La Búsqueda: el Diario Secreto

Lo de los mecheros en los conciertos se les quedó pequeño.

Benjamin Gates es un gran buscador de tesoros, miembro de una prestigiosa familia americana, pero un día aparece un señor y trae pruebas que incriminan a su tatarabuelo en el asesinato de Lincoln.

Para demostrar la inocencia de su ancestro, Gates se rodea de sus amiguetes y se dedica a pasearse por el mundo en busca de la legendaria ciudad de oro de los Olmecas, todo muy normal, mientras el malo, que no es otro que el tipo que ha manchado el nombre de su abuelo, y que también quiere el tesoro, se dedica a seguirles, al más puro estilo villano de Willy Fogg.

Y bueno, con este argumento nos cuelan una película de aventuras, pero me pregunto yo. ¿es necesario para que una película de aventuras sea para todos los públicos, que suponga un insulto a la inteligencia humana?

Porque, vamos a ver. Una cosa es que el personaje de Cage sea el héroe, y que sepa hacer de todo y todo bien, que sea capaz de colarse en el Palacio de Buckingham, en la Casa Blanca, en una fiesta privada del presidente de los EEUU... pero es que hay cosas que lo siento pero no, me rechinan demasiado.

Lo de "me salto un semáforo para que me saque una foto de esta tablilla de siglos de antigüedad, tiro la tablilla y si eso ya hackeo los archivos de la policía para conseguir la foto y traducir la tablilla de ahí" es una de las cosas que me mató. Una cosa es que el realismo haga sus concesiones en pos del dinamismo, pero lo de esta película es excesivo, ya que se dan situaciones que no tienen ni pies ni cabeza.

El propio diario al que hace referencia el título, es el mitológico libro de los presidentes de los EEUU, donde se supone que viene un montón de información secreta, así que para leerlo, nada como colarse en el cumpleaños del presidente, secuestrarlo, hacerse coleguita de él y sacarle la información, y no importa que lancen a todo el FBI a buscarte, ya que un pivote es toda la medida de seguridad que te vas a encontrar.

El argumento, además, tiene alguna que otra cosa bastante absurda (sin tener que entrar en las docenas de cutreclichés que utiliza) siendo la más gorda la que sirve de hilo argumental. Para rebatir las pruebas que incriminan a su antepasado no tiene otra cosa que hacer que buscar un tesoro y demostrar su inocencia. ¿A quién?

A mí desde luego, lo único que me demuestra es que había un tesoro, no que su tatarabuelo fuera inocente.

Luego está el tema de las patadas a la Historia, inevitables en este tipo de películas, siendo garrafal que la ciudad de los Olmecas esté situada en el Monte Rushmore, que viene a ser como plantar una ciudad Sumeria a las afueras de Oslo.

¿Y qué decir de esa gran perla cultural, cuando alguien dice feliz "eso es precolombino, debe de tener por lo menos 500 años"?Que alguien haga el favor de explicarles que precolombino no significa "anterior a Colombo".

En fin, que esta película es un patinazo y deja abiertos muchos enigmas, siendo el más importante el de "¿por qué he pagado por ver esto?"

Actualizando en 2025: Querido Jokin de 2008, eso que te sacó de la película es precisamente donde está la gracia. Esos excesos narrativos, ese "a por el más difícil todavía" que hacen que esto sea a las películas de aventuras lo que la saga Fast and Furious es a las películas de acción. Ah, que para ti Fast and Furious todavía solo son esas películas de canis echando carreras, cierto. Ya irás viendo, ya. El problema, querido Jokin de 2008 es que no fuiste capaz de entrar en el juego que la película proponía y trataste de tomártela demasiado en serio. ¿Que es un sinsentido ridículo? ¡Por supuesto que sí! Pero no te amargues, abraza el ridículo sinsentido y disfruta del viaje. Cuando llegues a mi edad lo entenderás.

Strip Generator

Si no se lee bien pincha en la tira para verla más grande.

Hay una página en Internet, Strip Generator, que sirve para diseñar, de forma muy fácil e intuitiva, tiras cómicas como la que se aquí se ve.

Tiene unos cuántos elementos que se pueden colocar, girar, quitar, al más puro estilo stick-stack, y con un poco de imaginación y ganas se pueden hacer cosas bastante curiosas, aunque por ponerle una pega, la limitación a 3 viñetas obliga a ser extremadamente conciso y a agudizar mucho el ingenio a fin de poder concentrar el gag en tan poquito espacio.

La página ofrece también la posibilidad de crearte una cuenta, que sirve, básicamente para que te almacene las tiras que vas haciendo, y te da la posibilidad de hacer un blog con ellas. Yo iré poniendo las mías aquí, aunque de momento tengo muy poquitas.

Si alguien se anima a hacer alguna tira simpática, que deje la url en comentarios.

Memorias de un ex-abogado (XVII)

Grabación de las cámaras de seguridad

Capítulo XVII: El señor Isidoro (II)

El otro día comencé a hablar del señor Isidoro y del tema de las humedades en su local, así como adelantaba que no era éste el único asunto en el que me hizo trabajar.

Un día que me reuní con él (una de las múltiples veces) me comentó que una empresa rival se estaba dedicando a hacerle la competencia de forma bastante desleal, en un local que aparentemente no estaba debidamente habilitado, y no tenía la licencia de actividad, y claro, quería tumbar ese negocio rival, y lo que tocaba era ir al Ayuntamiento a lidiar con funcionarios para ver el expediente y hacer las pertinentes averiguaciones.

Del aquello me limitaré a decir que no fueron pocas mis idas y venidas al Ayuntamiento, y no menos mis horas de empollarme leyes, expedientes y redactar toneladas de escritos y recursos.

No recuerdo muy bien la cronología exacta de los hechos, pero sí que Isidoro me comentó que tenía interés en ver el expediente completo, obrante en el Ayuntamiento, dado que él decía entender bastante de planos y obras, y a su juicio el local de marras no era apto de ninguna manera para la actividad en cuestión, y la licencia se podía tumbar sin problema. No fue fácil obtener la copia íntegra del expediente, pero al final, y pese a la tardanza, se consiguió, de eso me acuerdo.

Pero hubo ciertos detalles que comenzaron a deteriorar la relación abogado-cliente. El tiempo transcurría y las cosas estaban quedando un poco paralizadas. No por mi parte, sino por parte de Isidoro, que no me hacía mucho caso a las cosas que le decía (no fueron pocas las veces que le dije que era aconsejable que nos reuniéramos con el dueño del gimnasio y su abogado, pero que buscara él una fecha que le viniera bien, que el cliente era él, y a él le tenía que venir bien, y me decía sí a todo pero luego no hacía nada) y me iba enterando de algunos de sus pufos y agujeros, y las cartas de la comunidad de propietario reclamando deudas se iban sucediendo, algunas ya en forma de demandas. Pero lo que colmó el vaso fue un día que me comentó un nuevo asunto...

Un asunto de algo de unos alquileres, que "antes me lo llevaba otro abogado, y creo que le debía algo, que no le llegué a pagar".

Esto hizo que saltaran todas las alarmas. Tenía muy fresco el incidente con Doña Gregoria, y un cliente moroso era lo último que necesitaba, así que lo primero que hice fue decirle "mira, esto no va a afectar a los otros temas que te llevo, pero en este asunto, hasta que no pagues a tu anterior abogado todo lo que le debes yo no muevo un dedo". Isidoro al principio no decía nada, y por supuesto todo era un "tranquilo, que yo le pago, y realmente es poca cosa, lo que falta por pagar es algún reajuste, algún IVA, pero tranquilo que yo le pago".

Hablé con el citado abogado, llamémosle Alfonso, quien además resulta que había sido compañero de promoción de D. Giuseppe, y con quien tenía bastante buena relación, y el propio Giuseppe me confirmó que Alfonso era de fiar, y éste, Alfonso, me explicó que Isidoro era un pájaro de cuidado, que lo que le debía era una cantidad importante de dinero, y que no era la clase de persona que se había hecho rica pagando facturas, y que pedirle aquella provisión de fondos era lo más sensato que había podido hacer, y que tuviera por seguro que ése era todo el dinero que yo iba a recibir por parte de Isidoro.

Alfonso me comentó que tenía pensado emprender acciones legales contra Isidoro, y me preguntó si yo pensaba intervenir, y obviamente, con todo el Gregoriagate, lo último que yo iba a hacer sería pleitear contra un compañero de profesión. Me limité a estudiar las minutas de Alfonso, y cuando vi que, pese a las protestas de Isidoro, eran las adecuadas, requerir a éste para que las pagara, pues esa era mi obligación como abogado.

Eso terminó de deteriorar las relaciones, quebrándose un elemento principal como es la confianza cliente-abogado (huelga decir que yo no me fiaba ya un pelo de mi cliente) y áunque yo estaba dispuesto a seguir con los temas que ya había empezado, por complicados que fueran, pero la dejadez de Isidoro me vino muy bien para librarme de ellos, ya que la última comunicación que tuve con él fue la carta en la que le mandé el mencionado expediente, pidiendole que una vez estudiado me lo enviara, quedando en que me llamaría él.

No volvió a dar señales de vida, y de esto hace ya 2 años. Y lo último que supe del asunto fue hace un año cuando Alfonso me llamó para informarme que finalmente había decidido demandar a Isidoro, y que por cortesía profesional estaba obligado a avisarme. Y también aprovechó para felicitarme por haberme liado del cliente.

De todas formas, en defensa de Isidoro diré que no es que fuera un mal tipo, simplemente un huevón y un negligente, pasota tanto para pagar las deudas como para cobrarlas.

American Gangster

¿Y dice que la póliza me cubre riesgo de incendio y ataque de cucarachas caníbales?

American Gangster es la historia del nacimiento, auge y caída de Frank Lucas (Denzel Washington), el hombre que consiguió formar un imperio con la heroína hasta hacerse el dueño de Harlem, y de Richie Roberts (Russell Crowe), el honrado (hasta el extremo) agente de policía que derribó el imperio de Lucas, llevándole a la cárcel, y destapando toda una red de polícías corruptos que comprendía el 75% de los efectivos del departamento de narcóticos de Nueva York, a principios de los 70, en una historia que sucedió en la realidad.

La película, pese a su duración (más de 150 minutos), presenta una factura más que notable, y aunque tal vez se queda un poco corta en su impulso hacia la categoría de películón, se gana con creces la etiqueta de buena película.

Muy logrado el trabajo de Denzel Washington en su papel de mafioso, diplomático y amable por una parte, pero con una cara muy oscura y violenta cuando la situación lo requiere, logrando crear un personaje muy carismático.

En cambio el personaje de Crowe se queda algo atrás, y aunque su trabajo no es malo, no llega a la altura de Denzel, quedándose en una especie de Elliot Ness venido a menos, aunque ojo, que no digo que desentone. Simplemente que se queda algo atrás. Y es de justicia decir que las pocas veces que consiguen coincidir en pantalla son precisamente las mejores del australiano.

La cintanos cuenta la historia desde los dos puntos de vista, mafioso y policía, dos relatos entrecruzados en los que cazador y presa apenas coinciden hasta casi el final de la película (siendo la entrevista entre ambos una de las escenas más interesantes) con todos los elementos de una buena película del género gangsteril. Y visualmente está tamién muy lograda, con una estética muy bien cuidada, y el único pero de una persecución al final de la película que parece rodada por Danny Boyd un día de borrachera.

En definitiva, no es "El Padrino" pero sí una película más que correcta y merecedora de ser considerada CINE.

Memorias de un ex-abogado (XVI)

Quiero demandar al perro de vecino por acoso.

Capítulo XVI: El señor Isidoro

El Sr. Isidoro (cuyo nombre obviamente es otro) fue un pintoresco cliente de ésos que me busqué, bastante pintoresco (muy simpático, eso sí), y con el que me alegro bastante de haber tomado ciertas precauciones, como haber pedido el dinero por adelantado.

Empezando desde el principio.

Trabé contacto con Isidoro por medio de una ex-compañera de estudios, que se había pasado al mundo de la banca privada, y el tal Isidoro era cliente suyo en el banco, y un día me comentó que le había hablado de cierto problema que tenía con su comunidad de vecinos, a cuenta de unas humedades que le habían dejado el local del negocio que tenía en el bajo hecha unos zorros.

Por lo visto, el sistema de desagüe del portal no funcionaba como era debido, y ya había dado problemas anteriormente, anteriormente había inundado un gimnasio que había en una lonja anexa y la cosa había ido a juicio, dandole la razón la sentencia al gimnasio. Por lo tanto, el asunto parecía fácil.

Nos reunimos con Isidoro, nos expuso el tema, y haciendo cálculos, le hicimos una previsión de gastos, solo que esta vez sí tuve la precaución de pedirle una provisión de fondos (la pasta por adelantado, dicho en cristiano), y pagó sin rechistar.

Del caso de las humedades en sí, podría narrar las horas buscando jurisprudencia, preparando un borrador de demanda, estudiando el expediente del otro juicio, las conversaciones con el abogado del gimnasio, el dueño del gimnasio, la administradora de la comunidad, el abogado de la comunidad (un tipo simpático pero bastante liante, y con quien el azar me hizo coincidir en un curso del Colegio de Abogados), idas y venidas a su lonja...

La cosa quedó en el aire, ya que, entre otras cosas, Isidoro no se terminaba a animar a lanzar la demanda, dicho sea de paso porque, como me enteré más tarde, él debía unos cuántos meses (como más de 20) a la comunidad en concepto de cuotas, y también andaba en juicios por este concepto, y su intención era compensar la deuda que él tenía con los daños que habían provocado las filtraciones de aguas.

Un asunto bastante normal, rozando lo psicodélico a veces, pero cotidiano en el mundo de la abogacía. Posturas encontradas y alguien que se encabezona (¿de qué me sonará un copropietario que se encabezona contra la comunidad de vecinos?)

La cosa era bien simple. Unas filtraciones habían provocado unos daños en su negocio, y en el pasado en el gimnasio. El gimnasio había llevado a juicio a la comunidad y lo había ganado (aunque andaban en recursos y ejecuciones) y el séñor Isidoro, al olor de las sardinas, quería, legítimamente, que la comunidad se hiciera cargo. Razón tenía, sí pero claro, prefiere tomarse las cosas por su mano e impagar alegremente las cuotas. Y además, al hablar con la comunidad me entero de cosas como que se había tratado el tema en las reuniones y él o pasaba de las reuniones o se negaba a solucionar el tema civilizadamente.

El tema se complicaba, pero la parte graciosa consiste en que no es el único tema que llevé a Isidoro, y tampoco el más frustrante. Pero mañana sigo, que no conviene hacer entradas demasiado largas, y sé lo mucho que gusta a los lectores que les deje en ascuas >:]

Puerto Rico

10.687 frikis no pueden estar equivocados, y es que el aclamado Puerto Rico es el número 1 del ranking de la prestigiosa página de internet http://www.boardgamegeek.com/ (la cual recomiendo si no la conocéis), encabezando una lista de juegos de tablero que si no tiene todos los juegos de tablero existentes se acerca bastante.

Gobernador
Lo Primero que llama la atención de este juego es que los jugadores pueden elegir varias profesiones y éstas son variables en cada turno, con lo que se logra que cada partida sea distinta a la anterior.

Son 8 las profesiones elegibles:

Alcalde (Mayor)

Colono (Settler)

Constructor (Constructor)

Artesano (Craftsman)

Mercader (Trader)

Capitán (Captain)

Prospector (Prospector)

El otro Prospector
El número de profesiones varía en función de los jugadores, así pues, el 2º prospector se quita para 4 jugadores y a 3 se juega sin prospectores. -¿Y qué hacen los prospectores?- pregunta el alumno de la 3ª fila. Calma, todo a su tiempo.

Por rondas, los jugadores se van turnando la carta del Gobernador, cuyo privilegio es ser el primero en elegir la profesión, dado que cada una tiene sus propios privilegios, habitualmente uno genérico y otro específico, verbigracia, el constructor permite que todos los jugadores construyan un edificio, pero el constructor obtiene un bonito descuento.

Así pues, por orden del turno cada jugador coge una profesión y se resuelve, y cuando todos han elegido una profesión, las que no hayan sido elegidas por nadie reciben un subsidio de desempleo, por así decirlo, que es un dinero que recibirá el siguiente en elegir dicha profesión.

Profesiones

Alcalde

Los trabajadores, llamados de forma políticamente correcta “recursos humanos” o de forma menos correcta “esclavos”, son esas fichitas marrones que decoran la caja, y son el eje fundamental del juego. Ningún edificio ni plantación funciona sin trabajadores y además la partida se acaba cuando se terminan los trabajadores.

Hay una ficha, el barco, que es la que trae los “recursos humanos” desde el otro lado del mar, y cada turno, cuando sale el alcalde, los trabajadores del barco se reparten entre los jugadores, y el que ha elegido el alcalde obtiene un trabajador adicional (debe de ser uno que ha llegado nadando) En ese momento los jugadores distribuyen a gusto los trabajadores.

Colono

Elemento muy importante son las plantaciones, que generan los cinco tipos de recursos; maíz, índigo, azúcar, tabaco y café. El colono es la profesión que permite que cada jugador escoja una plantación y la coloque en las extensas llanuras de su territorio.

Es importante señalar que excepto el maíz, que se puede producir por sí mismo (siempre que haya un trabajador asociado a la plantación), las plantaciones necesitan un edificio asociado para poder producir (calma, más adelante explico esto)

El privilegio del colono, por si lo preguntáis, es que en vez de plantación de recursos puede elegir una cantera, que sirve para construir edificios más baratos, e incluso gratis.

Constructor

Llegamos al constructor, que permite, como es obvio que los jugadores levanten edificios, que son imprescindibles a la hora de ganar la partida. Los edificios tienen un precio, que es el número de monedas que hay que pagar, un valor de puntos de victoria por construirlos y huecos para trabajadores.

Un edificio, como ya he dicho, tienen que tener un trabajador para hacer efecto, ya que si no, es como si no estuviera construido, aunque al acabar la partida otorgará puntos de victoria tenga trabajador o no.

Excepción a esto son los edificios grandotes, edificios que ocupan el doble de casillas y que dan muchos puntos de victoria, pero sólo si están activados, ya que técnicamente su “poder” es el de dar puntos de victoria.

Es aconsejable ser juicioso a la hora de construir edificios, ya que no sólo cuestan dinero son que son limitados, y si no construyes un edificio puede que otro lo haga en tu lugar, y además los espacios de los que dispones para edificar son limitados, y en cuanto un jugador se queda sin sitio se acaba la partida.

Artesano

Otro elemento fundamental (y van) del juego son los recursos, los cuales se consiguen cuando se cumplen dos requisitos; a) tener la plantación correspondiente activada y b) tener el edificio adecuado, también activado. Es decir, de nada te sirve tener 7 plantaciones de tabaco si luego no tienes una planta para manufacturarlo, y de la misma manera, tener una tostadora de café no te será muy útil sin plantación cafetera. La excepción, como creo haber comentado antes, es el maíz, para el que no hace falta edificio.

Cuando sale el artesano, todos los jugadores producen recursos, por por orden, y es importante señalar que son limitados y que si en la banca no queda azúcar, por mucho que tengas 3 plantaciones de azúcar con sus 3 plantas, te quedas sin él. Además, si una vez todos han cogido sus recursos, todavía quedan, el artesano coge un recurso adicional de una de las que haya producido.

En esta fase es importante mencionar la Fábrica, que te da dinero por construir variedad de recursos.

Mercader

En esta fase los jugadores pueden vender sus recursos al precio establecido (maíz=0, Índigo=1, Azúcar=2, Tabaco=3, Café=4), de tal manera que el mercader los vende por 1 más (así adquiere algo de sentido vender maíz) y los que tengan los edificios de mercado pequeño y/o mercado grande pueden vender por +1 y +2 respectivamente (y acumulativamente, de forma que si el que es mercader tiene ambos mercados puede sacarse 8 por un café)

Ahora bien, el mercado es bastante reducido y sólo tiene espacio para 4 recursos, acabándose la fase en cuanto se llena, y además no puede haber más de un recurso de cada tipo, con excepción del feliz poseedor de una Oficina, que puede vender recursos repetidos.

Capitán

Es razonable que te preguntes para qué sirven los recursos además de para venderlos, y el Capitán puede responder a esta pregunta.

Además del barco que trae los trabajadores a Puerto Rico hay otros 3 barcos atracados, cuya capacidad varía en función del número de jugadores, que sirven para llevar mercancías a la metrópoli.

Por orden, los jugadores eligen un tipo de recursos que tengan y los meten en un barco, ganando un punto de victoria por cada mercancía embarcada (de forma que el Capitán gana uno adicional en su primer envío, y quien tenga un Puerto gana uno más con cada envío que realice), con los siguientes puntos a tener en cuenta; un barco no puede tener más de un tipo de mercancías, dos barcos no pueden tener el mismo tipo de mercancías y cuando un barco está lleno no se puede embarcar más mercancía de ese tipo.

La parte divertida consiste en que es obligatorio embarcar, y en que al final de la fase cada jugador tiene que descartarse de todos los recursos que le hayan sobrado menos uno (se le han caducado, se entiende), y aquí vienen a colación los Almacenes, que te permiten guardar mercancías sin tener que tirarlas y el Embarcadero, que te da un barco de capacidad ilimitada y que sólo tú puedes usar.

Prospector

La utilidad del prospector es bien simple, él gana 1 moneda y los demás nada, así que como es una profesión bastante simple, aprovecharé el párrafo para explicar aquellas cosas que no caben en otros.

Entre los edificios que no han sido mencionados están la Cabaña de Construcción, que te permite coger Canteras sin ser el Colono, la Hacienda, que te permite coger las plantaciones de 2 en 2 o los edificios grandes, que te dan puntos de victoria según el número de trabajadores que tengas (Fortaleza), de los puntos de victoria que hayas logrado por embarcar (Aduana), de los edificios que tengas construidos (Ayuntamiento), de las plantaciones que tengas (Residencia) o de las Plantas de que dispongas (Cofradía)

En conclusión, Puerto Rico es un gran juego, siempre que te gusten este tipo de juegos, si lo que te va es forjar imperios, machacar tropas enemigas o arrasar el territorio del oponente es posible que Puerto Rico no sea tu juego, pero aún así deberías probarlo, y luego opinar. El único punto negro, que lo tiene, es que a veces da la impresión de ser un solitario contrarreloj a varios jugadores, en que cada jugador hace su juego y gana el que lo haya hecho, mejor, siendo la interacción entre jugadores casi nula. No obstante, es un gran juego que merece estar tan arriba en todos los Rankings. No es el mejor, pero sin duda sí uno de los mejores.

Autor: Andreas Seyfarth
Editorial: Rio Grande Games
Jugadores: 3 a 5
Reseña en Boardgamegeek
Este artículo también disponible aquí.

Frases estúpidas

6 de enero, el día internacional de bailar con japonesas.

Este fin de semana no ha sido precisamente un ejemplo de diversión jolgorio, ya que una gripe me ha tenido postrado en la cama desde que el viernes volví de trabajar (mala idea haber ido a trabajar el viernes) y poco tengo que contar.

Por ello, de entre lo poco divertido que tengo para contar destaca este psicodélico generador de frases que me ha mandado por correo Nereisse, que te da una frase según tu día de nacimiento y el color de tu camiseta.

Cualquiera que conozca mi fecha de nacimiento comprenderá que me niegue en redondo a poner lo que me ha salido a mí.

Y éste es el generador:

Coge el mes en que naciste:
Enero -- Bailé con
Febrero -- Amé a
Marzo -- Me acosté con
Abril -- Me masturbé pensando en
Mayo -- Le arreé una patada a
Junio -- Quise casarme con
Julio -- Le canté el Aserejé a
Agosto -- Tuve una cena romántica con
Septiembre -- Me lancé salvajemente sobre
Octubre --Me baje los pantalones delante de
Noviembre --Le grité a
Diciembre -- Me alejé corriendo de

Coge el día del mes en que naciste:
1 ------- Un clip
2 ------- Un monstruo peludo y unicejo
3 ------- Un teléfono con el politono de las Supremas de móstoles
4 ------- Un cazo de servir Sopa
5 ------- Un mafioso
6 ------- Una japonesa
7 ------- Un viejo verde
8 ------- Tu padre
9 ------- El novio de mi mejor amiga
10 ------- Una ardilla
11 ------- Un mP3
12 ------- Un pepino
13 ------- José María Aznar
14 ------- Un animal de peluche
15 ------- Una gaviota
16 ------- Tu madre
17 ------- Una lechuga
18 ------- Carmen de Mairena
19 ------- Un champiñón Gigante
20 ------- Un calcetín sudado
21 ------- Un pez de colores
22 ------- Un bombero
23 ------- Un bebe
24 ------- Mi vecin@ cachond@
25 ------- Un bate de béisbol
26 ------- Un cubo de basura
27 ------- Un preservativo usado
28 ------- Mi profesor más odiado
29 ------- Un rotulador permanente
30 ------- Un libro de Kamasutra
31 ------- Un árbol en un parque lleno de niños

Coge el color de la camiseta que llevas ahora mismo:

Blanco ------ Porque tengo cierto retraso mental.
Negro ------ Porque le quiero mucho como la trucha al trucho.
Marrón ------ Porque acababa de cortar con tu Gato.
Desnudo ------ Porque mis pezones estaban horny-horny.
Rosa -------- Porque llegaba tarde al casting de OT.
Rojo -------- Porque unas voces me dijeron que lo hiciese.
Azul -------- Porque soy sexy, sexy, sexy, y hago lo que me da la gana.
Verde -------- Porque quería olvidar a ZP.
Violeta -------- Porque tu olor corporal me obligó.
Gris -------- Porque soy gay/lesbiana.
Amarillo -------- Porque alguien me dijo que lo hiciese a cambio de sexo.
Naranja -------- Porque le/la confundí con un T-REX.
Otros -------- Porque así soy yo.

Ahora la gracia está en que practiquéis con vuestras fechas de nacimiento.

Como referencia os diré que si tomáramos como válido 25 de diciembre como fecha de nacimiento de Jesucristo, y llamamos "camiseta" a su túnica blanca, él bailó con un bate de béisbol porque... esto... era "especial".

Hecho con famosos esto gana bastante :D

Hay una ley en Alabama...

Digno de Stephen King

En Agosto, The Times hizo una recopilación con las 25 leyes más absurdas del mundo, las cuáles reseño aquí para solaz de los lectores, y entra las que curiosamente no se encuentra el Canon de la SGAE:

1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.

2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.

3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.

4. En Vermont (Estados Unidos), las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.

5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son "supervisores" de éstas).

6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.

7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.

8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.

9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.

10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.

11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.

12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.

13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.

14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.

15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.

16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.

17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.

18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.

19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.

20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.

21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.

22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.

23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica. (Y como lo haga un escocés en York, nos reímos)

24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.

25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.

Y ahora, todo este asunto de las leyes absurdas, me ha dado por mirar leyes de Alabama:

Están prohibidos los combates de lucha libre entre osos.

Si bien es perfectamente legal que boxeen, practiquen Tai Chi o se peguen con una katana.

Los matrimonios incestuosos son legales.

Oye, si se quieren...

Es ilegal suplantar a una persona del Clero.

Al cuerno con mis malvados planes de ir a Alabama y hacerme pasar por el Papa.

No puedes conducir descalzo.

Y mucho menos si vas disfrazado de cura.

No se puede jugar al dominó en domingo.

En todo caso digo yo que podrás jugar al domingó.

Es illegal portar un bigote de pega que cause la risa en la iglesia.

Si te vas a poner un bigote de pega en la iglesia, ¿qué menos que usar uno serio?

Poner sal en la vía del tren puede ser castigado con la muerte.

Sobre todo si lo haces justo antes de que pase el tren y no te apartas a tiempo.

No se pueden esparcir los mocos al viento.

Pero esto es por una cuestión física. Se quedan adheridos al bigote de pega.

Es ilegal circular en dirección contraria en una calle de un solo carril si tienes una linterna instalada en la parte delantera de tu automóvil.

Pero sin linterna no, eh.

No puedes tener un cono de helado en tu bolsillo trasero.

¿A quién se le ocurre? Podrías llevar un Magnum o un Frigopié, ¿pero un cono? ¡Hay que estar zumbado!

No se puede tener una máscara puesta en público.

Y mucho menos si es de las que producen la risa en una iglesia.

¿Es que en este país no se puede salir a la calle sin que le ofrezcan a uno trabajo?

La frase es de Wylon Smithers, lacayo del Sr. Burns, y la dice en un episodio en el que está paseando por la calle y le ofrecen cambiar de trabajo, una frase que siempre me ha hecho gracia y con la que ahora me siento identificado.

En una entrada anterior comentaba que "trabajo llama a trabajo", y parece ser cierto, ya que ahora que tengo un trabajo de lujo y razonablemente estable, y es cuando me puedo permitir el lujo de decir que no a las ofertas, es cuando llegan. Y es que llevo 2 ofertas de trabajo rechazadas en lo que va de año (y decir eso a 3 de enero tiene su gracia).

La primera llegó ayer, cuando me llamaron de la empresa en la que hice el año pasado el curso de la Renta, para ver si estaba interesado, a lo que obviamente respondí "no", y hoy ha llegado la otrora ansiada llamada del Ayuntamiento de Laudio (Llodio), que fue la primera oposición que me preparé.

De eso hace ya 2 años, cuando estaba en plena crisis vocacional como abogado, pero todavía dudando. Me apunté en aquella oposición (realmente una bolsa de trabajo) más por probar que por otra cosa, y el asunto es que la cosa fue lenta, muy lenta. Tanto que desde que se abrieron las inscripciones hasta que fue el primer examen, ya había pasado casi un año, cosa que me vino muy bien, ya que para cuando llegó el examen yo ya estaba metido de lleno en el tema de las oposiciones, apuntado a la academia y la abogacía estaba empezando a formar parte del pasado.

El primer examen fue de una dificultad moderada. Ni muy fácil ni muy puñetero, con preguntas que fallé por no haber estudiado lo suficiente, algunas que acerté pese a ser diabólicamente retorcidas y alguna que me sonó a chino, pero debido a mi propia estupidez, como más adelante explicaré.

El examen fue una buena piedra de toque, una primera toma de contacto con el mundo de las oposiciones, aunque mi nota fue francamente mediocre. Un 19,55 sobre 30, que no es por sí una mala nota, pero sí que es totalmente insuficiente cuando se aspira a algo decente.

El segundo examen, que no se demoró tanto como el primero, me dejó un excelente sabor de boca. Era un examen de Word, que supe solventar sin problemas, aunque con la pega de que demasiado fácil para mí y para todo el mundo, con lo que mi 10 no era sino uno más entre toda la avalancha de dieces y nueves que se cosechó.

El tercero (prueba de euskera) no tuve que hacerlo, ya que para algo tengo el certificado superior del idioma de los orcos, aunque sí que tenía que esperar, ya que para los exámenes de euskera se tomaron muuuuuucho tiempo, y la bolsa tardó en resolverse una barbaridad.

Resultado: Una bolsa en la que yo estaba el número 38. Un resultado digno, pero difícil que me llamaran pronto, ya que aunque razonablemente grande, no deja de ser un Ayuntamiento, y las necesidades de personal no son las que puedan tener una Diputación o una Administración Autonómica.

Pero al final acaban llamando, y hoy, 2 años y medio después de que yo entregase mi solicitud en la ventanilla del ayuntamiento de Llodio, he recibido la oferta de trabajo. Llega algo tarde, puesto que estoy muy a gusto donde estoy, pero sirve, sin duda, para sacar pecho y poder jactarme de que si no trabajo ahí es porque YO no quiero.

Ahora solo me queda una pregunta... ¿qué trabajo me ofrecerán mañana?

2008

Año nuevo, vida nueva. Ale, con la nueva frase empiezo la entrada.

Técnicamente el año empezó ayer, pero el 1 de enero es un día raro, por ser festivo, estar todo cerrado y muchos no estar operativos. Mismamente yo, que ayer decidí (y eso es raro en mí) quedarme toda la tarde en casa. No porque estuviera resacoso, como podría suponerse, sino porque andaba resfriado, estornudando y con dolor de cabeza.

De la Nochevieja, poca hostia que contar. Es una fiesta que no me gusta. No me gustaba cuando tenía 18 años y me sigue sin gustar ahora. Al final es como otro sábado, en el que todo está más caro y sales más tarde de casa, pero sin más. No fui a ningún cotillón (nunca he ido a uno) y a las 7 estaba ya en la cama.

A lo que iba, hoy 2 de enero, es el día de retomar todo, aquellas cosas que quedaron a medio hacer, el día en el que los que decidieron dejar de fumar el 1 de enero retoman el vicio, el día en el que los gimnasios reciben cientos de altas nuevas, y suele ser también, y en mi caso así ha sido, el retorno al trabajo.

Una bonita pila de papeles adornando mi mesa y mi cerebro aún con las vacaciones en la cabeza. Toneladas de notificaciones por enviar, decenas de órdenes forales que cumplimentar y una base de datos que transcribir. Así que entradita rápida, y vuelvo al tajo.

Al menos esta semana es tan solo de 3 días.