Memorias de un ex-demandante de empleo. [IX]

En la Academia Jedi plazas no quedaban.

Como el Maestro Yoda dice, de academias la entrada va. Academias de oposiciones para ser exactos, pues una conversación mantenida ayer con un compañero de estudios me trajo a la memoria la búsqueda de academias que llevé a cabo hace un par de años, antes de empezar en el mundo de las oposiciones, y por tanto, en un alarde de originalidad sin precedentes, titularé a este capítulo:

Las Academias

Tenía claro que para preparar unas oposiciones me sería muy útil apuntarme a una academia. No es imprescindible, desde luego, pero resulta muy árido buscar y preparar los temas por cuenta propia. Además, me conozco, y sé que una academia me serviría como incentivo para estudiar, aparte de para enterarme de cuándo son los plazos para apuntarse y demás. En definitiva, que mi única preocupación fuera estudiar que ellos se encargaran del resto.

Pero bueno, esto de buscar academias también tiene su arte, y como en todo, las hay mejores y las hay peores. Y por haber, pues hay auténticos chorizos, o por ser más diplomáticos, hay centros de dudosa apariencia y escasa fiabilidad.

Por no usar nombres, y no lanzar acusaciones en un medio público, cambiaré, como suelo hacer, los nombres y hablaré de la primera que visité, una muy conocida, a la que llamaré, esto... Hamster-D. Es de las más conocidas, se anuncian en muchos periódicos, en Internet, y cuando entré a preguntar me vino una comercial, a prometer el oro y el moro (malo*) y a hablarme de las maravillas de su sistema, y de que ellos me podían garantizar que en el plazo de dos años yo sería funcionario con plaza. (Supongo que su sistema incluye un programa de reconocimiento facial, en el que te ven la cara y saben si vas a aprobar o no).

*Para que esto no acabe como las caricaturas de Mahoma aclararé que no he querido decir que los moros sean malos, sino al hecho de que generara desconfianza tanta falsa promesa.

Su sistema (no el de reconocimiento facial, el otro) es algo que ellos llamaban 8/10, una genialidad, una maravilla de la ingeniería docente, consiste en que te dan un tema para que te lo estudies y haces exámenes, y hasta que no sacas un 8 no pasas al siguiente, y en lugar de clases tienen un teléfono con el que puedes acceder a tu tutor personalizado, que te resolverá todas las dudas. Vamos, con esto no me extraña que te aseguren la plaza, hasta el más cazurro la obtendría. Pese a ello, mi testarudez, obstinación y desconfianza me hizo manifestar mis reparos "ya, bueno, supongamos que me creo que con vuestro sistema saco la nota máxima, ¿cómo me garantizáis que no vaya a haber más gente con más puntos que yo y que saque también buena nota?" Argumentos no me dio, pero la vehemencia de sus afirmaciones, la confianza que imprimía a su discurso "vas a sacar la plaza", gozaba de una fiabilidad a prueba de la más mínima duda.

Llega el tema de la financiación. Con el sistema tan maravilloso te garantizan que en tres años sacas plaza, y tan seguros están de ello, que si en 3 áños no la sacan, te devuelven tu dinero. Ahora bien, también te piden que pagues por adelantado los 3 años, unos 2000 euros (¿he oído Opening?), pero que nadie se preocupe, que con sus maravillosos planes de financiación puedes pagar en cómodos plazos mensuales. Oiga, ¿y si me quiero borrar al de un mes? Pues nada, estás en tu derecho, eso sí, de pagar los 2000 euros no te libra ni el Inspector Dan.

No quedé muy contento, y menos cuando le pregunté si preparaban para PL4 y me dijo que no sabía de qué le estaba hablando, así que pregunté en otras academias.

Seguí tirando de academias famosas y fui a parar a una que llamaré, esto, GESFOREF, donde el comercial nos atendió a una chica y a mí y nos empezó a contar las maravillas del asunto. Debo decir en su favor que la información que me dio sí fue más o menos útil, y que no salí con la misma sensación de haber perdido el tiempo que en Hamster-D, pero el mecanismo era en esencia el mismo, suelta 2000 euros, y luego ya veremos. Empezaba a pensar que eso es lo que me iba a encontrar en todas las academias, pero sí tenía clara una cosa, que hasta julio no iba a empezar, y estábamos en marzo. Pero claro, uno de los pilares básicos de una técnica de venta agresiva es presionar al cliente para que compre ya, y así lo hacía el tipo cuando responde, de forma no muy amable "pues en julio igual no hay plazas". Ya bueno, pues si en julio no hay plazas ya buscaré otra academia, respondí. "Pues en julio igual no encuentras plazas en ningún sitio", y bastante insistente, y como aquello ya no llevaba a ninguna parte, pues le dije que yo hasta julio no me iba a apuntar a nada, que si llegado ese mes me decantaba por su academia iría. Que hay plazas, vale, que no, me buscaría la vida e iría a otra.

Miré en algún sitio más, y la tónica de tener a un comercial dando más énfasis a la financiación de los 2000 euros (al más puro estilo final de Brazil) se repetía más y más, pero fui a parar a una academia, Academia Oposiciones, que finalmente se llevó el gato al agua, y en la que estoy actualmente, donde para empezar, no me intentaron vender ninguna moto. Es más, me dijeron "tú dejanos el nombre y si sale grupo ya te llamaremos", y me gustó que se pagara mes a mes, con la salvedad de que si vas un mes y lo dejas, pues solo pagas ese mes. Y vaya, hay una diferencia entre "me apunté, fui un mes y tiré 100 euros" y "me apunté, fui un mes y tiré 2000 euros". Sutil pero perceptible. Era bastante más razonable, y el primer sitio en el que se molestaron en decir las cosas tal y como eran. El "si te apuntas aquí serás el rey del mambo" pasaba a un menos colorido "apuntarte aquí no te garantiza nada, nosotros haremos lo que esté en nuestra mano para facilitarte las cosas, pero ten claro que el 90% restante tienes que hacerlo tú", mucho más creíble, y que me empujó a decidirme por ellos.

Y francamente, no me arrepiento, en esa academia son serios, trabajan bien, los que imparten las clases son unos auténticos cracks, y la otra vez quedé francamente contento. Sin duda, apreté la tecla adecuada.

Así que si alguien pide mi consejo, pues le remito directamente ahí. O bueno, siendo más cuco, le remitiré a Hamster-D o a GESFOREF (de las cuales por cierto, he oído y leído auténticas barbaridades en cuanto a opiniones de clientes descontentos) que así me quito competencia.

Eurodebut: Bilbao Basket 78 - KK Hemofarm 67

El 20 no necesita saltar, y nótese como referencia que Recker (el 9) mide 5 cm más que yo.

Inaugurando la competición (Eurocup) con victoria, así da gusto. Invictos, líderes, y sin haber necesitado un gran partido. Porque desde luego, el de ayer no fue un gran partido, pero los hombres de negro (ayer gris metalizado) se mostraron ayer bastante superiores al KK Hemofarm serbio, plantando desde el principio una ventaja en el marcador, que ya no bajó, y eso en momentos muy puntuales, de 3 puntos, siento más habitual una renta entre 6 y 10 puntos. Cada vez que se acercaban, nos volvíamos a ir.

Y es que así da gusto, aunque no todos los partidos serán tan fáciles como éste claro, pero oye, que después de perder en casa contra Unicaja y Joventut, se agradece una victoria que poder celebrar.

M. Night Shyamalan cedió a Jokin los derechos para rodar "El Bosque 2"

El señor de la foto, Boban Marjanovic, además de ser, como se ve en la foto, muy alto (2,22), tuvo a bien ponerse a hacer estiramientos delante de nosotros, con lo que en algunas partes del encuentro lo único que veíamos era su espalda, y no había forma de hacerle entender que no nos dejaba ver, y por más que se lo decíamos, en castellano, en inglés, en alemán... (culpa mía de no saber serbio), de que fuera un delegado de campo, uno de seguridad... nada, no se daba por enterado. Claro, con ese tamaño cualquiera le dice nada.

La conclusión, todo un sector de la grada pidiendo al entrenador que lo sacara al campo (a ver si así se quitaba de en medio y dejaba ver) y cuando finalmente salió al campo se llevó una ovación que para sí la quisiera cualquier jugador.

Próxima parada: contra el Buducnost en Montenegro.

Ley 6/1989 de Función Pública Vasca

Entender esta ley, la 13ª prueba de Asterix

Uno de los temas estrella de toda oposición, la Ley de Función Pública Vasca, ya que entra en casi todas, y tiene la peculiaridad de que uno se la lee y piensa "qué fácil", cree que la entiende, llega al examen, y ve que no tiene ni idea.

Me pasó hace dos años, llevaba bastante bien el temario, incluyendo estos temas, saqué muy buena nota, pero en el segundo examen fui víctima de tan diabólico texto legal, y de todas las trampas ocultas que tiene.

Parece fácil, pero no lo es. Es fácil en su concepto, es incluso amena de leer (en comparación con otras, claro), y es algo que en mi caso, que la vi en la universidad, resulta hasta familiar. Pero está plagada de peligros, ocultos entre la maleza de comisiones de servicios, grados, niveles, relaciones de puestos de trabajo, concursos, licencias, situaciones admiistrativas... y sobre todo, está plagada de trampas, porque la ley está mal hecha.

Sí, es una chapuza. No sé dónde tenían la cabeza los señores euskoparlamentarios en 1989, pero esta ley, además de estar plagada de pijaditas que tanto gusta preguntar a los tribunales de oposiciones, incurre en contradicciones, y lo que en un artículo es A, en otro es B. Por poner un ejemplo, hay una situación administrativa que es la "excedencia para el cuidado de hijos", que es de hasta 3 años, pues si miras en un artículo, tiene reserva de puesto de trabajo durante el primer año, y si miras en otro, por arte de magia se convierte en tres. Otra situación administrativa, "servicios especiales", tiene o no tiene la reserva según el artículo que invoques, y no, no son artículos que hablen de cosas distintas, creedme, se contradicen. Eso sin contar con algunos vacíos legales, con supuestos que quedan en el limbo, y que obligan a recurrir al Reglamento de desarrollo, lo cual en la práctica está muy bien, pero en el temario de las oposiciones no se exige el reglamento, así que según qué pregunten, pues no basta con saber la ley, hay que interpretarla, y ponerse en la cabeza del tribunal.

Hablando de cosas que entran y no entran, para quien pueda interesar, sabido es que la nueva legislación, el Estatuto del empleado Público, y esto tiene su guasa, es de aplicación, pero no entra en el temario, y la Diputación ha dicho expresamente que no se va a preguntar nada, y me pregunto yo qué harán en los casos en los que el Estatuto deroga expresamente la Ley, que hay apartados en los que se contradice directamente. Y bueno, que lo cachondo es que la propia Diputación está aplicando el Estatuto. ¿Qué debo decir si me preguntan por el permiso de lactancia? ¿Digo que 10 meses, que es lo que dice la ley? ¿digo que 12 meses, como el estatuto? ¿finjo un infarto en medio del examen?

La realidad es que con esta ley tan chapucera, cada Administración hace lo que le sale del órgano (administrativo) y hay en la práctica tantas leyes de función pública vasca como admninistraciones públicas vascas, y que no se limita esto a saberse la ley, sino que además hay que ser un poco clarividente.

Residente Vil 4

Un juegazo, aunque poco tiene que ver con la saga.

Resident Evil, en japonés Bio-Hazard, es una exitosa franquicia de Capcom, de la que se han llegado a hacer películas (la 3ª de ellas fue reseñada aquí), y uno de los máximos exponentes del género survival-horror con zombis.

La primera entrega va sobre unos tipos que se meten en una mansión y resulta estar llena de zombis. La segunda va de unos tipos que tienen que sobrevivir en una ciudad llena de zombis. La tercera, (Resident Evil: Nemesis) va sobre una de las protagonistas del primero juego que se pasea por la ciudad mientras un zombi gigantesco, llamado Nemesio, la persigue (un plan perfecto para un aburrido domingo a la tarde). Resident Evil X: Code Verónica (se ve que les daba cosa llamar Resident Evil 4 al 4º) ahonda más en los orígenes de Umbrella, la siniestra corporación que está detrás de el virus de los zombi...nfectados y es, en mi opinión, el mejor de la saga.

Resident Evil 4 va de... va de que hay unos señores que están tranquilamente en su pueblo, llega el protagonista y los empieza a matar.

Los zombis de Resident Evil 4 no son zombis, son... paletos endógamos.

Exacto, en Resident Evil no hay zombis, no sale Umbrella, y no se desarrolla en Racoon City, sino que se ambienta en "una zona rural de Europa", zona rural de Europa en la que los habitantes manejan pesetas y hablan algo parecido al español. Sí, Resident Evil 4 se desarrolla en España (aunque tiene su guasa que te digan que es 2004 y luego manejen pesetas).

¿Pero sin zombis? ¿nos hemos vuelto locos?

Lo cierto es que este juego, de Resident Evil tiene poco. Mantiene algunos clichés, como las hierbas de colores, algún puzzle, y esa estética cochambrosa-siniestra, así como el mapa, y aunque con sutiles cambios, el inventario. Bueno, y que el protagonista es el mismo que el de Resident Evil 2, juego al que hay más alusiones que omitiré aquí para no chafar sorpresas.

Lo de los zombis no es lo único (como si fuera poco) que se han cargado, pues detalles como la clásica animación de la puerta al abrirse, o las cintas de tinta limitadas, ya no están, hay mercaderes a los que poder comprar armas (!) y el manejo cambia bastante (he de decir que a mejor) y, la verdad, el juego se podría haber llamado de cualquier otra manera. También es cierto que si se hubiese llamado de cualquier otra manera no habría atraído mi atención, y oye, como ya iba sobre aviso, no me sentí decepcionado.

El protagonista, con la única persona del videojuego a la que no mata.

El argumento del juego, sin entrar en detalles, parece sacado de una película de Uwe Boll; Leon Kennedy, antiguo policía de Racoon City (trabajó un día y se jubiló), es ahora un agente especial de los Servicios de Inteligencia de los EEUU, que tiene una misión: infiltrarse en la aldea donde viven unos campesinos que han secuestrado a la hija del presidente (¡toma ya!), y una vez allí descubirá la siniestra anturaleza de los viles residentes del municipio en cuestión, y demostrando ser más letal que la malaria, irá de escabechina en escabechina, reduciendo drásticamente el censo activo del pueblo.

En eso sí mantienen el espíritu del juego: supervivencia. La diferencia es que en otros Resident Evil el protagonista luchaba por sobrevivir contra las amenazas que se iba encontrando, mientras que aquí, leñe, el protagonista es la amenaza. De todas formas, si teniendo granadas, lanzamisiles y munición diversa, amén de un mercader al que poder comprar armas, se dedican a atacar con antorchas y guadañas, pues oye, se merecen lo que les pase.

El juego es un mata-mata que, con la excusa de compartir nombre se aprovecha del éxito de la franquicia, pero lo mismo se podía haber llamado "Syphon Filter", "24" o "Las locas-locas aventuras de Jason Bourne en España".

Pese a todo, un juego que me ha gustado bastante, mejor de lo que me esperaba, y si uno parte de la base de que es lo que es, se encontrará con un más que decente arcade.

Impagable, eso sí, la intro del juego, donde el protagonista va escoltado por dos policías nacionales a ritmo de rumba...

Ved y juzgad:

Iker

El pequeñuelo

Dos amigos míos, Jon y Rebeca, tuvieron en la madrugada del viernes al sábado un hijo, al que han llamado igual que yo a esta entrada, Iker, y hoy he podido ir a visitarles al hospital, a ver al canijo. Como es lógico, estaban totalmente emocionados, ya que es su primer hijo (que por cierto, tan puntual como el padre, ha nacido 2 semanas tarde), y bueno, esto da un poco de vértigo, ya que aunque no es la primera vez que amigos míos tienen hijos (Carlos y Robin primero, y Sergio y Txio después, fueron más rápidos) pero teniendo en cuenta que los mencionados viven fuera de Bilbao, pues sí es la primera vez que he visto a un hijo de amigos míos (y si ya daba vértigo cuando amigos míos se empezaban a casar, y curiosamente la de Jon y Rebe sí fue la primera boda en la cuadrilla, ver que de ahí empieza a salir la próxima generación, da bastante vértigo, glups).

Bastante vértigo, porque claro, aunque hemos perdido bastante el contacto, tanto Jon como Rebeca son de mis más antiguos amigos, y parece que era ayer cuando Jon y yo gamberreábamos en el instituto, nos emborrachábamos de kinito, o perpetrábamos el cómic Tragon Fall. Me alegro un montón por ellos, la verdad, aunque me da que durante una buena temporada se van a tener que olvidar del concepto "dormir más de 3 horas seguidas".

Bilbao Basket 100 - Joventut 116 Partido loco, loco, loco.

Recker volvió por sus fueros, lo cual siempre es de agradecer.

Quinta visita del Joventut a la Casilla y 5ª victoria para los de Badalona. Nuevamente espectáculo del trío de payasos arbitrales (que nuevamente resultó tan irrelevante para el marcador como insultante para los espectadores) en un partido raro de narices, el más raro de cuantos he visto en 5 años de ACB.

Pocas veces un equipo pasa de ir perdiendo por 30 puntos en el minuto 18 a estar a punto de remontar el partido y perder solo por 4 en el último cuarto. Ayer era posible eso y mucho más.

El Joventut no hizo un gran partido. Ganó, metió 116 puntos, pero insisto en que no jugaron bien. Dependieron en exceso de la lotería de los triples y los tiros lejanos en general, con la suerte de que, tocados por las hadas, les entraba absolutamente todo (bien es cierto que lo normal es que les entren) pero en muchos momentos del partido jugaban sin criterio, toma la bola y tira. Y eso, en mi opinión, no es buen baloncesto. A veces, como ayer, funciona, pero no suele.

Además, el marcador era totalmente irreal, uno miraba la cancha, miraba el marcador, y le daba la sensación de estar viendo partidos diferentes. Iban ganando por 30 puntos, y no daban esa sensación de solvencia que se le supone a un equipo que gana con tanta claridad. Es la sensación que me dejó, de ser el Joventut más flojo de los 5 que han pasado por aquí.

Tal era el partido, que pese a llegar al descanso 23 abajo (tras haber recortado 7 en un par de minutos) existía la esperanza de que era ganable, y casi se consigue, pues el 3º cuarto fue un monólogo de los bilbaínos, que levantaron 18 puntos del ala, cargando al oponente de faltas personales, y dejando el partido muy abierto.

Pero nadar para morir en la orilla. La victoria estuvo ahí, pero en los momentos finales el Joventut sacó de nuevo el rifle de francotirador y hasta su pívot Hernández-Sonseca se unió al festival triplista.

Al final, con el partido roto, 100-116, en una clara demostración de que marcador abultado y partido abierto a veces pueden compartir habitación.

Y en fin, mención especial para los árbitros, que envidiosos del espectáculo con el que los jugadores deleitaban al público, montaron el suyo propio, pitando cosas de ciencia-ficción, aplicando la siempre odiosa compensación, y demostrando lo fácil que es pitar descaradamente a favor de un equipo cuando va 20 puntos abajo (no negaré que elos también participaron en la remontada). Y bueno, si el señor Quincy Lewis les debe dinero, que se lo devuelva, porque si no no se explica que le piten las faltas que le pitan.

Al fondo, un Jokin protestando.

Cobros Indebidos

Se siente, Santa Rita no tiene jurisdicción aquí.

Los cobros indebidos. Más de una vez me he referido a ellos, pues son fuente inagotable de anécdotas y situaciones raras, a veces violentas, en el mostrador, y da, sin duda, para muchas anécdotas.

El procedimiento por el que se paga la Renta Básica tiene su cierta complicación. Se paga desde Diputación, con dinero que paga Gobierno Vasco, pero se gestiona desde los Ayuntamientos, de forma que las solicitudes se hacen allí, los cambios de domicilio, situación laboral, familiar, etc... se tienen que hacer allí, y aes normal que los cruces de datos tarden en llegar, sin que pase nada raro por medio. Si un beneficiario de la ayuda empieza a trabajar un mes, entre que lo notifica en el centro de base, nos dan traslado, se hace la orden foral de modificación, y efectivamente se le deja de pagar, pasa un tiempo, de la misma forma que desde que alguien hace la solicitud hasta que empieza a percibir la ayuda, pueden pasar fácil 4 meses.

Pero lógicamente, aunque alguien sin derecho siga cobrando, ese dinero no se lo puede quedar, tiene que devolverlo, y es donde entra el procedimiento de los cobroso indebidos. Al que ha cobrado una cantidad que no le corresponde se le notifica, el dinero que cobró, los motivos por los que no debería haberlo cobrado (generalmente porque estuvo trabajando) y se le da la opción de recurrir, si no está de acuerdo, o de presentar la conformidad, de forma que lo vaya devolviendo en pequeñas mensualidades (que en la mayoría de los casos lo que se hace es descontarles de lo que cobran "durante los próximos 14 meses en vez de 600 euros te ingresaremos 400".

Pero ya se sabe, a nadie le gusta pagar, y muchos cuando ven que cobran un dinero que no les corresponde se frotan las manos pensando que es un error del que se van a poder aprovechar, se pulen el dinero y luego se echan las manos a la cabeza y vienen hechos unos basiliscos al mostrador a pedir cuentas. Por suerte la mayor parte de la gente tiene la suficiente inteligencia como para entenderlo y acepta. Es cierto que a veces hay errores, y se puede dar el caso de que se haya cruzado mal algún dato o algo, en cuyo caso pueden recurrir, "me decís que trabajé en enero de 2006 y traigo la vida laboral para demostrar lo contrario". Pero como en todo, aquí también hay tontos.

Ayer mismo me venía una señora, a la que no había forma de hacerle entender que no se le estaba cobrando ninguna multa, que simplemente había tenido en su poder un dinero que no le correspondía que tenía que devolverlo. "¿Por qué tengo que pagar las consecuencias si el fallo ha sido vuestro?" berreaba. ¿Consecuencias? Sí, que ha tenido en su cuenta 2000 euros durante 3 años, tiempo durante el que ha podido hacer con ellos lo que ha querido, y sin intereses, y claro, qdecía que quería recurrir, que no había derecho, que era una vergüenza... (traducido a castellano, "yo pensaba que iba a colar, que me iba a poder quedar el dinero y ahora que veo que no es así recurro a la pataleta").

No menos lamentables eran unos que vinieron a acusarnos de que les estábamos robando (¿perdón?) y la frase textual, que aún recuerdo, "esto es alguien que quiere pagarse las vacaciones a nuestra costa", que ganas me daban de responderle "ya, cuando lo normal es que tú te las pagues a costa de los demás, qué malvados somos en Diputación". Lo cachondo es que cuando ven que les entra un dinero que no debería entrar, no se molestan en preguntar.

Pero de candidatos al Ig-Nobel de Economía está un tipo que vino hecho una furia, manifestando que todos los años le pasaba lo mismo, que trabajaba un par de meses y que siempre le hacíamos la misma "putada", le pagábamos y luego se lo pedíamos, y que claro, cuando se lo pedíamos ya se lo había gastado y no tenía. Está claro que la opción de sabiendo que el dinero se lo van a reclamar, guardarlo aparte no la veía muy clara, no...

Vamos, que algún día que me pillen con el día cruzado le acabaré contestando a alguno que si no le gusta cómo funcionamos, rellene la renuncia a la Renta Básica, prescinda de nuestros servicios y se vaya a la competencia.

A una ETT.

USS Intrepid

El USS Intruder... ¿o era el Intrepid?

El USS Intrepid, también rebautizado como Intruder (debido a un intolerable lapsus), es un intimidante portaaviones, de intachable reputación en intrincados conflictos bélicos, como Vietnam o Pearl Harbor, donde logró salir intacto, convertido hoy en museo.

El Rubén de Munchäusen

El Intrepid había estado cerrado bastante tiempo, y por medio de Internet supo Rubén que coincidiendo con nuestro último día, era la reapertura, por lo que intentamos acercarnos al mismo, y como intuíamos que habría bastante gente, nos fuimos a las intempestivas 8 de la mañana, lo que no nos impidió tener que sufrir una interminable cola a la intemperie bajo una cada vez más intensa lluvia, aunque lo de ir pronto resultó ser una medida bastante inteligente, ya que la cola crecía y crecía.

¡Se presenta el recluta Jokin en intendencia!

Tuvimos mala suerte, ese factor intangible que la intransigencia del intratable karma interpone en nuestros planes, y la cola se interrumpió justo antes de que nos tocara llegar a la taquilla, y nos quedamos a las puertas de oir el discurso inaugural, alabando la integridad de los soldados que combatieran en el Intrepid, con los marines interpretando el himno... Lo de quedarse a las puertas, pues tan apasionante como ser interrogado en la intimidad por Jack Bauer, oiga.

El helicóptero encendía los intermitentes para que Jokin se apartara, pero nada.

El interior del Intrepid era bastante interesante, un museo sobre mar tierra y aire, bastante interactivo. Cabe mencionar un simulador de manejo del barco, donde el Intrepid, este, se me hundió un poco... ¡era mi primer día!

La cubierta estaba repleta de aeronaves; cazas, interceptores, helicópteros... (obviamente intocables) y una intermintente lluvia que nos empapaba integralmente. Diría que nos calaba, pero por hacer el chiste malo, y en atención a la temática de la entrada, diré que nos intercalaba.

Y ahora, pues un par de fotos de intrínseco gamberrismo:

Alevosamente atacado por el integrista Alí Bal-Drick

Intercambiando disparos con el enemigo

Central Park

Es como el de Bilbao, también hay patos.

Quien pensara que ya había hablado suficiente de mi viaje a Nueva York, y que no le iba a dedicar más entradas, se equivocaba, ya que hoy hablaré de una de las partes de Nueva York que más ganas tenía y que en consecuencia, o incluso a pesar de ello, más me gustó, y hablo del posiblemente más emblemático parque del mundo, el auténtico pulmón verde de Manhattan.

Impresiona, como ya dije, lo de tener un auténtico bosque en medio de la urbe, y es un sitio en el que te puedes perder paseando y dedicarle todo el día (la noche ya no, que eso puede ser un sitio muy siniestro) y admirar sus bellezas.

Ahí va la hostia, pues.

Vemos, que no solo nos copian lo de los patos, sino que también plantan un museo Guggenheim al lado del parque. Vaya copiones están hechos estos neoyorkinos. Si es que...

Pero hablando de patos, de entre los muchos monumentos que tiene el parque, hay dos especialmente simpáticos. Uno, la estatua de Hans Christian Andersen, célebre cuentista (pero de los buenos, no de los que vienen a diario a mostrador), dedicada a una de sus más famosas obras:

Me temo que dejo el comentario gracioso a huevo con esta foto...

A ver, déjame un momento que mire los resultados de la primitiva...

Y justo al lado, otra escultura, dedicada a otro escritor, Lewis Carroll, y a su obra "Alicia en el País de las maravillas", que se ve en la foto:

El genuino Jokin de Chesire

Tanta foto y tanto paseo ya empezaba a dar un poco de hambre, así que luego pasa lo que pasa...

Ezta zeta eztá un poco durilla...

Sin ánimo de menospreciar las propiedades nutritivas de la estatua, optamos por medios más convenciales de alimentación, y optamos por alogo más clásicamente neoyorkino:

Un perrito caliente, adquirido en puestito callejero.

Obviamente lo del perrito no tiene mucho glamour, pero a esas horas, aunque no sea más que una salchicha recalentada y embadurnada en ketchup, sabe que da gusto.

Siguiendo con el parque, llegamos al Castillo Belvedere, un castillo en medio del parque, con sus vistas, y sus hordas de niños que lanzan escalera arriba para evitar que uno pueda bajar. ¡Es una trampa!

El castillo y los payasos.

Siguiendo con cosas que están en medio del parque, destaca por su enormidad el lago, un enoooorme lago que está en medio, y que las imágenes definirán mejor que mis palabras (eufemismo para decir "estoy vago, no me apetece escribir").

No, ni esto es Escocia ni lo de la foto es un plesiosaurio.

La foto es chula, ¿no?

Y bueno, antes de acabar la entrada, dedico unas líneas a las verdaderas protagonistas de Central Park, las ardillas. El parque está lleno de ellas, repleto, y encima estos simpáticos animalillos están tan acostumbrados a la presencia humana, que cuando ven una cámara no solo no se asustan, sino que además posan.

Me la encuentro de noche y me acojono.

Lo dicho, Central Park, una parada indispensable para quien visite Nueva York, muy bonito, muy idílico, y si encima hace bueno, un marco inmejorable para pasarse el día paseando.

Saw 5

Por el culo te la... clavo

Enésima entrega (mentira, solo es la quinta) del asesino de los puzles. ¿A estas alturas hay alguien que no sepa de qué va Saw? Bueno, pues es un asesino en serie que técnicamente no mata a sus víctimas, sino que las pone de una forma casi literal entre la espada y la pared, obligándoles a tomar decisiones drásticas en poco tiempo o morir, del estilo "has sido un chico malo y te has hecho más pajas que un mono, así que tienes 2 minutos para seccionarte el pene a mordiscos, o esa bomba que tienes adherida al omoplato explotará, y de ti no va a quedar ni un trozo de páncreas", rememorando muchas veces la famosa escena de Mad Max.

En esta quinta entrega tenemos más de lo mismo, y recupera un elemento que me gustó mucho en la segunda, el grupo de gente que tiene que avanzar conjuntamente por las trampas, al más puro estilo partida de rol, y se agradece también que expliquen algo más del agente Hoffman, y de cómo el sucesor de Jiggsaw recogió su legado, algo que en la 4ª quedaba, creo recordar, muy en el aire.

La película no es ninguna genialidad, eso está claro, y carece de la chispa de las dos primeras, así como la "sorpresa" final, el "momento foto", resulta bastante poco sorprendente, y requiere del concurso de un protagonista con escasa inteligencia para funcionar, pero al menos no aburre, y a quien le gustara la 4ª, le gustará ésta. Ahora bien, a diferencia de aquella, narrativamente caótica y excesivamente abierta, la quinta resulta simple e incluso plana, estando muchas de las escenas al servicio de la diversión y el entretenimiento morboso, más que de la historia. Quiero decir, ¿de qué va Saw 5? Va del juego del gato y el ratón entre los dos protagonistas, y de por qué Hoffman tomó ese camino, así que, ¿qué pintan ahí los 5 prisioneros? Que sí, que los juegos a los que son sometidos son muy truculentos, hay muertes divertidas, y ese rollito "Cube" que tan bien funcionara en la segunda no desentona, pero es que no deja de ser un relleno total y absoluto.

En definitiva, Saw 5 no pasa de ser una prescindible película de palomitas, la saga funcionaría perfectamente sin ella, pero tampoco está mal, y no afea el conjunto, añadiendo detalles interesantes al universo Saw. Ahora veamos qué tal la sexta, porque sí, habrá Saw 6.

Y bueno, imprescindible haber visto las 4 anteriores (para entender ésta, quiero decir).

Leer mi critica Saw 5 en Muchocine.net