Italocena de curro

Acosado por el espagueti volador.

Ayer tocaba la tradicional cena con los del trabajo, siendo esta vez el lugar elegido para el evento el restaurante italiano Tagliatella, lugar tan recomendable como deliciosa es su pasta. Con su rissotto, sus pizzas, sus raviolis, y todo ello con esas deliciosas salsas, y la debida dosis de lambrusco.

Luego la idea era salir por ahí de bares, pero tanta ingesta de pizza hizo que un servidor se fuera para casa a eso de las 3. Bueno, la ingesta de pasta, y el hecho de que estuviéramos en el Rhum, a 1 minuto de mi casa y se quisieran ir al Soho, bastante más lejos. Así que la pereza pudo más que yo, y ante mi propia sobriedad, opté por una honrosa retirada.

Eso sí, el rato que estuve, francamente a gusto.

Más Body Balance

Típica sesión de estiramientos.

Del Boy Balance ya hablé aquí hace unas semanas, y ahora viene a colación porque han metido nuevas variantes, distintos ejercicios, distintas posturitas, y posiblemente mayor intensidad.

Seguimos teniendo movimientos de Tai Chi (imitaciones de chimpancé epiléptico en mi caso), saludos al sol, donde el sadismo del instructor va in crescendo, Guerreros, con posturitas a lo James Bond (en serio), ejercicios de abdomen (ser acuchillado por un matarife sería menos doloroso), estiramientos, equilibrios, ejercicios de pilates y de todo un poco. Con más caña que la variante anterior, lo que hace que el momento de la relajación sea más agradecido, claro.

Viene también a colación, porque me he podido dar cuenta de mis propios progresos, de ver que mi cuerpo gana algo de elasticidad (de viga a tronco) y que cosas que antes eran imposibles, ahora las consigo. Y ya que me dejo dinero y esfuerzo en el gimnasio, como que hay que presumir un poco, ¿no?

Bueno, y también viene a colación porque no se me ocurría nada más que contar hoy en el blog.

Entes mostradoriles: El zelote

No confundir con el ocelote.

"Quiero hablar con alguien de arriba". Una frase con la que nos encontramos tanto funcionarios de ventanilla como minoistros de la fe. Y es que hay usuarios que, descontentos con el funcionamiento del sistema, y creyéndose superiores a los demás, piensan que su expediente es más bonito, y que no tienen por qué rebajarse a pasar por el aro de las normas, y que eso de esperar no va con ellos.

Y esta clase de usuarios suele sentirse profundamente ofendida y descontenta con el funcionario que comete el terrible crimen de no decirles lo que quieren oir, por lo que tratan de buscar el puente que les lleve a otra persona (es verídico el hecho de una persona que tras serle notificada la denegación, quería preguntar al otro compañero, a ver si así tenía más suerte).

A esto se suma la alergia a la palabra escrita, que hace que la frase "si quieres quejarte lo que tienes que hacer es un recurso" se convierta en el peor de los insultos, y como es más cómodo hablar que escribir, pues así lo insisten, y como el que suscribe es un mandado, siempre quieren hablar con alguien de las altas esferas. Sin darse cuenta de que las cosas no funcionan así.

Individualizo en una persona que vino hoy, y que se ha hecho acreedora del título de impresentable de la semana.

Pongo en antecedentes. Bajo a mostrador, y una espera de 60 personas, con un tiempo medio de espera de una hora por cada uno. Y comparece la interesada, a quejarse de su denegación, con el rollo bien aprendido, con malas maneras, y sin ninguna intención de renunciar a sus 15 minutos de gloria. Generalmente tiendo a escuchar, más por ofrecer empatía que por otra cosa, sus historias, aunque les recuerdo que lo que no pongan por escrito es como si no existiera, que yo no resuelvo los recursos ni tengo poder decisorio. Pero con 60 personas esperando, pues toca ser un poco más cortante, y pasar directamente a indicarle la opción que tiene de recurrir. Pero no iba a renunciar a contar su historia, y a quejarse de lo malvados y sinvergüenzas que somos, y de que no se le avisó de que no cumplía los requisitos (mentira, por otra parte) y que quería hablar con alguien de arriba (es el momento en que les entra el fervor religioso). Le digo que eso no funciona así, que si quiere recurrir tiene que hacer un escrito, y que si quiere pedir hablar con alguien, con la jefa de servicio, con el diputado foral, con el Sursum Corda, está en su derecho, pero por escrito.

Aquí suele venir la escena habitual, en la que empiezan a perder los nervios (las formas se las había dejado en casa) y a exigir hablar con alguien de inmediato. Que suele tener como respuesta "y eso estás haciendo, estás hablando conmigo, y ya te he dicho qué alternativas tiene", y erre que erre, y la de ayer en concreto, ignorando el hecho de que estaba montando cola se planta con chulería y su "no me voy de aquí hasta hablar con alguien, que mi tiempo vale mucho". Indicarle que el tiempo de las 60 personas que tiene detrás y a los que está haciendo esperar tampoco lleva a ninguna parte, y llega el momento en el que hay que pedirle que se marche, que los diálogos de besugos ya no forman parte del trabajo, y el resto de la gente no tiene la culpa de sus delirios. De verdad, no me importa aguantar lo que tenga que aguantar, que es mi trabajo y me pagan por ello, y si tengo que atender a una persona el tiempo que haga falta, lo hago. Pero si es algo que no lleva a nada, alguien que no quiere escuchar y encima hay otras personas esperando, lo siento pero ahí ya no.

La vena de mi sien se empieza a hinchar, y tentado estoy de pedir al de seguridad que acompañe a la persona a abandonar nuestras dependencias, y aunque no es algo que me agrade, paso el turno y llamo al siguiente, mientras esta persona berrea "no te creas que eso te va a servir, que yo de aquí no me muevo hasta que hable con alguien", plantandose en medio del mostrador, obstaculizando a los demás, para asombro de extraños y propios.

Finalmente se va, y cuando termino el turno me informan de que la individua se las apañó después para colarse en las oficinas (el cartel de "solo empleados" no iba con ella) y montar el pollo. Aunque eso ya no lo vi con mis ojos.

Educación, tacto, y capacidad de estar a punto de hacerme perder los nervios y los papeles. De las dos cualidades mencionadas una es aplicable a esta persona.

La falsa viudedad

En ocasiones veo usuarios.

El trabajo es lo que tiene. Hay días mejores, días peores. Días como el de ayer en los que el teléfono no para de sonar, y en los que el gremio de gilipollas y jetas se pone de acuerdo. Véase como ejemplo la persona que tenía la cuenta cancelada, llama a gritos porque no ha cobrado, y le digo que lo primero que tiene que hacer, independientemente de que haya sido culpa suya o no, traernos un certificado de que la cuenta está cancelada, para ver si le podemos pagar este mes. Pero no, mucho mejor berrear indignada "¡no tengo por qué irme hasta el banco a las 9 de la mañana, bastante me mareáis!" Bueno, yo tampoco tengo por qué venir a la oficina todos los días a las 8 de la mañana, pero si quiero cobrar mi sueldo es lo que hay. Y además hay gente que interpreta la frase "te estoy hablando con educación, por favor no me grites" como "sigue gritando, que me gusta". Usuarios con los que puedes tener el teléfono a 50 centímetros de la oreja y escuchar claramente lo que dicen, y a los que explicas lo mismo una y otra vez en un bucle sin fin.

Pero así como ayer mi cabeza casi revienta, a veces el trabajo trae anécdotas divertidas, pues hoy tenía mostrador, y aunque ha sido árido, por la impresionante afluencia de gente, siempre hay agradables sorpresas divertidas.

Venía un matrimonio, de bastante buen humor, y me comentaban que les había llegado una modificación, cuyo motivo era "incremento de los ingresos de la unidad familiar", por nada menos que por una supuesta pensión de viudedad. Se venían cachondeando, y no era para menos, pues estaban ambos vivitos y coleando.

Afortunadamente, donde otros optarían por montar el escándalo y quejarse de que es un error intolerable, que es una vergüenza, etc... estos han optado por la respuesta civilizada, por entender que los errores a veces suceden, y que lo suyo es buscar la solución. Algo que siempre es de agradecer. Bueno, y que se lo tomaran con humor, porque lo cierto es que la situación era hilarante. No he podido evitar decirle al "difunto" marido que para estar muerto tenía bastante buen aspecto.

Tras consultar el expediente, sigo sin saber de dónde ha salido esa supuesta pensión de viudedad, pero siendo el problema algo de fácil solución, la verdad es que uno puede pensar tranquilamente en que el trabajo a veces trae cosas cómicas, y que cuando al usuario le hace la misma gracia, es hasta sano poderse reir un poco en mostrador. Bueno, y que el que vengan de buen rollo predispone a ayudar, y que si hubieran venido gruñendo o gritando toda la respuesta que habrían obtenido, posiblemente, habría sido "si no está conforme recúrralo", en vez de ayudarles a redactar el recurso.

Resuelta la incógnita

El destino muestra sus cartas.

Ya está. Enigma solucionado, y tras muchas vueltas por fin ha sido desvelado el destino en el que me pasaré al menos los dos próximos años de mi vida.

En un día en el que el teléfono no ha dejado de sonar, incesante y pertinaz, una de las llamadas no era del Call Center, sino que era para mí, para requerirme que pase mañana a firmar el cese y que el martes vaya a tomar posesión de mi nuevo puesto.

Y aprovechando, pues he preguntado dónde me tocaba, y me lo han dicho.

Me quedo en Acción Social. Nada que me sorprendiera, ya que es lo que había pedido, y estaba muy bien puesto en la lista, y me quedo con la tranquilidad de saber que me quedo porque he querido, ya que una compañera que estaba en una posición ligeramente peor se ha ido a IVA, que era lo que habría elegido de no escoger quedarme. Por tanto, si no me he ido es porque no he querido. Así que bueno, por fin, y después de tanto tiempo, podré decir que mi trabajo es realmente mío.

El por qué decidí quedarme, es una decisión que dependió de muchos factores. La verdad es que el cambio no lo necesitaba tanto como en otros momentos, ya que ahora mismo los cambios en mi vida no proceden del trabajo, sino de otras facetas (ya hablaré de eso más adelante si procede) y bueno, estar a gusto en un sitio pesa, pero sobre todo pesó el "éste es el puesto de trabajo por el que luché, y no gané la guerra para luego irme a otro".

Así que aún habrá muchas historias de mostrador, de teléfono y de chiviris que contar, para regocijo de mis lectores.

Cambio de hora

Mi premio Nobel en cronometría y relojismo.

Este fin de semana tocaba cambiar de hora, a las 3 del sábado volvían a ser las dos, siendo el domingo el día más largo del año, un día de 25 horas, con lo que ahora anochecerá antes. Llega el horario de invierno.

Y me acordé el sábado a la noche de cambiar la hora en el reloj de pulsera, siendo innecesario cambiar la hora del móvil, proceso que es automático, y la del ordenador, que también.

Donde ya mi memoria fue menos brillante fue con el despertador, del que me olvidé alegremente de actualizar, cosa que he descubierto con horror al despertarme hoy, y cuando estaba a punto de levantarme de la cama, rumbo a mi matinal y reparadora ducha, la voz de la radio me comunicaba que eran las 6 de la mañana, las 5 en Canarias. Gruñido, gruñido, gruñido... vuelta a la cama, a dormir una hora más. Menos mal que uso radio-despertador y no alarma, que de lo contrario, la cara que se me habría quedado al llegar a la oficina y encontrármela cerrada habría sido de cómica para arriba.

¡Bravo Jokin!

Sobre Bergen

Puerto de Bergen, al pie de los fiordos.

Fusilado de aquí.

La ciudad de Bergen y los fiordos noruegos ofrecen la combinación idónea de naturaleza, cultura y bulliciosa vida urbana. Ubicada en la unión entre el mar y las montañas, Bergen es una ciudad con enorme corazón y un perpetuo entusiasmo.

El haber sido Capital Cultural Europea 2000 se palpa en todos los rincones de la ciudad y ha fomentado su desarrollo. La belleza arquitectónica, acentuada por el sol de media tarde, y el espectacular emplazamiento natural han hecho que la ciudad sea declarada Patrimonio de la Humanidad.
 

Casas de Bergen

Bergen ofreced numerosos eventos musicales y culturales internacionales a lo largo del año. La ciudad alberga una de las orquestas sinfónicas más antiguas del mundo y se enorgullece de poseer varias compañías de teatro y danza.

Fundada en el siglo XII, Bergen es una de las ciudades más bellas de Noruega, con un barrio medieval que data de los días en que el puerto era un importante centro de comercio. Los edificios del muelle realizados en madera y pintados de colores ahora en vez de pescado o mercancías albergan colecciones de arte y centros culturales. Sin embargo resulta interesante visitar el mercado de pescado y disfrutar del marisco fresco y pasear por el muelle de Bryggen.

En el centro formado alrededor del Puerto de Vagen, es donde se concentra la mayoría de restaurantes, museos y lugares turísticos. Entre los museos están: el Hanseatiske Museum; el Theta Museet y el Bryggens Museum. En el centro de la cuidad se encuentra el Lago Lungegardsvann, un bonito rincón donde descansar. Enfrente está el Museo de Arte de Bergen. La Catedral o Domkirken combina varios estilos arquitectónicos. Desde su torre se disfruta del excelente paisaje. En Overgaten, detrás del muelle, se puede tomar el funicular hasta la cima del monte Floyen. Desde allí hay unas fantásticas vistas de la ciudad. El teleférico Ulriksbanen sube a la cima del monte Ulriken, el más alto de los que rodean Bergen. El Mercado de Bergen, está lleno de productos frescos, pero lo que le hace más famoso son los depósitos con peces vivos, donde el cliente puede escoger exactamente qué pez quiere comprar. En el Mercado también existen gran número de tenderetes en los que se pueden comprar souvenirs de artesanía.

Iglesia de madera

Bergen igual que Oslo, es una ciudad muy cara, una opción es la comida preparada que venden algunos supermercados o en el mercado de pescado del muelle. La mayoría de los cafés, bares y clubes nocturnos se concentran en el barrio Bryggen y la plaza Ole Bulls.

Bergen es reconocida por sus abundantes lluvias, es conveniente tomar previsiones. Esta ciudad constituye una buena base para explorar los fiordos occidentales, que se extienden desde el sur de Bergen hasta Kristiansand, ya muy al norte. Durante el verano salen desde Bergen para visitar los fiordos de la zona. Uno de los más cercanos es Osterfjord, pero Hardangerfjord es, con sus 200 Km. de longitud y 1.300 metros de profundidad, el fiordo más largo y profundo del mundo.

Es muy sencillo viajar a Bergen desde cualquier parte de Noruega o del continente. Existen vuelos frecuentes desde importantes ciudades como Ámsterdam, Copenhague y Londres. También líneas directas de ferry desde el Reino Unido y Dinamarca.

Creo que es evidente dónde me voy dentro de dos semanas, ¿verdad?

Fecha de cese

Esto me haría bastante menos gracia si no pudiera reincorporarme de seguido.

Por fin se pronunciaron, y por fin nos han comunicado qué día acabaremos nuestras interinidades, y nos iremos a la calle, pero en mi caso con un billete de ida y vuelta, ya que el mismo día 4 me podría incorporar. Esta entrada sería bien distinta si no hubiera sacado plaza, claro, pero para mí supone que se acaba una pesadez, y que ya sé a qué atenerme.

El si me incorporo o no de seguido dependerá de si me respetan las vacaciones que tenía ya pedidas y concedidas, para un viaje del que ya tendremos ocasión de hablar en este blog, y que quiero hacer, voy a hacer, el fin de semana del 6 al 8 de noviembre. Así que si me mantienen las vacaciones, me incorporaré el 4 de noviembre. Si no, pues esperaré hasta la vuelta, que un par de días sin sueldo son un precio adecuado para ese viaje.

La parte mala es que no todos los compañeros han sacado plaza, y por ellos me jode, y bueno, que en todo caso, tanto si me quedo como si me voy a otro departamento, vendrán cambios. Mayores o menores, pero cambios. Pero sobre todo me jode por los que no han podido sacar plaza, cuando algunos doy fe que merecían haber sacado la plaza, tanto por esfuerzo como por capacidad, al menos tanto como yo. Y espero sinceramente que dentro de un par de años estén en mi misma situación.

Pero de momento, a disfrutar con que esto está casi, casi acabado.

Bombero por un día

Posando para el calendario de 2010.

Quien piense que el trabajo de oficina es aburrido y monótono, y que todos los días hay que hacer lo mismo, se equivoca. Al final todo trabajo, hasta los más ordinarios, tiene su cosa y su aventurilla diaria. Y cuando no es el mostrador, o alguna psicodélica llamada de teléfono, son cosas como ésta de ayer.

Ayer, en mi reincorporación posvacacional, me fui a las 7:35 a la cafetería donde habitualmente suelo ir a desayunar antes de emprender mis quehaceres, y me encuentro con una compañera que me informa de que a las 7:45 vienen a recogernos para llevarnos a Ispaster (por la costa, cerca de Lekeitio) a hacer el curso de Extintores y BIES (mangueras), que lo habían avisado el viernes (que yo no estaba) mediante un correo. Así que engullo el desayuno a todo correr, y me voy hacia la furgoneta que nos lleva a nuestro destino.

Llegamos al parque de formación de los bomberos, donde nos dan una charla previa sobre el fuego, los tipos de fuego, causas, etc... (pornografía para orugritas)

Luego nos ataviamos con el uniforme oficial, donde puedo lucir mi planta y mis 2 metros de envergadura (con más aspecto de antidisturbios que de bombero, pero habiendo visto Rec 2 el día anterior, era como para emocionarse) y nos pasan a la primera prueba.

Nos introducen en un contenedor y nos ponen pegados a las paredes y nos avisan de que van a ahumar la estancia (esto de meter gente en un barracón cerrado y gasearlo me suena a algo...) y rápido el fuego y el humo empiezan a campar por sus anchas, para que pongamos en práctica lo de agacharse, respirar la parte de abajo, experimentar los calores, etc. Muy didáctico.

Una vez conocido el enemigo, nos enseñan a derrotarlo. Nos ilustran sobre los diferentes tipos de extintor (Co2, agua y polvo), cómo y cuándo deben usarse, formas de manejo, y todo eso, sobre lo que yo era totalmente ignorante (me lo habría creído si me hubieran dicho que bastaba con dar al gatillo y gritar "bang"), así que un útil aprendizaje.

Y una vez mostrada la teoría, llega la práctica. Ale, toma este extintor y apaga ese incendio.

La kale borrika siempre presente.

Luego llegan las mangueras (BIE, de "Boca de Incendio Equipada"), con sus diferentes tipos, formas de uso, y apagado de incendios, siendo el jefe final del videojuego un coche en llamas, al que pegamos una soberana ducha hasta que logramos apagarlo.

Finalmente, volver a vestirnos de civiles, rellenar un cuestionario y volver a la oficina, con la lección bien aprendidad. Bueno, luego tocaría pasearnos por la oficina, como niños pequeños cuando acaban de aprender algo nuevo, aplicando la teoría y fijándonos en qué tipo de extintores hay. Hasta ayer me parecían todos iguales.

Lo dicho, hasta el trabajo más monótono puede ser una caja de sorpresas.

[•REC]²

No son zombis, son poseídos.

Plaza y Balagueró nos traen la audaz y siempre complicada secuela de su genial y exitosa Rec, ya comentada aquí, y debo decir que pese a que se mete en unos berenjenales muy serios, el conjunto me ha gustado.

Se la juega al dar una vuelta al origen de los zombis ->resulta que no es un virus, sino una posesión demoníaca<-y es algo que entiendo que a muchos espectadores les pueda haber horrorizado, y que admito que cuando en el minuto 20 de la película explican que es eso, me sentí decepcionado, y pensé que ya se habían cargado la película, pero la verdad, y aunque eso hace que me costara algo más tomármela en serio, estaba bastante bien encajado, y explicaba muchas cosas que si no no tendrían sentido. Además, juega mucho con "esto no tiene sentido->explicación-> ah, sí que lo tiene", y eso es algo que me gustó.

Tal vez tiene la pega de que el juego de cámara en algunos momentos es menos creíble, pero hay que admitir que jugar con varias a la vez es complicado, y lo de los GEOs cada uno con su cámara, es un puntazo (de todas formas, sigo sin entender para qué mandan al equipo SWAT pudiendo mandar bomberos), y mantiene la tensión de la primera.

Es cierto que el elemento sobrenatural puede estropear la película para muchos, ya que era precísamente el realismo el gran acierto de Rec, pero como también dije, es un realismo dentro de un orden, y que más que realista es coherente, y bueno, la cosa creo que anda dentro de los raíles de una cierta consistencia.

Lógicamente, tiene sus fallos, alguna cosa de racord, alguna muerte ridícula (lo del padre con las medicinas era para escupir al director en un ojo) o personajes que se traga la película, pero así y con todo, una digna secuela, y nada parecido a una decepción. A mí me ha gustado.

Balance Erial

Asistencia media a las partidas

Casi recién levantado (es lo que tiene haber llegado a casa a las 6:30 sin haber pegado ojo) procedo a narrar cuanto dio de sí el fin de semana.

La aventura empezaba la madrugada del jueves, con los señores Apo y Diego, rumbo a Madrid en un incómodo autobús (odio viajar en uno que no sea Supra), y ya en Madrid, a temprana hora, tras ser interceptados por Manu, coger el tren para Antequera, donde un taxi nos llevaría al CEULAJ.

Las sensaciones raras, ya que el CEULAJ es como un segundo hogar ya, de todas las veces que he ido, pero curioso el detalle de "no conocemos a nadie", cuando lo habitual suele ser ver caras conocidas. Pero bueno, nos dan las habitaciones, y esta vez hay suerte, individuales y de las buenas, de las de nevera y televisión, y un siestorro, que servidor estaba reventado.

Por la noche, partida de rol en vivo, Torchwood, ambientada en este Spin Off de Dr. Who, en la que me dan un personaje pensado para alguien que conozca la serie, y como lo único que sé del Dr. Who es que cojea y es un borde (¿o eso era el Dr. Doom?), pues estoy más perdido que un pulpo en un garaje, pero bueno, aceptable.

El sábado a la mañana se supone que me toca dirigir partida, pero descubro con horror que en un alarde de inteligencia me he dejado los aparejos en casa, y no puedo llevarla, aunque nada preocupante, puesto que la tónica imperante es que casi ninguna partida se llena, por falta de gente. En TdN los jugadores se pegan por tener plaza, mientras que en Erial los organizadores se pegan por tener jugadores.

Aprovecho que la mañana queda libre para jugar una divertida partida del delirante musical de Jack Black "Tenacious D and the Pick of Destiny", y a la tarde, consigo reunir a 6 jugadores para dirigir mi partida de Galactica. Porque la otra partida de la tarde que iba a jugar se cancela por falta de quorum.

Por la noche nos encontramos con la agradable sorpresa de Cortijo Jurado, una partida de terror ambientada en la Guerra Civil española, con muy buesnos mimbres y un resultado sobresaliente, siendo sin duda lo mejor de las jornadas.

Para no variar, la partida que pensamos dirigir a la noche no se llena, así que nos dedicamos a otra de las actividades imperantes de las jornadas; jugar con las cartitas de Versus.

Domingo, madrugo para dirigir el pase programado de Galáctica, y parece que los Cylon han hecho su trabajo, porque no aparece absolutamente nadie, por lo que decido continuar la secuencia onírica iniciada unas horas antes. Lo que viene siendo dormir como un ceporro.

Por la tarde partidas de Versus hasta la muerte, prisas cuando nos damos cuenta de que tenemos media hora para llegar hasta la estación de tren, aunque el taxista fitipaldi nos planta allí en 10 minutos (personalmente hubiera preferido tardar más y no jugarnos la vida), y una vez en la estación casi cometemos la melonada épica, que es llegar a tiempo y perder el tren.

Me explico, el AVE resulta ser más largo que un día sin pan, y no es ya que tarde poco en ir de Málaga a Madrid, sino que ese mostrenco está a la vez en Málaga y Madrid, y claro, la parte del andén en la que estamos no es la de nuestro vagón, y la parte de ir por dentro la dificulta el que fueran trenes empalmados, y no todos se comunicaran, así que a correr como locos. Por suerte llegamos antes de que cierren el tren, y el viaje prosigue sin más incidentes.

A las 12 de la noche llegamos a Madrid, y esperamos en la estación de autobuses hasta la 1:30, donde cogemos el infernal autobús nocturno, donde no consigo pegar ojo, hasta llegar a casa y caer rendido.

Erial

Jornadas invernales, en el "frío" malagueño.

Vuelvo a mi querido CEULAJ, una visitilla relámpago, y a ver cómo resultan estas jornadas. A la 1:30 cogeré el autobús para Madrid, donde tenemos a las 9 el tren que nos llevará a Antequera, y de ahí a Mollina.

Un poco relámpago, y desde luego no serán como las TdN, pero sí un poco de metadona, para matar algo el mono de las jornadas.

Y tocará dirigir, esta vez un pase del Maizal, y uno de rol en vivo, basado en Galáctica (escape de Aerilon), partidas ambas probadas en Bilbao con bastante éxito.

A ver cómo se presentan estas jornaditas, pero sin duda será mejor que el año pasado, que me las perdí por culpa de las puñeteras oposiciones.

Adiós a las canastas del parque

Una escena que tal vez no se repita.

Ayer fui con Pablo a echar unos tiros en las canastas de baloncesto, dando muestras de nuestra inigualable calidad y de nuestro portentoso talento físico, en unas canchas donde he jugado a baloncesto en más de una ocasión. Lo que no sabía es que tal vez la de ayer haya sido la última vez, y que ese mate a dos manos que realicé probablemente haya sido mi última canasta ahí.

Hoy venía en el Correo la siguiente noticia: "Un juzgado ordena retirar las canastas del parque de Doña Casilda. El Ayuntamiento las desmontará hoy mismo a raíz de las quejas por el ruido que han presentado vecinos de la zona" Quien quiera leer la noticia entera, que pinche en el enlace.

La polémica está servida. ¿Es esto sobre el conflicto entre el derecho al ocio y el derecho al descanso? ¿O a lo mejor lo que molesta no es tanto el ruido sino el tipo de gente que se reúne en torno a las canastas? Porque bueno, entiendo que a las 3 de la mañana no hace ni puta gracia tener el pom-pom de la pelotita y los gritos, pero a las 4 de la tarde... más ruido hace el tráfico, las obras, cualquier otra cosa. Además, hay medidas alternativas, no es tan difícil hacer cumplir la prohibición de jugar a determinada hora, es innecesario destruir algo que sirve para fomentar el deporte.

Desde luego, material para pensamientos suspicaces hay un rato. Yo ni creo ni dejo de creer, pero lo que sí opino es que para evitar molestias a los vecinos se podían hacer otras cosas, a menos que lo que les moleste no sea el baloncesto, en cuyo caso no son las canastas lo que habría que cerrar.

Pero aquí dejo a criterio de cada uno pensar lo que quiera. El caso es que nos quedamos sin canastas en el parque.

Memorias de un ex-demandante de empleo [XVII]

Dos de mis fuentes de ingresos: la Diputación y la BBK

Retomo esta sección, que tenía muy abandonada, ya que a fin de cuentas, pronto me iré al paro y tendré que ponerme a buscar trabajo. Es broma, aunque técnicamente es cierto que me iré al paro.

Pero este irse y volver viene a colación de una empresa para la que trabajé en dos momentos diferentes, para hacer el mismo trabajo, ya había estado en 2004 y volví al redil en 2006. Hablo de:

La campaña de la renta en la BBK
2: Barakaldo

Esta es otra de tantas batallitas que empiezan con "era 2006 y mi vocación como abogado estaba en crisis", y lo cierto es que lo estaba, tanto que ya había tomado la decisión de dejarlo y opositar. Pero para eso necesitaba una cosa: dinero.

Y la forma más eficaz, de entre las legales, era trabajando, así que envié mi CV a la BBK para repetir experiencia rentista y me cogieron. El curso se me hizo fácil, y además tuve la suerte de coincidir con un amigo de la universidad (y que curiosamente trabaja ahora en Diputación), lo que siempre hacía más llevaderas las clases. Obtuvimos muy buenas notas, y me quedé a un paso de ser coordinador (que significaba ganar 6.000 € por dos meses) pero me ofrecieron la opción, eso sí, de trabajar a jornada completa. Lo que significaba, claro, más dinero para el bolsillo. Y tuvo su gracia firmar el contrato el mismo día de mi cumpleaños.

La sucursal esta vez era más accesible que Galdakao. No era Bilbao, sino Barakaldo, pero al menos tenía metro, y no tenía que andar con trasbordos. Había un paseíllo desde el metro hasta la sucursal, pero nada del otro mundo.

La experiencia fue mucho más positiva, ya que en vez de estar en un islote apartado, estaba metido dentro con los empleados, y se hacía mucho más fácil integrarse y ser uno más, y de ahí me dio más pena irme que de la otra (también porque en el bar de al lado hacían unos pinchos cojonudos) y charlaba con ellos, me contaban historietas (les habían intentado atracar un par de veces) y lo cierto es que eran creíbles, porque a veces venían clientes de lo más siniestro (y de verdad), hasta me vino un día el ínclito "José Antonio", quien fuera cliente del no menos ínclito abogado señor "Pedro". O uno de los tipos que vino, a preguntarnos no me acuerdo qué, y que me estuvo un buen rato dando la chapa. Pero sí recuerdo que al día siguiente, apareció la puerta de la sucursal rota, y al próximo ese mismo tipo detenido por vandalismo. No tengo nada contra la puerta de la sucursal, pero oigan, mejor ella que yo.

No siniestro pero sí gilipollas fue uno al que tuve que sufrir, maleducado y más chulo que un ocho, pero con el aval de ser hijo de buen cliente de la sucursal, cualidad que según sus creencias le daba derecho a todo, en vez de colaborar como la gente normal, a la pregunta de "¿y en qué año compraste el piso que has vendido"? me decía "lo tienes en los papeles", pese a que los había rebuscado por todas partes y le expliqué "si estuviera en los papeles no te lo preguntaría", y en ese momento levanta el codo y saca el papel que estaba debajo mientras me dice, de forma desagradable "si es un perro de muerde". En ese momento me daban ganas de decirle de todo, pero hay que tener paciencia y callarse. Lo que no callé, y supongo que me costó emitir una leve sonrisa triunfal fue que al ver la fecha de adquisición no le podíamos hacer la declaración, que se tenía que ir a Hacienda o a una asesoría privada (o a tomar por culo, pero esa última opción no se la ofrecí) y su comprensiva respuesta era "es que no me la quieres hacer". Con una persona normal habría servido explicar la normativa, y que el ordenador no me dejaría hacerle la operación. Con una persona algo menos normal hasta habría servido dar la vuelta al monitor y mostrar el mensajito de "no se puede hacer", pero if not mate then not patata, y se fue airado al despacho del director, a chivarse de que un niño malo no le quería hacer la declaración. El director, le explicó que tenía yo razón, y que sintiéndolo mucho nos era imposible hacerle la declaración por Rentanet, y puede que no fuera así, pero yo recuerdo la escena con una sonrisa burlona en mi boca y el tipo éste lanzando una mirada de "se acaba usted de ganar un poderoso enemigo".

Hubo otro tipo, algo menos cretino, que también logró resultar ofensivo, no por pesado, sino porque cuando vio que la declaración le salía a pagar (el tipo ganaba del orden de los 70.000 anuales) exclamó ofendido, ¡Joder, siempre nos toca pagar a los mismos, a los del zapato! La expresión "los del zapato" nunca he llegado a saber muy bien a qué se refería, pero que el tipo me miraba como si el dinero de su declaración fuera a parar a mi bolsillo, sí. En fin, supongo que me había ganado otro poderoso enemigo.

Y ya que de ganar poderosos enemigos va el tema, en ese saco entraría la señora mayor que a las 8 de la mañana me increpaba por intentar colarme, a quien el hecho de que ella hubiera llegado antes le impedía atender a mi poderoso argumento de: "es que trabajo aquí".

De cosas buenas recuerdo que aunque trabajaba por la tarde, y solo el primero de los dos meses, raro era el día que no salía antes de la hora, ya que el asunto funcionaba con cita previa, y en cuanto venía el primero, si sobraba algo de tiempo (y siempre sobraba) llamábamos al último de la tarde, para que si quería viniera antes. Así ellos encantados, y nosotros también, porque podíamos cerrar antes y marcharnos (y las declaraciones de la renta concertadas eran la única función de la oficina por las tardes)

De cal y de arena. Si eso era bueno, malo era el segundo mes, cuando casi todo el mundo había entregado ya la declaración, y estar sentado en una mesa, languideciendo presa del tedio, era todo lo que podía hacer.

Y cosa buena, claro, que acabé aquella experiencia con dinerito en el bolsillo. Hubo más historietas, más anécdotas, pero algunas las habré olvidado, o simplemente no serán tan interesantes, y como que tampoco es cosa de hacer una entrada interminable. Y hubo un tercer escarceo con la campaña de la Renta, pero esa historia será contada en otra ocasión.

222

Una de éstas, por compasión.

Hoy un nuevo record ha sido batido, y es que la anterior plusmarca de 189 personas viniendo a mostrador ha sido hoy superada, colocando el listón en la nada desdeñable cantidad de 222 usuarios.

Y he tenido la inmensa fortuna de ser yo el que estuviera hoy de turno en el mostrador. Como también he tenido la seurte de que todos fueran gente educada y civilizada (la verdad es que el 95% de la gente que suele venir lo es, pero hoy he tenido la suerte de que todos los que han venido lo fueran, cosa que no siempre pasa) así que se ha hecho llevadero.

No obstante, el que no haya venido ningún ente psicodélico cae en perjuicio de este blog, cuyos lectores merodean ávidos de batallitas siniestras, pero supongo que compartirán mi felicidad y alivio, que bastante he tenido con no poder parar ni para respirar. Bueno, y la de los 222 usuarios, que el servicio globarl es mejor, y es más fácil ser atento y paciente cuando no te ha venido nadie a incordiar.

Cuestiones numéricas al margen, debo confesar que días como hoy da gusto trabajar de cara al público. Muchos hasta daban las gracias. Hay días en los que aunque acabas agotado (que matador ha sido un rato) te quedas a gusto.

Día del chocolate

Y por la presente formulamos el siguiente edicto, y es que en Chezgarcía el 12 de octubre sea declarado el día oficial de chocolate porque sí.

He dicho.

Fiestas de Basauri (este año sin BAS/BAS)

Parecen inofensivos, pero...

No me extrenderé mucho, parte porque fiestas de Basauri son un mundo aparte, catótico, y lo que allí pasa allí queda, y parte porque debo admitir que una nebuosa me impide recordar con claridad todo lo acontecido, siendo una especie de sucesiones de flashbacks, a cada cual más siniestro. Como recuerdo también la caminata que nos pegamos para ir desde Basauri hasta la parada de metro de Etxebarri.

Tanto así, que el sueño me ha impedido levantarme a tiempo, hasta las 15:00, y con una resaca de caballo no me he levantado, y no he ido al partido de baloncesto. Si hubiera sido en la Casilla habría ido, que a las 12 estaba pseudodespierto, pero levantarme y coger el metro, que no lo tengo precisamente al lado de casa, para ir hasta el BEC y ver el partido a disgusto... va a ser que no. Así que segundo partido consecutivo que me pierdo, y sospecho que este año no serán pocos.

Basauri, qué liada, qué liada...

Agora

Rachel Weisz haciendo de Hipatia, alma de la pelicula.

No es esta la primera vez que hablo aquí de esta película, pues algo mencioné en esta entrada, donde confesaba mi devota admiración por Alejandro Amenábar.

Así pues, esta película, dadas las altas expectativas que tenía en ella, corría el serio peligro de decepcionarme, pero veo con gusto que no es así, y que este director seguirá siendo durante bastante tiempo una garantía de calidad, pues Agora, sin ser perfecta, es una grandísima película, que da de ella lo que se le exige, ni más ni menos.

Cierto es que tiene un par de puntos negros, como el ritmo excesivamente lento en algunas escenas (lento, que no aburrido), u otras en las que cuesta tomarse en serio la situación (¡cuánto ha hecho la Vida de Brian a las lapidaciones), llegando algunas a dar risa, como el duelo de raperos del principio (lo cierto es que en ocasiones la película más parecía estar ambientada en Los Ángeles que en Alejandría) o los parabolanos ninja. Sin olvidar la visión de Davos cuando toca el pie desnudo de Hipatia (oh, Dios mío, sale un faro porque sí, ¿qué querrá decir con eso?)

Los egipcios eran un pueblo muy avanzado; ya habían inventado el pagafantismo.

Salvados esos detalles, la película tiene gancho, la historia bien contada, los personajes bien definidos, la trama con sus conspiraciones, buenos diálogos, y los actores más que correctos en sus papeles (especialmente Rachel Weisz) Pero tampoco quiero contar aquí la película.

Habrá, claro está, a quien no le haga mucha gracia el mensaje de la misma, "los cristianos son malos", pero habría que quedarse simplemente con que todos los fanatismos, especialmente cuando son dominantes, son malos. Y al fin y al cabo, tampoco cuenta nada que no haya pasado cientos y cientos de veces a lo lago de la Historia.

No me quiero extender más, pero solo repetir una nota, y es que esperaba muchísimo de esta película y no me he sentido decepcionado. Con eso creo que digo mucho. *

*Y hace no tanto decía lo mismo de la de Tarantino, soy cinéfilamente feliz.

Flashforward

El reparto de la serie, encabezado por Joseph Fiennes.

A esta serie le han hecho un flaco favor al vompararla con Lost, ya que con eso generan unas expectativas muy elevadas, aunque claro, el cartel de "Nuevo Lost" le da mucha audiencia. Pero por lo que he podido ver (el piloto), algo me dice que tiene más pinta de "Nuevo Heroes".

El planteamiento de la serie es el siguiente, sin saber por qué, toda la humanidad cae en coma durante exactamente 2 minutos y 17 segundos, y cuando despiertan, todos tienen algo en común, una visión de medio año en el futuro, y todos han visto lo que estarán haciendo el 29 de abril de 2010.

Este parón de 2 minutos tendrá sus consecuencias, con accidentes de tráfico, aviones que se caen, edificios que arden, clientes que se mueren en la mesa de operaciones etc... y se provoca un colapso de proporciones colosales.

Pero aquí es donde hay cosas que me rechinan. Dando por bueno lo de que todos tengan un flashforward, que al fin y al cabo la serie va de eso, hay cosas que me repatean por todas partes. Lo de que las autopistas se conviertan en un reguero de accidentes graves sí, tiene sentido. Pero que los aviones se caigan (¿van a pedales?), pase que justo los que en ese momento estén aterrizando o despegando se la peguen, no tantos. Los incendios en los edificios ¿Por que se quede dormida la gente de dentro va a arder? ¿También arden por la noche? ¿Y por qué explotan? ¿Y lo de los surfistas que se ahogan? ¿por dos minutos? ¿Por qué coño arde el Big Ben?

Los efectos especiales también tendrían sus peros, pero bueno, no olvidemos que esto no es cine, sino televisión. Así que eso es perdonable. Pero lo de las consecuencias del colapso global del coma, demos margen a la serie, y ver si lo arreglan un poco, pero de momento me ha parecido un poco chapucero.

Aparcar no será uno de los talentos del protagonista.

Pero bueno, la serie parece interesante, y las buenas críticas que he leído me harán darle una oportunidad, aunque con el cerebro apagado, eso sí. Veamos si lo van arreglando.

De momento parece que se centrará en los personajes (lo que siempre es un punto a favor), la investigación de por qué narices ha pasado eso, y si volverá a pasar, y unos asesinatos que parece que habrá, y que el protagonista tendrá que resolver, y una especie de secta o algo que parece que anda detrás. Y el misterioso hombre del estadio, claro.

Supongo que irán desvelando las incógnitas con cuentagotas. Pero si quiere parecerse a Lost, necesitará bastante más que un par de guiños (me encantó, admito, el cartel de Oceanic)

Nazgûl Fiction

El jodido rey del puto Angmar

Pulp Fiction es una de mis películas favoritas, y una de las piezas maestras de mi adorado Quentin Tarantino, así como una referencia del cine de los 90, pero si alguien piensa que por eso se va a librar de ser profanada en este blog (Casablanca también la adoro, y no por eso se libró) está muy equivocado.

Nazgül Fiction es una revisión de la película de Tarantino, ambientada en la Tierra Media, o visto de otra forma, cómo habría sido el Señor de los Anillos si la hubiera dirigido este director...

Todo empieza con Trancos y Arwen declarándose amor antes de atracar la posada del Poni Pisador, destacando el diálogo en el que Trancos le cuenta a Arwen lo siguiente:

-Oí que el otro día un tipo atracó una posada de Umbar con un Palantir, un puto Palantir. Entró en la posada y le dio el Palantir al posadero, y en el Palantir estaba Saruman, diciendo que tenía a la hija de ese hombre como rehén, y que si no le daba todo el dinero la mataría. Así que el posadero le dio al hombre del Palantir toda la pasta.
-¿Y Saruman tenía a su hija?
-¡Qué importa, la cosa es que atracó la posada con un jodido Palantir!

***

La acción prosigue con Legolas y Gimli, debidamente trajeados.

GIMLI: Hmmm...
LEGOLAS: ¿Y sabes cómo llaman a las raciones de viaje en Rivendel?
GIMLI: ¿No las llaman raciones de viaje?
LEGOLAS: Son elfos, no viajan, no sabrían qué coño es un viaje.
GIMLI: ¿Pues cómo las llaman?
LEGOLAS: Las llaman "lembas".
GIMLI: Lembas.
LEGOLAS: Sí, eso es. ¿Y sabes qué le ponen a las lembas?
GIMLI: ¿Qué?
LEGOLAS: Hidromiel...
GIMLI: ¡Puaj, joder!
LEGOLAS: Les vi hacerlo macho, las bañan en esa mierda.

Prosiguen hablando, mientras llegan a la Comarca y se acercan a una residencia Hobbit.

LEGOLAS: ¿Sabes que el Rey Brujo puso a sus nazgules en busca de un tal Frodo para matarlo?
GIMLI: ¿Sí, por qué?
LEGOLAS: He oído que arrasó su reino y destruyó a sus ejércitos. Por eso le busca.
GIMLI: Bueno, yo lo que he oído es que simplemente tiró un anillo a un volcán, no es lo mismo.
LEGOLAS: Bueno, ya sabes, arrasar un reino, tirar un anillo a un volcán, es el mismo juego.
GIMLI: ¿Qué me estás contando?
LEGOLAS: Bueno, no sé cuántos anillos has tirado tú a volcanes, pero yo he tirado muchos anillos a volcanes, y te digo que es el mismo juego.
GIMLI: No tío, no es el mismo jodido juego, no es la misma jodida liga, es más, ¡ni siquiera es el mismo jodido deporte!
LEGOLAS: ¿Quieres tirar mi anillo a un volcán?
GIMLI: ¡Vete a la mierda!
LEGOLAS: Está bien, ¿sabes que el Rey Brujo vio a Frodo desde el Palantir?
GIMLI: Yo no veo los palantires.
LEGOLAS: ¿Pero sabes que hay un invento llamado "palantir", verdad?
GIMLI: ...

Llegan a la cueva, donde hay unos hobbits traficantes (Merry y Pippin mismamente), a los que ellos han venido a buscar. Ahorrando el papeleo, la acción nos lleva a Gimli amenazando con su hacha a uno de ellos:

GIMLI: ¿Lees el Silmarilion?
PIPPIN: (Asustado) Sí...
GIMLI: He memorizado un pasaje que me gusta recitar... "el camino del enano recto, bla, bla, bla... y sabrás que mi nombre es Melkor, cuando el peso de mi hacha caiga sobre ti. *SPLOTCH*

***

Después Legolas se va de fiesta con Galadriel, se van a cenar, a Galadriel le da un colocón de Hidromiel y cerveza élfica después del concurso de baile, y casi se muere, aunque afortunadamente Legolas logra llevarla a tiempo a casa de su camello (Tom Bombadil) y se salva.

-¿De quién es esta moto, señor Frodo?
-De Smeagol
-¿Y quién es Smeagol?
-Smeagol está muerto, Sam.

La cámara enfoca a Gandalf, que está hablando a Frodo de niño. "Este anillo perteneció a tu tío Bilbo, es un anillo muy especial, y lo llevó siempre consigo, aunque le atraparon los orcos y los elfos, él siempre consiguió mantener el anillo, y dijo que quería que algún día fuera para ti. Pese a estar encerrado mucho tiempo, guardó este anillo muy bien oculto, y cuando murió de disentería me lo dio y fui yo el que guardó el anillo, y al igual que tu tío Bilbo, yo llevé este incómodo pedazo de metal en el ano durante dos años, y ya es hora de que tú lo tengas."

Frodo despierta, y se acuerda de que los Nazgul le persiguen, y está a punto de fugarse con Sam.

FRODO: Sam, ¿fuiste a la Comarca como te dije?
SAM: Sí, señor Frodo.
FRODO: ¿Y cogiste el anillo, como te dije?
SAM: No, señor Frodo, el anillo no.
FRODO: ¡Joder, Sam! ¡Te mandé a por una puta cosa, a por el puto y jodido anillo de mi tío, y no lo has traído!
SAM: (solloza)

Así que Frodo, de mala hostia, coge su caballo y se va corriendo hasta la Comarca. Llega a su cueva, donde recoge el preciado anillo de su tío, pero en la cocina ve algo sospechoso, un arco élfico. Oye un ruido procedente del cuarto de baño, y de ahí sale Legolas, al que Frodo dispara, lo atraviesa de un flechazo y lo mata.

Sale de ahí al galope, con tan mala suerte de que se cruza con el Rey Brujo, al que tiene que atropellar. Luego hay una persecución, y van a parar a una cueva, donde está Gollum, que les apunta con una ballesta.

GOLLUM: ¡Parece que Ella-la-Araña ha atrapado a doss mosscass! Ahora essperad a que venga Smeagol.

Y bueno, lo que sigue es Frodo que se desata, se libra del troll que le custodia, y corre hacia el arsenal, donde ve todo tipo de armas: Parsil, Anduril, el arco de Bardo, un hacha enana... pero se queda, claro, con la pequeña espada Dardo, y antes de irse decide ir a salvar, sin saber muy bien por qué, al Rey Brujo, al cual ve, cuando entra, siendo sodomizado por Gollum.

Frodo derriba a Gollum de un espadazo, y antes de que pueda reaccionar, el Rey Brujo derriba a Gollum con una bola de fuego, directa a su zona sensible.

FRODO: ¿Estás bien?
REY BRUJO: Estoy a mil jodidas leguas de estar bien.
FRODO: ¿Y ahora qué?
REY BRUJO: ¿Y ahora qué? Voy a decirte lo que pasará. Llamaré a un par de orcos empapados en hidromiel. Quiero que disequen a este colega empleando una bola de fuego y un par hachas. ¿Has apuntado lo que he dicho, maldito capullo? Aún no he acabado contigo. ¡Ni lo sueñes! Practicaremos el medieval fantástico con tu culo. En cuanto a ti, tienes hasta esta noche para abandonar la Comarca, y no se te ocurra contarte a nadie nada de lo sucedido.

Frodo se va en la moto de Gollum, y vuelve a casa para fugarse con Sam.

Soy el señor Wargo, arreglo problemas.

La acción vuelve a la cueva hobbit, después de que Gimli haya descoyuntado a Pippin de un hachazo, y se llevan a Merry como prisionero. Aquí hay que añadir que antes de morir, uno de los hobbits lanzó fuegos de artificio contra Gimli y Legolas, sacó un 1 natural en el dado y no les hizo absolutamente nada.

Esto hace que Legolas y Gimli discutan sobre teología mientras se dirigen a Isengard, montados en un mûmakil. Gimli dice que ha sido intervención divina (que está pensando en cogerse niveles de clérigo) y Légolas lo achaca a la suerte, y cuando se da la vuelta para preguntar la opinión de Merry, se le dispara el arco y lo atraviesa de frente a nuca, dejando el salpicadero del mûmakil lleno de sangre.

GIMLI: ¡Joder tío! ¿qué cojones has hecho?
LEGOLAS: ¡No sé, tío, esta cosa se me ha disparado!
GIMLI: Está bien, no perdamos la calma, un mûmakil con el cadáver de un hobbit es el tipo de cosa que llamaría la atención de los Rohirrim.

Y se van a casa de su amigo Tom Bombadil, quien les dice que se larguen de ahí, que como venga su mujer Baya de Oro y se encuentre con el cadáver de un hobbit y un mûmakil lleno de sangre y sesos, puede ser el fin de su matrimonio.

GIMLI: Joder Tom, esta cerveza es una pasada tío, Legolas y yo nos hubiéramos conformado con cualquier bebida,verdad? y va y nos saca este auténtico néctar de gourmet sin dudarlo. ¿Qué aroma es éste?
TOM: No necesito que me digas lo buena que está la jodida cerveza. La compro yo, ya se que es deliciosa. Si Baya de Oro va a la compra, compra caca. Yo compro esta cerveza élfica para que al beberla sepa a algo. ¿Pero sabes lo que me preocupa ahora mismo? No es mi cerveza. Es el hobbit exangüe de mis establos.
GIMLI: Tom...
TOM: No no, no necesito que me digas nada, contesta solo a ésto: ¿cuándo te plantaste aquí leiste algún cartel frente a mi casa que dijese "carroña hobbit"?
GIMLI: Tom, sabes que no hay ningún cartel....
TOM: ¿Leíste algún cartel frente a mi casa que dijese "carroña hobbit"?
GIMLI No, ninguno.
TOM: ¿Sabes por qué no viste ese cartel?
GIMLI: ¿Por qué?
TOM: ¡Porque no lo hay! ¡Recolectar hobbits muertos no es mi puto negocio, por eso!

Ante el problema, deciden llamar al Rey Brujo, quien les envía al señor Wargo, que no es otro que Gandalf, que llega, les ayuda a limpiar el mûmakil, les da ropa nueva y les dice que escondan el cadáver del hobbit en el ano del mûmakil.

Pero bueno, se libran, y tras eso, Légolas y Gimli se van a tomar algo a la posada del Poni Pisador, donde charlan y donde Gimli dice que quiere dejarlo y tal, momento en el que Trancos y Arwen, a grito pelado, empiezan a atracar la posada (y a Legolas esto le pilla heroicamente en el cuarto de baño).

Por supuesto, todo esto acaba con el hacha de Gimli apuntando a la cara de Trancos, Arwen histérica, amenazando a gritos con matar a todo el mundo, y Légolas apuntando con su arco.

Gimli le suelta a Trancos la frasecita del Silmarilion, y le pide que busque una bolsa en el saco del botín, una en la que pone "enano cabrón", de la que saca 1500 monedas de oro y se las entrega a Trancos.

LEGOLAS: ¡Gimli, como le des mil quinientas monedas a ese gilipollas, me lo cargo por principios!
GIMLI: No se las estoy dando, se las estoy pagando, estoy comprando su derecho a vivir, para no tener que matarlo.

Y tras soltar el rollo, Gimli y légolas se guardan las armas y se van.

Fin de la película. Títulos de crédito.

¿Fin?

No, aparece Boromir, dispara a Hitler porque sí, y luego se muere.

Ahora sí, fin.

1984 (versión teatral)

Que no se queje Winston, que yo estaba más incómodo.

Si tuviera que decidirme por mi libro favorito, probablemente la novela distópica de George Orwell sería uno de los primeros candidatos en salir a la luz, un libro ágil, audaz y siniestramente intemporal, acerca del cual no me voy a extender demasiado, ya que esta entrada no va tanto por la novela sino por la versión teatral que ayer (y hoy) nos ofrecía Tim Robbins en el teatro Arriaga.

Empezando por lo malo, debo decir que mi localidad era un horror, al fondo del anfiteatro, con una columna delante de los morros y sin espacio para colocar las piernas, que quedaban estrujadas con el asiento de delante. Pero claro, a la velocidad que volaron las localidades, no pude elegir nada mejor, y al menos tuve suerte de poder coger entrada. También criticar los sobretítulos (la obra era en inglés), que eran difícilmente visibles y sobre todo demasiado elevados, por lo que, no exagero, había que elegir entre leer el texto o ver a los actores, y sin haber leído la obra esto podría haber sido un auténtico dolor. Lo cierto es que la barrera idiomática aquí pesaba bastante. Se habría solucionado con unos sobretítulos más cercanos al escenario, más legibles, y que hubieran puesto colores diferenciados para cada actor (que solo eran 6, leñe)

Dicho ya lo malo, es hora de pasar a los aspectos positivos.

La adaptación es obviamente bastante mejor que la película de Michael Radford (la cual es bastante mediocre, por cierto), y pasa dignamente el corte, siendo fiel a la novela, sin separarse demsiado de la obra original. Bueno, una rompedora entrada en escena de los actores, que deja al espectador ojiplático (what the?) y algún detallito suelto, aunque el problema de leer el texto o ver lo que pasa dificulta la tarea de captarlos (y menos mal que en inglés me defiendo, que si no...) pero bastante bien.

La obra se desarrolla en el interrogatorio de Winston, en el Ministerio del Amor, donde por medio de su confesión nos va contando todo lo sucedido, de forma bastante curiosa, ya que presente y pasado conviven simultaneamente, y los actores son a la vez carceleros y recuerdos, todo ello sin cambiarse de ropa. Un poco confuso pero ingenioso. Y tan inquietante como genial, la voz del interrogador, omnipresente, que sale de cualquier parte del teatro, y el respingo que pega el espectador cuando oye la voz profunda de aquél a su espalda, es de aplaudir.


La obra tiene dos actos, con una imprescindible pausa (mis piernas, mis pobres piernas), siendo el primero la ya mencionada confesión, y el segundo lo que sucede después de la captura del protagonista, sin omitir, por supuesto, la siniestra aparición de O´Brien y la aterradora habitación 101.

Todo ello, claro está, aderezado con los triunfales partes informativos que nos informan de las recientes victorias de oceanía contra Eura..., no, no, Asia Oriental, eso, Asia Oriental, y de cómo el fin del enemigo está cada vez más cerca (¿a qué me sonará a mí esto?)

Pese a las incomodidades físicas y la barrera idiomática, la obra recrea perfectamente el espíritu de 1984 y su atmósfera de opresiva paranoia. Y sabes que algo ha ido bien cuando sales del teatro y lo primero que quieres hacer es volver a leer el libro.

Libro que, por supuesto, recomiendo fervientemente.

La guerra de las salamandras

Portada del libro

El autor de este libro, el checo Karel Capek es más conocido por acuñar el término robot, y en la Guerra de las Salamandras nos muestra una interesante distopía en la que las salamandras juegan, como ya nos delata el título, un importante papel.

Todo comienza a principios del S. XX, cuando el Capitán Van Toch encuentra en unas islas del océano pacífico una raza de salamandras de gran inteligencia, capaces de aprender a hablar, leer o usar herramientas.

Esto no pasa desapercibido, y pronto las salamndras son capturadas y comercializadas a gran escala, y bueno, esclavizadas. Pero todo trae consecuencias, y no solo las obvias, acerca de la que el título ya nos da una pista, sino prácticas, ya que nos plantea con una cierta verosimilitud lo que podría pasar si esto sucediera, con las implicaciones éticas y legales que tendría una situación como la que nos pinta Capek.

El libro cuenta con tres partes bien diferenciadas; un planteamiento en el que nos cuenta el descubrimiento de las salamandras, sus primeras apariciones y su llegada al mundo "civilizado", un nudo en el que nos habla, por medio de ficticios recortes de periódico y artículos científicos de cómo se insertan las salamandras en nuestro mundo, y de su exponencial crecimiento, y bueno, el desenlace, a mi parecer genialmente resuelto.

La novela encierra una obvia crítica al capitalismo más feroz, y su ansia explotadora de devorar y explotar recursos, y de cómo esto puede acabar estallándole a uno en los morros.

Como parte negativa, al libro le cuesta bastante arrancar, y hay partes que son diréctamente un suplico para el lector (abusa de las acotaciones a pie de página, de forma que se complica seguir la narración en paralelo que nos ofrece) pero las últimas páginas, ya hacia el final del libro, me parecieron una auténtica maravilla, y la forma que tiene el autor de resolver el último capítulo y el cierre del libro, de quitarse el sombrero.

A veces pasa que un libro resulta un regalo para el lector, pero que el final hace que den ganas de acercarse al contenedor de papel más cercano, pero con la Guerra de las Salamandras pasa lo contrario. El libro no parece para tanto, hasta que se llega al final.

Sin noticias de Gurb (ni de la Diputación)

Hola Clarice, ¿puedes oír el silencio de la Diputación Foral de Bizkaia?

Parece que no soy el único al que le gusta el secretismo y mantener un poco de emoción, pues aunque sé casi seguro dónde me tocará ir, y no lo he desvelado aún, cierto es que no es seguro al 100% (sí en un elevado porcentaje, eso sí) pero lo que desconozco es cuándo se hará la transición y pasaré de ser funcionario interino a ser funcionario de carrera (bueno, por entre medias seré parado pero de escasa duración, lo que no es tan horrible)

Va a hacer dos semanas de que entregáramos el listado de plazas, por orden de preferencia, y lo de asignarlas es una cosa que cualquier persona mínimamente diligente podría hacer con una libreta y un bolígrafo en menos de una mañana. Pero claro, viendo todo lo que hemos visto en este amado proceso selectivo, se pueden presuponer muchas cosas, entre las cuáles no está tan deseable atributo.

Me he decidido a mandar un correo a uno de los responsables, sin demasiada fe en ello, no mentiré, en el que le instaba a facilitarnos la información deseada, que decía esto:

Egun on,

¿Hay alguna novedad con respecto a la OPE y la asignación de puestos?
Estaría interesado en saber cuándo nos notificarán qué puesto nos ha tocado en gracia, y por otra parte, saber cuándo se prevé que cesemos los interinos, para poder organizar vacaciones, y bueno, porque obviamente interesa saberlo cuanto antes.

Gracias

Debo decir en su favor que no ha tardado demasiado en contestarme, pero su respuesta ha sido esta, algo menos satisfactoria de lo que habría sido deseable, me temo:

Lamento no poder dar la información que nos solicita, dado que, de momento no sabemos ni cuando se van a realizar los nombramiento y menos la toma de posesión.

(Textual, sin buenos días ni saludos ni nada)

Así que seguimos igual que antes. Nada nuevo bajo el sol.

El efecto BEC

No busquéis a Jokin en esa foto

El 20 de mayo salía del BEC con una sensación agridulce. Mal por haber perdido contra el TAU, siendo eliminados del Playoff, pero contento por saber que no iba a tener que volver a ver un puto partido en el Bizkaia Arena.

El 1 de junio el karma decide reírse de mí y anuncia que están estudiando la posibilidad de jugar en el BEC toda la temporada 2009/10, y tras un mes deshojando la margarita, el 30 de junio se confirma. El equipo deja de jugar en Bilbao, y pasa a tener su sede en Barakaldo.

Nos hablan de crecimiento, de nuevos socios, de jugadores de campanillas, de títulos, de galletas y piruletas. Mucha gente se suma al carro, vienen Moisos, Mumbrúes y Chriswarrens, pero por la parte que me toca, lo más importante.

A mí este equipo no me ilusiona, esto no es mi Bilbao Basket. Conclusión. Hoy a las 12:30 era el partido de presentación del Bilbao Basket contra el Dínamo de Moscú.

En 6 años de abonado es la primera vez que he decido no ir a un partido. Y sospecho que no va a ser el único.

Gracias por matarme la ilusión por el baloncesto.

Censurado en China

Seguro que sale esto si intentas meterte al blog desde allí

Hoy estaba hablando (chateando más bien) con una persona que vive en China (aunque realmente es de aquí) y ha salido como tema de conversación el Time´s Up, así que le he mandado el enlace de una entrada que escribí al respecto, el cual no ha podido abrir, ya que entre las miríadas de páginas web que el Gobierno chino ha tenido a bien censurar está blogger. No creo que hayan censurado expresamente mi blog, que tendría su coña.

Sí tenía su coña en cambio, que cuando yo trabajaba en Gobierno Vasco, en Vitoria, el filtro impedía acceder a ciertos blogs, ya que saltaba el filtro... de páginas pornográficas (cuando de pornográficos no tenían nada, eran blogs normales y corrientes) Afortunadamente al mío sí que dejaba acceder, y menos mal, ya que este blog nació prácticamente por y para los ratos muertos en Lakua (que los había, no nos vamos a engañar), y sobre todo para plasmar en web las chorradas que se me iban ocurriendo en el viaje de ida.

Pero nada, que si vais a China pensadlo bien, ya que entre otras cosas os perderéis la posibilidad de acceder a este maravilloso blog.