Viaje a Granada

La gran hada

Por tercer año consecutivo, viajo hacia los Encuentros Roleros Andaluces, con mucho de encuentro y poco de roleros, donde caeremos presa del factor tapita-terracita, y es que lo de Granada no tiene nombre. 3 cañas y ya has comido.

Esto también significa que casi seguramente hasta el lunes o domingo no huela un ordenador y no dé, por tanto, señales de vida por aquí. Ahora Granada, y la semana que viene Málaga, a las inigualables Tierra de Nadie, regresando a Bilbao el día 10 de agosto.

Ahora, a descansar y disfrutar, que para eso son las vacaciones.

ITV aprobada

Hasta 2010, el Jokinmóvil dando guerra (mayormente a mí)

Otro examen, otra prueba superada, aunque esta vez nada tenía que ver con las oposiciones, sino que se trataba de la ITV, que ya me zumbaron el año pasado, y que tuve que aprobar en la repesca.

Así que iba yo a Arrigorriaga con una cierta intranquilidad, si bien un elemento conflictivo, que eran las ruedas, ya las había cambado, que si llego a ir con las otras ruedas, de gastadas que estaban, el de la ITV se ríe de mí y luego me hace volver a Bilbao en autobús. En ese orden.

Pero el coche tiene sus años, y tenía miedo de que algún achaque sobrevenido me diera algún disgusto, como la sorpresa del año pasado, que emitía demasiados gases, y hubo que reparar. Pero todo bien, y siguiendo mi triunfal racha de aprobar exámenes, el coche pasó la ITV sin tener siquiera fallos leves.

Así pues, una preocupación menos en la cabeza que llevarme de vacaciones.

Salario, dice...

Salero mínimo interprofesional

La sal es algo que se usaba, cuando era un bien escaso, como moneda de cambio, y en época romana se pagaba a veces a los soldados en sal, lo que explica el origen de la palabra salario. Luego ya se pasaron al denario y el sestercio, y supongo que pasaría como ahora, que los soldados segurían pensando en sal. "Oh, dilecto Morandro, el César me ha pagado 500 denarios por mi fidelidad" "Y dime, Tracio, ¿cuánto es eso en sal?"

En todo caso, el salario era algo que se daba por hacer algo, como contraprestación, algo que no parece entrar en la cabeza de algunos usuarios, que en sus diversas nomenclaturas del RGI (Renta de Garantía de Ingresos, nombre técnico de la Renta Básica) lo llaman paga, aduya, pensión, chiviri, sueldo, o como el de ayer, "salario".

Comparece a mostrador y me espeta que tenía un salario y se lo han quitado. ¡Ultraje! ¡Afrenta! ¡Latrocinio! Luego descubro que no, que lo que hemos hecho ha sido quitarle la renta básica, y me permito indicarle que salario es lo que se le da al que trabaja.

La causa de semejante atrocidad es la siguiente. El sujeto es propietario de una vivienda, "A", que hasta hace un par de meses constituía su vivienda habitual. Posteriormente se trasladó a otra, "B", por la que paga 1000 euros de alquiler (como la insigne Chezgarcía) y en el proceso, decide someter a arrendamiento "A", obteniendo con la operación 900 euros. El señor es totalmente libre de hacer eso, pero lo que está claro es que tiene unos ingresos de 900 euros, por lo que ya no necesita la renta básica.

Claro, explicar eso se me hace difícil, ya que cuando le explico que la Renta Básica no es algo que pueda usar para pagarse una casa mejor, que está para las necesidades básicas, como por ejemplo comer, me dice que no, que él la renta básica la usa para comer, que el piso B lo paga con lo que saca de A. Tampoco me es fácil hacerle entender que nadie le ha obligado a irse a una casa de 1000 euros de alquiler, que tampoco nadie le obliga a tener una casa en propiedad, y que a lo que sí le obliga la ley es a no ser un jeta y a gastarse primero su dinero, y si no le queda, recurrir a lo de los demás. Que yo no tengo ningún piso en propiedad, pago un alquiler y, oh infortunio, no cobro Renta Básica.

Se me queja también de que nadie le explicó eso. Un clásico. Es cuando toca recordarle que nadie tiene que recordarle sus obligaciones, que ya se le informó de todo cuando se le concedió, y que él tiene que saber perfectamente que si hay ingresos, no hay Renta Básica. Y bueno, que saberlo yo no me creo que no lo supiera perfectamente, pero supongo que su proceder será "voy y me hago el tonto, y si cuela, cuela".

Pues no cuela, hombre. Y ahora estoy convencido de que este señor nos traerá un empadronamiento nuevo en "A" para decir que se ha vuelto a su casa y que ya no la tiene alquilada, y que ya no tiene ingresos de 900 €, que le tenemos que pagar. Y yo me creeré que es así, y que no sigue viviendo en "B", mientras cobra los 900 de alquiler... también en "B". O no.

Hellgame

El tablero y el juego son el Infierno

Un juego de tablero que va a caballo entre la diversión, la risa y el suplicio. En Hellgame los jugadores interpretan a triunviratos compuestos por los demonios de la tradición judeocristiana (Baal, Samael, Astaroth, Moloch, Paymon...), y pugnan por el control de los círculos del juego de Dante.

Y dantesco es tanto el planteamiento como el proio juego en sí, ya que es cruel y arbitrario, con una aleatoriedad exagerada, y un sistema de combate más doloroso que un bañito en el estanque de los parricidas, un componente azar que puede hacer que la mejor de las partidas se vaya al guano por una desafortunada sucesión de eventos aleatorios y un par de malas tiradas de dado.

Pero pese a eso, y si se dosifica bien, el juego puede llegar a ser divertido, siempre y cuando el jugador sea capaz de no frustrarse cada vez que su chiringuito se destruye, o aparecen Uriel y Lilith por la puerta bailando la conga para comerse sus tropas.

La mecánica del juego, en ultrarresumen, consiste en que cada jugador tiene de salida 3 demonios (que naturalmente, se reparten al azar, y algunos son mucho mejores que otros porque sí), y cada uno de esos demonios, en el orden que les corresponde según jerarquía infernal, hacen sus acciones, que pueden ser en el Infierno (donde están las batallas por el control) o en la Tierra, donde hacer cosas malvadas (la acción se llama así) da ventaja.

La unidad monetaria de Hellgame son las almas condenadas, y de hecho, hay fichitas para rerpesentar las almas, que se usan como quien usa el dinero en el Monopoly, y de ahí que mandar demonios carismáticos a la tierra tenga su utilidad.

Duración. Tan caótico es el juego, que lo mismo puede ventilarse en media hora como aguantar hasta 5, siendo incluso posible, aunque astronómicamente improbable, que un jugador gane de salida, si le sale de mano una determinada mano de cartas. Ésta es la grandeza de Hellgame.

Seguro que habrá quien lea esto y que piense que el juego es satánico, y que su mera mención arroja al jugador a las llamas del Infierno. A lo primero, que bueno, no seré yo quien le diga lo contrario, cosa distinta es qué implica que lo sea. Y en cuanto a lo segundo, bueno, el Infierno no puede ser peor que jugar dos partidas seguidas de esto...

En la Euskal

La principal atracción: el raspacodos.

Otro año más, hordas de ordenadores (por tanto, hordenadores) se reúnen en el BEC para la segunda mayor Lanparty de España (después de la Campus de Valencia) , desde donde escribo en estos momentos, desde el ordenador vilmente usurpado a Mikelats, ya que al haber venido de visita no me he traído el ordenador.

Al fin y al cabo, para lo que vengo a hacer no lo necesito, que es visitar a la gente, y probar las pijadas que ofrece la Euskal, como el tobogán gigante de Euskaltel, todo un vicio, pero que hay que practicar con cuidado, ya que los rasponazos por bajar a gran velocidad están a la orden del día. (Medio codo me he dejado ahí).

Y ahora me voy a hacer otra cosa que se puede hacer sin ordenador: cenar.

Entrada patrocinada por Mikelats.

Pagafantas

Eres tan majo, especial y sensible... que antes me enrollaría con una cabra que contigo.

Eres muy especial para mí, te quiero como amigo, ojalá me enamorara de alguien como tú, algún día encontrarás a una persona muy especial, y será muy afortunada, eres como un hermano para mí... Si te suenan estas frases, probablemente te haya tocado de cerca el fenómeno del pagafantismo. Un Pagafantas es una persona, habitualmente suele pasar más en chicos, aunque también se dé a veces a la inversa, que está enamorado de otra, en quien no despierta ningún tipo de deseo, y con quien tiene una relación casi de pareja (pero quitando esa parte de la relación de pareja que el decoro impide practicar en público), un amor totalmente unilateral, y que rara vez llega a buen puerto.

Y sí, a mí también me ha tocado vivir de cerca el problema (de hecho, en sus 3 variantes, como pagafantas, como fantapagado, y como odiado novio de chica fantapagada) pero no he venido aquí a contar mi vida, sino a hablar de la película.

Lo primero que destaca para mí es que al estar rodada en Bilbao, y conocer los decorados, resulta más fácil ponerse en situación, así como los actores, casi todos caras conocidas, bien por Vaya Semanita, bien por Muchachada Nui, pareciendo a veces más que una película, un crossover de 80 minutos. Sí, la verdad es que la película no destaca por su longitud.

Como tampoco destaca por su realismo ni por la verosimilitud de sus situaciones (bueno, la parte del pagafantismo tiene algunas cosas que harán sonrojarse a más de uno, al ver lo lamentable que puede llegar a ser el ser humano en ocasiones) pero otras son demasiado absurdas, y bueno, otras lo son, pero debido al conocimiento del medio (¿Cómo que en Sarriko estudian Derecho? ¿Y cómo es posible que desde un piso del Casco Viejo se vea el hotel Ercilla?)

Pero aquí no se trata de ver un documental sino una comedia, aunque a veces, y precisamente ahí está la gracia, explica el pagafantismo al más puro estilo de los documentales de la 2, y si trata de hacer reír, lo consigue. Yo al menos me reí. De la película, y del karma, aunque eso ya sería más largo de explicar.

La pega, que es insultantemente corta, pero bueno, es que la historia no daba para más, porque incluso se ven obligados a estirarla artficialmente, se nota, pero divertida es un rato, y para los de Bilbao, con el añadido de reconocer los sitios (y de ver persecuciones que conociendo las calles resultan ligeramente escherianas, claro) Bueno, y también la pega de que explota excesivamente algunas coñas, que la de "no me gusta dar consejos" produce la carjacada la primera vez. Una sonrisa la segunda, y el hastío en tercera, cuarta y subsiguientes.

En cuanto al plantel protagonista, pues tenemos a Gorka Otxoa haciendo de Gorka Otxoa, como siempre, y la actriz protagonista, Sabrina Garciarena, una verdadera preciosidad, pero qué personaje más odioso, che. Y como secundarios, un gracioso Julián López, y un divertido, aunque exagerado Óscar Ladoire. Y de agradecer la presencia de Santi Ugalde (el entrañable Joxepo de la Cuadrilla) y Ernesto Sevilla "¡pero eran muy pequeñas!")

No la veo arrasando en la ceremonia de los Óscars, pero al menos sirve para pasar la tarde, y a la vez señalar al karma con el deo y reírse de él.

GTA IV

Niko Bellic, protagonista del juego

Ayer me pasé por fin el GTA IV, el que para mí no es que sea el mejor videojuego del mercado, sino que es, además, la razón por la que me compré la XboX 360.

¿Y de qué va el GTA? GTA, siglas de Grand Theft Auto, es la secuela de una exitosa saga de polémicos juegos, en los que el protagonista puede perpetrar lindezas como robar un coche, atropellar gente por la calle, golpear a un transeúnte o disparar a un policía. ¿Educativo, verdad? Realmente no sería justo decir que el juego vaya de eso. Sería más acertado decir que el juego permite hacer eso.

¿Eso cuántos puntos menos son en el carnet?

GTA IV es una película de acción, con su argumento, sus fantasmadas (subirse a pulso a un helicóptero en marcha desde una lancha no tiene precio), sus diálogos, sus personajes, y su protagonista, Niko Bellic, un inmigrante serbio que llega a una ciudad sospechosamente parecida a Nueva York, donde tiene que ganarse la vida, haciendo misiones para mafiosos de medio pelo, hasta ir ascendiendo en la escala evolutiva del crimen urbano. Ahora bien, entre misión y misión, nada impide coger el mando y dedicarse uno a hacer el cabra, soltando contra los indefensos peatones toda la rabia y la adrenalina. Pero oye, son sprites, no personas, no sufren.

Llegado a este punto, emplazo a quien no sea capaz de diferenciar la realidad de un videojuego que no siga leyendo, que nunca pruebe el juego, y que por si acaso nunca se acerque a una videoconsola (ni a un videoclub, ni por si acaso a un libro).

Liberty City, todo parecido con Nueva York es puro plagio.

El juego es una maravilla en todos los aspectos, y la ciudad está perfectamente recreada para parecerse a Nueva York, con su Central Park, su 5ª Avenida, su Estatua de la Libertad, su puente de Brooklyn, todos ellos con sus nombres cambiados. El motor físico está también bastante logrados, y las escenas de acción (dentro de lo fantasma que es el juego) quedan bastante logradas, y la sensación de conducir, sin ser ni por asomo un simulador, es bastante cómoda. Lo mejor del juego es su jugabilidad, con un manejo intuitivo, que permite pillarle el truco en seguida.

¿Es ilegal disparar con un lanzamisiles a un coche patrulla? ¡Qué país!

Otra cosa ya clásica que caracteriza al GTA es la sempiterna presencia policial, que en cuanto uno delinque un poco ya está encima, viniendo primero a detenerte, y pasando a métodos más expeditivos si nos resistimos. Mucho decir que América es el país de las libertades, pero en cuanto robas un coche y atropellas a un par de personas con él, ya tienes a toda la policía encima. Si es que...

Playboy X: la mejor frase de todo el juego.

Si algo caracteriza a este juego es su libertad, que te permite hacer prácticamente lo que te dé la gana, pues puedes hacer el cabra, sí, pero también puedes hacer cosas más civilizadas, como conducir por el mero placer de hacerlo, jugar a los bolos, tomar unas cervezas con un amigo, navergar por Internet... al más puro estilo Sims.

Y la otra cosa que caracteriza al juego es su sentido del humor, quedando claro que los diseñadores de Rockstar son unos cachondos, y algunos personajes son verdaderamente tronchantes, como el descerebrado Brucie, o Playboy X, con una de las mejores frases que he podido ver nunca en un videojuego, "Tío, soy como Jesús,¿ sabes? A veces tenemos que hacer cosas que no queremos. Míra a Jesucristo, él también tuvo que matar a toda esa gente, a San Juan Bautista y tal" (Mi ataque de risa no fue pequeño).

Como puede verse, diferencio perfectamente realidad y juego.

Pero que nadie se alarme, que no por jugar a esto me va a dar por atropellar a nadie, que si después de tantos años jugando al Arkanoid nunca he sentido el impulso irrefrenable de romper paredes a pelotazos, esto no va a ser la excepción. E insisto, quien no sea capaz de ver que un videojuego no tiene por qué ser una forma insana de soltar adrenalina, tal vez sea porque tiene un problema.

Calor caluroso...

¡Quema, quema!

Iba a escribir alguna entrada graciosa, pero con este calor, como que no apetece. Así que contaré un poco lo que ha dado de sí el día, y así una entrada que lleno. He recobrado mi coche (con dolor carteril), y a la tarde he hecho, al menos, cosas productivas. He ido a hacer un poco de bici al gimnasio (con lo que he sudado se podría llenar un embalse) y luego he metido mano al vivo de X-Men, adelantando unos cuántos personajes, y terminando de hacer la asignación.

Ale, eso es todo lo que soy capaz de escribir hoy. Pero siempre será mejor que nada.

Cambiando ruedas

Como un niño con zapatos nuevos.

Pronto toca pasar la ITV, y como quiera que los neumáticos de mi coche están más planos que el encefalograma de Ángel Acebes, y que eso es motivo de suspenso, amén de que esmorrarme en una curva no entra en mi pirámide de prioridades, he ido a cambiar las ruedas, por lo que el coche sigue siendo una inagotable fuente de gastos.

Dinero y más dinero... me voy a jugar al GTA para desahogarme, a estampar un par de coches y atropellar un par de pasajeros.

Balance de las Lokijornadas

El poder de la hamaca +1

Fin de semana rural en Valladolid, donde nos juntamos un variopinto grupo de gente, de diferentes localidades (Madrid, Guadalajara, Galicia, Zaragoza...) con un objetivo común: pasarlo bien.

Como suele ser normal en estos casos, el casus belli de la kedada, el rol, pasó a un plano algo más testimonial. Jugamos, sí, pero menos de lo previsto, aunque la verdad es que no hubo un solo momento en el que no lo pasáramos bien, pues unos juegos de mesa, una buena charla, una sabrosa barbacoa, o unos litros de alcohol no son en absouluto incompatibles con la afición, así que hubo tiempo para todo.

El viernes Diego y yo nos embarcamos en el expreso de Valladolid, siendo recogidos en la estación por el anfitrión, Loki, que nos condujo a su megachoza (Mother of Christ!) y nos presentó a la gente que no conocíamos. Cenita con risas (ZIP, nunca una sílaba dio tanto juego) y Hombres Lobo de Castronegro, acompañados por algo de alcohol, aunque mi prematura narcolepsia, empeñada en dormirme en el sofá, cerró para mí el viernes antes de lo previsto.

El sábado tranquilidad por la mañana, tomando el sol en la piscina, tiroteo con las armas Nerf (réplicas de juguete que disparan munición de gomaespuma, pero muy curradas) y una partida de un juego de cartas donde el humor inteligente predominaba.

A la tarde, tras la barbacoa, algo de rol, un par de microminivivos, y luego Misión Icarus, de gran éxito y que volvió a cumplir sobradamente las expectativas. Por la noche había idea de rol, pero entre la cena y las botellas, el plan fue desestimado, y nos quedamos de tertulia friki, mientras veíamos con horror que dos de los asistentes, cuyo nombre no diré, y que no eran yo, se perseguían con armas de airsoft. Uno con un bikini y el otro no iba desnudo. Llevaba gorra. Lo de decir que iban como cubas creo que seía aquí redundante.

Y hoy, pues resaca´s day, comida, despedidas, tren y para casa. Balance: positivo.

Lokijornadas en Valladolid

Pese a lo que parezca indicar su nombre, el PISuerga no es afluente del ORINoco

Llega el verano, llegan las jornadas, aunque éstas son más atípicas, ya que no son exactamente unas jornadas, sino una kedada organizada en Valladolid por Abraham (Loki), entre muchos que nos conocemos de años y años de jornadas, donde tendremos juegos, fiesta, risas y mucho rol en vivo. Vamos, lo mismo que en las jornadas, pero jornadas privadas.

A las 17:10 cojo el tren para Valladolid, donde estaré hasta el domingo (estaremos en casa de Loki, que hará las veces de anfitrión) y de donde volveré el el tren de las 17:34.

A falta de CLN, nos organizamos nuestras propias CLN, hombre. Con casinos y furcias, si fuera menester.

Concierto: Village People

El Village Jokin (y cómo triunfó la gorrita)

No soy nada dado a conciertos, pero ayer en Santurtzi tocaba un grupo legendario, paradigma de la música pegadiza de principios de los 80 (y paradigma de otras cosas, ejem), los Village People, el grupo de policía, vaquero, indio, obrero... ellos, un mito viviente, porque adémás eran los auténticos. Vamos, que salvo un par, eran ellos, los de verdad.

Tenía pinta de ser divertido, y vaya si lo fue. Una divertida puesta en escena, que solo por las pintas que llevan ya merece la pena verles, y una visita en manada al concierto, que un concierto de estas características rodeado de frikis siempre es más gracioso.

El concierto en sí cortito, pero grandioso, no faltaron los grandes temas de la banda, y con algunas canciones fue apoteósico. Y la gorrita que no faltara, un auténtico imán para las mujeres, así por la tontería.

El concierto acabó pronto, y con la cosa de que hoy era día laborable (yo me libraba, que para algo estoy de vacaciones) muchos se fueron pronto, pero unos pocos valiientes nos quedamos, entre pitos y flautas* hasta las 5. Y muy divertido. La verdad es que hacía mucho que no salía de FIESTA como ayer.

*Sospecho que en el contexto del que hablamos, la expresión "pitos y flautas" pudiera no ser la más adecuada. :S

Y de propina, las canciones más míticas de los VP, en el orden en que las interpretaron.

Ésta abría el concierto, con gran regocijo.

Muy adecuada en Santurtzi, como ciudad portuaria que es.

Es más conocida la versión de los pet Shop Boys, pero era gracioso estar todos señalando hacia el Oeste.

Apoteopsis final.

El año pasado fue Boney M. Éste los Village People. ¿Con qué nos sorprenderá el Ayuntamiento de Santurtzi el año que viene? ¿Wham? ¿Gloria Gaynor? ¿Gunther?

Y ahora animo a los lectores a hacer todo tipo de chistes fáciles y gracietas en sus comentarios, que la foto no es que diga mucho en mi favor :P

La lista de los listos

No es la lista de Kinder

Otro pasito más de ser funcionario, pues ya han sacado las listas definitivas, contando euskera y tal de las oposiciones, con lo cual me quedo en un más que digno puesto 27º, con lo que gracias al euskera he aumentado 2 puestos (y mejor no pensar en los que habría bajado si no lo tengo, que me habría quedado en la calle :D), que de 92 plazas es un resultado más que digno. Y lo que es más importante, un resultado que vale para estar entre los seleccionados.

Supongo que ya hasta después de verano no nos llamarán, pero vamos, como que no me corre ninguna prisa. Ahora lo importante es saborear la satisfacción de ver cómo algo que hace un tiempo era una quimera, un sueño casi inalcanzable, ver mi nombre en una lista de seleccionados, es un hecho.

Bueno, realmente no. Técnicamente lo que han sacado es la lista de notas después del 4º examen (y ya no hay más ni puntos ni hostias, quedará así) y supongo que sacarán la lista de seleccionados como tal. Pero vamos, nada que no ponga ya aquí.

Y ese día tendré excusa para dedicar otra entrada a las oposiciones :)

Like a bull

Y no es por los cuernos

Hoy tocaba revisión médica, por el tema de las oposiciones, y parece que el resultado es bueno.

Las típicas pruebas reflejos, aspirometría, optometría, audometría, ortografía... con lo más o menos previsto, pero un par de cosas sorprendentemente positivas. Anonadado me que quedado cuando me ha dicho que tenía muy bien los niveles de colesterol, acompañado de un "se nota que comes bien y equilibrado" (cuando debo admitir que, pese a los incesantes esfuerzos de mis padres, esta es una de mis espadas de Damocles) y sospechoso lo del peso, ya que la balanza arrojaba un peso de 116 kilogramos, cuando hace 3 meses, al empezar el gimnasio, pesaba 107. Y bien, vale que el músculo pesa, y algo más tengo, pero lo de tener cómodos unos pantalones que antes no osaba ponerme, no indican 9 kilos de superávit. Pero bueno, también me decían que dado mi tamaño es algo de sobrepeso pero nada de lo que preocuparse.

Así que todas las pruebas bien, sin problemas (si acaso la de soplar en el tubito, que nunca se me dio muy bien) y desde luego bastante mejor que las que me hice hace un par de años cuando entré en Diputación, que solo le faltaba a la doctora añadir "debería rematarte aquí mismo para poner fin a tu miserable existencia".

Pero parece que el gimnasio se nota, y en palabras del médico, llegaré a viejo. Con lo que habrá blog para largo.

Pruebas médicas

Splotch!

Regeneraciones al margen, hoy termino el día con menos sangre de la que empecé. La causa: pruebas médicas. No, no tengo nada raro, pero es que para el curro, por el tema de las oposiciones, nos piden muestra de orina y de sangre. En el caso de la primera no me voy a extender en detalles, algo que los lectores sin duda agradecerán. Y de la segunda, poca hostia. He ido, me han clavado la aguja (pupa, ay, aunque la verdad, es más psicológico que otra cosa) y a la oficina, a ver otro tipo de sacasangres.

Ojo, con esto no me refiero, ni mucho menos, a que todos los usuarios sean sacasangres, pero hay cada uno que... Y hoy tocaba mostrador.

Destaca una cliente que no paraba de hablar, hablar, repetirse, una y otra vez, que ya ha venido varias veces, y que cada vez que viene me echo a temblar, porque se está media hora, y tiene el poder mutante de duplicar el número de gente que hay en la cola detrás de ella.

Pero peor ha sido una señora que tenía que traer un escrito. Y primero me pide, para mi sorpresa, que se lo pase a ordenador (estaba a mano). Saliendo de mi asombro trato de hacerle explicar, primero, que ese no es mi trabajo, que no somos escribas, y segundo, que es igualmente válido entregarlo escrito a mano.

Le digo también, que no vale con darme el papel y ya está, que hay que rellenar una hoja, donde pone su nombre, apelidos, etc... y cuando le doy la hoja me dice "es que yo no sé euskera". Vale. Eso sería un problema, la verdad, si la hoja no estuviera en bilingüe, así que le explico que donde pone izena/nombre tiene que poner su nombre, que NAN/DNI es DNI, que helbidea/dirección significa dirección... y al ver la complicación, bufa un poco y me dice "creo que mejor paso de la hojita esta, mejor te doy el papel sin más". Pues nada, el año que viene, cuando vaya a Hacienda a hacer la declaración de la Renta y me salga a pagar, diré "nada, entonces mejor no me hagas la declaración, este año paso de pagar impuestos".

People is people...

Otro fin de semana... hace calor, mucho calor...

Casita con jardín, escenario del sábado.

Un blog se diferencia de otros tipos de publicaciones periódicas en que si no se me ocurre qué contar, siempre puedo contar mi vida. Además, si alguien me pregunta qué tal el fin de semana, siempre puedo remitirle a este medio. El viernes, día libre, estuve en casa por la mañana, escribiendo las partidas para Málaga, aunque tuve que hacer una incursión a la oficina, a recoger una citación quje tengo para hacer el control médico mañana, por el tema de las oposiciones, y a la tarde una visita al gimnasio, a hacer Body Jam (que es otra forma de llamar a una clase de baile), con esperpéntico resultado. Aunque la monitora decía que lo había hecho sorprendentemente bien (se referirá a que no pisé a nadie, o no rompí nada del mobiliario, ni me partí una pierna) Y a la noche, terminar la partida de rol del Maizal. Sábado, tocaba incursión a Vitoria, a visitar a Amaia, que celebraba, 4 meses después su cumpleaños, y nos enseñaba su casita con jardín, donde estuvimos merendando-cenando, con risas y partida de Time´s Up (donde descubrimos que Marilyn Manson es un asesino de una serie de televisión... como no sea "Aquellos maravillosos homicidios") Ir a Vitoria fue fácil, pero para volver, vueltas en las vueltas en las vueltas, y tras recorrer todos los municipios de la geografía alavesa, acabamos llegando a la autopista que nos conduciría, finalmente, a Bilbao. Hoy, a mediodía comida, para celebrar que el otro señor que vive en mi casa cumplía años, lo que ha hecho que se llene la casa de gente y comida (no conviene confundir ambas cosas) y a la tarde partida de rol en casaDarius, donde su pérfido gato ha atacado con saña y oleadas de ácaros mi sistema inmunológico, así que una de estornudar compulsivamente.

TdN 2009: Roles en vivo

Uno de los que tendré que dirigir.

Hoy abren las inscripciones online para algunas partidas de rol en vivo que se jugarán en las Tierrade Nadie, básicamente las que requieren caracterización, así que de nuevo toca aporrear el F5 para intentar apuntarse a las partidas.

Al menos tengo la certeza de saber que hay 4 partidas en las que estaré seguro, más que nada porque las dirijo yo :P

Esta la codirijo.

Las partidas son Casablanca, basada en la película homónina, y quien haya visto la película sabrá que hay partes que parecen un rol en vivo, y se ve, además, claramente qué objetivos tienen algunos personajes. Aunque con otros cuesta más hacer que sean jugables, como con Sam, a quien no sería plan tener toda la partida tocando el piano (que habrá piano)

Préstamo de Zunbeltz, pero en refrescante piscina.

El de X-Men parte de la base de que se ha inventado una cura contra la mutación, y la ONU se plantea hacer obligatorio su uso por parte de todos los mutantes. Como es previsible, esto a Magneto no le hará ni puiñetera gracia, y tomará como rehenes a los mandatarios de la ONU, al tiempo que planteará un Ultimátum a los componentes de la Patrulla-X. El ultimátum de Magneto. Este vivo, por cierto, es uno de los que estarán hoy expuestos al F5, de los frikis deseosos de disfrazarse de personaje de cómic.

Volviendo a los clásicos, pero no son zombis, sino infectados.

Y bueno, tirando de archivo, recupero Buscando a Nemo, un vivo que cuenta con la particularidad de que al estar protagonizado por peces se juega en una piscina, y Mall of Horror, un psicodrama de supervivencia con zombis y que ya he dirigido varias veces, aunque con desiguales resultados.

Body Pump

Lo mismo pero con música.

Otro cruel método de tortura el Body Pump. La definición correcta hablaría de un ejercicio que tonifica y ejercita diversos grupos musculares, etc... y la definición algo menos técnica es que el Body Pump es poner posturitas al ritmo de la música, pero con una pesa.

Y la verdad es que es matador, porque empiezas y al principio piensas "qué chorrada, debería haber puesto más peso", pero poco a poco el cuerpo se va cansando, los músculos se van resintiendo y la fuerza se escapa, hasta el punto en el que los miembros no responden, y ya no eres capaz de levantar los brazos ni sin peso.

Lo peor es que algunos de los ejercicios requieren de una cierta coordinación, cualidad de la que admito que no voy precisamente sobrado, y para cuando sé qué pierna es la que hay que mover ya estamos en otro ejercicio, y claro, pensar mientras levantas una pesa y el sudor te cae por las sienes y la nariz, suele ser un poco más complicado. Y por supuesto, cuando sientes que la vida se te escapa, que respirar te supone un esfuerzo, y que lo más que eres capaz de susurrar es "clemencia, por favor, matadme..." es el momento en el que el instructor, que está como una rosa, pegando botes y sin siquiera sudar, grita animadamente, "¡venga, que esto solo ha sido el calentamiento!"

Hacer no sé si hará, pero lo que es cansar, buf, cada clase de esto me deja totalmente machacado, con agujetas por todas partes, pero lo bueno es que si algún día me interrogan y torturan, ya estaré inmunizado gracias al Body Pump.

Blood Bowl DS

Juego que, por supuesto, tengo original... aunque para jugar use la copia de seguridad.

El Bloodbowl es un juego de tablero, que emula el fútbol americano con razas de fantasía (elfos, enanos y tal) que alguna vez he mencionado en este blog (y del que varias veces he prometido una reseña que haré, y la acabaré haciendo), y cuya versión para la consola portátil es mi última adquisición (y probablemente me acabe comprando* también la versión de ordenador)

*Sí, he dicho "comprar".

Pantallazo del juego.

El Blood Bowl para la DS es una versión que, aunque limitada, parece bastante lograda, y aunque carece de cosas importantes (no están todas las razas, falta la tabla de tiempo atmosférico), sí que parece que mantiene el espíritu, y sobre todo, te permite hacerte tu propio equipo, y lo que es más importante: te deja poner los nombres a los jugadores (pijadas como ésa me encantan), habiendo sido definido por mí como un "Sensible World of Bloodbowl". Es dinámico, rápido de jugar, y el modo campaña tiene una cosa importantísima, y es que los jugadores van ganando experiencia, al igual que en el juego de tablero, por lo que el factor adicción gana bastantes enteros.

Y aunque aún no lo he probado, tiene también modo multiplayer, para rememorar los piques de siempre, pero sin necesidad de discutir las reglas hasta la muerte, y sin peligro de que jugadores menos sensibles con el espíritu de las normas y la deportividad, trampeen las tiradas de dado.

Por el momento solo he tenido tiempo de probarlo y jugar un partido (con enanos, of course) y aunque solo es una primera impresión, tiene bastante buena pinta.

Pues era la batería...

Esta no.

Esta tampoco.

El problema del coche era la batería. "Vaya chorrada", pensarán algunos, "¿Y al nota este no se le ocurre comprobar eso lo primero?"

Pues sí, claro que se me ocurre, pero también se me ocurre que el miedo atávico a abrir el coche sin desactivar antes el antirrobo para que no se bloquee el coche y toque reprogramar (y repagar) hace que lo de abrir el coche (y comprobar la batería con el coche cerrado es harto difícil) fuera una opción o viable.

Pero el problema, o la parte circense-divertida, ha sido cuando ha venido el de la grúa del servicio técnico, que para poder llevarse el coche necesitaba que estuviera en punto muerto, y dado que mis poderes telekinéticos no están aún desarrollados del todo, ha tocado, a fin de evitar la cerradura mortal, entrar... por el maletero.

El coche ha ido al taller, y allí hemos comprobado que, en efecto, se había acabado la batería. Lo que no sé es cómo, porque la batería es nueva, y las luces no las había dejado puestas. Pero en fin, un coche viejo, es lo que tiene.

Lo peor, la cara de tonto que se le queda a uno después de explicarle al del RAC toda la batalla del antirrobo, para que luego fuera la batería, tener que ir hasta el taller para una cosa que me podían haber solucionado al instante y tal. Pero es que, claro, después de ver los huevos al toro, es fácil decir que es macho, y no tenía forma de saber si lo qu fallaba era la batería o el antirrobo.

Estoy convencido de que si el tipo del RAC tiene blog, hoy su entrada empezará por "hoy he tenido que atender a un gilipollas con un Opel Omega verde que..."

Jugando con el mundo

Siéntete como este señor con bigote.

No, la entrada de hoy no ayudará a dominar el mundo, no al menos en el sentido más megalomaníaco de la palabra, pero sí a repasar, de forma entretenida, los conocimientos de geografía, y ver dónde caen lugares tan exóticos y recónditos como Malawi, el Lago Baikal o Soria.

Lo que pongo es un enlace a una página que tiene juegos interactivos, de ubicar en el mapa países (europeos, asiáticos, africanos...) o provincias españolas, o por tener, hasta cosas tan diversas como provincias de Cuba (aunque la coloque, ejem, en Sudamérica) o departamentos de Uruguay (esto ya es en modo extremo)

Y lo más importante, puntos, con los que poderse picar, y medirse el talento con los amigos.

Esta es la página.

Fiesta del 4 de julio

Cambiando marcianos por frikis

Ayer 4 de julio, día de la Independencia Americana, celebrábamos en la lonja una fiesta, inaugurando oficialmente el local, con picoteo, alcohol, y juegos de mesa (una partida de Arkham Horror, y que por supuesto ganamos), bastante divertido, con la salvedad de quien tuvo a bien dejar el baño hecho un asco, con un líquido sospechoso derramado, y que preferimos pensar simplemente que se llevó el cubata y se le cayó.

A una hora razonable, fuimos a Rekalde, donde también eran fiestas (aunque aquí es más la fiesta del independentismo que de la independencia) y donde 14 años después volvía a actuar en directo una banda legendaria, los Def Con Dos, y debo decir que es asombroso lo bajo que han caído, y cómo una banda que en su era dorada llenaba estadios, tenía dificultades ahora para llenar la plaza en unas fiestas de barrio.

Curioso también estar oyendo aquello y pensar, ¿de verdad esto me gustaba cuando tenía 20 años?

El resto del fin de semana, ya que estamos, y por el mismo precio, pues el viernes centro comercial, con la inevitable partida de Time´s Up (con Isis y Anubis como dioses del panteón griego) y hoy partida de rol, un revival de las crónicas Giovanni. (¡Toma clásico!)

Eso ha sido todo, más o menos, sin olvidarme de añadir que hábilmente me olvidé de quitar el despertador el viernes, con lo que el sábado me desperté a las 7 de la mañana, y nuevamente ayer me olvidé de quitarlo, demostrando así una habilidad sin par, y despertandome ambos días a las 7, cual si de un día laborable se tratara.

Nunca compréis un Opel

A la lista negra

Bueno, haced lo que queráis, pero por lo que a mí respecta, Opel ha pasado a formar parte del eje del mal, porque estoy hasta los mismísimos cojones de que el coche me dé siempre el mismo problema, y de que éllos se laven las manos y se desentiendan (salvo para poner el cazo y cobrar)

Como ya he contado aquí varias veces, el problema es el antirrobo, que ya me la lió este sábado para la boda, y que me impide acceder al coche. Voy a la Opel y me dicen que eso debe de ser un inhibidor de frecuencia, que pruebe con otra llave, o que pruebe más tarde, que ellos lo han arreglado bien.

He ido otra vez, a probar con la otra llave, y sin resultados, y en la Opel me dicen que ellos no pueden hacer nada, que me busque la vida para saber dónde hay inhibidores, y que no aparque ahí. Que ellos no tienen la culpa, que cuando se hizo el coche no existían inhibidores.

Cojonudo, che, tengo un coche que no es apto para su uso en ciudad, porque me arriesgo a que un inhibidorcito me deje sin él, así que no tengo coches, sino participaciones para la rifa de un coche, con ABS, abese funsiona, abese no funsiona... y ellos me dicen que no es su culpa, que si lo llevo me lo reprograman, pero que me tienen que cobrar, y que da igual que lo hayan reprogramado hace dos meses, que si el inhibidor es más fuerte ellos no pueden hacer nada.

No es mi estilo gritar y llamar ladrón a la cara a alguien que a lo mejor no es responsable directo, aunque sí le he dicho "entiende que mi interlocutor con Opel eres tú, y por tanto es a ti a quien tengo que transmitir mi descontento", así que tendré que llamar a una grúa, o buscarme la vida para llevar el coche al taller oficial, donde me cobrarán otra vez por lo mismo, con el emocionante suspense de saber cuándo será la próxima vez.

Y con la factura en la mano les pondré una queja, que manda cojones que Opel se desentienda de las consecuencias de un sistema antirrobo que es una porquería, no se puede quitar, genera problemas y encima cobren por solucionar los problemas que ese sistema, diseñado por un ser sobrado de cromosomas, ocasiona.

Les pondré una queja. O una bomba, según esté de humor.

Comida japonesa

Así lucía la mesa

Ayer a la tarde estaba yo tan feliz haciendo la fotosíntesis, cuando mi casa se empezó a llenar de gente que tomaba al asalto mi cocina para hacer comida japonesa, que sería luego convenientemente engullida.

Jokin No Onigiri (traducido: la pelota de aroz de Jokin)

Arroz, una pasta chicloidea (que al horno y con salsa estaba muy rica), cruel wasabi, gambas, carne, y de postre bollitos planos con Nocilla.

¡El pulpo tenía mi lanza!

La entrada original era más larga y divertida, pero al dar apublicar se ha borrado, y no me apetecía reescribirla, así que emplazo a quien quiera a traer más comida, así tendré excusa para explayarme otra vez sobre el tema.

Waaaagh, PX!

Nueva campaña de la DGT

Hoy hace tres años que se implantó el carné de conducir por puntos, y como en ese periodo no he cometido ninguna infracción (bueno, ninguna que me hayan pillado, que alguna pirulilla siempre se nos puede escapar), pues mi saldo de puntos sube de 12 a 14, y con todo lo que uso el coche, con esos puntos tengo de sobra.

Así que, vendo boli BIC y regalo puntos de carné, que lo de vender puntos está muy feo. ¿Ah, que tampoco es legal regalarlos? Pues na, no he dicho nada.

Afortunadamente, para estos puntos solo cuenta lo que hago en la vida real, donde procuro ser lo más prudente posible, porque creo que si contara lo que hago en el GTA, mi cartulina rosa habría expirado hace mucho, mucho tiempo.

Pero todo parece indicar que dentro de 3 años mi saldo subirá hasta el tope de 15.