Yakety Sax

Mejorándolo todo desde 1963

Yakety Sax, o como es más comúnmente conocida "la canción de Benny Hill", es una canción totalmente asociada a persecuciones, o a situaciones ridículas en general. Una canción que normalmente da la risa, o por lo menos hace sonreír. Pero además, tiene otra divertida cualidad. Pero antes, veamos la canción en su contexto habitual:

Bien, pues esta canción tiene la propiedad de que es capaz de volver automáticamente más divertida cualquier escena de cine. Es capaz de convertir en comedia el drama más lacrimógeno, arrancar carcajadas a una película de terror, o convertir en chanza las de acción.

Tomemos como ejemplo el inquietante Resplandor de Kubrick:

Probemos ahora con el Señor de los anillos:

Volvemos al terror con "La matanza de Texas". El audio es nefasto, pero el concepto tronchante:

Una de mis favoritas, "La pasión de Cristo", con los ruiditos, que dan mucho juego:

Los horrores de la guerra en "Salvar al soldado Ryan":

Pero esta es la mejor demostración de cómo esta canción puede mejorar un vídeo en principio aburrido:

Y por último, otra muestra, pero esta vez solo para amantes del humor negro:

Errores de mostrador

Metiendo la pata

Muchas veces hablo aquí de cosas insólitas que me suceden en el mostrador, de cosas surrealistas que resultan graciosas, y que muchas veces son obra de la cazurrez de quien viene. Pero hay veces en las que el cazurro resulto ser yo, y al igual que Casillas ha sacado un vídeo con sus cantadas, procedo esta vez a hacer leña de mí mismo, con este divertido error que cometí ayer, culpa sin duda de ir tan acelerado y a piñón fijo.

Muchas veces sucede que los usuarios vienen a por un certificado, y de esas muchísimas, van primero al registro a por un certificado que les dan allí, y luego vienen, reenviados, a por el nuestro. Es cierto que hay mucho listillo que intenta hacer la jugada de pasar por el registro, para que les reenvíen a donde nosotros e intentar saltarse el sistema de cita previa. Pero ayer no fue el caso.

Estaba yo ayer en el mostrador, cuando vino una persona, que venía con unos certificados de registro en la mano, pero sin número.

-Tienes que coger número.
-Ya, es que vengo de registro.
-Me parece muy bien, pero tienes que coger número.
-Sí, sí. Que vengo de registro.
-Vale, pero tienes que esperar a que salga tu número en pantalla.
-Es que yo vengo de registro, y...
-Que sí, pero que te esperes, que ya saldrá tu número.
-No me estás entendiendo, que vengo de registro, porque trabajo en registro.

Diré en mi defensa que esa persona llevaba poco tiempo trabajando, pero eso no excusa que me colé. Por suerte, se lo tomó a bien, y no pasó de ser algo meramente anecdótico.

Y bueno, que a veces es bueno reírse de los errores propios, sobre todo cuando no tienen consecuencias.

No habrá paz para los malvados

Pues catacrocker.

José Coronado se convierte en el Chuck Norris español en esta película de mucha acción pero poco sentido, con el tráfico de drogas y el terrorismo islámico como telón de fondo.

El protagonista es Santos Trinidad, un duro y sórdido (y alcohólico) policía que decide que lo de cumplir las normas no va con él, y decide hacer la guerra por su cuenta. Pero como hacer las cosas de forma lógica es demasiado fácil, opta por liarla en un prostíbulo, cometiendo un par de asesinatos gratuitos, para que su antagonista, Charlie el del Comisario (se llama de otra forma, pero es claramente Charlie, que se separó de Pope y se fue a trabajar a la brigada) tenga algo que investigar. Charlie estará acompañado en todo momento por la juez de instrucción con complejo de policía. La juez, que tiene mucho tiempo libre, se dedica a seguir todos y cada uno de los puntos de la investigación, hasta el punto de que solo le falta ponerse a hacer la autopsia. Se ve que el fiscal estaba de vacaciones y alguien tenía que hacer su trabajo, claro.

Por una parte Santos Trinidad se dedica a ir interrogando gente y a tapar las huellas de su triple asesinato, de una forma magistral, ya que la película nos enseña cosas muy didácticas, como que las personas no tenemos huellas dactilares en la mano izquierda, o que los mafiosos ponen una cámara para grabarse a sí mismos traficando con droga. Además la película nos da otra valiosa lección: TODOS los colombianos trafican con droga y TODOS los musulmanes son yihadistas.

La película es entretenida, no lo niego, pero es un completo despropósito, totalmente irreal y carente de sentido en muchos momentos, con un protagonista al que te pasas la película deseando que peguen una paliza. El papel de Coronado queda muy lejos de su brillante Rafael Mazas en "La caja 507", curiosamente del mismo director, Enrique Urbizu, que no consigue aquí acercarse al nivel de aquella.

No habrá paz para los malvados, que tan buena pinta tenía en el tráiler, queda en agua de borrajas. Sin sentido, con momentos ridículos e incluso un poco panfletaria.

A 100

<100, realmente.

A principios de año me parecía una quimera. Estaba en 120, y lo de bajar peso empezaba a ser ya algo a tener en consideración. No era fácil, pero ya en marzo me dio por tomármelo en serio, y esforzarme un poco en comer menos (sobre todo comer menos cosas insanas, claro), y mantener el ejercicio. Los resultados fueron dejándose ver, y me planteé como objetivo llegar a los 100 en septiembre. Y así ha sido, pues hoy, muchos años después, la báscula mostraba una cifra que no empezaba por 1. Algo para lo que habría que remontarse al año 2002.

99,8 era la feliz cifra, algo impensable hace no tanto, pero que he podido conseguir. Ya no parece tan utópico aquello que me dijo el médico en enero, cuando me dijo que podía volver a pesar los 90 que pesaba cuando tenía 20 años. Casi me río, pero ahora ya no parece tan imposible. Pero sin prisa, que esto no es un sprint. Ahora lo importante es mantener, no retroceder el camino y como propósito me conformo con acabar el año sin pasar de los 100.

Y ni dieta Dukan, ni pollas en vinagre. El secreto: no comer sin hambre, reemplazar el picoteo por fruta, ejercicio (el gimnasio ayuda mucho, claro) y sobre todo, no renunciar a la comida basura puntual ni a las cenas/comidas sociales.

Boda de Aitor y Amaia

Con los felices recién casados.

Ayer fue un día muy especial, ya que se casaban Amaia y Aitor, quien tiene el honor de ser uno de mis mejores y más antiguos amigos, y que tuvieron una boda de lo más emotiva, reuniendo, como suele ser habitual, a familiares y amigos. La boda propiamente dicha fue en Indautxu, curiosamente en la misma iglesia en la que se casaron mis padres años ha, y el convite fue en el hotel Hesperia Zubialde (detrás del campo de fútbol)

La cena estuvo genial, tanto por el ambiente, con momentos realmente memorables, como por la cena en sí, donde si por gula fuera, habría comido 4 platos de cada cosa, especialmente el solomillo y la tarta, que estaba de chuparse los dedos.

Descubre los 7 errores.

Hubo también un vídeo, cortesía del amigo Dani, con fotos de Aitor y de Amaia y música bonita (al señor reciente marido casi se le caen los lagrimones de la emoción, debo decir) y la foto que se ve, un remake de la que nos hicimos hace 15 años como motivo de mi 18º cumpleaños (y su 17º), donde parece que los años no me han tratado mal del todo.

Cuando abandomanos el hotel nos fuimos a un sitio al que nunca pensé que iría, la discoteca Pachá, la cual estaba bastante más vacía de lo que me esperaba, pero en la que pudimos darnos el gusto de tenerla prácticamente para nosotros solos. Y ahí estuvimos hasta las tantas, cuando ya el cansancio nos hizo retirarnos.

Mu bonico todo ^_^

Terminado el curso de improvisación

Diagrama de Harold

Ayer terminé el minicurso de improvisación que empecé el lunes. 5 días de maravillosa diversión y risas por doquier, en los que me lo he pasado como un enano aprendiendo el método Harold, y donde las clases de 2 horas y cuarto me parecían de 10 minutos. Ha sido fascinante, y aunque no hubiera aprendido absolutamente nada, que no es el caso, ya me habría merecido la pena.

Ahora queda la pena de que se haya terminado, pero las ganas de que empiece ya lo que es el curso de teatro, al que iré los lunes, pues esta semana ha sido muy positiva. Los ejercicios, a cual más surrealista, nos hacían ahondar en el absurdo (como ser una lenteja a punto de ser ahorcada) y jugar a expresar sentimientos, soltándose la melena. Y conceptos muy interesantes, como que en el teatro hay que huir del "no", y cambiarlo por un "sí y", y otras muchas cosas, que me costaría resumir aquí.

La verdad, ha sido muy enriquecedor, y el grupo de gente que nos hemos juntado ha sido de lo mejor. Sin duda, si tuviera que recomendar este curso de improvisación, lo haría con los ojos cerrados, pues a nada que uno tenga ganas de soltarse y divertirse, cualquiera le puede sacar verdadero petróleo.

Zumo de naranja

¡A la rica vitamina!

Aviso legal: Esta entrada es una verdadera gilipollez, pero se escribe en sustitución de una entrada más seria que tenía ya escrita, sobre posibles cambios en el trabajo, pero que debido a información obtenida posteriormente (para ser exactos, cuando estaba ya dando a "publicar"), ha dejado de tener sentido. Me limitaré a decir que amanecían malas noticias en el horizonte laboral, y que nos han comunicado que no van a ser tales. No puedo dar más información en público, pues nos han dicho que no filtremos, sorry.

En su lugar dedicaré este espacio al zumo de naranja recién exprimido, y a la frutería a la que solemos ir en nuestro descanso matutino, donde venden zumo de naranja natural recién exprimido, y que entra de maravilla.

Y para dar un poquito de contenido a la entrada, una minianécdota de mostrador, que se repite muchas veces:

-Según la carta que te mandaron...
-A mí no me llegó ninguna carta.

Y por supuesto, tener yo el acuse de recibo en la mano. Pese a lo cual, siguen negando la mayor.

Llegó el Dead Island

¿Sabe a cerebro?

Salió a la venta el día 9, y yo lo tenía pedido desde un poco antes. Básicamente desde que leí las palabras "Sandbox" y "Zombies" en la isma frase. Ha tardado, pero por fin me ha llegado, y lo he estado probando un poco. Recuerda un huevo al Left 4 Dead, pero en single player, aunque tiene muy buena pinta, y los decorados están más que logrados.

Y sobre todo debo decir, que con esa maravilla de trailer, se merecían mi dinero.

Curso de improvisación humorística

Del Close, autor del método Harold.

Ayer asistí a la tronchante primera clase de este curso, en la escuela de teatro Muzzik, donde este año me he apuntado a teatro (algo que llevaba tiempo queriendo hacer, y a lo que por fin me he animado), y la verdad es que la primera impresión es difícilmente mejorable. La clase, que fue de 20 a 22:15 (el curso son los 5 días de esta semana, con ese mismo horario) se me hizo cortísima, y es que tanto la gente que había, como los ejercicios, eran divertidísimos.

Copio de la web:

Este cursillo intensivo intenta mostrar a los alumnos de interpretación tácticas de improvisación basadas en el sistema que el norteamericano Del Close (1934-1999) impulso entre los actores de comedía estadounidenses mas famosos en los años 70 y 80. Interpretes como Dan Aykroyd ("Ghosbusters"), Bill Murray ("Saturday Night Live"), John Candy, Chevy Chase, John Belushi ("Blues Brothers"), Steve Carell ("The Office") o Mike Myers ("Austin Powers") trabajaron en escena ante el público desarrollando improvisaciones bajo las directrices de Del Close en el llamado Second City y las famosas sesiones del Improv Olimpic en teatros. Gracias a estas sesiones muchos de sus alumnos crecieron y encontraron una base propia interpretativa para después convertirse en grandes cómicos. John Belushi ("Blues Brothers" y el programa de TV "Saturday Night Live") dijo en una ocasión que todo lo que sabía respecto a la comedia se lo debía especialmente a Del Close y a sus enseñanzas.

Los ejercicios eran, como puede imaginarse, improvisar un montón, y jugar con la mímica y el metalenguaje (hacer como que hablas, pero realmente estar emitiendo sonidos sin sentido), o salir a cantar hasta que alguien tomaba el relevo. Lo bueno es que había bastante buen nivel entre los participantes, y la dificultad estaba muchas veces en aguantar la risa. Suerte que reírse también forma parte del asunto.

La verdad es que salí encantado, y me alegro de haberme apuntado.

Por la tarde en la oficina

Mi madre, ejerciendo de tía-abuela

Poco que contar sobre el título. Se acabó el horario de verano, y regresan las tardes de lunes (bueno, no es que no hubiera tardes antes, pero es que no tenía que ir a trabajar*), lo que unido a otro plan, que mañana contaré, hace que hoy vaya a estar bastantes horas fuera de casa.

*Vale, ahora mismo no estoy trabajando, pero me he tomado un descansito, que la tarde es larga.

Contaré un poco por encima el fin de semana, ya que ayer no lo hice. El viernes, como ya narré, nos fuimos al karaoke, divertido plan que repetimos el sábado noche, hasta elevadas horas de la mañana. Antes de eso, sin embargo, había ido con mi madre para ir a Bergara a conocer a Urko, el hijo que tuvo la semana pasada mi prima, y que es mi... ¿sobriprimo?

El domingo fue protagonizado por la partida de rol (Aquelarre) que jugamos en casa, y poca más historia.

Noche de karaoke

Publicidad gratuita.

Ayer, como puede deducirse por la foto, nos fuimos a un karaoke. Concretamente al remodelado qu&do, otrora antro infame, pero que ya me sorprendió con su nueva configuracion el día que grabamos el minimusical de Bohemian Rhapsody.

Había bastante poca gente, por lo que no había que esperar apenas entre canción y canción. De hecho, pudimos cantar unas cuántas seguidas gracias a ello, y entre las que pude versionar con mi siempre melódica y armoniosa voz podríamos encontrar canciones de Sabina (Princesa), Elvis Presley o Miguel Bosé (Amante Bandido, cómo no). Incluso me atreví con la nada fácil Grease lightning. Y así, a lo tonto a lo tonto nos dieron las 3 y media de la mañana. Y lo que es más sorprendente, sin haber bebido ni pizca de alcohol.

Bastante divertido, la verdad, y un plan a tener en consideración a futuro.

Mostrador: cazando posibles infracciones

Te tengo a tiro

Hoy me tocaba nuevamente mostrador, y entre la ristra de situaciones más o menos curiosas, o las discusiones más o menos bizantinas, destaca una conversación con una usuaria presuntamente fraudulente, o mejor dicho, con una persona que le representaba. A veces pasa que los que vienen a mostrador hablan más de la cuenta, y hoy bien podría ser una de esas ocasiones.

Venía una persona a pedir un certificado para su hermana, y para acreditar la representación me facilita su pasaporte y el de otra persona, quien decía que era su hermana (los apellidos no coincidían, pero no soy especialista en Derecho Civil nigeriano, por lo que no me meteré en eso) y me da por preguntar, "¿y por qué no viene tu hermana a recogerlo?", todo sea que me dijera "está trabajando", o algo así, y nos animara un poco la velada. Me responde "está fuera". Ahá. "¿Fuera, dónde?" En ese momento, un rictus recorre la cara de la usuaria, que se da cuenta de que tal vez ha dado más información que la debida, y me responde que "en Francia". Curioso, por cierto, que se vaya a Francia y deje su pasaporte en Bilbao, pero bueno.

Acto seguido le pregunto (aclaro que la ley permite irse fuera hasta un mes, más allá de lo cual, se suspende la prestación) que cuánto tiempo lleva fuera, y me espeta un poco convincente pero textual "eh, dos... un mes". Sospechosotomonota. Le doy su certificado, y doy traslado a la trabajadora social.

Si esta persona no ha incumplido la ley, no tiene nada de lo que preocuparse. Si por contra, lo más cerca que ha estado de Euskadi es Utrera, y cobra de aquí las ayudas, residiendo en otro sitio, pues no me dará ninguna pena que se le haya acabado el chollo.

Cupcakes

El mal, el delicioso mal.

Hay días en los que uno llega a casa después de haberse metido 45 minutos de gimnasio, sudando la gota gorda, antes de ir a la partida de rol (Slang) y cuando llega a casa descubre con horror que su cocina ha sido tomada al asalto, y que bandejas de deliciosos y dulces cupcakes pueblan la cocina. Con su masa esponjosa, y su crema de mantequilla y mucho azúcar, son toda una incitación al pecado de la gula, y exigen un verdadero esfuerzo de voluntad para no arramplar con toda la bandeja. Así no hay quien adelgace, leñe. Y qué ricos estaban, ya sé qué desayunaré mañana.

El Tridente Catacrocker

Pues catacrocker.

¿Qué tienen en común Adolf Hitler, Richard Wagner y Friedrich Nietzsche? La respuesta obvia sería que Hitler admiraba tanto a Nietzsche como a Wagner. También podría entrar en un debate filosófico sobra la ideología del compositor y meter a Nietzsche por medio. Y otra, verdaderamente sencilla, sería decir que los tres eran germanoparlantes.

Pero no, la terrible verdad es que ellos forman "el Tridente Catacrocker", una tontuna tan genial como absurda perpetrada por Joaquín Reyes y compañía para Muchachada Nui, dentro del simpar espacio "Demasiada pasión por lo suyo", donde también desgranan a personajes históricos como Bela Lugosi y Vincent Van Gogh en su descenso a la locura.

Y como muestra un botón, el botón de play que hay que apretar para iniciar el vídeo:

 
Como suele pasar, resulta más gracioso a medida que se ve más veces.

El asesinato del Sr. Monroe

El asesino siempre es el mayordomo.

El señor Monroe, cuyo verdadero nombre es un enigma, es uno de los personajes más controvertidos del siglo. Archimillonario y filántropo, propietario de cientos de empresas y varias islas, encabeza la lista Forbes de hombres má s ricos del mundo, sumando más dinero que el 2º y el 3º juntos.

Poco se sabe del Sr. Monroe, salvo que su ascensión al poder económico fue fulgurante a mediados de los años 90, cuando las empresas de su grupo económico fueron absorbiendo y asimilando a otras, y así se hizo con el control de empresas líder como Microsoft, Coca-Cola, General Motors o Sony, que son solo la punta del Iceberg de su emporio.

Se sabe también que el señor Monroe reside en una isla de su propiedad, ubicada en pleno Atlántico, donde su palabra es ley y a la que no puede acceder cualquiera, pues incluso jefes de Estado necesitan un pase especial, y se dice que las medidas de seguridad son impresionantes, se dice, pues nunca ninguna cámara ha conseguido acceder a la isla, y la prensa tiene el acceso estrictamente vetado.

Recientemente una noticia dio la vuelta al mundo. El señor Monroe hizo pública una pintoresca oferta de trabajo, pedía un mayordomo para que se encargara de gestionar su mansión principal en la isla y fuera su hombre (o mujer) de confianza, y como es natural, las solicitudes de inscripción sobrepasaron toda previsión y saturaron líneas telefónicas y servicios postales, ya que decenas de millones de personas de todas partes del planeta presentaron su candidatura para tan lujosa oferta, pues el seleccionado sería designado no solo mayordomo del señor Monroe, sino que sería también nombrado heredero de su inigualable fortuna.

Las pruebas fueron muy duras, y solo quedan 11 mayordomos, la elite de la elite, que han sido citados a la isla del señor Monroe, para la fase final de la prueba, en la que uno de ellos será nombrado mayordomo y heredero del señor Monroe, pero hay un pequeño problema… el señor Monroe ha sido asesinado.

Dadas las circunstancias, no será difícil deducir quién es el asesino del señor Monroe, el asesino es el mayordomo.

¿Pero cual?

Y con esta premisa empezaba "El asesinato del Señor Monroe", una partida de rol en vivo, inspirada en el juego de mesa Cluedo, que escribí y dirigí hace 4 años para las CLN de Alcalá de Henares, y que he repetido más veces. La partida la colgué en Internet, por lo que es de público acceso, y la verdad es que ha tenido bastante difusión (para tratarse del medio del que hablamos, claro) y ha sido dirigida bastantes veces en varias jornadas. Concretamente yo la he dirigido 6 veces (dos de ellas simultáneas, gracias a la ayuda de mis amigos) y sé que ha sido dirigida por otras personas, bien porque la he visto anunciada en jornadas, bien por correos que recibo preguntando dudas sobre la partida. Sé incluso que una empresa de eventos de Zaragoza dirige una actividad que es un Cluedo en vivo, en el que todos son mayordomos y el asesinado es un tal "señor Monroe". Tan feliz coincidencia puede verse en esta noticia, aunque realmente el parecido creo que acaba en que el asesinado es el señor Monroe, y en que los asistentes son mayordomos.

Lo cierto es que el concepto tan absurdo de un asesinato en un congreso de mayordomos venía de largo. Se me ocurrió allá por 2002, terminando las CLN de Granada, pero nunca terminaba de visualizar cómo ponerlo en práctica, hasta que curiosamente un día se me iluminó la bombilla, y en 2 días (literal) escribí la partida. Y a juzgar por los resultados, parece que di con la fórmula adecuada, pues son ya muchas las personas que conocen el secreto que esconde la misteriosa isla del Señor Monroe.

Debo dar también las gracias a Pedro J., pues su blog ha sido el gran artífice de la difusión de esta partida. También debo dar las gracias a Alex Koña, pues llegó a currarse un vídeo para la partida, bastante impresionante, y que lamentablemente no tengo por aquí.

Y, ¿quién sabe? Tal vez algún día me anime a escribir la secuela.

La Deuda

¡Que me devuelvas mi dinero!

En 1965 unos agentes del Mossad deben ir al Berlín soviético a hacer frente a una complicada misión. Deben capturar a Dieter Vogel, el carnicero de Birkenau (un claro guiño a Josef Mengele), un médico nazi responsable de la muerte y tortura de miles de judíos. 30 años después, las consecuencias de ese operativo van saliendo a la luz, con todo lo que ello implica.

La Deuda es un thriller de espías que juega con la tensión y contarte una historia que aunque empieza diciendo cómo acaba, no terminas de tener muy claro por dónde va a ir. Y tiene un par de giros de trama bastante interesantes. También juega con el triángulo sentimental entre los 3 agentes israelíes (que en alguna escena sobraba un poco) y su relación con el infame Vogel. Dicho sea de paso, Dieter Vogel resulta ser un villano memorable y bastante puñetero.

La película está bastante bien, y resulta una buena propuesta para pasar la tarde. Claro que también podría hacerse otra lectura, que sería "El Estado de Israel saltándose la legalidad internacional a la torera, y tratando como héroes a los responsables". Pero ese es un debate en el que no me meteré aquí. Prefiero verla y disfrutarla simplemente como película.

Subtítulos y spoilers absurdos

Stephanie Brown, alias Spoiler

Algunas series las suelo ver dobladas, y algunas las veo en versión original subtitulada. Pero no voy a entrar en ese debate. En su lugar voy a narrar una divertida (pero peor) anécdota que me pasó ayer viendo una serie (Deadwood), la cual me ha dado por ver en inglés subtitulado.

Comienza el capítulo (no diré cuál) y se ve en pantalla a dos personajes hablando. Llmamémosles Fulano y Mengano. Los personajes están hablando de sus cosas, mientras que los subtítulos cuentan una historieta totalmente distinta que no tiene nada que ver (a veces pasa, que hay cada subtítulo que es como para darle de comer aparte, como ese "geeks" traducido como "ineptos" en un capítulo de The SHIELD) y en un momento dado, los subtítulos dicen "se murió Fulano". Y claro, el señor Fulano tan pancho en la mesa.

En ese momento me percato de mi error y veo que he seleccionado los subtítulos no de ese capítulo, sino del siguiente. Con todo lo que ello implica. La sorpresa del final del capítulo a tomar por culo. De lo malo malo, al ser una serie más o menos basada en hechos históricos, y como ya conocía la historia de ese personaje, no fue tan dramático. Pero manda huevos.

Para quien haya visto la serie, el spoiler correspondiente es la muerte de Wild Bill Hickock.

Vuelta al Body Balance

Un elefante se balanceaba...

Tal como indica el título, hoy he retomado una actividad de gimnasio que tenía un poco abandonada; el Body Balance de los viernes por la tarde. Esta actividad que combina tai chi, yoga, abdominales y malos tratos, pero que deja el cuerpo relajado y tonificado.

Ha sido curioso que por una parte se me hacía difícil seguir los movimientos y coreografías, pues llevaba tiempo sin asistir, y me perdía a cada momento (dicho sea de paso, mi memoria corporal es nefasta) pero por otra, haber perdido algún que otro kilillo facilitaba determinadas posturas, y movimientos que hace unos meses daba por imposibles, salían hoy con bastante facilidad.

A ver, pues, si retomo la regularidad del Body Balance (si bien sería más adecuado llamarlo Body Baldance, por cómo te quedas después) y recupero mis prestaciones (que no mis kilos).

Que sí, que no, que sí, que no...

Lo entregó, no lo entregó...

Bastante al hilo de lo que comentaba de Schrödinger el otro día, viene este episodio acaecido con un usuario hoy. Nada del otro mundo, pero que ha conseguido dejarme turulato.

Es frecuente que requiramos documentación a los usuarios (cosa que, como todo el mundo sabe, hacemos por diversión y no porque sea necesario para el expediente) y suele pasar, muchas veces con razón, que no entiendan muy bien la carta, y vengan a preguntar qué es lo que se les pide. Es cierto que a veces acuden a preuntar obviedades, pero otras no lo son tanto.

En cualquier caso, a la persona que hoy nos ocupa (aclararé que hablaba perfectamente el castellano) se le había requerido que aportara justificantes de haber solicitado otras ayudas previamente a la RB. No lo tenía muy claro, por lo que le explico qué se le pide y le pregunto si ha pedido esas ayudas.

Me dice que no, que no ha pedido ninguna. "¿Seguro?", le vuelvo a preguntar. Me repite que no. En tal caso, le digo que ponga eso en un papel, que escriba y firme que no las ha pedido, y que por eso no puede traer unos justificantes que no existen (no se lo consigo explicar a la primera, dicho sea de paso).

Escribe en un papel que no ha solicitado ninguna ayuda (por si acaso le vuelvo a preguntar si eso es cierto) y le digo que ahora lo que tiene que hacer es ir y pedirlas. Entonces, algo que ya casi ni me sorprende, me dice que sí pidió una, pero que se la habían denegado. ¡Agh!

Vamos a ver, yo le he preguntado si la había pedido, no si se la habían concedido. "Pero es que me la denegaron por no sé qué, y..." "Vale, pero pedirla la pidió, sí o no?" "Pero es que la abuela fuma, y..."

Por supuesto, no solo la había pedido, sino que portaba consigo el justificante de haberla pedido. Y claro, le pregunto si ha pedido alguna más, y me dice que no. "Aunque se la hayan denegado", añado. Y por supuesto, tenía más, y tenía los justificantes.

Optaré por pensar que aquel hombre era el increíble Flash, y que le dio tiempo a ir a los sitios y tramitar las solicitudes durante la conversación.

Body express: Contrast

¡Aguanta un poco más!

Una de mis actividades favoritas en el gimnasio (sin contar "ducharme, vestirme y largarme") es esta versión del Body Express (circuito de máquinas), pues aunque cansada suele ser bastante llevadera.

Consta de dos partes. En la primera hay que aguantar durante 30 segundos con el peso máximo que se pueda aguantar, la máxima caña posible. Hay que intentar hacerlo sin desfallecer, y si no te cuesta mucho, es que has puesto poco peso. Después de esos 30 segundos, tienes otros 30 segundos, pero la diferencia es que aquí el peso es mínimo, con lo que no hay que hacer prácticamente esfuerzo. Así que puedes descansar y recuperar el resuello de la anterior.

Lo bueno es que aquí te puedes permitir el lujo de poner bastante peso, llegando en varias de ellas a poner el máximo e incluso ver que podrías aguantar un poquito más. Lo cual siempre agrada.

Ahora en Twitter

El verdadero Tweet del verdadero Jokin

Como siempre, voy a la última a la hora de sumarme a las modas, y ayer, me aburría por la tarde, me incorporé al mundo del microblogging, pues por fin me hice cuenta en Twitter. @VerdaderoJokin

Si el blog es la plataforma que uso para exponer mis jokineces más largas, el Twitter lo usaré para ir poniendo tonterías diversas, pero más breves (básicamente, las que suelo poner en Facebook, pero al alcance de cualquiera). Además, desde el móvil es fácil. Y bueno, también podrá servirme para estar al tanto de cosas, que nunca viene mal.

Así que, tanto si le cojo el gusto como si lo abandono al de tres días, avisado queda.

Crónica de la despedida

En un momento de la noche

Esto tenía que haberlo escrito ayer, pero estaba demasiado cansado, por lo que lo hago ahora.

Empezaré por el viernes, en el que nos plantamos en casa del casadero para su conveniente secuestro, y procedemos a disfrazarlo. Apenas podemos aguantar la risa cuando dice "al menos no me habéis disfrazado de Borat" (sin saber que ese iba a ser su disfraz para el sábado) Después nos vamos hacia Asturias, y en Unquera tenemos un divertido incidente con la Guardia Civil del control de drogas, cuando nos preguntan si llevamos algo, y uno de nosotros le entrega inocentemente al guardia civil el paquete de tabaco... con un porro liado dentro.

Afortunadamente la cosa quedó en nada y pudimos seguir con nuestra ruta, hasta llegar a la recóndita casa rural que habíamos alquilado. Allí nos reunimos la mayoría, ya que todavía faltaba gente por llegar. Para cenar, sidra y barbacoa. Algunos salen de fiesta, pero otros optamos por una pronta retirada, que el día siguiente iba a ser duro.

El sábado por la mañana nos vamos a Arriondas, donde cogemos las canoas y nos aprestamos a bajar el río Sella. Una labor matadora, que nos deja el cuerpo reventado, pero con la que hacemos unas grandes risas, tanto en el propio descenso como en los chiringuitos de las orillas. Unos 14-15 kilómetros remando río abajo (algunos andando, que la escasa profundidad nos hacía encallar en algunos tramos) y luego en minibús de vuelta a la base.

En casa ducha y un poco de descanso, que todavía quedaba la parte dura. Nos vamos a cenar una espicha a Llanes, y luego de fiesta. Muchas copas, muchas risas y una nebulosa que se va formando al ritmo de los cubatas, hasta que en un momento dado, toca retirada. En el apartado anecdótico, asistimos en parte al concierto de Karina y Fórmula V (totalmente genuino)

El domingo, cadavérico total, pero por suerte sin resaca. De vuelta a Bilbao, y a descansar.

A Asturias, de despedida

Aitorpamela Anderson

Este fin de semana tengo despedida de soltero en Asturias, de mi buen amigo Aitor, al cual hemos obsequiado con una despedida, tal como él quería, de Secuestro+Disfraz. Aunque el de la foto es el suave, pues hoy para hacer el descenso le pondremos el de Borat (lo que ha hecho más cómico el momento en el que al ver el disfraz ha dicho, "bueno, al menos no es de Borat)

El plan: descenso del Sella en canoa, cena y sidra, más mucho fiestón. Y casa rural en compañía de amigos, risas y poker.

Usuarios de Schrödinger

Jay, primo, dame unas chiviris. 

Del gato de Schrödinger, que no está ni muerto ni vivo, sino ambas cosas a la vez ya hablé en otra ocasión. Y es una metáfora que podemos usar para lo que es a la vez dos cosas contrapuestas. Así, en el mostrador nos encontramos alguna vez con cosas parecidas.  

Propiedad del señor Schrödinger

Motivo de extinción o denegación de las ayudas suele ser tener en propiedad un inmueble distinto de la vivienda habitual. Una medida que sobre el papel parece razonable y justa (si tienes un inmueble véndelo antes de dedicarte a vivir del dinero público) pero que a veces es una putada, ya que son inmuebles de difícil disposición. Pero no hablo de ellos, sino de un clásico, que también me encontraba en la Renta, que es el "es mío pero no". Suele venir el usuario, y cuando se le comunica que tiene un inmueble a su nombre, primero niega la mayor. Luego se le dice qué inmueble es, y ya es cuando recurren al "está a mi nombre, pero no es mío", lo que a veces lleva a lo que podríamos llamar "donativos de Schrödinger", al "sí, lo puso a mi nombre, pero sigue siendo suyo". Este cambio de titularidad, que bien puede ser con afán de fraude, o simplemente porque algunos nombres quedan más bonitos que otros en el Registro de la Propiedad, tiene sus consecuencias, aunque a veces no se den cuenta, y algunos no tengan muy claro si son propietarios de algo o no.  

Los papeles de Schrödinger

Esta suele ser un clásico que se repite con asiduidad. No tiene mucha historia, y suele resumirse en:

-¿Trae la documentación?
-Sí
-¿Me la da?
-Es que no la tengo.
-Bueno, pues traigala.
-La tengo aquí.
-Bueno, pues démela.
-Es que no la tengo.
-Bueno, pues nada, si eso ya la trae otro día.
-Pero es que ya la traje.
-Bueno, pues si la ha traído, pues ya está.
-Pero es que no lo he traído.
-¿Pero ha traído los papeles?
-Sí, los tengo aquí.  

(Conversación verídica con usuario)  

Inquilinos de Schrödinger

Comparece al mostrador usuario, con una carta en la que se le requiere "contrato de subarriendo del resto de personas empadronadas en su casa".

Le explico los conceptos y le voy preguntando uno por uno, de los que están en el padrón, quién vive en su casa y quién no. Le digo que de los que viven en su casa tiene que traer el subarriendo, y que los que no viven los tiene que dar de baja. Hasta aquí bien. El problema viene cuando la pregunta de "¿vive en casa o no?" obtiene respuestas alternativas, referidas en su mayoría al tabaquismo femenino en la tercera edad. Un "vive en tu casa, o no vive en tu casa" no resulta suficiente. Y no, las respuestas no eran "pasa temporadas" o similares, sino cosas aún más peregrinas. En términos prácticos, probablemente lo que viene siendo un "está empadronado en mi casa para tener ciertas ventajas, pero lo más cerca que ha estado de allí es Kuala Lumpur".  

Señor y señora Schrödinger

Acaecido hoy. Señor que viene a pedir explicaciones de la extinción de su expediente. Consulto la base de datos y el ordenador me indica que su esposa tiene un inmueble en propiedad. Me dice que no es su mujer, que llevan años separados. Eso despierta mi rama cotilla, y le pregunto si comunicó ese insignificante detalle en el servicio social de base. Me dice que no, que es mucho lío, y que por no andar con papeleos no se han molestado en divorciarse.

Entiendo y acepto su decisión, y así se lo traslado, pero le indico que el hecho de permanecer legalmente casados tiene esas cosas, que nosotros les vamos a seguir considerando matrimonio, para lo bueno y para lo malo. El señor se queja de que eso es absurdo, que si no es su mujer, a ver por qué va a tener que afectarle lo que ella tenga o deje de tener. Claro, lo que a lo mejor no le parecía tan absurdo era que durante todo este tiempo él ha estado cobrando por dos personas y no por una sola.

Vuelta al tajo

Caluroso recibimiento

Todo lo bueno se acaba, y está claro que esta frase no hace de las vacaciones una excepción. Tras 26 felices días sin pisar la oficina, hoy ha vuelto septiembre. Y con él los madrugones, los expedientes, y cómo no, el mostrador.

Al llegar al trabajo me he encontrado con el "escaparate" lleno de amigables carteles insultantes, muchos más de los que se ven en la foto, pero tampoco se les debe hacer demasiado caso. Daría mi opinión al respecto, pero este no es el lugar adecuado.

Ya en la oficina, el primer saludo es "te toca bajar al mostrador". Bueno, algunos compañeros sí han hecho alusión a mi bajada de peso, y hay incluso quien ha preguntado qué tal las vacaciones. Pero de la ventanilla no me he librado. Y la verdad, ha sido un día complicado, no tanto por los usuarios, sino por la falta de rodaje. Pero bueno, eso se soluciona con práctica. Y total, mañana me toca otra vez.

Se acabaron la buena vida y el no madrugar. El nuevo curso ha comenzado.