De Corbatas

Origen e historia de tan elegante complemento.

Entre 1618 y 1648 Europa se vio desangrada por la que se llamó Guerra de los 30 años. Los soldados croatas, actuando bajo las órdenes de sus banes (virreyes) también participaron en esta guerra, llegando incluso hasta París.

Como parte de su uniforme tradicional, los croatas llevaban atado alrededor del cuello, de modo muy particular, un pañuelo muy vistoso, y este hermoso "estilo croata" conquistó a los refinados parisinos de la época de Luis XIV, quienes lo adoptaron como una prenda de moda, que se usaba "à la Croate" (al estilo croata).

Esa expresión dio muy pronto origen al nuevo vocablo francés "cravate", y de esta manera la corbata fue introducida, como señal de cultura y distinción, en la moda masculina ciudadana, conquistando a toda Europa, y más tarde al resto del mundo civilizado.

Y de propina, un útil gráfico para quien quiera saber cómo hacer un nudo de corbata:

Cloverfield (Monstruoso)

Monstruosamente mala

Una película de terror en primera persona, narrada desde la perspectiva de una víctima que lo graba todo con su videocámara, mostrándonos el horror en primera persona, dejándonos ver poco a poco lo que pasa, pasando de una confusión incicial a un enloquecedor apocalipsis.

Pero naufraga.

Esta idea que tan bien funcionara en REC, se topa contra la propia ineptitud del director, que es incapaz de transmitir el miedo y la tensión, ya que la credibilidad de la película es cero.

Primero por la cámara. No dan una razón de peso para que esa cámara no acabe tirada en un rincón a la primera de cambio, y además no dan ninguna razón lógica para algunos apagados o encendidos. También rompe todo realismo el fenomenal pulso que parece tener el protagonista, que bien podría dedicarse a robar panderetas, ya que es capaz de corretear sin que se deje de ver bien.

¿Qué decir del aspecto sonoro? En medio de un ruido ensordecedor las conversaciones se escuchan sin problema, no hay barullo, no hay gritos, solo se oye lo importante.

Bien, esto no habría sido malo si hubieran querido hacer una película al uso, pero si la pretensión era crear una atmósfera realmente inmersiva y que nos creyéramos que lo que vemos es la grabación de un videoaficionado, deberían haber cuidado más esas cosas.

Otro factor que se carga la suspensión de la incredulidad son las reacciones de algunos personajes. La gracia de hacer así una película es que los personajes se comporten de forma verosímil, y esta vverosimilitud brilla por su ausencia. "Oiga, señor militar, me quiero marchar y entrar en la zona precintada, es que ahí vive mi ex-novia y me la quiero camelar", "Ah, pues nada, nada, pase, que todos hemos sido jóvenes". Como también queda un poco ridículo que en el accidente de helicóptero solo se salven los protagonistas, y sobre todo que la cámara se apague sola y se vuelva a encender justo cuando el protagonista recobra la consciencia. Y bueno, que a mi modesto entender, la película tendría que haber terminado ahí, siendo todo lo demás puro relleno.

Por lo demás, la trama carece de toda explicación, si bien es cierto que no la necesita. Un monstruo, mezcla de Godzilla y una ballena, siembra el terror en Nueva York, arrasandolo todo a su paso, y sus ladillas, unos bichejos que recuerdan a Starship Troopers, son los que rematan la faena, y la única manera que tiene el ejército de los EEUU es arrasar la zona y dejarla como un erial.

Esa parte ni tan mal, pero si lo que querían era hacer una película de un monstruo gigante arrasando Nueva York, que la hubieran hecho sin ambajes, que habría sido bastante mejor película que este churro.

Y quiero dejar claro que si no me ha gustado la película no es porque hayan querido darle ese toque REC/Holocausto Caníbal/Bruja de Blair, sino porque se lo han dado mal, y para hacerlo mal mejor que se lo hubieran ahorrado.

Podría haber sido una gran película, pero...

La Copa (II)

Chupando cámara.

Si ayer hacía un análisis meramente deportivo de la Copa de baloncesto, hoy toca hacer un relato más subjetivo, que es lo que viene siendo contar mi vida, que para algo es mi blog.

El jueves poca historia, me cogí el autobús que fletaba el club para ir a Vitoria y allí a ver el partido, y luego de vuelta. El viernes me fui en coche y aproveché para hacer una visitilla a los ex-compañeros de trabajo de Lakua, alguno de los cuales me echó la bronca por haber animado al Unicaja contra el Tau el día anterior, y donde por supuesto me comentaron que me habían visto en el periódico. Allí comí con los miembros de la Piña (intercambio de postres incluido) y a ver los partidos, luego para casa.

El sábado tocaba madrugón, pues era la Copa Forera, el magno evento para el que tanto nos habíamos preparado, y allí estábamos, en Vitoria, a las 9 de la mañana vestidos de corto, para afrontar nuestro primer partido, contra el Barcelona (que nos acribilló a triples) De los otros dos partidos, perdimos contra Unicaja (en la prórroga y con un arbitraje nefasto) y lo importante, ganamos al Tau. >:]

Aquí copio-pego el autoanálisis que puse en el foro ACB:

Barcelona: Contento con mi rendimiento. Cuando salí el partido estaba ya roto y al menos conmigo en la pista se redujo un poco la diferencia. Cogí algún rebote, y aunque mi par Feanor se me iba de todas todas, cuando le defendí de más lejos, siguiendo los consejos que me llegaban del banco, se empezó a ir algo menos.

TAU: Sin duda mi mejor actuación, donde pude coger unos cuántos rebotes, dar algún pase majo, intimidar en defensa, e incluso meter una canasta. (aunque me pitaran pasos)

Unicaja: Un desastre, donde no me empané de nada y aunque no lo exteriorizara, me fui al banquillo de mala hostia, ya que pude hacer mucho más y no di una a derechas. Me jamé todos los bloqueos, me ganaban la posición en todos los rebotes y encima estorbaba más que ayudaba.

Creo que lo único salvable en ese partido fue la "jugada pollo" que hicimos Erik y yo en los tiros libres del final del 2º tiempo.

En resumen, que me lo pasé como un enano, y salvo el partido de Unicaja sí di lo que esperaba de mí mismo, aunque fue un poco desconcertante que después de estar tantas pachangas aprendiendo a defender en zona me pusieran a defender al hombre, donde a veces era un poco cristo, ¡eh! ¿a quién defiendo? ¡Hoygan! Y bueno, que me he dado cuenta de que mucha fama, pero luego a la hora de repartir leña soy un blando.

Tras la forera, nos fuimos a comer, y quedó patente que A) Vitoria es un horror para conducir, B) Mi sentido de la orientación es lamentable y C) Igor, alias Monstruo del Pimiento, es el copiloto ideal para quien no quiera llegar a su destino sin haber pasado antes por los 5 continentes.

Del partido contra el Tau, nada que no dijera ayer, y al finalizar las semifinales, otra vez para Bilbao. El domingo, como ya estábamos eliminados de la forera, pude dormir a gusto, y a ver la final, embutidos 5 tipos grandes en un minicoche para ir a Vitoria, disfrutando con la derrota del T... victoria del DKV.

Lo mejor de todo, sin duda, los ratos con la Piña, todas las coñas y cánticos, a cuenta de Savané, el pollo, Bilbotion, la Copa forera... La pena el haber tenido que ir y volver todos los días, pero el año que viene si puedo repito, que el ambiente molaba mucho.

Y este video va dedicado a Atxabal, Miguel, Moustro, Jairo, Tamara-Kruspex, Borjaceck, Alfonso, César, Erik, Julen, Javilo, Pou, Lúisfer y Joni., y muy especialmente al POLLO y al gran tapado de la Copa, Savané.

Los gilines de intenné, haciendo el mono.

La Copa (I)

DKV Joventut, merecidos campeones.

Ya pasó, la Copa del Rey 2008 (aunque no sé por qué se llama "del Rey", porque el amigo Juan Carlos no estuvo) en un intenso fin de semana lleno de baloncesto del bueno, en el que los 8 mejores equipos de la liga se batieron en pos de un prestigioso trofeo, que esta vez fue a parar a Badalona, de la mano de Rudy Fernández y Ricky Rubio, dos jugadores por los que vale la pena pagar los 135 euros del abono.

JUEVES

El jueves se jugaron el Unicaja-Tau y el Bilbao Basket-Barcelona. Del primer partido poco que contar, victoria de los baskonistas, que se mostraron bastante superiores, ante un Unicaja que jugaba poco y a rachas. Una pena porque yo prefería que ganara Unicaja, pero el partido importante no era ése... era el nuestro contra el Barcelona.

Señores, ¡qué partido! Defensa, intensidad, emoción... todo lo que se le puede pedir a un partido de baloncesto, con un final de partido agónico, en el que los triples de Lakovic a punto estuvieron de arrebatarnos la victoria, pero al final, heróica lesión de Recker al pelear un balón por medio, un punto arriba, y el debutante se colaba en semifinales.

Busca a Wally

VIERNES

El viernes fue tal vez el más flojo de los 4 días, baloncestísticamente hablando. Primero con un descafeinado Pamesa-Joventut, en el que los verdinegros aplastaron de forma inmisericorde a los valencianos, con una aplastante ventaja de 25 puntos, en un partido que tenía buena pinta, visto lo visto del Pamesa anteriormente, pero que tan solo duró los 5-10 minutos que tardó el Joventut en agarrar las manijas. Para el anecdotario, el triplazo de Rubén Douglas desde su propio campo y en la bocina, clavadito al que nos colara hace 4 años en la Casilla (pero que tiene más gracia cuando se lo hacen a otros) y la aparatosa caída de Jagla, más propia de resbalón con plátano en dibujo animado, y que afortunadamente no tuvo ninguna consecuencia. Aunque, ¡para haberse matado!

Después tocó el Akasvayu-Real Madrid, un partido que pese al avasallador comienzo de los gerundenses, estuvo bastante controlado por el Real Madrid, que en cuanto pisó un poco el acelerador, se llevó el gato al agua, aunque el partido fue bastante entretenido.

SÁBADO

Día de semifinales. La primera, el derby. El partido contra el vecino, el hermano mayor, el todopoderoso Tau. Hasta hace no mucho venir a Vitoria era sinónimo de derrota segura, y de cruzar los dedos para no ser demasiado apalizado. Pero algo ha cambiado este año, y no contentos con haber asaltado el feudo vitoriano en la primera vuelta, los hombres de negro plantaron colosal batalla al conjunto vitoriano, permitiéndose incluso bailarlo en el primer cuarto (3-16 llegaron a ir) en un partido que pudo ser para cualquiera de ambos conjuntos, una épica batalla que se saldó con la lesión de Martin Rancik, y una pírrica derrota que no estuvo tan lejos de tornarse victoria, y en la que cerca estuvieron los pupilos de Vidorreta de levantar los 10 puntos de ventaja con los que el Tau pareció matar el partido a 3 minutos del final.

Al final no pudo ser, pero nos vamos con la cabeza bien alta.

La otra semifinal nos obsequió con un apasionante Real Madrid-Joventut, un auténtico manjar para el gourmet del buen baloncesto, en el que ambos equipos tuvieron sus momentos de gloria y en el que las diferencias en el marcador volaban de un lado a otro, teniendo al final la Penya ese puntito de más que le permitió acceder a la final.

DOMINGO

La finalísima, Tau contra Joventut, dos clásicos del baloncesto español, estatal, que dirían algunos, y las espadas en todo lo alto. El pabellón lleno a rebosar, con muchos vitorianos que lograron su entrada en la reventa, de aficionados de equipos ya eliminados (la matraca que daban el sábado los cazaentradas) y bueno, un emocionante partido que no se resolvió hasta el final, en el que destaco del conjunto vitoriano a Mirza Teletovic (5/6 en triples ¡y qué triples) y del Joventut, el que a la postre fuera MVP de la Copa, Rudy Fernández. También destaco a Ricky Rubio, increíble la calidad y el desparpajo de este chaval, que con solo 17 años es ya una figura del baloncesto europeo, y de Zoran Planinic, que supuestamente es una de las estrellas de la liga y... ¿cómo decirlo? Me parece un agravio comparativo que ese tipo haya jugado en la NBA y yo no.

Al final, victoria 80-82 para Joventut, y el Tau se quedaba sin poder celebrar el título ante su público.

Y esto ha sido la perspectiva puramente baloncestística de la Copa. Mañana pondré la versión más gamberra de la misma, con anecdotario, cánticos y la ilustre Copa forera.

Copa del Rey, Barça tumbado.

Uno de los jugadores del Bilbao Basket, mostrando su alegría.

Siendo breve.

Ayer fue el primer día de la Copa del Rey, cuartos de final, donde el Bilbao Basket tumbó al vigente campeón, el Axa Barcelona, un partido donde la defensa fue nuestra mejor baza.

El aspecto negativo, la lesión de Recker, yendo a por un balón, y que se perderá el partido de semifinales contra el Tau, un partido que será muy, muy difícil, pero bueno, ya han hecho más que el Athletic (je, je, je)

Por lo demás, el ambiente increíble, baloncesto en estado puro, y hoy el día relajado, a ver el Pamesa-Joventut y el Akasvayu-Real Madrid, relajadamente, a disfrutar del juego y el ambiente.

Y como mañana toca la Copa forera, pues no actualizaré el blog hasta el lunes, donde ya podré ser más rico en palabras.

Copa Forera

¿A que mola la camiseta?

Este fin de semana se celebra en Vitoria la Copa del Rey de Baloncesto, y el Bilbao Basket es uno de los equipos que la disputarán. Paralelamente se juega la "Copa forera", que es un torneo pachanga entre los aficionados de los equipos participantes, y usuarios del foro ACB. (Gilines de Internet, que diría el amigo Txomin)

Y entre ese aguerrido grupo de bilbaínos que asistirán al evento, a defender los negros colores de nuestro equipo, estaré yo. Que no sé muy bien por qué me he metido en este embolado, dado que mis habilidades para el baloncesto son similares a las de Fernando Esteso como culturista, pero como el propósito de la forera no es competir sino echar unas risas, pues seguro que eso se me da mejor.

Pero algunos somos tan frikis, que hasta nos hemos tomado la molestia decurrarnos el equipaje, y aquí es donde el club se ha portado, ya que nos ha dado camisetas oficiales del Bilbao Basket, como la que se ve en la foto, con nuestro nombre y nick, para jugar en la forera, donde nos mediremos a aficionados del Unicaja, del Barcelona y de ese otro equipo que juega en Vitoria.

La serigrafía, con nombre y número, también es cortesía del Bilbao Basket. Enrico lo he puesto porque es el nick que utilizo en ese foro, algún día explicaré por qué ese nick (aunque a estas alturas no creo que quede mucha gente que no lo sepa) y el 57 realmente no tiene mucho sentido, pero es un número que siempre me ha hecho gracia.

Así que bueno, el sábado pondremos en práctica todo lo aprendido en los entrenamientos de los sábados a la mañana, y a afrontar la que con 29 primaveras, será la primera vez que juegue un partido de baloncesto de verdad. (O sea, con reglamento, árbitros y esas cosas)

Por último, añadir que el equipo, los Bilbao World Capitals, está formado casi en su totalidad por integrantes de la Piña Marko Banic, de inminente creación.

El Gran Hermano te vigila.

¿Qué estás haciedo, Dave?

Microsoft trata de patentar en EEUU una herramienta para controlar al trabajador

El universo de Gran Hermano, descrito por George Orwell en su novela '1984', parece más cerca que nunca con una patente solicitada por Microsoft, que vigilará constantemente al trabajador sentado frente a su ordenador, según se desprende de una información del diario 'The Times'.

El periódico indica que la empresa estadounidense pretende desarrollar un sistema informático que gracias a sensores inalámbricos miden en todo momento el ritmo cardíaco, la temperatura del cuerpo, los movimientos, la expresión facial y la presión sanguínea del trabajador. Ese tipo de tecnología que permite la observación constante de los trabajadores estaba hasta ahora limitado a los pilotos o los astronautas de la NASA, dice el diario, según el cual parece ser la primera vez que se propone desarrollar un 'software' para todo tipo de oficinas.

Según la patente presentada en Estados Unidos, los sensores del equipo que desarrolla Microsoft serían capaces de leer "el ritmo cardíaco, la respuesta galvánica de la piel, las señales cerebrales, la electromiografía, las expresiones faciales y la presión sanguínea".

El sistema podría asimismo "detectar automáticamente la frustración o el estrés en el usuario" y "ofrecer la ayuda necesaria", señala el diario. Los cambios físicos del empleado se compararían con un perfil psicológico individual basado en el peso, la edad y la salud del trabajador, y si el sistema descubriese una aceleración del ritmo cardíaco o de las expresiones faciales que indicasen estrés o frustración, informaría a la dirección de que el trabajador necesita ayuda.

Duras críticas

El Comisario de Información del Reino Unido, grupos de libertades civiles y abogados dedicados a la defensa de la privacidad han criticado duramente el potencial de ese nuevo sistema.

"Este sistema significa una intrusión en todos los aspectos de la vida de los empleados. Es muy discutible desde el punto de vista de su privacidad", afirma Hugh Tomlison, abogado experto en la ley de protección de datos, en declaraciones recogidas por el diario.

Peter Skyte, del sindicato United, señala que la patente de Microsoft "lleva a nuevos niveles de invasión de la privacidad la idea de observar a las personas en el trabajo".

Para la Oficina del Comisario de Información del Reino Unido, "imponer tal nivel de intrusión en (la privacidad de) los empleados sólo estaría justificado en circunstancias excepcionales".

La Oficina de Patentes de Estados Unidos confirmó el martes que la solicitud de la patente se publicó el mes pasado, año y medio después de que Microsoft la presentase, y se cree que podría concederse dentro de un año.

Sacado del diario El Mundo.

Así, en resumen, diría que me da la risa. Me lo puedo imaginar. Un tipo delante del ordenador jugando al solitario, y ante las preguntas de por qué no trabaja, podría espetar al compañero "tío, ¿no ves que si trabajo me aburro?, y si trabajo, la mierda ésta pitará y se chivará al jefe. 

¿Ya, pero por qué juegas al solitario? Fácil, es porque el otro día estaba jugando al buscaminas, y cuando me mataron después de media hora poniendo banderitas me agarré tal puteo que los sensores éstos reportaron la incidencia. Y ya me imagino al encargado de turno, viendo los sensores. "¡Ahá, a Peláez se le está acelerando el pulso, seguro que está viendo porno!" "Peláez, no crea que me engaña fingiendo un infarto, queda usted despedido". Igual que lo de que midan la expresión facial. 

¿Acaso no se han dado cuenta de que si Steven Seagal optara por un trabajo administrativo esto no tendría ninguna utilidad? O el típico jefe buenrollista... "Sánchez, he podido percibir que sus niveles de sudoración son muy elvados últimamente, ¿es porque no se siente lo suficientemente valorado en su puesto de trabajo?" "No, jefe, es porque estamos en agosto y usted no ha contratado un maldito sistema de aire acondicionado". 

Psicodélico ello.

Mall of Horror

Las rebajas ya no son lo que eran.

¿Qué pasaría si el centro comercial de un tranquilo pueblecito de la América Profunda fuera invadido por una horda de zombis?

Este tema, tan recurrente en el cine, es el trasfondo de "Mall of Horror", que nos traslada al ficticio Monroeville, donde tendremos que poner a prueba nuestras dotes de intuición, estrategia y sobre todo sibilina oratoria para lograr salvar al máximo número de miembros de nuestro grupo.

Personajes

En Mall of Horror no controlamos a un único personaje, sino que manejamos a un grupo de ellos, que en todos los grupos se compone de:

-El Pistolero: El pistolero es un hombre de gran carisma y una vital importancia en las votaciones, ya que él vota, pero su pistola también, con lo que su voto vale doble. Salvarle la vida otorga 3 puntos de victoria.

-El Bateador: El tipo duro, la masa de carne y músculos. Cuenta como dos personajes a la hora de resistirse a los ataques de zombis, y salvarle la vida da 5 puntos.

-La Rubia: Es... guapa. Por lo demás, es completamente inútil y sus gritos atraen más zombis, comprometiendo la seguridad de sus compañeros, pero salvarla da 7 puntos.

-La Niña: Solo se usa cuando hay menos de 3 jugadores. No tiene ningún poder especial y salvarla da solo un punto, con lo que no es raro que acabe siendo pasto de los zombis.

Descritos los personajes, llega la pregunta de ¿Cómo se juega? Bien. El tablero consta de 6 casillas, que representan 6 zonas del centro comercial (los baños, el aparcamiento, el supermercado, la sala de seguridad...) cada una con una capacidad determinada de gente (lo siento Billy, ya sé que te persiguen los zombis, pero en el bunker ya no cabe nadie más) y algunas con cosas especiales. Por ejemplo el aparcamiento, único lugar donde se pueden conseguir objetos, o la sala de seguridad, donde las cámaras permiten ver dónde se dirigen los muertos vivientes.

Evasión y victoria

Para salvar su culo, los personajes tienen que dedicarse a corretear por el centro comercial hasta que se haya muerto un determinado número de gente, o todos los supervivientes estén reunidos en el mismo sitio (para lo cual, gracias a la regla del aforo máximo, se tiene que haber muerto bastante gente) y en ese momento, el que tenga más puntos de victoria, gana. Para moverse, y aquí viene la parte divertida, los jugadores tienen una ruleta, en la cual ponen en secreto a dónde se quieren mover, de forma que tú no sabes dónde van a ir los demás, y puede que tengas la suerte de refugiarte en la protección del grupo, o que acabes más solo que la una y rodeado de zomb... infectados.

Pies que se arrastran

Bueno, ¿y cómo se mueven los zombis? La respuesta a esta pregunta es simple. Hay un cubilete y unos dados, y cada dado es un zombi, que se dirigirá, diligentemente, a la sala que le toque (que para algo está numerada del 1 al 6) y quien tenga acceso a las cámaras de seguridad (sea porque le hayan elegido jefe de seguridad, o porque tenga alguna carta especial) podrá mirar los dados y decidir a dónde moverse conociendo tan "trivial" detalle.

¡Cerebros!

Llega un momento de la vida de todo hombre (y rubia) en el que los zombis atacan la estancia en la que se encuentran (si no os ha pasado nunca no os preocupéis, os pasará, que para todo hay una primera vez) con el saludable ánimo de ingerir un cerebro. Si los zombis son pocos, los atrincherados supervivientes podrán repelerlos, pero cuando el número de zombis supera a los jugadores, entran y se comen a uno. Y aquí viene la parte graciosa (musiquilla de Gran Hermano, por favor)

Romero, estás nominado.

Los zombis, aunque malolientes y antropófagos, resultan ser unos tipos bastante considerados, y cuando entran en la sala, en lugar de arrasar con todo lo que se encuentran, se comen a uno de los presentes y se marchan, sin hacer ruido, y además tienen la bondad de ser los propios jugadores quienes decidan la víctima. Llega la hora de votar, y los jugadores que tengan gente en esa sala tienen que votar quién ejercerá funciones de primer plato, para lo cual se tiene en cuenta que cada personaje es un voto y que tras las presiones de la NRA, cada arma de fuego también da un valioso voto (según cálculos de Amnistía Internacional, si esta normativa se aplicara de verdad en los EEUU Charlton Heston tendría en su casa votos suficientes como para ser Gobernador de Arkansas) Dejando al margen el off-topic, uno de los jugadores saldrá elegido, y tendrá que elegir uno de sus personajes presentes y descartarlo. Naturalmente, en la votación vale todo tipo de negociación, arreglo, chantaje o lloriqueo.

¡Ay la fragoneta!

Una zona muy especial del centro comercial es el aparcamiento, pues en él se encuentra la furgoneta de reparto, que cada turno podrá ser saqueada en pos de cartas especiales, habiendo cartas tales como armas (que se descartan para matar zombis) cámaras de seguridad (que permiten mirar una vez los dados) sprint (que permite modificar el movimiento después de ver dónde van los zombis) material para construir barricadas (y evitar momentaneamente que entren los zombis) amenazas (para conseguir más votos en una votación) y la que sin duda es mi favorita, esconderse, que permite, dicho en legalés renunciar al sufragio activo y pasivo en un comicio, y en castellano, que en una votación no votas pero tampoco eres elegible (útil si en una sala están 3 azules, un amarillo y una recua de zombis hambrientos, si el amarillo se esconde el azul tendría que votar "azul" por narices)

En vivo

Mall of Horror ha sido también llevado a partida de rol en vivo, y dirigida por mí varias veces (con desiguales resultados) en una partida que comparte con el juego de tablero, la capacidad de sacar lo peor de la condición humana, y toda la mala leche que llevamos dentro.

La partida, por si alguien quiere echarle un ojo, está disponible aquí. Y matizo, por si esto lo lee alguien no familiarizado con los juegos de rol, que esa mala leche y bajeza humana de las que hablo, son meramente lúdicas y en el contexto de la partida.

Memorias de un ex-abogado (XVIII)

¿Cómorl?

Capítulo XVIII: El pasado llama a la puerta

Este no es un capítulo al uso de mis memorias, ya que no narra nada sucedido durante mi periodo de picapleitos, pero dadas sus posibles connotaciones legales, me ha parecido correcto aplicarle esta etiqueta, ya que es un tema que dará que hablar, que puede acabar en juicio, y en fin, porque prefiero tomarmelo a cachondeo que amargarme al respecto.

Corría el año 2008 (este jueves, para ser exactos) cuando Baldrick y yo firmamos el contrato de alquiler del piso, y nada más firmar la comercial de la inmobiliaria nos comentó nosequé de una factura (será la factura del propio contrato de alquiler, pensé) pero el viernes me volvió a llamar por teléfono, y reiteró lo de la factura. Yo ya me empezaba a oler de qué iba la jugada y como prefería hablar el asunto cara a cara y además me pillaba en el curro y no me apetecía discutir por teléfono le dije que ya lo hablaríamos en otro momento.

De inmediato llamé al casero para preguntarle si los de la inmobiliaria les habían cobrado algo en concepto de gastos, y me dijo que no, de hecho me dijo "los de la inmobiliaria nos dijeron claramente que la comisión la pagaban los inquilinos". A-há, primera noticia que tengo de eso, puesto que en ningún momento antes nos habían dicho nada de que la comisión la tuviéramos que pagar nosotros, no de cuánto es la comisión. Al oir aquello el propio casero me dijo, "no seáis tontos y que no os tomen el pelo, y si hace falta rompemos el contrato que tenemos con papel de la inmobiliaria y lo redactamos en folios normales". Saber que el casero está de nuestro lado, siempre es un alivio.

Siguiendo con el tema, ayer a la mañana me volvió a llamar la de la inmobiliaria, a repetir lo de la factura, a lo que le pregunté "ya, ¿y de cuánto estamos hablando?", a lo que me respondió que 1.000 euros más IVA, con la consiguiente discusión, en la que le terminé colgando el teléfono y cuando me volvió a llamar le dije "o te callas y me escuchas o te vuelvo a cortar", y ahí ya le pude reprender su actitud, dado que el proceder de la inmobiliaria ha sido totalmente impresentable. si pretenden cobrar unos gastos y cobrarnoslos a nosotros, lo veo muy legítimo, pero lo que no pueden pretender es ir a lo zorro y al final del todo decir "ah, no comenté nada pero me tienes que dar 1.000 euros". Así no se hacen las cosas.

Yo entiendo que han hecho un trabajo, lo han hecho bien, y lo justo es que cobren, pero no que me anden con chapuzas y juego bajo. Así que si pretenden que les pague esa cantidad, que se pasen por el Juzgado de 1ª Instancia más próximo y que sea lo que tenga que ser.

Pero le van a tomar el pelo a su tía la del pueblo.

Cena tarasiana

Foto de grupo

Ayer fue la cena carnavalesca de la Asociación Tarasu, cena que se celebraba en el Wok de Deusto (estos restaurantes chinos bufet libre, donde pones el plato con los ingredientes crudos y te los cocinan ahí mismo) precedido por una ajetreada tarde del maravilloso mundo de comprar una tele.

Bueno, realmente comprar el televisor no tiene mucho misterio. Era ir a la tienda y decir "queremos ésa". El problema vino cuando quisimos meterla en el coche, y lo que es peor. Sacarla del mismo, que el armatroste, una tele de 37 pulgadas, parecía haber cogido cariño al coche y golpeaba con todas las esquinas, aunque finalmente, y gracias al maravilloso mundo de los asientos retirables, pudimos, y ese cancarro ya luce en el salón de mi casa.

En cuanto a la cena, pues tan divertida como esperaba. La pega es que después de cenar nos fuimos a tomar algo, pero como muchos de los presentes dependían de autobuses y metros, y éstos se acababan a las 2, pues la cosa duró poquito.

En cuanto a disfraz, pues este año el carnaval me ha pillado totalmente desprevenido, porque entre que ha sido ultrapronto (¡2 de febrero!) y todo el tema del piso, pues no he preparado nada, aunque bueno, como se ve en la foto, reutilicé la bata (mi disfraz era una puta bata, sí) y quedaba más o menos airoso.

Y no, no voy disfrazado de House.