Supercopa (II)

Recker no tuvo ayer el día.

Llegaba el día grande de la Supercopa, con el concurso de triples y mates y la finalísima de la Supercopa, la primera final seria en la Historia del Bilbao Basket.

La cosa vino precedida, eso sí, por una kedada con la gente del foro de la ACB, la peña-piña, con los que fui a comer al restaurante italiano. Buen ambiente y sobre todo muchas risas, comentando anécdotas del iurbentia o de las patxangas baloncestísticas que jugamos de vez en cuándo.

Tras comer y tomar unos cacharros enfilamos al BEC, donde estaba ya el espectáculo servido. Primero el concurso de triples en el que no fueron muy bien las cosas para el jugador local Luke Recker, que tuvo que enfrentarse al campeón del año pasado, Louis Bullock, y ser eliminado en primera ronda. El concurso al final fue ganado por el jugador del Baskonia Igor Rakocevic, jugador de rachas, que el día antes en la semifinal hizo el ridículo, pero el sábado sí que estaba fino, y pese a estar a punto de caer contra el ex-jugador del Bilbao Basket, y a priori cenicienta del concurso, Jorge García logró batir en la última ronda a un Bullock extremadamente fallón.

El concurso de triples, bastante descafeinado por las ausencias, fue para un espectacular Víctor Claver. Su oponente, Singleton del Tau, no le puso las cosas nada fáciles, pero en el circo que era aquello los miembros del jurado entendieron que los rugidos del público favorecían a Claver, así que optaron por premiarle con la victoria.

La final, pues desafortunadamente no pudo ser. El Tau, mal que me pese, es mucho mejor equipo que el Bilbao Basket y se hizo con la victoria. No voy a entrar a analizar el partido porque todo lo que diga sonaría a excusa barata, y como tampoco me apetece hablar bien del Tau, pues no es precisamente un equipo que sea santo de mi devoción, me limitaré a reseñar la crónica aquí.

Pero lo peor del partido no fue perder, que ya de por sí fastidia bastante, sino la estúpida lesión, en la primera jugada del partido, de Lucas Recker, que desde luego ayer no tuvo el día.

En definitiva, perdimos, pero ya el jugar una final en la que al menos yo no confiaba en que nos fuéramos a colar, ya es premio suficiente, y está bien poder ver ese espectáculo (y en especial a las animadoras de Fiat) en directo.

Aunque lo repito una vez más. ¡Odio el BEC!

Supercopa (I)

Espectáculo en estado puro

Tarde de baloncesto la de ayer.

Con motivo de la Supercopa de baloncesto, la cual organiza este año mi equipo, el iurbentia Bilbao Basket, ayer tuve ocasión de disfrutar de una sesión doble con el mejor baloncesto.

Abríamos boca con un Real Madrid-TAU, equipos ninguno de los cuales goza de mis simpatías, pero por alguno había que decantarse y preferí animar a los merengones (lo siento, no puedo con el TAU) aunque no pudo ser, ya que aunque fueron por delante prácticamente todo el partido, y me diero la impresión de tener un punto más de calidad, aunque las lesiones de Smith y Hamilton le restaban parte de su potencial.

Pero hubo un detalle que fue determinante cuando al jugador del Real Madrid Felipe Reyes se le fue la olla, provocando su expulsión y 2 faltas técnicas seguidas, que permitieron al conjunto vitoriano hacerse con la victoria 82-83.

Del partido me quedo con la ovación que se llevó el ex-jugador del Bilbao Basket, ahora en el TAU, Lucho Fernández cuando saltó a la cancha. Y también me quedo con Singleton, grandísimo jugador, de esos que hacen de todo y todo lo hacen bien y que está llamado a ser una de las estrellas de la liga.

Mas lo importante no era el Madrid-TAU, sino la otra semifinal, la que enfrentaba a Barcelona y a Bilbao Basket. Impresionante partido en el que el conjunto local salió inspiradísimo, arrollando en el primer cuarto a los catalanes y sin dar ninguna opción. Bien es cierto que un partido no dura 10 mintos sino 40, y que hubo momentos de pájara en los que el Barcelona llegó a endosarnos un parcial de 0-14, pero el Barça me dio la impresión de ser un equipo de gran calidad individual pero totalmente descompensado (¡no tienen aleros!) y que notan la falta de Navarro de una forma brutal.

Al final, victoria por 7 puntos y hoy la final contra el hermano mayor. Todo muy kármico, nuestro primer partido en la ACB fue contra el TAU y nuestra primera final será contra ellos. Esperemos que no se repita el resultado de aquella vez, aunque mal que me pese, he de admitir que el Tau es mucho Tau.

De los nuestros me gustó mucho Marcelinho, que dirigió al conjunto con una buena batuta, y me sorprendió Quincy Lewis, que sin hacer un partidazo estuvo bastante correcto, ya es más de lo que esperaba de él. También estuvieron muy acertados Weis y Banic, pero eso es algo que hace tiempo dejó de ser noticia.

Y en temas no estrictamente deportivos, el evento en sí muy espectacular, las animadoras de la ACB impresionantes, me enamoré de todas y cada una de ellas.

Lo malo, el BEC, que no me gusta nada ir hasta ahí para ver baloncesto, me gusta más estar en mi primera fila en la casilla, y no en el megamonstruo del Bizkaia Arena, donde casi tengo que usar prismáticos, y donde para salir a la calle hay que soportar los bochinches que se forman, y no digamos ya para acceder al metro... Pero bueno, por suerte solo juegan allí en contadas ocasiones.

Y hoy, concurso de mates y triples y la finalísima contra el TAU. Perder será muy duro, pero si ganamos, ay si ganamos...

T.I.S.

Por fin, tras 29 largos años ya tengo mi propia Tarjeta Individual Sanitaria, ya me llegó, con lo que ya dejo de estar como beneficiario de la de mis padres, o mejor dicho, dejo de estar en una siautción rara en la que al estar trabajando, y dado de alta en la Seguridad Social, no podía ser beneficiario de tarjeta ajena como hijo, pero claro, hasta hace poco tampoco tenía un empleo estable, sino que tiraba, en mi periodo de estudiante de oposiciones/currito de ETT andaba con constantes altas y bajas, y de mi periodo de abogado ya hablo bastante en mis memorias.

Pues eso, ya soy una víctima legal del servicio vasco de salud.

Ahora espero que no me haga falta en mucho tiempo. Pese a que llevo toda la mañana estornudando, me duele la cabeza y creo que ando medio griposo, habré cogido frío.

Tjo, tjo...

Salir pitando

El trío arbitral, saltando al terreno de juego

Hace ya unos años, concretamente el 29 de septiembre de 1996 saltó a la fama el linier Rafael Guerrero, asistente del trencilla Eduardo Iturralde González, saltaba a la fama por una discusión que mantuvieron respecto a una polémica jugada en el área, en un Zaragoza-Barcelona, con un famoso "Rafa, no me jodas, me cago en mi madre, ¿penalty y expulsión de quién?" "¡El número 5!" (Xavi Aguado, para más señas)

Esta película, aunque no versa sobre aquella escena, que forma ya parte de la Historia del fútbol español, es un claro guiño (que el linier se llame Rafa canta bastante) que sirve para plantar una road-movie, con una historia bastante típica sobre la amistad, en este caso de un árbitro y su linier, una película bastante simplona pero que entretiene.

Ahora bien, es muy probable que no tenga ningún interés para el no aficionado al fútbol, ya que algunos de los mejores detalles van dirigidos a los aficionados del llamado Deporte Rey. Particularmente me reí mucho con las aportaciones de J.J. Santos y especialmente de un inmenso Manolo Lama, e impresiona bastante todo el ambientazo del Recreativo-Valencia que sirve de telón de fondo a la historia.

La película se deja ver, pero si le quitamos los guiños friki-futboleros, como que el partido arbitrado sea un partido real y la aparición de periodistas deportivos reales, se queda en una película simplona, de las que hay cientos.

A mí me entretuvo, pero mi consejo es que a quien no le guste el fútbol ni se moleste.

Ofertas de trabajo (esta vez buenas)

Me quieren a bordo.

Hay una frase que dice que "dinero llama a dinero" y es de sobra conocido el tópico de que cuando uno tiene pareja las posibilidades de ligar se multiplican. Pues algo parecido debe de pasar con el trabajo, pues en el tiempo que llevo trabajando en Gobierno Vasco llevo ya rechazadas unas cuántas ofertas de trabajo bastante golosas.

Una del Ayuntamiento de Amorebieta, de donde me llamaron allá por junio, para cubrir julio, agosto y septiembre; de nuevo me llamaron en julio, del Ayuntamiento del valle de Trápaga, para ofrecerme una sustitución de 15 días.

La oferta más golosa me llegó hace un par de semanas, en forma de contrato de 6 meses de la Diputación de Bizkaia, a la que me costó mucho negarme, ya que es una categoría más, y ganaría más pasta por trabajar cerca de casa y con mejor horario. Pero claro, si me voy de mi puesto actual me borran de la bolsa de Gobierno Vasco, y más vale pájaro en mano que ciento volando, y como no quería que fuera pan para hoy y hambre para mañana, opté por ser un poco amarrategui y quedarme donde estoy, que no se está tan mal.

Y ayer me volvieron a llamar, para ofrecerme otro contrato temporal, esta vez del IETB (no tiene nada que ver con la ETB) un organismo foral de la Diputación de Bizkaia, que tampoco tenía mala pinta.

Pero bueno, hay que priorizar, y permanecer en la lista me parece importante.

Lo que está claro es que nos quejamos mucho pero trabajo hay, y quien lea esto, si está en una situación laboral mala, que no se desanime, que si uno se lo curra, las oportunidades buenas acaban llegando.

Generador de sectas

¿Y para partidos políticos no hay?

Pululando por Internet me he encontrado con esta curiosa página, que te permite generar tu propia secta. Viendo que no me convence ninguna de las sectas existentes, he decidido hacerme mi propia secta, con casinos y furcias, y probablemente acabe por pasar de la secta, pero el resultado es éste:

"Los seguidores irredentos de la tierra prometida de alguna cosa"

Bienvenido a la secta "Los seguidores irredentos de la tierra prometida de alguna cosa". Queremos repartir amor por el mundo, y por eso necesitamos que todos los que crean en esta idean compartan sus cuerpos en las ceremonias que celebramos a tal efecto.

Por eso estamos buscando gente como tú. Gente que quiera cambiar la forma de la civilización, derramando la sangre de los que ahora la dominan. Ven con nosotros. Si te unes a nuestra secta, harás un montón de cosas interesantes. Te garantizamos el acceso libre y gratuito a relaciones sexuales de cualquier clase dentro de nuestra comunidad.

Además, también hay otras razones por las que no debes dudar en formar parte de nuestra secta. Estamos en contacto con expertos en teología para que nos ayuden a comprender la divinidad. 

Si haces suficientes méritos, ascenderás hasta el nivel de dirigente. Entonces descubrirás que nuestro verdadero interés hacia nuestros adeptos consiste en utilizarlos como objetos sexuales y otras cosas del estilo que ahora no procede explicar.

Una vez que seas parte de nuestra elite, podremos revelarte las verdaderas actividades de nuestra secta, que consisten en la trata de blancas, previo entrenamiento mediante todo tipo de abusos físicos y mentales. Siendo uno de los nuestros serás como los grandes. Podrás someter a tus caprichos sexuales a quien quieras.

¡Apúntate cuanto antes, lo mismo sobrevives!

Keinederlanden

No tiene gracia, pero menos gracia tiene tener que aplazar las vacaciones

El título es un juego de palabras que podría traducirse, de forma bastante libre, como "no hay Holanda", y es que, como ya anticipé, al final me toca postponer mi incursión a los Países Bajos, ya que la lesión de mi compañero de viaje, Rubén, le va a tener apartado de las convocatorias durante un mes, así que el vuelo, el cual estaríamos haciendo en este preciso instante, por cierto, lo tomaremos el 18 de octubre.

Por suerte he podido cambiar las vacaciones sin demasiada complicación, y la compañía nos ha permitido, previo recargo de 100 € (25€ por vuelo y persona) cambiar la fecha.

La faena, aparte de la pasta y de que tenía ganas de irme ya este fin de semana y encima esta semana, por paradójico que parezca en la Administración Pública, hay bastante trabajo y no me voy a poder librar, especialmente del megaenvío de 300 carpetas con material que hay que hacer para una feria, y hay que andar montando cada carpeta, y metiendo cada folleto en cada carpeta. Que aunque no lo parezca, los funcionarios también trabajamos.

Un sugus para el que adivine quién es el tonto al que le va a tocar tan divertida tarea.

Memorias de un ex-abogado (X)

Acer Aspire 1601LC, origen de la controversia

Capítulo X: El caso del ordenador portátil

El capítulo X habría sido más apropiado que tratara sobra algún tema de índole sexual, pero afortunadamente nunca me tocó llevar ninguno, ya que suelen ser asuntos bastante serios y no son cosa de risa. En su lugar, relataré el que fue mi primer caso, con cliente y todo, y uno de los pocos episodios gloriosos de mi efímero paso por la abogacía.

Hemos de remontarnos a mi periodo como pasante de D. Giuseppe, cuando yo todavía ni siquiera estaba colegiado, y vino a mí el cliente (¡mi primer cliente!), contándome que se había comprado un ordenador portátil, y que le había salido rana, con unas marcas en la pantalla (ocasionadas por el contacto con las teclas al no funcionar correctamente el cierre) y que al ir a reclamar a la tienda, primero le dicen que se arregla fácil aplicando un líquido a la pantalla, pero al ver que el líquido no soluciona nada, se limpian las manos (no sé si con el maravilloso líquido o con agua de grifo) y le remiten al fabricante.

Que lo mandó al fabricante y le dijeron que no sabían nada, y además le dicen que les ha llegado con una raja en la pantalla, y le echan la culpa a la empresa de transportes. Huelga decir que la empresa de transportes procede a emular a Poncio Pilatos en el higiénico acto del lavado manual.

Mi cliente, con un cabreo considerable, pues nadie parece saber nada y cada ves le van dejando el ordenador peor, vuelve a la tienda, y le dicen que no quieren saber nada, que la culpa es del fabricante, así que pone la reclamación en la Oficina Municipal de Consumo contra dicha tienda, sin que se avengan a ningún tipo de razones.

En ese punto de la historia es cuando acude a mí y se me ocurre que plantear un Arbitraje de Consumo es la solución más adecuada. Un arbitraje viene a ser un juicio que no es un juicio. Es decir, no sigue el mismo procedimiento, es más barato, más rápido, no requiere abogado y procurador pero el laudo (la decisión que toma el árbitro) es legalmente tan vinculante como una sentencia judicial. Claro que, es necesario que la parte reclamada acepte someterse a un arbitraje, pero si lo hace, queda obligada a aceptar el resultado.

Así se hizo, y los de la tienda aceptaron ir al arbitraje, ya que de esa manera se evitaban tener que ir a juicio, y cuando les llega nuestra demanda (técnicamente una reclamación) demuestran que no lo van a poner fácil, pues interponen su correspondiente contestación, con firma de abogada y todo (glups)

Iba a tener mi primera vista, así que me pongo a preparar la que iba a ser mi primera batalla legal. Me documento, buceo en leyes y jurisprudencia, recabo diversas opiniones, me centro en el asunto, e incluso me cago en todo lo más sagrado cuando me plantan la vista en medio de las vacaciones, en las que tenía planeado irme a Londres, obligándome a cancelarlas.

Llega el día D, tras una noche en la que los nervios no me dejan pegar ojo, y nos juntamos en una de las salas de Gobierno Vasco (al ser un arbitraje de consumo el árbitro y la sala la ponían el departamento de Consumo) mi cliente, el gerente de la tienda, su abogada, la junta arbitral y yo. Nervioso como una novia el día de su boda empiezo a exponer mis argumentos (que si el ordenador estaba defectuoso desde un principio, con informe técnico y todo, que si las consecuencias posteriores son culpa del vendedor, que si la les de Consumidores y Usuarios...) y ellos exponen los suyos (que si es responsabilidad del fabricante, que si ha sido por un mal uso, que si la raja es culpa del transportista...) y en resumen, que ellos no quieren saber nada, y que nosotros les reclamamos una cosa bien sencilla "tú me has vendido un ordenador y no funciona, tú me lo tienes que arreglar o dar otro igual".

La cosa se desarrolla con bastante tranquilidad y días más tarde mi rostro se ilumina cuando recibo la carta con la decisión arbitral y veo que nos han dado la razón. La tienda está obligada a reparar el ordenador, sin coste alguno para mi cliente.

Pero claro, aquí no acaba la cosa, pues todos sabemos que una cosa es tener un papel en el que ponga que la tienda tiene que arreglarte el ordenador y otra muy distinta, que la tienda te lo arregle. Así pues, fuimos mi cliente y yo a la tienda, y plantando el ordenador en el mostrador, acompañado de la resolución, dijimos, "venimos a que nos arreglen el ordenador". El dependiente, extrañado, se mete a la trastienda a avisar al jefe, quien sale al de unos minutos vociferando y hecho un basilisco (con la diferencia de que el basilisco era un animal mitológico que tenía 6 patas y éste, pese a que su comportamiento era más propio de cuadrúpedos, sólo tenía 2) diciendo que no piensa arreglar el ordenador a no ser que le llevemos a juicio.

Me cuesta bastante esfuerzo tratar de explicar a aquel cruce entre orangután y armadillo que el laudo arbitral equivale a una sentencia y que ya ha habido un juicio, y digo que me cuesta mucho esfuerzo porque es difícil no perder el aplomo y hablar sosegadamente a alguien que te está gritando a 3 centímetros de la cara. Pero bueno, el traje acarreaba unas responsabilidades y entre ellas estaba el no permitirme perder los papeles delante de mi cliente, así que opto por morderme los huevos, dar media vuelta, dejar al tipo con el berrido en la boca y marcharme, no sin decir, al más puro estilo mafioso "muy bien, tendrá noticias nuestras".

Enfilamos derechitos a la comisaría que estaba al lado, y antes de entrar me llama al móvil la abogada de la tienda, deshaciéndose en disculpas, diciendo que el de la tienda es un poco bruto, pero que ella conseguirá hacerle entrar en razón, y me pide que esperemos hasta que acabe el plazo que tenían para recurrir el laudo arbitral, y me da su palabra de que si cuando pase el plazo no han recurrido, ella se encarga de convencerle.

La propuesta es razonable, y antepongo el sentido común al cabreo que tenía encima, era preferible esperar unos días (que no llegaban a una semana) que meterse en berenjenales, y efectivamente, el día después de que expire el plazo, recibo la llamada de la abogada diciendo que podemos pasar cuando queramos a que nos reparen el ordenador.

El ordenador fue reparado, y la primera muesca fue anotada en mi revólver. Puede que fuera una pequeñez, pero el sabor de la victoria y la sensación del trabajo bien hecho, fueron indescriptibles. Y bueno, ya que estamos en el capítulo X, lo suyo sería decir que aquello fue un orgasmo judicial.

Spamzania

Y mamá cebra le dijo a su hijo: "cuando cruces la calle hazlo siempre por el paso de humanos"

Estamos de celebración, el blog cumple hoy su entrada número 100. Parece que fue ayer cuando empecé, pero no, no lo fue. Cuando empecé con esto, prometí un blog repleto de cosas absurdas, y para absurdeces, este e-mail que me ha llegado hoy al correo del trabajo (bandeja de entrada de un funcionario: dícese de la fuente inagotable de recursos cómicos) Normalmente suelo corregir las faltas de los mails de spam que me llegan antes de colgarlos, pero con éste haré la excepción, porque francamente creo que merece la pena dejarlo tal cual:

Hola!
Nosostros estamos receptivo en Arusha-Tanzania y nosostros buscamos para companeros espanoles quien quieren abrir sus negocio en los parques Tanzania o en Montana Kilimanjaro, a oganizar los viajes por ejemplo, un dia de caza para archo con el final de Bushmen, Adzabe,paraguismo en los lagos del momela o Eyasi,anda con el pie junto con los guias armadas, caballo o con camellos acompanado para Maasai famosos.Estamos specialiste en las programas individual tambien los grupos con las habita ciones en logia de camping comodos.
Tenemos 10 coches(Land cruisers) de 5 asientos y 2coches(Toyota Land
Cruizers) de 7 asientos.Tambien,nuestro garaje para mantenimiento y reparar los coches antes de viaje.Todos de los coches son equipado con radio VHF conectado con nuestra oficina en Arusha, de techos speciales para el mirar de fotografos. Nuestros guias hablan muy bien espanol y tienen conocimiento sin fatal error de los animals y arboles es Tanzano.Tanbien saben perifectamente de las rutas seguido con los animels.Estan nuestros representantes.
Estamos serengeti gatos grandes Safaris a companada de turismo director por el espanol quien sabe perifectamente esperando el cliente y asegurar que visitadas quedan para siempre inolvidable cuando prosito los ratos competitivos.
Y en este esperando a frecer sus cervicios por ustedes,todos de nuestro grupo les recuerdan un dia exelente sus en negocios.

Sylvester Migunga,
Marketing Manager,
Serengeti Big Cats Safaris,
P.o.Box 1691
Arusha .
Tanzania.
Tel +255 787 983 944

Anonadado me quedo ante la sorprendente oferta que me hacen estos señores. Siempre he querido conocer África, y plantar un chiringuito a los pies del Kilimanjaro me parece una alternativa más que válida para convertir mi aburrida y gris vida de funcionario en una aventura sin igual. Cosa que además sería factible, ya que de la que voy a África puedo quedar con el sudafricano de los diamantes y el sierraleoní de los lingotes de oro y entre los 3 montarnos el negociete allí.

He de decir que lo que más tranquilidad que me da es que sus guías tienen un perfecto dominio del español, así como un perfecto conocimiento del entorno, y de los animales feroces, sin errores fatales, y de los no menos feroces árboles tanzanos.

Aunque bien pensado, la críptica frase "Estamos serengeti gatos grandes Safaris a companada de turismo director por el espanol quien sabe perifectamente esperando el cliente y asegurar que visitadas quedan para siempre inolvidable cuando prosito los ratos competitivos" me hace pensar que su dominio de la lengua de Cervantes no sea todo lo perfecta que debería, y que puede ser que tampoco tengan tanto control de otros factores. Pero no sé, la oferta es tentadora, tendré que pensarlo...

Peligran mis vacaciones

Son gigantes, Sancho, son gigantes...

Mis malvados planes de ir este fin de semana a Amsterdam pueden verse truncados por la mala suerte de que mi compañero de viaje Rubén haya tenido a bien lesionarse, una cosa del tobillo, hace un par de días, con lo que está de baja y el lunes, a la hora que se supone que estaríamos volviendo de Holanda, tiene que ir al médico.

Obviamente, ya teníamos las vacaciones pedidas y los billetes pagados, que si no no tiene gracia. Al menos la compañía aérea nos permite la opción, pagando, eso sí, un recargo de 30€ por persona, cambiar la fecha, así que si no es este fin de semana será otro.

La putada es que, aunque consiga cambiar la fecha de las vacaciones, que no debería haber mayor problema, pronto empiezo la jornada partida, con lo que los días son de 8:15 horas y no de 6:30, con lo que con las horas que me corresponden no me da para tantos días como ahora.

Vaya, que todavía no es seguro que tengamos que posponer el viaje, pero me da que tiene toda la pinta.

Como diría Bender B. Rodríguez: "matar humanos..."

Fiebre funcionarial de sábado noche.

¿Cuál de los 3 ha estado masticando una rana?

Llegaba el sábado, y con él el sábado noche. Había estado viendo el España-Grecia (partidazo, por cierto) por la tele, y no me apetecía quedarme en mi casa. Se me ocurren miles de planes mejores que quedarme en mi casa un sábado a la noche, así que llamé a Cosmo y quedé con él y las niñas, para salir de fiestilla.

Como se demoraban bastante, hice una previa incursión al Azzurro, donde estuve un par de minutos, hasta que descubrí con horror que mi camisa estaba más arrugada que una pasa, así que volví a casa a cambiarme.

Allí estuve un rato, haciendo unas risas, y charlando con la novia de un amigo, a la que no reconocí hasta media hora después de estar hablando con ella (soy mutonto), y de estar pensando "¿quién es esta chica y por qué sabe tanto sobre mí y mis amigos?"

Tras la parada técnica en el Azzurro, me despedí de la gente y me dirigí al Casco Viejo, donde había quedado con Cosmo y las niñas (no le iba a dejar todo el harén para él solo) y tras un frustrado intento de ir al Darkcold (nuestras supersticiones nos impedían ir de fiesta a un bar cerrado) nos fuimos al Azkena.

Ahí estuvimos pegando botes, bebiendo tragos y sacandonos fotos, y debatiendo sobre si estoy más guapo con o sin barba (algún día de éstos abriré una encuesta en el blog) pero la gente se marchó a las 4:30. una hora razonable, pero yo todavía tenía ganas de fiesta.

Pero bueno, coincidía que poco antes me había llamado mi compañero de trabajo Joseba (el de la derecha en la foto) y además me topé con Josu, otro opositor profesional, que actualmente trabaja en el ayuntamiento de Ermua, y al que conozco de varios exámenes.

Y claro, si juntas a 3 funcionarios borrachos en un bar a las 5 de la mañana, la sintonía es inmediata, así que ahí estuvimos de parranda, pegando botes, canturreando y compartiendo anédcdotas del trabajo y de las oposiciones.

Inexplicablemente, hoy me he despertado a las 12 y pico con una resaca de cojones.

Recuperé mi cuenta de hotmail: historia de un hackeo

A falta de foto del hacker pondré la de su madre.

Recientemente me quejaba de que mi cuenta de Hotmail, y por ende la de messenger, había sido usurpada por un simpático chino que quería robarme la cuenta de ebay, con ¡2 votos positivos! para dedicarse a mandar mensajes de spam con ella.

El mensaje que mandaba era: 

Dear friends: Welcome to join our company' member club. Everybody here can enjoy our products' member price. All customers can browse through our company's home page www.bjdzimc688.com for latest information. Our products (notebook PC,digital camera,plasma and LCD TV,digital DV,Motos,phones,Mp3/4,and so on) all have low price and high quality in order to attract more new customers to cooperate with us. Hope here is your shopping heaven! Please contact me via e-mail:bjdziemc6@hotmail.com Best regards.

Que para el que no sepa inglés, quiere decir, únete a mi club de socios, donde podrás comprar cosas a precio molón. Y se ha dedicado a mandar unos cuántos.

Pero a lo que iba. No me hacía gracia quedarme sin mi cuenta de Hotmail, así que decidí reportar el hecho a los administradores, y tras mucho trastear, que no fue fácil, recibo en mi otra cuenta de correo un mail tal que así:

Gracias por escribir al Soporte de Windows Live ID. Apreciamos tu interés y confianza en nuestros servicios.

En tu correo indicas que presentas inconvenientes para recuperar tanto el acceso, como la contraseña de tu cuenta xxx@hotmail.com, debido a que un usuario no deseado logró realizar cambios en tus credenciales. Haremos todo lo posible para ayudarte a resolver tu dificultad.

Si sospechas que una persona no autorizada ha cambiado tu contraseña, es necesario que nos envíes la información solicitada en el paso (A).

A. Para recuperar el acceso a tu cuenta, facilítanos la siguiente información en el orden solicitado:

1. Tu nombre de inicio de sesión de Windows Live ID:
2. Nombre y apellidos:
3. Fecha de nacimiento (Mes/día/año):
4. País o región:
5. Provincia o estado:
6. Código postal:
7. Tu dirección de IP (una lista de IP de cada computadora que has utilizado para ingresar a tu cuenta). Puedes visitar http://www.adslayuda.com/ip.php (Una dirección IP es un identificador único asignado a cada equipo de una red TCP/IP. Consta de cuatro conjuntos de números separados por puntos. Por ejemplo: 172.193.221.136 La dirección IP del equipo se incluye en cada transmisión o carga que realices en Internet).
8. El nombre de tu proveedor de servicios de Internet:
9. Fecha aproximada cuando te fue posible iniciar sesión sin inconvenientes por última vez:
10. Respuesta a tu pregunta secreta:
11. Tu cuenta de correo electrónico alternativa:

Información adicional que nos ayudará a verificar tus datos:
Si utilizas Windows Live Hotmail o MSN Hotmail:

1. Cualquier carpeta que hayas creado (aparte de las carpetas predeterminadas):
2. Contactos de tu libreta de direcciones:
3. El "Asunto" de cualquier correo que esté en tu bandeja de entrada o en una carpeta.

Si utilizas Windows Live Messenger o MSN Messenger:

1. Una lista de contactos de tu "Lista de admitidos".
2. Tu nombre para mostrar en Windows Live Messenger o MSN Messenger.

Cuando recibamos y comprobemos la información solicitada, podremos proporcionarte la información que requieres para restablecer tu contraseña.

Nota: Es necesario que respondas todas las preguntas anteriores con el fin de verificar la autenticidad de tu información como propietario de la cuenta.

Lamentamos los inconvenientes que esto pudiera ocasionarte y a la vez agradecemos tu paciencia.

Ten en cuenta que Windows Live ID también proporciona una completa ayuda en línea; simplemente haz clic en "Ayuda" que se encuentra debajo de "Registrarse en Windows Live".

Muy atentamente,

Joan Llibre. Soporte de Windows Live ID

A lo cual les respondo, como buenamente puedo, con la salvedad de algunas preguntas incontestables, como la de las IPs, o la de la agenda, que es imposible saberse entera, y respecto a la pregunta secreta, les digo que me la han cambiado y difícilmente puedo saberla.

Al de unas horas recibo la siguiente respuesta:

Estimado Jokin:

Gracias por escribir nuevamente al Soporte de Windows Live ID. Apreciamos tu interés y confianza en nuestros servicios.

Comprendemos que tienes dificultades con tu cuenta xxx@hotmail.com, debido que no has podido iniciar sesión y quieres restablecer la contraseña. Ten en cuenta que nuestra intención es ayudarte.

Hemos recibido tu correo con los datos para el restablecimiento de la contraseña de tu cuenta xxx@hotmail.com.Sin embargo la información que te solicitamos en el correo anterior es de suma importancia, de modo que te sugerimos completar de nuevo tus datos de la manera más fiel posible a la información suministrada en el momento de registro de la cuenta, ya que faltan algunas preguntas de responder o bien están incompletas tus respuestas.

(Me vuelven a poner la ristra de preguntas)

Cuando recibamos y comprobemos esa información nuevamente, podremos proporcionarte la información que necesitas para restablecer tu contraseña.

Esperamos haber contestado tu pregunta. No olvides que es un gusto para nosotros darte más información.

Ten en cuenta que Windows Live ID también proporciona una completa ayuda en línea; simplemente haz clic en "Ayuda" que se encuentra debajo de "Registrarse en Windows Live".

Muy atentamente,
Darío S. Soporte de Windows Live ID

Cada vez un tipo distinto. Vale. Les pido que me digan cuáles son las preguntas que están incompletas, y les comento que no recuerdo si cuando me registré, allá por 1999 di mis datos reales o no, pero que si es la ficticia son los de mi personaje de rol de por aquel entonces (Enrico Giovanni) No obstante, les digo unas cuántas IPs, y una lista de contactos bastante extensa.

La bomba viene cuando un día después recibo el siguiente correo:

Estimado Jokin:

Muchas gracias por escribir nuevamente al Soporte de Windows Live ID. Apreciamos tu interés y confianza en nuestros servicios.

En tu correo nos envías la información para restablecer la contraseña de la cuenta xxx@hotmail.com, haremos todo lo posible para ayudarte.

Como se te informó oportunamente en nuestra respuesta anterior, los datos del perfil de la cuenta xxx@hotmail.com, que has proporcionado en tu respuesta, no coinciden con la información almacenada en tu perfil de cuenta de Windows Live ID, y que insistimos, son datos que brindaste originalmente.

Al no coincidir la información del perfil, no podemos enviarte la contraseña, ni tampoco proporcionarte mayor información de la cuenta bajo consulta.

Te sugerimos una vez más crear una cuenta nueva para tu servicio. Reconocemos y comprendemos los inconvenientes y la molestia que esto te genera.

Muchas gracias por tu paciencia. Si tienes más inconvenientes, no dudes en contactarnos nuevamente.

Ten en cuenta que Windows Live ID también proporciona una completa ayuda en línea; simplemente haz clic en "Ayuda" que se encuentra debajo de "Registrarse en Windows Live".

Muy atentamente,

Alejandro Oddi. Soporte de Windows Live ID

Esto ya me empieza a rascar la huevada, que me vengan pidiendo datos de hace 8 años, y lo de que me digan "pues hazte otra" ya me empieza a hinchar una vena que pilla a la altura del cuello, y les respondo lo siguiente:

Estamos hablando de una cuenta que registré hace 8 años (no 9 como dije originariamente) y puedo responder a todo tipo de preguntas sobre la misma, pero no puedo acordarme exactamente de lo que puse en su día, creo que los datos que di fueron:

Datos X (Obviamente no los voy a reproducir aquí)

Hay miles de formas de que demuestre que soy el usuario de la cuenta, miren la IP, o pregunten lo que quieran, pero no pretendan que me acuerde de la agenda completa, porque eso es imposible. Puedo decir qué mails hay, y si me dicen qué pregunta es, la cual me la ha cambiado el hacker, les daré la respuesta.

Tiene que haber algún tipo de solución y ésa desde luego no es crear una nueva cuenta, ya que no me interesa hacer una nueva cuenta que no sea xxx@hotmail.com. Entiendo que hay un procedimiento y que hay que seguirlo, pero si me piden datos que es imposible que recuerde, pese a que hay cientos de formas de demostrar que soy el usuario de la cuenta, no puedo hacer nada, y dice bien poco de la protección que brinda hotmail a sus usuarios de ataques como el que he sufrido.

Por si sirve de algo, rebuscando en el ordenador he encontrado una copia de seguridad de la agenda del outlook express (de cuando usaba este programa para mirar el correo) donde comprobarán que la mayoría de los contactos coinciden, no todos, pues es una versión ya algo desfasada de la agenda.

Por otra parte, me hago un lío con lo que es cuenta Windows Live ID, lo que es cuenta MSN, y lo que no. Sé cuándo registré la cuenta xxx@hotmail.com, (verano de 1999) pero no sé si se refieren a lo mismo.

Jokin García Laborda

Y con ello les mando el archivo del Outlook con la agenda de contactos. Y como respuesta recibo, el mismo día, un mensaje que ya me resulta familiar:

Estimado Jokin:

Gracias por escribir al Soporte de Windows Live ID. Apreciamos tu interés y confianza en nuestros servicios.

En tu correo indicas que presentas inconvenientes con tu cuenta de correo xxx@hotmail.com, debido a que no has logrado restablecer la contraseña de la misma. Haremos todo lo posible para ayudarte.

Hemos recibido nuevamente una petición de tu parte sobre la recuperación de la cuenta xxx@hotmail.com. Como podrás comprender, por razones de seguridad y privacidad no podremos proporcionarte más información sobre el estado de la cuenta bajo consulta. Cuando te registraste para obtener esta cuenta de Windows Live ID, aceptaste las condiciones de uso que describen los métodos que utilizamos para proteger la seguridad y la privacidad de nuestros usuarios. Para revisar dichas condiciones de uso, haz clic en el vínculo "Condiciones de uso" situado al final de cualquier página de Windows Live ID.Te sugerimos una vez más crear una cuenta nueva para tu servicio, no obstante lamentamos los inconvenientes y la molestia que has sufrido.

Recuerda que estamos a tu disposición y que para nosotros será un placer brindarte mayor información de ser requerida.

Ten en cuenta que Windows Live ID también proporciona una completa ayuda en línea; simplemente haz clic en "Ayuda" que se encuentra debajo de "Registrarse en Windows Live".
Muy atentamente,

Juan P. Garnier. Soporte de Windows Live ID

Ganas de matar aumentando... (Y cada vez un tipo distinto el que responde)

Mi cabreo es tal, que me debato entre seguir luchando (¡no sin mi cuenta!) tirar la toalla o pegar fuego a la sede de Microsoft con Juan P. Garnier, Joan Llibre, Alejandro Oddi, Darío S. y el chino de los cojones dentro.

Pero opto por mandar un mensaje al tiempo que mi estado de ánimo iba cambiando con cada pulsación de tecla (de la desesperación al cabreo y luego a los intentos de lograr una solución pacífica):

Muy señores míos:

Viendo que no son capaces o no quieren restablecer mi cuenta, me doy por vencido. No me queda más remedio que renunciar a mi cuenta, visto que pese a que hay cientos de formas de demostrar que yo soy el usuario de la misma no me sirve ninguna que no sea la propuesta, me dicen que hay preguntas que no he respondido correctamente pero no me dicen cuáles.

Obviamente, no tengo ni la más mínima intención de crearme otra cuenta de hotmail. A lo sumo, cuando por desuso se borre la cuenta (porque dudo que el hacker que me la ha robado para hacerse con mi cuenta de ebay vaya a hacer algo con ella) volver a registrarla.

Pero por favor, no insulten a mi inteligencia sugiriendo que me haga otra, que eso ya se me había ocurrido a mí solito. Bastante toca ya la moral que no me solucionen el problema como para que me vengan con obviedades.

Y, en fin, veo que al final el usuario de hotmail queda bastante desprotegido contra ataques como el que he sufrido.

No me salten con historias de condiciones de uso y semejantes. Efectivamente, están ahí y nada se puede objetar, pero pedir datos que se han aportado hace años, y pedirlos exactamente tal y como se han aportado es un tanto demencial. Es obvio que el sistema cojea, y prueba de ello es que me he quedado sin la cuenta de correo que venía usando diariamente desde hace 8 años. Y lo más cachondo es que es algo que pueden comprobar fácilmente, y si no, vean desde qué IP estoy mandando los mensajes, la del trabajo y la de mi casa, que coincide con las que utilizaba para acceder la cuenta. Y vean en qué idioma está configurada la cuenta ahora. Me sé el contenido de los mails, de las carpetas, de todo lo humanamente recordable.

Pero claro, si me preguntan cosas que no sé ni a qué hacen referencia, les pido una aclaración y no me la dan, ¿qué demonios se supone que debo hacer?

Además, hay preguntas, como la Nº 7, que son aberrantes. ¿De verdad pretenden que me sepa todas y cada una de las IP´s de todos los ordenadores desde los que he accedido a mi cuenta? ¿Las de los 8 años? ¿También la del hacker que me ha entrado? ¿Le mando un correo que diga "hola, señor hacker, quiero recuperar mi cuenta pero para eso necesito que me diga su IP"? ¿Me voy al albergue de Eslovenia donde miré una vez el correo para consultar la IP? Hombre, ¿ustedes se creen que hace 8 años yo sabía lo que era una IP?

Y de datos viejos, remontandome a 1999, cuando creé la cuenta, ni siquiera sé si utilicé mi nombre verdadero o mi identidad alternativa (obviamente un personaje ficticio):

Nombre: X
Edad: X años
Lugar de nacimiento: XResidencia: XXX

Pregunta secreta: Nombre de la madre. Respuesta: XXX
Proveedor de internet: Por aquel entonces creo que todavía tenía Arrakis en casa, o si ya me había pasado a Euskaltel (y más adelante a X.com, que es mi proveedor actual)

Otro problema me suscita la cuenta de correo alternativa. No sé si refieren a la actual, que es desde la que escribo, o a la que tenía entonces. Si se me pidió alguna, que francamente ni lo recuerdo, daría la de la universidad, que era 8jogarci@rigel.deusto.es

No sé qué mas puedo hacer, ya que el sistema está tan burocratizado que permanece frío e incólume al hecho de que hace 8 años, cuando Internet estaba en pañales (desde el punto de vista del usuario en España) no se sabía muy bien el alcance que iba a tener, ni yo sabía que la cuenta se iba a convertir en mi cuenta habitual. Era el boom de Internet y me creé docenas de cuentas de correo (hotmail, yahoo, telepolis...) y en cada una ponía una cosa distinta.

Pero pruebas de que la cuenta la uso yo puedo dar miles. Cosa distinta es que no quieran verlas.

Expuesto lo cual, poco más puedo decir. Y si su respuesta va a ser "no podemos ayudarle, le sugerimos que se haga otra cuenta", por favor, ni se molesten en responderme. Denme una solución o no me den nada.

Un saludo, y gracias por haber leído atentamente mi correo.

Jokin García

Dos días más tarde me encuentro con que me han mandado el correo para restablecerme la cuenta. Eso sí, en perfecto chino, así que me tocó rebuscar por las opciones hsta que encontré el modo de cambiar el idioma, sobre todo gracias a A2Metal, que me echó un cable vía messenger.

Moraleja de la historia: el que no llora no mama.

Death Proof

Yo tampoco quiero que conduzcan por mí.

Llega la nueva gamberrada de Tarantino, parte, junto con Planet Terror, de Grindhouse, una película con el saborcillo de las películas cutres del cine de serie B de los 70, pero con ese toque magistral que solo el amigo Quentin sabe darle.

¿He dicho ya que soy un fan de Tarantino?

La película es un poco experimental, aunque eso no es algo que deba sorprendernos con este director, al que le gusta hacer cosas raras en las películas. Hay quien ha criticado que durante la mayor parte de la película no pasa absolutamente nada, solo sale gente hablando de cosas totalmente irrelevantes, que no aportan nada a la historia y que la acción tarda muchísimo en entrar.

Es verdad, pero a mí francamente me encanta, soy un apasionado de la cotidianidad, y además nos sirve para dar carne a los personajes, y que no sean meras víctimas del chiflado de turno. Vale, no tiene la genialidad de diálogos de Pulp Fiction, pero si consigue estar 40 minutos sin que pase nada y no aburrir al espectador, algo tiene, ¿no?

La película tiene dos partes diferenciadas, teniendo un antes y un después cierto suceso, del que hablaré más abajo, pudiéndose decir casi que son dos cortometrajes, y que uno es secuela del otro.

Antes de meterme a desgranar la trama y a destripar la película, destaco el simpático detalle de que Zoe Bell se interprete a sí misma. ¿Y quién es Zoe Bell? Bueno, Death Proof, tiene toda la pinta de ser un homenaje a los extras, los dobles de los actores que tienen que rodar las escenas peligrosas, y Zoe es una extra, que ha doblado, entre otras, a Uma Thurman en Kill Bill. El propio título de la película es una alusión también a los dobles, más concretamente a los coches que se emplean para accidentes y trastazos.

A destacar también la siempre agradable presencia de Mary Elizabeth Winstead, a quien también he visto esta semana en la Jungla 4.0, y que pasea su vestido de animadora por la película y que se ha convertido ya, por derecho propio en uno de mis amores platónicos.

Vale, no hace nada en toda la película, pero es tan mona... ^_^

Dicho lo cual, procedamos a destripar la película:

La acción comienza con unas chicas en el coche, dispuestas a pasar un divertido fin de semana en Austin, Texas, y de camino charlan sobre cosas triviales, de sus ligues, sus porros, la juerga que se van a correr... Todo esto durante bastante rato, y sin que pase nada, y cuando llegan a la tasca regentada por Tarantino, tampoco pasa gran cosa; se emborrachan, se ríen, flirtean con unos tipos, con una escena que otra película hubiera despachado en 5 minutos, alargada hasta casi 40.

En el bar se nos presenta a un personaje importante: el Especialista Mike, interpretado por Kurt Russell (demostrando el talento de Tarantino a la hora de coger actores acabados de la fosa de las profundidades y sacarles todo el jugo) que charla con la rubia (Rose McGowan) y se ofrece caballerosamente a llevarla a casa, no sin antes haber interactuado un rato con las chicas protagonistas. Y vaya una interacción con Vanessa Ferlito y el bailecito sexy que se marca.

Tras la fiesta aparece el verdadero protagonista de la película, el coche de Mike. "Un coche a prueba de muertes" (es lo que significa Death Proof), le explica a la rubia, y le cuenta que es un coche reforzado, para rodar escenas de acción, y que permite al piloto sobrevivir a casi cualquier accidente. En ese momento se nos desvela que Mike está como una regadera, ya que empieza a pegarse golpes hasta que la pobre rubia fallece.

Y ahí empieza lo bueno. Mike sigue al coche de las chicas protagonistas, lo adelanta y para unos metros más adelante. Y ahí llega la escena clave de la película, cuando Mike carga frontalmente contra el coche de las chicas, a máxima velocidad y vemos el impacto, y la grandeza es que lo vemos hasta cuatro veces, una por cada una de las ocupantes, en una escena en la que el director se recrea sádicamente en la crudeza de la colisión, con toda suerte de amputaciones y lesiones escalofriantes. No llega al nivel de los anuncios de la DGT de principios de los 90, pero se acerca bastante.

El resultado, las 4 chicas muertas (5 si contamos a la rubia) y Mike hospitalizado pero vivo y feliz. Y como nos explica una conversación entre dos policías, absuelto, ya que él iba sobrio y las chicas bebidas y fumadas hasta arriba, así que todo se archiva como un accidente.

14 meses más tarde, la acción nos traslada a Tenessee, donde vemos que Mike acecha en una gasolinera a un nuevo grupo de chicas, aunque éstas resultan ser más duras de pelar.

Tras un poco de cháchara intrascendente (debate sobre armas de fuego incluido), 3 de ellas acaban por montar en un coche y dedicarse a hacer el cabra, mientras dejan a la pobre animadora tirada a solas con el granjero propietario del coche (quien fuera granjero) y les da por emular Titanic, la escena del mascarón de proa. Zoe Bell, haciendo de Zoe Bell, se sube al capó del coche en marcha, con tan mala suerte que el especialista Mike, que pasaba por ahí, empieza a hostigar al coche de las chicas, en una escena de tensión y adrenalina.

Pero claro, resulta que las chicas no tienen ni la más mínima intención de ser pobres víctimas, así que una de ellas le pega un tiro al psicópata y es cuando se invierten los papeles, el cazador se convierte en presa y las pobres corderitas son ahora las que persiguen al lobo.

Así hasta que finalmente lo cazan y lo linchan. Fin.

Contado de esta manera parece que es simplemente una película de "tío que persigue a tías, hasta que ellas le persiguen y lo matan. El resto es paja" Y bueno, podría ser, pero no es tanto lo que cuenta sino cómo lo cuenta.

Vamos, que me ha gustado bastante, y así como Planet Terror me pareció una basurilla, Death Proof me ha gustado bastante y es otra muesca más en el revólver del maestro Tarantino.

Y ya por último, no puedo obviar la excelente banda sonora, muy en la línea de las producciones de Tarantino, con una selección de temas muy apropiada.

Día sin madrugón

¿Parece el paraíso? Trabajar a 5 miniutos de casa es el paraíso.

Ayer el despertador no sonó. Me pude dar el lujo de levantarme cuando mi cuerpo decidió espontaneamente despertarse. No es que me hayan echado del trabajo ni que se me haya acabado el contrato. Tampoco era mi día libre, de hecho, ayer salí bastante tarde de trabajar.

El secreto está en que el martes cuando llegué al trabajo me encontré en mi bandeja con un correo, convocando a todo el personal de la Viceconsejería de Turismo a una importante reunión que se debía celebrar ayer a las 10 de la mañana. En el edificio de Basquetour, agencia vasca del turismo, dependiente de la Viceconsejería, y cuya sede está en Bilbao, a 5 minutos de mi casa para ser exactos. ¡Y yo estaba convocado!

Maravillosa sensación, que casi no recordaba, poder ir andando al trabajo, sin pasar por el madrugón y el viaje en autobús, y que además me diera tiempo a atender un par de asuntos personales (llevar por fin los papeles de Etxebide) y poder desayunar sin prisas. Una sensación maravillosa.

Además la reunión en sí resultó no ser tan horrible como pensaba, ya que era una cosa bastante participativa y el ponente era un tipo francamente ameno y un gran comunicador, y cuando hubo que tomar un par de decisiones se tuvo en cuenta la opinión de todos los presentes, incluída la mía. Vale, luego los de arriba harán lo que les salga del páncreas, pero siempre es de agradecer que a uno le pidan su opinión. No me pronunciaré sobre el contenido de la reunión, ya que se nos pide cierta reserva sobre los asuntos de trabajo, pero creo que algunos temas de la reunión de ayer darán que hablar. Y yo podré decir que estuve ahí. :P

Finalmente, al acabar la reunión, a eso de las 15:30, con un hambre considerable (aunque mitigado por las pastas y el zumo que nos dieron en el break de las 12) nos fuimos los del departamento a comer y a hacer unas risas.

Ya podían ser todos los días así.

La Jungla 4.0

Que me pongan a Chuck Norris y a Jack Bauer, que me los meriendo

Vuelve la Jungla, vuelve McLane, o lo que es lo mismo, una película de acción incesante y chorros de adrenalina.

La Jungla 4.0 es una de esas películas de palomitas y saltos en la butaca en las que el argumento, una banda de hackers quieren colapsar el país para forrarse y se dedican a eliminar a todos los demás hackers, uno de los cuales es el que Patxi Mclane (porque visto lo visto Mclane es de Bilbao) tiene que proteger)

La película nos ofrece dos horas de pipadas y fantasmadas, y francamente me alegro de no tener más idea de tecnología y telecomunicaciones, porque hay cosas que aun en mi ignorancia me resultan un poco chocantes, pero dejemoslo en que más derecho tendría para quejarse un físico, ya que la película se mea en unas cuántas leyes físicas, y no importa, porque al igual que las tropas franquistas de la guerra civil, están al servicio del "Mola".

Patxi Mclane demuestra ser el tipo más duro a este lado del Ibaizabal, ya que es capaz de saltar de un caza en marcha, de enfrentarse a varias remesas de "Telemalo", de usar su propio hombro como silenciador o de lanzarle un coche patrulla a un helicóptero cuando se queda sin municiones (Nota mental: no jugar a airsoft contra John Mclane) y todo ello sin perder ni un ápice de su sorna. Impagable también la aparición del gran Kevin Smith, haciendo de megafriki, y alguna amenaza que le suelta Patxi Mclane.

La película tiene, eso sí, algún que otro cliché bastante típico y predecible, pero se le perdona, ya que la película no necesita de grandes alardes de coherencia ni de un guión excelso. Probablemente si en vez de estar protagonizada por Patxi Mclane estuviera protagonizada por Fulanito Anónimo, sería una porquería, pero la Jungla es la Jungla. Vale, no tiene el elemento de "tío encerrado en un sitio y con los problemas revoloteando a su alrededor", pero la esencia de la jungla es Mclane y aquí Mclane está 100% en su salsa.

De la película destaco también a las actrices Mary Elizabeth Winstead, en el papel de encantadora hijita de Mclane, y a la hawaiana Maggie Q, haciendo de sensual y peligrosa sicaria.

Bodorrio en Santa Pola

Óscar y yo

Regresado de Santa Pola, donde, como ya dije el viernes he estado con motivo de la boda de Óscar y Alicia que se celebraba ayer en Elche, con el banquete, las copas de la post-boda y toda su parafernalia.

Al más puro estilo road-movie, Koldo y yo nos fuimos en su coche, desde Vitoria, y del tirón a Santa Pola, donde llegamos a las 23:00 hora zulú (es decir, 1:00 A.M. hora española) y hoy lunes hemos salido de allí a las 9:30 para venir hasta aquí de una tacada. Matador pero gratificante.

Lo mejor de todo fue volver a Santa Pola y volver a ver a viejos amigos a los que hacía mucho que no veía, como Borja y Alfredo, y ver que pese al tiempo transcurrido para algunas cosas era como si hubiéramos estado el día anterior y podíamos seguir haciendonos las coñas de siempre con total naturalidad, y bueno.

Por extraño que parezca, la foto es de cuando aún íbamos sobrios

La boda en sí, lo que es el rito eclestiástico, no negaré que era un auténtico coñazo, y que nos pasamos la misa mandándonos mensajes con el móvil, hablando de las leyes de Alabama, aunque debo reconocer que fue todo un lujo poder ver a Koldo, el auténtico señor antisistema, trajeado y en una iglesia, y todo ello gracias a una apuesta que perdió hace años con Óscar.

La comida, no obstante, estuvo bien y la selección musical también, y en especial el momento friki en el que sonó la música de Mazinger Z y Alicia sorprendió a Óscar regalandole una enorme figura del famoso robot (con la inestimable complicidad de Koldo y mía, que fuimos los encargados de ir a la tienda a por ella)

Tras la comida y los bailes, llegó la hora de la barra libre y Borja y yo, como buenos invitados, nos abalanzamos sobre los cubatas, logrando una animosidad festiva, e interactuando con los demás amigos de Óscar, los cuales por cierto me parecieron gente de lo más interesante y simpática, así que un saludo a todos y no pondré nombres porque seguro que no me acordaría de todos.

Observese la esquina inferior izquierda

Y bueno, un momento inolvidable de la boda fue cuando al salir de la iglesia, cuando nos estábamos haciendo la foto, durante la foto, un mendigo, de los muchos que estaban apostados a la salida de ia iglesia, se acercó a pedir dinero, para asombro de Koldo, Borja y mío, y razón por la que en la foto salimos mirando hacia un lado. Mirábamos al mendigo, y lo que se ve en la esquina es su mano suplicante

En definitiva, un auténtico lujazo volver a ver a mis amigos después de tanto tiempo, un placer haber conocido a gente como Dani y un orgullo que Óscar y Alicia se hayan acordado de mí a la hora de invitarme a su boda.

Fin de semana en Alicante y cuenta hackeada

Playas de Santa Pola

Este fin de semana, con motivo de la boda el domingo de mi amigo Oscar, me voy hasta allí, para asistir al evento, y me alojo en casa de Koldo en Santa Pola, pueblo que fuera durante muchos años mi lugar de veraneo (hasta que tocó vender la casa) y del que tengo gratísimos recuerdos, y donde hice muy buenos amigos.

Saldré de Vitoria sobre las 5 de la tarde, rumbo a tierras levantinas, a donde iremos Koldo y yo mano a mano en su coche, y no volveré hasta el lunes, con lo que estaré alejado de civilización y tecnología.

Y esto tiene su relevancia, ya que aprovecho para comentar que mi cuenta de hotmail ha sido hackeada por algún gracioso que me la ha robado para quedarse con mi cuenta de ebay, y hasta el martes probablemente no pueda hacer las gestiones para intentar su recuperación, aunque lo veo bastante negro.

Y si no consigo recuperar la cuenta de hotmail, la cual llevo utilizando desde 1998, significará que también perderé la de messenger, y me tocará hacerme otra, y maldita la gracia que me hace.

Así que un saludo al amigable hacker, y le deseo de corazón que el poco dinero que pueda sacar gracias a mi cuenta de ebay, se lo gaste en productos para la quimioterapia.

Al curro en coche

Se veía todavía menos que en la foto.

Ayer fue la primera vez que fui al trabajo en coche. Había ido anteriormente en coche a Vitoria, pero en mi otro coche y por razones de ocio, y normalmente suelo preferir ir en autobús, ya que me sale más barato que el coche y puedo ir dormido, pero ayer tenía que estar en Bilbao a las 11:30, para hacerme la revisión de los ojos, y no tenía otra forma de llegar a Bilbao a esa hora saliendo de Vitoria a las 10:30, así que opté por hacer uso de mi Jokinmóvil.

La autopista Bilbao-Vitoria es una maravilla, con grandes rectas, bien asfaltada y sin un tráfico excesivo, y además una de las cosas que tiene mi coche es que prácticamente se conduce solo, pero cuando las inclemencias del tiempo se juntan es un asco. En primer lugar, a esa hora todavía no había amanecido, y la conducción nocturna no es una cosa que me entusiasme, pero peor era la incesante y torrencial lluvia, que fue acompañada por una brutal niebla en el puerto de Altube, que impedía literalmente ver más allá de 2 metros, y lo más divertido, que hacía imposible leer los carteles, que se convertían en difusos pegotes azules y que casi me hacen acabar en Burgos, y hubo algún momento en el que por la niebla no veía nada.

Milagrosamente, llegué sin perderme, puntual y fui capaz de encontrar Lakua a la primera (siendo la primera vez que voy a Vitoria en coche y no me pierdo callejeando) así como fui capaz de salir de la ciudad sin problemas y a la vuelta, aunque la lluvia era atroz, al ser de día la cosa se hizo más soportable.

Pero vamos, que salvo casos de necesidad, como lo era ayer, y habiendo autobús, va a coger el coche para bajar a Vitoria su tía.

Ratatouille

Esto no es Matrix, aquí sí hay cuchara.

De la mano de Pixar nos llega Ratatouille, la historia de Remy, una rata de campo, con unos sentidos del gusto y el olfato hiperdesarrollados, que llega a París, para con la colaboración del fantasma de su admirado Chef August Gusteau, reavivar el restaurante y ayudar al protagonista a hacerse con el mismo y con el corazón de la chica, todo ello de forma bastante previsible pero no por ello menos encantadora, pues en este tipo de películas, no es tan importante lo que paa sino el cómo pasa.

Y la historia, en la línea de Pixar, no busca una originalidad sino que coge un cliché y le da ese delicioso giro de tuerca, ese cambio de papeles que hace que sea divertido. Pasaba en Bichos, pasaba en Buscando a Nemo, pasaba en Cars y pasa aquí. Es el típico "bichejo/marciano/amigo ayuda a chico torpe a triunfar" pero si el bichejo es una rata con un talento especial para la cocina y se dedica a revolucionar el mejor restaurante de París, la cosa cambia. Y en cuanto a los malos, pues sigue la fórmula de malo muy malo y malo menos malo, también típica pero eficaz.

Técnicamente, como todo lo que hace Pixar, me pareció magistral, si bien he de confesar que lo veo con ojos de mero aficionado, que nadie se piense que pretendo sentar cátedra, ni mucho menos, pero resulta un regalo para los ojos, y da a las ratas, y especialmente a Remy, un toque, y unas miradas, que las hacen totalmente encantadoras (esos ojitos... ^.^)

Destaco también los toques de humor de la película, con escenas como la de la vieja psicópata, que consiguieron arrancarme alguna que otra carcajada, y los secundarios, alguno de los cuales me hizo reír con solo un gesto. Tampoco es que sea la película con la que más me he reído en mi vida, pero divertida es un rato.

En definitiva, tal vez no estemos ante la mejor película que haya hecho Pixar, pero sí una que merece la pena, ya que se deja ver y algunos de sus personajes son entrañables.

Y mención especial merece el corto "Abducción" que precede a la película, verdaderamente tronchante.

Primer fin de semana de septiembre.

Mmmm... chocolate...

El sábado quedé con las niñas, aprovechando que Olga venía unos días a Bilbao, y nos fuimos a merendar a casa de Alba, que se nos va el año que viene a Dublín de Erasmus. Allí nos agasajó con una ración de crepes y una de chocolate a la taza que perpetramos, lleno de pegotes de chocolate medio disuelto, pero igualmente delicioso. Todo eso con una sobremesa en la que yo me dediqué a sacar mi bastón de abuelo y a contar batallitas de Interraíl (las cuales creo que algún día merecerían entrada en este blog) mientras Olga daba fe de que eran ciertas.

Sobre las 10 se fueron todas a casita, ya que al día siguiente se iban al monte, y como no me apetecía quedarme en casa un sábado tan pronto, pero no tenía ni media gana de irme a fiestas de Plentzia, le pegué un toque a Javi y nos fuimos al Uhaska a tomar unos cacharros. Su infame camarero fue culpable de mi resaca del día siguiente (si yo le pongo al camarero un billete en la barra, le pido un cubata y él me lo pone, la culpa es obviamente suya).

Merendero de Gorliz

El domingo tocaba barbacoa con la gente de Tarasu (por decirlo de alguna manera, ya que de 10 personas que estábamos, de Tarasu solo había 3) evento para el cual opté por llevar el Jokinmóvil, y contra todo pronóstico, no nos perdimos, y aunque a causa de que eran fiestas en Plentzia había que dar mil vueltas con el coche, fuimos capaces de llegar al sitio sin mayores problemas. Como unos cuántos se cayeron de la convocatoria a última hora, había comida a raudales, así que nos pusimos azules a carne, lo cual siempre está bien (no para la salud, pero sí para la gula).

Tras comer, como buenos frikis, nos dedicamos a jugar a juegos diversos; primero un Jungle Speed (con bastante poco de "speed"), luego un Bohnanza y finalmente, tras una bochornosa demostración de por qué no compito en el circuito profesional de Tenis, al Ekonos (que por suerte se me dio bastante mejor que el tenis ^^).

A la vuelta, depositamos a Cosmo en su casa, y tras unas cuántas vueltas conseguimos salir de Barakaldo y volver a Bilbao, y finalmente pude conocer las maravillas de ese gran invento que es la dirección asistida, que permite aparcar un coche del tamaño de un Panzer en huecos imposibles.

No pude sacar fotos porque se me acabó la batería del móvil. ^^U