El archivo

¿Dónde está el expediente de Wally?

Hoy voy a hablar un poco de mi trabajo, ya me he referido a él en anteriores ocasiones, con historietas de mostrador y teléfono, pero hoy voy a hablar de otra tarea menos glamourosa, aunque no menos importante, y que es un coñazo, pero algo bastante relajante.

En Renta Básica hay una montaña de expediente, miles, y es importante que estén bien ordenados y sean de fácil acceso y localización, para que si hay que buscar alguno se encuentre fácil, pero el flujo de expoedientes que van y vienen es constante, y ordenarlos y dejarlos en su sitio es una labor bastante ardua, con lo que tenemos el tema repartido de forma que cada uno tenemos unos cuántos a ordenar, y tal es el movimiento, que si alguien se despista se puede encontrar con una verdadera montaña de carpetas por ordenar.

Es algo que suele gustar bastante poco, ya que es un cierto coñazo ir, coger las carpetas, ordenarlas primero por número, luego irlas colocando en su sitio, porque es algo monótono, y tirarse una hora en algo tan mecánico puede con cualquiera, pero lo cierto es que no me desagrada, ya que me pongo los cascos, a escuchar música, y cuando estoy ordenando carpetas tengo mi momento zen (u hora autista, como se prefiera), en el que se me pasa volando, tanto que a veces me permito el "lujo" de echar una mano a algún compañero, y de paso ordenar los suyos (y ellos encantados, claro). Más o menos suelo ir una vez a la semana, y en una horita todo limpio.

Ahora bien, sin tener el Mp3 sería un auténtico horror. Y bueno, no es que sea una gran anécdota, de hecho ni siquiera llega a anécdota, pero me apetecía escribir sobre ello. Que no todo van a ser cosas psicodélicas en el curro, y que se vea que a veces las cosas funcionan bien en la Administración.

Aunque sí pondré una pega: el pasilo que lleva al archivo tiene el techo muy bajo, y no serán pocas las hostias que me he dado en la cabeza, y creo que si pusiera aquí una relación de palabras malsonantes que habré proferido cada vez que me he pegado un trastazo, esta entrada ganaría en comicidad.

Accesso permitido

O eso dice el IVAP.

No, no es ninguna errata lo del título. Sucede que hoy han publicado, de las bolsas del IVAP, las listas de baremos y puntos de administrativos y auxiliares, y veo que, en efecto, me han computado la IT Txartela de Word Avanzado, que me da un puntito, no me han computado la de Excel avanzado (lógico, ya que no la tengo) y veo con jolgorio que me han contabilizado la IT txartela de Access básico, que me da un punto, siendo lo gracioso, que yo no tengo la IT Txartela de Access Avanzado (ni ganas, que yo de Access sé lo mismo que de ginecología cuántica). Ya probé en su día a presentarme, y viendo el ridículo resultado (35 errores de 70 preguntas) decidí que el Access podía ser amablemente sodomizado, que además no lo piden en casi ningún sitio.

Viendo que ahí constaba yo como poseedor de esa txartela, las opciones que se me ocurrían eran diversas; que soy sonámbulo y tengo una doble vida que desconozco, en la que voy por los KZgunes a examinarme de estas cosas, que alguien ha suplantado mi identidad y se ha dedicado a hacer exámenes por mí, o lo que podría ser, raro pero posible: un error administrativo.

En tal caso me parecería indignante, ya que sería totalmente deshonroso y vergonzante para mí estar en posesión de un título que no me he ganado con mi esfuerzo en el terreno de juego, y si es el caso pienso reclamar, ¡limosnas las justas! Pero bueno, pensandolo mejor, cualquiera puede equivocarse, y tampoco es cuestión de andar protestandolo todo, así que me aguantaré la rabia y pasaré por alto tan imperdonable atentado contra mi honor.

Coñas aparte, lo cierto es que esto queda en algo meramente anecdótico, ya que la bolsa de administrativos del IVAP se mueve realmente poco, y no creo que un par de puestos arriba o abajo vayan a marcar muchas diferencias, y además, teniendo en cuenta que donde estoy tengo curro para rato, como que no me corre prisa. La pena es que no se hayan equivocado también en la otra bolsa, donde sí consta que no tengo la IT de Access. Cachis...

Peña "La Casilla"

Escudo de la nueva peña.

Dicen que en el baloncesto la afición es el sexto jugador, como sexta es la Peña la Casilla, que vio ayer la luz en el bar Albia, sexta peña, que unida a Hirukoak, 218 Weis, Javi Salgado, Txus Vidorreta y por supuesto, la Piña Marko Banic, de la que me honro en ser fundador, está desde ya en el panorama del club.

La inauguración fue una fiesta que reunió a periodistas, directivos, jugadores, del primer equipo solo faltaron Weis y Blums, y aficionados, representando a las peñas, y por supuesto, ahí estábamos los de la Piña, que había tortilla gratis, y a eso no se le puede decir que no.

La peña de nueva inauguración, pese a que su nombre es "la Casilla", es extraoficialmente la peña del encargado de material del club, Rafael "Txipi" Muñoz, carismático personaje, y si no el único, de los pocos utilleros de la ACB con peña propia, y que incluso tiene cántico propio, un guiño al "Ricky, Ricky, Ricky abusón", que se le canta en Badalona al estelar Ricky Rubio, convertido aquí en "Txipi abusón", y que por supuesto fue cantado, entre el jolgorio, en el acto de ayer, como queda reflejado en la edición electrónica del Deia. Lo que no dice el Deia es que ayer los que iniciamos el cántico fuimos los de la Piña. (Y la idea fue mía) Está claro que dar la nota es lo nuestro.

Esta nueva peña es bastante numerosa (unos 50), y cuenta ya con página web, donde amenazan con subir pronto las fotos.

Espand Abogados

Y por los poderes que me han sido conferidos, yo le condeno a pagar con su alma.

Recordarán mis dilectos y ávidos lectores que hace un tiempo dedicaba una entrada, y más concretamente un episodio de mis memorias, a un episodio protagonizado por los famosos registros de morosos en el ámbito de las telecomunicaciones, y las famosas cartitas que tanto gustan de mandar.

Pues bueno, como ya dice el refrán, arrieros somos, así que el otro día me llevé una divertida sorpresa cuando mi padre me llamó para decirme que había llegado a mi nombre una carta de "Espand Abogados" (Spam abogados deberían llamarse), en la que me reclaman el monto de 11,60 euros que supuestamente debo a la operadora Ya.com.

Ya.com es con quien tenía Internet en casa de mi padre, y cuando me mudé dimos la línea de baja, pagando el mes entero, y dejandolo todo bien atadito, pero un par de semanas más tarde tuvieron a bien cargarme 11,60 euros más, sin darme ninguna explicación, recibo que fue echado para atrás, que ya les pagué todo lo que tenía que pagar. Si me hubieran dicho "nos debes 11,60 euros por tal razón", y de ver que es cierto, no tengo mayor problema, pero que me los cobren porque sí, pues va a ser que no, que yo ya pagué, y sin rechistar, todo lo que tenía que pagarles.

Por tanto, no me soprendió mucho encontrarme con esa carta, aunque el efecto producido es poco más que un ataque de risa, y de volver a leer la carta con la que tan familiarizado estoy, viendo cómo en un modelo de demanda (que ni siquiera es una demanmda) chapuceramente redactada y con varias lagunas jurídicas, pero con palabras grandilocuentes, me amenazan con todo tipo de males, embargos, juicios, autos de fe, consejos de guerra, penurias judiciales varias... pero oye, que si me quieren llevar a juicio por 11,60 euros, allá ellos. Que no lo harán, pero mira que me iba a preocupar mucho si lo hicieran.

Además, estos Espandapájaros de la abogacía son chapuceros. Cualquiera con un mínimo de conocimiento vería que esa demanda monitoria es ridícula. Como ya expliqué en una entrada anterior, mediante el procedimiento monitorio (que es el aplicable al caso), se notifica la demanda al demandado, que puede pagar, negarse o no hacer nada, y en el caso de que no haga nada, queda expedita la vía de ejecución, por la que se puede solicitar la ejecución (pero es otro procedimiento, hay que hacer otro escrito y tal) y estos gañanes ya se saltan todo lo intermedio, y patapum palante, que diría Clemente, ya solicitan la ejecución en el escrito. Oigan señores, que digo yo que me podré oponer o podré pagar voluntariamente, ¿no?

No menos gracioso resulta el párrafo "que a pesar de los múltiples requerimientos de pago realizados, tanto verbales, como escritos..." ¿requerimientos verbales? ¿al cuello de su camisa? ¿escritos? Yo no he recibido ninguna otra carta de estos señores. Es más, ésta la han enviado a una dirección en la que yo no resido, y por correo ordinario.

Vamos, que esto no va a llegar a ninguna parte lo sé, y no pasa de ser algo anecdótico, y eso ellos lo saben, pero mira, tú amenázalos a todos, que alguno habrá que se acojone al leer la palabra "juicio".

Pero a otro perro con ese hueso.

Bas-Bas 2-0 (y un poco de Kingdom)

El tequila parece inofensivo, pero...

Bas-Bas, Basket y Basauri, en honor a otra entrada que escribiera hace un año por estas fechas, coincidiendo que el sábado había partido con que luego saldría por Basauri.

Del partido poca hostia, vino Unicaja y palmamos, un partido bastante malo, en fin. Así que me centraré en Basauri, donde este fin de semana ha habido sesión doble, y admito que con algo de alcohol de por medio, sobre todo tequila, ay, ¿qué tendrá el tequila de Basauri, qué tendrá?

Ayer sábado fue un día relativamente tranquilo, y que aunque bebí bastante, he de confesarlo, no hubo mayores consecuencias. Más caótico y 100% basáurico fue el viernes, donde hubo momentos que recuerdo por flashes, y que propiciaron la resaca del día siguiente, pero que recuerdo como algo bastante divertido, y en el que parece que por fin, después de tantos años, fui capaz de derribar ciertas barreras, enfrentarme a ciertos bloqueos y vencer ciertos miedos ancestrales, pero bueno, lo que en Basauri pasa, en Basauri queda.

Tal vez no fueron las mejores maneras, ni los resultados los más óptimos, pero coñe, me alegro de ver que puedo cambiar ciertas cosas, y ya, hasta aquí puedo leer.

Para culminar, hoy domingo ha habido en la frikitienda Kingdom to Come tarde de juegos de mesa, bastante entretenida, y donde además he demostrado estar "on fire" y ganar todas las partidas que he jugado (que como chute de autoestima nunca viene mal).

Eso es todo.

Doble personalidad

El verdadero DNI del verdadero Jokin, o no.

En mi trabajo me suelo encontrar con casos de auténticos jetas, artistas en la poco noble disciplina de vivir de lo ajeno, y en algunos casos como el que relato, verdaderos superclases del gorroneo.

Una de las premisas básicas del Ingreso Mínimo de Inserción, o IMI (nombre técnico de eso a lo que los ciudadanos de etnia calé tienen a bien denominar "la paga") es que se concede una ayuda por persona. Es decir, si pides una Renta Básica, pues te la darán o no, pero lo que está claro es que si ya tienes un expediente abierto, no te van a abrir otro.

Pero bueno, en esta gran función hay actores de todo tipo, y la desvergüenza es audaz, así que ayer me tocaba fotocopiar para su remisión al Juzgado de lo Penal de dos expedientes, que comportaban una curiosa peculiaridad: ambos correspondían a la misma persona.

Como ya dije, la osadía de los caraduras llega a muchos sitios, y en el caso que nos ocupa, esta persona tenía presentadas dos solicitudes de Renta Básica, como si se tratara de dos personas distintas, ya que al menos uno de los carnés de identidad que había presentado era una falsificación, y ha estado cobrando de ambas prestaciones hasta que, oh, mala suerte, le han cazado, y ahora esta persona se enfrenta a un juicio penal por Estafa y Falsificación, y mira, si lo que quería era vivir gratis a cuenta del Estado, que no se preocupe, que va a tener alojamiento, comida y ropa gratis por una temporada.

Eso sí, lo que no se puede negar es que le echó bemoles al asunto, pero bueno, hacer trampas es lo que tiene, que van bien hasta que te pillan.

Y bueno, con la agravante de que nadie le garantiza que Garzón no le vaya a dictar un auto de los suyos dentro de 20-30 años.

Hadomicilio

La luz del flash, en sitio estratégico.

Paseaba yo feliz, rumbo a mi casa, cuando me he acoré de que tenía que ir a comprar fruta, así que fui a la frutería, y mis ojos contemplaron con horror semejante atrocidad, una dolorosa patada a la ortografía, y que además no es la primera vez que me la encuentro, el uso de la preposición "a" con "h", más frecuente de lo que sería deseable.

Cuando se usa como preposición, no lleva H.

Recordad:

A, ante, bajo, cabe, con, contra, de, desde, en, entre, hacia, hasta, para, por, según, sin, so, sobre, tras.

Y no ha, hante, vajo, kave, kon, kontra, d, dsd, n, ntr, acia, asta, xa, x, sgn, sn, arre*, sovre, trash.

*si alguien me escribe "so" con faltas de ortografía le doy en este orden una patada y luego un premio.

Y sí, sé que es una chorrada, y que de ésas hay mil, pero no he podido evitarlo. Que me ha impactado. Además, teniendo en cuenta que la blogosfera es un reducto de emos contando sus penas y lo mucho que les duele todo, yo no iba a ser menos, así que también uso el blog para hablar de mi dolor.

Dolor de ojos, y sin duda, si lo que qúerían era llamar mi atención con el cartel, lo han conseguido.

El niño del pijama de rayas (película)

Shmuel y Bruno; llamados a ser enemigos, destinados a ser amigos.

Es difícil hacer la crítica en profundidad sin haber leído la novela de John Boyne, ya que esta película es la adapatación cinematográfica del libro homónimo, de bastante éxito, y que como no he tenido el gusto de leer, me limitaré a criticar la película como tal, sin entrar en si es una adaptacíón fiel o si por el contrario se han fumado el libro.

Narra la historia de Bruno, un niño de 8 años cuyo padre, un oficial del ejército nazi es asignado al infame campo de Auschwitzch, con lo que toda la familia se muda a una casa cercana, desde una de cuyas ventanas, la del cuarto de Bruno, se puede ver el campo, aunque éste en su inocencia, cree que es una granja, pero que los granjeros son muy raros porque "van todo el día en pijama".

La curiosidad acaba pudiendo a Bruno, quien pese a las prohibiciones de sus padres se acerca a curiosear a los aledaños del campo, y allí conoce, con la alambrada por medio a Shmuel, un niño judío con quien acaba entablando amistad.

Y esa amistad es el leit motiv de la película (y supongo que del libro), con las visitas a escondidas de Bruno al campo, cogiendo comida a escondidas para dársela a su amigo, y la inocente ignorancia propia de los niños, que no terminan de tener muy clara la gravedad de la situación (más bien en el caso de Bruno, ya que Shmuel bastante tiene con lo suyo).

La película, eso sí, resulta bastante fuerte, pese a estar contada en un tono más o menos vital, y hay escenas que son escalofriantes, destacando para mí una en la que el padre y otros oficiales están viendo un vídeo propagandístico en el que se pintan los campos de exterminio poco menos que como resorts vacacionales para judíos.

También es impactante el final, aunque como no quiero reventar la película a nadie lo dejo oculto, ya que es un spoiler del tamaño de Arkansas (sí adelantaré que por lo que tengo entendido pasa lo mismo que en el libro, pero de forma más explícita).

Si sigues leyendo, bajo tu reponsabilidad.

La amistad entre Bruno y Shmuel se va fortaleciendo, hasta que cierto día Shmuel comenta a Bruno que su padre ha desaparecido, y éste se ofrece a ayudarle a buscarlo, y coincidiendo con que él y su familia se tienen que mudar, se escapa de casa, se cuela en el campo haciendom un agujero bajo la reja, y con un "pijama" que le consigue Shmuel, se hace pasar por un prisionero más, con tan mala suerte de que lo envían, junto con otros prisioneros, a las cámaras de gas, mostrando así, de forma bastante más gráfica, lo que en el libro solo se sugiere.

En cuanto a mi opinión, que se me olvidaba, pues sin ser una obra maestra la película está bien, resulta creíble y entretiene al espectador, aunque es bastante fuerte. Se deja ver.

Memorias de un ex-demandante de empleo. [VII]

¿Poker, Blackjack, Curriculum Vitae?

A lo largo de mi singladura por el proceloso mar de la búsqueda de empleo, o mejor dicho, de la búsqueda activa de empleo, me topé con gente de todo tipo. Contratadores más o menos honestos, cuyas ofertas decliné por ser poco interesantes (o que oparon por otros candidatos que les gustaban más que yo), y auténticos aprovechados, que ven en el pobre buscatrabajos una fuente de recursos que explotar.

Entre estos encuadraría esta empresa, que se autodefine como consultoría, que responde al nombre de:

Aldalan

Cierta mañana de enero, poco después de las navidades, y con mi vocación abogadil pendiente de un hilo, recibí la llamada de estos señores, que me ofrecían una entrevista para presentarme sus métodos y ayudarme a buscar trabajo, y como eso era precisamente lo que yo quería, acepté. Supuse que estos serían otro ente subvencionado, al estilo de Lan-Ekintza y similares, supuse.

Llegué al pabellón industrial en el que estaban ubicados (Polígono Sangróniz, en Sondika, para más señas), y allí me atendió un tal Pablo, con quien tenía concertada la entrevista, un tipo trajeado, con aspecto de comercial. Junto con él había otro tipo, cuyo nombre no recuerdo, con más pinta de matón que otra cosa, y que también debía de ser de la empresa. Aunque a la pregunta de ¿te importa que él esté en la entrevista? dije que no importaba, que se quedara.

El tal Pablo me empezó a cantar las maravillas de Aldalan (¡alerta, alerta!) de sus maravillosos métodos de búsqueda activa de empleo, de las trescientas empresas con las que tenían convenios (lo de las trescientas empresas y lo de la búsqueda activa de empleo, si no lo dijo al menos trescientas veces, es que no lo dijo) y que ellos tenían acceso a ofertas de trabajo estupendísimas, de las que no salen en prensa y que solo ellos conocen, que te maquean el curriculum, que te ayudan en la búsqueda activa de empleo, que tienen convenios con trescientas empresas... Total, que en cuanto empezó a hablarme de que había que pagar una cuota dejé de escuchar, y a partir de aquel momento solo vi una cara que emitía sonido, intercalando "búsqueda activa de empleo" y "convenios con trescientas empresas". Así durante un rato, en el que ya me podría haber hablado en urdu, que habría dado igual. En cuanto vi de qué palo iba, aguanté lo indispensable para no levantarme de la silla y marcharme de la sala dejándole con la palabra en la boca (además, vaya usted a saber si al otro matón lo tenían para eso).

Cuando terminó y me preguntó si estaba interesado, mi respuesta fue "eso de pagar 300 euros, como que no lo veo", y siguió con la traca, que si la búsqueda de empleo para arriba, que si las trescientas empresas para abajo, y ahí ya le corté, explicando que si estaba buscando trabajo era precisamente porque necesitaba dinero, y que no me sobraban 300 euros para irlos regalando por ahí.

De hecho, creo que le dije, "mira, hagamos una cosa, tú me consigues un trabajo tan maravilloso como esos de los que me hablas, y de mi primer sueldo te doy 300 euros, sin problemas, pero no pienso pagar dinero a cambio de nada", y me marché, no sin un cierto mosqueo, por haber perdido la tarde en esa tontería, y porque a ninguno nos gusta que nos intenten tomar el pelo.

Lo que me da rabia es que se aprovechen de manera tan mezquina de la gente. Es simple, si quieres dinero, coge una necesidad y explótala. Cualquiera en sus cabales pagaría 300 euros por un buen trabajo, o un trabajo mejor, claro. Yo mismo los hubiera pagado si supiera que iba a ser cierto. Pero pagar por nada, va a ser que no.

Y lo peor es que hay gente que picará. Así que mi consejo a todo el que esté buscando trabajo es el siguiente: Desconfía de quien te "venda" un empleo y te pida dinero a cambio. No te importe pagar por formación, pero no des un duro por buscar trabajo, que hay alternativas gratuitas, y posiblemente más fiables".

¿Es usted vasco?

Clemente esperaba ansioso los resultados de sus pruebas.

Una pregunta que el ser humano se ha venido haciendo desde tiempos inmemoriales es "¿seré vasco?", un enigma irresoluto, al que sabios como Sabino Arana, Xabier Arzallus u Óscar Terol han intentado en repetidas ocasiones dar respuesta, aunque sin un éxito concluyente.

Por suerte, la ciencia tiene respuesta para todo, y en esta página, nos dan por fin la clave. Nos explican, desde un punto de vista genético, las características de los vascos, y nos ofrecen, por un módico precio, la posibilidad de conocer, sin ningún género de dudas nuestros orígenes, y saber así si tenemos que ir al batzoki o no.

Así pues, copio aquí lo que tan esclarecedora página nos viene a comentar (bueno, pongo parte, que la página tiene texto para un rato, texto al que recomiendo echar un vistazo con aras a la jocosidad):

¿Es usted vasco?
¿Tendrá usted acaso raíces vascas?

Los vascos – un pueblo único también genéticamente

Los vascos no sólo poseen una historia y lengua singulares, sino que estudios actuales han demostrado que también se diferencian fuertemente de los españoles y franceses en cuanto a su herencia genética.

El origen de los vascos todavía es debatido hoy en día, ya que no es posible un análisis lingüístico. La lengua vasca no exhibe ningún parentesco con otra lengua europea. Algunos expertos creen que los vascos llegaron a Europa con los primeros cromagnones, y que pertenecen por lo tanto a los primeros pueblos de Europa.

Otros expertos ven un parentesco con los íberos (teoría: vascoíberos). De acuerdo a todavía otra teoría, el origen de los vascos se remonta a la inmigracion de los indoeuropeos o a la de los vándalos y alanos.

Hoy en día, más del 60% de los vascos españoles se definen exclusivamente como vascos y no como españoles o franceses, mientras que sólo un 2% lo hacen como españoles y un 4% como franceses y no vascos.

Los vascos, españoles y franceses se diferencian genéticamente de manera muy pronunciada, de manera tal que es posible una distinción genética. Los vascos españoles y franceses exhiben un haplogrupo diferente al de sus vecinos. Por medio de la investigación de determinadas secuencias del ADN, podemos analizar el origen de los vascos genéticamente. A la inversa de lo que ocurre con los documentos, esta información se encuentra libre de errores. Se sirve de nuestra única verdadera acta: el ADN

“Ser vasco”, por tanto, no sólo se define por la lengua vasca o por lo antepasados vascos, sino que también puede ser genéticamente determinado, respondiendo así a muchas preguntas.

¿Cuánto cuesta un test de ADN con el que pueda enterarme de si tengo raíces vascas?

El test de ADN está disponible desde € 105.-: Tests & Precios.

Si es varón, le recomendamos el Test Combo Starter por € 185.-, cual determina el origen de su linea paterna y materna. Obtendrá un resultado por escrito con su pueblo originario, su tierra de origen y su haplogrupo de lados materno y paterno, así como un acceso ilimitado al Banco de Datos-iGENEA.

Si es mujer, le recomendamos el Test ADNmt-plus por € 150.-, que responde a la pregunta acerca del origen de su linaje materno. En caso de que siendo mujer usted desee someterse a un test concerniente a su linaje paterno, deberá agregar a un miembro masculino de su familia (¿Por qué?). Este puede ser: Padre, tío, hermano, abuelo o primo por parte paterna.

Pues nada, si lo dice Igenea tiene que ser cierto. Además, no solo te dice si eres vasco, sino que detecta orígenes celtas, fenicias, judías... Ay, qué felices habrían sido ciertos señores hace 70 años con esta tecnología...

Y todo por un precio irrisosio. Desde luego, es un chollo. Además, te dan tu certificado de vasquitud y todo. Yo estoy por probarlo, y seguro que dormiré mejor sabiendo si mi ADN es vasco o si por contra soy un maqueto de ésos (¿Acaso el mero hecho de haber vivido toda la vida en Bilbao, tener padre de Bilbao y madre de Bergara, y saber euskera va a significar más que la genética? ¡Vamos, hombre!) Y no solo eso. Con estas pruebas se resolvería definitivamente la duda política de quién votaría y quién no en el archimanido referéndum de Ibarretxe. Si es que, lo que no haga la ciencia...

Yo debo admitir, eso sí, que la génética no es uno de mis campos fuertes de conocimiento, y que no podría entrar a rebatir en profundidad ese procedimiento, como tampoco puedo responder de su fiabilidad, pero sí que tengo un método infalible para descubrir quién es gilipollas.

Si algún lector está interesado en saber si lo eso, que me envíe 200 euros en un sobre sin sello. Y al que lo haga, le podré asegurar, sin duda alguna, que efectivamente es gilipollas.

Y recomiendo fervientemente mirar la página. No tiene desperdicio.