Fin de semana en casa rural

Los 8 valientes que se enfrentaron a dos noches en la casa encantada.

En la variedad, dicen, está el gusto, así que este fin de semana, para variar, cogí con unos amigos una casa de turismo rural en Cantabria.

Salimos de Bilbao el viernes a la tarde y llegamos allí, tras soportar estoicamente el atasco, casi de noche, donde nos recibió la amble propietaria de la casa, y después, una cenita tranquila con tertulia posterior nos entretuvo hasta bien entrada la madrugada, pero como estábamos en medio de la nada y al día siguiente había idea de ir a la playa, optamos por ir a dormir (aunque mis malvados planes de dormir fueron frustrados por el salado de Enrique, cuyos ronquidos podrían silenciar el ruido de un reactor nuclear explotando)

A la mañana siguiente pudimos disfrutar de una nublada mañana de playa, por mucho que María insistiera en que era una bruma y que el sol iba a salir, pero del sol nada, así que tras la playa, y de tomar... nubes, volvimos a la casa a comer y a disfrutar de una partida de Poker de sobremesa, donde era curioso cómo el ritmo de las apuestas iba sincronizado con el de la música. Cuanto más rápida era la música más frenéticamente apostábamos.

Tras la timba de poker vino la merienda-cena y habida cuenta de que habíamos dormido poco y madrugado, optamos por irnos pronto a dormir, o algo, ya que entre los ronquidos y las moscas (¡odio las moscas!) no hubo forma.

El domingo a la mañana, sin mucha historia. Desayuno, partida de Catán, organizar las cosas, comer y para casa.

Gnomos de jardín moteros, el último grito en decoración

La cosa ha sido divertida, pero hay cosas que no terminaban de encajar. Para empezar, una cuadrilla de 8 amigos en una casa en medio de la nada, y ninguno de nosotros fue asesinado, y eso que era el entorno ideal. Pero nada, ni la amable señora de la casa, ni su perturbado hijo al que todos daban por muerto, ni el errático y misterioso jardinero, ni tan siquiera el psicodélico gnomo de jardín tuvo a bien asesinarnos. Y eso que cumplimos fielmente todos los tópicos, pero nada, ni al ir solos a la cocina a oscuras, n al ducharnos, ni nada. Está claro que la vida no es como las películas.

El otro punto a mencionar ha sido la horrible concentración de moscas, que parecía aquello el "Fly-Parade", y por más que las fumigábamos con insecticida (igual que hacían los señores aquellos señores en la 2ª guerra muncial) no había forma de erradicarlas. Las moscas, esos seres de pesadilla.

Y bueno, tras este desvarío, doy por cerrada la entrada de hoy en el blog.

Señor Alcalde

Peor que Azkuna no lo iba a hacer...

A veces tiene su gracia echar un ojo al spam porque uno se encuentra con cosas como ésta con la que ha amanecido la carpeta de correo basura de mi ordenador: 

Estimado Sr. Alcalde: Queremos felicitarle por el nombramiento como Alcalde de su localidad, deseandole lo mejor a usted y a todos los ciudadanos de su municipio. Si aun no nos conoce, Instituto Informatico y Catastral es una empresa lider con soluciones para la administracion Local, tanto en informatica como en prestacion de servicios. Para tener un mayor conocimiento de los programas y servicios que ofrecemos puede visitar nuestra pagina www.iic.es o bien solicitarnos informacion y le remitiremos información detallada. Deseandole muchos exitos en su certera gestion, reciba un cordial saludo. 

El mail era más largo y me ofrecía una serie de productos informáticos para la correcta gestión de mi municipio y tal. Ahora bien. Primera noticia de que soy alcalde, ¡y yo con estos pelos! 

La verdad es que no recuerdo haberme presentado a ningunas elecciones, pero cualquiera sabe, las borracheras son muy peligrosas y a lo mejor en una noche loca me dio por ahí. 

Lo que ahora me toca es investigar para saber de qué pueblo soy alcalde, que ahora me han dejado con la intriga, quiero saber los designios de qué pueblo podré regir (¿será Albuquerque?), porque los señores de iic que me han mandado el correo parecían saber mucho, y mucho suponer sería pensar que se han equivocado al llamarme señor Alcalde. No tiene pinta. Así que si alguien quiere alguna concejalía, que me la pida.

Memorias de un ex-abogado (VIII)

Mi mamá acojona menos que Doña Gregoria

Capítulo VIII: El caso de Dña. Gregoria (parte 2)

Había dejado mi narración en la llamada telefónica del abogado Rafael, notificándome que la encantadora Gregoria (encantadora de serpientes) había decidido reemplazarme por otro abogado, lo cual francamente suponía un alivio, aunque me pareció bastante impresentable que no me lo comentara ella, pero quedaba el detalle de que tenía que pagarme.

Como el asunto no se había llevado entero solo le tenía que cobrar parte de los honorarios, 232 euros, que no eran muchos, pero eran míos, me los había ganado. Llevé la minuta a Rafael (el procedimiento a seguir es dar la minuta al abogado entrante, quien debe velar porque el saliente cobre lo que le es debido), quien por cierto era un tipo bastante arrogante y chulesco y cuando salí del despacho me llamó para decirme que la minuta no valía, que había que desglosarla, y una vez rehecha me hizo volverla a repetir porque tenía una errata. La minuta, por cierto, la había elaborado siguiendo escrupulosamente las indicaciones de la Comisión de Honorarios de Colegio.

No tuve noticias de la señora Gregoria ni de su flamante nuevo abogado, y sospeché que no las iba a tener. La minuta se la había entregado allá por junio, y los días iban pasando, las semanas y estábamos ya en julio. Así que tomé la siguiente determinación: si para el 1 de septiembre esos 232 euros no estaban en mi cuenta, interpondría una demanda contra Gregoria.

Como es de esperar, llegó septiembre y el dinero no estaba en mi cuenta, por lo que interpuse la demanda y unas semanas más tarde recibo la llamada de Rafael.

-Hola Jokin, te comunico que Gregoria ha consignado 85 euros en la cuenta del Juzgado.

-Ahá, me parece muy bien, pero todavía faltan 147.

-Ya, bueno, es que habíamos pensado que con eso igual ya bastaba.

-De eso nada, Gregoria me debe 232 euros y me los va a pagar íntegros, ni un céntimo menos.

-Hombre, piensa que es tontería ir a juicio por 147 euros.

-Rafa, soy plenamente consciente de que es una estupidez ir a juicio por 147 euros, pero son míos y me niego a que esa señora me chulee, y te recuerdo que tu obligación como abogado es hacer que Gregoria me pague lo que me debe (cierto) y no tratar de convencerme de que me conforme con esa miseria.

-Bueno, pero tú date cuenta de que yendo a juicio te arriesgas a que te desestimen la demanda.

-Esto... ¿me estás amenazando?

-Yo no amenazo a nadie, además yo en esto no intervengo, soy mero intermediario. En 30 años de profesión nunca he litigado contra un compañero y no voy a hacerlo ahora.

No volví a tener noticias de Rafael ni de Gregoria hasta el día del juicio, cuando veo que aparece Gregoria acompañada por Rafael, (curiosa forma de no intervenir la suya) y la bomba viene cuando en la sala solicitan la suspensión de la vista por no haber podido ser citada la testigo que ellos habían solicitado. Suspensión a la que me opongo por ser irrelevante una prueba testifical (lo que se estaba discutiendo era si me tenía que pagar el escrito y si me lo había pagado) y atónitos nos quedamos la procuradora y yo cuando Rafael manifiesta que la testigo es una amiga de la señora Gregoria, que me ha visto insultar a la demandada, y que han interpuesto una queja en el Colegio de Abogados.

La juez acuerda la suspensión y aplazamiento, y aún estupefacto acudo al Colegio a fin de ver esa queja, y cuando la leo veo que se me acusa de lo siguiente: Según Gregoria, el día que estuvimos en el despacho del procurador Germán, tan pronto ella me firmó la hoja de encargo, salí corriendo y en medio de la calle empecé a proferir insultos contra ella a la 1 del mediodía. (No tengo nada mejor que hacer que ponerme en medio de una calle de Bilbao especialmente transitada al tráfico a insultar a un cliente que me acaba de firmar una hoja de encargo)

Redacto el correspondiente pliego de alegaciones contra la queja y comento el asunto con D. Giuseppe, quien se ofrece desinteresadamente a ayudarme en el tema (¡olé, con primo de Zumosol!)

Llega el día del juicio (aunque debería decir circo) y Rafael demuestra ser tan inepto como rastrero y en su interrogatorio no deja de preguntarme cosas que no vienen al caso, e incluso se toma la libertad de quedar en evidencia cuando me pregunta "Usted pone en la minuta estudio de la causa, cuando estamos hablando de un escrito de pocas páginas, ¿de verdad considera necesario minutar por este concepto?" y me quedo más a gusto que un arbusto respondiéndole "no sé cómo lo hará usted pero yo antes de recurrir un decreto tengo por costumbre leérmelo antes" El interrogatorio prosigue con Rafael tratando de buscarme las cosquillas, sin parar de preguntar si yo me enfadé con Gregoria.

La monda es cuando trata de aportar como prueba un informe médico con un supuesto cuadro de ansiedad que mis supuestos insultos habían provocado a Gregoria, cosa que dejó atónita a todos los presentes, ya que, al margen de que eso era total y absolutamente falso, era irrelevante. Lo que se discutía allí era la deuda de 232 euros, cosa que le dijo la juez a Rafael deje de traer a colación cosas que no vienen a cuento, si su cliente cree que el demandante le ha causado algún perjuicio ponga la denuncia, pero este juicio no versa sobre eso"

Llega el testimonio de Gregoria. Un auténtico show. En primer momento intenta jugar su papel de ancianita venerable y cuenta cómo yo la seguí cual perrito al despacho del procurador, la esperé fuera y le obligué a firmarme la hoja de encargo ("el chico me dijo que si no le firmaba la hoja no me hacía el escrito" dice) y cómo tras hacer eso salí corriendo y en medio de la calle Buenos Aires, enarbolando la hoja de encargo empiezo a gritar "ahora te vas a enterar, hija de puta"

El relato de Gregoria carecía de toda consistencia, y además yo había tenido la precaución de pedir a Germán el procurador la copia del mail que le mandé, firmada y sellada, donde quedaba demostrado que yo a las 11 ya había vuelto de esa reunión, y a medida que sus argumentos se iban derrumbando Gregoria se iba despojando de su careta de ancianita venerable y empezaba a desvariar, a gritar y a no contestar a lo que se le preguntaba, logrando sacar de los nervios a Giuseppe, el hombre que nunca pierde la calma, y a la propia juez, quien tuvo que mandarla callar varias veces.

La testigo que presentaban resultó, como ya sabíamos todos, más falsa que un billete de 357 euros con la cara de Mortadelo, y su testimonio (perfectamente estudiado, eso sí) bastante irrisorio, ya que supuestamente ella volvía de compras y pasaba por ahí y lo vio todo cuando se iba para casa. (Curioso que a las 10 de la mañana y viviendo en Getxo, a 15 minutos en metro de Bilbao, esté a las 10 de la mañana volviendo de hacer las compras, además viniendo de una zona en la que no hay muchas tiendas) Pero era gracioso cómo su coreografía de gestos, esgrimiendo la hoja de encargo, era clavadita a la de su partennaire Gregoria.

Rafael, mientras tanto, no sabía dónde meterse ni a dónde mirar, y con el juicio ya concluido Gregoria seguía vociferando, proclamando a gritos que yo le había robado unos documentos, documentos que solo existían en su cabeza.

La sentencia, obviamente, fue estimatoria, y condenaron a Gegoria a pagar, con costas y todo, y aunque tardé casi un año en cobrarlos, los 232 euros, más costas más intereses, acabaron en mi bolsillo. Obviamente quiso Rafael impugnar las costas, intentando retorcer la ley en su propio beneficio, pero por suerte es bastante clara y no en vano yo me había cubierto las espaldas recabando información en el Colegio antes siquiera de emprender acciones legales.

Bien está lo que bien acaba, pero tener que pelear por el propio sueldo en los tribunales es algo que no le recomiendo a nadie.

Memorias de un ex-abogado (VII)

La de verdad da todavía más miedo

Capítulo VII: El caso de Doña Gregoria (parte 1)

Había yo iniciado mi carrera en solitario tras la ruptura de relaciones con el amigo Pedro, y cierto día recibí la llamada de Mónica, una de las abogadas del despacho de Don Giuseppe, quien quería derivarme un tema, era el asunto de una señora de 80 años que mantenía un litigio con su comunidad de vecinos y tenía un decreto del Ayuntamiento que recurrir.

Dado que el expediente se encontraba físicamente en el despacho de D. Giuseppe, y que yo no disponía de despacho propio, al trabajar desde casa, me reuní con la tal Gregoria una mañana allí, y a lo largo de la mañana me estuvo explicando su asunto, que no viene al caso relatar, pero que era algo de bastante enjundia, con un expediente de varios cientos de folios y un decreto para recurrir ante el Tribunal de lo Contencioso-Administrativo. Y lo más gracioso, que al plazo de 3 meses que esta señora tenía para recurrir le quedaba semana y poco. Genial, un poco de presión.

Para más inri, la señora Gregoria, quien además resultaba ser bastante poco amable, quería una respuesta inmediata a su problema, y no era yo un abogado capaz de dar respuesta a un asunto de varios cientos de páginas y de formular un recurso a un decreto bastante largo, sin siquiera haberlo leído, así que quedé con la señora en que me quedaba con el expediente, me lo leíaese fin de semana y el lunes volvíamos a hablar.

En efecto, me pasé el fin de semana estudiándome el tocho (maldita la gracia que me hizo) y el lunes ya le expliqué el plan de acción, quedamos en contratar los servicios de Begoña la procuradora y le comento que el plazo vence el martes siguiente. Ella insiste en que mejor interponer el recurso el lunes, así que vale, como es la que paga, ella manda.

A lo largo de esa semana me marea con constantes llamadas telefónicas, llegando a tocarme especialmente las narices el viernes de esa semana, que nos habíamos citado a las 9 de la mañana en el colegio de abogados para ir después a hablar con la procuradora, cuando me llama a las 7 y media de la mañana al teléfono móvil. Obviamente no le cojo. Y cuando llego al Colegio me recibe malhumorada y me dice que no quiere que sea Begoña la procuradora, que quiere que sea Germán (omito los apellidos), que es quien le ha llevado asuntos anteriores. Ella era la que pagaba, y estaba en todo el derecho del mundo a elegir procurador, pero maldita la gracia que me lo dijera el mismo día.

Total, vamos al despacho de Germán, sobre las 9:30 y nos dicen que todavía no ha llegado, y para no tener que volver, le pido a la secretaria de Germán una dirección de correo electrónico a la que mandar el escrito (es el procurador quien entrega físicamente los escritos en el Juzgado) ya que además, tenía que cambiar el encabezado del escrito preparado (ya que ahí ponía Begoña)

Otro evento importante acaecido esa misma mañana fue que cuando salimos del despacho de Germán le recordé a Gregoria que tenía que firmarme la hoja de encargo para que yo me pudiera hacer cargo del asunto, y que además me tenía que pagar la provisión de fondos. Ante tal solicitud la "dulce" Gregoria torció el gesto y a la pregunta de si quería cambiar de abogado dijo que no, que estaba contenta con mi trabajo. Le dije que fuéramos al Colegio de Abogados, que estaba a la vuelta de la esquina y que me firmara allí la hoja, pero por absurdo que parezca, la señora se empeñó en firmarla en la calle, en el mismo portal del procurador.

Total, que me voy a mi casa, a eso de las 10:30 y envío el escrito por e-mail, y esa misma tarde hablo telefónicamente con Germán, quien me informa que para no tener problemas con el plazo, el escrito lo ha llevado al juzgado ese mismo viernes, y ese mismo día, a la tarde, cuando vuelvo a casa me encuentro con un mensaje de Gregoria, emplazándome a personarme a primera hora de la mañana del lunes en el despacho de Germán.

No es que me hiciera mucha gracia verle la cara a Gregoria, pero el cliente manda, así que voy al despacho de Germán, pero ni rastro de Gregoria. Allí Germán me facilita la copia sellada del escrito, con fecha del viernes, esperamos un rato a ver si la señora se digna en aparecer y nada. El teléfono, por supuesto, sin señal.

Me marcho de allí, y esa tarde me llaman del despacho de D. Giuseppe, diciéndome que Gregoria ha mandado para mí un fax entre insultante y amenazante, además de absurdo, en el que más o menos venía a azuzarme con las consecuencias que tendría para mí que el escrito no estuviera metido antes del martes (escrito que llevaba en el juzgado desde el jueves) Llamo por teléfono para pedirle explicaciones y sin señal, ni en el móvil ni en el fijo.

Llamo a la mañana siguiente y consigo que me coja, aunque todo lo que me dice es "estoy mala, no puedo hablar" y me cuelga. Narices infladas hasta límites insospechados. Decido enviarle una carta con una copia del escrito sellado, para que vea que tiene fecha del viernes y le recuerdo que me tiene que pagar la provisión, al tiempo que le deseo se mejore en su salud.

No vuelvo a tener noticias de ella hasta que un par de días más tarde recibo la llamada de un tal Rafael Pineda, abogado, quien me comenta que Gregoria ha decidido cambiar de abogado y que el tema lo lleva ahora él.

Continuará...

Transformers: la película

Confieso que nunca he sido un gran fan de los Transformers, y viendo la película, es evidente que Michael Bay tampoco.

He visto películas malas y verdaderos truños, con mejor o peor calidad cinematográfica y más o menos aceptables, pero esta película se lleva la palma, siendo el mayor bodrio que he visto en bastante tiempo. Creo que 2 horas contemplando un montículo de estiercol no alcanzarían el nivel de esta "perla".

La película está producida por Steven Spielberg, a quien obviamente tampoco le debían de gustar mucho los robotransformistas, pero que ha conseguido quitarse su sambenito de director que hace una buena película y la caga con los últimos 10 minutos. Aquí directamente la caga con los últimos 144.

El argumento de la película cabalga entre lo ridículo y lo ininteligible, no dejando muy claro si es una comedia romántica, una parodia o una película seria de acción. Hay partes que son a cachondeo, pero luego la película intenta tomarse en serio a sí misma y el resultado es terrible.

La película, obviamente, está llena de topicazos, con el friki-heroe, la chica estupenda que se acaba liando con él, los malos muy malos, los malos menos malos pero que son ridículos, y un pintoresco grupo de héroes, con varipintas habilidades.
Desgranando la película, procedo a depositar los spoilers (aunque poco puedo destripar de una película que no tiene argumento)

Una voz en off nos advierte de que la película va a apestar, hablandonos de una guerra entre decepticones y autobots, bla, bla, bla, pero sin extenderse demasiado. Al fin y al cabo, no es más que una excusa para que se peguen entre ellos y rápidamente se traslada la acción a una base militar en Qatar, donde un grupo de marines americanos escapados de la cárcel (lo digo porque ahí estaba Sucre) son atacados por un malvado decepticon porque sí, con un tiroteo que demuestra la dureza de los culos robóticos.

Más tarde la acción se traslada a un instituto, donde el protagonista, un tal Frikiwiki, o algo parecido, está tratando de vender las posesiones de su abuelo, que fue un gran explorador, para comprarse un coche, posesiones que pone a subasta en ebay y cuando por fin reúne el dinero, se va con su padre a comprarse un coche, y resulta que el coche que se compra es el transformer Bumblebee (aunque es el propio transformer el que decide ser comprado, saboteando los demás coches) y es entonces cuando en medio de la película el director nos obsequia con un remake de Herbie, donde el coche provoca todo tipo de situaciones ridículas para que el protagonista se pueda ligar a la chica, que como es obvio, acabará sucediendo (ADVERTENCIA A LOS FRIKIS CON COCHE: Esto es ciencia-ficción, en la vida real, si convencéis a la pija-maciza del instituto para que suba a vuestro coche, aparcáis en un lugar apartado, bloqueáis las puertas del coche, ponéis música romántica y empezáis a decir estupideces, lo más probable es que solo consigáis una orden de alejamiento)
Mientras tanto, un decepticon (de los malos) mezcla entre Cortocircuito y Sebulba se cuela en el Air Force One para piratear su red y meterse en internet, para así poder buscar información sobre el Frikiwiki, pues resulta que su abuelo, el explorador, descubrió en su momento un cubo de gran poder que buscan los decepticons, y encuentra datos sobre Frikiwiki (el prota) porque éste pone a la venta en ebay las gafas de su abuelo, las cuales tienen un mapa para encontrar ese cubo. Y encuentra en la citada página el nick, nombre y foto de Frikiwiki (lo más normal del mundo vamos) Y digo yo, ¿para meterse en ebay necesitaba colarse en el Air Force One? ¿No le valía con irse a un cíber?

Más adelante nos obsequian con un crossover entre Terminator 2 y American Pie, primero cuando el Bubmblebee se va de paseo, poniendo en ridículo a su dueño, Frikiwiki, haciendo que le arresten y le tengan por idiota (aunque para eso no hacía falta que Bumblebee hiciera nada) y luego cuando los robots malos empiezan a hostigar al prota. Por cierto, curiosa forma que tiene de proteger a la chica cuando se encuentra con ella en plena persecución, diciéndole que suba al coche en vez de decirle "me persigue un coche patrulla psicópatra, aléjate de mí".

Por suerte, consigue librarse de la persecución, y se presentan los Autobots (robots buenos) liderados por el robocamión Optimus Prime, quien le dice que los Decepticons son muy malos y tal, y le siguen hasta su casa, donde hay una ridícula esena de los robots paseandose por el jardín mientras en la casa la conversación de frikiwiki con sus padres parece sacada de cualquier comedia universitaria americana.
Paralelamente, hay una tipa que descubre que el hackeo del Air Force One tiene que ver con una invasión alienígena y roba unos documentos ultrasecretos para irse a mirarlos a casa de su amigo el gordo friki, y son sorprendidos por la policía, que los somete a un interrogatorio en el que el gordo friki demuestra un aplomo y una sangre fría a prueba de presiones (y cuando grita "ha sido ella" cual niño de 6 años es el único momento gracioso de toda la película) También entra la policía (bueno, una sección especial de los servicios de inteligencia) a detener a Frikiwiki, con un ridículo detective de policía liderando la operación, que al final no es más que la excusa para juntar a todos los personajes y llevarlos a la siguiente pantalla, una presa en la que está encerrado el vil Megatrón, quien obviamente despierta y se lian los palos, y es cuando nos obsequian con una herejía gorda: !Megatrón no se convierte en pistola, se convierte en OVNI!

¡Herejía! ¡Blasfemia! ¡Sacrilegio!

Podría argumentarse, y es verdad, que no quedaría serio que se convirtiera en pistola, que resultaría ridículo. Pero en el contexto de esta película, no habría quedado más rídículo si se convirtiera en regadera, en apio o en ocelote de peluche. Total, hay uno que se convierte en un Nokia.

La última pantalla (porque más que película parece un videojuego) es una pelea caótica entre robots gigantes destruyendo Washington y Megatron persiguiendo a Frikiwiki, que lleva el cubo ése, que a estas alturas de la partida, digo, de la película, yo ya no me acordaba ni para qué era. Pero que Optimus Prime insiste en que le metan en el pecho.

Al final, la confrontación acaba con Megatrón y Optimus curtiendose el chasis a sopapos, y finaliza cuando desoyendo lo pedido por Optimus Prime, Frikiwiki introduce el cubo en el pecho de Megatrón, que se muere y se acaba la amenaza transformer, lo cual me lleva a la siguiente conclusión. ¿Era Optimus Prime gilipollas? ¿No era más correcto decirle a Frikiwiki "mete el cubo en el pecho del malo"? Además, ¿qué parte no entendió Frikiwiki de "mete el jodido cubo en mi jodido pecho"?

Total, que se cargan al malo y de paso a todos y cada uno de los decepticons, y se nos revela que el malvado plan de Megatrón consistía en salvar su planeta (vil y bellaca inquina, pardiez), y concluye con los Transformers felices y contentos en el planeta tierra y con Frikiwiki apareandose con la mecánica maciza de pasado oscuro.

CLN 2007: Balance

¿Un romano con reloj?

Ya estoy de vuelta de las Convivencias Lúdicas Nacionales, las CLNostra celebradas en Alcalá de Henares, y el veredicto es que han sido las peores CLN de cuantas he visitado.

No voy a echar la culpa a nadie ni a meterme con los organizadores, a quienes quiero desde aquí agradecer todo su esfuerzo y trabajo. No voy a pedir la cabeza de nadie ni criticar a nadie en concreto, pues no sería muy justo exigir nada cuando se nos están dando unas jornadas de rol de 4 días y un lugar en el que alojarnos de forma gratuita. Pero si debo compararlas con otras ediciones de las CLN, pues he de decir que éstas han sido, sin duda las peores.

El primer punto negro, y el más gordo, fue el alojamiento. No porque éste fuera malo, que no lo era, los ha habido peores y a mí me vale con un trozo de suelo en el que poder tirar mi saco, sino porque estaba extremadamente lejos del recinto de las jornadas, como a media hora de coche, dos autobuses de línea o 45 minutos andando, y además no se podía acceder durante el día, lo cual imposibilitaba toda opción de siesta vespertina.

Por otra parte, el propio sitio de las jornadas, la Escuela Politécnica de la Universidad Complutense, muy bonito pero muy poco práctico para hacer unas jornadas de rol, estaba todo a desmano de todo y los stands estaban excesivamente juntos los unos de los otros.

He de admitir que me he divertido mucho, pero ha sido por la gente con la que he estado y a la que solo suelo ver en jornadas, y desde aquí quiero mandar un saludo a Elvira y Sabas (como te acerques a Bilbao no se te ocurra traer dinero, porque que sepas que no te voy a dejar que pagues nada) a Rhavi, Aliena, Norna y Saúl, a Irantzu y Joan, a Javi (Red2) y obviamente a Manu (te digo lo mismo que a Sabas), Rosendo y demás gente de NSR. Me lo pasé muy bien, pero esto no han sido unas CLN, ha sido una quedada. Tal vez habrán sido unas buenas jornadas para el asistente ocasional que va, juega y se marcha a su casa, pero desde el punto de vista del que va a vivir las jornadas y a alojarse en ellas, han sido un despropósito.

Y a falta de hacer una crítica más sesuda de las jornadas, que ya haré si me publican la reseña en Nosolorol, paso a comentar las actividades en las que participé.

ROL EN VIVO

-El asesinato del Señor Monroe: Esta partida parte del planteamiento de que ha habido un asesinato y los 11 jugadores son mayordomos, y deben descubrir cuál de ellos ha sido (el asesino siempre es el mayordomo). Esta partida nació como una broma, y podía haber sido un desastre, pero gracias a la ayuda de Nora y Apo en su papel de megafonía, del máster espontáneo que me ayudó a dirigir la partida de una forma más que sui generis y sobre todo del buen hacer de los jugadores, una partida que podía haber sido el mayor pedazo de mierda de la historia, salió bastante airosa.

-Harry Potter: Como broma estuvo bien, aunque como partida de rol en vivo fue bastante mediocre. Fue divertido interpretar a Ron Wesley, pero era un vivo sin trama ni chicha, en el que además, por la falta de gente faltaron muchos personajes y quedó bastante deslucido. Fue divertido durante la primera media hora, pero se acabó haciendo cansino.

-Roma: No soy muy entusiasta de este periodo de la Historia, pero un vivo de Telaranya es un vivo de Telaranya y haber sido invitado al pase VIP de esta partida era un honor que no podía rechazar, así que me lié la túnica al cuerpo y a ello, aunque quedé un poco decepcionado, ya que mi personaje resultó ser un tanto secundario, sin una personalidad muy definida y unos objetivos extremadamente fáciles de cumplir, aunque al menos la interacción con la reina Cleopatra siempre es un aliciente más que positivo.

OTRAS

Entre otras actividades a reseñar estuvo la partida que jugué de rol de "Juego de Tronos", a reseñar porque casi nunca juego a rol normal en jornadas, o la partida que me quedé con las ganas de jugar, una partida de rol en vivo de Mario Bros, que organizaban unos tipos y que no tiene nada que ver con la que escribí yo, y que me dejó bastante sorprendido.

En cuanto a juegos de tablero, no descubrí ninguno nuevo y jugué sobre todo al "Sí, señor Oscuro" (ya comentado en este blog) y al Jungle Speed, en sus variantes malagueña y light.

Y por lo demás, pues poca cosa. Como ya he dicho, un fin de semana divertidísimo, unas CLN horrorosas.

Me voy a las CLN

Este fin de semana estaré en las Convivencias Lúdicas Nacionales, que este año se celebran en Alcalá de Henares, así que hasta el lunes que vuelvo, o probablemente el martes no actualice.

¡Cuidadme a Ocelote en mi ausencia!

Cruce de blogs: ¿Por qué necesito postuppear?

Los administradores de algunos foros cada vez toman medidas más severas contra esta actividad

Internet, como todos sabemos, es un pozo de entretenimiento y a veces un sumidero para la productividad, con una capacidad increíble de hacer perder el tiempo, y la punta de lanza son los foros de discusión, páginas donde uno puede dar su opinión, discutir acaloradamente, contar sus vivencias y, de vez en cuando, leer lo que escriben los demás.

En un foro de internet normalmente registras un nombre de usuario y creas la cuenta asociada, y puedes poner un avatar (una foto personalizada) y una firma que acompaña a todos tus mensajes, que puede ser un texto o una imagen, lo que suele hacer que a golpe de vista seas más reconocible por los demás usuarios, y hay auténticos virtuosos de la firma gráfica (y auténticos horrores en algunos foros que no limitan el tamaño de la firma) Pero sobre todo hay una cosa que destaca, que fomenta muchísimo la participación en los foros, que son los rangos y el contador de mensajes.

Alguien tuvo en su momento la feliz idea de poner un contador que permitiera saber cuántos mensajes lleva publicados cada usuario, y lo que es más, algunos foros tienen incluso rangos, siendo la forma de crecer la de publicar más y más mensajes.

La consecuencia de esto es previsible. El ser humano, competitivo por naturaleza, se lanza a una salvaje carrera, a fin de tener más mensajes que los demás, es el afán por ser el primero en algo, y querer ver cómo ese marcador sube. No importa lo que se escriba, ni sobre qué, lo importante es escribir mucho y sumar mensajitos, para alcanzar el rango máximo, lo cual requiere pasar horas y horas en el foro, al acecho de cualquier mensaje nuevo y poder trepar en el escalafón.

Esto es lo que se conoce como post-upping, traducido al spanglish como postupear.

Y éstas son algunas de las técnicas que caracterizan al postupper, o postupeador:

• Vive en la sección off-topic de los foros, es donde menos se nota su actividad, aunque también se dejan ver por otro tipo de foros, aportando sus sabios "creo que tiene razón", "es posible", "ahí le ha dado" o similares, o incluso, visto por mis ojos en un foro de informática, responder "no sé resolver tu duda pero seguro que en este foro habrá gente que sí sepa"
• Responde a todas las encuestas, dejando además constancia de su opinión.
• Abre un mensaje de felicitación cada vez que alguien cumple años, aunque no le conozca.
• Si alguien comete el error de abrir un tema sobre algo que ya se hubiese hablado se lo recordará inmediatamente (cualquier excusa es buena con tal de sumar un mensaje)
• Responde a los mensajes prácticamente sin haberlos leído (leer quita mucho tiempo y no permite contestar) y por supuesto, responde en todos y cada uno de los hilos abiertos.
• Evitará escribir mensajes de más de una frase (nunca digas en un mensaje lo que puedas decir en 14)
• Y sus dos enemigos, las herramientas que jamás, nunca, bajo ningún concepto utilizará: la tecla editar y los mensajes privados. (Y de borrar un mensaje propio, ni hablemos)
• Si lee esta entrada y le parece graciosa, la colgará en todos los foros que habita, es la posibilidad de sumar otro mensaje. Es más, lo colgará sin habérselo siquiera leído.

La visión de Lublu

La visión de Alvarodelcastillo

Cazadores de Leyendas

"Cazadores de Leyendas", de reciente publicación, es una campaña autojugable (para los no entendidos en rol, una campaña es una partida larga) directamente inspirado en las aventuras de Indiana Jones, que transporta a los personajes en sus aventuras a lugares tan exóticos como Egipto, Katmandú o Transilvania, con todo el saborcillo pulp y aventura a raudales.

Escrito por el prolífico Ismael Díaz Sacaluga e ilustrado por Jaime García Mendoza (y, ejem, revisado por el abajo firmante) "Cazadores de Leyendas" forma parte de la línea de productos Nosolod20 de la editorial Nosolorol y consta nde varios capítulos, que pueden ser jugados de forma independiente o como parte de una saga, cosa que recomiendo encarecidamente, ya que es como se disfruta al 100%, pues la metatrama que esconde tras sus incesantes visitas a lo largo del globo resulta bastante interesante, y he de confesar que la primera vez que tuve ocasión de leerlo lo primero que vino a mi cabeza fue "esta partida quiero dirigirla".

Y en efecto, he tenido la suerte de haber sido playtester (conejillo de indias) de esta campaña, así como el honor de haber podido ser su corrector, ya que la genialidad de su autor y su capacidad para crear apasionantes campañas es tan solo comparable a su capacidad de insertar burradas, como que Kuala Lumpur sea la capital del Nepal, o que Drácula hubiera combatido en las Cruzadas (Ismael, si lees esto, que sepas que en cuanto te vea te voy a pegar esa colleja que te mereces, con cariño, pero bien dada, y sobreacogedora)

Lo mejor de "Cazadores de leyendas" es que consigue transmitir el espíritu, tanto por sus situaciones (muchos soldados nazi contra los que disparar) como por las ilustraciones, y sin duda su gran mérito es que se hace muy fácil de dirigir, y que con algo que pongan de su parte director de juego y jugadores se puede convertir en una saga épica, y la mejor prueba de ello es que yo, que soy un pésimo director de juego, consigo que mis jugadores se diviertan.

Y antes de terminar, quiero dedicar esta entrada a mis jugadores, Aitor "Archibald Strafer", Javi "Richard James Rockstone" y Aitor "Cordwainer St. James", que hacen que dirigir esta campaña merezca la pena, en especial Javi, quien narra en su blog las memorias de su personaje en la partida. ¡Bravo Rockstone!

28 semanas después: el retorno de los zombies hiperactivos

"28 semanas después" es la segunda parte de la original "28 días después" (y ya me vale, que parece que sólo sé analizar secuelas), una película sobre zombies bastante original porque prescindía del clásico zombi lento y reptante, en beneficio de unos zombies mucho más agresivos y rabiosos, especialmente capaces de correr.

Está claro, un cadáver ambulante, ansioso de meterse tu cerebro entre pecho y espalda, que lentamente se arrastra por el pasillo hacia ti mientras gime, da mal rollito. Si encima tiene los ojos inyectados en sangre, soltando espumarajos por la boca y corre más que tú, pues como que asusta un pelín más.

Ésa era la premisa de la primera película, la infección de Inglaterra por parte de una cepa de un virus de acción ultrarrápida, que convertía a los ciudadanos en esta suerte de cadáver rabioso, y en esta segunda se nos presenta un tema bastante interesante, que es el qué sucede después de la invasión, y la postrera reconstrucción del país.

Obviamente, y como no es de extrañar, hay un rebrote del virus y todo vuelve a suceder, aunque la causa que origina el rebrote es bastante ridícula y poco creíble. A decir verdad hay muchas cosas ridículas y poco creíbles en esta película, sobre todo por las medidas que toma el ejército para enfrentarse a tan peliaguda situación. Como también resulta ridículo que ante un ataque de gases bacteriológicos los protagonistas se limiten a taparse la boca con un pañuelo y salgan tan campantes. (Ay, si lo llegan a saber los kurdos).

Lo que no me ha gustado de la película es que las escenas de acción son totalmente caóticas, con mareantes bailes de cámara y música machacona que llega a dar dolor de cabeza, con el resultado de que termina la escena y uno no sabe muy bien qué es lo que ha pasado. La técnica como experimento no está mal y para escenas cortas puede quedar bien, pero en mi humilde opinión abusan del recurso y llega a cansar.

En definitiva, nada del otro mundo, pero se deja ver, aunque quitando escenas sueltas, no es una película de zombies al uso, y por su desarrollo y por muchas de sus escenas perfectamente podría haber sido una película bélica. Vamos, que por momentos recuerda más a "Black Hawk derribado" que a "El amanecer de los muertos".

Y especial mención al ejército de los EEUU, que en esta película se dedica a cumplir el propósito con el que fue fundado allá por el siglo XVIII: matar ingleses.