El payaso rapero

La entrada no va dirigida a este señor, que obviamente no es rapero.

La entrada iba a ser para meterme con cierto personaje público, que se ha erigido en defensor de las artes musicales y los derechos de los autores. Pero como ha dicho que si nos metemos con él, se chivará a la seño, pues no puedo. Me limitaré a decir que no tengo buena opinión de ese señor.

Otro músico que, en cambio, me parece más digno de respeto es el payaso rapero (se rumorea que su identidad secreta es Joaquín Reyes) un personaje surgido del descacharrante programa "La Hora Chanante" (lo que ahora es Muchachada Nui) y que nos ofrece canciones pegadizas, llenas de contenido y con letras de una gran profundidad (eso dicen los psiquiatras), canciones que amenizaron un trayecto Madrid-Valencia que hicimos hace 4 años. Repitiéndose una y otra vez...

Aquí tenemos la obra más conocida de este artista:

Video que fue, por cierto, versionado por unos impresentables:

Otro éxito del payaso, que sirvió para poner fin a la cruenta guerra entre payasos y ninjas:

Y tras el éxito de su primer single, aquí nos trajo la secuela:

Y por si lo anterior parecía aberrante, he aquí esta obra maestra, con una letra totalmente psicodélica:

Y ésta, tal vez menos conocida, dedicada a Lord Greystoke (ese personaje de Disney que luego plagió un tal Weismuller)

Y eso ha sido todo. Disfrutad, antes de que algún otro payaso musical me cierre el blog.

(Os invito a emitir todo tipo de opiniones sobre ex-rockeros en los comentarios)

Este blog será ilegal

Y el siguiente paso será... cerrar Google.

Un poco de demagogia barata para amenizar la mañana, que eso siempre vende. Bueno, debo decir que lo de demagogia va porque no estoy 100% informado, lo que quita rigor a las opiniones que yo pueda vertir, pero bueno. Esto va sobre la famosa "Ley Sinde", y concretamente sobre una noticia que salía hoy en el prestigioso diario 20 minutos, donde nos avisan de que con la citada norma se podrán cerrar webs que, sin tener ánimo de lucro, contengan enlaces a páginas de descarga.

Manda cojones, pero muchos. ¿O sea, que si quiero hablar de Pirateapelículas.com, soy un malvado bucanero? ¿Pero estamos tontos, o qué?

Puedo entender, opiniones al margen, que si alojo en una web contenido que no pueda alojar, sea pasto de esta ley, pero que el hecho de enlazar a una web que lo tenga, sea constitutivo de infracción... Manda cojones.

Obviamente, habría que ver cómo está redactado el asunto, pero en aras a la diversión (y por ello lo de la demagogia barata que anuncuaba) prefiero interpretarlo a la tremenda, que es una bonita manera de ridiculizarlo.

Vamos a ver, almas de cántaro. Sancionar a una web por lo que tengan las webs a las que enlaza es un sinsentido, total y absoluto. En primer lugar, yo no soy responsable de los contenidos de otras webs, y tampoco tengo ni siquiera por qué saber qué contienen. Yo no sé si la página X a la que enlacé en su día, ha añadido meses después una sección para bajarse canciones de Ramoncín, o recetas para sintetizar crack.

Es que si vamos por ese razonamiento, Google debería ser ilegal.

Pero ahora vamos a ir por la vía algo más racional y creíble, que sería la siguiente:

Una mañana cualquiera, un ciudadano ejemplar cualquiera, al que llamaremos A. Sanz (mmm, demasiado obvio, mejor Alejandro S.) descubre que la malvada web somospiratascongarrapatas.org contiene canciones protegidas, y decide instar el procedimiento. Y en ese procedimiento analizan y descubren que una de las páginas que enlaza a somospiratascongarrapatas.org es mi blog. Y claro, me exigen que lo borre, o me quedo sin blog.

Y digo yo, ¿es esto justo? ¿no tengo yo derecho a informar de que existe esa página? ¿es silenciar la única forma que tienen de combatir? ¿Acaso no tengo derecho a denunciar, pongamos por caso, que Rapidshare permite descargar los grandes éxitos de "El intestino Grueso de Van Gogh" y citar la fuente?

Pero claro, mucho más fácil cerrar bocas, y atentar contra la libertad de expresión. Mucho más cómodo.

Naturalmente, no me cierro a la posibilidad de que haya entendido mal la noticia y esté metiendo la pata, que esto lo escribo con base en lo que he entendido de una noticia leída a las 8 de la mañana (pero me la pela, que el objetivo de este blog es divertir, no informar) en cuyo caso, pues esto quedaría en una mera gracieta.

Pero para el caso contrario, echaré un pulso al Gobierno, enlazando a varias páginas que contienen descargas, a ver si tiene cojones a cerrarme el blog.

Malvados Piratas
Abyectos Corsarios
Viles Bucaneros
Aviesos Filibusteros

Fue un placer.

Hollywood: el juego de cartas

¿Spielberg? Serán imaginaciones mías.

De la mano del prestigioso Bruno Faidutti, autor entre otros de “Ciudadelas”, “El misterio de la Abadía” o el genial pero no muy conocido “Red Planet”, nos llega “Hollywood”, uno de esos juegos simples, fáciles y rápidos que te permiten jugar una partida en 20 minutos y varias a lo largo de la tarde, un juego en cuya simplicidad reside su encanto, y que puede resultar bastante adictivo, un juego en el que te metes en la piel de un poderoso productor de cine e intentas convertir tus películas en el gran éxito de taquilla y crítica.

¡Acción!

La mecánica no puede ser más simple. Hay dos tipos de cartas; guiones y actores, los cuales, sin ser actores reales, son bastante reconocibles, y no es difícil reconocer a Steven Spielberg, Brad Pitt o Macaulay Culkin, en sus alter-egos Steve Rosenhill, Brett Spilsbury o Ty Macalin, siendo además el nivel de ilustraciones lo bastante bueno como para reconocer claramente al actor representado. ¿O es que nadie ha pensado en Spielberg cuando ha visto la caja?

La mecánica, volviendo al hilo central, es bien simple. Cada ronda se escogen al azar 11 tramas y 3 actores, y se distribuyen en 4 columnas, en las que luego, por orden, los jugadores van pujando. Aquí está el elemento estratégico del juego, ya que tanto las cartas que se cogen como el orden en el que están es lo que en definitiva da la victoria o la derrota. El factor estratégico más importante lo da el hecho de que el jugador que se lleva una carta es el último que ha pujado por ella, pero las columnas son limitadas, y además sólo se puede pujar por la carta inferior de cada columna, de tal manera que si se puja sobre una carta que ya tenga marcador, el marcador preexistente sube a la carta de arriba, y una vez una columna se completa ya no se puede pujar. Con lo que no siempre es bueno pujar demasiado pronto, pero tampoco es bueno dormirse en los laureles.

Además, cada jugador tiene dos cartas especiales, que sólo puede usar una vez por partida, una que permite pasar, obligando a los demás jugadores a actuar antes, y otra que permite hacer doble turno. Poderosas pero limitadas, a emplear con cuidado.

 

Haciendo campaña para Gobernador de Falicornia

Rodando

Una vez terminada la fase de pujas, que es cuando los jugadores gastan todos sus contadores de puja, se empiezan a repartir las cartas, en un orden preestablecido, y es cuando empieza la parte divertida del juego.

Las cartas de guión son de 3 géneros; acción, terror, comedia/romance, y hay además unas especiales “Blockbusters”, que no sirven para hacer películas pero que dan puntos automáticos.

En esta fase, a medida que se van cogiendo las cartas, pueden ser proyectos o películas. Un proyecto son todas las cartas de un mismo género que todavía no son película, y una película se hace cuando se coge una carta de estrella (actor o director), que cogerá uno de los proyectos y los convertirá en película (lo quiera o no el jugador, lo cual a veces puede ser un serio revés)

El juego acaba al de 3 o 4 rondas (según número de jugadores) y entonces se cuentan los puntos de victoria.

Director´s Cut

La verdad es que la mecánica del juego es muy “alemana”, y se nota que la temática está metida con calzador, y que bien podría haber sido de egipcios, mercaderes venecianos o butaneros belgas, pero es la que es y eso permite darle un toque más rolero que hace mucho más divertido el juego. En principio, no hay ninguna regla que obligue a los jugadores a poner títulos a las películas que ruedan ni a hacer una sinopsis de su argumento, pero la verdad es que el juego deviene muchísimo más divertido cuando se hace y permite dar rienda suelta a la creatividad e incluso soltar alguna que otra puya a alguno de los oponentes. Además, el enorme parecido de los actores con actores reales se presta bastante a ello, y permite crear clásicos del cine de la altura de “La faraona y el bufón abisinio que vivía con ella en la pirámide”, Slang I, II y III, y “Sombras del Payaso karateka en la isla negra”. Todo ello bastante delirante.

Versión DVD

Hollywood es un juego editado por Fantasy Flight Games, lo cual es casi siempre sinónimo de calidad, con unas cartas que sin ser maravillosas (no deja de ser un producto de gama baja) no se deshacen al tocarlas y unas ilustraciones bastante cuidadas. Además, tiene la ventaja para aquellos no angloparlantes, que las cartas carecen de texto, con lo que el idioma no supone un problema. Además, el precio, 9 euros, es bastante asequible, y es una buena inversión si se compara con el precio de dos entradas de cine.

DATOS TÉCNICOS

Autor: Bruno Faidutti y Michael Schlacht
Editorial: Fantasy Flight Games
Distribuye en España: El viejo Tercio
Jugadores: 3 a 4
Reseña en Boardgamegeek

Cese de Vidorreta: el fin de una era

Celebrando una canasta

La temporada del Bilbao Basket está siendo un desastre, encadenando muchas derrotas seguidas, con un juego pésimo y una clasificación en la tabla bastante mala (aunque sigo pensando que no van a bajar), y en el deporte profesional esto tiene un precio. Vidorreta ha dejado de ser, después de 9 años, entrenador del Bilbao Basket.

No voy a entrar a valorar la conveniencia o no de su destitución/dimisión/loquesea, pues este año estoy bastante desconectado del baloncesto, y tampoco puedo opinar mucho. Pero lo cierto es que me apena, pues puede que no fuera el más simpático, o el mejor entrenador, pero sí es el mejor que ha tenido el Bilbao Basket, y prácticamente unido, y si un nombre es sinónimo de Baloncesto en Bilbao, con sus aciertos y sus errores, ése es el de Txus Vidorreta.

Momentos que he vivido, como:

-Ascenso a la ACB en León

-Final de la LEB ante Granada

-Primer partido ACB, contra el TAU

-Primeras victorias en ACB; fuera (Joventut) y en casa (Estudiantes)

-Permanencia, en un vibrante partido contra Breogán

-Primera victoria ante el Tau

-Copa del Rey en Vitoria

-Playoff dos años seguidos

-Turín

Sin entrar en si fueron mérito suyo o no, cierto es que son momentos especiales que brindó el Bilbao Basket, y él era el entrenador, que ha tenido sus gambas, pero inumerables aciertos, así que un homenaje para el ya ex-entrenador del ex-Bilbao Basket, un aplauso y un sincero agradecimiento.

Gélido fin de semana

Los valientes que cruzaron el hielo

El fin de semana empezaba el viernes marcado, además de por la nueva adquisición de teléfono móvil, por la decisión del calentador de declararse en huelga de agua caliente, lo que con este tiempo tan jodidamente invernal es un suicidio. El mismo tiempo invernal, con nieve y todo, bajo el que fui a la noche hasta Ansio, donde teníamos cena en el Wok, en el estupendo Kokoxili (como se escriba), donde se come de maravilla, pero ir hasta ahí, y encima con la nieve y un frío que corta, es una putada.

Muy oriental

Pero prefiero quedarme con lo bueno, con la pantagruélica cena, rodeado de frikis, buen rollo, risas y mucho postre.

El sábado al levantarme me dirigí rápidamente al gimnasio, pero esta vez no para hacer spinning, ni body pump ni nada por el estilo, sino simplemente a ducharme, ya que el agua caliente seguía sin salir, y la visita del casero tampoco sirvió para arreglar esto (aunque nos arregló amablemente la lámpara del salón) y quedábamos a expensas del servicio técnico hasta el lunes.

Milagrosamente, al igual que el Internet de Enjuto Mojamuto, el agua caliente como se fue, vino. Y lo que podía haber sido un frío drama quedó simplemente en un susto calentito.

Picoteo de la Iniciativa Dharma

Sábado tarde noche, con primera parada en Sestao, donde celebraba su cumpleaños Alba (y hay que admitir que esta mujer se curra sus fiestas) con temática de Lost (Perdidos) en un bar decorado para la ocasión, y comida decorada al estilo de la serie. El poco rato que estuve me lo pasé bastante bien, debo añadir. Más tarde, escoltado por los señores Rockstone y Kulebril,nos fuimos a la lonja, donde estuvimos básicamente para saludar (estaríamos como media hora) y ya para la hora que era, a casita.

Y hoy domingo a la tarde, tocaba recuperar la tradición de la partida dominical, por lo que hemos tenido la sesión de las crónicas Giovanni (la típica partida que en teoría es semanal, pero que acabamos jugando una sesión al mes).

Y mañana empieza el horario de tarde en el curro :(

Móvil nuevo (y gratis) Nokia 5800

De gratisfone

Como cada 18 meses, toca llamar a Vodafone para que le regalen a uno un móvil, cosa que ya hiciera hace 3 años y de nuevo hace 18 meses, y que pienso hacer dentro de año y medio, para evitar que me tomen el pelo.

Es un clásico. Si no eres cliente de ellos todas las teleoperadoras te ofrecen el oro y el moro, pero si eres cliente, te insultan con los programas de puntos. El móvil que me he agenciado, un Nokia 5800. A cualquiera que se pase a Vodafone, se lo dan gratis. A mí, por irme a Orange o Movistar, gratis. En cambio, quedándome en Vodafone, y por medio de puntos, sumando todas las promociones y chollos posibles, 140 euros.

Y no es que me vaya a morir por 140 euros, pero tengo mejores usos para ellos que regalárselos a Vodafone, así que hice lo de siempre: tramitar una portabilidad a Orange (algo accidentada) y esperar a su llamada.

Lo malo es que el gremio de teleoperadores de telefonía móvil cuenta entre sus filas con algunos empleados que difícilmente ganarían un premio Nobel, así que tras mis primeras gestiones me llegó un SMS, "datos incompletos, llame a tal número". Llamo y me dicen que falta el número de la tarjeta SIM. Se lo doy, y me vuelve a llegar el mismo mensaje. Mismo problema, y cuando se lo doy me dice que faltan 2 dígitos. Le digo que solo tengo eso, que solo hay 17. Me lo apunta.

Me vuelve a llegar el mismo SMS (ganas de matar teleoperadores de Orange aumentando) y lo mismo, que falta ese número. Me voy a una tienda Vodafone, donde me dicen que no, que solo tiene 17 dígitos. Vuelvo a llamar a Orange, que necesitan los 19.

Me voy a una tienda de Orange y la dependiente, amablemente, me indica que con toda seguridad me falta el prefijo, 89, que es común a todas las tarjetas SIM, y que no era muy difícil de deducir, dado que empezaba por 3456 (prefijo de España y prefijo de Vodafone), así que blanco y en botella, que lo raro es que nadie se hubiera dado cuenta antes.

Hago la prueba y bingo. Portabilidad tramitada. "En unos días su antiguo operador se pondrá en contacto con usted para confirmar la portabilidad". Y al día siguiente me llama Vodafone, como ese amante que se da cuenta de que la ha cagado y puede perder a su pareja por no haberla cuidado lo suficiente. Me preguntan por los motivos de mi marcha, y no me pierdo en florituras, "Orange me da el 5800 gratis y vosotros me lo daríais si no fuera de Vodafone". Me dicen, en un primer momento, que no disponen de ése, pero que tienen otros.

Le digo que mentira, que acabo de ver en la web que sí tienen, y me responde que una cosa es tienda online y otra el servicio de atención al cliente (o algo así) y como me conozco la jugada le respondo que muy bien, pero que quiero un 5800 gratis o me voy a Orange. Y entonces, por arte de magia, se acuerda de que le quedan 5 en stock, y añade al lote un descuento para las X siguientes facturas.

Y dentro de 18 meses la misma cantinela. Esto es práctica habitual, y obviamente no le he sacado a Vodafone nada que no quisieran darme, pero ellos cuentan con que por cada uno que hace eso cada 18 meses, hay dos que no lo hacen, o que pican con el programa de tontos.

Países en los que he estado

Lugares de avistamiento jokinil.

Vi por Internet esta curiosa página en la que dices los países que ha visitado, y te genera un mapa con ello (te pone, eso sí, todo el territorio, no se complica la vida) y te saca la cuenta de cuántos has visitado, además de decirte qué porcentaje supone eso.

A mí me sale que he estado en 25 países (cuenta que subirá a 26 en verano), por un 11% en total. Así que aún me falta el 89% restante.

Y éstos son los países en los que he estado, aunque haya sido de paso:

Alemania: Berlín mola.

Andorra: Varias veces, además.

Austria: Salzburgo era precioso.

Bélgica: De pasada, al volver de Amsterdam. Pero me quité la espina de ver el Manneken Pis.

Croacia: De pasada con el tren. Pero no en todas partes le despiertan a uno por la noche para pedirle el pasaporte a gritos y en alemán.

Dinamarca: Donde pude saborear la, ejem, deliciosa gastronomía local ¬¬

Eslovenia: Parada totalmente improvisada en Interraíl, donde sin quererlo me convertí en una leyenda entre los mochileros (pero esto ya será contado a su debido momento).

España: Obvio.

Estados Unidos: Washington y N. York. Para más información, aquí.

Francia: Bastantes veces, cosas de que sea el país vecino. La última: París 2002.

Grecia: Un par de veces, una de viaje de estudios en la uni y la otra en Interraíl. Adoro Atenas.

Italia: Y hace no mucho. Turín fue el destino, aunque Roma es mi favorita de la bota. No así Venecia, que me decepcionó.

Luxemburgo: Donde mi padre demostró que tiene un sexto sentido para encontrar el coche.

Macedonia: Como parte del megaviaje en tren Salónica-Ljubljana (no me he atragantado).

Mónaco: Casinos y furcias. Pero como era menor de edad, pues nada de nada.

Noruega: Mi más reciente adición a la lista. Aquí.

Países Bajos: Aunque tengo familia allí, confieso que solo he ido dos veces. La última hace no mucho.

Polonia: Mi estancia en Polonia, hace más de 15 años fue breve, pero satisfactoria. Pero nada como tener problemas en la aduana al salir de un país para valorar lo que significa cruzar una frontera.

Portugal: Un par de veces, aunque tampoco tengo demasiados recuerdos. Es lo que tiene haber ido de niño, o de adolescente y obligado.

Reino Unido: Londres (bueno, y Gibraltar) Pero... Londres. Una ciudad apasionante, a la que solo he ido una vez y a la que quiero volver.

San Marino: Un minipaís, que lo ves en una tarde. Pero sirve para engordar la estadística.

Serbia: Solo de paso, pero militares armados pidiendo el pasaporte, revisores con cara de pocos amigos que te acusan de viajar sin billete, visados en roulottes... Que alguien tenga los cojones de decirme que Serbia no cuenta.

Suiza: Mmm... el país del chocolate. Y de los lagos, y de los coches caros.

Turquía: Interraíl: Estambul, y una microincursión al lado asiático. ¡Otro continente para la estadística!

Vaticano: El único país del mundo que he podido rodear a pie.

Y espero que esta lista pueda seguir creciendo y creciendo.

NOTA: La página me dice que son 26, pero eso sería contando como país a Gibraltar. Y hombre, no es por meterme en política, pero juraría que eso es Reino Unido.

Imagen sobrecogedora

Una foto tan horrible, que me da cosa ponerla.

A veces uno se encuentra por Internet cosas horripilantes. La mayoría de las veces todo lo sorprendente o raro que uno se encuentra no pasa de ser un hoax, un bulo sin fundamento. Pero en el caso que nos ocupa, la foto es tan jodidamente real, que aunque me gustaría, me es imposible escapar a la idea de que eso existe.

Lo que se ve en la foto es una bestia claramente inhumana. Peluda, hirsuta, de forma vagamente humanoide, con un hocico grotesco, unos ojillos fríos y negros, que avanzan inexpresivos hacia el horizonte. Unas piernas gruesas y cortas, con unos pies obscenamente grandes, con las plantas llenas de manchas rojas, y los brazos anormalmente cortos, pero terminados en dos amorfas manos, entre las que sujeta algo que parece un corazón humano...

Pulsa aquí para ver la imagen. Si te atreves...

Bienvenidos a Zombieland

Sigue las reglas y vivirás.

Zombis, la plaga del S. XXI (aunque ahora es más políticamente correcto llamarlos "infectados") y esta vez se combinan con un parque de atracciones en una desternillante road-movie de terror cómico, donde los muertos vivientes son masacrados de forma inmisericorde, de las formas más cómicas.

Columbus tiene unas reglas, y éstas le permiten vivir. Para sobrevivir a un apocalipsis zombi tienes que ser duro, rápido y jodidamente listo (aunque en determinadas escenas de la película esto no queda tan claro, la verdad) Sigue las reglas y vivirás.

La película nos ofrece momentos desternillantes, con su payaso zombi, o su Charlot zombi, y los personajes tienen gancho, sobre todo el de Woody Harrelson, y sin olvidar a Bill Murray haciendo de sí mismo.

 

¡Matazombis de la semana!

Una comedia gamberra, que es justo lo que esperaba. Llena, eso sí, de cosas absurdas y sin demasiado sentido, pero que se le perdonan, pese a que a veces los protagonistas hagan cosas sin demasiado sentido ¿quién se mete en la casa del terror para huir de los zombis?

De la película me gustó mucho que cuidaran los personajes, y que les den lo que suele faltar a veces en este tipo de películas: carisma. Se preocupan por darles personalidad, y dedicar tiempo a que evolucione la relación entre ellos, y logra que escenas en las que no pasa absolutamente nada, sean amenas. Podría incluso decirse que el apocalipsis zombi no es el tema principal de la película. La película va de una búsqueda, el protagonista busca algo. Y de paso, pues hay zombis.

La gran pega, que es demasiado corta, pero el poco tiempo que dura, me costaba pasarlo sin reír. 100% recomendable.

Los Reyes Magos

Felipe Borbón siempre tuvo claro quiénes eran realmente los Reyes.

Hoy es la noche que muchos niños esperan, para recibir sus regalos, y que muchos adultos esperan para poder tener un festivo. Pero al igual que ya hiciera hace un par de semanas con el Olentzero, hoy desmontaré el mito que rodea a estas figuras (pero sin hacer spoiler).

Nos cuenta la historia, en su versión tradicional y es comunmente aceptado que estaba el Niño Jesús en su cuna, recién nacido, y que 3 reyes procedentes de Oriente (aunque nunca se nos ha explicado qué países gobernaban) fueron, guiados por una estrella, a llevar regalos y dádivas al futuro Mesías. Oro Melchor, incienso Gaspar y mirra Baltasar.

Vamos por puntos, que la cosa tiene miga. Primero nos dicen que vienen de Oriente, y vemos que Baltasar es más negro que un escarabajo en un solarium. ¿De Oriente de dónde? ¿Del África Oriental?

Luego nos dicen que no, que Baltasar no siempre fue negro, que eso fue una operación de marketing, por la cosa de la corrección política, un poco como Michael Jackson pero al revés. Por tanto, nos encontramos aquí con el primer caso documentado de Kingpinismo de la Historia.

Y los otros dos, pues en fin. Pinta de pakistaníes, árabes o chinos tampoco tienen (no olvidemos que Belén pilla por Palestina), así que su coartada resulta poco creíble.

Pero vamos ahora a los regalos. No voy a entrar en materia, y obviaré lo de la mirra. ¿Quién coño sabe qué es la mirra? Claro, me vendrá el típico listillo a decir que la mirra es una sustancia rojiza resinosa aromática que se usaba como tinte en la antigüedad. Sí, yo también sé consultar la wikipedia.

Pero vale, ¿quién le regala mirra a un crío? ¿e incienso? Veamos. Así que unos tipos venidos de Oriente trajeron a tu hijo esta cosa que echa humo aromático y una sustancia resinosa también aromática. Y te la trajeron en "camello". Comprendo, san José, Buen intento, pero no cuela.

¿Y el Oro? ¿A santo de qué va un rey a pegarse una pechada de cabalgar para llevarle oro a un niño? ¿A un bebé que duerme a la intemperie en un portal? ¿Al hijo de un don nadie?

La explicación más evidente es que la "virgen" María era una de las concubinas de Melchor, a quien le gustaban jovencitas, las cogía vírgenes, y cuando ya no le servían las regalaba. En este caso a su buen amigo y cliente José de Arimatea. Solo que a veces los accidentes (en forma de embarazo) ocurren, y el revuelo que podría ocasionar saber de quién era hijo el tal Jesús, podía tener consecuencias políticas gordas (no es casualidad lo de "Rey de reyes") así que el oro era el pago por el silencio de José, es evidente.

¿Y Herodes? ¿Qué papel juega en todo esto?

Herodes I, quien por cierto falleció allá por el 4 antes de Cristo, era el procurador de Judea, y como tal, se encargaba de velar por el cumplimiento de las leyes, cosa que no gustaba a todo el mundo. Concretamente esto no gustaba mucho a José, que a sus 60 años no había trabajado en su vida y vivía plácidamente de las ayudas sociales y sus trapicheos.

Para él una mujer jovencita, casi una niña, era todo un regalo, y sobre todo el hijo, ya que así podía cobrar las ayudas por recién nacido. Pero pasa que en su lucha contra el fraude, Herodes quiso enviar inspecciones a todos los hogares en los que hubiera niños menores de 2 años. Y como quiera que Jesús no cumplía los requisitos (pues el oro de Melchor lo habían puesto a su nombre para evadir impuestos) pues le iban a cazar y le iba a caer un multazo de los gordos, así que se empadronaron todos en Egipto y pudieron así burlar nuevamente la normativa. Y lo del infanticidio, pues una hábil maniobra de desprestigio, claro está.

Y tras haber proferido mi sesión de blasfemias de hoy, rogando a quien se pueda sentir ofendido que se lo tome con humor, cierro, y si me veo con ganas, en un par de meses, en Semana Santa (si ningún integrista religioso ha pegado fuego a mi casa) obra y milagros del Niño Jesús.