Habemus Bilbali

El orko Patxi, mascota de la Bilbali

En una entrada anterior hice mención al Blood Bowl, ese juego de mesa que simula fútbol americano con criaturas de fantasía (elfos, orcos y demás) y al que tengo una cierta afición.

De este juego suelen hacerse torneos, y uno al que suelo ir es la Bilbali Cup, que aunque este año será en Getxo, se suele hacer normalmente en Bilbao. (Bilbali es el nombre que en el mundo ficticio en el que se desarrolla el juego, sospechosamente parecido a Europa, tiene una ciudad ubicada al norte de una península sospechosamente parecida a la Ibérica)

El torneo, que otros años ha sido allá por marzo-abril, este año se celebrará en julio, el fin de semana del 26-27, para ser exactos, y congregará a gente de toda España, que vendrá a jugar a este juego (realmente es más una kedada de jugadores de Bloodbowl, y el torneo, como viene siendo habitual, es la excusa). Y lo bueno de la noticia es que este año parecía que, por falta de sitio en el que hacerlo, no se iba a poder celebrar, y que finalmente ha habido suerte, y se podrá hacer.

En cuanto a temas más técnicos, será un torneo a TR 100 (el TR es, por decirlo de alguna manera, el "presupuesto" que manejan los equipos) a 6 rondas, formato Resu (que los monigotes que se mueren en un partido están disponibles para el siguiente) y con 4 avances iniciales, a modo de 4 mejoras simples (y tras la ronda 4 un avance doble o 3 simples).

Un partido de Blood Bowl

Y como viene siendo habitual, ahí estaré con mi equipo, "Señores bajitos y feos", unos aguerridos y toscos enanos, que por no perder la tradición se llamarán Gasol, Garbajosa, Calderón, etc...

Mal de ojo

Si las miradas mataran, yo llevaría muerto mucho tiempo.

En mi trabajo, sobre todo cuando me toca atender al público, me encuentro con mucha gente indeseable, la mayoría son civilizados y educados (algunos son unos jetas de cuidado, pero normales en el trato) y otros son como para meterlos en un corral, y ayer me topé con una dosis de impresentabilidad graciosa.

Para abrir boca me tocó una señora, difícil en el trato, que se quejaba de que le habían "cortado la paga", y al mirar veo que es porque se le pidieron unos papeles (fotocopias de las nóminas de su hijo) que no trajo, y cuando se lo comento, ella indignada y ofendida, erre que erre con que sí los trajo. Que si somos unos impresentables, que si no sabemos lo que hacemos, que si tal, que si cual. Le digo que puede patalear todo lo que quiera, pero que lo más sencillo es que las traiga otra vez, y así se arregla todo antes. Ella enquistada en que no tiene por qué trarelo, que quiere hablar con el responsable, que tal, que cual, y bueno, al final le digo que hablaré con la trabajadora social, que en ese momento no puedo, porque no está, pero que le llamo. La señora, que no se iba, ahí plantada, con 30 personas en la cola, y pidiendo que le diera cita.

No sé ni cómo, consigo convencerla de que por mucho que se quede ahí de pie, bloqueando la cola, no va a conseguir que hable antes con la trabajadora social, y se larga.

Llega la parte graciosa. Normalmente, cuando acabamos con un cliente, anotamos en observaciones lo que haya que apuntar y hacemos cosas, no nos tocamos la barriga, pero eso hay gente que no lo entiende, y cuando cree que le toca el turno y ve que se va el anterior, ya los tienes pegados al mostrador, y deberían saber que hasta que no sale su número en pantalla no se les va a atender.

Especialmente en casos como el de ayer. A veces pasa que alguien va a la ventanilla que no es, y se le reenvía, y para que no tenga que coger número de nuevo, va con el suyo, pero cuando le toque, claro, y puede pasar que después del E38 no vaya el E39, sino el F15. Que era lo que pasaba ayer.

Pero claro, convence a una persona que lleva media hora esperando, y cuya educación es inferior a la de un chimpancé, que si no sale su número en pantalla no le toca, y que E39 no es lo mismo que F15. La chica, que además no sería muy mayor, no le echaría más de 25 años, quejándose y despotricando, que si no le quiero atender, que si soy nosequé, y cuando su númro salió, para la ventanilla de al lado, se largó, no sin antes lanzarme una especie de maldición gitana.

Y en el apartado de anécdotas de ventanilla, una que no merece una entrada entera, pero que tiene su cierto valor anecdótico. Un señor que vino a primera hora, a hacer una gestión, que no era mía, sino del otro departamento, y cuando le dije "tiene que ir a la otra ventanilla", en vez de ir a la que le indiqué, se puso de pie en la ventanilla contigua a la mía. En la que no había nadie. (Que es la que se usa de refuerzo cuando hay mucha gente en cola)

Cómo hackear una cuenta de messenger

Con este método, ya no serán necesarias tantas complicaciones.

Con los tiempos que corren, las contraseñas de hotmail se han convertido en un activo muy valioso, puesto que si obtienes la contraseña de alguien es como conocer el verdadero nombre de un demonio, lo tendrás a tu merced, y podrás conocer todos sus secretos.

Yo ya sufrí en su día que me robaran la cuenta, y me sentí indefenso, impotente, sin poder hacer nada (hasta que la recuperé, claro, y no sin ayuda) y por eso ahora pongo la forma de conseguir hacer lo mismo. En un video que detalla, de forma sencilla, cómo se puede robar una contraseña, y lo mejor es que lo puede hacer cualquiera, y no hay que saber mucho de informática. Así que si queréis espiar las conversaciones de vuestra novia, haceros pasar por vuestro compañero de clase o simplemente putear a ese tipo que tan mal os cae, seguid esos pasos.

Debo advertir, eso sí, que cuestiones éticas al margen, la práctica de esta modalidad de pirateo, se considera ilegal en muchos estados, y que si la vais a hacer no se os ocurra decir que la habéis sacado de este video, que yo no quiero problemas.

¡No sigas leyendo hasta haber visto el vídeo!

Ahora, visto el vídeo y hecha la coña (por si el vídeo no se ve, es una guasa, y en ningún momento pretende dar ningún tipo de ayuda a una práctica tan aborrecible como el hackeo de cuentas personales, pero lo vi y me resultó gracioso, sin más) decir que recomiendo armas con silenciador, son más discretas, y que cuidando un poco los detalles, se puede depurar el método para hacer un poco de Phising, es decir, robar datos bancarios, o incluso usos mucho más creativos.

Y si has entrado a este blog porque realmente querías hackear la cuenta de messenger de alguien, el único consejo que puedo darte es que por favor no lo hagas, está mal. Si lo haces para robar la cuenta, es una putada, a mí me lo han hecho y jode mucho. Y si lo que quieres es espiar a alguien, sé consciente de que es una falta de respeto, y piensa lo mucho que te desagradaría que te lo hicieran a ti.

Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal

Es verlo y ponérseme la piel de gallina.

Vuelve el héroe pulp por antonomasia, y vuelve con su sombrero y su látigo. Unos cuántos años después de su última cruzada, en una película que ha generado una enorme expectativa, y que nunca creí que se fuera a llegar a hacer.

Tenía mucho miedo de esta película, ya que las posibilidades de destrozar la saga perpetrando una aberración monstruosa que dejara en ridículo a uno de los iconos de mi infancia eran enormes, pero ahora puedo respirar aliviado: Indiana Jones IV mola.

Y mola porque es una película de Indiana Jones. Hay detalles que pueden estar mejor o peor, pero mantiene la esencia y es lo que tiene que ser, una película de aventuras, con acción y humor, con personajes divertidos, situaciones estrafalarias, malos de opereta y fantasmadas por doquier. Un cocktail que sabe a Indiana Jones, una película que hace pegar saltos en la butaca, en la que el héroe se enfrenta a la muerte con una sonrisa en la boca y gana, una película para sentirse niño de nuevo.

La película nos muestra un Indiana Jones envejecido pero aún en forma y sin perder ni un ápice de su espíritu aventurero y su cinismo, a la par que nos presenta a un nuevo personaje, Mutt Williams, quien se revela que (oh sorpresa) es su hijo, y que sale bastante airoso de la situación, sin acaparar más protagonismo que el necesario, y sin desentonar con el resto. Y era un personaje que me daba, recalco, mucho miedo y de hecho, una de las escenas de la película, la pelea de esgrima entre coches, la protagoniza él.

Me han gustado mucho los guiños a la saga, y que se acuerden y expliquen las ausencias de Marcus Brody y Henry Jones Jr. (llega a salir Tapón en la escena final y habría sido apoteósico), así como el regreso de Marion. Y las fantasmadas y absurdos, como la nevera antinuclear que pasaba por ahí, o los dispositivos de magnetismo selectivo, pues oye, se perdonan, que esto es Indiana Jones.

En cuanto a los malos, pues al ser ésta una película par, no tocaba nazis, pero realmente los hay, ya que aunque los malos son rusos, pues no dejan de ser los nazis de toda la vida, con una puntería digna de escopeta de feria. ¿Cómo los eligen? ¿Les hacen disparar a una diana y los contratan solo si fallan? Pero no importa, porque mola. Así tiene que ser, un sicario no puede derrotar al gran héroe, y en esta película se muestra claramente el funcionamiento del teorema del ninja: Uno es temible, muchos son inútiles. Y la mala, Kate Blanchett, haciendo de dominatrix nazi, perdón, comunista, se convierte en una villana totalmente pulp.

Otros detalles que engrandecen la película son la siempre trepidante música, a cargo de John Williams, y detalles como el trazado a través del mapa cuando hay un viaje, 100% Indy.

Una cosa que se le puede criticar (además de algunos detalles que no tienen sentido, como que solo haya una guarnición para toda el área 51, pero que se perdonan por ser Indiana Jones) es el exceso de elemento sobrenatural, y que salgan los marcianos y que a veces parezca que se trata de "Indiana Bond" más que de Indiana Jones, con tanta CIA por aquí y FBI por allá, pero bueno, tampoco es malo que se le dé un toque alternativo, y a fin de cuentas, es lógico que anden por ahí detrás.

Pues lo dicho, a mí me ha gustado, y me ha dado exactamente lo que le he pedido, y a diferencia de en las películas porno, aquí al final sí se casan.

Y tras salvar el mundo por enésima vez, se fue a mirar obras, como buen jubilado.

Leer critica Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal en Muchocine.net

Post-chupitovisión

¿Terrible veneno o delicioso néctar?

Ya pasada la eurorresaca, hecho el balance de daños y dejada la casa presentable, toca analizar los diferentes chupitos que formaron ayer la fiesta del Eurochupito, así que vamos por países:

Reino Unido (le guayominí): Ginebra con pipermint, y un leve toque de salsa Worcestershire.
Macedonia: Zumo de multifrutas con licor de manzana.
Ucrania: Vodka negro con lima.
Alemania: Jagermeister a pelo.
Estonia: Vodka negro con licor azul sin alcohol.
Bosnia-Herzegovina: Azul y licor de plátano.
Albania: Zumo de tomate con gotas de vodka negro.
Bélgica: Licor de plátano y licor de chocolate.
San Marino: Martini, azul y un lacasito.
Letonia: Ron (la canción iba de piratas) y batida de coco.
Bulgaria: Vodka, kiwi y grosella.
Serbia: Granadina, Azul y licor de manzana.
Israel: Esto no es un país europeo, así que un vaso de agua.
Chipre: Mitad Grecia, mitad Turquía.
Rumanía: Bloody Mary, empalado con un palillo.
Moldavia: Bloody Mary con un lacasito.
Islandia: Un iceberg de hielo sobre un mar de tequila.
Francia: Absenta, con una bandera blanca.
Portugal: Vodka rojo y kiwi.
Noruega: Barquitos de vodka sobre mar de granadina.
Hungría: Jagermeister con ananás (piña).
Andorra: Licor 43 con nieve (básicamente la escarcha del congelador)
Polonia: Vodka rojo polaco.
Eslovenia: Martini con azul y granadina.
Armenia: Lima, azul y vodka rojo.
Rep. Checa: Ron, limón y azúcar.
España: Licor 43 con piña.
Países Bajos: Curaçao (es naranja)
Turquía: Ron con Baileys y canela.
Malta: Whisky con un chorrito de granadina para dar color.
Irlanda: Baileys con menta.
Suiza: Ginebra con licor de chocolate.
Azerbayán: Kiwi, Granadina y Azul (éste era el chupito trampa, no llevaba alcohol).
Grecia: Un "martini" espartano. (Vodska con una aceituna y un palillo)
Finlandia: Vodka y agua, al microondas (sauna)
Croacia: Vodka, azul y grosella. (Con un lacasito)
Suecia: El chupito Ikea. Un papelito con las instrucciones para hacer tu propio chupito.
Bielorrusua: Un ruso blanco.
Lituania: Plátano, pipermint y vodka rojo.
Rusia: Vodka negro, vodka rojo y vodka.
Montenegro: Vodka negro sobre monte de canela.
Georgia: Vodka con 4 gominolas rojas.
Dinamarca: Vodka danés, a palo seco.

El evento resultó bastante divertido pese a que, como era Suecia, apenas bebí, ya que nadie, salvo los desgraciados de Malta, se molestaron en darle puntos. A destacar como mejunjes imbebibles Chipre, Albania y Moldavia.

Eurochupitovisión

Esto no es para una sola persona (en principio)

Ya está todo preparado, y falta menos para el evento hortera-televisivo del año, Eurovisión, donde Rodolfo Chikilicuatre se enfrentará a otros eurofrikis no menos pintorescos que él.

Y para unirnos a esta iniciativa, hemos instaurado en casa el Eurochupitovisión, un etílico juego donde cada participante será un país y beberá un chupito cada vez que su representado se lleve los 12 puntos, siendo los chupitos temáticos. Así, no es lo mismo un chupito polaco (vodka rojo polaco) que un chupito francés (ginebra y licor de chocolate).

Tras toda la tarde ingeniando recetas y perpetrando mejunjes, así ha quedado la cosa, veamos qué tal resulta la fiesta.

Y de propina, el video que representa a España en tan magno evento:

La verdadera Historia del mundo.

Las fichitas naranjas representan al glorioso Imperio helénico

Hechos que nunca te mostraron los libros de Historia:

- La dinastía Ming, que fundó uno de los países más antiguos del mundo, hacía dos cosas muy bonitas. Jarrones y barcos, ambos muy bonitos y frágiles.

- La península de Anatolia, en lo que hoy conocemos como Turquía, fue conquistada por los cretenses en el chopocientos antes de Cristo, y siguen actualmente allí.

- Los Asirios llegaron al centro de la península India, y allí construyeron un circo romano. En la actualidad, el pueblo asirio sigue divirtiéndose en ese circo.

- Los Persas destacaron por sus chapuceros barcos.

- Los Romanos nunca existieron.

- Los macedonios fueron una tribu de la zona de Grecia, que apareció, intentó invadir a los de al lado, y se extinguió.

-Los Vikingos llegaron a América, y de paso, a Marruecos y Argelia, dejándose cantidad de barcos abandonados en el mediterraneo.

- Los árabes nunca existieron. Los godos entraron en la península ibérica, y permanecieron allí hasta que fueron expulsados por los españoles en el siglo XV, y al no haber árabes, el Sacro Imperio tuvo que lanzar sus cruzadas contra Mesopotamia.

- España invadió Francia en el 1808 y el norte de África, expulsando de allí a los vikingos, quienes también fueron expulsados, de Norteamérica, por los Aztecas.

- Holanda invadió la parte de Francia que España no había invadido, y Francia invadió la parte de Europa que no era Francia.

- El tratado de Tordesillas lo firmó España, pero con los Incas, y contrariamente a lo que es creencia popular, España se quedaba con la parte oriental de la raya, por eso sólo colonizaron Brasil.

- En el lejano oriente, antes de ser expulsados por los Malayos, los Jemeres Rojos se dedicaron a invadir a troche y moche, pero su imparable avance se vio frenado por la circunstancia de que sus barcos eran de bastante escasa calidad.

- La revolución soviética tuvo una repercusión mucho mayor de lo que la historia nos ha querido enseñar. El imperio de los zares se extendió desde América (Koljoses Unidos de Amerrica) hasta las costas occidentales de África (República Socialista del Congo, Nigeriazstán) y del Sur (Suducrania), sin olvidar Irlanda, donde el día de San Patricio pasó a llamarse Día de San Petersburgo, y no se celebra con cerveza sino con Vodka.

-La guerra de la Independencia americana sí que contó con apoyo francés, que ayudó a los Aztecas a independizarse de los rusos. La independencia fue firmada en Filadelfvostok por el presidente Kennedinsky y el dirigente aztecaconocido como "El Zorro", y a su muerte Lenin fue enterrado en Wall Street

-Como homenaje a la revolución socialista, los rusos edificaron una pagoda en la jungla congoleña, que pasó a manos de los holandeses, y más tarde a manos de los franceses, que imparables en su auge conquistador, llegaron a dominar casi todo el mundo, excepto Francia, que se resistió gracias a su principal baza armamentística: los insultos.

- La Torre Eiffel se la encontraron los franceses en una de sus colonias chinas.

- A pesar de tener una pésima flota marina, el Imperio Británico logró colonizar muchos sitios y tal, aunque no fue capaz de echar a los Asirios de la India. De hecho, Inglaterra no tocó la India.

- Los Alemanes no iniciaron ninguna guerra, ya que cuando les llegó el momento, al grito de "stejuegen suna mierrden!" se quedaron en casa y pasaron de invadir ni colonizar nada.

- Babilonia ha permanecido en pie desde su fundación hasta la actualidad(aunque viendo las noticias, no debe de quedarle mucho)

¿Y esto? Se ha vuelto loco Jokin? No, es simplemente el resultado de una partida de "History of the world", un divertido juego de tablero que simula el avance y caída de las civilizaciones, pero con un "factor caos" que permite a los jugadores si lo desean, fumarse la historia en narguilé, y aunque es más lógico que, por ejemplo, los godos se lancen de cabeza hacia la Península Ibérica, nada impide que se vayan hacia Oriente e intenten llegar a Corea. Ese factor caos se alimenta también con el hecho de que algunas civilizaciones no lleguen a aparecer,y se responda a la pregunta de ¿y si no hubiera habido Imperio romano?

La ristra de anacolutos anterior es de una partida que jugué hace varios años, y aquí una de la partida que, aunque quedó a medias, jugamos ayer, con algunas anacroperlas (en mi blog yo decido qué palabras valen y cuales no) que no tienen desperdicio.

Los egipcios fueron ese imperio que conquistó todo el Norte de África, y que con cuyos barcos llegaron hasta Levante (el valenciano no, el otro) y lucharon en la primera guerra de la que se tiene constancia, contra los cretenses, mientras en el año 1500 antes de Cristo los arios edificaban en las faldas del Himalaya la primera catedral de la Historia.

Los asirios gobernaban los balcanes mientras la civilización helenística, en feliz armonía con los cretenses, pasó por completo de Turquía y fundño ciudades-estado por Israel, Inglaterra, el centro de Europa y Francia. Eso sí, la Península Itálica y las islas, ni pisarlas. Y ante la ausencia de persas los espartanos vivieron felices y contentos sin un Jerjes que los amenazara.

Llega la primera guerra púnica, que enfrenta a Cartagineses y... egipcios, pugnando por controlar el Norte de África, con escaso éxito para las huestes de Aníbal, que se tiene que contentar con el sur de la Península ibérica.

En el Norte, los belicosos celtas, ignorando Francia (perdón, magna Grecia) se lanzan contra Egipto, arrasando la civilización de las pirámides y construyendo una catedral allí (nuestra señora de Luxor) mientras los macedonios constuyen la Torre Eiffel.

Procedentes de Asia, una horda pre-mongola, los Hsiung-Wo, invade Europa llegando hasta la selva negra, donde construyen.. ¡un faro! Y en Italia los etruscos viven felices pastoreando, ya que al no haber loba que amamante a Rómulo y Remo no hay Imperio romano que conquiste nada. Entonces, ¿contra qué Imperio opresor se rebelan los judíos en Israel? Pues contra los macedonios, nada menos.

En el norte de Europa, al no haber imperio romano que arrasar, los godos se van hacia Oriente, llegando hasta Corea, en feroz competencia contra los hunos, en teribles batallas que acaban por exterminar las feroces huestes de Atila, que opta por desembarcar en Normandía y luego echar a los griegos de Inglaterra, lo que hace que los sajones se vayan a Irlanda, que es más tranquila.

Bizancio (que alguien me explique de dónde sale Bizancio si no hubo Roma) invade Creta, y al grito de "delenda est Cartagonova" inicia las guerras neopúnicas y se abalanza contra los remanentes de la civilización cartaginense.

Llegan los árabes que, acaudillados por Napoleón, llenan África y parte de Europa con sus construcciones, como el Partenón de la Meca o la Pagoda de Granada, aunque no llegan a enfrentarse a los godos, ya que ir hasta Corea, como que no apetece.

Los vikingos, uy los vikingos. Terranova está bien pero hace mucho frío, así que ya de ir a América decidieron desembarcar en la más soleada Cuba y entremezclarse con la población local para llegar así hasta California. Y bueno, comienza así una era de descubrimientos, y el Sacro Imperio ¿¿¿Romano??? descubre otras tierras ignotas y desconocidas por el hombre occidental, y llega por vez primera a... Italia.

Es tiempo de descubrimientos, pero también de invasiones, y mientras los turcos seléucidas invadían Escandinavia, la horda mongola de Genghis Khan arrasa con Egipto, pasando antes por Escocia y Bilbao. (Pequeños problemas de orientación)

Y bueno, ahí acabó la partida, pero valga esta entrada para ver las enormes posibilidades del juego a la hora de hacer el cabra. :P

Pasaporte

No me apetecía currarme un montaje más decente.

Hoy he ido a renovar el pasaporte, más fácil de lo que creía, y ya tengo un documento que me hará falta para entrar en EEUU (nota mental: si me preguntan si voy a matar al Presidente decir "no", si me preguntan si soy comunista decir "no").

Pensaba que iba a ser más farragoso, pero es bien simple. Hay que llamar para pedir cita previa. Yo la pedí el lunes y me la han dado para hoy a las 10:45, he ido, y sin esperar demasiado me han atendido y me han dado el pasaporte en el acto (que no es que me hayan matado, sino que me han emitido el documento internacional).

Como requisitos, piden una foto (que luego te la devuelven, ya que solo la quieren para escanearla) el documento de identidad en vigor, y 17,20 euros, que en esta vida no hay nada gratis.

En cuanto a la foto, pues preventivamente una en la que salgo sin barba, no sea que me confundan con un guerrilelro jyhadista (en Holanda ya me preguntaron si era turco) y me manden a hacer instrucción a Guantánamo, aunque no sé si esa cara de Albano-Kosovar que tengo en la foto mejorará mucho las cosas...

Pero bueno, que está bien lo de que te lo den al instante, y si tener que hacer una cola interminable, y para más información, remito a los comentarios de esta otra entrada, en especial al de Aker.

Adquisiciones juguetescas

¡Qué monos! ^^

El otro día tuve un arrebato de consumismo, y de forma totalmente impulsiva me fui a la tienda a adquirir una copia del Buzz, con sus manditos. El Buzz es un juego de consola que simula los concursos de preguntas y respuestas de la televisión, bastante gracioso, con un presentador totalmente gomaespumoso, y una inagotable fuente de piques, que triunfa en todo tipo de fiestas y eventos sociales.

Y cuando aparecí por casa, al señor Baldrick, ente que convive conmigo se le iluminaron los ojos, y al grito de "juguete" se puso a pujar por ebay por las diferentes versiones del Buzz, y ahora tenemos en casa:

-Buzz: el gran reto (cultura general)
-Buzz: El gran concurso musical.
-Buzz: El gran concurso de deportes.
-Buzz: Pop Music 40 principales.

Y hablando de eventos sociales, ya está casi todo preparado para Eurochupitovisión.

Para más información, permanezcan atentos al blog.

Prometo que no son todas para mí.

Fin de curso para Pollo

En la oscura gruta donde nos reunimos

El domingo acabó para nuestro equipo la liga, empezando así las vacaciones para los jugadores, que fueron ovacionados a la salida del partido por los aficionados, aunque los miembros de la Piña Marko Banic echamos en falta a uno de ellos, Marko "Pollo" Banic, que salió por la otra puerta y parecía que no íbamos a poder despedirnos de él.

Pero no, no se olvidó de nosotros, simplemente no le apetecía toparse con la multitud enfervorecida tras el partido, aunque sí quería despedirse de nosotros, por lo que nos llamó para quedar ayer y tomar algo, en el Azzurro, sede de la mundialmente conocida Piña, donde él se tomó un zumo de ídem y nos contaba entre risas que la dieta que sigue le obliga a comer mucho pollo. (Si es que somos unos visionarios)

Estuvimos charlando de la temporada, de los jugadores, de los Juegos Olímpicos en los que podrá participar si pasan el preolímpico (que él es internacional por Croacia) y como todo no es trabajo, también nos confesó que su compañero Paco Vázquez tiene su punto friki, y que es todo un virtuoso del Photoshop, y también cometió el error de decir que le gustaba la música de Miguel Bosé, y que no conocía su etapa glam ochentera, así que decidimos traumatizar su cerebro con videos como éste:

La cara de Marko al ver esto era un poema.

También algún otro vídeo no menos horrible, a cargo de cierto cliente habitual del Azzurro que pasaba por ahí, y que es bastante dado a traumatizar a los presentes.

En definitiva, una tarde divertida, y la verdad es que da gusto haber hecho una peña, sobre todo viendo que el amigo Banic es igual de grande fuera de la cancha como dentro, y que esperamos tenerle por aquí muchos años más. Aunque seguro que a veces él pensará (en croata, claro) "De 5000 abonados que tiene el Bilbao Basket y me han tenido que ir a hacer una peña los más frikis, ¿no me podían haber tocado aficionados normales?"

La furia de Drácula

La Furia de Drácula es un juego de tablero que aunque data de 1987 se ha hecho más conocido por su moderna (y bonita) edición, de Fantasy Flight Games, casa que destaca por el precioso diseño de sus juegos.

En él, los jugadores se pondrán uno en la piel del afamado vampiro, y los demás serán Mina Harker, su padre Lord Godalming, el famoso cazador Abraham Van Helsing y el Dr. Seward, en su lucha contra el Señor de la Noche.

El tablero es un mapa de Europa, en cuyas ciudades los cazadores tienen que descubrir a Drácula antes de que transcurran 6 días, pues de lo contrario él ganará. A diferencia de ellos, que mueven su figurita por el tablero, la posición de Drácula es secreta, y se marca mediante cartas, que va colocando en orden, con lo que su movimiento permanece en secreto, y deducir dónde se encuentra es la parte primordial y más divertida de este juego. "Veamos, hemos descubierto que hace 2 turnos estuvo en Bucarest, con lo que tiene que estar por narices a dos ciudades de ahí".

Aunque esto no es tan fácil ni tan difícil. No es tan fácil, porque Drácula tiene también sus recursos, que le permiten mover en ocasiones más de una "casilla", permanecer oculto, o volver sobre sus pasos. Y no es tan difícil porque no puede usar las cartas muchas veces seguidas. Hay un "rastro", que es de hasta 6 cartas, y no puede llevarse una carta de ciudad a la mano hasta que ha puesto otras 6 detrás, lo que a veces limita mucho su itinerario. Además, las cartas de mar tienen el dorso distinto, con lo que si toma un barco, los cazadores lo sabrán.

Otro detalle que hace posible detectar a Drácula son los "regalitos" que éste va dejando por las ciudades en las que se deja caer, que pueden ser trampas, sicarios (¡Renfield!) o vampiros, con los que hay que tener mucho cuidado, pues si no se eliminan a tiempo aceleran enormemente la partida en favor del amigo Vlad. Los encuentros ayudan a descubrir a Drácula, pero son muy desagradables.

En cuanto al movimiento de los jugadores, mucho más convencional, pueden ir por barco, a caballo o en tren, siendo ésta última una opción que permite ir más rápido, pero que nos deja a merced de los dados, nos expone a que una mala tirada nos haga perder el turno. Y obviamente Drácula nunca cogerá un tren, tiene demasiada categoría para eso.

Aún no he explicado cómo pueden ganar los cazadores, aunque la respuesta es la obvia; tienen que cazar a Drácula y matarlo. Aunque éste acostumbra a no dejarse, y para ello es preciso que los cazadores se coordinen bien, y hagan acopio de armas, aliados y ajos, y a poder ser cazarlo de día, cuando sus poderes son mucho más débiles.

Para marcar si es de día o de noche, hay una fichita que va moviendose por el tablero, habiendo 6 fases en cada día; 3 de noche y 3 de día, con lo que las gotas de sudor frío van surcando las sienes de unos u otros según se acercan el anochecer o el alba.

Entre los elementos de que los cazadores disponen para fortalecerse, hay equipo, lo cual incluye armamento diverso (escopeta, pistolas, estacas...) objetos sagrados (crucifijos, hostias, agua bendita) y cosas diversas (caballos más rápidos, perros, periódicos con pistas...) y sobre todo las cartas de evento, parte fundamental del juego. Hay de dos tipos, luminosas (para los cazadores) y oscuras (para Drácula) y la parte graciosa es que como se roban de la parte de abajo de la baraja, no hay forma de saber qué es lo que va a salir, con lo que robar una carta de evento es un riesgo que solo los cazadores pueden decidir si están dispuestos a correr...

Poco más puedo añadir que no haya dicho, salvo que este juego, aunque se me da fatal, me gusta bastante, y que lo mejor es, además de la preciosa edición con sus figuritas y su material, que es cooperativo, todos contra Drácula.

Y para dar algo de sabor draculesco a la entrada, un vídeo musical muy adecuado:

Fin de temporada 2007-08

¿Quién lo iba a decir a principio de temporada?

Se acabó lo que se daba, y una derrota contra un Barcelona en estado de gracia nos apeó de unos Play-Off en los que ya estar era suficiente recompensa. El partido, pues aunque no se le perdió la cara, fuimos casi todo el rato a remolque.En cuanto al juego del Barcelona si bien tampoco es que fuera en muchas fases del partido como para echar cohetes, "balones a mí, que me la juego", la superioridad individual se notó, y se llevaron el gato al agua. (Alguna vez tenían que ganarnos ellos)

Pero nos vamos de la liga con la cabeza bien alta, pues ha sido una temporada para disfrutar. Siendo un equipo pequeño que siempre tiene entre sus objetivos el de no bajar, nos pudimos colar en la Copa, llegando a semifinales, una final (Supercopa), morder en estadios de equipos grandes (Vitoria, Málaga, Badalona), llegar a ser líderes de la clasificación, y sobre todo quedar entre los 8 primeros, cosa que el año que viene nos llevará a jugar en Europa. Por eso la derrota se celebró con más entusiasmo que cualquiera de las victorias cosechadas este año.

2007-08 ha sido la temporada de la ilusión, la del crecimiento del equipo, y cómo no, del nacimiento de la Piña Marko Banic, que para mí ha supuesto otra forma de ver y disfrutar el baloncesto.

Una temporada excelente, de la que el mérito es del equipo; Salgado, Marcelinho, Xavi López, Savovic, Recker, Paco, Quincy, "Alvin" Zengotitabengoa, "Tiburón" Rancik, Hampl, Pasalic, "Huracán" Ilic, Weis y Marko "Pollo" Banic. Sin olvidarme del gran artífice de esto, Txus Vidorreta.

¡A todos, gracias por esta temporada!

Planes malvados

Fue allí de vacaciones y todavía no ha vuelto

Yo nunca podría ser un buen villano, porque tengo la mala costumbre de contar siempre mis planes, lo cual será un incordio el día que quiera dominar el mundo. Pero como de momento lo de querer dominar el mundo no encabeza mi lista de prioridades, me centro en un plan algo menos malvado, que es el de mis vacaciones post-veraniegas.

Las veraniegas las tengo claras, iré a las jornadas, que como este año no hay CLN, se reducirán a sendas escapadas de fin de semana a Granada y Málaga, aunque eso, claro está, son pocos días, y me seguiría quedando el grueso de las vacaciones.

Como todo el mundo quiere cogerse la semana de fiestas de Bilbao, me ha tocado sacrificarme, y me tocará trabajar esa semana (prometo no ir borracho a trabajar) y mi idea es coger las vacaciones ya iniciado el curso, y al igual que el año pasado, hacer una escapada en octubre-noviembre.

Y parece ser que el destino elegido serán los Estados Unidos, más concretamente Nueva York, una ciudad que tengo pendiente desde hace mucho y que ardo en deseos de visitar, con su Estatua de la Libertad, Manhattan, el Central Park, el Empire State, Madison Square Garden... y así una lista que se podría hacer interminable.

En mi viaje me acompañarán el señor Rubén, el señor Baldrick (y quien quiera unirse) y el proyecto está todavía empezando, con lo que poco sabemos aún de la ruta, de las fechas ni de otras cosas. Por no saber, ni siquiera es algo fijo, pero bueno, de momento, el lunes iré a renovar el pasaporte, y por si acaso llevaré una foto en la que salga sin barba. :)

Memorias de un ex-abogado (XXI)

El nuevo cobrador del Frac.

Capítulo XXI: El registro de morosos.

El tema que nos ocupa no es realmente un único caso, ya que viví varios similares, y que probablemente a muchos de los lectores les resultará familiar. Es el caso de las compañías teleoperadoras que, supuestamente, recurren a empresas gestoras de cobros para liquidar deudas.

Previamente debo decir que el perfil de receptor de la carta suele ser un ex-cliente de la operadora, que harto de intentar darse de baja de forma infructuosa (que para darse de baja de ciertos servicios hay que tener mucha paciencia) decidió simplemente dejar de pagar y rechazar los recibos, e incluso en alguna ocasión, alguien que no ha sido en absoluto cliente de dicha compañía.

El procedimiento suele iniciarse cuando el "demandado" recibe una carta amistosa pero amenazante de la gestora de cobros en la que se le informa de que tiene una deuda con determinada empresa (vi muchas de Wanadoo) y que se le ha inscrito en un registro de morosos. También se le indica dónde y cómo tiene que pagar, dando para ello un plazo, generalmente de 10 días a partir de la recepción de la carta, y amenazan con que si no se paga, acudirán a los tribunales, y que las cosas serán peores que si se paga voluntariamente. Todo ello en un lenguaje rimbombante y lleno de tecnicismos legales, a poder ser, que el lector sepa que esta gente sabe lo que se hace. Naturalmente, todo firmado por gente aparentemente importante, con altos cargos en la compañía. Ante todo, que impresione.

La primera reacción del que recibe la carta es posible que sea asustarse. Nunca es agradable recibir amenazas y mucho menos si son amenazas de juicio, ya que la palabra "costas procesales" suele intimidar, y uno ya se ve pagando una millonada en abogados propios y contrarios, y a veces la tentación de "pago esos 200 euros y me olvido" existe. Además, ¿y si por estar en un registro de morosos no me conceden un préstamo el día de mañana?

Pues que nadie se alarme. Esas cartas son faroles como soles, que no van a ninguna parte. Las empresas gestoras de cobros, al menos con las que yo he lidiado (especialmente Gespand Abogados, y Asnef-Equifax) son unas chapuceras de cuidado, y sus cartas deben ser tomadas en la misma consideración que un monólogo del Club de la Comedia.

En primer lugar por las temidas costas. No existen, son mentira. Bueno, no es que no existan, pero por la cuantía que se suele reclamar, inferior casi siempre a 900 euros, el tipo de procedimiento es uno en el que por ley no hay costas, y ellos lo saben, es un farol.

En segundo lugar, porque son una panda de chapuceros. Primero, por mandar una reclamación por escrito por correo ordinario. No tienen la decencia de mandarlo por correo certificado, cuando la medida más elemental a la hora de mandar un requerimiento formal es asegurarte de que el requerido lo recibe y lo puedes demostrar. Eso le quita bastante rigor a su "diez días desde que recibe la carta".
Chapuceros porque gestionan bases de datos, y cada vez que la operadora cambia de manos (algo no muy raro en Internet) vuelven a dar la murga de forma indiscriminada, y chapuceros también porque es imposible contactar con ellos. En la carta venían un par de números de teléfono, a los que intenté, en vano, de llamar, ya que siempre me salía el contestador, y desistí cuando tras escuchar por tercera vez en la grabación "por favor llame de 10:00 a 14:00", y eran las 11 de la mañana.

Así que la única forma de comunicarse con ellos es por escrito, y así lo hice cuando vinieron a dar la matraca a uno de mis clientes, el cual había sido cliente de la operadora, sí, y que harto de que no le funcionara el Internet, y de quejarse sin respuesta, se dio de baja, y le seguían llegando recibos, que como es normal, rechazaba. La carta que les envié no la recuerdo exactamente, pero sí recuerdo que venía a decir, y traduzco del legalés al español llano (que es otra forma de llamar al castellano) algo tal que "A ver, salaos, mi cliente no os debe absolutamente nada, vuestras amenazas nos las pasamos por debajo de la pata, y como tengáis los santos cojones de meter una demanda, el que os va a demandar soy yo, por lo que sí cobrasteis y no disteis. Por cierto, ya estáis quitando a mi cliente de ese registro de chichinabo pero ya, o la tenemos". Y funcionó, porque no volvieron a dar señales de vida.

De todas formas, la experiencia me dice que lo mejor es ignorarles por completo, y aunque de cuando en cuando manden oleadas de cartas, es papel que no llegará a ninguna parte. Además, aunque realmente algún día les diera por cumplir sus vacuas amenazas, lo peor que podría pasar es tener que reclamar lo que exigen, ni un céntimo más.

Y por terminar, en cuanto al registro de morosos, pues sin miedo. Técnicamente un registro de ésos no certifica que A le deba dinero a B, sino que certifica que B dice que A le debe dinero, lo cual es técnicamente cierto, y en consecuencia los bancos se pasan por la epiglotis determinadas "deudas" que ahí aparecen.

Mi consejo: si os llega alguna carta de éstas no os asustéis, no va a pasar nada. Ladran y no muerden. Van de farol y lo saben, y su jugada es pedir a todos que alguno colará. Echad unas risas, y si queréis guardad la carta por si acaso.

Sound is back

¡Música Maestro!

Hace unas semanas comentaba que mi disco duro había fallecido, y que había tenido que ir a la tienda a por otro, lo cual implicaba tener que reinstalar todo de nuevo, el sistema operativo, los drivers, los programas...

Y como la informática es esa pequeña puñetera que siempre nos trae sorpresas desagradables, esta vez le tocó el turno al sonido. El ordenador no sonaba, y no podía ver películas, series, oír música, jugar a juegos... nada de nada.

El tema es que no me instalaba los drivers de la tarjeta de sonido, o mejor dicho, los instalaba "correctamente" y no me hacía ni puñetero caso. "Oh, sí, mira cómo instalo los drivers, mira qué bien los instalo, mira cómo los he instalado" Y ni rastro de ellos.

Probé con los que venían en el CD, a bajarlos de la página oficial del fabricante, a intentarlo de mil y un formas, hasta que al final, parafraseando a Clemente, patapum palante. Formateé, reinstalé, y de nuevo el ordenador vuelve a sonar. ^^

Y así, por fin he podido probar el Audiosurf, un adictivo juego de puzzle basado en música, que te genera las pantallas en función de la pista musical que tú le metas, y que sin sonido, como que perdía bastante la gracia.

El juego en cuestión

Iron Man: la película

Consejo: no os vistáis así para visitar una Herriko Taberna

Esperaba poco de Iron Man, pues el cómic no es que me entusiasme, Tony Stark siempre me ha caído gordo, y los precedentes de películas basadas en tebeos de Marvel no eran muy halagüeños, pero contra todo pronóstico, la película mola.

Uno podría esperarse una película con solo efectos especiales y absurdas escenas de acción, con personajes insulsos y trama inexistente, de "héroe que va y se mola", pero no es el caso. No diré que la trama sea una cosa elaborada de las de quitarse el sombrero, pero es eficaz, sin llegar a rechinar, y lo que es importante, es muy de cómic de superhéroes.

El desarrollo de los personajes resulta también bastante aceptable, empezando por el protagonista, Tony Stark, que pasa de ser un tipo odioso a acabar cayendo simpático, sobre todo porque dentro de sus excepcionales capacidades se ve que también tiene sus limitaciones, y comete errores. No es un desarrollo especialmente profundo, pero dos horas tampoco dan para mucho, y creo que están bien aprovechadas.

El malo también consigue dar el pego, y consigue imponer con su presencia, sin llegar a caer en lo ridículo. El resto de personajes secundarios, pues sin ser un alarde de recursos y desarrollo, consiguen no ser excesivamente planos. Y bueno, no olvidemos que esto es una película y no una serie.

Me gustó especialmente el sentido del humor que muestra en algunas partes de la película, con lo que consigue quitarle "hierro" al asunto (y con esto acabo de perpetrar el peor chiste escrito jamás en este blog) y arrancar alguna sonrisilla de vez en cuándo, sin llegar a convertirse en un "Robotiza como puedas".

La película consigue no cometer el error de tomarse en serio a sí misma, y así, el espectador admite ciertas "licencias" como que algunos de los malos tengan más pinta de haber salido de un episodio del Equipo A que de un campo de entrenamiento de Al-Qaeda "Cojamos como prisionero al mejor diseñador de armas del mundo, encerrémosle en un almacén lleno de materiales para construirlas, démosle un ayudante, los dejamos sin vigilar... y luego nos vamos a por nuestro Premio Nobel"

Otra cosa, que queda a caballo entre lo ingenioso y lo blasfemo, fue la introducción de S.H.I.E.L.D., que en la versión en castellano pasa a ser E.S.C.U.D.O., y tiene gracia en que, al más puro estilo Ibáñez, se tomen la molestia de crear un acrónimo al uso.

Me gustaron también algunos guiños frikis, como que el "mayordomo" virtual de la mansión se llamara Jervis (como el mayordomo de los Vengadores) y la inevitable aparición de Stan Lee, o la "mafia de los 10 anillos", en alusión al Mandarín, archienemigo de Stark.

Por último, advertir de que después de los créditos hay una interesante escena, que deja abierta la puerta a una secuela, pero que puede rechinar a los más puristas.

Si quieres saber lo que pasa en la escena, lee lo que sigue:

[Spoiler]Aparece Nick Furia, y en nombre de S.H.I.E.L.D. le ofrece a Stark unirse a los Vengadores. Y sí, como temíamos, Nick Furia es Samuel L. Jackson. Kingpinismo al canto. [Fin del Spoiler]

¡A reventar burbujas!

Es una chorrada como un piano, pero me hizo gracia cuando la vi. Y al fin y al cabo, pocas cosas hay tan adictivas como reventar las burbujas.

Pinchad sobre las burbujas y veréis. (Incluye sonido)

Comida piñera

Tocando el cielo, para ver las estrellas.

Hoy hemos celebrado la primera comida oficial de la Piña Marko Banic, acompañada, como no podía ser de otra forma de baloncesto, o para ser exactos, de mini-basket, jugando en unas canastas en las que la altura del aro era poco más de 2 metros y en las que era fácil encestar, y por supuesto, machacar.

Hemos comenzado con un concurso piñero de mates, donde me he podido lucir con mis "mate berrido", "mate del ñu del Serengeti" y "mate a dos balones", y en el que al menos he conseguido no quedar último.

Tras el concurso hemos jugado un partidillo en el que me he permitido el lujo de imponer mi superior altura y dedicarme a hacer el Gasol, poniendo tapones y machacando el aro de forma inmisericorde.

¡A mí el pelotón, Sabino, que los arrollo!

Luego una rica paella a modo de comida, y una sobremesa de juegos de mesa y de consola, incluyendo partida de la Ruleta de la Fortuna en la que alguien no sabe diferenciar una letra D cuando la ve. ¬¬

Mi cuerpo ya estaba lo suficientemente machacado, ya que, por si el baloncesto normal no fuera lo suficientememente cansado, la versión mini lo es más, ya que los aros eran duros de narices, y hemos acabado con las muñecas destrozadas y lo de colgarme del aro y soportar mi peso con los bazos tampoco ayudada. Bueno, pues por si eso fuera poco, luego me he ido al Quasar a echar un divertido tiroteo láser, con lo que he sudado más que un cubito de hielo en un microondas.

Todo ello, claro está, después de haber dormido solo 4 horas.

Me muero...

A Play-Off por la puerta grande.

Y tras ganar al Barça vuelve a tocar... el Barça.

Ayer finalizaba la fase regular de la liga, que a diferencia de otras temporadas no significa que se acabe para nosotros la liga, ya que por primera vez nos clasificamos por los Play-Off para el título, siendo precisamente el rival el mismo al que nos medimos ayer, el Barcelona.

El partido se jugó en el BEC (que debería llamarse Barcelona Exposition Center, que siempre jugamos allí contra el equipo culé) y nuevamente nós llevamos la victoria contra el equipo catalán, 90-84, en un partido marcado por la buena actuación local, sobre todo por parte de Banic, Lewis, Salgado, y un enorme Marcelinho, que llevaron la batuta de la victoria.

Por parte del Barcelona, mucha individualidad pero poco equipo. Ilyasova empezó enchufadísimo, pero se diluyó hasta desaparecer por compelto del partido, y aunque el partido fue bastante igualado, acabó por romperse al final, con balance favorable para los nuestros (pese a un 0-10 que hizo saltar todas las alarmas en el ùltimo cuarto).

Y bien está lo que bien acaba, un partido que pone colofón a una alucinante temporada, que nos da paso a unos P.O. por vez primera en nuestra historia, contra un rival al que últimamente parecemos tener cogida la medida.

Pasar será difícil, pero soñar viene incluido en el precio de la entrada.

Ciencias vs Letras

El veloz murciélago hindú vomitó el cardillo y el kiwi.

Hoy hablaré de algo que odio, y es la estúpida contraposición, derivada de nuestro sistema educativo, que es el archiconocido "ciencias vs letras", que presupone que los humanos solo podemos contar (y sumar y restar) o leer (y escribir), dos habilidades mutuamente excluyentes, ya que así lo parece muchas veces.

Esta distinción, que es totalmente absurda, llega a sus extremos más hirientes cuando se utiliza para justificar ignorancias. Detesto que alguien utilice como excusa para escribir con faltas de ortografía el "es que soy de ciencias", por la misma razón que me parece insultante un "soy de letras" por parte de quien es incapaz de hacer una división. Vamos a ver, caballero, el no saber escribir le convierte a usted en un ignorante, no en un científico, y nadie es un literato por no saber contar hasta 6.

El origen está claro. Ya desde el bachiller nos obligan a elegir entre unas asignaturas, "de letras" (historia, literatura, arte....) y otras de "ciencias" (matemática, física, biología...) que luego tienen su incidencia a la hora de poder elegir una carrera u otra. Esta distinción se ha ido bifurcando (técnicas, naturales, sociales y humanidades) pero el horripilante ciencias vs letras ahí sigue.

Vamos a ver, está claro que algunas disciplinas del conocimiento humano son ciencia y otras no. Nadie en sus cabales diría que el estudio de la Historia es una ciencia, al menos no una al uso pero no veo mucha diferencia entre llamar ciencia a la Historia y pretender meter en el mismo saco la Informática y la Química, por poner un ejemplo. Aunque bueno, también cabe señalar que las diferentes ramas del conocimiento están íntimamente relacionadas, y bueno, la letra es vehículo fundamental de la ciencia, y el mejor científico del mundo quedaría muy limitado si no fuera capaz de articular un discurso coherente o de escribir algo mínimamente inteligible.

Pero por seguir con la trama principal. Siguiendo por la distinción "carreras de letras"-"carreras de ciencias" (seamos serios, toda carrera es por definición de letras, sea una ciencia o no) lleva a meter en la categoría de "no ciencia" a la Psicología, a la Economía, o a la metaciencia por antonomasia, la "Filosofía".

Yo miro y ahí veo letras.

Tirando un poco de diccionario, la definición de "hombre de letras" (y mujer) incluye el estudio de la ciencia. Y vamos, que el diccionario lo deja claro, la diferencia lógica sería ciencias humanas-ciencias naturales (y por otro lado las técnicas) pero la guerra hace mucho que la di por perdida, y sé que "de ciencias" y "de letras" seguirán usándose como excusas universales para tapar la ignorancia (y mira que es sencillo, yo no tengo ni puñetera idea de química y no le echo la culpa de eso a saber leer y escribir, es más, dudo que haya químicos analfabetos)

Ya sabéis. Al próximo que me venga con una de ésas, me lo como.

Memorias de un ex-abogado (XX)

Casino no, pero furcias... unas cuántas.

Capítulo XX: El proxeneta.

Nunca una doble X fue un número tan bien traído, en atención a la temática que nos ocupa, en una entrada breve, pero de alto contenido sexual (por eso la publico a estas horas, para que no la lean los niños).

El cliente, en esta ocasión, era el propietario de un inmueble, que tenía alquilado, como vivienda, a un tal Nicanor.

Los problemas empezaron cuando se destapó la verdadera finalidad con que Nicanor había arrendado la vivienda, que no era otra que la de montar un lupanar, en el más literal de los sentidos. Obviamente, aquello era causa de resolución de contrato, ya que "vivienda personal" no es sinónimo de "prostíbulo", aparte de que estar a malas con los copropietarios del inmueble no es plato de gusto, así que comenzó el proceso judicial.

Lo mejor de todo era leer la contestación a la demanda, con una historia rocambolesca, que venía a decir algo así:

"Yo trabajo en Vitoria, con lo cual entre semana apenas paso por casa, y la que se queda es mi mujer (su "mujer" era una chica boliviana de escasos 20 años), que como se siente sola, entre semana suele quedar con sus amigas, que se suelen quedar a dormir en casa, y a veces se llevan a sus novios (que son señores de 50, barrigones y calvos, mito erótico para cualquier veinteañera)".

No explicaba por qué había un datáfono para pasar la Visa en el mostrador, lo cual es una pena, porque habría sido divertido. La pena es que el tal Nicanor no se presentó al juicio (con lo que obviamente se ganó) yá que habría sido tronchante escuchar su versión en directo.

Blogdesafío: Si yo fuera superhéroe.

Kal-El tiene la S, yo tengo esto.

El malvado Numeritos ha tenido la osadía de desafiarme públicamente en su blog, en una entrada en la que nos cuenta qué tipo de superhéroe sería él, y me emplaza a hacer lo mismo en el mío.

Sin duda alguna, volar molaría, siempre me ha apasionado la idea de poder pasearme por el cielo tranquilamente, sin tener que usar un avión. También me encantaría tener el poder de Cifra, el tipo que era capaz de entender cualquier idioma del mundo. Con esos dos poderes ir de vacaciones adquiriría otra dimensión.

Pero si hablamos de ser un héroe y no de un mero tipo con superpoderes, la cosa cambia. Volar viene bien, pero con solo volar no hacemos mucho, y ahí tenemos a Warren Worthington III, hazmerreír de la Patrulla-X, y bueno, pese a lo que nos enseñen los cómics de superhéroes, para hacer heroicidades y salvar el mundo haría falta recurrir a los clásicos; Superman, Son Goku, Chuck Norris... y de ser un héroe me gustaría algo más a pequeña escala.

Tendría un poder mutante para detectar cuándo alguien necesita mi ayuda y cuándo se la puedo dar. Para tener siempre esa palabra adecuada, y para saber cuándo es el momento de permanecer callado. Una super-empatía para solucionar los problemas de la gente que me importa, y tampoco estaría de más, claro, tener las soluciones, y ya que hablamos de fantasía, pues poder mejorar el humor de los que me rodean con un chasquido de dedos.

En cuanto a identidades, pues creo que sería simplemente Jokin, sin disfraces, que para eso está el carnaval, aunque por pura practicidad lo sensato sería mantenerlo oculto y actuar discretamente, como los duendecillos mágicos de los cuentos.

Puede parecer poco ambicioso, ¿pero acaso hay mayor ambición que la de hacer del mundo que nos rodea un sitio mejor?

Bueno, y ya puestos a pedir, volaría. Volar siempre está bien.

Y por seguir, debo reenviar este desafío. Pero como molo más que el señor Fornicáñez (no me preguntéis, es el nombre de superhéroe elegido por Numeritos) lo lanzaré a dos personas, a las que elijo porque sé que les gusta escribir y porque me encanta su estilo.

• Super-Aratz


• Super-Ainize (Ella no lo sabe, pero ya ha respondido, aún así, no se libra del desafío)

Y si no recogen el guantes, es que no hay bemoles.

Historias del Call

El medio de transporte favorito de muchos.

Alguna vez he comentado por aquí que mi trabajo actual es en el Departamento de Acción Social de la Diputación, desde donde gestionamos la Renta Básica y otras ayudas para gente con recursos, y vaya por delante que creo firmemente en lo que hago, y que prefiero cien parásitos chupando del bote que una sola persona necesitada sin ayuda, pero eso no quita que haya algunos que tocan las narices, algunas de las cuales ya he relatado aquí.

Y bueno, la atención al público se da tanto en ventanilla, como por teléfono, donde hay un Call Center, al que los ciudadanos pueden llamar. Se supone que el Call es una especie de filtro, donde cogen las llamadas y si es algo en lo que les podamos responder (nunca datos particulares) nos la pasan. Esto es así en teoría, en la práctica hacen lo que les sale de la vesícula y nos pasan todas las llamadas a lo burro, y cuando nos toca atender al teléfono (que va por turnos) nos sentimos como esos locutores de programa radiofónico nocturno. Y hoy me ha tocado a mí, ideal tras una jornada de mostrador como la de ayer, que tiene también su enjundia, pero ya me referiré a ello otro día. Y la llamada que nos ocupa era la de una señora que me exponía su "trágica" historia:

Tiene una hija de 22 años, que como es madre recibe la renta básica, y a la pobre le han cortado (en sus palabras le han cortado porque sí) y ha tenido que volver a casa, y claro, como andan todo el día a la gresca, la situación es insostenible, porque la niña, al carecer de las ayudas, no se le puede independizar. Y me decía, “es que quiero saber en qué situación queda esto, porque no podemos estar con un ahora te damos la ayuda, ahora te la quitamos”.

Todo intento de hacerle entender que si se le ha dejado de pagar se le habrá notificado y en esa carta se le habrán explicado los motivos ha sido tan vano como cuando a mí me intentaban explicar el concepto de compás en clase de música de 1º de BUP (dogma de fe, oigan) y tampoco era fácil hacerle entender que no le podía dar información por teléfono, y mucho menos de terceras personas, como tampoco era fácil darle a entender que esto tiene unos requisitos, y que si los incumple la consecuencia lógica es que deje de cobrar. Debo decir en su defensa que el hecho de que cada vez que yo intentaba empezar una frase se pusiera a hablar (por llamarlo de alguna manera) ella dificultaba bastante la transmisión de conceptos.

Se me quejaba, ya que aunque la beneficiaria era la hija, eso le rebotaba a ella, ya que es la que la tiene que aguantar en casa (no, si le parece la aguanto yo) y que además solo tiene 22 años y no se aclara (y yo, tan bruto como estricto, no alcanzaba a comprender que con 22 años aún es demasiado joven para cruzar la calle sola y venir hasta aquí a preguntar).

Mientras tanto ella seguía quejándose de su mala situación familiar, de que están todo el día con broncas, que no se hablan y que quiere que le aclaren la situación, y que me está llamando desde la oficina, que su trabajo es muy duro y que está muy estresada. Alternando entre queja y queja la frase “ya sé que me vais a decir que no es problema vuestro, y que como la beneficiaria es ella la información solo se la dais a ella, pero es que me salpica a mí”. (Mira, chica lista) mientras insistía en el leit motiv de “ahora dais, ahora quitáis”

Le habría propuesto como solución que su hija buscara trabajo, pero semejante monstruosidad me parecía fuera de lugar...

Crítica: Todos estamos invitados

Y yo invito a pasar de la película.

Copio y pego la crítica que colgué en muchocine de esta película que me llamaba bastante la atención y que... mejor seguid leyendo:

Una película que trata de describir una parte del llamado conflicto vasco demostrando que o no conoce muy bien el asunto o directamente se lo inventa, en una película que, además de ser cinematográficamente pobre, ofrece una visión muy irreal.

Floja, bastante floja.

Debo decir que es difícil hacer una crítica de esta película sin entrar en política, pero haré el esfuerzo. Todos estamos invitados es una película de dos historias cruzadas. Por una parte está Josu Jon (Óscar Jaenada), miembro de ETA que sufre un accidente al cometer un atentado, que le deja amnésico y por otra Xavier Legazpi, profesor de la Universidad del País Vasco, en el punto de mira de la Organización.

La cinta trata de darnos una visión realista del asunto, y la verdad es que algunos pequeños detalles sí están cuidados, pero en lo grueso, patina y pasa de largo, ya que ni de lejos la situación es la que narra y como la narra.

Abstrayéndome del tema que trata, y valorándola como si fuera una película de gangsters, tampoco pasa los filtros, en tanto que cae en algunas cosas que resultan ridículas, como una banda tan organizada para unas cosas y tan chapucera para otras (¿Qué necesidad había de acomenter ese atentado en medio de la multitud, y encima sin rematarlo?) Y hablando de rematar, la escena final ya resultaba del todo delirante.

Me gustó el trabajo de Jaenada quien, consigue dar el pego, y también se me hizo simpático ver a todo un Adolfo Fenández (a quien hiciera famoso un papel de policía nacional y al que hemos podido ver como militar golpista en "los 80" o como Guardia Civil en "Muertos Comunes") en el papel de preso de ETA.

Lo mejor: El meritorio trabajo de Óscar Jaenada, que consigue dar el pego en su papel de Kale borriko (pese a lo inverosímil de la escena final)

Lo peor: Una visión tan exagerada del tema que cae en lo ridículo, con algunas situaciones totalmente irreales.

Y ahora, tras la crítica, cuento la película, lo cual es un spoiler como una catedral, así que quien quiera verla, si sigue leyendo, lo hará bajo su responsabilidad.

Un buen día Josu Jon, tras desayunar el lomo empanado que le prepara su señora madre, se va con sus amigos a tirar cócteles molotov a un camión francés, con tan mala suerte de que se topan con un control de la Guardia Civil, se salen de la carretera y le pillan, para mandarlo a la cárcel.

Allí coincide con uno de los dirigentes de la banda (Adolfo Fernández) y con el abogado, y se ve que están conspirando contra Legazpi (Coronado), un profesor de la UPV que sale en la tele hablando mal de la banda, y hablan de pegarle un toque.

El tal Legazpi, resulta ser de la cuadrilla del abogado etarra, y están de cena en el txoko, cuando delante de todo el mundo el cocinero-abogado amenaza de muerte al profesor, y todos los presentes se hacen los sordos. Todos menos el más anciano, que en el baño le confiesa "todos lo hemos oído, pero tenemos miedo, y yo diría algo, pero temo por mis nietos".

Coronado se acojona (comprensible, que le amenacen a uno de muerte suele dar mal rollo) y se va a su casa, donde se encuentra con su novia, una psicóloga italiana que trabaja en el hospital de Osakidetza sin tener el EGA ni nada, y que adémás es la terapeuta de Josu Jon.

Josu Jon, mientras tanto, intenta recuperar la memoria, pero no se acuerda de su vida anterior, y aunque se supone que está en prisión o algo, nadie le pone ninguna pega por que se vaya al monte a jugar con la pistola de sus amigos (escrito así suena un poco gay, me temo) y hay una escena un tanto delirante en la que una víctima suya se mete en su habitación de hospital y le da una charla sobre moral, mientras su novia jarraitxu la insulta y apela a su orgullo patrio antiespañol y batasuni (esta escena no me quedó muy claro si es un rollo onírico, o si es que la habitación de hospital de un recluso es como el camarote de los hermanos Marx, donde se mete quien le da la gana).

Volviendo a la parte de Coronado, cuando le cuenta a la italiana lo de las amenazas, le convence para que denuncie, y cuando lo hace, en la Ertzaintza le dan una especie de curso acelerado CCC de testigos protegidos, y de regalo con la primera lección le asignan dos escoltas, que le siguen a todas partes.

Pero por mucho escolta que tiene, la banda le sigue a todas partes, e incluso se cuelan en su casa y le localizan cuando se va a vivir a casa de la novia, y le invitan a una cena en el txoko. Y como el Coronado se toma sus bífidus, no tiene problemas de estómago y se va a la jamada. Para allí soltar la charla "sé que tenéis miedo, vivís bajo el miedo, y no quiero que mi presencia sea un incordio, que ya sé que me hacéis el vacío para no estar en el punto de mira" (mientras le miran con una cara que parece decir "no, desgraciado, te hacemos el vacío porque llevas desde noviembre sin pagar la cuota del txoko, y no pusiste bote para el cumpleaños de Joxepo".

Llega la tamborrada de San Sebastián (que la peli es allí) y en un callejón aleatorio un pistolero dispara a Coronado por la espalda, insulta un rato a la italiana y se va, dejando a Coronado moribundo en el suelo, y Coronado palma.

Por lo que se ve, lo de perseguido por la banda es cuestión hereditaria, y el testigo pasa a la italiana a la que se quieren cargar porque sí. (Al grito de Lombardía no es Italia, o algo así, supongo) pero como el Josu Jon se ha enamorado de ella, lo quiere impedir, y en una escena bastante psicodélica, en plena batalla campal de kale borrikos y txarainas, con contenedores ardiendo y cargas policiales (que queda algo estilo San Fermín pero con policías en vez de toros de lidia) unos pistoleros se dirigen hacia la italiana para agujerearle la cabeza, pero Josu Jon se adelanta y los mata preventivamente.

Tras el intento de atentado, la italiana se apunta al curso CCC de protección de testigos (que tan buen resultado le diera a Coronado) y Josu Jon se va a casa de su madre a cenar lomo empanado

Fin.

Amaigabeko Lurraldea 2008

Euskopatata porque sí.

Como ya adelanté, este fin de semana eran las jornadas de Durango, las Amaigabeko Lurraldea, unas jornadas que cada año van a más, aunque sea con pasitos pequeños, y que aspiran a convertirse en algo cada vez más grande.

Los pasitos son todavía pequeños, pero este año han podido contar con uno importante; alojamiento, y así, algunos asistentes nos alojamos en el albergue, en la "frikihabitación", ampliando así el espíritu jornadil las 24 horas (quitando las horas de dormir y tal).

En cuanto a actividades, destacaré las partidas de rol en vivo, como 00X, basada en el MI6 británico, y ópera prima de sus autores, "Buscando a Nemo", una ida de olla del amigo Zunbeltz, basada en la popular película de Pixar; un divertido engendro basado en la película "El 5º Elemento", perpetrado por los chicos de Alter Paradox, el de "Hombres-Lobo de Castronegro", creado por mí (mención especial para Ainize, en su papel de niña), y destaco una PARTIDA con mayúsculas, de creación de Diego y Nora, una partida de gran tono filosófico, con ambientación futurista-espacial, y que se ha ganado por derecho propio un sitio en el Hall de la fama de buenas partidas de rol en vivo. Y no soy persona que regale elogios en este aspecto.

Por lo demás, bueno rollo, risas y diversión, lo típico de las jornadas, y lo que es más importante, encontrarme con la gente a la que solo veo en jornadas.

Y ya no me extiendo más, que el cansancio hace mella.

A Durango

El cartel

Siendo breve. Este fin de semana estaré en Durango, en las jornadas de rol "Amaigabeko Lurraldea", de las que volveré el domingo, cuando ya daré más detalles.

Por rellenar un poco más, diré que el iurbentia Bilbao Basket ha vuelto a ganar, esta vez en Fuenlabrada, con un resultado de 69-74, alcanzando así la mágica cifra de las 20 victorias.

La crónica aquí y partidazo de Pollo, que fue el mejor del equipo, al menos estadísticamente hablando.