Retomando Assassin´s Creed Revelations

Ezio vuelve a las andadas

Aprovechando la lesión de pie que me recomienda no salir demasiado de casa, me ha dado por desempolvar este juego, que realmente es la 4ª entrega de la saga, y que tenía totalmente abandonado. Lo compré prácticamente cuando salió, aunque por problemas de rotura de stock me llegó casi un mes tarde, y lo probé, pero no me acuerdo bien por qué motivo, lo dejé abandonado.

Y ayer, tras una dosis en vena de Los Soprano (6 capítulos cayeron), me dio por variar y probé a encender la consola, esa que llevaba tanto tiempo sin usar. Y el juego es lo que yo le pedía: la misma mierda que los anteriores. Un juego bastante sandbox, con toda una ciudad en la que desarrollar las misiones, y con un montón de juguetitos nuevos y vainas desbloqueables. El argumento principal prácticamente ni lo he catado, toda la trama de Desmond y tal, y aunque me consta que hay partes con Altair, aún solo he jugado con Ezio Auditore.

A ver qué tal el resto del juego.

The Walking Dead

No son zombis, son caminantes.

Ah, sí, la serie esta de zombis. Error. The Walking Dead no es una serie de zombis. Es una serie con zombis. Efectivamente, el argumento es que un virus zombi asola a la población, convirtiendo a casi todos en cadáveres andantes, y haciendo que el día a día sea un infierno, y una constante lucha por la supervivencia. Y de eso va la serie, de la supervivencia, de las decisiones difíciles y del día a día en una situación extrema. Una serie de personajes.

¿Basada en el cómic?

Sí. Teóricamente The Walking Dead está basada en el cómic del mismo nombre, con el que comparte algunos personajes y algunas escenas del mismo. Pero el parecido acaba pronto, y se desmarca hasta el punto de ser una obra completamente diferente, así que mejor no hacer comparaciones, o pueden salir sarpullidos.

De momento han sido emitidas dos temporadas (de las que debo de ser de los pocos a los que ha gustado más la segunda que la primera) y en octubre comienza la tercera, a la que convendrá echar un ojo. No es una seriaza, pero sí un entretenido pasarratos.

Y ahora, cómo no, la versión South Park:

Algunos de los supervivientes, rodeados de caminantes.

La baja más breve de la Historia

Menos mal que no me di el golpe en el resto del cuerpo.

El sábado, como ya conté por aquí, recibí un severo golpe contra el marco de la puerta. O mejor dicho, el marco de la puerta recibió un severo golpe propinado por mi pie. A consecuencia de ello, tenía ciertas molestias al andar, con motivo de las cuales he acudido hoy al médico.

El de cabecera me ha dicho que podría ser que tuviera algo roto, y me ha remitido a urgencias. Allí, el médico que había me ha mandado hacer unas radiografías en las que sí se veía que había una fractura. Sin desplazamiento, pero fractura. Por tanto, ha procedido a escayolar. Y a recetar unos cuántos medicamentos, algunos de ellos punzantes, como el Clexane (no confundir con Clegane).

Al cuerno con mi racha de 34 años sin saber lo que es una escayola, y ya estaba pensando en cosas como la manera de quitarme el pantalón en casa, o cómo ducharme mañana. Le he preguntado cuánto tiempo iba a tener que tener el pie escayolado y me ha dicho que eso tendría que verlo el traumatólogo. Pero que aproximadamente unas cuatro semanas. 4 semanas, en verano... ya empezaba a ver comprometidos mis planes veraniegos. Además, también veía que mi racha de imbatibilidad, sin haber cogido nunca una baja médica, también se tambaleaba.

He pedido cita con el traumatólogo, y afortunadamente me ha podido atender prácticamente al instante. En cuanto me ha visto el pie me ha preguntado si podía andar. Y cuando le he contado que con algunas molestias, pero que andar sí que podía, ha procedido a quitarme la escayola (20 minutos he debido de estar con ella puesta) y a cambiarla por un bastante menos aparatoso vendaje. Así pues, mañana podré ir tranquilamente a trabajar. Y la verdad, lo de un mes en casa puede sonar tentador, pero la sensación de alivio al ver que me quitaba la escayola, y de pensar en todo el trastorno que eso supone, amén de todos los papeleos que una baja conlleva, no ha sido poca. Mejor lo de estar operativo, aunque implique tener que ir a trabajar.

Así pues, se perdió mi "virginidad" escayolera, pero no mi racha de no cogerme bajas. Y que siga así mucho tiempo.

Sushi y pies

No tengo ningún problema con el salmón.

Otra entrada con tintes gastronómicos. Esta vez es debido a que he ido con los amigos a comer sushi al Sakura de Barakaldo, donde paladas y paladas de salmón han ido entrando por mi gaznate.

Pero antes he de mencionar que hoy ir al trabajo ha sido especialmente duro, más que nada porque el pie sigue incordiando, y el hecho de ir, tanto el hecho de volver, eran especialmente molestos.

Tras la comida, ya por la tarde, derrota en el partido de Bloodbowl (¡dados, yo os maldigo!), y luego a teatro, donde nos hemos juntado para ver el vídeo de nuestra obra. Vídeo del que ya obra una copia en mi poder.

Tablas periódicas y golpes en el pie

100% productos químicos.

Lo que se ve en la foto son muffins. Deliciosos pastelillos en forma de elementos de la tabla periódica, que decoraron la fiesta de cumpleaños de Zuha y Nara. Además de estar deliciosos (Zuha y Nara no, los pastelillos), la verdad es que daban pie a todo tipo de chistes. Así, uno podía degustar una agradable porción de Plutonio o Uranio, o sobrevivir a una rica porción de asrénico, sin que la salud se resintiera en exceso.

Más se resintió mi salud con un golpe que me di por la mañana en casa, en pleno dedo pequeño del pie derecho, que me impidió andar correctamente por la tarde (parecía un vil imitador de Charlot) y que hoy luce un cardenalicio color morado.

No obstante, mis dificultades ambulatorias no me impidieron acercarme a la playa de Arrigunaga a ver las hogueras de San Juan. Aunque bueno, allí el plan fue estar sentado en la arena, y poco más.

Salió Danza de dragones

Este libro lleva mi nombre.

Hace aproximadamente un año se publicó en inglés, y la espera hasta su traducción ha sido relativamente corto (en comparación a los varios años que tardaban en traducirse los anteriores), y Danza de dragones (que yo particularmente habría traducido como Danza con dragones)ya está aquí.

Conseguirlo ha tenido su cierta complicación, dado que en Fnac estaba agotadísimo, y en Joker donde he buscado, era el anteúltimo ejemplar. Y ya me veía yo peregrinando de librería en librería hasta encontrarlo. Y la verdad es que esto no deja de tener un componente de masoquismo innecesario, ya que no me voy a dar prisa en leerlo, pues tengo todavía un par de libros delante, y este libro lo leí cuando salió en inglés.

Debo decir también que lo leí en versión original en previsión de que la traducción tardara más en salir, pues llego a saber que solo iba a tardar un año, y me habría esperado a que saliera en castellano. Pues la verdad es que leyéndolo en inglés no lo he disfrutado ni la mitad. Ahora, cuando toque releerlo, veremos si me leí bien el libro o si me inventé la mitad.

Llegó el verano

Summer is coming.

¿Que no se me ocurre tema para la entrada del blog? Pues nada, a hablar del tiempo, que es muy socorrido. Hoy empieza el verano, aunque en Euskadi normalmente no se note. Anocece más tarde, pero lo que es sol... más raro de ver.

La ventaja, eso sí, el horario, que el que me ha tocado en suerte es una maravilla en los meses estivales. Hoy, aprovechando la larga tarde libre, he ido primero al gimnasio, a dejarme músculos, piernas y pulmones (una de levantar pesos unida a cinta de correr, pero no a la vez, claro) y después unas gestiones en Gobierno Vasco (ala, la competencia) y finalmente un paseillo a la FNAC. Y ahora, me voy a dormir, que estoy que me caigo.

He sido (2)

Por supuesto, he sido Daniel el melancólico.

Hace tiempo escribí una entrada sobre personajes a los que había interpretado en partidas de rol en vivo, y lo comparaba un poco con el teatro. Lo cierto es que la comparación no es descabellada, puesto que hay muchos elementos en común, y mi experiencia en los juegos de rol me ha sido muy útil a la hora de sentirme suelto en este escenario.

Pero esta entrada va para hablar de todos esos personajes en cuya piel me he puesto a lo largo de este tiempo, en el que he sido militar, astronauta, recluso, político o incluso pieza de ajedrez (¡verídico!). Y como muestra, estos son algunos personajes en los que me he tenido que encarnar.

Ted Mosby

Abro la serie con uno de mis favoritos. "Cómo conocí a vuestra madre" es una de mis series de cabecera, y Ted mi personaje favorito. Así pues, cuando supe de la existencia de este vivo, hice cuanto estaba en mi mano para poder llevar a este personaje, y la verdad es que no me decepcionó en absoluto, siendo una de las partidas más entrañables que he jugado nunca.

El malvado M. Bison.

No era la primera vez que me tocaba ponerme en la piel del villano del Street Fighter II, pues años antes ya me había disfrazado de él en carnavales. El vivo, como es fácil intuir, era "Street Fighter", y aunque yo pensaba que me iba a tocar ser Zangief (por aquello de ser grandote y barbudo), me dieron al líder de Shadowloo, y la verdad es que fue divertido interpretarlo en su versión de villano de opereta.

El genio de la lámpara.

Hace dos años dirigí, en la piscina del CEULAJ, un ReV de La Sirenita, en el que todos eran personajes Disney. Y en un momento Aladino frotaba su lámpara, invocando al genio un momento. Y como era un PNJ (personaje no jugador, con papel secundario y menor relevancia en la trama), yo interpreté sus escenas.

Damon Lindelof.

No todos son ficticios, y en la descacharrante Show Business Damon Lindelof, guionista en la vida real de la mítica "Perdidos", era aquí un guionista para el Pentágono, que tenía que proponer todo tipo de ideas absurdas, a fin de conseguir un nuevo país malvado. Suiza, con sus vacas, su dinero y su supuesta neutralidad, era el candidato perfecto.

Antonio Garrigues Walker.

Democracia o muerte era el título de la partida en la que interpretábamos a los padres de la Constitución española, la noche en que murió Franco. De aquella partida tenemos grandes aciertos de casting, como que en una partida en la que la mitad de los jugadores éramos de Bilbao, Arzallus fuera interpretado por un señor de Sevilla y que Felipe González fuera una chica bilbaína de 24 años y poco más de metro y medio de estatura.

Juggernaut

Era máster, pero con personaje, en el ReV de los X-men: el ultimatum de Magneto. Magneto también era otro personaje/master, en esta espectacular partida en la que todos los jugadores se disfrazaron para la ocasión, logrando un efecto de lo más vistoso.

Karl Agathon, Helo.

La temática era la serie Battlestar Galactica, y pedí ser Helo, por ser mi personaje favorito. La verdad es que la ficha de personaje no era nada coherente con el personaje, y opté por ceñirme más a la verdadera personalidad de Agathon, para que la partida tuviera sentido. De aquella partida, grandes hitos del casting, como que Gaius Baltar fuera una jugadora, y Dualla un jugador.

Dr. Hugo Strange.

De los más recientes, Arkham Asylum, donde somos los enemigos de Batman y yo soy el aún psiquiatra del siniestro manicomio, en un más que previsible motín de presos reclamando la presencia de Batman.

Ha habido otros, y habrá muchos más. Pero ni caben todos, ni los recuerdo a todos. Puede que dento de un tiempo me anime y haga otra similar.

Interraíl (VII)

Costa de Corfú.

Muy al hilo de la actualidad, toca llegar a la parte griega del viaje, en un país caluroso y calmado. Demasiado calmado.

Brindisi-Corfú: Nos escapamos de Brindisi, hogar de Belcebú.

Navegábamos rumbo a Corfú, donde a nuestra llegada, a las 7 de la tarde, nos esperaba el guía del "hostal" Sunrock. Nos montamos en una furgoneta, digna de Woodstock, y el conductor nos lleva a trompicones por entre la escarpada geografía corfuíta. Contra todo pronóstico, cruzamos la isla de lado a lado y nos llevan a nuestro destino, el Sunrock. ¿Y qué es del marchoso hotel que nos prometieron en la agencia? Aquí solo vemos un chiringuito playero, donde nos dan una mesa, nos sacan unas bebidas y nos dicen que esperemos, que nos preparan las habitaciones.

Esperamos un cuarto de hora, media hora, una hora... y cuando preguntamos qué coño pasa con las habitaciones, todo lo que nos saben decir es "relax". Nos tiramos rato largo de relax, y cuando va a anochecer, volvemos a preguntar por nuestras jodidas habitaciones. "Relax". Relax, su puta... Cae la noche, y nos vamos a dar un baño, que parece que la cosa va para largo. El agua perfecta, pero la resaca casi me lleva mar adentro, lo que hubiera sido menos gracioso. Al menos para mí.

Salimos de darnos el baño, y "relax" sigue siendo la respuesta a nuestras reinvindicaciones. Nuestras narices comienzan a hincharse, y finalmente nos hacen caso, o algo. Nos hacen subir de nuevo a la furgoneta, y nos llevan monte arriba (estupendo, ahora nos pegarán un tiro, enterrarán nuestros cuerpos, y de nosotros nunca más se supo). Por suerte solo nos llevan a un viejo caserón (pero una casa normal, donde vive gente y eso), desocupado, eso sí, y nos dejan pasar ahí la noche. Un poco mosca (salvo Olga, a quien esto le recordaba a la novela de Durrell y estaba encantada) pasamos la noche con un ojo abierto. Y finalmente al amanecer, vuelven a llevarnos a Kerkyra. Allí cogemos los billetes para el ferry. Pero como es a la noche, tenemos todo el día para pasearnos por la ciudad. Allí disfrutamos de un agradable sol, y contemplamos in situ la legendaria vagancia de los griegos.

Concretamente la comprobamos cuando sin querer casi nos colamos en un museo, y descubrimos que hay que pagar cuando el tipo de la garita, lejos de levantarse de la silla para advertirnos, nos grita tímidamente "eh, hello, stop!", emitiendo sonidos más parecidos a un gimoteo que a un grito, a lo "detenedlos... se escapan...", pero sin hacer el más mínimo ademán de levantarse del asiento.

También disfruto de la picarseca helena cuando en un kiosko aprovechan el cambio para colarme una moneda falsa de dos euros.

Finalmente, a las 23:30 embarcábamos con destino a Patras. Dejábamos Corfú, pero aún le quedaba mucha Grecia a nuestro viaje.

Los ladrones somos honrados

Se bajó el telón hasta octubre.

Llegó el ansiado día del estreno. Ayer por fin representamos "Los ladrones somos honrados", obra en la que habíamos estado trabajando desde enero, y que llevamos a cabo de forma satisfactoria ante el público. ¿Nervios ante el estreno? ¡Nada de eso! La verdad es que estaba tranquilo, y me sentí en el escenario como pez en el agua. Y debo confesar que lo primero que pensé al acabar la obra, que se me pasó volando, fue "ahora la representaría otra vez".

Naturalmente, hubo errores y hubo fallos, pero en teatro lo importante no es no equivocarte, sino saber sair airoso de las equivocaciones. Que si alguien se olvida una frase, otro que se la salta, alguien que se come una línea de diálogo, objetos de atrezzo que nos dejamos en el camerino... Obviamente, hubo unas cuántas de esas, pero supimos salir airosos, y el público no las notaba. Además se divirtió, que era lo importante, y nos divertimos nosotros.

Sin duda una sensación muy gratificante, que deja con ganas de el año que viene más y mejor.

Noche blanca 2012

El mago Txan.

¿Hay un plan más salvaje para un sábado noche que ir a un museo? La Noche Blanca ofrece eso y mucho más. Una vez al año, con este motivo, Bilbao se llena de actividades culturales gratuitas, como conciertos, exposiciones y actuaciones diversas. Concretamente ayer nos acercamos al auditorio de la Universidad de Deusto (locurón de sábado noche, volver a la universidad) a ver terminar un concierto de teatro musical y luego ver la entretenida actuación en el paraninfo del mago Txan, en un show cortito (apenas sobrepasó la media hora) pero muy divertido y sobre todo con una puesta en escena espectacular.

Después nos juntamos con el resto de la cuadrilla, que venía de emborracharse de cultura en el museo marítimo, y nos fuimos a seguir embriagando de cultura en el museo Guggenheim, en un orgiástico y frenético contemplar de cuadros (la exposición de Hockney que ya habíamos visto semanas atrás) a ritmo de orquesta.

Lamentablemente, me volví a dejar en casa mis gruesas gafas de pasta.

Último ensayo

En capilla.

Por si no lo he comentado, mañana se estrena la obra "Los ladrones somos honrados", y hoy nos hemos juntado por última vez antes del día D para dar unos últimos retoques.

La suerte está prácticamente echada, y ya no hay espacio para los miedos y las inseguridades. Toca salir al escenario, darlo todo, meterse en el personaje y sobre todo, disfrutar con él.

Y como suele decirse:

¡Mucha mierda!

XI Minimusical Azzurro: Embrujada

¿Vaya pintas, eh? Pues no son los peores.

Como prometí (o mejor dicho, amenacé) el domingo, aquí va el vídeo del más reciente minimusical, que esta vez alcanzó cotas de sordidez muy elevadas, con la participación de los miembros del grupo musical "Calcetines y cachetes". Si alguien no sabe quiénes son, que no se preocupe. Los reconocerá en cuanto los vea:

Stop!

Anillos teatrales

Ring, ring!

En la obra del domingo interpreto a un hombre recién casado, lo que implica que tendré que ir bien vestido. Pero además, había que cuidar otro sutil detalle, pues la gente cuando se casa, se suele poner un anillo. Y como no era cuestión de ir a una joyería a dejarme un pastizal en uno de verdad, pues había que buscar alternativas más baratas.

Pero después de buscar infructuosamente por bazares y tiendas de bisutería, un compañero de trabajo me dio una buena e ingeniosa solución: las arandelas metálicas de los llaveros dan bien el pego. Y efectivamente, me he acercado a una ferretería, y he comprado un par de ellas que van... como anillo al dedo. Y de lejos simulan perfectamente ser aianzas.

¡La magia del teatro!

Bye, bye, RGI

Los jefazos, en la entrega de las jaulas.

Procedo a copiar, sin entrar en otras consideraciones, la nota de prensa publicada hoy en la web foral.

LA DIPUTACIÓN DA POR CONCLUIDO EN TRASPASO DE RGI A LANBIDE

La Diputación ha traspasado hoy 3.038 expedientes de perceptores de la Renta de Garantía de Ingresos a Lanbide. “Ya no queda ningún documento en poder de la Diputación Foral de Bizkaia, damos por cerrado el proceso de transferencia” ha concluido la Diputada Foral de Acción Social.

A las 11:30 horas de esta mañana un vehículo cargado con siete jaulas que contenían 3.038 expedientes de Renta de Garantía de Ingresos ha partido hacia Vitoria-Gasteiz. Los expedientes de perceptores de RGI y Complemento de Vivienda han sido trasladados desde las oficinas de la Sección de Prestaciones, Ayudas y Valoración ubicadas en la calle Nicolás Alcorta rumbo al Servicio vasco de Empleo, Lanbide. Este servicio, adscrito al Departamento de Asuntos Sociales del Gobierno vasco, los recibirá este mediodía en su sede de la calle Jose Atxotegi de la capital alavesa.

La Diputada Foral de Acción Social Pilar Ardanza ha firmado la salida de estos documentos “ya no queda un papel aquí, con esto cerramos el proceso de transferencia de información y datos” ha concluido Ardanza.

El Sistema Vasco de Garantía de Ingresos es competencia exclusiva de la Administración General del Comunidad Autónoma Vasca. La Diputación no ha sido responsable del cambio de la normativa ni en el endurecimiento de los requisitos de acceso a las prestaciones.

Ardanza ha recordado que en los últimos 22 años, la Diputación Foral de Bizkaia ha desarrollado la encomienda junto a los servicios sociales de base municipales y ha hecho del sistema de renta de garantía de ingresos, “uno de los sistemas de garantía de ingresos más sólidos de Europa”.

Improvisación

La falta de coordinación y previsión por parte del Gobierno vasco tras la modificación de la Ley 18/2008 convirtió el sistema de RGI en un caos sin precedentes. La dificultad de ejecutar una transferencia de tal magnitud de un día para otro dio lugar a la improvisación por parte de Lanbide que anunciaba el 13 de diciembre que pasaba a gestionar estas ayudas.

A petición del propio Gobierno vasco, la Diputación Foral de Bizkaia abonó la nómina completa de la Renta de Garantía de Ingresos y el Pago por Complemento de Vivienda del mes de diciembre al completo. Con el pago de estas prestaciones, la Diputación Foral de Bizkaia salvó cualquier demora o incorrección que pudiera tener graves consecuencias para los perceptores.

El pago de las siguientes mensualidades ha sido responsabilidad de Lanbide. Con el traspaso de 3.038 expedientes, la Diputación da por concluido el traspaso de RGI a Lanbide.

Por la parte que me toca, ¿Significa eso que nos recolocan ya? No. Aún nos quedan muchas cosas por hacer aquí. Y tanto el mostrador como el teléfono, aún colearán un tiempo. Próximas novedades en este canal.

Interraíl (VI)

¡Habíamos sobrevivido a Nápoles!

Nápoles-Caserta: Nos largamos a toda prisa para eludir una reyerta.

De Caserta poco puedo contar, pues no vimos más que su estación de tren, pero lo más importante es que no era Napoles. Realmente esta ciudad no era nuestro destino, sino Brindisi, desde donde queríamos ir a Grecia. En Caserta solo estuvimos, maldurmiendo, el rato que esperábamos al siguiente tren. Nos llama la atención, eso sí, que hay 25 cabinas telefónicas (cuando aún había de eso) pero ninguna admite monedas.

Caserta-Brindisi: Después de lo de Nápoles, cualqueir ciudad es Modo Easy.

Tomamos el tren a las 2:10 de la madrugada, sabiendo que así nos ahorrábamos el alojamiento de una noche. Semidormimos espatarrados en el vagón, en un tren completamente atiborrado de gente, y con un terrible olor a humanidad. Pero mejor que Nápoles, pardiez.

Recuerdo el viaje a Brindisi como tremendamente aburrido, pues durante largo rato soy el único del grupo despierto. Y mirar el paisaje es complicado cuando viajas de noche, por lo que contar farolas se convierte en la actividad más apasionante a realizar.

En el tren trabamos amistad con un tal Fletcher, un chaval de Seattle (creo), bastante majete, que nos cuenta que está haciendo el Interraíl por su cuenta, que lleva 2 meses viajando por Europa y que tiene idea de irse a Corfú, al famoso Pink Palace, del que ya hablaré más adelante.

Por fin llegamos a Brindisi, con el sol ya en el cielo, y nos encargamos de cosas importantes: A) sacar dinero, B) gestionar el desplazamiento a Corfú.

Aquí es donde tomamos una de las decisiones que después determinaría el devenir de nuestro viaje. Nos comentan que en Corfú hay dos hoteles turísticos. Dos lugares festivos y paradisiácos; el Sun Rock y el Pink Palace. No recuerdo por qué motivo, nos decantamos por el segundo. Algo de lo que después... nos acordaríamos. También debió de pasar, aunque esto no lo recuerdo pero está apuntado, que en Brindisi eran una panda de mangantes que nos querían sacar el dinero por todas partes, en comisiones y demás. Ah, el Sur de Italia...

Pero no adelantemos acontecimientos, que el relato de este viaje aún me tiene que servir para llenar muchas entradas.

Así, a las 14:15, abandonábamos Italia, más concretamente el tacón de la bota, para zarpar en un barco que nos llevaría a costas griegas.

Reparto teatral y sinopsis

Una caja fuerte tendrá un gran protagonismo.

A menos de una semana para el estreno de la obra "Los ladrones somos honrados", inspirado en "Los ladrones somos gente honrada" de Jardiel Poncela, pongo aquí, a modo de recordatorio, la sinopsis de la obra y el reparto:

Bienvenidos a una casa donde nadie es lo que aparenta, nadie salvo unos “honrados” ladrones. Estos cacos, infiltrados en el palacete de los Velazquez en plena fiesta con el fin de robar joyas y dinero, se han visto atados accidentalmente a la familia de la casa gente pudiente cuyo pasado es tan oscuro como su presente. Todos ocultan algo, empezando por la misteriosa muerte, hará años de la ama de llaves, Doña Andrea; y terminando con una herencia cuyo dueño legitimo aun esta por conocer. Todos callan, ocultan, mienten, maquinan y conspiran en un hogar donde los ladrones pasan por seres honrados y los honrados se comportan como ladrones.

Interpretada por

EL GRUPO DE LOS LUNES DE LA ESCUELA MUZZIK.

Reparto:

Jokin García Laborda / Daniel, ladrón y jefe de la banda.

Rafael Toquero / El Tio del Gaban, el ladrón ayudante de Daniel.

Patxi Saiz / El Pelirrojo, el ladrón disfrazado de criado.

Maite Maleta / Herminia, la hija de Germana.

Isabel Gutierrez Bilbao / Germana, La Madre de Herminia

Esti Zugarramurdi / Filipa, la Tia de Herminia.

Maite Gallastegi / Doña Monchita, la Mujer Misteriosa.

Nerea Arangoiti / La criada, Evelia, hermana de Aldecisa

Yolanda Abad / La criada Aldecisa, hermana de Evelia

Elena Larumbe / La criada Eulalia, la “Llorona”.

Domingo 17 de junio, 18:00 en el Café Antzokia.

Posada del Obispo

ObiSPA

No es ninguna errata, sino que es en alusión a la escapada de fin de semana. Ubicada en la burgalesa localidad de Quintanilla San García, la Posada del Obispo es un acogedor hotelito rural, que tiene como reclamo el uso del jacuzzi, algo que siempre mola.

Allí fui con el coche amablemente cedido por mi señora madre, con la suerte de que justo ayer se celebraba una festividad de romanos y autrigones, como homenaje a la calzada romana local, y había una carpa en la que servían amablemente patatas con chorizo y demás viandas. Se supone que había que haber cogido un ticket antes, y que los habían dejado de vender una semana antes, pero dado que no teníamos forma de saberlo, se apiadaron de nosotros y nos invitaron amablemente a comer las deliciosas patatas.

Del resto del fin de semana, sin entrar en detalles sobre la casa, sí comento que hoy hemos procedido a rodar una nueva entrega de los minimusicales. Siendo esta vez "Embrujada" de Tino Casal la pieza elegida. Como es habitual, cuando esté el vídeo lo subo aquí.

Crematorio

Inmenso Pepe Sancho.

Lamentablemente no es fácil encontrar series españolas de tanta calidad. Talento para hacerlas hay, pero suelen estar lastradas por tener que llegar a todos los públicos, y muchas veces no contentan ni a unos ni a otros. Pero haberlas haylas, y Crematorio es un excelente ejemplo de ello. Una serie que no desentonaría entre otras de la HBO, y a la que merece mucho la pena echar un ojo.

El trasfondo, del que desgraciadamente sabemos bastante, es la corrupción urbanística en la cultura del pelotazo, en una historia de mafias en la que Pepe Sancho da vida a Rubén Bertomeu, un exitoso empresario con largos tentáculos y turbias conexiones. Una especie de Vito Corleone a la española, o por ser algo más modernos, un Tony Soprano. Aunque bastante menos visceral que este último.

La serie es cortita (8 capítulos) y autoconclusiva, y tiene un ritmo ágil, apoyado por unas buenas interpretaciones. No solo de Pepe Sancho, como estrella, sino también de los secundarios (y la siempre agradable presencia en pantalla de Juana Acosta). Entre todos logran una historia desgraciadamente creíble, y que en algunos aspectos bebe mucho de Coppola.

Una producción de muy buena factura, a la que invito a echar un ojo. Y a quien se deje llevar por el prejuicio de "si es española seguro que es una mierda", le recomiendo que lo deje de lado.

La cinta de correr

Perrito no incluido.

Hacía mucho que no comentaba por aquí mis andanzas por el gimnasio. No porque haya dejado de ir, que sigo asististiendo, sino porque la rutina nos priva de anécdotas. Pero hoy me ha dado por variar y atreverme con una máquina que tenía completamente abandonada. La cinta de correr, que la probé hace 3 años y no me convenció, pero a la que hoy he dado otra oportunidad.

Y sería más adecuado decir cinta de andar, ya que al final, aunque a alta velocidad (casi 8 km/h) iba más andando que corriendo. Suelo andar bastante rápido cuando voy por la calle, y correr, aparte de ser mayor castigo para las rodillas, es un esfuerzo que mi cuerpo no soporta durante 30 minutos. Aún tengo aprecio por mis pulmones. Pero eso no significa que no haya supuesto un esfuerzo, ya que una cosa es andar, y otra marchar durante 30 minutos, en los que he avanzado el equivalente a 3,6 kilómetros (lo que viene siendo, si no me fallan los cálculos, dos metros por segundo), con la consiguiente sudada.

Y lo más curioso ha sido que al terminar tenía un curioso mareo, y las paredes parecían girar durante un rato. Así que hoy el gimnasio era dos por uno: ejercicio y borrachera.

Interraíl (V)

Abbey Road pillaba a desmano, así que...

Roma-Nápoles: Comeremos napolitanas, y unas pizzas como soles.

En todo viaje hay partes mejores y partes peores. Y así como Roma es una parte que me encantó, no puedo decir lo mismo de Nápoles, la cual posee probablemente el dudoso honor de ser la ciudad más chunga e inquietante en la que he estado jamás. Pero antes haré mención al verdadero motivo de nuestra visita a la capital de la Camorra, que no era otro que ver las ruinas de Pompeya.

Bajo un sol de justicia (no en vano era agosto) pudimos experimentar el mismo calor abrasador que debieron de padecer los infortunados habitantes de tan volcánica localidad en el momento de su muerte. Allí nos llama la atención lo bien conservadas que se encuentran sus calles, y el detalle de que en esa ciudad lo que no es un lupanar, es una taberna. Interesante y peculiar, pero desde luego no tan glorioso de contar como Nápoles.

Ya las cabinas telefónicas, tragándose las monedas, parecían querer presagiar la terrible verdad sobre la siniestra ciudad. Habíamos visto en una guía de viajes que recomendaban una pizzería, por lo que mientras yo intentaba gestionar el hotel de Corfú, Borja y David iban al exterior a buscar indicaciones sobre esa pizzería.

Cuando volvieron, estaban claramente dominados por el terror, y más pálidos que la mozzarella. Apenas articulaban palabra, y parecía que hubieran estado en la boca del Infierno. Ojalá.

Según las indicaciones, para ir a esa pizzería había que tomar una avenida principal, después coger una secundaria y por último una callejuela, donde estaría la pizzería. De camino a la vía principal, en una cafetería de la plaza, nos encontramos con una pareja de españoles que nos indican la peligrosidad y el mal rollo de esta ciudad, que siempre que van por la calle les da la sensación de estar siendo vigilados y perseguidos, y que no es raro ver y oír ruidos de peleas. Y que en cuanto pudieran se largaban de ahí.

Nosotros, por nuestra cuenta, vamos a la "avenida" principal. No sé muy bien cómo describirla, pero sí puedo afirmar que ya sé en qué se basó Capcom cuando pensó en las calles de Raccoon city. Casi ninguna farola operativa, basura por todas partes, y una boca de metro sepultada por escombros. La calle más o menos igual de acogedora que un gueto de Baltimore, y la constante sensación de estar siendo observados. Y cuando llegamos a la calle secundaria, vemos que es una calleja mal iluminada y de aspecto patibulario, lo que nos hace dar media vuelta y marchar. Por buena que pudiera estar la pizza de ahí, un extraño impulso nos hace preferir la supervivencia.

Así pues, volvemos a la plaza principal, donde estaban los españoles de antes. Ellos nos cuentan que en los 20 minutos que hemos estado fuera, han presenciado en directo cómo un tipo robaba una moto delante de las narices de su dueño, ante la pasividad de la policía y la horda de prostitutas estilo Amy Winehouse que pueblan las calles.

En ese mismo restaurante, por ser el más cercano a la estación, pedimos una pizza familiar para llevar, y nos retiramos cuidadosamente hacia la estación de tren, con cuidado de que nuestras mochilas no capten la atención de ningún caco local. Allí preguntamos cuál es el primer tren que sale de la ciudad, y vemos que es uno para Caserta. Andén 16.

Y está muy bien que te digan que el tren sale del andén 16, cuando empiezas a contar que solo hay 8 andenes. Tal vez, piensas, sea un andén mágico y maravilloso, como el del expreso de Hogwarts. Pero esta ciudad recuerda más a The Warriors que a Harry Potter, así que preguntamos. "Disculpe, dónde está el andén 16" "Oh, tenéis que ir hacia allá, al fondo" "¿Detrás de esos mendigos que se están dando calor en ese barril en llamas?" (Verídico) "Sí, ahí".

Midiendo nuestros pasos, y conteniendo la respiración, vamos al tren, y nos metemos en uno de los compartimentos. Ahí damos buena cuenta de la pizza, como el reo que sabe que se encuentra ante su última cena. Y rozamos el infarto cuando una mano golpea la puerta del compartimento. Concretamente el corazón de Sappia salta por su boca y se queda un buen rato pegando botecitos por entre los asientos.

Se trata del revisor (probablemente era un señor normal vestido de revisor, pero en mi memoria es tuerto y le faltan un montón de dientes, y en vez de mano tiene un garfio), que nos dice que hay que cambiar de vagón, pues ese en el que estamos no va en el convoy. Temerosos de cada paso que damos, cambiamos de vagón, y cuando el tren se pone en marcha suspiramos aliviados al dejar Nápoles atrás. ¡Seguíamos vivos!

Llaves de hotel

Diseño antiguo de pendrive.

Suelo ser bastante escéptico con los correos reenviados que nos cuentan las "terribles verdades del mundo", y la mayoría los borro según me llegan. Pero a veces hay algunos que resultan especialmente risibles, y este en concreto me ha sacado la carcajada por lo absurdo.

Procedo a copiar:

LAS TARJETAS-LLAVE DE LOS HOTELES

¿Alguna vez te has preguntado qué información se guarda en las llaves magnéticas de los hoteles? (las que se asemejan a las tarjetas de crédito)

Mira la respuesta y cambia tus hábitos:
a. Nombre del huésped.
b. Domicilio del huésped
c. Número de la habitación del hotel
d. Fechas de entrada y de salida
e. Número de la tarjeta de crédito del huésped y la fecha de validez.
f. Nº de Carnet de Conducir.

Cuando devuelves las llaves a la recepción del hotel, la información queda disponible para cualquier empleado con acceso al 'scanner' del hotel. Más aún, el empleado puede llevarlas a su casa y, mediante la utilización de un aparato de scanner magnético, tener acceso a la información contenida en las llaves y usarla para comprar por Internet.

En general, en la práctica totalidad de los hoteles no se borra la información de las llaves magnéticas hasta que son utilizadas para un nuevo cliente.

Hasta entonces, la llave se queda en el cajón de la recepción del hotel con la información del cliente anterior disponible para su utilización.

Resumiendo:

1) Para evitar problemas guarda las llaves magnéticas, llévatelas contigo o destrúyelas.

2) No las dejes en la habitación, ni en el cubo de la basura y JAMÁS las devuelvas a la Recepción del hotel cuando pagues la cuenta.

3) Los hoteles no pueden cobrarte porque no les haya devuelto la llave (es ilegal), y de este modo, tendrás la seguridad de que no dejas la información personal que puede ser de fácil acceso y utilización por parte de terceros.

4) Igualmente, si te das cuenta en el aeropuerto que todavía tienes la llave del hotel no la tires en el cubo de la basura, llévatela a casa o destrúyela con unas tijeras cortando la faja magnética en el reverso de la tarjeta.

Pásalo a amigos y familiares para que queden advertidos.

Este correo, que no es algo nuevo, sino que lleva rulando desde 2003 (las primeras versiones hablan de que se había "detectado" esto en los hoteles de California), resulta tan risible como poco verosímil. Vamos a ver, ¿a santo de qué iban los hoteles a meter esos datos en las llaves? ¿hacen falta para algo? Esos datos los tendrán en el ordenador del hotel, no en las tarjetas, las cuales solo necesitan "habitación que abre" y "fecha de entrada y salida".

Además, tiene su gracia que hable de destruir la tarjeta como medio para evitar que el hotel tenga acceso a unos datos que... ¡ya tiene! Y mucho más lógico es además pensar que el malicioso empleado, en vez de consultar directamente la base de datos del ordenador, se va a llevar las tarjetas a su casa, para mirarlas en su escaneador de tarjetas marca ACME.

De verdad, me gustaría ver la cara del encargado de recepción cuando vaya un cliente listillo diciendo "no os devuelvo vuestra llave, que contiene mis datos".

Falleció Mr. Trololó

До свидания!

Si hablo de Eduard Anatolyevich Gil, probablemente a la mayoría de la gente no le diga nada. Pero si nos referimos a su conocida canción "'I Am So Happy to Finally Be Back Home', es posible que algunos ya vayan cayendo en la cuenta. Y si por título tampoco, baste con decir que es "el de la canción del Trololó". Aquí ya es más fácil.

Pues bien, el bueno de Eduard, que hace un par de años conoció la gran fama convirtiéndose en un auténtico viral de Internet, ha fallecido, según noticia de la agencia rusa Via Novosti, y esta noticia.

En mi caso, siempre asociaré la canción del Trololó a la party de Tolosa. Y como homenaje, pongo aquí el vídeo que le hizo famoso. Pues como dijo Ferb Fletcher, la fama es efímera, pero Internet es eterno.

Blancanieves y la leyenda del Cazador

Crepúsculo y los 7 enanitos.

Versión modernizada del clásico cuento, en la que ofrecen a la historia un extra de epicismo. Con buenas intenciones, y buena pinta, pero que se queda a mitad del río. Vamos a ver, no es un petardo, pero tampoco es la nueva "Princesa prometida".

En esta revisión del cuento, la mala, muy mala, seduce al recién enviudado rey enviando un falso ejército, y una vez casados lo asesina y da un golpe de Estado. Encierra a su hija Blancanieves en una mazmorra y se dedica a reinar, mientras va absorbiendo la esencia vital de cuanta hermosa muchacha se pone a su alcance.

Pasan los años, y cuando Blancanieves tiene su primera menstruación, el espejo mágico comienza a mostrar evidentes señas de senilidad, pues dice a la reina (¡Charlize Theron!) que ella no es la más bonita del reino, sino que esta es Blancanieves (sí, la carapalo de Crepúsculo). Así que la reina, que además de malvada es una loca de libro, decide mandar a su hermano Jaime, perdón, Finn, a matar a Blancanieves.

Blancanieves, asustada al conocer la noticia.

Pero con lo que no contaban es con que una muchacha que lleva encerrada 10 años en una celda, es más peligrosa que un ninja, y Blancanieves logra escapar del castillo. Una vez fuera se encuentra con el caballo Artax, que pasaba por ahí, y llega hasta el bosque oscuro.

Como el hermano y lugarteniente de la vil reina, además de tener un pésimo gusto al peinar resulta ser más incompetente de tomo y lomo, deciden contratar los servicios de Thor, ahora reconvertido a cazador borracho (cualquiera que haya visto películas de artes marciales sabe que el alcohol mejora las habilidades de combate), con falsas promesas de revivir a su difunta esposa.

Total, que Thor se mete en el bosque a buscar a Blancanieves, y ahí se la encuentra. Pero como en el cuento, decide que eso de matarla no va con él, ya que se ha quedado prendado de su... ¿belleza? (Nah, obviamente aún le duraba la borrachera), y se va por ahí a vivir la aventura, por los hermosos paisajes del Reino (aquí es verdad que la película es muy bonita en cuanto a fotografía). Por el camino se van encontrando algún que otro bicho, y entre ellos un enorme Troll, al que Bella, perdón, Blancanieves, intenta seducir. Pero cuando ella intenta besar al troll, este le hace la cobra y huye despavorido.

Blancanieves, sonriendo al troll.

Poco después llegan a la aldea de las mujeres-cicatriz, un pueblo en el que viven todas felices, contentas y en armonía, hasta que llegan Thor y Blancanieves, momento en el que "casualmente" el pueblo empieza a arder (al más puro estilo partida de rol, donde todo bien inmueble acaba indefectiblemente ardiendo). Solventado el problema, tras una confusísima escena de batalla (las escenas de acción son un tanto confusas en esta película), las aldeanas "invitan" a Blancanieves a largarse del pueblo.

Blancanieves, avergonzada.

No conviene olvidar, claro, que esto es Blancanieves. Y por tanto, tiene que haber enanitos.Y ahí se los encuentran, viejos conocidos de Thor. Los enanitos, el equipo completo, con 2 matatrolls; Mudito, que es pelirrojo y habla, y un enano en el que quienes hayan visto Deadwood podrán reconocer al sórdido proxeneta y mafioso Al Swearengen. "Blancanieves, únete a mi burdel".

Aparece por ahí también el príncipe William, amigo de la infancia de Blancanieves, quien compite con Thor por el amor de la mujer más, la más esto... sí, la heredera al trono. Así que cuando Blancanieves muerde la manzana (si Steve Jobs levantara la cabeza...) uno de ellos debe besarla con verdadero amor. Aquí debo apuntar que la forma de hacer que Blancanieves muerda la manzana me pareció bastante ingeniosa.

La mirada angustiosa de Blancanieves al morder la manzana..

Cuando recibe el beso y despierta, Blancanieves decide que se va a acabar la tontería, así que forma un ejército y ataca frontalmente el castillo. Un poco de batalla, que siempre viene bien, y tras derrotar al ejército de la bruja malvada (que claramente ha demostrado durante toda la película ser más inútil que un extintor en casa de Bob Esponja), toca el turno a la bruja, quien es obviamente derrotada. Y Blancanieves, que pese a haber estado encerrada durante 10 años reparte hostias como panes, es finalmente coronada.

Blancanieves, emocionada al recibir la corona.

Y colorín, colorado, el cuento se haq acabado. La película, como ya he dicho, no es ninguna maravilla, y en algunos momentos incluso se puede hacer un poco pesada, especialmente en algunas escenas de acción que son un poco caóticas. Pero se compensa con la belleza de algunos paisajes, y una fotografía que recrea muy bien un mundo mágico de cuento de hadas. Eso sí, escasa o nula química entre el Cazador y Blancanieves, que por si no ha quedado claro, han ido a coger a la actriz más sosa posible.

Desgrapando

Staples, staples everywhere!

Un pequeño desahogo literario para confesar que esta semana he odiado las grapas, con todas mis fuerzas. El motivo, que en el trabajo con todo el tema de la transferencia a Lanbide, ha habido que fotocopiar un montón de expedientes, para poder resolver recursos, y además de que fotocopiar y fotocopiar es un trabajo tedioso, uno se enfrenta a estas pequeñas cabroncillas metálicas, que se cuelan en la churrera automática, atascándola cada dos por tres. Por eso, al coger un taco de expedientes, el paso previo a su copiado (que no se entere la SGAE) es pelarlos y desposeerlos de estos diminutos piercings de oficina. Es increíble la cantidad de grapas que puede haber en cada taco. Tengo la firme convicción de que hay quien disfruta poniendo grapas, grapas y más grapas.

Y como entre tanta grapa siempre queda alguna indetectada, uno mete el taxo de hojas en la fotocpiadora tan feliz, cuando el terrible y desagradable pitido de error nos delata que se han atascado las hojas. A sacar los originales, y dejarse los dedos quitando metal.

Pues ya me he desahogado. Rápido y fácil.