Pamplona: dinero gratis

2 cosas que corretean por las calles de Pamplona: toros y billetes.

Este fin de semana me ha tocado visitar Pamplona (y hasta aquí puedo leer) y obviamente no entraré en detalles, pero sí que me quedo con la parte anecdótica en que el viernes (después de ver a los frikis de Pamplona, a los que conozco de jornadas) y cuando me batía ya en retirada, veo en el suelo un indefenso billete de 5 euros. Empapado, aterido, indefenso... claro ejemplo de la irresponsabilidad de algunos, que los cogen cuando son brillantes moneditas de céntimo, y luego cuando crecen, zas, los abandonan.

Así que lo recogí, me lo llevé, y con todo el mimo del mundo lo sequé, le di cobijo con otros billetes, y cuando le encontré unos padres adoptivos, lo entregué en adopción.

Pero no acaba ahí la cosa, pues el sábado a la mañana, en cuanto salí a la calle me acordé de que tenía que devolver un paraguas que me habían prestado, y en cuanto me doy la vuelta, veo acechante un billete de 20 euros agazapado en el suelo. Parece hostil, pero mirándole a los ojos, y hablándole suavecito, consigo que no se escape, y lo cogo entre mis manos amorosas y le doy acomodo en mi cartera.

En serio, me parece muy seria la problemática de los billetes abandonados. Es cierto que cuando crecen se convierten en una carga, pero tirarlos al suelo solo es la solución fácil. Si tenéis un billete del que queráis desprenderos, dádmelo a mí, que lo adopto encantado.

Más mostrador

No es el Arca de Noé

Ya que hacía mucho que no contaba por aquí batallitas de mostrador, y puesto que ayer me tocó bajar, pues comparto lo que es un día cualquiera de atención al público. Y así me desahogo.

Como siempre, hay veces en las que la comunicación es difícil, sea porque el usuario es extranjero y no domina bien el idioma (y es complicado explicar "esa carta es meramente informativa, no hacía falta que vinieras, no tienes que hacer ningún trámite") o por despiste, como una usuaria que me dio la impresión de estar hablando en euskera, y yo le contesté en en tal idioma, y no parecía entenderme, lo que es lógico si tenemos en cuenta que había sido despiste mío, cosa que comprobé al ver que al oir "karneta" me dio su pasaporte... brasileño.

A veces no es el despiste lo que provoca la falta de comunicación, sino el piñón fijo (a veces de los que atendemos al público, que todo hay que decirlo) pero otras veces del usuario, como el que me vino a pedir explicaciones sobre un impreso que le habían dado en otro departamento. Claro, no es que yo no quisiera ayudarle, simplemente que no había visto ese impreso en la vida, y poco podía decirle. Y parece ser que el "si te lo han dado en ese sitio, y no sabes qué poner en esa casilla, ¿no sería más lógico que preguntaras allí?" Afortunadamente, con la ayuda de otro usuario que estaba esperando cola, y que sí había visto ese impreso, conseguimos convencerle para que fuera al sitio correcto.

Luego hay quien no entiende porque no le interesa entender. Es el caso de un colombiano, al que se le había cortado al descubrirse que tenía una casa en propiedad en Colombia, siendo uno de los requisitos para cobrar la RGI precisamente no tener inmuebles en propiedad distintos de su vivienda habitual. Empezaba a contar historietas, que se resumían en "¿pero tienes esa casa en Colombia, sí o no?" - "Sí, pero es que..." - "Vale, y yo me imagino que tú no vives en esa casa, ¿verdad? Pues en tal caso, tienes una casa que no es la casa en la que vives. Por tanto, no puedes cobrar Renta Básica, y lo que has cobrado hasta que esto ha pitado, tienes que devolverlo".

Y la clásica pregunta de "¿y qué puedo hacer para cobrarla?" No se les ocurre decir "vendo la casa y vivo con ese dinero, y cuando no me quede pido". Qué va, mucho mejor pretender que la Diputación te compre una casa. A este ciudadano, le di la respuesta estándar. "No se trata de qué puedo hacer, no te pagan la renta básica porque no la necesitas y no cumples requisitos, a mí tampoco me la pagan".

También los hay maleducados, que les estás atendiendo, les suena el móvil, y lejos de colgar, o decir a su interlocutor "ahora te llamo" o "llama dentro de un rato", se ponen a conversar alegremente, como si aquello fuera un locutorio, y con una total falta de respeto y empatía a la gente que está haciendo cola. Solución: que pase el siguiente. Y cuando el del teléfono vuelve, pues a coger otro número y hacer cola de nuevo. Como a los niños, oiga...

Pasando al terreno de lo misterioso, usuarios que desaparecen. Vienen a mostrador, piden un certificado. "Vale, le doy a imprimir, y cuando esté te aviso, pero hazte a un lado así mientras tanto sigo atendiendo gente". Sale el certificado de la impresora, y el usuario... desaparecido. ¿Habrá sido cosa de los alienígenas?

Como curioso era también el caso de uno al que habían suspendido por trabajar, y por lo visto no era cierto, sino que le habían suplantado la identidad, y alguien (supongo que algún preceptor listillo) había firmado el contrato a nombre de otro. Así que a este le salía en el informe de vida laboral un trabajo que por lo que decía, no había realizado. Y supongo que sería verdad, que no creo que nadie vaya a poner denuncias en la policía y en el Ministerio de Trabajo por ponerla.

Y el 95% restante de los usuarios, pues gente correcta y educad, con cuestiones normales y corrientes. Pero de ellos no hablaré, que lógicamente no son tan divertidos.

La Herencia Valdemar

No es una película, es media película.

Comienzo diciendo que su director, José Luis Alemán, me debe dinero.

Porque esto no es una película. Es una estafa.

No se me entienda mal. No es mala, de hecho, es bastante entretenida, plantea una historia interesante, y aunque algunas actuaciones dejan algo que desear, se deja ver. El problema es que se salta uno de los pilares básicos de la narración, y obvia que de nada sirve un buen planteamiento si el nudo no tiene desenlace.

Y menos aún cuando el desenlace es un burdo "continuará", incluyendo, al más puro estilo teleserie, imágenes del próximo capítulo. Como lo cuento. Por tanto, me considero estafado como espectador, porque he ido a ver una película y solo me han dado media.

La historia en cuestión, tiene dos escenarios. Uno, el presente, donde una tasadora inmobiliaria debe ir a investigar una mansión abandonada, al más puro estilo Alone in the Dark (el videojuego, claro) y suceden eventos que obligan a que un investigador privado se ponga en marcha. La trama se olvida completamente de la tasadora, y al investigador le cuentan un relato. Relato que es el otro escenario, la historia de la macabra mansión Valdemar, y de los personajes que la poblaron, que es realmente de lo que va la película.

Aunque con todo colgando, lo que hace que el espectador se esté preguntando qué es lo que está pasando en el presente. Y cuando terminan de narrar la historia, pof, se acaba la película. Sensación de pasmo para el espectador, que se va convirtiendo en ofensivo insulto cuando plantan flashes de lo que se supone será una secuela, ambientada, esta vez sí, en el presente.

En cuanto a la ambientación cthulhuoidea, pues el relato de la mansión es bastante lovecraftiano, la verdad, y nos presenta a personalidades del mundillo como Aleister Crowley, Bram Stoker, Puccini o el propio HP Lovecraft, realizando una ceremonia a la que llaman "rito de Dunwich", y en uno de los flashes vemos que la segunda película amenaza con la presencia nada menos que del mismísimo Cthulhu.

La película no negaré que es interesante, al menos a mí me pareció divertida, y tampoco encontramos tantas películas españolas frikis, lo que le da puntos. Pero todo lo positivo que pudiera tener se va por el sumidero por la sensación de haber sido timado con que se sale de la sala. No todo lo que sirve para televisión sirve para cine.

Acoquinar/apoquinar

Unos acoquinan, los otros apoquinan.

Previamente aclaro que aunque lleve la etiqueta ortografía, ésta no ha de ser entendida en sentido estricto sino el el amplio, que es mejorar el uso del lenguaje. Aclarado lo cual, me referiré a una curiosidad de la que me percaté hace poco.

Conocía, desde hace bastante, el verbo apoquinar, que según el diccionario de la RAE es "1. tr. coloq. vulg. Pagar o cargar, generalmente de mala gana, con los gastos que a uno mismo le corresponden.". Es decir, soltar la pasta.

Y de un tiempo a esta parte estaba empezando a ver cómo se utulizaba, cada vez más a menudo, y de forma erronea, el verbo acoquinar para referirse al acto de desprenderse de recursos monetarios.

Di por hecho que simplemente estaban empleando mal el verbo, pero llamó mi atención que en el periódico utilizaran también "acoquinar" en vez de "apoquinar", para referirse a la acción del pago, por lo que pensando que tal vez el error era mío, consulté en el diccionario y vi que "acoquinar" sí existe, pero con un significado bien distinto:

1. tr. coloq. Amilanar, acobardar, hacer perder el ánimo. U. t. c. prnl.

Por tanto, en la imagen, los de la pistola acoquinan a los empleador sel banco a fin de que apoquinen.

Sherlock Holmes (by Guy Ritchie)

-¿Cuál es su queso favorito, Sherlock?

-El emmental, querido Watson.

Hay dos formas de ver esta película. Una es salir indignado del cine, al grito de "¿qué han hecho con Sherlock Holmes?" y pensar que Sir Arthur Conan Doyle se retorcería en su tumba si la viera, o la otra, que es ver que estamos ante una divertidísima película de aventuras, digna secuela, sin pretenderlo, de la genial "El secreto de la pirámide" y que ofrece al espectador lo que le promete, resultando además, bastante más fiel al espíritu del personaje de lo que pudiera parecer.

Se puede decir, sin equivocarse demasiado, que esta película no es fiel a las novelas, pero seamos serios: el propio Sherlock Holmes era bastante poco fiel a sí mismo, y Doyle lo reinventaba constantemente al ritmo de sus necesidades económicas. Y francamente, si Doyle resucitara y viera la película se retorcería, sí, pero de placer. Primero por los beneficios económicos, claro, y segundo, porque creo sinceramente que esto se parece bastante al Sherlock que él hubiera concebido de vivir en el Siglo XXI.

Me gusta porque sobre todo mantiene la esencia primigenia del personaje; su espíritu analítico, su capacidad de extraer ingentes cantidades de información de hasta el más mínimo detalle, compartiendo con el lector (en este caso espectador) sus razonamientos. Con las salvedades, claro, de las diferencias del lenguaje literario y el cinematográfico.

Respeta también el que es el pilar más importante del detective de Baker Street 221 bis, sin el cual no se entiende este personaje, que es el Dr. Watson. Está claro, no se parece a ningún Watson que hubiéramos visto hasta ahora. Al menos yo nunca me imaginé al doctor repartiendo mamporros. Pero no es el hecho de que sepa pelear o no lo que le define (y siendo ex-militar, lo suyo es que sepa) sino que es el complemento perfecto. El pilar de cordura y confianza de Holmes, su imprescindible Sancho Panza.

Se nota también la mano de Guy Ritchie (Snatch, Lock&Stock, Rockanrolla) que introduce con audacia elementos muy dispares en la coctelera, y el resultado es sorprendentemente grato. La película es divertida, está bien hecha, y respeta la esencia.

En cuanto al personaje de Holmes, pues tal y como está concebido, y al igual que pasara con Ironman, pues solamente podía ser interpretado por Robert Downey Jr, quien nos regala nuevamente una excelente interpretación de sí mismo, y no desentona Jude Law, aportando el contrapunto de sobriedad al toque canallesco de Downey.

Y como premio, una ilusionante y nada disimulada puerta abierta para la secuela.

La cinta blanca

"Recordad, hijos: si pecáis os haré ver esta película" -Dijo el reverendo Peter Griffin

Alemania, 1913. Una cosa une al espectador que entra a la sala de cine y a los protagonistas de este filme, y es que ninguno sabe qué es lo que se le va a venir encima. A los personajes la Gran guerra, a los que van a ver esta película, menos afortunados, el visionado de este insufrible tostón que es la cinta blanca.

Y es que está claro que a su director, Michael Haneke le gusta explorar sobre la maldad humana, y así como en Funny Games parecía disfrutar torturando a sus infortunados protagonistas, aquí hace lo propio con los incautos espectadores, sometiéndolos a 140 minutos de tedio.

A medio camino entre filme costumbrista y thriller sobre la naturaleza del ser humano, la Cinta blanca, que hace alusión a la pureza y la bondad, no tan omnipresente como debería, muestra una estética de película vieja y un ritmo lento. Cansino. Soporífero.

Una serie de desagradables acontecimientos sobrecogen una pequeña aldea alemana; un grave accidente (provocado) del médico del pueblo, dos niños que aparecen brutalmente maltratados, y(pensaron en incluir el estreno de una película de Michael Haneke, pero resultaba demasiado cruel), y nos va mostrando cómo es la vida, el día a día, en la Hacienda, mostrando al Barón, al administrador, al ultraconservador y rígido pastor, a los inquietantes niños del pueblo, y al joven maestro de escuela, que es quien nos cuenta la historia, ya de anciano, con una voz en off.

Puede que la película tenga alguna escena interesante, como la discusión entre el médico y su mujer (¡qué horror de hombre!), pero lo cierto es que la película cuenta en 2 horas y pico algo que podría contarse perfectamente en media hora. Y la única diversión consistía en identificar a los actores de doblaje (el pastor era Peter Griffin, el médico era Will Adama, la baronesa era Blossom, y uno de los niños Bart Simpson). Aunque admito que tal vez el error fuera ese, verla doblada.

Por tanto, salvo que se sufra de insomnio galopante, me veo en el deber moral de desaconsejar esta película.

Mi crítica en Muchocine.net

Fin de semana de visitas

La misma mierda, pero con monigotines simpáticos

El viernes tuve ocasión de continuar la semana de reencuentros quedando con Carlos y Robin, dos amigos (de Bilbao él, de Wisconsin ella) que viven en Chicago, y que se dejan caer por Bilbao de ciento en viento, y por ahí anduvimos tomando algo y poniéndonos al día.

El sábado a la mañana (tras la digestión de 5 capítulos seguidos de Lost) la debida incursión tiendera para comprar el regalo a mi padre. Y por la tarde, grave error, fui al cine a ver la Cinta Blanca. Tenía la espina de que el lunes y el viernes había fracasado en mi intento, ante la escasez de entradas, pero el sábado al final pude. Grave error, aunque de la película ya hablaré en otro momento. Adelantaré que lo único divertido fue coincidir en el cine con el jefe de estudios de mi instituto y estar charlando un ratillo.

A la noche recibí la visita de cierta persona que venía de China, pero aquí no entraré en detalles, obviamente. Y el domingo, pues ronda de presentaciones y un par de partidas al Rock Band de Lego primero (negaré haber jugado) y luego un poco de Dominion, para acabar el fin de semana donde suelen empezar la mayoría de ellos: en el centro comercial Zubiarte.

Visita/kedada exprés

Foto en la estación de autobuses

Ayer estaba yo en casa tranquilamente, cuando recibo un SMS se mi amigo Borja (de la cuadrilla de Santa Pola), donde me dice que va a pasar un par de horas por Bilbao, ya que tiene que pasar el fin de semana en Pamplona (nada menos) y que entre autobús y autobús tiene un rato.

Así que ahí se organiza la kedada-comité de recepción, donde también comparecieron otros ilustres veraneantes de Santa Pola, como Aitor y Koldo. De hecho, con Aitor y con Koldo estuve esperando hora y pico en la estación de autobuses, ya que borja es impuntual hasta cuando no es culpa suya, pues un atasco hizo que el autobús se demorara casi hora y media, con lo que la reunión tuvo que ser aún más relámpago.

Pero bueno. Siempre es agradable volver a ver viejos conocidos.

Cuenta bloqueada

Pero quita dinero

Me encanta leer el spam. A veces tiene cosas tronchantes, y tiene su encanto ver cómo insultan a la inteligencia del internauta estos neotontos de la estampita. Uno muy común es el phising, por el que haciéndose pasar por la entidad en cuestión, solicitan los datos para reactivar la cuenta (y lo que hacen es reactivar su propia cuenta con el dinero que sacan a los incautos)

Por ello, es importante tener una cosa clara: ningún banco va a pedir a sus clientes que le manden las contraseñas por e-mail, nunca van a pedir la contraseña como medida de seguridad. Si recibes un correo de tu entidad financiera en el que te dicen que es para pedirte la contraseña, o una llamada telefónica para preguntarte tu número de visa, no te lo creas: ES UN TIMO.

Y bueno, tal vez suene prepotente mi frase de que insultan a la inteligencia, como si me creyera inmune a este tipo de timos. No lo soy. Perfectamente me podría jamar cualquier gol, y cierto es que muchas veces se lo curran, imitando a la perfección la página web de la entidad, el estilo de correo y tal. Pero cuando me refiero a que insultan a la inteligencia, lo digo por las chapuzas que hacen a veces, como este correo que he recibido del hasta hoy para mí ignoto grupo Davivienda.

Rezaba así:

Estimado Cliente :

Le informamos que el acceso a su cuenta ha sido bloqueado. Como parte de la seguridad e integridad de nuestros servicios, le enviamos este mensaje de alerta, comunicandole que sus servicios bancarios en linea se encuentran suspendidos debido a que presenta intentos fallidos para accesar a su cuenta. Esta es una medida preventiva implementada por nuestra entidad para prevenir el acceso no autorizado, evitar la perdida, mal uso, alteracion y hurto de sus datos personales. Para restaurar el acceso a sus servicios en linea, acceda a su cuenta de inmediato. Si el acceso es exitoso nuestro sistema eliminara el bloqueo de manera inmediata y usted podra seguir disfrutando de todos nuestros servicios. acceda a su cuenta de manera rapida y segura haciendo click sobre el siguiente el enlace: https://www.davivienda.com GRUPO EMPRESARIAL BOLÍVAR, Av. El Dorado No. 68 C - 61 Bogotá D.C. Colombia Conmutador: 3 30 00 00 Fax : 2 85 79 61 Apartado Aereo : 6944 Nit. 860.034.313 - 7 Código País 1075

Y bueno. No me meteré a analizar la lamentable redacción o los errores gramaticales de bulto que suelen presentar a veces (éste está bastante potable), sino que como me ha pasado en otras ocasiones, ni soy ni he sido nunca cliente de esa institución. ¿Que mi cuenta está bloqueada? Normal.

Por lo demás, por si alguien tiene curiosidad de saber qué pasa cuando pinchas en el enlace, pues te manda a una página que sin ser de Davivienda es exactamente igual. Te pide que insertes tu número de pasaporte/cédula de ciudadanía/documento nacional/número de bastidor, y tu contraseña. Y metas lo que metas, te dice que es erróneo, y te redirige (esta vez sí) a la web de Davivienda. Pero entre tanto, tu contraseña ya habrá sido cuidadosamente guardada en su base de datos. Ahora mismo debe de haber algún hacker metiendo en la web de esta entidad el número de pasaporte 666 y la contraseña "peroné", por si suena la flauta.

Pero valga esta entrada como aviso a navegantes. Esto no es nuevo. De hecho, el phising es tan viejo como la propia banca en Internet, pero nunca está de más avisar.

Y un consejo a los hackers-phisers: si el correo lo mandáis a alguien que no es cliente de ese banco, no va a colar.

Museos de Cera: Washington

El lugar en el que puedes golpear al Rey de Inglaterra sin que te disparen.

Esta entrada llega como año y pico tarde, pues las fotos son de noviembre de 2008, de cuando visité Washington. Pero más vale tarde que nunca, y contaré cómo tuve ocasión de interactuar con personajes célebres.

Tras colaborar con la independencia americana, pude viajar a la Guerra de Secesión, pero está claro que elegí mal el bando:

General Lee, no se preocupe, hay un 50% de probabilidades de ganar la guerra: o la ganamos, o no la ganamos.

Y bueno, esa intromisión, y haber cooperado con el bando de los que hoy denominarían terroristas, me supuso una incómoda charla con los gerifaltes del FBI:

¿Así que usted es Edgar Hoover? Pues sepa que me encantan sus zumos.

Y claro, a resultas de esa foto, empezaron a echarme la culpa del asesinato de una de sus figuras históricas:

¡Señoría, esta foto está trucada!

Prometo que no fui yo el que asesinó al presidente aquel 15 de abril de 1865 en el teatro Ford. Es cierto que tampoco fue John Wilkes Booth, pero yo no fui. Además, se puede ver que Abe y yo nos llevábamos bastante bien.

Pero Abe, ¿para qué vas a ir al teatro pudiendo ir al baloncesto?

Entonces, si no fui yo y no fue Wilkes, ¿quién mató a Lincoln?

¡Ajá, el vil Rubén!

Una vez demostrada mi inocencia, debo decir que siempre me he llevado muy bien con los presidentes de los Estados Unidos. De hecho, cuando me preguntaron si iba a asesinar al presidente, puse "no". Algo quiere decir eso, ¿no?

Arriba, sugiriendo cosas al tito Bush. Lástima que justo después de eso cesara.
Abajo, apostando por el candidato ganador.

En cambio, con quien me llevaba peor era con algunos deportistas, y en algún momento es cierto que perdí un poco los nervios, pues tengo mal perder.

¡Estúpido golf!

El problema viene cuando soy yo el que gana, y alguno se lo toma a mal.

¡Está bien, no volveré a decir que el baseball es aburrido!

 Afortunadamente, pude utilizar mis influencias y conseguir instrumental para defenderme.

Round 1, ¡fight!

Y bueno, tras mis desventuras con los ases del deporte, decidí poner algo de distancia de por medio, y dar un pequeño paso para el Jokin, junto con el hermano del ciclista-trompetista:

Yo sin traje de vacío, que soy de Bilbao.

Info: Autobuses a Fuenlabrada

Plantilla del Fuenlabrada

Aunque yo no estaré, pues me pilla en Pamplona, desde la Piña Marko Banic, se fletarán autobuses para ir el 30 de enero a ver este atractivo partido.contra un equipo que pese a su mala clasificación tiene jugadores interesantes de ver en directo. Y si sumamos que es un partido importante a la aparente mejoría que puede darse con el cambio de entrenador, esto es un buen aliciente para ir.

Reproduzco aquí lo que hemos puesto en el blog:

Viaje a Fuenlabrada organizado por la Piña

El Bilbao Basket y la Piña Marko Banic están organizando conjuntamente el viaje a Fuenlabrada para el próximo 30 de Enero.

El partido dará comienzo a las 19.00 y la hora de salida, desde el pabellón de La Casilla está por confirmar (a lo largo de esta semana)

La entrada para el partido costará 15€ y nos falta por concretar el precio del viaje en autobús (a cargo de Soleto). A lo largo de esta semana esperamos tener el precio final.

Sabemos que dispondremos de 50 entradas y un autobús para empezar, se podrá negociar más entradas y otro posible autobús dependiendo de la demanda de la afición.

Para apuntarse, mandar email a pina.marko.banic@gmail.com con nombre, apellido y teléfono de contacto. En caso de que más de una persona vaya con quien mande el email, añadir sus datos personales también.

Ponemos a disposición un número de teléfono para quienes no puedan disponer de Internet:
645 73 60 22 (preguntar por Tamara) horario de oficina de 10-14 y 17-20

Para más información o dudas que puedan surgir: nuestro foro

Iremos añadiendo más información según nos vayan llegando noticias del club.

Y los interesados, que se muevan rápido, ¡que estas cosas vuelan, oiga!

El loro delator

El protagonista de esta historia ha preferido mantenerse en el anonimato.

Puede parecer sorprendente, pero a veces se dan casos de gente malintencionada que tiene a bien estafar al dinero público y cobrar ayudas que no le corresponden, y como es el caso, de gente que, teniendo trabajo (y por tanto ingresos) prefiere omitir tan incómodo detalle para poder así seguir cobrando, de forma fraudulenta, las ayudas sociales.

Lamentablemente la Administración no es omniscente, y la facultad de saber si alguien trabaja con solo mirarle a los ojos, aún no la tenemos, y es por eso que muchas veces las denuncias ciudadanas a veces son útiles para cazar a algunos sinvergüenzas. Como sinvergüenzas son los malos de esta historia, un clan de, erm, "escoceses", a los que llamaré "la familia McCaradura".

Pues resulta que los McCaradura vivían felices gastando en telefonía móvil y televisores de plasma el dinero de la renta básica, ya que para cosas como comer y vivir en general utilizaban el dinero proviniente de su negocio, una frutería que regentaban, y de la que obtenían pingües beneficios. Frutería sobre la que, descuidadamente, habían olvidado pronunciarse.

Por desgracia para los McCaradura, su feliz idilio con el fraude terminó cuando un vecino tuvo a bien denunciar su actuación, y lo que tiró la manta fue que lo que inicialmente molestaba al vecino era el ruido que los McCaradura organizaban todas las mañanas (lógico, tenían que madrugar para atender su negocio)

Y bueno, esta algarabía despertaba al loro de los McCaradura, que con su ruido despertaba al vecino, que harto de los ruidos del ave, optó por denunciar. Y tirando, tirando del hilo, los McCaradura fueron descubiertos y por suerte se les acabó el chollo. Y es que a veces, a los más granujas se les acaba cogiendo por la cosa más tonta.

Moraleja: Si quieres hacer pufos no tengas loro. O mejor aún: no lo hagas.

¡Os lo advertí!

Fin de semana con revival.

¡Años ha!

Este fin de semana lo contaré al revés, pues la parte interesante quedó en el viernes. Así que empiezo con el domingo, con una mañana tranquila y partida de rol a la tarde (prosiguiendo con las crónicas Giovanni). A la mañana por cierto, victoria en Granada del Bilbao Basket (a los que por motivos que no vienen al caso no podré ver en directo hasta marzo)

Pero antes del domingo hubo un sábado, que fue de tranquilidad total. Y un sábado en casa no es tan mala opción cuando es por decisión propia, así que el Resident Evil 5 y Lost amenizaron mi sábado noche, y también parte del día.

Por el día tocó descansar, ya que el viernes había salido de fiesta, y dormir hasta las 12 y pico fue una de las mejores actividades sabatinas.

Y vamos ya al viernes, día en que sí me dio por salir, cosa que últimamente no hago muy a menudo, y tras estar un rato en casa de un amigo, nos fuimos en masa a la desértica Iturribide, y al último bar que quedaba abierto, el Metal Attack, al que anda que no hacía años que no iba.

Pero hete aquí mi sorpresa, cuando en el bar me encuentro con mis dos mejores amigos de la infancia, Igore e Igoru (manda huevos que ambos se llamaran Igor) a los que llevaba sin ver mucho, pero que mucho tiempo (es lo que tiene que nuestras vidas tomaran caminos distintos hace tiempo) y la verdad es que fue una maravilla volverles a ver, y estar contandonos las respectivas vidas, intercambiando batallitas, y algun que otro katxi (aunque a pesar de lo que pudiera indicar la foto, no me llegué a emborrachar).

Doble negación

Me llamo No, Julius No.

Un tema espinoso, que me ha traído a la memoria una mítica discusión que tuve ya hace bastantes años (allá por el 95) con un amigo, acerca de las dobles negaciones y el castellano, donde él sostenía que "no tengo nada" era sinónimo de "tengo algo", al anularse el "no" y el "nada", por la cosa de que doble negación=afirmación. Error.

Parecida teoría mantenía hoy un compañero de trabajo, empecinado en que era erróneo decir "no tengo nada" para decir "tengo nada", y utilizaba como argumento que en inglés se dice "I don´t have anything" y no "I don´t have nothing", o parecido en euskera. Pero claro, la cosa es que estamos hablando de castellano, no de otros idiomas. Y en esta santa lengua de Cervantes, esa doble negación no es una contradicción sino un refuerzo.

Y por si a alguien le quedan dudas, aquí pongo este bonito artículo de la RAE al respecto:

En español existe un esquema particular de negación, que permite combinar el adverbio no con la presencia de otros elementos que tienen también sentido negativo.

Los adverbios nunca, jamás, tampoco, los indefinidos nadie, nada, ninguno, la locución en la/mi/tu/su vida y los grupos que contienen la palabra ni aparecen siempre en oraciones de sentido negativo. Si estos elementos van antepuestos al verbo, este no va acompañado del adverbio de negación no: Nunca voy al teatro; Él tampoco está de acuerdo; Jamás lo haré; Nadie lo sabe; Nada de lo que dice tiene sentido; Ninguno de ellos es actor; En su vida lo conseguirá; Ni su padre lo perdonaría. Pero si van pospuestos al verbo, este debe ir necesariamente precedido del adverbio no: No voy nunca al teatro; Él no está de acuerdo tampoco; No lo haré jamás; No lo sabe nadie; No tiene sentido nada de lo que dice; No es actor ninguno de ellos; No lo conseguirá en su vida; No lo perdonaría ni su padre. La concurrencia de esas dos «negaciones» no anula el sentido negativo del enunciado, sino que lo refuerza.

Y quien quiera, que lo discuta con ellos. Pero antes de que me vengan con "es que en otros idiomas..." recordaré que en otros idiomas tampoco se hacen cosas como poner una raya encima de la N.

Bueno, y a título de curiosidad, aunque en inglés esto no es correcto, si alguien se toma la molestia de ver la serie The Wire, verá que los negros de Baltimore utilizan la doble negación en el mismo sentido que en el castellano, y "There ain´t nobody" para decir "no hay nadie".

El payaso rapero

La entrada no va dirigida a este señor, que obviamente no es rapero.

La entrada iba a ser para meterme con cierto personaje público, que se ha erigido en defensor de las artes musicales y los derechos de los autores. Pero como ha dicho que si nos metemos con él, se chivará a la seño, pues no puedo. Me limitaré a decir que no tengo buena opinión de ese señor.

Otro músico que, en cambio, me parece más digno de respeto es el payaso rapero (se rumorea que su identidad secreta es Joaquín Reyes) un personaje surgido del descacharrante programa "La Hora Chanante" (lo que ahora es Muchachada Nui) y que nos ofrece canciones pegadizas, llenas de contenido y con letras de una gran profundidad (eso dicen los psiquiatras), canciones que amenizaron un trayecto Madrid-Valencia que hicimos hace 4 años. Repitiéndose una y otra vez...

Aquí tenemos la obra más conocida de este artista:

Video que fue, por cierto, versionado por unos impresentables:

Otro éxito del payaso, que sirvió para poner fin a la cruenta guerra entre payasos y ninjas:

Y tras el éxito de su primer single, aquí nos trajo la secuela:

Y por si lo anterior parecía aberrante, he aquí esta obra maestra, con una letra totalmente psicodélica:

Y ésta, tal vez menos conocida, dedicada a Lord Greystoke (ese personaje de Disney que luego plagió un tal Weismuller)

Y eso ha sido todo. Disfrutad, antes de que algún otro payaso musical me cierre el blog.

(Os invito a emitir todo tipo de opiniones sobre ex-rockeros en los comentarios)

Este blog será ilegal

Y el siguiente paso será... cerrar Google.

Un poco de demagogia barata para amenizar la mañana, que eso siempre vende. Bueno, debo decir que lo de demagogia va porque no estoy 100% informado, lo que quita rigor a las opiniones que yo pueda vertir, pero bueno. Esto va sobre la famosa "Ley Sinde", y concretamente sobre una noticia que salía hoy en el prestigioso diario 20 minutos, donde nos avisan de que con la citada norma se podrán cerrar webs que, sin tener ánimo de lucro, contengan enlaces a páginas de descarga.

Manda cojones, pero muchos. ¿O sea, que si quiero hablar de Pirateapelículas.com, soy un malvado bucanero? ¿Pero estamos tontos, o qué?

Puedo entender, opiniones al margen, que si alojo en una web contenido que no pueda alojar, sea pasto de esta ley, pero que el hecho de enlazar a una web que lo tenga, sea constitutivo de infracción... Manda cojones.

Obviamente, habría que ver cómo está redactado el asunto, pero en aras a la diversión (y por ello lo de la demagogia barata que anuncuaba) prefiero interpretarlo a la tremenda, que es una bonita manera de ridiculizarlo.

Vamos a ver, almas de cántaro. Sancionar a una web por lo que tengan las webs a las que enlaza es un sinsentido, total y absoluto. En primer lugar, yo no soy responsable de los contenidos de otras webs, y tampoco tengo ni siquiera por qué saber qué contienen. Yo no sé si la página X a la que enlacé en su día, ha añadido meses después una sección para bajarse canciones de Ramoncín, o recetas para sintetizar crack.

Es que si vamos por ese razonamiento, Google debería ser ilegal.

Pero ahora vamos a ir por la vía algo más racional y creíble, que sería la siguiente:

Una mañana cualquiera, un ciudadano ejemplar cualquiera, al que llamaremos A. Sanz (mmm, demasiado obvio, mejor Alejandro S.) descubre que la malvada web somospiratascongarrapatas.org contiene canciones protegidas, y decide instar el procedimiento. Y en ese procedimiento analizan y descubren que una de las páginas que enlaza a somospiratascongarrapatas.org es mi blog. Y claro, me exigen que lo borre, o me quedo sin blog.

Y digo yo, ¿es esto justo? ¿no tengo yo derecho a informar de que existe esa página? ¿es silenciar la única forma que tienen de combatir? ¿Acaso no tengo derecho a denunciar, pongamos por caso, que Rapidshare permite descargar los grandes éxitos de "El intestino Grueso de Van Gogh" y citar la fuente?

Pero claro, mucho más fácil cerrar bocas, y atentar contra la libertad de expresión. Mucho más cómodo.

Naturalmente, no me cierro a la posibilidad de que haya entendido mal la noticia y esté metiendo la pata, que esto lo escribo con base en lo que he entendido de una noticia leída a las 8 de la mañana (pero me la pela, que el objetivo de este blog es divertir, no informar) en cuyo caso, pues esto quedaría en una mera gracieta.

Pero para el caso contrario, echaré un pulso al Gobierno, enlazando a varias páginas que contienen descargas, a ver si tiene cojones a cerrarme el blog.

Malvados Piratas
Abyectos Corsarios
Viles Bucaneros
Aviesos Filibusteros

Fue un placer.

Hollywood: el juego de cartas

¿Spielberg? Serán imaginaciones mías.

De la mano del prestigioso Bruno Faidutti, autor entre otros de “Ciudadelas”, “El misterio de la Abadía” o el genial pero no muy conocido “Red Planet”, nos llega “Hollywood”, uno de esos juegos simples, fáciles y rápidos que te permiten jugar una partida en 20 minutos y varias a lo largo de la tarde, un juego en cuya simplicidad reside su encanto, y que puede resultar bastante adictivo, un juego en el que te metes en la piel de un poderoso productor de cine e intentas convertir tus películas en el gran éxito de taquilla y crítica.

¡Acción!

La mecánica no puede ser más simple. Hay dos tipos de cartas; guiones y actores, los cuales, sin ser actores reales, son bastante reconocibles, y no es difícil reconocer a Steven Spielberg, Brad Pitt o Macaulay Culkin, en sus alter-egos Steve Rosenhill, Brett Spilsbury o Ty Macalin, siendo además el nivel de ilustraciones lo bastante bueno como para reconocer claramente al actor representado. ¿O es que nadie ha pensado en Spielberg cuando ha visto la caja?

La mecánica, volviendo al hilo central, es bien simple. Cada ronda se escogen al azar 11 tramas y 3 actores, y se distribuyen en 4 columnas, en las que luego, por orden, los jugadores van pujando. Aquí está el elemento estratégico del juego, ya que tanto las cartas que se cogen como el orden en el que están es lo que en definitiva da la victoria o la derrota. El factor estratégico más importante lo da el hecho de que el jugador que se lleva una carta es el último que ha pujado por ella, pero las columnas son limitadas, y además sólo se puede pujar por la carta inferior de cada columna, de tal manera que si se puja sobre una carta que ya tenga marcador, el marcador preexistente sube a la carta de arriba, y una vez una columna se completa ya no se puede pujar. Con lo que no siempre es bueno pujar demasiado pronto, pero tampoco es bueno dormirse en los laureles.

Además, cada jugador tiene dos cartas especiales, que sólo puede usar una vez por partida, una que permite pasar, obligando a los demás jugadores a actuar antes, y otra que permite hacer doble turno. Poderosas pero limitadas, a emplear con cuidado.

 

Haciendo campaña para Gobernador de Falicornia

Rodando

Una vez terminada la fase de pujas, que es cuando los jugadores gastan todos sus contadores de puja, se empiezan a repartir las cartas, en un orden preestablecido, y es cuando empieza la parte divertida del juego.

Las cartas de guión son de 3 géneros; acción, terror, comedia/romance, y hay además unas especiales “Blockbusters”, que no sirven para hacer películas pero que dan puntos automáticos.

En esta fase, a medida que se van cogiendo las cartas, pueden ser proyectos o películas. Un proyecto son todas las cartas de un mismo género que todavía no son película, y una película se hace cuando se coge una carta de estrella (actor o director), que cogerá uno de los proyectos y los convertirá en película (lo quiera o no el jugador, lo cual a veces puede ser un serio revés)

El juego acaba al de 3 o 4 rondas (según número de jugadores) y entonces se cuentan los puntos de victoria.

Director´s Cut

La verdad es que la mecánica del juego es muy “alemana”, y se nota que la temática está metida con calzador, y que bien podría haber sido de egipcios, mercaderes venecianos o butaneros belgas, pero es la que es y eso permite darle un toque más rolero que hace mucho más divertido el juego. En principio, no hay ninguna regla que obligue a los jugadores a poner títulos a las películas que ruedan ni a hacer una sinopsis de su argumento, pero la verdad es que el juego deviene muchísimo más divertido cuando se hace y permite dar rienda suelta a la creatividad e incluso soltar alguna que otra puya a alguno de los oponentes. Además, el enorme parecido de los actores con actores reales se presta bastante a ello, y permite crear clásicos del cine de la altura de “La faraona y el bufón abisinio que vivía con ella en la pirámide”, Slang I, II y III, y “Sombras del Payaso karateka en la isla negra”. Todo ello bastante delirante.

Versión DVD

Hollywood es un juego editado por Fantasy Flight Games, lo cual es casi siempre sinónimo de calidad, con unas cartas que sin ser maravillosas (no deja de ser un producto de gama baja) no se deshacen al tocarlas y unas ilustraciones bastante cuidadas. Además, tiene la ventaja para aquellos no angloparlantes, que las cartas carecen de texto, con lo que el idioma no supone un problema. Además, el precio, 9 euros, es bastante asequible, y es una buena inversión si se compara con el precio de dos entradas de cine.

DATOS TÉCNICOS

Autor: Bruno Faidutti y Michael Schlacht
Editorial: Fantasy Flight Games
Distribuye en España: El viejo Tercio
Jugadores: 3 a 4
Reseña en Boardgamegeek

Cese de Vidorreta: el fin de una era

Celebrando una canasta

La temporada del Bilbao Basket está siendo un desastre, encadenando muchas derrotas seguidas, con un juego pésimo y una clasificación en la tabla bastante mala (aunque sigo pensando que no van a bajar), y en el deporte profesional esto tiene un precio. Vidorreta ha dejado de ser, después de 9 años, entrenador del Bilbao Basket.

No voy a entrar a valorar la conveniencia o no de su destitución/dimisión/loquesea, pues este año estoy bastante desconectado del baloncesto, y tampoco puedo opinar mucho. Pero lo cierto es que me apena, pues puede que no fuera el más simpático, o el mejor entrenador, pero sí es el mejor que ha tenido el Bilbao Basket, y prácticamente unido, y si un nombre es sinónimo de Baloncesto en Bilbao, con sus aciertos y sus errores, ése es el de Txus Vidorreta.

Momentos que he vivido, como:

-Ascenso a la ACB en León

-Final de la LEB ante Granada

-Primer partido ACB, contra el TAU

-Primeras victorias en ACB; fuera (Joventut) y en casa (Estudiantes)

-Permanencia, en un vibrante partido contra Breogán

-Primera victoria ante el Tau

-Copa del Rey en Vitoria

-Playoff dos años seguidos

-Turín

Sin entrar en si fueron mérito suyo o no, cierto es que son momentos especiales que brindó el Bilbao Basket, y él era el entrenador, que ha tenido sus gambas, pero inumerables aciertos, así que un homenaje para el ya ex-entrenador del ex-Bilbao Basket, un aplauso y un sincero agradecimiento.

Gélido fin de semana

Los valientes que cruzaron el hielo

El fin de semana empezaba el viernes marcado, además de por la nueva adquisición de teléfono móvil, por la decisión del calentador de declararse en huelga de agua caliente, lo que con este tiempo tan jodidamente invernal es un suicidio. El mismo tiempo invernal, con nieve y todo, bajo el que fui a la noche hasta Ansio, donde teníamos cena en el Wok, en el estupendo Kokoxili (como se escriba), donde se come de maravilla, pero ir hasta ahí, y encima con la nieve y un frío que corta, es una putada.

Muy oriental

Pero prefiero quedarme con lo bueno, con la pantagruélica cena, rodeado de frikis, buen rollo, risas y mucho postre.

El sábado al levantarme me dirigí rápidamente al gimnasio, pero esta vez no para hacer spinning, ni body pump ni nada por el estilo, sino simplemente a ducharme, ya que el agua caliente seguía sin salir, y la visita del casero tampoco sirvió para arreglar esto (aunque nos arregló amablemente la lámpara del salón) y quedábamos a expensas del servicio técnico hasta el lunes.

Milagrosamente, al igual que el Internet de Enjuto Mojamuto, el agua caliente como se fue, vino. Y lo que podía haber sido un frío drama quedó simplemente en un susto calentito.

Picoteo de la Iniciativa Dharma

Sábado tarde noche, con primera parada en Sestao, donde celebraba su cumpleaños Alba (y hay que admitir que esta mujer se curra sus fiestas) con temática de Lost (Perdidos) en un bar decorado para la ocasión, y comida decorada al estilo de la serie. El poco rato que estuve me lo pasé bastante bien, debo añadir. Más tarde, escoltado por los señores Rockstone y Kulebril,nos fuimos a la lonja, donde estuvimos básicamente para saludar (estaríamos como media hora) y ya para la hora que era, a casita.

Y hoy domingo a la tarde, tocaba recuperar la tradición de la partida dominical, por lo que hemos tenido la sesión de las crónicas Giovanni (la típica partida que en teoría es semanal, pero que acabamos jugando una sesión al mes).

Y mañana empieza el horario de tarde en el curro :(

Móvil nuevo (y gratis) Nokia 5800

De gratisfone

Como cada 18 meses, toca llamar a Vodafone para que le regalen a uno un móvil, cosa que ya hiciera hace 3 años y de nuevo hace 18 meses, y que pienso hacer dentro de año y medio, para evitar que me tomen el pelo.

Es un clásico. Si no eres cliente de ellos todas las teleoperadoras te ofrecen el oro y el moro, pero si eres cliente, te insultan con los programas de puntos. El móvil que me he agenciado, un Nokia 5800. A cualquiera que se pase a Vodafone, se lo dan gratis. A mí, por irme a Orange o Movistar, gratis. En cambio, quedándome en Vodafone, y por medio de puntos, sumando todas las promociones y chollos posibles, 140 euros.

Y no es que me vaya a morir por 140 euros, pero tengo mejores usos para ellos que regalárselos a Vodafone, así que hice lo de siempre: tramitar una portabilidad a Orange (algo accidentada) y esperar a su llamada.

Lo malo es que el gremio de teleoperadores de telefonía móvil cuenta entre sus filas con algunos empleados que difícilmente ganarían un premio Nobel, así que tras mis primeras gestiones me llegó un SMS, "datos incompletos, llame a tal número". Llamo y me dicen que falta el número de la tarjeta SIM. Se lo doy, y me vuelve a llegar el mismo mensaje. Mismo problema, y cuando se lo doy me dice que faltan 2 dígitos. Le digo que solo tengo eso, que solo hay 17. Me lo apunta.

Me vuelve a llegar el mismo SMS (ganas de matar teleoperadores de Orange aumentando) y lo mismo, que falta ese número. Me voy a una tienda Vodafone, donde me dicen que no, que solo tiene 17 dígitos. Vuelvo a llamar a Orange, que necesitan los 19.

Me voy a una tienda de Orange y la dependiente, amablemente, me indica que con toda seguridad me falta el prefijo, 89, que es común a todas las tarjetas SIM, y que no era muy difícil de deducir, dado que empezaba por 3456 (prefijo de España y prefijo de Vodafone), así que blanco y en botella, que lo raro es que nadie se hubiera dado cuenta antes.

Hago la prueba y bingo. Portabilidad tramitada. "En unos días su antiguo operador se pondrá en contacto con usted para confirmar la portabilidad". Y al día siguiente me llama Vodafone, como ese amante que se da cuenta de que la ha cagado y puede perder a su pareja por no haberla cuidado lo suficiente. Me preguntan por los motivos de mi marcha, y no me pierdo en florituras, "Orange me da el 5800 gratis y vosotros me lo daríais si no fuera de Vodafone". Me dicen, en un primer momento, que no disponen de ése, pero que tienen otros.

Le digo que mentira, que acabo de ver en la web que sí tienen, y me responde que una cosa es tienda online y otra el servicio de atención al cliente (o algo así) y como me conozco la jugada le respondo que muy bien, pero que quiero un 5800 gratis o me voy a Orange. Y entonces, por arte de magia, se acuerda de que le quedan 5 en stock, y añade al lote un descuento para las X siguientes facturas.

Y dentro de 18 meses la misma cantinela. Esto es práctica habitual, y obviamente no le he sacado a Vodafone nada que no quisieran darme, pero ellos cuentan con que por cada uno que hace eso cada 18 meses, hay dos que no lo hacen, o que pican con el programa de tontos.

Países en los que he estado

Lugares de avistamiento jokinil.

Vi por Internet esta curiosa página en la que dices los países que ha visitado, y te genera un mapa con ello (te pone, eso sí, todo el territorio, no se complica la vida) y te saca la cuenta de cuántos has visitado, además de decirte qué porcentaje supone eso.

A mí me sale que he estado en 25 países (cuenta que subirá a 26 en verano), por un 11% en total. Así que aún me falta el 89% restante.

Y éstos son los países en los que he estado, aunque haya sido de paso:

Alemania: Berlín mola.

Andorra: Varias veces, además.

Austria: Salzburgo era precioso.

Bélgica: De pasada, al volver de Amsterdam. Pero me quité la espina de ver el Manneken Pis.

Croacia: De pasada con el tren. Pero no en todas partes le despiertan a uno por la noche para pedirle el pasaporte a gritos y en alemán.

Dinamarca: Donde pude saborear la, ejem, deliciosa gastronomía local ¬¬

Eslovenia: Parada totalmente improvisada en Interraíl, donde sin quererlo me convertí en una leyenda entre los mochileros (pero esto ya será contado a su debido momento).

España: Obvio.

Estados Unidos: Washington y N. York. Para más información, aquí.

Francia: Bastantes veces, cosas de que sea el país vecino. La última: París 2002.

Grecia: Un par de veces, una de viaje de estudios en la uni y la otra en Interraíl. Adoro Atenas.

Italia: Y hace no mucho. Turín fue el destino, aunque Roma es mi favorita de la bota. No así Venecia, que me decepcionó.

Luxemburgo: Donde mi padre demostró que tiene un sexto sentido para encontrar el coche.

Macedonia: Como parte del megaviaje en tren Salónica-Ljubljana (no me he atragantado).

Mónaco: Casinos y furcias. Pero como era menor de edad, pues nada de nada.

Noruega: Mi más reciente adición a la lista. Aquí.

Países Bajos: Aunque tengo familia allí, confieso que solo he ido dos veces. La última hace no mucho.

Polonia: Mi estancia en Polonia, hace más de 15 años fue breve, pero satisfactoria. Pero nada como tener problemas en la aduana al salir de un país para valorar lo que significa cruzar una frontera.

Portugal: Un par de veces, aunque tampoco tengo demasiados recuerdos. Es lo que tiene haber ido de niño, o de adolescente y obligado.

Reino Unido: Londres (bueno, y Gibraltar) Pero... Londres. Una ciudad apasionante, a la que solo he ido una vez y a la que quiero volver.

San Marino: Un minipaís, que lo ves en una tarde. Pero sirve para engordar la estadística.

Serbia: Solo de paso, pero militares armados pidiendo el pasaporte, revisores con cara de pocos amigos que te acusan de viajar sin billete, visados en roulottes... Que alguien tenga los cojones de decirme que Serbia no cuenta.

Suiza: Mmm... el país del chocolate. Y de los lagos, y de los coches caros.

Turquía: Interraíl: Estambul, y una microincursión al lado asiático. ¡Otro continente para la estadística!

Vaticano: El único país del mundo que he podido rodear a pie.

Y espero que esta lista pueda seguir creciendo y creciendo.

NOTA: La página me dice que son 26, pero eso sería contando como país a Gibraltar. Y hombre, no es por meterme en política, pero juraría que eso es Reino Unido.

Imagen sobrecogedora

Una foto tan horrible, que me da cosa ponerla.

A veces uno se encuentra por Internet cosas horripilantes. La mayoría de las veces todo lo sorprendente o raro que uno se encuentra no pasa de ser un hoax, un bulo sin fundamento. Pero en el caso que nos ocupa, la foto es tan jodidamente real, que aunque me gustaría, me es imposible escapar a la idea de que eso existe.

Lo que se ve en la foto es una bestia claramente inhumana. Peluda, hirsuta, de forma vagamente humanoide, con un hocico grotesco, unos ojillos fríos y negros, que avanzan inexpresivos hacia el horizonte. Unas piernas gruesas y cortas, con unos pies obscenamente grandes, con las plantas llenas de manchas rojas, y los brazos anormalmente cortos, pero terminados en dos amorfas manos, entre las que sujeta algo que parece un corazón humano...

Pulsa aquí para ver la imagen. Si te atreves...

Bienvenidos a Zombieland

Sigue las reglas y vivirás.

Zombis, la plaga del S. XXI (aunque ahora es más políticamente correcto llamarlos "infectados") y esta vez se combinan con un parque de atracciones en una desternillante road-movie de terror cómico, donde los muertos vivientes son masacrados de forma inmisericorde, de las formas más cómicas.

Columbus tiene unas reglas, y éstas le permiten vivir. Para sobrevivir a un apocalipsis zombi tienes que ser duro, rápido y jodidamente listo (aunque en determinadas escenas de la película esto no queda tan claro, la verdad) Sigue las reglas y vivirás.

La película nos ofrece momentos desternillantes, con su payaso zombi, o su Charlot zombi, y los personajes tienen gancho, sobre todo el de Woody Harrelson, y sin olvidar a Bill Murray haciendo de sí mismo.

 

¡Matazombis de la semana!

Una comedia gamberra, que es justo lo que esperaba. Llena, eso sí, de cosas absurdas y sin demasiado sentido, pero que se le perdonan, pese a que a veces los protagonistas hagan cosas sin demasiado sentido ¿quién se mete en la casa del terror para huir de los zombis?

De la película me gustó mucho que cuidaran los personajes, y que les den lo que suele faltar a veces en este tipo de películas: carisma. Se preocupan por darles personalidad, y dedicar tiempo a que evolucione la relación entre ellos, y logra que escenas en las que no pasa absolutamente nada, sean amenas. Podría incluso decirse que el apocalipsis zombi no es el tema principal de la película. La película va de una búsqueda, el protagonista busca algo. Y de paso, pues hay zombis.

La gran pega, que es demasiado corta, pero el poco tiempo que dura, me costaba pasarlo sin reír. 100% recomendable.

Los Reyes Magos

Felipe Borbón siempre tuvo claro quiénes eran realmente los Reyes.

Hoy es la noche que muchos niños esperan, para recibir sus regalos, y que muchos adultos esperan para poder tener un festivo. Pero al igual que ya hiciera hace un par de semanas con el Olentzero, hoy desmontaré el mito que rodea a estas figuras (pero sin hacer spoiler).

Nos cuenta la historia, en su versión tradicional y es comunmente aceptado que estaba el Niño Jesús en su cuna, recién nacido, y que 3 reyes procedentes de Oriente (aunque nunca se nos ha explicado qué países gobernaban) fueron, guiados por una estrella, a llevar regalos y dádivas al futuro Mesías. Oro Melchor, incienso Gaspar y mirra Baltasar.

Vamos por puntos, que la cosa tiene miga. Primero nos dicen que vienen de Oriente, y vemos que Baltasar es más negro que un escarabajo en un solarium. ¿De Oriente de dónde? ¿Del África Oriental?

Luego nos dicen que no, que Baltasar no siempre fue negro, que eso fue una operación de marketing, por la cosa de la corrección política, un poco como Michael Jackson pero al revés. Por tanto, nos encontramos aquí con el primer caso documentado de Kingpinismo de la Historia.

Y los otros dos, pues en fin. Pinta de pakistaníes, árabes o chinos tampoco tienen (no olvidemos que Belén pilla por Palestina), así que su coartada resulta poco creíble.

Pero vamos ahora a los regalos. No voy a entrar en materia, y obviaré lo de la mirra. ¿Quién coño sabe qué es la mirra? Claro, me vendrá el típico listillo a decir que la mirra es una sustancia rojiza resinosa aromática que se usaba como tinte en la antigüedad. Sí, yo también sé consultar la wikipedia.

Pero vale, ¿quién le regala mirra a un crío? ¿e incienso? Veamos. Así que unos tipos venidos de Oriente trajeron a tu hijo esta cosa que echa humo aromático y una sustancia resinosa también aromática. Y te la trajeron en "camello". Comprendo, san José, Buen intento, pero no cuela.

¿Y el Oro? ¿A santo de qué va un rey a pegarse una pechada de cabalgar para llevarle oro a un niño? ¿A un bebé que duerme a la intemperie en un portal? ¿Al hijo de un don nadie?

La explicación más evidente es que la "virgen" María era una de las concubinas de Melchor, a quien le gustaban jovencitas, las cogía vírgenes, y cuando ya no le servían las regalaba. En este caso a su buen amigo y cliente José de Arimatea. Solo que a veces los accidentes (en forma de embarazo) ocurren, y el revuelo que podría ocasionar saber de quién era hijo el tal Jesús, podía tener consecuencias políticas gordas (no es casualidad lo de "Rey de reyes") así que el oro era el pago por el silencio de José, es evidente.

¿Y Herodes? ¿Qué papel juega en todo esto?

Herodes I, quien por cierto falleció allá por el 4 antes de Cristo, era el procurador de Judea, y como tal, se encargaba de velar por el cumplimiento de las leyes, cosa que no gustaba a todo el mundo. Concretamente esto no gustaba mucho a José, que a sus 60 años no había trabajado en su vida y vivía plácidamente de las ayudas sociales y sus trapicheos.

Para él una mujer jovencita, casi una niña, era todo un regalo, y sobre todo el hijo, ya que así podía cobrar las ayudas por recién nacido. Pero pasa que en su lucha contra el fraude, Herodes quiso enviar inspecciones a todos los hogares en los que hubiera niños menores de 2 años. Y como quiera que Jesús no cumplía los requisitos (pues el oro de Melchor lo habían puesto a su nombre para evadir impuestos) pues le iban a cazar y le iba a caer un multazo de los gordos, así que se empadronaron todos en Egipto y pudieron así burlar nuevamente la normativa. Y lo del infanticidio, pues una hábil maniobra de desprestigio, claro está.

Y tras haber proferido mi sesión de blasfemias de hoy, rogando a quien se pueda sentir ofendido que se lo tome con humor, cierro, y si me veo con ganas, en un par de meses, en Semana Santa (si ningún integrista religioso ha pegado fuego a mi casa) obra y milagros del Niño Jesús.