Fotoparques

¡Cuánto daño ha hecho Matrix!

¿Hay alguna forma mejor de empezar las vacaciones que haciendo el tonto? Se me ocurren pocas, así que hoy hemos optado por ir al parque de los patos a hacer un ligero pic-nic, y luego nos hemos liado a hacer un book de fotos, algunas más gamberras, algunas más artísticas, pasando un agradable día al aire libre. Y como además contábamos con bastantes materiales de atrezzo, excedentes de carnavales y fiestas varias, hemos obtenido un muestreo de lo más variado.

Algo original y divertido para pasar el día.

Euskal y Artxanda

Dando a los clásicos.

Contraste de planes, con uno de encerrarse en un lugar oscuro y otro de salir al aire libre. El primero una visita a la Euskal Encounter, a la que hacía bastante que no iba (6 años sin participar y 3 sin ir de visita), y en la que aproveché para saludar a la gente del sector, así como de echar alguna partidilla. Pero sobre todo de ver gente, y más gente conocida. También de cenar con los amiguetes, que es parte de la gracia.

Y como era de prever, lo que podía haber sido una visita rápida se acabó prolongando varias horas, y acabé metiéndome en la cama a las 4 de la mañana.

Vista de Bilbao.

En contraposición, ayer tocó un plan de aire libre y naturaleza. Un paseo por Bilbao dio paso a la improvisación, y cogimos el funicular hasta el monte, y allí nos dimos un paseo casi hasta Sondika. Y a la vuelta, un garbeo por el mirador, para disfrutar del paisaje y del buen tiempo.

Y a la vuelta, una cena ligera y a la cama, que hoy tocaba madrugar. Pero solo hoy, que ya estoy de vacaciones. ¡3 semanas!

Generation Kill

1, 2, 3,4... ¡Marines, americanos!

De la mano de David Simon (creador de The Wire), Generation Kill, a medio camino entre serie y documental, está basada en la novela que cuenta las andanzas de un reportero de la revista Rolling Stone, y que acompaña a un grupo de marines en la guerra de Iraq (liberación para unos, invasión para otros, cada cual que lo lea como quiera) en 2003.

Generation Kill nos muestra en 7 capítulos el día a día de los soldados en esta campaña, de forma bastante verosímil, y con el toque de HBO (cadena a la que pertenece), en lo bueno y en lo malo. La factura es impecable, los actores están muy bien, pero a diferencia de The Wire, le faltaba "algo", que no sabría decir qué es, y que no me terminó de enganchar. Tiene momentos muy buenos (la exposición del Coronel "Padrino" sobre los motivos o no de evacuar un civil herido me gustó mucho), pero por momentos se me hizo tremendamente aburrida. Aunque claro, seguro que por momentos la propia guerra se les hizo aburida a esos mismos marines. Pero claro, también es cierto que la primera vez que intenté ver The Wire, vi 5 capítulos y me aburrió. Así que esto no es un gran indicador de nada.

Tampoco ayuda, aunquee sto tal vez sea más cosa mía, que la serie se hace un poco confusa, y es fácil hacerse un lío entre tanto personaje, y como además son pocos capítulos, tampoco da tiempo a desarrollarlos mucho. O al menos a captarla.

Pero su corta duración es por una parte defecto y por otra virtud. Y su otra gran virtud, es que esta serie la ves y te la crees.

Draw something

Lo que viene siendo el Pictionary de toda la vida.

Con el pie de foto casi he definido el juego. Draw something es una aplicación para móviles que permite jugar al célebre juego de dibujar con tus contactos, y cuyo funcionamiento es bien simple. Cuando te toca el turno tienes para elegir entre tres conceptos (Fácil: 1 moneda, Medio: 2 monedas, Difícil: 3 monedas). Eliges, dibujas, y si el otro jugador acierta, ambos ganáis ese premio. Cuando te toca acertar, igual. Tienes un dibujo y unas cuántas letras, y tienes que acertar la palabra que ha dibujado el otro. Si aciertas, puntos para ambos.

Las moneditas sirven para ir comprando colores o bombas, que sirven, cuando estás atascado, para eliminar letras y así tener una pequeña ayudita. Naturalmente, no faltan jugadores tramposos que directamente escriben la palabra en vez de hacer el dibujo. Ahí, con sus dos genitales bien plantados.

Más o menos esta pinta tiene.

El juego, que permite jugar con tus contactos, o buscar jugadores aleatorios, está simpático, pero tiene dos grandes pegas. Una, que es bastante lento al cargar, y la otra, que es un maldito vivero de spam, que no deja de "sugerirte" páginas y aplicaciones. Pero para pasar el rato tiene su aquél. Aunque a veces puede ser frustrante intentar dibujar algo sobre una pantalla capacitiva.

Días de playa

Al rico solete.

Veo en el cielo una extraña esfera incandescente, y veo también que el cielo, habitualmente blanco grisáceo, presenta un inusitado color azul. "Es verano", me dicen. ¿Verano? Pero si eso ya fue, hace un par de semanas. Cayó en jueves. Y como todo el mundo sabe, el verano es el día más bonito del año en Euskadi. Pero sorprendentemente, llevamos unos cuántos días sin lluvia, y hay sol. Joder, parece que sea julio. Ah, coño, que es julio. Claro, también era julio hace un año, y... ni la ciudad de Sin City, oigan.

El caso es que con este calor y este solete, apetece, como hemos hecho un par de días, aprovechar y coger el metro, para ir a la playa. En concreto Ereaga, donde he estado martes y miércoles, ambos días con sus preceptivos bañitos. Con este tiempo da gusto, la verdad.

King of dragons

La épica batalla contra Gildiss.

Si digo que es un videojuego de Capcom de principios de los 90, creo que ya he definido medio juego. Scroll lateral, barra de vida y liarse a mamporros con los enemigos que iban viniendo, algunos simplemente versiones de los anteriores pero con color distinto, y por tanto más poderosos.

Grr, grr, Lechuck.

Pero este tenía a su favor la baza de la temática. Esa ambientación medieval fantástica caló hondo en el neófito jugador de rol que era yo, y ese mundo mágico lleno de dragones y mazmorras era como ver esas primeras partidas plasmadas en una pantalla. Tenía además un aliciente adicional que no todos los juegos del estilo tenían: sistema de experiencia, que te permitía ir mejorando al personaje, y consiguiendo objetos mejores. Vale, estos eran fijos, y realmente subir de nivel solo servía para ganar algo de vida. Pero como ya pasara en el Knights of the round, esto ofrecía la ilusión de subida de nivel. Y también tenía, claro unos gráficos bastante molones para la época (soy un enamorado de los 16 bits) y la posibilidad de elegir entre 5 personajes, cada uno con sus ventajas y desventajas.

Los 5 héroes.

Así, teníamos al Elfo, débil pero rápido, y con su arco podía disparar a distancia. Era un personaje muy compensado. La pega es un elfo. El Guerrero era teóricamente equilibrado, pero era tremendamente soso. No hacía nada especialmente mal, pero tampoco nada especialmente bien. Igual que el guerrero, pero peor, era el Enano. Sus ataques tenían un alcance ridículo, y era lento. Su teórica ventaja es que saltaba mucho, lo que puede ser muy útil jugando al Mario, pero no aquí. En su día me gustaba mucho el Clérigo, que en la práctica era un garrulo con armadura, y que era el tanque del juego, con gran armadura, mucha vida y ataques poderosos. Pero era muy lento. Y luego el mejor; el Mago. Empezaba siendo débil, pero a medida que avanzaba el juego (el mago sí mejoraba con los niveles), se volvía poderoso, hasta el punto de que pasarse el juego con una sola partida era relativamente sencillo con el mago, y una quimera con cualquiera de los demás. Tal vez el elfo... pero es un elfo.

Me llena de orgullo y satisfacción matar héroes.

En cuanto al guión, ¿he dicho guión? Sí, claro, eh, hay un dragón muy malo, llamado Gildiss. Tiene muchos tesoros, eh, y muchos PX. Y hay que matarlo porque, porque... es una terrible amenaza y tiene armas de destrucción masiva.

Orcos: Bolsitas de PX con patas.

Los enemigos eran muchos de los clásicos del género, con orcos multicolor, esqueletos, hombres-lobo (que disparaban con sus ballestas) y los jefes finales de fase, cada uno con su estrategia y su modus operandi:

• Nivel 1 - Aldea de los orcos - Rey orco
• Nivel 2 - Tesoro en el viejo castillo - Minotauro
• Nivel 3 - Batalla en el pico de la montaña - Wyverna de fuego
• Nivel 4 - Cueva de la Hidra - Hidra
• Nivel 5 - A la isla del norte - Banda de trogloditas
• Nivel 6 - El gigante en el santuario - Cíclope
• Nivel 7 - Bosque de Trent- Arañas gigantes
• Nivel 8 - Al castillo - Jinete de dragón
• Nivel 9 - En el castillo - Caballero oscuro
• Nivel 10 - Pasaje subterráneo - Fantasmas
• Nivel 11 - Batalla en el fuerte - Gran draconiano
• Nivel 12 - Castillo Garenos - Caballeros reales
• Nivel 13 - Mago oscuro - Mago oscuro
• Nivel 14 - Cueva en el bosque - Wyverna de fuego
• Nivel 15 - Laberinto subterráneo - Hermanos Cíclope Maestro
• Nivel 16 - Cueva caliza dorada - Gildiss, el dragón rojo

De estos recuerdo que eran especialmente puñeteros los Caballeros Reales, dos clones del Caballero Oscuro, que te acababan siempre recitando su frase "game over", o el Mago Oscuro, del que se insinuaba que era el maestro renegado de los personajes, y que era un festival de llenar la pantalla de cosas que matan. Los demás eran sencillitos, y tampoco era especialmente complicado el jefe final, el dragón rojo Guildis, al que matábamos en su cueva llena de tesoros.

El dictador

Mejor este que Rajoy.

En esta nueva comedia Sacha Baron Cohen vuelve a la carga con el pilar básico de su humor, que es la provocación. Y tras su rapero Ali G, su exótico Borat y su ultrahomosexual Bruno, Cohen viene ahora convertido en Aladeen, el terrible genocida de la ficticia Wadiya.

Aladeen es el dirigente de un país desértico que es traicionado por su consejero, un tipo turbio y ansioso de poder al que interpreta Ben Kingsley. Eh, un momento... ¡Eso es el argumento de Prince of Persia! Aunque bueno, más bien recuerda a una versión chabacana del Príncipe de Zamunda (aquella película en la que Eddie Murphy es un rey africano que se va a Queens, haciéndose pasar por un señor normal, para encontrar novia).

Debo decir que la película en líneas generales es bastante mediocre, y que durante parte de la misma resultaba algo floja, si bien intercalaba sketches muy graciosos (el del juego de la WII era especialmente tronchante), pero otros sin gracia (la escena del helicóptero era francamente mejorable), con la agravante de que muchas de las coñas ya se habían encargado de destriparlas en el trailer. Pero la película ha merecido la pena.

¿Por qué?

Por el magistral recital de sopapos que reparte en un minuto con su discurso ante las Naciones Unidas, en una de las mejores escenas que he visto en el cine en mucho tiempo:

"¿Por qué son ustedes tan antidictadores? Imagínense que América fuera una dictadura. podrían hacer que un 1% de la población tuviese todas las riquezas de la nación. Podrían ayudar a que sus amigos ricos lo fueran aún más reduciendo sus impuestos y sacándoles del apuro cuando apostaran y perdieran. Podrían ignorar las necesidades de los pobres en salud y educación. La prensa parecería libre, pero estaría controlada en secreto por una persona y su familia. Podrían pinchar teléfonos, torturar a prisioneros extranjeros. Podrían manipular las elecciones, podrían mentir sobre por qué van a una guerra. Podrían llenar sus cárceles de un grupo racial en particular y nadie se quejaría. Podrían usar los medios de comunicación para asustar a la gente y hacer que apoyen políticas que van en contra de sus intereses. Ya sé que para los americanos resulta difícil de imaginar."

Afortunadamente en occidente tenemos una bonita democracia. Nada que ver con la dictadura de Wadiya.

Fin de semana con eventos García

El Garcibicéfalo.

El título, por poner algo, es en alusión a que por una parte ayer quedé para comer con mi señor padre, a quien tuve a bien presentarle a cierta persona. Y por otro lado que fue la celebración del cumpleaños de mi ex-compañero de piso, también apellidado García. La fiesta se celebró en su casa, y allí hubo reencuentros con algunos amigos a los que hacía tiempo no veía.

Hoy también tocaba socializar, visitando a unos amigos y su pequeñuela de 2 años, y luego otra visita al amigo Aitor (otro Aitor distinto), para suministrarle series. (De forma totalmente legal, que lo que le he pasado eran DVD originales)

Y siguiendo con el título, la coña de la partida de ayer, en la que se instauró, pues era propuesta mía, la llamada "Ley García", que nos permite meter en el microondas un dado si saca 3 unos seguidos. Medida dura pero necesaria. Y por supuesto en tono totalmente jocoso, que lo mismo esto alguien lo lee y se lo cree.

Y en cosas menos chorras, pues como ya conté, he organizado el viaje a Hungría.

A Hungría

Imagen añadida a posteriori.

Esta entrada no tenía originariamente foto, pues estaba hecha íntegramente con el móvil. Con ella aprovecho para comentar que en octubre, concretamente del 25 al 30, estaré visitando Budapest.

Y como ya tengo cogidos el vuelo y el hotel, pues un problema resuelto

Manifestación antirrecortes

Manifestantes, de los muchos que había ayer.

No me gusta mucho hablar de la situación económica y política en el blog porque me amargo. En el Gobierno hay una banda de sinvergüenzas que están activamente buscando agravar la crisis, y no creo que eso ya lo dude mucha gente, pues ni una sola de las medidas que ha tomado el Gobierno de Rajoy va encaminada a solucionar nada sino todo lo contrario. Y casi que prefiero morderme un poco la lengua, pues si realmente dijera lo que pienso, lo mismo estaría incurriendo en delito.

Precisamente contra las medidas de estos delincuentes, que no merecen otro nombre, era la manifestación de ayer. Una manifestación que fue, no sé qué dirán los medios, completamente pacífica y sin altercados.

Menos respetuoso me pareció en cambio, el protagonista del incidente que relato ahora.

Al acabar la manifestación había una mesita en la que recogían firmas, y me acerqué a preguntar para qué eran, a lo que me respondieron "firma, firma, esto es para que no haya deshaucios y haya alquileres sociales". De vez en cuándo tengo la desagradable costumbre de leer lo que voy a firmar, y le pregunté dónde podía leer para qué eran las firmas, y aunque se quiso hacer un poco el remolón, me enseñó que eran para una iniciativa legislativa popular, en la que defendían, entre otras cosas, la dación en pago retroactiva. Y como de esa medida no soy nada amigo le dije "lo siento, pero con esto no estoy de acuerdo, así que no voy a firmar".

Así que volví a donde estaba con mis amigos, y al de un rato viene un tipo, que debía de ser de los que recogían firmas y nos pregunta si se puede unir a nuestra conversación. Ok, sin problema. Y me pregunta, con tono de reproche, a ver por qué no estoy de acuerdo, que salvo que sea un banquero o un ricachón no tiene sentido. Lo cierto es que cuando uno viene con aires de matón de barrio, lo que más apetece es mandarle a la mierda, pero le respondí que no estoy de acuerdo con hacer esa medida retroactiva, que el que firmaba una hipoteca debía ser consciente de lo que estaba firmando. Se podrá estar de acuerdo conmigo o no, pero bueno, él me pidió mi opinión y yo se la di.

Con tono cada vez peor, sobre todo de sabelotodo y verbalmente muy agresivo, comenzó a decir que eso era una estafa, y que había habido gente que había firmado engañada, y que era una vergüenza, y que además él era asesor financiero y controlaba del tema, pero que no ejercía porque le repugnaban los banqueros, y tal y cual. Lo cierto es que de haber querido entrar al trapo habría sido sencillo meterse en una discusión absurda (vaya, o echarle en cara que no es el único con formación legal, o que los bancos no son los únicos que dicen "firma esto sin leer", que ya me lo habían intentado hacer ellos). Pero como vio que no le dábamos cuerda, y que no le íbamos a dar la discusión que quería.

¡Sea doctor Honoris Causa!

Promoción 2011/2012 de "Malabares con birretes".

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La oferta, que nadie debería dejar pasar, la transcribo:

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Con esto queda claro que el que siga siendo un mindundi será porque quiere. ¿Crisis? No puede haberla para un titulado en disciplinas tan emergentes como Radiónica o Metafísica, y cualquier empresa seria se partiría la cara por tener en plantilla a un titulado en Humanidades Teocéntricas o Feng Shui.

Alguien dijo una vez (y si no, lo digo yo aquí) que la inteligencia de un hombre se mide por su capacidad de saber aprovechar las oportunidades. Y sin duda estamos aquí ante una oportunidad de oro.

¡Y solo por 39 euros!

7 razones científicas por las que un brote zombi fracasaría (rápidamente) 2/7

2: No soportan el calor.

Es algo generalmente aceptado por expertos en zombis, que estos continuarán pudriéndose, incluso aunque se paseen por las calles. Lo que las películas olvidan, sin embargo, es el extrañamente gracioso (aunque horrible) efecto que el sol tiene en un cuerpo putreacto.

La primera preocupación es la podredumbre. Gracias a la plétora de bacterias que usamos en nuestro colon para digerir alimentos, llamadas "flora intestinal", nuestros cuerpos entran en rápida decadencia en el instante en que nuestro corazón se para. Dado que el calor incrementa el crecimiento de estas bacterias (que estarán felices por pegarse un festín de ti en cuanto tu sistema inmunológico deje de ser una preocupación) el zombi tendrá una inminente fecha de caducidad.

Los cuerpos muertos se hinchan a causa de los gases creados por las bacterias, lo que significa que en zonas calurosas incluso los zombis de Abercrombie empezarían a engordar en los primeros días. Después de unas semanas de esto, un asqueroso ejército de zombis hinchados empezaría a hacer algo que es a la vez lo más asombroso y alarmante: empezarían a explotar. (¡PRECAUCIÓN, fotos!) Las condiciones húmedas y cálidas en las zonas tropicales y subtropicales del mundo (o simplemente el verano en las partes cálidas) aceleran esta circunstancia, lo que significa que que un estallido zombi en julio (Nota del traductor: Ya, ¿y el hemisferio Sur?), en casi cualquier sitio, acabaría en pocas semanas en virtud de unos monstruos arrasadores reventando como balones de carne rancia.

En el otro extremo del espectro del calor está el calor seco. Si estás en Phoenix o en el Sáhara cuando estalle el apocalipsis, los zombis podrían empezar a momificarse con el calor y el sol abrasador. Mientras que los síntomas normales no son un problema para los zombis, está el problema de la desecación. Sin métodos viables para reabastecer el agua de sus células, los zombis deambulando bajo el calor de Texas durante todo el día sufrirían daño celular debido a la exposición directa de su piel al sol, y gracias al efecto secador que tiene el viento, los muertos del Suroeste estarán por ahí dando cada vez más tumbos tumbos, hasta simplemente caer y esperar a que los carroñeros vengan a ponerse las botas en su cosecha anual de carne.

Así que mejor deberían esperar a que el estallido ocurra durante el invierno, verdad. Bueno...

Número 1 de 7
Número 3 de 7

Arròs covat (Arroz pasado)

Xavi Masdeu: pringado profesional.

Si hablara de una serie que trata sobre un treintañero que busca su lugar en el mundo, y concretamente en lo sentimental, podría parecer que hablo de "Cómo conocí a vuestra madre". Pero Arròs Covat no tiene nada que ver.

Esta serie de animación, con un peculiar estilo de dibujo (de media más simple que el que se ve en la foto que he puesto, no miento) y un género que encaja de pleno en la tragicomedia, pues a ratos hace reír, pero es imposible no compadecerse de las desventuras del protagonista, que es un loser de libro.

Xavi Masdeu tiene trentaypico años, es diseñador y vive con su novia de toda la vida. Pero pronto todo se irá torciendo, y muchas veces debido a que aunque es un tipo inteligente y emprendedor, comete torpezas emocionales dignas de parvulario, y tiene el don de decir siempre la palabra inoportuna en el momento inadecuado.

Por suerte tiene a su tía Paquita como foco, y en cada capítulo le ofrece un plato de arroz (cada vez una receta distinta) y un sabio consejo sobre la vida.

En general, al menos para mí así ha sido, es fácil sentirse en algunos aspectos identificado, pues muchas de las cosas que le pasan, o hemos pasado por ellas, o son cosas que podrían habernos pasado. O lo que a veces convierte la serie en algo propio de género de terror: nos podrían pasar.

El Xavi, pagándose unas fantas.

La serie es catalana, y en ese idioma fue emitida, aunque afortunadamente la primera temporada (12 capítulos de unos 10 minutos) está doblada al castellano. Además, está doblada por los mismos que en la original, por lo que salvo algún juego de palabras ocasional, o posibles referencias culturales, aquí no se resiente nada por verla en castellano (salvo que se sea catalán, supongo). Existe una segunda temporada, pero todavía no está en castellano.

En cuanto al arroz que da título a la serie, por una parte se refiere a la dañina expresión "se te va a pasar el arroz", que tan poca gracia hace a quien pasada cierta edad se encuentra, y no por decisión propia, sin pareja, y por otra a las recetas de arroz de la tía Paquita, que suelen tener, de un modo u otro, relación con la trama del capítulo.

Y aunque teóricamente es comedia, y tiene sus momentos muy graciosos, lo cierto es que en el fondo es un dramón en el que resulta muy difícil no encariñarse con el protagonista (y/o compadecerse de él), y he de advertir de que el final de la primera temporada es muy triste.

Es posible verla en castellano en Youzee, donde con la suscripción gratuita de prueba da de margen para ver, si no la primera temporada entera, unos cuántos capítulos.

Llegó Polaris

Material recibido.

Polaris es un juego que podría decir que es de rol, si bien no con todos sus elementos al uso, al que no he tenido ocasión de jugar, pero del que sí me habían hablado. Me picó en su día la curiosidad por él, que es más una especie de cuentacuentos grupal, y por eso cuando la editorial "Ediciones con barba" (diré que el nombre de la editorial me hizo bastante gracia y quién sabe si fue otra cosa que me animó) anunció que iba a publicarlo en castellano, por el método del crowdfunding (grosso modo, esto consiste en que antes de publicarlo piden mecenas, que pagan por adelantado, y cuando se llega al mínimo, se saca el producto adelante. Como pasó, por ejemplo, con el Aquelarre) me animé. A fin de cuentas, ¿qué era lo peor que podía pasar? ¿Que perdiera 20 euros? Esta fórmula parece ser un poco el futuro en los juegos de rol, y así he preadquirido otros juegos como "La mirada del centinela" o "Paranoia". Por otra parte, esto es la oportunidad de que el nombre de uno conste en el libro. Y eso es algo que siempre hace ilusión.

Durante este proceso han ido informando del estado del juego, y mandaron hace ya bastante el texto íntegro en pdf. Y hoy, finalmente, ha llegado, con los extras, que son las chapas, un dado del juego y unas postales con resumen de reglas. Y el libro, sencillote pero en buen estado (que es de lo que se trata), con ilustraciones evocadoras de cuentos de caballeros.

Y sí, ya sé que prácticamente no he dicho nada del juego. Pero al no haberlo probado aún, las impresiones tal vez no serían del todo concretas. Lo dejaremos para más adelante.

Esta entrada era más para hablar del concepto del mecenazgo, con el que de momento mi experiencia (Polaris por un lado y Aquelarre+Pantalla por otro) es de momento inmejorable.

Resumen lycojornadas

Castillo de Lorca: Escenario de mi partida.

Como ya había anunciado, ayer la asociación LYCO organizaba unas jornadilla de rol, y en esta ocasión yo colaboraba con ellos, dirigiendo una partida del JdR "Aquelarre", juego del que había dirigido mucho, pero creo que llevaba, sin exagerar, más de 10 años que no llevaba una partida.

Y parecía que esa racha se iba a acercar, pues por la mañana no vino nadie. Y por nadie quiero decir que solo aparecimos el director de la otra partida y yo, por lo que estuvimos un rato de charleta, y a casa.

Por la tarde sí hubo bastante gente y se llenaron las partidas, y yo pude jugar a 2084, con la peculiaridad de que no iba como director de juego sino como jugador. Siendo así la primera partida que puedo jugar de mi propio juego. Era divertido poner en la práctica todo el cinismo y autoconvencimiento de una tropa de choque en un entorno distópico (como los antidisturbios en Madrid, vaya).

Y a la noche, curiosamente, aunque había otras partidas, las circunstancias hicieron que acabara yo dirigiendo la partida de la mañana, así que prepararla no fue en balde. Acabó aquello un poco como el Rosario de la Aurora (dentro de la partida, se entiende), pero fue divertido.

Los Soprano

Tony Soprano, alma de la serie y protagonista indiscutible.

La primera vez que oí hablar de esta serie fue cuando Canal+ la trajo a España, y entre el título y que James Gandolfini comparte doblador con Homer Simpson, pasé los años creyendo que "Los Soprano" era una comedia.

Después descubrí que no, que era seria, y a tenor de las críticas, muy buena. Así que a medida que me iba volviendo un fanboy de la HBO (The Wire, Roma, Juego de tronos), esta serie iba escalando posiciones en el ranking. Hasta que al final me puse a verla.

Una definición, aunque limitada y ridículamente simple, sería decir que Los Soprano es una película de gangsters de 86 horas. No es cierta del todo, pero sirve para mostrar mucho de lo que se va a ver en la serie, que contiene múltiples referencias, directas o indirectas, a muchos clásicos del género.

Aquí nos muestran su mundo desde dentro, y más concretamente desde el punto de vista de Tony Soprano, un hombre en plena crisis de los 40, que decide acudir a terapia psicológica. Porque, ser capo mafioso, estoy seguro de que es algo sin duda muy estresante.

Y a lo largo de 6 maravillosas temporadas nos va contando los devenires de la familia y sus personajes. Sus cuestiones domésticas, sus chanchullos, sus problemas cotidianos y sus conflictos con la ley o las mafias rivales. Todo muy bien contado, con una gran factura y buenas interpretaciones. Y mucha comida. Es difícil no tener hambre después de ver según qué capítulos, y no pensar "quiero comer en el Vesubio".

De hecho, es difícil acabar la serie y no sentirse casi un miembro más de la familia. Sentirse como si se hubiera estado de barbacoa en el jardín de Tony, de compras en Satrialles, o de fiesta salvaje en el Bada Bing.

Pero los Soprano es sobre todo una serie de personajes. Algunos los odiarás y otros los amarás (conretamente a Meadow Soprano, mi amor platónico en esta serie). Y muchos de ellos, ambas cosas a la vez. Es imposible no despreciar a Christohper Moltisanti, pero a veces te caerá bien. Paulie es un tipo que en la vida real querrías tener bien lejos, pero otras consigue caer bien. El propio Tony Soprano, de moralidad más que cuestionable... Bueno, es el protagonista,¿ no?

Y llegaríamos al final. El final de Los Soprano dio muchísimo que hablar, y suscitó enormes polémicas. Tuve la suerte de que no me lo contaran, y de llegar hasta el último capítulo sin saber cómo terminaría. Y sin entrar en spoilers (estos los dejo para después del dibujo), el final me parece tan adecuado y brillante (y sobre todo audaz) como sorprendente y decepcionante en primera instancia. También diré que no habría cambiado nada el ver la serie sabiendo cómo acaba.

Y tras este inevitable dibujo, mi opinión extendida sobre el final. Quien no quiera saberlo, que deje de leer.

No podía faltar la versión Southparkera, claro.

La familia Soprano está reunida en una mesa en el restaurante mientras Meadow aparca. Una canción de Journey suena, y todos los elementos indican que algo gordo va a pasar. La cámara muestra a las personas del bar mientras Tony mantiene una intrascendente charla con su familia. En un momento dado, puf, silencio y todo se vuelve negro. Tras unos segundos en los que pienso que se me ha rayado el DVD, vienen los créditos, pero sin sonido.

Consulto en Internet y veo que, efectivamente, ese es el final de los Soprano. Mi primera reacción es que es una tomadura de pelo de final, pero tras masticarlo un poco, solo cabe una interpretación: Tony ha sido asesinado, y con él acaba la serie. Tony es la serie. Sin Tony no hay serie. Y todo acaba para él y para nosotros, como ya nos dijo que acabaría. Un nada. No hay ruido, no hay susto. No hay nada. Pero todas las pistas indican que uno de los sicarios de Philip Leotardo hizo bien su trabajo.

Es un final, en palabras de su creador David Chase, deliberadamente abierto. Hay quien podría decir que es un final cobarde, pues no se atrevió a darle un final. Podría acusarse de ser un pésimo final. Yo creo que olé sus huevos.

El camino de los reyes

Portada de sus contundentes casi 1200 páginas.

Brandon Sanderson es un autor bastante exitoso en el ámbito de la literatura fantástica, tanto que fue él el elegido para continuar con la saga de la Rueda del Tiempo, del fallecido Robert Jordan. Me habían recomendado este autor, y tenía ganas de leer algo suyo, pero no ha sido hasta este Camino de los reyes (cortesía de mi señor vecino), que lo he catado.

El libro, que se supone la primera parte de una decalogía (La guerra de las tormentas), es bastante grueso, pero llaman bastante a la vista sus ilustraciones interiores, con detalles sobre el mundo de Alezkar, y algunos gráficos sobre cómo funciona su magia.

La historia básicamente, sin meterme en detalles, va sobre una guerra entre los Alezi (una sociedad en la que la posición social depende bastante del color de los ojos) y los misteriosos Parshendi. Sabemos también que años ha hubo una guerra, hoy ya mítica, y la narración nos irá enlazando la situación actual con aquella era legendaria.

Y básicamente 3 personajes protagonizan la historia; Kaladin, un soldado caído en desgracia y sometido a las duras condiciones de la esclavitud; Shallan, una joven erudita que acude (con ocultas intenciones) a estudiar bajo la tutela de la hermana del Rey, y Dalinar, un honorable caballero portador de una armadura esquirlada (armaduras mágicas de enorme poder, de las que hay muy pocas en el mundo).

Y a lo largo de los capítulos nos irá contando la evolución de los personajes y sus motivaciones, y nos irá describiendo el extraño mundo de Roshar, con sus abismos, su sistema político, sus religiones, su fauna y los spren: mágicas criaturas que rodean todo cuanto existe.

Una pega muy gorda que debo ponerle a la edición en castellano de este libro es su gran número de errores, algunos tipográficos y otros de traducción, que hacen que en ocasiones frases enteras carezcan de sentido, como traducciones de nombres que se hacen en unos sitios sí y en otros no, o momentos como "-Fulanito- dijo Fulanito".

No me ha atrapado desde luego como otras obras del género (la sombra de George R. R. Martin es alargada), y sí que a veces da la impresión de que demasiada página para contar poca cosa, pero se deja leer. Y teniendo en cuenta el tocho que es (cariñosamente me refería a él como "el tumbaburros"), es de agradecer.

The amazing Spiderman

El traje muy chulo, pero...

Un divertido despropósito, y como se preveía, un reboot totalmente innecesario. Es verdad que aporta alguna cosa positiva, y en algunos apartados me pudo gustar más que las anteriores. Pero en general me parece bastante inferior a la versión de Sam Raimi.

¿Este era el Spiderman oscuro y serio? Venga, va, en serio. Si algo me ha gustado de esta película, es que no paraba de reírme durante la misma. Puede ser muchas cosas, pero no seria. De hecho, peca de repetir el mismo chiste una y otra vez. Que sí, que Peter Parker es superfuerte, y rompe cosas sin querer... otra vez. ¡Oh, vaya, se le han vuelto a quedar los dedos pegados! Y la obvia aparición de Stan Lee, es más delirante que cualquiera de las anteriores.

El tratamiento de Peter Parker es totalmente irregular, con momentos de genialidad (sí, Spiderman es un bocazas que no para de hablar mientras pelea) y algunos muy humanamente creíbles (si tuviera superpoderes y un tipo se cargara a mi padre, también buscaría venganza), pero por otras son de vergüenza ajena. A la pobre interpretación de Andrew Garfield (¿en serio, a quién se le ocurrió elegirlo para el papel?) hay que sumar que el personaje a veces resulta gilipollas. Bueno, en general muchos de los personajes de la película lo son. Hay veces que uno no sabe si está viendo Spiderman o una entrega de los premios Darwin. ¿De verdad, cuántas veces habrían disparado los de seguridad a Parker de ser esto medianamente realista?

No me desagradó Gwen Stacy, pese a no ser Emma Stone santo de mi devoción. No así Tía May, que no me terminaba de convencer. En cuanto a Tío Ben, el personaje, a pesar de la imperdonable omisión de su frase "un gran poder conlleva una gran responsabilidad", lema que Spiderman hace suyo, no me desagradaba, aunque su muerte, tal y como la presentan, quita mucho sentido a gran parte de las motivaciones de Spiderman, que tiene aquí mucho más difícil sentirse culpable por ello.

El que me pareció un gran patinazo fue el malo de la película, el Lagarto. En primer lugar, no da la impresión de desarrollar la fuerte amistad que une al doctor Connors con Peter Parker, y que genera en el trepamuros el conflicto de tener que enfrentarse al hombre al que admira. Aquí Curt Connors resulta ser un chungo que busca poder, y que casi da más miedo en forma humana que reptiloide. Además, como lagarto me parece fallido, no solo en tema de diseño (que no me gusta, pero eso va por gustos) sino de personalidad. El Lagarto es la parte primaria y reptil de Connnors, no es simplemente un malvado y astuto Mr. Hyde. Lagarto es "¡unga!", no "mezclo compuestos químicos en mitad de una pelea y fabrico una bomba casera a lo McGyver". Lagarto es "destrozo y aplasto", no "trazo un maquiavélico plan, como si fuera el Joker".

En el lado positivo, los efectos especiales están bastante logrados, y es cierto que la película nos ofrece 2 horas y media de diversión. Pero si lo que pretendía era darnos una visión más profunda del personaje, me temo que salvo en momentos muy puntuales, patina.

Lo dicho. Divertida pero innecesaria.

Club del libro

Esto es lo que debería ser el club del libro.

Esto es lo que acaba siendo.

Encuentro gastronómico-cultural para una tarde de domingo. El club del libro es, en principio, lo que su nombre indica: los participantes llevan libros, los comentan y luego los comparten. Un tiempo después se vuelven a reunir y comentan sus impresiones sobre los libros. Vamos, es que si se hiciera por Internet vendrían Sinde y Wert a prohibirlo.

La realidad es otra. Vaya, no es que no haya libros, que los hay y a paladas, sino porque la primera regla del club de la merendola es que no se habla del club de la merendola. Se instauró la costumbre de llevar algo de picoteo, y en la foto se puede ver. Bizcocho, tarta de arroz, melón, sandía...

Por lo que a los libros respecta, yo aporté "Leyes de mercado", de Richard Morgan, y me llevé el cómic de "Camino a la perdición", pese a que no he visto la película, aunque la tengo pendiente.

Pantagrüélica(s) cena(s) italiana(s)

Pasta hasta por las orejas

Hay una cosa que adoro de Italia y es su gastronomía. Por eso no pongo ninguna objeción a cenar dos día seguidos de italiano. Hoy, porque toca cena con el grupo de teatro, y ayer porque se me acababa ya el plazo para canjear un bono de groupalia en el que por 26 euros tenía cena para dos, con botella de lambrusco y "tarifa plana de pasta". El sitio en cuestión era el Fra Diavolo, en Algorta, y he de decir que salimos bastante contentos. La intención era ponernos hasta las patas, y desde luego que hambre no pasamos. De hecho, aunque podíamos repetir cuanto quisiéramos, incluido ya en el precio, no hizo falta, pues con lo "básico" ya nos llenamos. Y lo que más me gustó fue el servicio, que era una gozada de amabilidad y rapidez. Y teniendo en cuenta que incluso sin cupones, los precios son razonables, la relación calidad-cantidad-precio es más que sobresaliente. Vale, no es la mejor pasta del mundo, y no alcanza a otros sitios, como la Tagliatella, pero baremando todos los factores, lo convierten en un sitio a tener en cuenta.

Y hoy a la noche, otra vez italiano. Voy a reventar. De placer, pero reventar.

7 razones científicas por las que un brote zombi fracasaría (rápidamente) 1/7

Traducido de aquí.

Supongamos por un momento que los zombis son reales (como si la mitad de vosotros no estuviera ya fantaseando sobre ello). ¿Os habéis dado cuenta de que la mayoría de películas de zombis se desarrollan solo cuando el apocalipsis está en su apogeo? Para cuando nos unimos a los supervivientes, ejército y gobierno ya han sido eliminados y las calles no son seguras

Hay una razón por la que la película empieza ahí y no antes. Es porque la parte anterior, en la que pasamos de un zombi a millones, no tiene ningún sentido. Si dejas que la lógica venga a aguarnos la fiesta de los zombis, te darás cuenta de que los zombis estarían nuevamente muertos mucho antes de que tengas ocasión de poner en marcha esa moto con motosierras en la que has estado trabajando.

¿Por qué?

#7 Tienen demasiados depredadores naturales.

¿Sabes por qué los humanos en la actualidad estamos en la cima de la actual de alimentación? No es porque seamos difíciles de matar (bueno, salvo Steven Seagal). No lo somos: somos poco más que deliciosas bolsas de carne esperando a que una garra o cuerno solitario esparza nuestras tripas como una piñata de carne. No, estamos en la cima simplemente porque somos podidamente buenos matando cosas por nosotros mismos. Un buen ataque, como dicen, es la mejor de… ¡MIRAD, UN PATO, MATADLO!

Somos demasiado listos y estamos demasiado bien armados como para que cualquier animal nos cace. Ahora mira al pobre zombi. Carece de cualquier ventaja de las que ha evitado a la Humanidad ser devorada hasta su extinción. Se pasea por campo abierto, no puede usar armas ni estrategia y no puede pensar. Ni siquiera tiene instinto de conservación para correr y esconderse cuando está en peligro. Además, está completamente hecho de comida, y es presa fácil para cualquier animal que la quiera.

Si piensas “Claro, pero mi ciudad no está llena de osos que vayan a venir a comerse a los zombis”, piensa a menor escala. Los insectos son un gran grano en el culo para los humanos vivos y, en ocasiones, ser capaz de espantar moscas y tener un sistema inmunológico es lo único que evita que los gusanos se coman nuestras lenguas y ojos. Los zombis de cualquier parte del mundo que tenga problemas de moscas tardarán poco en estar infestados de gusanos, lo que significará que la mayoría de sus tejidos estarán infestados, y sus ojos quedarán rápidamente inutilizados.

¿Ya no resultan tan desagradables, verdad? Bueno, lo siguen siendo, pero se merecen algo de respeto.

Aumentemos un poco la escala: Solo en América ya hay osos, lobos, coyotes y pumas, cualquiera de los cuales puede poner en su menú a los inteligentes, rápidos y bien armados humanos si se dan las condiciones adecuadas. Para la mayoría de los depredadores, las “condiciones adecuadas” son cuando el animal está débil o enfermo, o generalmente incapaz de defenderse a sí mismo, como un cadáver andante. Joder, piensa en los millones de perros callejeros ahí fuera, que rápidamente aprenderían que los zombis son comida fácil.

Ahora imagina hordas de zombis merodeando por África. Entre leones y búfalos (e hipopótamos, rinocerontes y elefantes), por fin tendríamos una enfermedad para la que África está más preparada para sobrevivir que el resto del mundo.

Continúa aquí.

Lycojornadas: 14 de julio

Cartel.

Como suele ser más o menos habitual, la asociación Lyco, con la que cohabito en la lonja rolera, organiza unas jornadas roleras, y en ellas me toca dirigir. Teóricamente me tocaba dirigir en las anteriores (2084), pero por falta de asistentes la partida quedó anulada. Esta vez cambio de registro y desempolvo el Aquelarre, al que a pesar de haber dirigido muchísimo, llevo mucho sin hacer de máster. Dirigiré "Pecata Iuvenalia", partida descargable de forma gratuita en la web oficial. Me tocará en horario de mañana.

Pero habrá más partidas además de la mía, variadas y para todos los gustos. Y por supuesto gratuitas y abiertas a todo el mundo.

Habrá también partida de 2084, pero para variar, no seré yo el que la dirija. Todo un avance, a ver qué tal queda.

Más información aquí.

¡Cubo de compañía!

GladOS approves.

Peluches en casa tengo bastantes, y la mayoría de ellos bastante frikis. De hecho, un día podría dedicarles una entrada. Pero no lo voy a hacer ahora, que me da pereza. Sí me veo, en cambio, oblogado a dedicar una entrada a mi más reciente adquisición, el cubo de compañía del videojuego Portal.

Merece la entrada, pues es regalo, aunque atrasado, de cumpleaños, y ha sido manufacturado por una amiga (Ane), a la que mando todo mi agradecimiento. *_*

¡Mola!

Ice Age 4: la formación de los continentes

Jack Sparrow, claramente, desciende del mono.

Es arriesgado meterse a hacer cuartas partes, porque a veces suelen ser decepcionantes. No parece ser el caso de Ice Age 4, aunque debo hacer la salvedad de que solo vi la primera, pero sin haber visto la segunda y la tercere, creo que no desmerece.

Es divertida, y tiene lo que se le puede pedir a una película de estas características. Una historia sencillita, sin demasiadas sorpresas, con su parte de aventura, su parte emotiva y mucha de humor. ¡Y su parte de épica con la carga de caballería hamster!

Como viene siendo la marca de la casa, la historia de Mami, sid y Diego se entrecruza con la de Scrat, que en su loca búsqueda de la bellota sufrirá (y provocará) todo tipo de catástrofes. El argumento principal es aquí una historia de piratas, en la que los protagonistas toparán con un cruel babuino de mar, que siembra el terror en los 7 mares (¿por qué digo 7, si todavía no estaban los continentes hechos?) y que encontrará en el grupo de los héroes la horma de su zapato.

Un toque tal vez más disneyizado que las anteriores, con villanos cantando y un final en el que todos son salami. Perdón, familia.

Y de aperitivo, comento también como curiosidad que ponen un cortometraje protagonizado por Maggie Simpson. Extraña y casi olvidada sensación la de ver algo de los amarillos de Springfield sin haberlo visto 20 veces antes.

El enigma del cuervo

John Cusack, caracterizado como Edgar Allan Poe.

Es 1849, y un asesino en serie pone en jaque a la policía de Baltimore, pero aún faltan unos cuántos años para que nazca Jimmy McNulty. Y como quiera que el asesino parece estarse inspirando en la obra de Edgar Allan Poe para perpetrar sus crímenes, la policía decide recurrir al siniestro escritor para poder echar mano del peligroso asesino.

El asesino está obsesionado con el autor de, entre otras obras, El Cuervo, y plantea un duelo de inteligencia, una carrera contrarreloj en la que cada fracaso significa más muerte y sufrimiento. Un villano de esos con planes extremadamente detallados, con todos los hilos atados, pero que requieren para su funcionamiento, que el protagonista sea gilipollas. Porque en fin, el Poe de la película, muy listo para unas cosas, pero para otras, se merece el premio Darwin.

Al margen de eso, y de que los últimos 10segundos de la película deberían ser expeditivamente eliminados del metraje (vaya forma de joder el final, sinceramente), se deja ver, con sus reminiscencias a Seven y otros clásicos del género, e incluso con algún momento Saw-victoriano.

La película tiene sus altibajos, y empieza muy bien, para luego ir bajando un poco, remontar el vuelo, y estamparse contra la mediana en la recta final. Pero bueno, si omitimos mentalmente eso, la película no pierde un ápice de su sentido y queda mejor.

Ahora entrando en el terreno de los spoilers como melones (quien siga leyendo, que lo haga bajo su propia responsabilidad), me pregunto por qué carajo Poe, cuando está ante el malo, que sabe dónde está su amada, en vez de ceder y beberse el veneno, no le pega un tiro en la rodilla y le obliga a decir dónde está. ¿Por qué no intenta vomitar el veneno, pardiez? ¿Y su forma de decir a la policía quién es el asesino? ¿Tan difícil era quedarse a esperar? ¿No es mejor idea que irse a un parque a darle un críptico mensaje al primero que pasa por ahí? Entiendo que quieran pintarnos a Poe como alguien extravagante hasta sus últimas consecuencias. Pero no encaja que su brillante mente descienda a niveles propios del agente Benford de la serie Flashforward.