Crónicas Jacunas

En ocasiones veo ciervos.

De regreso de la despedida que me ha tenido todo el fin de semana alejado del mundanal ruido. Técnicamente ha sido una despedida de soltero (de Dani), aunque se ha parecido más a unas jornadas gastronómicas, en atención a las tripadas que nos hemos pegado. Ya el viernes nos metimos una buena cena antes de ir de fiesta. Aunque ahí poco aguanté, pues al día siguiente tocaba madrugar.

En efecto, el sábado nos levantamos a las 8 para ir a Murillo de Gállego, donde teníamos la actividad: subirnos a unas canoas para ir río abajo. 3 horas y varias contusiones después, volvíamos a Jaca, donde tendríamos otra opípara comida.

Luego una breve siesta (2 horitas de nada) y nos vamos a ver el fútbol, que la gente quería ver el Real Sociedad-Athletic. Y tras el partido, pues otra gran cena.

Unos originales y deliciosos aperitivos.

Acabada la cena, nos vamos de fiesta por Jaca, donde los cubatas se suceden uno tras otro, y donde la diversión es empañada por un anormal que se dedica a fumar en un bar, y no contento con encabezonarse en su fumeteo, cuando le pido que al menos no eche el humo hacia mi chaqueta, me responde que echará el humo a donde le dé la gana. Reprimí mis ganas de romperle el vaso en la cara, pues es lo que se merecía, y poco después nos fuimos ya de vuelta al hotel.

Hoy por la mañana un paseíllo por Jaca y su ciudadela, donde vemos auténticos ciervos, y ya al coche, rumbo a Bilbao. Con parada en un Wok para comer, por si aún quedaba hambre.

Canoraft en Jaca

Imagen que se repetira muchas veces.

Este fin de semana, para no variar, también estaré de Bilbao, sino en Jaca. El motivo, una despedida de soltero, cuyo protagonista no desvelaré (no sea que por casualidad lea esto y se dé por aludido) al que secuestraremos este fin de semana, y llevaremos a Jaca, debidamente ataviado de Wonderwoman. (Nota mental: si algún día me caso, no avisar a mis amigos), y allí, entre el frío otoñal, practicaremos el Canoraft, que es una especie de canoa hinchable biplaza, con la que bajaremos el río. Risas y borracheras garantizadas.

Intentaremos sobrevivir.

The Shadow Line

Personajes.

Esta es una serie que descubrí prácticamente por casualidad, y de la que no había oído hablar, pero que no está exenta de calidad, y es, como buena serie británica, bastante cortita (7 capítulos, nada más), lo que hace que se le pueda echar un ojo.

El asesinato de Harvey Wratten, uno de los mafiosos más importantes de Reino Unido da pie a una investigación en la que coinciden el sobrino de Wratten; un detective incapaz turbio pasado a causa de una bala en la cabeza; el segundo de Wratten, que se ve obligado a seguir con un legado que no quiere, y el enigmático Gatehouse. 

Todo ello aderezado con una historia de intrigas, conspiraciones y corrupción a gran escala, en una trama que se va resolviendo poco a poco, y con algunas escenas bastante emocionantes (concretamente me gustó bastante una persecución del segundo capítulo), alrededor de una línea imaginaria que separa la gente de bien y la gente de mal, pero que es complicado no pisar. Una línea que la mayoría de los personajes de la serie deberán pisar constantemente.

7 razones científicas por las que un brote zombi fracasaría (rápidamente) 5/7

5: No se pueden curar del daño del día a día.

Una ventaja de tener un sistema nervioso central en completo funcionamiento es que hace un buen trabajo a la hora de avisarte de que has sufrido daño. Lo hace por medio del dolor. Piensa en los cortes con papel, los golpes en el dedo gordo y las veces que te has pillado los huevos a lo largo de tu vida. Ahora imagina que nunca se hubieran curado, que simplemente se hubieran quedado así y podrido mientras tú te dedicabas a acumular nuevos cortes con papel, dedos chafados y golpes en los genitales. Prácticamente cada herida que hubieras sufrido, habría acabado en amputación. Y una cosa que sabemos sobre los zombis de Romero y Fulci es que son extremadamente torpes, caminando entre puertas y hélices de helicóptero sin pensar en qué tipo de daño pueden estar sufriendo.

Mientras que la completa insensibilidad al dolor parece en teoría un superpoder, en la vida real te parecerías más al señor Burns que a Lobezno. La insensibilidad congénita al dolor es una condición neurológica con la que nacen algunas personas, lo que significa que no lo sienten. Pueden percibir cualquier todo lo demás, pero la ausencia de dolor significa que pueden acumular daños en el cuerpo sin ser conscientes de ello. Incluso con la capacidad de pedir ayuda, sus seres queridos cuidando de ellos y los mimos de la sociedad, esto sigue pudiendo llevar a todo tipo de mierdas, como partes del cuerpo infectadas o trozos mordidos de lengua. 

Todos los golpes y trompazos que se dará un zombi después de pasearse, caerse de puentes y tropezarse por ahí en noches oscuras y nubladas acabará por dejarle sin miembros, sin dientes y con cada uno de los huesos de su cuerpo rotos. En serio, en caso de apocalipsis zombi quédate en casa y trágate los episodios de 24 del tirón (N. del T: discrepo, mejor ver cualquier otra serie). Después vete al jardín con el rastrillo para cadáveres y arregla el césped. (Si por lo que sea no tienes rastrillo para cadáveres, tendrás que hacerte con uno).

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Comienza la nueva temporada de "Cómo conocí a vuestra madre"

¿Se desvelará el misterio?

Con el nuevo curso vuelven las series, y hoy he podido retomar la nueva temporada, y ya van ocho, de una de mis series de referencia, una que ya comenté aquí hace tiempo, por lo que de ella poco podría decir que no haya dicho ya. Se supone que esta debería ser ya la última temporada, aunque leo por ahí que podría haber una novena. 

Dicen sus críticos que la serie perdió la gracia hace mucho, y que ya no hace reír tanto (no termino de estar del todo de acuerdo). Puede ser, pero lo que haya podido perder en frescura lo ha ganado en entrañabilidad, ya que los paralelismos que se encuentra el espectador treintañero con los personajes de la serie, al menos los que me encuentro yo, y el haberles cogido cariño a los personajes, son un importante aliciente para seguir viendo fielmente esta serie.

Jornadas y falsos supras

Adquisiciones jornadiles

Por una parte toca hablar de las jornadas, y del fin de semana en general. El viernes tocaba viajar a Madrid, pero al no haber billetes en clase Supra, tocó viajar en normal, que resulta mucho más incómodo. Pero bueno, estaba ya en Madrid, que era de lo que se trataba. Allí, cenar, saludar y pronto a la cama, que el sábado tocaba levantarse razonablemente pronto. No sin antes tener una pelea con cierto caramelo saltarín, incapaz de entrar en la vasija con los demás.

El sábado por la mañana, típicos rituales de jornadas; visitar stands, saludar a conocidos, etc. Allí pruebo un excelente juego de mesa de baloncesto, "Solo baloncesto", muy trabajado y bien simulado. Para comer, casi a las 4, unas hamburguesas. Y por la tarde, juegos chorras, como una carrera de cerdos, donde nos gana un jugador ficticio jugando al azar, un tronchante Ligretto, o una de Wasabi. El domingo por la mañana juego una partida de rol, Exo, juego al que no había jugado en años, y por la tarde probamos el Hanabi, y uno de los hallazgos: el Tokio Train, un juego de dar indicaciones a toda prisa y en pseudojaponés, con el que nos saltaban las lágrimas de la risa.

Por lo que a las jornadas respecta, poco más, y la nota negativa el viaje de vuelta. Había cogido, al no haber Supra de verdad, en Supra Economy, que se supone que es igual, pero sin que te den de comer. Pero no solo eran esas las diferencias, sino que no funcionaban las tomas de corriente, las que suelo usar para cargar el portátil y el móvil e ir cómodamente viendo series o películas. Y encima hicieron parada en Lerma, cuya ausencia es otra cosa que caracteriza al Supra. Sin comida, sin poder usar el portátil y con parada en Lerma... ¿para qué coño pagué la diferencia con el billete normal?

A Madrid, a las "Ludo ergo sum"

Cartel y web

Salgo en un rato para Madrid, para ir a la 5ª edición de unas jornadas, a las que asistí también hace 4 años, y que sirven sobre todo como excusa para visitar a la gente de por ahí, y de quien quiera acercarse por las jornadas, que podrá verme.

Vuelvo el domingo.

2084 en Twitter

#Terraformación.

2084 sigue avanzando. Con pasitos cortos pero hacia adelante. Y desde hace dos semanas está en Twitter, desde donde se irán poniendo las novedades relevantes, así como se publicarán twits al hilo de esta distópica ambientación. 

Si alguien usa twitter y tiene interés, la cuenta es:

@Ciudadanos2084

Abraham Lincoln cazavampiros

Que se pase por aquí John Wilkes Booth, si tiene cojones.

Un documental rigurosamente documentado para los amantes de la Historia, que narra con precisión casi milimétrica la biografía de uno de los más emblemáticos presidentes de los Estados Unidos de América. Prestigiosos historiadores coinciden en que esta es la más realista visión del presidente que ganó la Guerra de Secesión contra los malvados vampiros del sur.

Ahora, analicemos el título. Abraham Lincoln cazavampiros... ¡Abraham Lincoln cazavampiros! Vamos a ver, cojamos un personaje histórico, y convirtámoslo en un aventurero que se enfrenta a hachazos a las fuerzas sobrenaturales de la noche... ¿qué puede salir mal?

Viendo el título uno espera encontrarse con un mojón de proporciones bíblicas, una película que sea de serie V (como serie B, pero encima mal escrita), pero el reclamo de... ¡Abraham Lincoln... cazavampiros! es demasiado poderoso, y el espectador friki, devorador de truños macabeos, se siente en la obligación moral de verla. Quienes me conozcan saben que he visto cosas peores, y aun así, algo me impulsa a seguir viendo cosas como esta.

Así pues, uno va al cine convencido de alcanzar nuevas cotas de crapulencia cinematográfica, y la sorpresa es que Abraham Lincoln cazavampiros mola. Sí, es mucho mejor de lo que amenazaba el título. Vamos a ver, no es esa película que cambiará el modo de ver el cine de acción, pero está bastante lograda. Uno podría pensar que es una de esas películas que ya que tiene una premisa ridícula va a sobreexplotarla, puesto que hay veces en las que si se toman en serio a sí mismas, fracasan, y que basan su potencial, como lo hiciera por ejemplo "El rey escorpión", en llegar casi a la autoparodia.

Pero aquí la verdad es que, dentro de todo lo serio que pueda ser que Abraham Lincoln se dedique a rebanar chupasangres, la película lo es, y consigue un buen resultado. Que sí, que tiene fantasmadas a go-go, y los personajes no dejan de ser clichés. Pero mola.

Además, así como durante gran parte de la película parece que va a ser simplemente una película de cazavampiros en la que el protagonista se llama Abraham Lincoln como podría llamarse Sisebuto Fernández, poco a poco va enlazando, y sí deja claro que es Abraham Lincoln, y consigue dar un cierto sentido (entendido todo dentro del contexto de la película, claro) a que el señor presidente se dedique a ir por ahí pegando hachazos.

Seguramente debe mucho al hecho de que me esperara lo peor (la sombra de Jesucristo cazavampiros es alargada), pero he de decir que Abraham Lincoln cazavampiros ha sido una agradable sorpresa, con muchísima acción y escenas muy divertidas. Y un buen exponente de este género que tan de moda parece estar de profanar personajes y obras clásicas. ¿Para cuándo una película de Alien versus Gandhi?

Se resuelve el concurso

¿Quién quiere ser funcionario?

No ha habido suerte, y como temía, el concurso de traslados de ha resuelto antes de que sepamos dónde nos reubican (si es que nos reubican). La situación es la siguiente: con la transferencia a Lanbide de la RGI, en mi sección estaremos más gente de la que es necesaria, y tan pronto se termine con todos los recursos, habrá movimiento de fichas. Esto significa que unos pocos se quedan en la oficina, y otros serán redistribuídos por otras secciones y departamentos.

Con eso en mente, y coincidiendo que se convocaba el concurso, yo me apunté. La idea era, yo me apunto al concurso, para que si me toca irme de la oficina y no me gusta lo que me den, tenga más de donde elegir.

Pero mi gozo en un pozo, ya que al haberse resuelto ya el concurso, no puedo esperar a ver qué pasa para renunciar o no, por lo que renunciaré al mismo. Ya que si me voy, pues pierdo mi oportunidad de quedarme en mi oficina actual, que es la idea. Así que ahora tendré que cruzar los dedos y confiar en tener suerte cuando toque disolver la compañía, para ser de lo que se quedan. que según mis quinielas, tiene pinta, pero hasta que sea firme no habrá nada seguro.

De todas formas, no es tan importante lo que me haya tocado a mí, sino lo que haya tocado a la gente que tengo por delante a la hora de elegir si marchar o quedarse.

Otro club del libro

Cutremontaje con las portadas.

Otra vez concilio gastronómico que usa los libros como excusa, es decir: club del libro. Aunque ayer fue más libros que comida, no porque no la hubiera, sino porque llegamos algo más tarde y parte de la merendola ya se había realizado (nuestra aportación ahí fueron unas botellas de sidra recién traída de Asturias) y porque me llevé más libros.

La anterior vez me había llevado el cómic Camino a la perdición, que me deja ahora pendiente de ver la película, la cual tenía pendiente de ver desde antes incluso de saber que estaba basada en un cómic. Y también me llevé un clásico de la ciencia ficción que tenía pendiente desde hacía mucho: Ubik, de Philip K. Dick. Está muy bien, pero tiene el problema de que al ser una fuente de la que han bebido muchas orbas posteriores, da la impresión de ser un conjunto de clichés.

Y me llevé, pues lo que se ve en la foto. Crónicas marcianas, de Ray Bradbury. Del mismo autor leí hace tiempo Fahrenheit 451; Asfixia de Chuck Palahnkiuk, de quien he podido leer El club de la lucha (posiblemente más conocida por su versión cinematográfica); Contact, la novela de Carl Sagan en la que se basa la película homónima de Jodie Foster, y El porqué de las cosas, una serie de relatos cortos que según me dijeron, "me hará perder la fe en la Humanidad".

Ahora el desafío es que me dé tiempo a leerlos antes de la próxima edición, con la agravante de que tengo todavía medio empezado el tochazo de El temor de un hombre sabio.

Vetusto fin de semana

Aledaños de la catedral.

Este fin de semana ha tocado repetir escapada asturiana, aunque algo más urbana que la de hace un par de semanas. Si hace dos fines de semana íbamos a una casa rural en un pueblacho perdido, esta vez tocaba un hotel en pleno Oviedo, donde además de daba la casualidad de que eran fiestas.

Llegamos el viernes y dimos una vueltecilla por ahí, viendo un poco el casco antiguo y su ambientillo, aprovechando también para cenar unas "tapas"... ¡tapas de alcantarilla! Y luego ya a dormir.

El sábado tocaba un poco de turismo, viendo primero la catedral de Oviedo con su museo, y después pasear por ahí viendo sus estatuas, de las que una muy sorprendente es esta:

Culo

¿Parece un culo, verdad? Bien, pues veamos lo que dice su plaquita.

Tal cual.

Hicimos también una incursión al museo arqueológico de Oviedo, donde hablaba de la prehistoria asturiana, y también de los tiempos de la ocupación romana, y más tarde del medioevo. Pero esto era un poco repetir lo ya visto en la catedral. Aunque de esta me quedo sin duda con el grabado que, pese a no estar permitido, no pude evitar fotografiar:

Deus ex escopeta

Si eso no es Jesucristo limpiando una escopeta, que baje él mismo y nos lo cuente. Por lo demás, un fin de semana eminentemente gastronómico, y hoy por la mañana, antes de partir, aprovechamos para quedar con el amigo Gustavo y compartir un par de bebidas y alguna que otra anécdota.

Y al llegar a Bilbao, club del libro, pero a él ya me referiré mañana.

Fosterizando

Diseño rechazado para la película de Hawkmoon.

Cualquier excusa es buena para ponerse hasta las patas a comer, y ayer era un doble cumpleaños, de Andrea y Joan, que tuvieron a bien celebrar con una cena en el malvado Foster´s Hollywood, que por lo visto entre semana tiene promoción de 2x1.

Y una visita al Foster´s no lo es si no se prueba su plato revientaarterias, las patatas con queso y bacon, que pedimos para picar, junto con unas raciones de nachos. Como plato principal, decidí variar y, en vez de pedir la típica hamburguesa, me decidí a probar uno de los platos de pasta y pollo, el Cavatappi, que resultó estar acojonantemente bueno. Y de postre, pues un brownie de chocolate que no estaba nada mal, aunque tentado estuve de pedir esa abominación contra natura que era la copa de helado con chupachups de chocolate.

Moraleja: No se puede escribir sobre comida a estas horas. Mi tripa acaba de rugir.

Black Mirror

Black mirror y sus historias.

Una serie británica que ha dado mucho que hablar, y que ha sido recientemente emitida en España, es Black Mirror, una serie de relatos cortos independientes que tienen como telón de fondo las nuevas tecnologías y su influencia en la sociedad, siendo el título (espejo negro) una referencia a las pantallas de los dispositivos electrónicos apagados.

Hay quien recomienda verla sin saber absolutamente nada de ella, ni tan siquiera la sinopsis, por lo que dejaré estas para más abajo, y me limitaré a decir que de las 3 historias, que insisto, son totalmente independientes entre sí, la que más me gustó fue posiblemente la segunda. Aunque todas tienen su encanto.

Dicho lo cual, y sin revelar la historia, solo la premisa, hablo de las tres historias:

-Himno nacional es un thriller donde la princesa heredera de la Corona Británica es secuestrada, y los secuestradores proponen un estrafalario chantaje al primer ministro británico: debe tener relaciones sexuales con un cerdo ante las cámaras, o la princesa será asesinada. Bien, esta premisa que podría servir para un sketch de los Monthy Python nos lleva al "sí, sí, ¿pero y si pasara de verdad?".

-15 millones de méritos es una distopía de ciencia-ficción, donde el dinero se logra pedaleando en unas máquinas de spinning, y donde se hace una feroz crítica al show bussiness, en una historia que también habla sobre la soledad del hombre moderno.

-Tu historia completa nos habla sobre ese artefacto imaginario que todos hemos soñado alguna vez, un dispositivo en el cerebro que nos permitiera evocar al detalle todos y cada uno de nuestros recuerdos, como si nuestra memoria fuera una mezcla entre Google y Youtube. ¿Realmente sería tan maravilloso? Este capítulo nos lo cuenta.

Son 3 capítulos de una hora, con historias bastante originales y bien hiladas, lo que la convierte en algo bastante aconsejable.

Oz

We want to see the showers, the wonderful showers of Oz...

Oz es el nombre en la calle de la prisión de máxima seguridad Oswald State Correctional Facility, donde se desarrolla esta serie carcelaria, y más concretamente en el módulo especial Emerald City, como guiño a la novela del Mago de Oz.

Pero ahí acaba toda referencia, y lo que tenemos es una serie 100% HBO que nos narra con tanta crudeza como sea menester el día a día de los internos en una institución penitenciaria, sin escatimar detalles en cuanto a sexo y violencia.

Empieza cuando en Oswald deciden iniciar el programa Emerald City, uniendo a presos de todas las etnias y colectivos y dándoles algo más de libertad. Y claro, lo que en la cabeza del señor Tim Mcmanus (personaje que crea este proyecto) parece una idea genial, que es la de juntar a todos los asesinos y psicópatas que se odian entre sí y hacer que convivan en armonía, pues en la práctica da algún que otro problema.

Oz pretende mostrar los conflictos en prisión, que son reflejo de los conflictos en la sociedad. Así, a los problemas entre las bandas (latinos, negros, arios, moteros, musulmanes...) se unen tramas de asesinatos, violaciones, drogas, etc. Y todo ello con la crudeza a la que nos acostumbra la HBO. Y si de George R.R. Martin se dice que es un asesino de personajes, de Oz diré que no conviene cogerle cariño ni al apuntador, pues la tasa de personajes que mueren es más que elevada, y de media supera al personaje muerto por capítulo.

Si tuviera que definir Oz con un adjetivo, sin duda diría que es la polla, tanto por la literalidad de la frase como por su calidad, y es que aunque tiene algunos momentos algo más bajos, y la credibilidad no es siempre la que debería (si Oswald es máxima seguridad, no quiero saber cómo es una de mínima), el comienzo es espectacular, y el nivel general de la serie la pone a la altura de una de las grandes. Hacía mucho que una serie no me cautivaba así, y confieso que me la he visto en poco menos de mes y medio. Muy recomendable. Hecha la advertencia, eso sí, de que es una serie muy dura, y puede no ser del gusto de todos. Lo bueno es que con ver el primer capítulo ya se puede ver muy bien de por dónde irán los tiros.

Y ahora, como es tradicional, una versión southparkizada de algunos de los personajes de la serie, y adelantaré que casi la mitad de los que salen en ese dibujo (no diré cuáles) mueren:

James Devlin, Martin Querns, Burr Redding, Diane Wittlesey, Scott Ross, Jaz Hoyt, Claire Howell, Jefferson Keane, Poet, Tim McManus, Leo Glynn, Peter Marie, Chucky Pancamo, Miguel Álvarez, Gloria Nathan, Enrique Morales, Augustus Hill, Ray Mukada, Simon Adebisi, Kenny Wangler, Jackson Vahue, Eugene Dobbins, Vernon Schillinger, Tobias Beecher, Chris Keller, Kareem Said, Zahir Arif, Ryan O´Reilly, Cyril O´Reilly, Agamemnon Busmalis, Robert Rebadow, Eugene Rivera, Sean Murphy y [Spoiler] Dino Ortolani.

Como dato curioso, hasta 16 actores de The Wire salieron antes en Oz.

7 razones científicas por las que un brote zombi fracasaría (rápidamente) 4/7

4: El mordisco es un muy mal medio de transmisión de enfermedades.

¿Eh, recordáis aquella vez en la que un perro cogió la rabia y un día después todos y cada uno de los demás perros del continente, excepto un pequeño grupo de supervivientes atrincherados en su base? ¿No? ¿Eso nunca ocurrió?

Casi todas las películas de zombis coinciden en una cosa: se reproducen como una enfermedad, una que se transmite por los mordiscos de los infectados (como si tuviera un virus que se almacena en la saliva del zombi, o algo así). Pero esto también significa que esa transmisión debería estar sujeta a las mismas reglas de una epidemia normal, y el mordisco es una forma un tanto cutre de hacer prosperar una epidemia.

Las epidemias de éxito cuentan con medios bastante más inteligentes para transmitirse de víctima a víctima; la gripe ha matado a millones porque flota por el aire, la peste negra fue transmitida por pulgas, etc. Ni una sola de ellas requiere que el infectado se acerque a distancia de mordisco para extender su infección. Vale, las enfermedades de transmisión sexual, como el SIDA, sí funcionan así, pero eso es solo porque el infectado puede pasar por no infectado. Y nadie va a tener sexo con un zombi. (N. del T: Excepto Alaska)

Aunque una búsqueda en Google imágenes encuentra un montón de porno zombi.

Pero pongamos que hay un estallido, que un zombi ha sido capaz de morder a 30 personas entre la multitud en un concierto de Insane Clown Posse, antes de que se dieran cuenta de que no es parte del show. Pues no es que la humanidad esté precisamente perdida sobre cómo actuar ante el estallido de una infección. En Estados Unidos existe el Centro para el Control y Prevención de Enfermedades (CDC), que no se suele andar con chiquitas. En serio, está en su tarjeta de presentación.

"We tend not to fuck around" podría traducirse como "no nos andamos con chiquitas".

¿Recordáis la crisis del SARS? Se originó en China, y tanto el CDC como la OMS restringieron los viajes internacionales en el mismo segundo en que se descubrió que se había extendido a Norteamérica. Los vuelos aterrizaron y los tránsitos entre fronteras fueron limitados. Solo 43 personas murieron en todo el continente.

Nadie fue pasado por alto.

Con el zombismo, ni siquiera tienen que resolver el misterio de cómo se transmite. Es ese tipo que va mordiendo a la gente: disparo a la cabeza.

Número 3 de 7

Número 5 de 7

Horario de invierno again

El clásico recurso Stark.

Se acabó lo que se daba, y aunque aún faltan unos días para que llegue el otoño, hoy hemos empezado ya con el horario de invierno, lo que se traduce en una hora y cuarto más al día (a expensas de que nos puedan incrustar media hora más by the face) y que a partir del lunes que viene, vuelven las apasionantes tardes de oficina.

Dicho sea de paso, hoy se notaba también el efecto "vuelta al cole", ya que mucha gente volvía de vacaciones, así que la oficina volvía a bullir actividad.

Gangnam style

A falta de cosas interesantes que contar, bueno es este pegadizo vídeo. ¿Es el Gunther coreano?

Migración forzosa

¿Quién necesita virus?

Llegó la temida migración en el curro. No, no es que me hayan cambiado de destino, de oficina ni de mesa. Por no cambiar, no he cambiado ni de bolígrafo. Lo que ha cambiado es la configuración del ordenador, la principal herramienta de trabajo, donde hoy me han instalado el Windows 7 y el Microsoft Office 2010. Y debo decir, por si no fuera obvio, que no soy ningún admirador de ninguno de ellos.

En informática hay una máxima que es "si algo funciona, no lo toques", y la experiencia dice que siempre que nos han cambiado un programa por otro, el cambio ha acabado siendo a peor. Además, le tengo tirria personal tanto al Windows 7 (dicen que es mejor que el Vista, pero también es mejor beber vinagre que orina, y no por eso voy a hacer ninguna de las dos cosas), de hecho, tengo el XP configurado para modo clásico. Es una de mis cabezonerías, lo sé, pero si me gusta una configuración, odio tener que cambiarla.

Mi otra tirria, y esta más gorda va hacia el Office 2010, que revoluciona completamente toda la interfaz clásica, de modo que uno debe olvidar todo lo que sabe... pues de poco lo va a servir. Las cosas más simples se encuentran en otro sitio. Y sí, vale, uno se acaba acostumbrando, pero... ¿era necesario cambiarlo todo de sitio? ¿No podían haber dejado la opción de tener las cosas como antes?

Ahora todo es nuevo, todo está cambiado, y tengo que andar perdiendo el tiempo aprendiéndome dónde está cada cosa. Eso sin contar con las complicaciones que de por sí traen estos cambios, como que ahora, al menos de momento, no puedo imprimir a doble cara, o que todo vaya más lento.

Y obviamente consejos del tipo "instala linux", "hazte particiones", etc. se agradecen pero no sirven de mucho, ya que este cambio viene por lógica imposición (es el ordenador del curro, es lo que hay), puesto que si de mí dependiera, tan a gusto que me habría quedado con el XP de toda la vida. Y naturalmente, configurado como lo tenía, para parecerse al 98.

Bueno, pues ya he despotricado a gusto.

Retomando piscina

Ya te pillaré, ya...

Con septiembre empieza el nuevo curso, y con él hay que ir empezando la nueva temporada de hacer cosas. Volverá el teatro, vuelve el gimnasio, volverán las oscuras tardes de oficina. Y la idea es que también vuelva la costumbre de ir a nadar más o menos todos los martes.

Así que ayer volví a ir a la piscina, pero poco. Empecé con pocos largos, y la idea es ir aumentando gradualmente. Como otros años, vaya.

7 razones científicas por las que un brote zombi fracasaría (rápidamente) 3/7

3: No aguantan bien el frío.

Los zombis son carne muerta. Ahí no hay discusión, es una característica que los define. Pero todo el mundo se centra en la parte "muerto" como su fuera un chollo, y se olvidan de la parte "carne". ¿Sabes qué es también carne muerta? Los filetes, las hamburguesas y probablemente esa cosa grasienta de dentro de la comida de Taco Bell.

Míralo.

Cuando la carne está viva tiene todo tipo de sistemas de defensa para mantenerse así. Cuando está muerta tienes que tirarla en una semana aunque la hayas envuelto en plástico y mantenido a una temperatura cuidadosamente modulada. Ahora, tu primera sensación sería la de pensar en el frío como un buen amigo de la carne muerta. Después de todo, el modo más seguro de de derrotar ese plazo de una semana es congelar la carne, conservándola fresca durante meses. Pero no olvidéis: el frío no regulado hace estragos en las cosas que antes estaban vivas. Si vives lo bastante al norte, el apocalipsis zombi se solucionará solo la primera vez que intente salir al exterior. El primer asesino de zombis es el simple hecho de que el cuerpo humano es fundamentalmente agua, y el agua se congela. Una vez la temperatura alcanza la congelación (o se acerca, con una gélida ventolera cercana) los zombis se volverán notoriamente más rígidos.

No, no se transformarán en monstruos de nieve.

Suficientemente expuesto, un cuerpo muerto lo que hará es congelarse y no dedicarse a cazar víctimas gritonas, sin importar cuán deliciosas o atadas a una silla de ruedas motorizada puedan estar. También es seguro asumir que los zombis paseándose por un maravilloso pasaje invernal no van a ir envasados al vacío en plástico como nuestra comida, por lo que las quemaduras por congelación son aquí algo a tener en cuenta. En serio, lo mismo que echa a perder tu helado también echará a perder la avalancha no muerta. El congelamiento nocturno, combinado con la descongelación parcial de los días más cálidos, para después volverse a congelar dispone las mejores condiciones para el comienzo de una quemadura por congelación, lo que desemboca en que las células se deshidratarán cuando el agua se evapore, incluso en estado sólido. La carne quemada por congelación no está simplemente muerta, sino destruida.

Número 2 de 7
Número 4 de 7

Los mercenarios 2

Amantes del diálogo.

Si hay una cosa que me gusta son las películas honestas, esas que te prometen una cosa y te la dan. Y "Los mercenarios 2" lo es. Promete, como la primera, tiros y explosiones sin sentido, orquestados por actores famosos riéndose de sí mismos. Y eso es lo que obtenemos.

Podría hablar del argumento, pero no tendría mucho sentido. Un terrorista internacional (Van Damme) tiene un malvado plan, y los buenos (Stallone y compañía) van y se lo impiden. Si en la primera entrega era en alguna república bananera centroamericana, esta vez la acción se traslada a la Europa del Este, en algún lugar indeterminado de Albania, castigado por la guerra y donde el idioma es una mezcla entre el ucraniano y el búlgaro (sic), aunque como ya hacía la primera entrega, la película empieza in media res con una trepidante y ultraviolenta escena de acción en algún lugar de China.

No tendría mucho sentido hablar del argumento, que de hecho es un poco chapucero en cuanto a las transiciones entre escenas ("¡Eh! ¿Por qué están en un aeropuerto internacional? si hace un momento estaban en una mina de Plutonio!" "Te jodes, no haber desconectado el cerebro"), y bueno, huelga decir que el desarrollo de los personajes no es algo trabajado y elaborado.

Pero no es eso lo que uno va a ver si se mete en una sala en la que están proyectando Los mercenarios 2. Aquí lo que se busca es ver explosiones y reírse. Y la película es divertida, con gran número de fantasmadas por metro cuadrado y muchos malos muertos. Eso sí, cuando son atacados por lobos, un disparo al aire. Matar sicarios sí, pero lobos no.

Y lo importante, el constante carrusel de metafóricas autofelaciones de los protagonistas, para deleite del espectador, que tiene como momentos cumbre la aparición, casi epifánica, de Chuck Norris (que con la tontería del chiste de la mordedura de la serpiente me arrancó una estúpida risotada), o las grandes frases de Schwarzenegger, al que Constantino Romero opta aquí por doblar a lo McBane, para descojone de los espectadores. Y grandes guiños al espectador, como en el intercambio de frases entre Bruce Willis y el propio Arnold diciendo "Yippi Kai Ei".

En resumen, que esta película es lo que parece.

Fin de semana asturianu

La casa

Recién llegado a casa, hago la crónica de este fin de semana en el que me fui de turismo a la asturiana localidad de Santibáñez de Murias, en el municipio de Aller. "Ayer estuve en Aller", podemos decir.

La salida desde Bilbao fue a eso de las 9 de la mañana, y tras una parada en Oviedo para comer (unas buenas fabes, como debe ser), nos pusimos en ruta hacia el sitio, y tras algo de carretera encontramos la casa a eso de las 5 y pico. El cupón con el que habíamos reservado la estancia incluía también un circuito de spa, así que tardamos poco tiempo desde que llegamos y nos instalábamos hasta que estuvimos debajo de una ducha termal. Y luego masaje.

Por la noche, también incluida en el cupón, una cena que dejaba poco espacio al hambre, y en la que además se daba la curiosa circunstancia de que no había nada que no me gustase. Y tras la cena, pues un poco de charleta, animada con partidas de ajedrez, y a la camita.

Por la mañana desmontamos el chiringuito y somos trolleados por Google, que en su mapa nos dice que hay un pueblo cercano llamado "Las Vegas", al que decidimos ir, por hacer la tontería. Y tras seguir las indicaciones vemos que no existe tal sitio, y que el lugar que indicaba en el mapa realmente se llama Ujo. Es más, comprobando en Google Maps vemos que cerca de Mieres nos dice que está "Las Cegas", y al hacer zoom... ¡desaparece!

Renunciamos a nuestro plan de ver la mítica localidad y nos vamos a Gijón, donde tras comer vamos a parar a una tasca digna de salir en Torrente, llena de banderas de Ultra Sur y menos luz que el cuarto oscuro de una gruta nocturna.

Abandonado Gijón, una paradita cerca de Llanes y ya por fin regreso a Bilbao.

Spa... :D

Putada masiva

Qué mala memoria tienen algunos.

Rajoy dijo en su día que subir el IVA es una puñalada a los ciudadanos.

Probablemente sea de lo poco cierto que haya dicho este sujeto en su vida.

Vaya. Mejor no sigo, que me caliento.