El que se casaba era Manu, aunque pese a lo que pueda parecer no se casó con Axel
De boda en boda, y tiro porque me toca. Ayer era el turno de Manu y Gema, en la ceremonia ciovilque se celebró en el parque zoológico Faunia de Madrid, de forma bastante poco convencional, pero bastante más divertida que una misa al uso.
El Jokin mafioso, il Giacommo
Lo que es la ceremonia se celebró al aire libre, muy al estilo americano, con música de John Williams de fondo durante parte de la misma, con el tiempo que acompañó, con sol y sin viento, cosa que es de agradecer. Luego ya nos metimos en la Batcueva, donde se celebraba la cena, y por Batcueva me refiero al hábitat de los pingüinos, que contemplaban atentamente nuestra cena, y nosotros los contemplábamos a ellos. Los mismos pingüinos que estupefactos escuchaban la música del convite, mientras nosotros atacábamos de modo inmisericorde la barra libre.
No miento, había pingüinos en la boda.
La fiesta se prolongó hasta elevadas horas de la madrugada, aunque se pasó todo volando, ya que fue francamente divertido y, sin duda, mereció la pena pegarse la paliza de ir hasta Madrid y volver. (Fui ayer a la mañana y he vuelto hoy)
Otro fin de semana fuera. Turín, Rentería, Zaragoza, Barcelona, Mallorca... Y es que desde que acabé las oposiciones esto es un no parar, hasta el punto de que mis amigos de Bilbao se deben de pensar que me ha tragado la tierra, que casi me veían más cuando estaba estudiando (me veían gruñir cuando venían a casa, pero me veían) pero llevo un carrerón que pa qué.
Esta vez el pretexto es la boda de Manu, que se celebra en Madrid, así que por la mañana cogeré el autobús, me plantaré en la capital del reino, me trajearé y me dirigiré a Faunia, donde se celebrará la boda entre pingüinos, sin que esto último sea ninguna metáfora.
Mañana contaré qué tal ha ido todo. Fin de la transmisión.
PS: A partir de la semana que viene volveré a ser visible los fines de semana (creo)
¿Por qué lo llaman Hoth cuando es el planeta más frío de la Galaxia?
Ayer comprobé que el congelador no cerraba bien, y al intentar cerrarlo vi que una de las bandejas de cubitos chocaba contra la pared del fondo, golpeaba con algo. Y al comprobarlo comprendí la terrible verdad: no tengo un congelador, sino un enfriador nuclear, capaz de alcanzar temperaturas de -200 grados Kelvin. Sí mi congelador puede hacer eso, ¿vale? Y si no, que alguien me explique cómo es capaz un cacharro tan pequeño de generar semejante cantidad de hielo.
De verdad, cuando los de Greenpeace se quejen de que el calentamiento global está derritiendo los polos les diré que no se preocupen, que se pueden llevar mi congelador y asunto resuelto.
Alguno de los tronchos de hielo que saqué del congelador
Lo de ayer simbolizó la lucha del hombre contra la máquina, la pugna contra los elementos, el show de un Jokin sentado en el suelo de la cocina, con las manos enrojecidas por el frío, sacando tochos y tochos de hielo del congelador y emitiendo todo tipo de blasfemias.
El resultado: la fregadera llena de hielo, y yo, que me sentí por un día como Bobby Drake.
No somos adivinos, y no conocemos el futuro, por eso entre las preguntas que no puedes hacer en una ventanilla cuando te diriges a una administración pública es "¿cuándo me resolverán esto?" o "¿qué me van a contestar?", al menos en nuestro caso. No se pude, no leemos el futuro, no soy capaz de saber con mirar la cara a alguen si la resolución será en un sentido o en otro, y lamentablemente no puedo estar en la cabeza de las trabajadoras sociales, por lo que, a esperar.
Tampoco soy adivino, y por eso me cuesta tratar a ejemplares como una mujer, extranjera, que venía hoy, a la que malamente le he podido entendser que necesitaba un certificado de cuánto había cobrado de la Diputación, porque le habíamos llamado por teléfono para que nos lo entregara. Suena raro, pero es lo que decía. "Hola, ven a ventanilla, pídenos este certificado, y de seguido nos lo entregas". ¿Habrá creído que necesitábamos su ADN inscrito en el papel? No había manera de enterarse de qué pedía, pero sí, pedía eso. ¿Pero no le parece absurdo que le hagamos venir a traer un papel que le damos nosotros? ¿No será que tiene que traernos otro papel, o que es un papel que le damos aquí y tiene que llevar a otro sitio? Además, nosotros no pedimos documentación por teléfono. Pero no había manera, hasta que finalmente saca el teléfono y me enseña la llamada que tenía, y le digo que eso no es ningún teléfono de Diputación, que le habrán gastado una broma o algo. pero se pone a llamar, y ante su insistenciame pongo al teléfono, para descubrir que, en efecto, el papel sí era el que le tenía que dar yo, pero para entregar en viviendas municipales. Puede que toda esta historia así contada suene menos grouchomarxista de lo que ha sido en realidad, pero si le sumamos el tema del idioma (A título de ejemplo; Pregunta: ¿para qué necesitas ese certificado? Respuesta: aquí)
Otro ciudadano solicitaba un certificado de que va a cobrar la renta básica, no de que la ha solicitad, lo cual es fácil de obtener, no, quería "un certificado de que voy a cobrar la renta básica", y ante mi negativa a certificar algo sin saber que es cierto se ha marchado soltando todo tipo de espumarajos.
También se ha marchado soltando espumarajos un compatriota suyo, que sorprendido al ver que le habían cortado el grifo venía a pedir cuentas. Visiblemente nervioso me ha explicado que la que tenía los ingresos era una tal Sohayla, que ya no vivía en su casa, cosa que ya había demostrado. Como la predisposición del caballero a escuchar era nula, me ha costado explicarle que podía recurrir, y resulta que ya había entregado el empadronamiento para acreditarlo, pero su queja es que aún no ha recibido respuesta al recurso que interpuso ¡ayer!. Le explico que tiene que ir al centro de base a comunicar que esa tal Sohayla, así como otro tipo que estaba en el expediente, que ya no estaban en su casa, ya no viven ahí, y me dice que no lo sabe, que nadie le avisó. Le digo que tiene el deber de conocer sus obligaciones, y erre que erre, que a él nadie le ha avisado (básicamente estaba en su "me han quitado la paga sin avisar") y daba igual que le dijera lo que sí estaba en su mano hacer, pero él insistente en que ya ha traído el empadronamiento, y cuando le he advertido de que no informando debidamente podría tener consecuencias negativas me responde con "claro, pero no avisáis", y a mi "te estoy avisando ahora" se ha ido de portazo quejandose de que no avisamos.
Por suerte a veces sí tengo otros poderes, y cuando han venido unos a quejarse de que no cobraban, y al comentarles que era por un cobro indebido que tenían y se han quejado de que no se les había avisado, de que no habían recibido nunca ninguna carta de mi chistera ha salido una copia de la carta que se les mandó, a lo que no han tenido más remedio que decir, "ah, sí, esa carta... pero además de ésa no hemos recibido ninguna carta"
Supongo que de haberle seguido mostrando cartas la situación se habría acabado pareciendo a esto:
¿Pero aparte de la Renta Básica, las Pensiones no Contributivas, el FBS, las Familiares, etc... qué ayudas da la Diputación?
Fiel a mis principios, a falta de nada mejor que contar dedico la entrada a otra chorrada pianoidea, inspirándome esta vez en la cotidianeidad, en cómo a causa de los problemas que me daba la tarjeta de memoria del teléfono cada vez que quería pasar fotos al ordenador, y el engorro que suponía, me he pasado al maravilloso mundillo del pinganillo Bluetooth para pasar los datos de ordenador a teléfono y viceversa, más rápido y cómodo, y con menos riesgo de que se acabe estropeando la tarjeta de memoria de tanto meterla y sacarla (desde aquí animamos a los lectores más pueriles a que hagan todo tipo de chistes soeces, y si ello no bastara, sírvanse llamar "pitorro" al periférico USB, y tan contentos que nos quedamos).
El utensilio es el de la foto, la cual ha sido sacada con el móvil y trasladada al ordenador mediante un azul mordisco.
Entrada insustancial, humor procaz y terribles chistes gráficos. ¿Alguien da más? Está claro que este blog lo tiene todo. Hasta la próxima entrada.
Unas breves líneas* para dedicar una oda a uno de los métodos de tortura más sofisticados del S. XXI, el arte de la bicicleta estática, pero con su anglicismo Spinning, o Schwinning, que hace quedar como más cool (molón). Porque no es lo mismo decir "me voy a pedalear como un macaco en una bicicleta estática" que decir "me voy a hacer Spinning". Pero el efecto es el mismo, y estoy convencido de que cuando Jack Bauer quiere interrogar a un terrorista lo sube a uno de estos siniestros artilugios. Pero como sacar eso en pantalla es demasiado cruel, decidieron suavizarlo y hacer que simplemente torturara.
*Ni breves ni nada, son tan largas como siempre, lo que pasa es que son pocas.
Por si ya pedalear fuera poco esfuerzo, y no costara seguir el ritmo de la música con las pedaleadas (especialmente dífícil en personas de escasa coordinación musical, que es el caso) y de andar cambiando de postura de vez en cuándo para simular montaña, que entre tanto ponerse de pie y sentarse uno ya no sabe si está en el gimnasio o en misa, y que encima llega siempre cuando parece que se le coge el ritmo a la pedaleada, está la resistencia, que gradualmente hay que ir añadiendo, con lo que la pedaleada debe ser cada vez más fuerte, en paradójica contraposición al hecho de que las piernas están cada vez más cansadas.
El sudor cae, el calor aplasta, las piernas se quedan sin fuerza, y el sillín es un auténtico tormento para las nalgas, mientras el instructor, o en su caso el video, siguen con esos mensajes de ánimo "venga, un poco más, que ahora viene lo difícil" ¿Lo difícil? ¿Es lo mismo pero con descargas eléctricas?
Dicen que los agujeros de gusano viajan en el tiempo, y yo he llegado a la conclusión de que los gusanos hacen spinning, ya que esta actividad puede hacer que la aproximadamente media hora que dura tarde más en transcurrir que el resto del día, haciendo que los segundos parezcan horas, mientras miramos extenuados nuestro reloj, y la vocecilla nos promete que la próxima canción será la última.
Lo dicho, una tortura cruel e inhumana. Y tras este desahogo literario me voy al gimnasio, que tengo clase de Spinning.
Esa ilustración de Mafalda, junto con ese texto acompañaba un correo que recibí el otro día, que no carente de criterio censuraba ciertos aspectos del lenguaje que otorgan distintas connotaciones a algunas palabras en función de su género, y decía lo siguiente:
Zorro = Héroe justiciero Zorra = Puta
Perro = Mejor amigo del hombre Perra = Puta
Aventurero = Osado, valiente, arriesgado. Aventurera = Puta
un cualquiera = Fulano, Mengano, Zutano Una cualquiera = Puta
Callejero = De la calle, urbano. Callejera = Puta
Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño Mujerzuela = Puta
Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia. Mujer de la vida = Puta
Puto = Homosexual Puta = Puta
HEROE = Ídolo. HEROÍNA = Droga
ATREVIDO = Osado, valiente. ATREVIDA = Insolente, mal educada.
SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil. SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna. DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
SUEGRO = Padre político. SUEGRA = Bruja, metiche, etc.
MACHISTA = Hombre macho. FEMINISTA = Lesbiana.
DON JUAN = Hombre en todo su sentido. DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza
Muchas de éstas son ciertas, sí, pero como hay que tomarse las cosas con humor, me vi obligado a responder a aquel correo con lo siguiente:
Olvidas que el lenguaje minimiza o deteriora otros conceptos.
En un puerto entran barcos, buques, transatlánticos, todos ellos varoniles, mientras que por una puerta ¿qué entra? ¿Entra un barco por la puerta?
Un manzano es un árbol. Una manzana solo es el fruto (como queriendo decir que la mujer era el fruto salido de la costilla del hombre).
Un porro nos alegra la tarde, dando placer y relax. Una porra representa la brutal represión de los cuerpos policiales.
Un político es un hombre avispado y probo, que aporta a su comunidad, mientras que la Política es esa sección aburrida que todos se saltan cuando leen el periódico.
El mono, excluyendo las acepciones simiescas, nos sugiere un mono de trabajo, algo varonil y viril, mientras que una mona, que es como llaman en Levante a los bizcochos de Pascua... ¡nos lleva a la cocina!
Un toro, ese valiente animal, tan hispánico, tan viril, tan gallardo... en contraposición a la cosa ésa de los judíos, la Torah. No hay color.
Un peto. Dignifica a quien lo porta. Tanto en deporte, como en batalla, o incluso en el trabajo. En cambio un peta... ¡eso es droga! Propia de vagos y maleantes.
Un ateo es un hombre que ha sido capaz de tener criterio propio y decidir que no cabe Dios en su sistema de valores, mientras que una atea... ay ene, ¿nola sartuko ote dun itsasontsirik atetik? * Nota del traductor: "Atea" significa "puerta" en euskera, y la frase se traduciría como "pero hombre, ¿cómo vas a meter un barco por la puerta?" Terrible, lo sé.
Escribo desde Madrid, donde ayer celebramos la despedida de soltero de Manuel, y dado que es un profesional del rol (literal, tiene una editorial de juegos de rol), y nos apetecía salirnos un poco del tópico de despedida de soltero convencional, decidimos organizar una partida de rol un tanto... especial.
Los personajes éramos nosotros mismos, pero con ligeros, "matices", detalles de nuestra personalidad que el propio Manu desconocía (como de hecho no sabía que eso era una partida de rol) y que iban afectando a una despedida de soltero aparentemente convencional.
Primero nos reunimos todos con él y fuimos a tomar unas cañas y luego a cenar, claro que, como parte del plan, todos los restaurantes en los que preguntábamos estaban llenos y no había mesa (formaba parte de la broma, sí tenían) y luego un paseo de despiste, pasando por delante de lugares de alterne, sex-shops y calles de escasa recomendabilidad moral, para llegar al final al hotel donde habíamos alquilado la suite, donde sería la "despedida".
Me tocó en gracia el más rocambolesco de los personajes, ya que teóricamente yo estaba totalmente trastornado y mi intención era... matarlos a todos. Pues nada, yo que soy un mandado, acabé con todos, para acabar "muriendo", al más puro estilo Hollywood.
Unas risas, intercambio de tramas, y como ya habíamos hecho bastante el gilín, luego nos fuimos de borrachera, aunque diré una vez más que odio salir de fiesta por Madrid, y que condeno públicamente la práctica del cubata en vaso de tubo, y el hecho de que lo den sin mezclar.
Pero esto ya no es manía personal, sino cosa de sentido común. Vamos a ver, si en un vaso metes hielos hasta arriba, le echas ron, y ya no cabe nada más, ¿cómo pretende el camarero mezclarlo con la Coca-cola? (Bueno, que lo mezcle yo, que en Madrid no te dan el cubata hecho ni para atrás, es como en Ikea, que compras los ingredientes y te lo tienes que hacer tú) ¿Es que no han aprendido nada de Arquímedes?
Sin más, luego 5 horas de autobús, y el finde que viene de nuevo a la capital del Reino, para lo que viene siendo la boda.
Breves, que no estoy muy escribiente hoy. He visto en Youtube el trailer del ansiado remake de la mítica (aunque cutre) serie de los 80 "V", con aquellos lagartijos nazis del espacio exterior, que comían ratas abanedrados por la morbosa Diana (para nosotros siempre Dayana) y unos cutrefectos especiales muy de su época, serie que ya tuvo cabida en este blog, en esta entrada.
Aun a riesgo de que eso me suponga una decepción, no puedo evitar tener esperanzas en esta reinvención de V, y en que hagan algo parecido a lo que hicieron con Galactica. ¿Nos depararé esto un truño macabeo o una obra maestra?
No sé muy bien por qué le dedico siquiera unos minutos a esto, pero como tiene que haber de todo, y en política hace mucho que no me meto, aunque tampoco es que lo haga muy a menudo, pues hablaré de la Huelga General que había convocada para hoy, huelga de la que habíamos noticia por los insistentes correos de los sindicatos implicados.
La huelga en cuestión, que al menos en mi oficina ha tenido un seguimiento nulo, y creo que en el resto de Bilbao al menos no ha tenido gran seguimiento, era en teoría contra la crisis, una huelga solidaria. Pero no nos engañemos, esto es una huelga política, y deja intuir, viniendo de donde venía, que algunos todavía no terminan de digerir ciertos resultados electorales. Pero no quiero analizar las reivindicaciones políticas, que cada cuál es libre de hacer las suyas, sino el hecho de politizar y desvirtuar un instrumento que, como la huelga, pretende ser una herramienta de defensa de los derechos de los trabajadores, y evidentemente aquí no era ése el caso. No estamos a gusto con la situación, huelga porque sí.
Eso sí, la llaman "huelga solidaria". Bien, que me expliquen qué coño habría tenido de solidario que en Acción Social hubiéramos hecho huelga, y en cómo habría ayudado a la crisis parar por un día la "producción" de expedientes de Renta Básica. Muy solidario sí. Pero bueno, que obviamente esto no está pensado tanto para las administraciones públicas sino para el ámbito de la empresa privada, donde está claro que lo más inteligente para quejarse de la situación económico-laboral es regalar al empresario un día de ERE gratis. Muy coherente todo. De todas formas, agradezco que no se nos haya presentado ningún piquete en la oficina, no sea que su intención no fuera el sano debate.
Por lo demás, valga como ejemplo de la politización de los sindicatos el mismo y curioso fenómeno que se da en las elecciones, y es que todos están contentos porque todos han ganado. Unos, las administraciones, porque no lo ha seguido nadie; otros, los sindicatos interesados porque la ha seguido todo el mundo, y el diario Marca porque el Madrid puede fichar al futbolista de moda.
Y por si a algún despistado le da por llamarme esquirol, decirle que en origen esta palabra no se utilizaba para los trabajadores que no se adherían a la huelga, sino por los que eran contratados en sustitución de los huelguistas.
(Del cat. esquirol, y este de L'Esquirol, localidad barcelonesa de donde procedían los obreros que, a fines del siglo XIX, ocuparon el puesto de trabajo de los de Manlleu durante una huelga).
Se acabó, fin de fiesta en el Bilbao Basket, que nos hará esperar hasta el año que viene. Nos eliminaron del playoff, pero no importa, porque estar ya era un premio, y además, ya estuvimos cerca de ganar en Vitoria, y aunque el partido de ayer no fue ninguna contienda épica (duramos 20 minutos, y el segundo tiempo fue un monólogo vitoriano), tenemos motivos para sacar pecho con el equipo.
Ambientazo en el BEC
Por desgracia el partido fue en el BEC, un lugar que cada vez odio más para los partidos de baloncesto, por el poco ambiente que hay (mucho invitado que va gratis y pasa del baloncesto) y sobre todo por los impresentables que no son capaces de entender que está prohibido fumar, pero como son muchos, pues parece que está menos prohibido, y encima cuentan con la aquiescencia de la Ertzaintza, que me pareció todavía peor. Me dirigí a un agente, primero a preguntar si estaba prohibido fumar en el BEC (para no meter la pata) y cuando me dijo "creo que sí" le sugerí que hiciera algo, que no soy yo el que tiene que ir a donde todo el mundo a decir que no fume (básicamente porque no me iba a hacer nadie ni caso) y decía que no era su trabajo. Pues nada, cojonudo, si el trabajo de un policía no es el de decir a los que tiene delante de las narices que no incumplan la ley, ya me dirán cuál es.
Pero sería absurdo echar la culpa al ertzaina, que al fin y al cabo está haciendo lo que le mandan, y si le dicen que no se meta con los fumadores, pues no seré yo quien le critique, pero sí critico a los organizadores del tema, que toca bastante los cojones. El tabaco molesta, y más si es en un sitio en el que está prohibido. Y que lo haga todo el mundo lo puede convertir en socialmente aceptado, pero nunca en menos molesto.
Por suerte ya no toca volver al BEC hasta dentro de bastante, y por suerte no jugamos ahí salvo en contadas excepciones, porque el sitio es horrible, con colas enormes para coger el metro, nula visibilidad, poco ambiente... No es coña, si todos los partidos fueran en el BEC yo no sería abonado del Bilbao Basket.
Antes de que nadie piense cosas raras aclararé que esto va de cosas que me pasan en el mostrador, y previamente, un par de nociones del funcionamiento de la Renta Básica (ahora Renta de Garantía de Ingresos, según la nueva ley): El interesado en solicitar la ayuda debe presentar primero los papeles en los servicios sociales de base de su Ayuntamiento, papeles que luego nos llegan a nosotros. Igualmente, toda modificación, "me he casado, he trabajado un par de semanas, he tenido un hijo, me he mudado..." deben notificarlo ahí. No a nosotros, sino que tienen que hacerlo ahí.
Pero claro, por vagancia, por acelerar, o vaya usted a saber por qué, muchos intentan siempre puentear los centros de base, pretendiendo que lo hagamos nosotros directamente, usando a veces excusas de lo más peregrino. Ante la instrucción "este papel no lo tienes que traer aquí, se lo tienes que llevar a tu asistente social" muchos dicen que "es que no me coge los papeles", o "es que la trabajadora social me tiene manía" (literal), al "es que es muy malaaaaaa..!", o directamente van a una de las frases universalmente falsas que es "es que la trabajadora social me dijo que trajera esto". Claro, no tenemos otra cosa que hacer que usar a los usuarios de Renta Básica de mensajeros.
Pero la palma se la lleva un señor (por decir algo) que ha venido hoy a la mañana, que me contaba la pena de Murcia, y nunca mejor dicho, pues decía que por tener un terreno que no tenía le denegaban la ayuda, pero que él no tenía nada. Bueno, que tenía, pero que no era suyo, que a decir verdad estaba a su nombre pero no era suyo, y que no podía corregir eso porque no tenía dinero ni para el notario. Consulto el ordenador, y hete aquí que este señor ni tiene ni ha tenido nunca un expediente de Renta Básica.
Le menciono ese insignificante detalle, y le digo que posiblemente esa ayuda denegada de la que me habla será otra cosa, algo del ayuntamiento, y que si no es Renta Básica, pues puede contarme lo que quiera, que le escucharé sin problema (a fin de cuentas, mostrar algo de empatía es parte del trabajo) pero que le soy tan útil como lo sería quejarse en la frutería de que lo que has comprado en la pescadería está en mal estado, y que cuando se trate de un expediente de Renta Básica podremos hacer algo, pero mientras tanto no.
Entre historia e historia va saliendo que cobra por ahí una pensión por minusvalía de 500 euros (a saber si cierto o no, pero en todo caso poco coincidente con su historia inicial, como tampoco su ropa, relativamente decente, parecía encajar con la de una persona que dice vivir en unas obras entre cartones) pero bueno, le digo lo de la Renta Básica, que donde tiene que ir es a su centro de base, que si no poco podemos hacer, y me dice que como están emperrados en lo del terreno de Murcia, pues que no nos envían los papeles. Explicarle que eso no va así, que en todo caso la trabajadora social nos mandaría los papeles con una propuesta de denegación era en vano, era como explicarme a mí algo de solfeo: inútil.
Y lo malo es que se iba formando más y más cola, mientras este señor seguía contando sus penas. Y de verdad, no tengo ningún problema en escucharle y en aguantarle, por más que le haya explicado 20 veces lo mismo y siga en sus 13. Pero el resto de los que estaban en la cola no tenían la culpa, así que finalmente he tenido que cortarle, ya que además eso no llevaba a ninguna parte.
Reseñaré también al gilipollas del día, un tipo que ha venido a última hora con un cobro indebido y bastantes ínfulas. Ya me ha costado que me dijera, en vez de arrojarme el manojo de papeles, si lo que quería era recurrir o mostrar la conformidad, y cuando me ha dicho que quería recurrir, ha costado no poco decirle que en su derecho está, pero que esas cosas se hacen por escrito.
Ya a regañadientes se ha ido al rincón a "redactar" su escrito, y cuando viene tiene a bien exigirme que le haga las fotocopias (del tema fotocopias hablaré otro día) y ante mi negativa a fotocopiarle todo un taco de folios me pregunta por la fotocopiadora que tenemos en el mostrador, y le explico que esa fotocpiadora está para otras cosas, y me espeta un sorprendente "¡claro, y nos hacéis pagar las fotocopias a los contribuyentes!". Lógicamente no he podido evitar informarle de que esa fotocopiadora... la pagan los contribuyentes. Y ahí se ha marchado con sus malos modos, con un "gracias por nada", refunfuñando que no le importa pagar las fotocopias, que no es por dinero, etc... ¡Qué educación, qué modales, qué exquisitez en el trato, qué..!
Hoy estoy vago, así que me dedicaré a hacer lo que muchas páginas y blog de Internet: plagiar (aunque yo lo hago con gracia, claro)
Y mencionaré esta página que tiene divertidos fotomontajes con coñas sobre carteles de películas, algunas verdaderamente tronchantes, aunque algunas, por el tema del idioma, pueden resultar algo más complejas de pillar.
Pero lo bueno es que están por bloques temáticos, y citaré, a modo de ejemplo, y sin ánimo de ser exhaustivo, algunas. Así pues, tenemos de Star Wars:
Lo que Mace Windu se llevó, aunque lo de un Rhett Butler negro...
También tenemos de Harry Potter:
No es Hogwarts para magos jóvenes
Ésta se traduce sola, y me ha parecido bastante graciosa.
También tiene cabida el Señor de los Anillos, claro:
¡Disponible en sus palantires!
Tenemos otras fuentes más televisivas:
¿Con Bruce Willis en el papel de Chris Griffin?
Porque Homer define a la perfección lo que nos sugería esta película
Y también los videojuegos tenían su huequecito aquí:
¡Presentando el modo ultradifícil!
Ésta habla por sí sola... grandiosa.
Y no pongo más, que tampoco es plan de fusilar la página entera, quien tenga curiosidad, que la visite, cosa que además recomiendo. Y ahora porque tengo el photoshop desinstalado, que en cuanto lo instale, haré mis propias versiones, como está mandado.
Pondría fotos, pero por alguna razón el ordenador no me deja
En efecto, tengo fotos en el móvl, de la boda y de Mallorca en general, que pensaba subir aquí, pero mi simpático ordenador, recién formateado él, no me reconoce la tarjeta, así que nada.
Como ya comenté, mi llegada el jueves vino acompañada por una pesada lluvia, que por suerte del viernes en adelante dejó paso al sol, que nos permitió disfrutar del paisaje y la playa de Mallorca, todo ello bastante recomendable, especialmente la catedral, que me pareció espectacular.
Algo tal que así, que mi foto no la puedo poner.
Como espectacular fue la cena del viernes, en un restaurante italiano, Cosa Nostra, con unas pantagruélicas raciones de pasta, que hasta a mí me costaba terminarme. Impresionante, de verdad.
El sábado, pues playita a la mañana, y a la tarde boda, con su correspondiente cenita, vino, cubatas, baile, y luego algo de fiesta por la noche mallorquina, con duelos de tequilas y Jokin en su versión más fiestera (será cosa del tequila), llegando al hotel a primera hora... de la mañana. Como debe ser.
Y hoy, pues resaca, espera aeroportuaria, vuelo, y a casa. Y pelearme con el ordenador, y ver por qué narices no logro hacer que me lea la tarjeta. (Al menos ya he conseguido que vuelva a funcionar Internet, que no es poco)
Escribo desde el abusivamente caro ordenador del hotel (ya les vale, 10 minutos un euro, ya) para dar signos de vida, desde un ordenador sin tildes (no olvidemos que Mallorca es Alemania) y para denunciar que lo del sol de Mallorca es un fraude, que a mi llegada me tope con que llovia mas que en Bilbao.
Aproveche para quedar con un antiguo compi de la universidad, ponernos un poco al dia en la seccion "que fue de..." y cenar, probando la tipica gastronomia local (mi madre habria mostrado verdadera estupefaccion al verme probar un plato que era 100% hierbajos) y sobre todo el Ali-Oli (me podria haber comido el cancarro entero con cucharilla, delicioso, oigan)
Por lo demas, sin gran cosa que comentar, que ademas el tiempo del ordenador corre. Pero vamos, que reitero mi queja respecto al manifiestamente fraudulento "sol" de Mallorca.
Otro fin de semana fuera de Bilbao (aunque ello implique perderme el Eurotxupito), y esta vez es en Mallorca, siendo la excusa la boda de Xenén, compañero del instituto, a la que acudiremos Rubén y yo, con el firme propósito de disfrutar de la isla, isla que aún no he tenido el placer de visitar.
¿Tendrán ositos polares como en Lost?
Aprovecharé también para hacer una visita a Juan, un ex-compañero mallorquín de la universidad, a quien tenía perdida completamente la pista, pero que he podido localizar gracias a las nuevas tecnologías. Son las cosas de Internet.
Por si algún despistado no se ha enterado, hoy se juega la final de la Copa del Rey, que por azares del destino tiene este año como participante el Athletic, y el 99% de la ciudad está (de hecho lleva así meses) pendiente del partido, hasta unos límites exagerados.
Hasta cierto punto es comprensible, ya que es la primera final que juega en 25 años, y no se sabe cuándo volverá a jugar otra, pero la matraca es impresionante. Tele, radio, bares, balcones... todo es fútbol y Athletic. No se habla de otra cosa, y es imposible mirar a cualquier sitio en toda Bizkaia y no ver una bandera rojiblanca, o una alusión al partido. Un estado de locura colectiva, una psicosis y una histeria que, francamente, no quisiera para el Bilbao Basket.
Comprensible, en su medida, sí, pero terriblemente machacón. Tanto que para los no futboleros, como es el caso, es una auténtica pesadilla, que estoy deseando ya que se pase, la verdad, porque tanto sufrir el partido en vena acaba por generar rechazo. Así pues, aunque seré de los pocos en Bilbao, paso del partido, no pienso verlo. Me la sopla.
Porque ser de Bilbao no implica necesariamente ser del Athletic, la hostia pues...
Una de las funciones de mi trabajo es enviar lo que llamamos AE (Avisos Especiales) y AP (Avisos de presentación), que son cartas que enviamos a beneficiarios o solicitantes de ayudas, para que nos traigan cierta docimentación. Que si traenos el empadronamiento, que si una fotocopia del DNI, que si las nóminas de la empresa...
Y hoy me he encontrado, para mi estupefacción, con que tenía que enviar una, en la que le pedíamos, más o menos, lo que sigue: "justificar el uso dado al importe obtenido por la venta del fondo de inversion xxxxx de caja laboral por valor de 65000 €" y más adelante ponía "en enero 08 vendio un fondo de inversion por 65000 €, y "actualmente, a fecha 31/12/08 aparece que tiene en saldos 20.232 €"
Efectivamente. Vendió un fondo de 65.000 euros, y actualmente tenía un saldo de más de 20.000, una cantidad que rara vez acostumbro yo a ver junta. Y así y todo tiene los santos cojones de pedir la Renta Básica.
Y sin llegar a esos extremos, pero en un ámbito parecido, una persona que venía ayer a mostrador, a quien se le requería que justificara cómo pagaba la hipoteca, y se asombró que al declarar que lo pagaba con su sueldo, de 1000 euros, le hubieran cortado la Renta Básica. "Oiga, que usted gana 1000 euros" "Ya, pero tengo unos gastos, y una hipoteca..."
Moraleja: si no tienes dinero no te metas en una hipoteca, y si lo haces, no pretendas que te la paguemos los demás.
Debo admitir que no había visto absolutamente nada de Star Trek. Sabía que la nave se llamaba Enterprise, y que el señor de las orejas puntiagudas se llamaba Spock. Punto.
Y tenía un cierto miedo, por eso y por su directos, JJ Abrams, capaz de maravillas como Lost, o de hercúleos pestiños como Cloverfield (Monstruoso). Pero por alguna razón esta película había conseguido captar mi atención, y crearme la necesidad de verla. Tenía esperanzas en ella.
Y no me ha decepcionado. Ignoro si es fiel a la saga original, si es mejor o peor, si se fuma cosas. Me da igual, y juzgándola como lo que es, una película de aventuras espaciales, me ha gustado. Cierto es que tiene mucho cliché, tamizado por el entorno Space-Opera, y que en momentos parece la típica película policiaca en la que al agente serio y metódico (Spock) le empaquetan el compañero novato e indisciplinado (Kirk) y que pese a sus desavenencias iniciales acaban convirtiéndose en grandes amigos.
Star Trek 2009 viene a ser una precuela, explicando el nacimiento de la legendaria tripulación, de la relación Kirk-Spock (de lo que más me gustó), y supongo que con ciertos toques de reinvención de la saga, dándole un toque más coherente, o si se quiere, más realista, o lo que sea. Sin perder, eso sí, que nadie se asuste, la característica superciencia de la saga.
Muy acertado en el papel de Spock Zachary Quinto, más conocido por el infame Sylar de la teleserie "Heroes", que me generaba bastantes dudas, pero que sale muy bien parado, y cumple con creces en el papel de Spock, papel que también interpreta en algunos momentos de la película el propio Leonard Nimoy.
Puede que este sea el comienzo de una nueva etapa de Star Trek, y debo decir que me ha conquistado un poco, y que tal vez me haya hecho un poquito más trekkie. Tal vez no sea lo mejor del panorama cinematográfico, pero tiene lo que tiene que tener una película de estas características: es divertida. Así que, si sacan nuevas películas... que cuenten conmigo.
Como ya anuncié, viaje relámpago a Barcelona, 6 horas ir, 6 horas volver, derrota abultada,pero contentos. ¿Por qué? Porque nuestros rivales directos perdieron también, y eso nos valw para entrar a Play-off, garantizándonos así la presencia en competición europea en la temporada 2009/10.
Lo duro del viaje fue haber dormido tan poco, con mi petit despiste de pensar que era hoy y no ayer, pero nada que no se solucionara viniendo totalmente narcoleptizado en el viaje de vuelta.
Al partido en sí no le hicimos mucho caso (y casi diría que los jugadores tampoco) ya que dependíamos en cualquier caso de lo que pasara en otros pabellones. Necesitábamos que perdiera Fuenlabrada (tanto si ganábamos como si perdíamos), cosa que hizo, y una vez consumado nuestro triunfo, necesitábamos una victoria del Real Madrid en cancha del Manresa (y manda cojones, irte desde Bilbao al pabellón del Barcelona a animar al Real Madrid) Y sucedió.
Así, aunque habíamos perdido por más de 20, el ambiente post-partido era de victoria, que lo importante era pasar y lo habíamos hecho, así que el ritual de risas y fotos con los jugadores se volvió a cumplir. Especial gracia me hizo la jauría de niños caza-autógrafos que correteaban las inmediaciones, a la búsqueda de jugadores, aunque sospecho que sin demasiada idea del tema, porque cada vez que salía alguno más o menos alto del Palau salían corriendo detrás de él al grito de "¡mira, un famoso!"
Acaba la liga ACB, y acaba en el campo del Barcelona, donde haremos un viaje exprés, de ir en el día, ver el partido y volver. Estas líneas las escribo con somnolencia, ya que hasta ayer estaba convencido de que el partido era mañana domingo, y ayer a la noche, cuando llegué a casa, y me dio por mirarlo, descubrí que no, que es hoy. Una bonita ida de olla, pero siempre es mejor que haberme dado cuenta hoy a las 8 , cuando mis compañeros de viaje me llamaran insistentemente al móvil. ¿Ah, coño, que era hoy? ¡Bravo Jokin!
Nuevamente este blog, al servicio de la cultura, tratará sobre una regla del lenguaje que a veces suele dar quebraderos de cabeza, y que a veces es causa de maltrato a nuestro idioma, cuando tanto para responder como para preguntar se utiliza ese horror que es la fórmula XQ incluso XK del llamado "lenguaje SMS", del que el escribiente reniega. La duda que a veces se genera es cómo juntar adecuadamente las palabras "por" y "que", y cuándo colocar la tilde.
Mejor que no poner nada es poner una chorrada, y es que hoy me ha hecho gracia, a la hora de grabar un expediente nuevo, ver que la fecha de entrada en el Ayuntamiento era posterior a la entrada en Diputación, y si tenemos en cuenta que a nosotros las solicitudes nos las manda el ayuntamiento, esto solo nos dejaba dos opciones. Una, que alguien se hubiera confundido al sellar, y la otra, más probable, que la solicitud hubiera atravesado un agujero de gusano, estuviera impresa en papel de taquiones y hubiera retrocedido en el tiempo.
Pero viajara o no en el tiempo, anda si me ha hecho perder el tiempo andar averiguando la verdadera fecha de solicitud (que es importante, para saber desde qué fecha tienen que cobrar)
Otra más, y ya van 7. Inauguración de la Peña Bilbao Basket Erandio, extraoficialmente Peña Seibutis, que para algo apadrinó el acto, y ahí estuvimos, cómo no, algunos integrantes de la Piña Marko Banic, al famoseo, al pincho gratis, y a las fotos con los jugadores.
Acudieron todos los jugadores, directivos, peñistas, aficionados, en general, en un ágape divertido, y señal de que la afición del Bilbao Basket sigue creciendo.
Y de paso, para maquinar una visita relámpago a Barcelona el domingo, a ver el último partido de liga.
Regresado de la Tolosa Party el balance es el siguiente: yo sobreviví a la Party, pero mi ordenador no. Y la moraleja es que si vuelvo el año que viene, mi ordenador se queda en casa. Que me presten uno, y si no, me llevo la DS, o algo, que cualquier cosa será más divertida que estar intentando arreglar un ordenador, menos frustrante, y a mi regreso tendré en casa un ordenador que funciona.
Además, nunca fue más cierto que en esta party los ordenadores eran la excusa, y que la actividad principal era estar como amebas en la charca, en remojo, o en su defecto en la sauna, en el baño de impresión (una tanqueta de agua helada, en la que lo mejor era el gustito que daba al salir, que hace pensar si meter los dedos en el enchufe merece la pena, visto el gustito que debe de dar sacarlos), o en la cafetería, disfrutando de los bocadillos, los pinchos, las hamburguesas, los desayunos, o la "dulzura" y "simpatía" de las camareras.
Muy buen rollo, buena diversión, relax y risas. Pero el año que viene mi ordenador se queda en Bilbao. Que me da una pereza formatear y reinstalar todo...
A veces me pregunto si sería mejor haber venido a esta party sin ordenador, pues el poco rato que estuve ayer con el ordenador (básicamente cuando cerraban el Spa) fue para pelearme con él. Primero el sonido se fue porque sí. Lo arregl,e y me bailó la tarjeta gráfica.
Arreglé la gráfica, puif, otra vez y porque sí, se muere el sonido. Reinstalo, busco drivers. Soluciono problema. Apago el ordenador, y cuando vuelvo... sin sonido.
Pero es más, sin teclado. Pruebo más tarde y... ¡sin ratón!
Descubro con horror que el problema del sonido le está pasando más gente: la tarjeta de sonido se esfuma, el ordenador actúa como si no existiera... y tiene toda la pinta de que se ha colado un virus. Así que aquí andamos, viendo cómo arreglar esto. De mom,ento el tema del ratón, y como debería ser obvio, el del teclado, se han solucionado, pero esto sigue sin sonar. El año que viene vengo sin ordenador, en serio, que para ir al Spa no me hace falta...
Como cosa positiva, nos acaban de informar de la organización que van a proceder a servirnos chocolate gratis, y es que un virus informático jode un huevo, pero más jodería un virus informático sin chocolate, ¿no?
Teóricamente el plan de este fin de semana es una enganchada de ordenadores, pero una enganchada un tanto peculiar. Es cierto, sí, que ahora estoy delante del ordenador, obvio, pero...
Empezando desde el principio. He salido pronto de Bilbao, por la mañana, sin conocer demasaido la ruta, y descubriendo que mi GPS es cylon, y que intentaba conducirme a una trampa mortal. Ya podía contradecir directamente las señales, como enrabietarse y recalcular, a intervalos aleatorios, tanto si le hago caso como si no, o decirme que gire inmediatamente a la derecha... ¡en mitad de una recta en la autopista!
Por suerte el camino era fácil, y hacer caso omiso del diabólico cacharro ha resultado ser una decisión bastante sensata.
Llegados a Tolosa nos comunican la terrible noticia: hoy las piscinas solo abren a la mañana, así que había que disfrutar: Spa, sauna, baño de impresión, a 3º de nada, nadar contra la corriente. Y luego una jamada en sidrería, con menú de ídem.
Y bueno, ahora por la tarde, pues como no hay gran cosa, pues habrá que andar un poco con el ordenador (he aprovechado para ponerme al día con Lost) y a la noche, pues ya se verá. Pero mañana no me sacan de la piscina ni con grúa. Que no me he venido hasta aquí para estar delante de un ordenador todo el santo día.
El que se casaba era Manu, aunque pese a lo que pueda parecer no se casó con Axel
El Jokin mafioso, il Giacommo
No miento, había pingüinos en la boda. 
