¿Es retrasado el pato Donald?

Ni mejor ni peor... "diferente"

Heredero de una de las mayores fortunas del mundo, el Pato Donald resulta ser alguien más bien corto, con escasas probabilidades de alzarse con un premio Nobel, y así lo dice este artículo que me han enviado por correo, y que me ha arrancado más de una carcajada:

BORDEA EL RETRASO MENTAL
Calculan el cociente intelectual del Pato Donald
Publicado el 10 de Junio de 2009
El célebre personaje creado por Walt Disney cumplió ayer sus 75 años de existencia y, para ahondar más en su figura, un equipo de psicólogos midió su cociente intelectual basándose en lo que dice y en cómo se comporta en sus múltiples apariciones. “Tiene claras dificultades para expresarse, tanto oralmente como por escrito, y muchos de los conflictos a los que se enfrenta se deben a su impulsividad, a su escasa capacidad de reflexión y análisis”, concluye la investigación.

El célebre personaje creado por Walt Disney cumplió ayer sus 75 años de existencia y, para ahondar más en su figura y entender por qué fascina a los niños desde hace tanto tiempo, un equipo de psicólogos de la Stanford University midió su cociente intelectual basándose en lo que dice y en cómo se comporta en sus múltiples apariciones. “Tiene claras dificultades para expresarse, tanto oralmente como por escrito, y muchos de los conflictos a los que se enfrenta se deben a su impulsividad, a su escasa capacidad de reflexión y análisis”, concluye la investigación. Así las cosas, Donald muestra un cociente intelectual de 57, “lo cual entra dentro de los márgenes del retraso mental en humanos, aunque habría que ampliar el estudio al ámbito de los patos para saber qué representa esa cifra en el mundo de las aves.

Probablemente, como pato tampoco sería una lumbrera, podría incluso sumergir la cabeza en el agua y no sacarla hasta morir ahogado, simplemente por descuido” explica el psicólogo estadounidense Jeffrey Serel. El estudio se pregunta por qué fascina tanto a los niños un ser tan limitado y apunta a la posibilidad de que se produzca un efecto parecido al que experimentan los fans del cantante Bono.

Aprovechando el análisis de la figura del Pato Donald, los psicólogos de Stanford han comparado la inteligencia de algunos personajes importantes de la factoría Disney con la de destacados intelectuales contemporáneos. “Se han obtenido paradojas interesantes, como por ejemplo el hecho de que el brujo de ‘El Rey León’ se ha mostrado capaz de concebir una novela al nivel de las de Paulo Coelho y, en cambio, el escritor no podría sobrevivir ni tres días en la sabana africana” sostiene Serel.

Aunque las comparaciones han levantado ampollas en algunos círculos de intelectuales, el equipo de psicólogos asegura que se trata “de un análisis orientativo que no tiene en cuenta, entre otras cosas, el hecho de que cada intelectual tiene a su público, y dicho público tiene la inteligencia que tiene y no otra. Pretender que Saramago escriba algo parecido a la Ilíada es como pretender que Timón y Pumba derroten al malvado Skar. Cada personaje tiene su papel y su capacidad intelectual se adapta a la relevancia del mismo”.

¿Qué no dirá, entonces, de Homer Simpson y Peter Griffin?

Y me permito añadir el detalle de que el pato Donald sale a la calle desnudo ¡de cintura para abajo!

Portal

This hole is a lie too

De un plumazo presumo de haberme pasado este juego, a la vez que hablo del que es uno de los juegos imprescindibles, y de lo mejor en su género. ¿Cómo definir Portal? En apariencia es un primera persona, con el motor físico del Half-Life 2 (es decir, la bomba), y en desarrollo es un juego de puzzles, con un argumento simple pero divertidísimo, y una dificultad gradual, que va avanzando a cada pantalla, aunque sin llegar a ser frustrante. Si me lo he podido pasar yo, es que no es tan difícil.

Pantallazo

El juego se basa en el arma que lleva la protagonista, un rifle que dispara portales; uno naranja y otro azul, de forma que del azul siempre iremos al azul, y del azul al naranja, con lo que podemos ir a prácticamente cualquier parte del mapeado, y precisamente en eso consisten los puzzles del juego. "Tengo que poner un portal en esa pared para llegar luego a esa otra y, aprovechando la inercia de la caída, plantarme en aquel interruptor".

Este gráfico lo explica mejor

Como viene siendo habitual en este tipo de juegos, el problema viene con los atascos, cuando te plantas en una pantalla sin saber qué hacer, lo pruebas todo y no hay manera. A mí me pasó, hace meses, la primera vez que jugué a Portal (miento, me pasó dos veces, pero la primera vez fui tan lamentable que me atasqué antes de coger el rifle de portales) me atasqué de forma terrible, y como no podía ser de otra manera, cuando volví a jugarlo me pasé esa pantalla casi sin darme cuenta, y el resto del juego casi del tirón. La verdad es que no soy muy amigo de este tipo de juegos, pero la ambientación y el sentido del humor, sobre todo de la voz computerizada que nos acompaña durante toda la partida, a veces desternillante, me daba fuerzas para seguir. No olvidaré aquel "en la siguiente prueba debe evitar tocar el agua, si lo hace le restaremos 5 puntos, y después le mataremos", o ese "te has portado mal, ahora te mataré, y además te quedarás sin tarta".

The cake is a lie, the cake is a lie!

En definitiva, Portal es un juego fresco, cortito y sobre todo barato (también viene incluido en el pack Orange Box de Valve, la cual debería adquirir todo aquel al que le gusten los videojuegos) y que si ha sido capaz de gustar a un jugador que, como yo, odia a muerte los juegos de pensar, ¿qué no hará a los que disfruten con este género? Y de propina, un video con la pegadiza canción del final de Portal.

Si reconoces a la cantante, probablemente sea porque eres demasiado friki.

Terminator: Salvation

¡A cuchi, cuchi, cuchi! ^^

Estirar licencias, algo que gusta mucho en Hollywood, y esta vez le toca el turno a Terminator, la sage de los robots asesinos que viajan en el tiempo (y no me refiero a Robocop). Y aviso a navegantes, ésta no va a ser una crítica seria, sino que la sucesión de spoilers que se concentran harían llorar al mismísimo niño Jesús, por lo que quien tenga intención de ver la película, que se lo piense bien antes de seguir leyendo.

La historia comienza con la ejecución de un tal Marcus, a quien una prostituta de muy, pero que muy alto standing (si el precio por un beso es que le dones tu cuerpo, por un francés prefiero no saber lo que pide) le ofrece un trato, antes de que un verdugo, clavadito a Hiro Nakamura, lo mande a freír espárragos.

La acción se desplaza 15 años en el futuro, donde la guerra contra las máquinas luce en su máximo esplendor, y un valiente John Connor se dedica a hacer misiones. En una de ellas, en la que solo se salva él (qué conveniente) descubre que Skynet está diseñando al T-800 (con forma humana), y que tiene una lista negra encabezada por él mismo y un criajo llamado Kyle Reese (su futuro padre). También descubren una manera de trucar los terminators, y de domesticarlos por radio, pero bueno, habiendo pepinazos, esa sería la solución fácil.

La acción nos traslada de nuevo a un resucitado Marcus, quien deduce que ha sido clonado o algo, y en un encuentro aleatorio contra un Terminator que pasaba por ahí, es ayudado por el niñato de turno, que no es otro que Kyle Reese. Se cogen un coche para darse un paseo, en busca de John Connor, en lo que visualmente parece "Half Life 2: la película", hasta que llegan al campamento de unos supervivientes. Cuando parece que, capitaneados por una anciana, van a lanzar clichés y trozos de guión, todo queda en los clichés, porque un Robosaurio gigante ataca el campamento y comienza el festival del humor. Robogodzilla, cuando es derrotado, suelta a Robodanipedrosa y Robovalentinorossi, es decir, motos-terminator, que persiguen al coche de los protagonistas, que es el único que no ha explotado. Así un rato, hasta que Kyle Reese es capturado, y Marcus se queda por ahí, y se encuentra con una paracaidista de la resistance, con la que luego protagoniza una escena super-original y nada tópica, algo nunca visto en la historia del cine: unos malos y feos aparecen, amenazan a la chica, y cuando la reducen y van a propasarse con ella, aparece él y ¡palos! Novedoso, ¿verdad? Pero lo mejor es cuando con los malos inconscientes, se ponen a dormir como si tal cosa (bueno, seguro que aprendieron la lección, y se irán educadamente al despertar).

Cuando están a punto de llegar, Marcus pisa una mina anti-robot (sospechoso) y es hospitalizado, y cuando le miran los médicos se descubre la terrible verdad: Marcus es un cylon. Eso, en una guerra humanosVSmáquinas no ayuda a hacer amigos, y lo típico, lo encierran, lo torturan, lo interrogan... pero la paracaidista, que se ha enamorado de él, le ayuda a escapar, aunque poco, ya que John Connor le vuelve a capturar. De todas formas, pasmosa la inteligencia que demuestran los resistentes aquí. Su lema es "sobrevivir a toda costa, cargarse 100 robots no compensa perder un solo hombre", pero para cazar al cylon bien que sacrifican un helicóptero lleno de soldados. Muy coherente, sí señor. Curiosa forma de sobrevivir.

Mientras tanto, los jefes de la resistencia, que no parecen compartir esa filosofía de "sobrevivir mola", deciden lanzar un ataque contra la base de Skynet (que como se puede observar no es los Ángeles sino Muskiz, con su planta de Petronor y todo) y llevarse a todos por delante; robots, humanos, cucarachas... Pero eso a Connor no le hace mucha gracia, más que nada porque entre esos humanos está Kyle Reese, que si muere nunca viajará al pasado, nunca conocerá a su madre, y hará que Connor desaparezca de las fotos. Y eso no mola, así que se alía con el Cylon (al que gradualmente se le va poniendo más cara de Schwarzenegger) para colarse en Euskynet (es Muskiz, ¿no?).

El cylon se cuela en Euskynet y hace una cosa que en apariencia es absurda; conectarse a la red para desbloquear puertas y permitir accesos a go-go, pero luego te explican que tiene sentido. Es absurdo porque habría que ser anormal para exponerse de esa forma a que Euskynet te controle, pero todo esto lo explica Euskynet, cuando dice que lo tenía todo previsto, y que el cylon estaba programado para hacer eso, que es una jodida encerrona (de hecho, el submarino de los jefazos de la resistance explota con alegría). Lo que ya tiene algo menos de sentido es que el cylon se arranque trozos de cerebro para que Euskynet no lo controle. Claro, para eso también lo habían programado, ¿verdad? ¿Quién programó Euskynet? ¿Fueron los informáticos de Lantik?

Como en toda película de acción, llega la hora de las tortas, y uno de los mejores momentos de la película, cuando sale un jovencísimo Arnold Schwarzenegger, a repartir sopapos (lástima que no hable, y no podamos oir al gran Constantino Romero). Aquí sí debo decir que Euskynet demuestra inteligencia, y que conoce bien el teorema del ninja, puesto que pese a ser una fábrica y haberlos a docenas, manda los terminators de uno en uno. ¡Al fin un villano competente!

Pero eso no es suficiente, y entre Connor y el cylon se cargan al T-800 (bueno, entre Connor, el Cylon, un lanzallamas, un congelador industrial, una prensa hidráulica, varias armas de fuego, y sobre todo mucho, mucho amor) aunque Connor queda herido de gravedad, al ser empalado por una lanza de hierro. Hacienda no perdona.

Toca escaparse, pero antes de eso, la niña que acompañaba a Reese, y que no ha hecho nada en toda la película, decide que no va a renunciar a su ración de PX y detona un explosivo, volando Muskiz por los aires (probablemente al grito de "¡ha sido la ETA!")

Llega la última escena, con Connor malherido, en su lecho de muerte (en ese momento el espectador piensa "como hagan ahora lo de mandar a Kyle Reese al pasado, me levanto y me voy") y al cylon se le ocurre un plan maestro. Dado que el corazón de Connor está en las últimas (técnicamente una hiperferrosis coronaria: exceso de hierro en el corazón), le dona el suyo, se lo trasplantan, y todos tan contentos, así que el cylon antes conocido como Marcus White vuelve a morir, pero esta vez por decisión propia.

Aunque esto es tan solo una batalla, y la guerra contra las máquinas sigue. Pero la película ya no: fin.

¡Horario de verano!

Y poder comer a horas normales

Primer día del horario de verano, hasta finales de septiembre, lo que supone no trabajar ninguna tarde y poder salir a las 14:30, o incluso a las 14:00, maravillas del horario flexible. Poder comer a las 3 y no a las 4, tener más tiempo, y sobre todo meter menos horas en la oficina. El curro, eso sí, sigue siendo el mismo.

Poder ir cualquier día al gimnasio, incluso a horas más tempranas, que permitan compatibilizar el gimnasio con planes de tarde, también es algo interesante.

No sigo, que no quiero que la envidsia me haga ser odiado, ale. Ya escribiré una entrada autocompasiva cuando el horario de invierno entre en vigor y me vuelva a comprometer de forma cruel las tardes de los lunes, y a castigar mi aparato digestivo con almuerzos vespertinos.

Fin de semana en Bilbao

El Jokin del Martini, pero sin gafas de sol ni Martini

Se me hacía raro pasar el fin de semana en Bilbao, y que no fuera para quedarme en casa estudiando, o lo que es lo mismo, salir de fiesta por Bilbao. Pero por no perder las costumbres, una entrada dedicada a contar lo que dio de sí el fin de semana.

El viernes, además de la ya narrada apertura de suelo, por la tarde un poco de gimnasio y cena con amigos, y tras la cena partida al Galactica de tablero (¡juegaco!) y un par de preguntas con el trivial... de la Biblia.

El sábado a la mañana lo dediqué a algo que llevaba años sin hacer, más o menos desde que estaba en la universidad: jugar al fútbol, y descubrir que no he perdido la forma, la técnica ni el talento de aquella época: era un paquete entonces, y lo sigo siendo ahora.

Por la tarde un improvisado videofórum (12 hombres sin piedad, peliculón) con la casa llena de gente que fue apareciendo, y a la noche las botellas fueron tomando protagonismo, así como una partida del Time´s Up en la que descubrimos que tanto Iñaki Gabilondo como Patxi López son integrantes de la banda terrorista ETA (y que Kafka era un tipo que escribía libros sobre motos)

¡Os lo advertí!

Abandonada la casa, nos fuimos de bares, a disfrutar cubatas de verdad, y ya sin más historia, a las 5 a la cama. 6 horas escasas de sueño (y sin resaca, que ayer curiosamente era el único sobrio, rodeado de amigos borrachos) y a votar, que para algo era día de elecciones. Fiesta de la democracia, que lo llaman algunos, y muy bien traído lo de fiesta, ya que no importa el resultado, todos los políticos celebran la victoria.

Ya por la tarde, apalancamiento en casa, juegos de mesa, ruegos y preguntas, despedida y cierre.

Como curiosidad, la extraña sensación de deja vu que me daba ayer estar con una fiesta en casa, las veces que me acercaba a mi cuarto.

De fontaneros y cañerías

Inserte aquí su ráncor

Esta entrada, que no va sobre Mario Bros, va sobre una de las más apasionantes formas de gastar un día de vacaciones.

Pondiéndonos en antecedentes, que quienes hayan visitado recientemente Chezgarcía ya conocerán, el suelo del hall (la parte de la casa favorita de Chiquito de la Calzada) se estaba abombando, y se había formado un montículo que, según la legislación holandesa, era puerto de montaña de 2º nivel, un montículo perceptible, y con visos de no solo no remitir, sino de extenderse a cocina, salón, etc...

Llamamos al casero y nos comentó que ese problema ya lo habían tenido anteriormente, que es por un tema de cañerías, que esperáramos un par de semanas, por si se arreglaba solo, y si no, pues llamar al seguro. Las semanas pasaron, y el monte del destino seguía ahí, así que hubo que llamar al fontanero, que como solo podía venir hoy a la mañana me ha obligado a cogerme la mañana libre (apasionante, oigan), ha acudido puntual, ha levantado el suelo, canjeando "montaña impracticable" por "cráter humeante" y al grito de "tengo que cambiar una pieza, voy a por ella y ahora vuelvo" se ha marchado.

Seguramente nunca más sabremos qué fue del fontanero, y deberemos aprender a convivir con una sima en el salón. Lo bueno es que cuando vengan visitas indeseadas siempre podremos tapar el agujero con ramas, hojas y una alfombra, y plantar una trampa de foso.

¿Cómo acabará esta historia? Ni yo mismo lo sé aún, así que permanezcan atentos a la espera de futuros partes informativos.

Se va notando

Ahora me puedo meter aquí dentro

Las duras sesiones de tortura se tienen que notar, y si pesando lo mismo tengo más volumen de brazo, es porque de alguna parte tiene que salir eso, así que he hecho el experimento de intentar ponerme unos pantalones que compré en EEUU, y que había dado por imposibles, y mi sorpresa ha sido que he podido volver a ponérmelos. Y como un blog sirve, entre otras cosas, para fardar, y ya que lo mío me cuesta estár dale que te pego con las pesas y los pedales, pues ahí queda eso.

Ya si consigo que me queden cómodos, será la hostia.

El canon de Pachelbel

Precursor de la SGAE

¿Existe algún canon más odioso que el de la SGAE? El músico y humorista Rob Paravonian opina que sí, que el canon de Pachelbel es bastante peor, y así nos lo motiva en este divertido monólogo, donde nos demuestra que absolutamente todas las canciones tienen un siniestro punto en común:

Biografía del interfecto

Lo que es indudable es que la musiquilla es pegadiza, y a mi juicio el video es divertido, pero tiene efectos secundarios, y es que probablemente el espectador acabe tarareando el ta-nananá-nananá-nana-nana-nananá-nananá-nana-nana-nananana...

Presidenta y otros horrores lingüísticos

Jurando la carga pública.

Es una guerra que hace tiempo di por perdida y un tema que no me canso de censurar, y sobre el que ya me he explayado más de una vez en este importante medio de comunicación, pero volveré a la carga (pública) para reproducir un correo* que he recibido hoy, que que debo decir que suscribo plenamente.

En español existen los participios activos como derivados de los tiempos verbales.

El participio activo del verbo atacar, es atacante; el de salir, es saliente; el de cantar, es cantante; el de existir, existente.

¿Cuál es el participio activo del verbo ser?

El participio activo del verbo ser, es "el ente". ¿Qué es el ente?.

Quiere decir que tiene entidad.

Por ese motivo, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se le agrega al final "-nte".

Por lo tanto, a la persona que preside se le dice presidente, no presidenta, independientemente del sexo que esa persona tenga.

Se dice capilla ardiente, no ardienta; se dice estudiante, no estudianta; se dice paciente, no pacienta; se dice dirigente y no dirigenta.

Nuestros políticos -y muchos periodistas- no sólo hacen un mal uso del lenguaje por motivos ideológicos, sino por ignorancia de la gramática de la lengua española.

Pasemos el mensaje a todos nuestros conocidos con la esperanza de que el mismo llegue finalmente a todos esos ignorantes.

El que mandó esto frustró a un grupo de hombres que se había juntado en defensa del género.

Ya habían firmado el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el turisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el violinisto, el telefonisto, el gasisto, el trompestisto, el techisto, el maquinisto, el electricisto,el oculisto, el policío del esquino y, sobre todos, ¡el machisto!

Nota final:

Uno que esta muy bien y que sí podemos aceptarlo ..

-actualmente, en vez de decir :

"esa persona es UN CARGO PUBLICO" ,

-podeis decir sin ánimo de equivocaros:

"esa persona es UNA CARGA PUBLICA" ... (SIN COMENTARIO)

POR FAVOR, PÁSENSELO A LA MINISTRA DE IGUAL-DÁ.

*Nuevamente el lenguaje sexista. Un correo implica libertad de expresión, de comunicación, y una correa implica sometimiento, sumisión, etc...

¡No al BEC!

Esto es Bilbao

Esto no es Bilbao

"El Bilbao Basket quiere mudarse al BEC". Con estas palabras amenazaba el periódico de hoy, acerca de los planes de sacar al equipo de Bilbao y mandarlo a jugar al BEC, que pese a su nombre, "Bilbao Exhibition Centre", se encuentra en Barakaldo, a 15 minutos de Bilbao en metro, pabellón que es horrible por varias razones.

- La visibilidad es mala, estando los graderíos excesivamente alejados de la pista, y se ve considerablemente peor.
- Los accesos son horribles, y en el metro se forman unas aglomeraciones terribles, lo que en la práctica te supone, fácil, media hora de espera hasta que coges el metro, donde vas como una sardina en lata. De ir andando olvídate.
- La frialdad. Es un pabellón soso, donde es muy difícil animar y presionar, con los jugadores a lo lejos y la mitad de las localidades ocupadas por gente que va con invitación y no sabría distinguir un balón de baloncesto de una caja de galletas. Y la consecuencia es que jugar en el BEC supone renunciar al factor campo, que tantos partidos nos ha dado.
- La sensación de tomadura de pelo. En los partidos del BEC se llena todo de VIPs y "compromisos del club", con lo que las localidades buenas no son para los socios que las pagamos. Conclusión: en la Casilla tengo, porque la pago, una localidad en la primera fila, y en el BEC me mandan a la ¡octava!
-También hay una frialdad, que dificulta la comunión jugadores-afición, ya que es imposible recibirlos a la salida, que es parte importante del partido, y que ayuda a identificarse con el club.
-Y leñe, que es el BILBAO Basket, no el Barakaldo Basket. Que no me vengan con milongas de que el equipo representa a Bizkaia, tiene aficionados en toda Bizkaia y tal y cual. Que yo sepa, equipos como el Real Madrid, el Athletic o el FC Barcelona representan ámbitos que superan la ciudad, y no he oído a nadie hablar de poner el Santiago Bernabeu en Soria, o el nuevo San Mamés en Durango.

Todo esto se supone que sería una cosa de transición, mientras terminan el pabellón de Miribilla (que tengo yo mis dudas de que vaya a ser antes de un año) y tampoco faltan las voces que dicen que es un mal necesario, que para que el club crezca es necesario pasar por el trance del BEC.

Ahí mi respuesta no puede ser más clara: prefiero disfrutar un equipo pequeño que sufrir uno grande, y si mi intención en esta vida fuera ser de un equipo que juega en un pabellón que no me gusta, en el que está todo lleno de gente fumando, que pilla a tomar por culo, pero que gana títulos, sería del Tau. Pero el Bilbao Basket nos lo dejen en su sitio.

Y lo que más insultante me parece es que el periodista que firma la noticia tenga el cinismo de afirmar que "Las opiniones de los socios y aficionados en general no son contrarias a un desembarco en Barakaldo", cuando la opinión generalizada es que el BEC es una puta mierda para ver baloncesto. Me gustaría saber a qué socios ha preguntado, porque no conozco a ninguno que opine eso que dicen.

Lo que está claro es que si hacen esa mamarrachada de mandar al equipo al BEC tendrán no 5000 abonos más disponibles. Tendrán 5001, porque conmigo, desde luego, que no cuenten.