Día del chocolate

Y por la presente formulamos el siguiente edicto, y es que en Chezgarcía el 12 de octubre sea declarado el día oficial de chocolate porque sí.

He dicho.

Fiestas de Basauri (este año sin BAS/BAS)

Parecen inofensivos, pero...

No me extrenderé mucho, parte porque fiestas de Basauri son un mundo aparte, catótico, y lo que allí pasa allí queda, y parte porque debo admitir que una nebuosa me impide recordar con claridad todo lo acontecido, siendo una especie de sucesiones de flashbacks, a cada cual más siniestro. Como recuerdo también la caminata que nos pegamos para ir desde Basauri hasta la parada de metro de Etxebarri.

Tanto así, que el sueño me ha impedido levantarme a tiempo, hasta las 15:00, y con una resaca de caballo no me he levantado, y no he ido al partido de baloncesto. Si hubiera sido en la Casilla habría ido, que a las 12 estaba pseudodespierto, pero levantarme y coger el metro, que no lo tengo precisamente al lado de casa, para ir hasta el BEC y ver el partido a disgusto... va a ser que no. Así que segundo partido consecutivo que me pierdo, y sospecho que este año no serán pocos.

Basauri, qué liada, qué liada...

Agora

Rachel Weisz haciendo de Hipatia, alma de la pelicula.

No es esta la primera vez que hablo aquí de esta película, pues algo mencioné en esta entrada, donde confesaba mi devota admiración por Alejandro Amenábar.

Así pues, esta película, dadas las altas expectativas que tenía en ella, corría el serio peligro de decepcionarme, pero veo con gusto que no es así, y que este director seguirá siendo durante bastante tiempo una garantía de calidad, pues Agora, sin ser perfecta, es una grandísima película, que da de ella lo que se le exige, ni más ni menos.

Cierto es que tiene un par de puntos negros, como el ritmo excesivamente lento en algunas escenas (lento, que no aburrido), u otras en las que cuesta tomarse en serio la situación (¡cuánto ha hecho la Vida de Brian a las lapidaciones), llegando algunas a dar risa, como el duelo de raperos del principio (lo cierto es que en ocasiones la película más parecía estar ambientada en Los Ángeles que en Alejandría) o los parabolanos ninja. Sin olvidar la visión de Davos cuando toca el pie desnudo de Hipatia (oh, Dios mío, sale un faro porque sí, ¿qué querrá decir con eso?)

Los egipcios eran un pueblo muy avanzado; ya habían inventado el pagafantismo.

Salvados esos detalles, la película tiene gancho, la historia bien contada, los personajes bien definidos, la trama con sus conspiraciones, buenos diálogos, y los actores más que correctos en sus papeles (especialmente Rachel Weisz) Pero tampoco quiero contar aquí la película.

Habrá, claro está, a quien no le haga mucha gracia el mensaje de la misma, "los cristianos son malos", pero habría que quedarse simplemente con que todos los fanatismos, especialmente cuando son dominantes, son malos. Y al fin y al cabo, tampoco cuenta nada que no haya pasado cientos y cientos de veces a lo lago de la Historia.

No me quiero extender más, pero solo repetir una nota, y es que esperaba muchísimo de esta película y no me he sentido decepcionado. Con eso creo que digo mucho. *

*Y hace no tanto decía lo mismo de la de Tarantino, soy cinéfilamente feliz.

Flashforward

El reparto de la serie, encabezado por Joseph Fiennes.

A esta serie le han hecho un flaco favor al vompararla con Lost, ya que con eso generan unas expectativas muy elevadas, aunque claro, el cartel de "Nuevo Lost" le da mucha audiencia. Pero por lo que he podido ver (el piloto), algo me dice que tiene más pinta de "Nuevo Heroes".

El planteamiento de la serie es el siguiente, sin saber por qué, toda la humanidad cae en coma durante exactamente 2 minutos y 17 segundos, y cuando despiertan, todos tienen algo en común, una visión de medio año en el futuro, y todos han visto lo que estarán haciendo el 29 de abril de 2010.

Este parón de 2 minutos tendrá sus consecuencias, con accidentes de tráfico, aviones que se caen, edificios que arden, clientes que se mueren en la mesa de operaciones etc... y se provoca un colapso de proporciones colosales.

Pero aquí es donde hay cosas que me rechinan. Dando por bueno lo de que todos tengan un flashforward, que al fin y al cabo la serie va de eso, hay cosas que me repatean por todas partes. Lo de que las autopistas se conviertan en un reguero de accidentes graves sí, tiene sentido. Pero que los aviones se caigan (¿van a pedales?), pase que justo los que en ese momento estén aterrizando o despegando se la peguen, no tantos. Los incendios en los edificios ¿Por que se quede dormida la gente de dentro va a arder? ¿También arden por la noche? ¿Y por qué explotan? ¿Y lo de los surfistas que se ahogan? ¿por dos minutos? ¿Por qué coño arde el Big Ben?

Los efectos especiales también tendrían sus peros, pero bueno, no olvidemos que esto no es cine, sino televisión. Así que eso es perdonable. Pero lo de las consecuencias del colapso global del coma, demos margen a la serie, y ver si lo arreglan un poco, pero de momento me ha parecido un poco chapucero.

Aparcar no será uno de los talentos del protagonista.

Pero bueno, la serie parece interesante, y las buenas críticas que he leído me harán darle una oportunidad, aunque con el cerebro apagado, eso sí. Veamos si lo van arreglando.

De momento parece que se centrará en los personajes (lo que siempre es un punto a favor), la investigación de por qué narices ha pasado eso, y si volverá a pasar, y unos asesinatos que parece que habrá, y que el protagonista tendrá que resolver, y una especie de secta o algo que parece que anda detrás. Y el misterioso hombre del estadio, claro.

Supongo que irán desvelando las incógnitas con cuentagotas. Pero si quiere parecerse a Lost, necesitará bastante más que un par de guiños (me encantó, admito, el cartel de Oceanic)

Nazgûl Fiction

El jodido rey del puto Angmar

Pulp Fiction es una de mis películas favoritas, y una de las piezas maestras de mi adorado Quentin Tarantino, así como una referencia del cine de los 90, pero si alguien piensa que por eso se va a librar de ser profanada en este blog (Casablanca también la adoro, y no por eso se libró) está muy equivocado.

Nazgül Fiction es una revisión de la película de Tarantino, ambientada en la Tierra Media, o visto de otra forma, cómo habría sido el Señor de los Anillos si la hubiera dirigido este director...

Todo empieza con Trancos y Arwen declarándose amor antes de atracar la posada del Poni Pisador, destacando el diálogo en el que Trancos le cuenta a Arwen lo siguiente:

-Oí que el otro día un tipo atracó una posada de Umbar con un Palantir, un puto Palantir. Entró en la posada y le dio el Palantir al posadero, y en el Palantir estaba Saruman, diciendo que tenía a la hija de ese hombre como rehén, y que si no le daba todo el dinero la mataría. Así que el posadero le dio al hombre del Palantir toda la pasta.
-¿Y Saruman tenía a su hija?
-¡Qué importa, la cosa es que atracó la posada con un jodido Palantir!

***

La acción prosigue con Legolas y Gimli, debidamente trajeados.

GIMLI: Hmmm...
LEGOLAS: ¿Y sabes cómo llaman a las raciones de viaje en Rivendel?
GIMLI: ¿No las llaman raciones de viaje?
LEGOLAS: Son elfos, no viajan, no sabrían qué coño es un viaje.
GIMLI: ¿Pues cómo las llaman?
LEGOLAS: Las llaman "lembas".
GIMLI: Lembas.
LEGOLAS: Sí, eso es. ¿Y sabes qué le ponen a las lembas?
GIMLI: ¿Qué?
LEGOLAS: Hidromiel...
GIMLI: ¡Puaj, joder!
LEGOLAS: Les vi hacerlo macho, las bañan en esa mierda.

Prosiguen hablando, mientras llegan a la Comarca y se acercan a una residencia Hobbit.

LEGOLAS: ¿Sabes que el Rey Brujo puso a sus nazgules en busca de un tal Frodo para matarlo?
GIMLI: ¿Sí, por qué?
LEGOLAS: He oído que arrasó su reino y destruyó a sus ejércitos. Por eso le busca.
GIMLI: Bueno, yo lo que he oído es que simplemente tiró un anillo a un volcán, no es lo mismo.
LEGOLAS: Bueno, ya sabes, arrasar un reino, tirar un anillo a un volcán, es el mismo juego.
GIMLI: ¿Qué me estás contando?
LEGOLAS: Bueno, no sé cuántos anillos has tirado tú a volcanes, pero yo he tirado muchos anillos a volcanes, y te digo que es el mismo juego.
GIMLI: No tío, no es el mismo jodido juego, no es la misma jodida liga, es más, ¡ni siquiera es el mismo jodido deporte!
LEGOLAS: ¿Quieres tirar mi anillo a un volcán?
GIMLI: ¡Vete a la mierda!
LEGOLAS: Está bien, ¿sabes que el Rey Brujo vio a Frodo desde el Palantir?
GIMLI: Yo no veo los palantires.
LEGOLAS: ¿Pero sabes que hay un invento llamado "palantir", verdad?
GIMLI: ...

Llegan a la cueva, donde hay unos hobbits traficantes (Merry y Pippin mismamente), a los que ellos han venido a buscar. Ahorrando el papeleo, la acción nos lleva a Gimli amenazando con su hacha a uno de ellos:

GIMLI: ¿Lees el Silmarilion?
PIPPIN: (Asustado) Sí...
GIMLI: He memorizado un pasaje que me gusta recitar... "el camino del enano recto, bla, bla, bla... y sabrás que mi nombre es Melkor, cuando el peso de mi hacha caiga sobre ti. *SPLOTCH*

***

Después Legolas se va de fiesta con Galadriel, se van a cenar, a Galadriel le da un colocón de Hidromiel y cerveza élfica después del concurso de baile, y casi se muere, aunque afortunadamente Legolas logra llevarla a tiempo a casa de su camello (Tom Bombadil) y se salva.

-¿De quién es esta moto, señor Frodo?
-De Smeagol
-¿Y quién es Smeagol?
-Smeagol está muerto, Sam.

La cámara enfoca a Gandalf, que está hablando a Frodo de niño. "Este anillo perteneció a tu tío Bilbo, es un anillo muy especial, y lo llevó siempre consigo, aunque le atraparon los orcos y los elfos, él siempre consiguió mantener el anillo, y dijo que quería que algún día fuera para ti. Pese a estar encerrado mucho tiempo, guardó este anillo muy bien oculto, y cuando murió de disentería me lo dio y fui yo el que guardó el anillo, y al igual que tu tío Bilbo, yo llevé este incómodo pedazo de metal en el ano durante dos años, y ya es hora de que tú lo tengas."

Frodo despierta, y se acuerda de que los Nazgul le persiguen, y está a punto de fugarse con Sam.

FRODO: Sam, ¿fuiste a la Comarca como te dije?
SAM: Sí, señor Frodo.
FRODO: ¿Y cogiste el anillo, como te dije?
SAM: No, señor Frodo, el anillo no.
FRODO: ¡Joder, Sam! ¡Te mandé a por una puta cosa, a por el puto y jodido anillo de mi tío, y no lo has traído!
SAM: (solloza)

Así que Frodo, de mala hostia, coge su caballo y se va corriendo hasta la Comarca. Llega a su cueva, donde recoge el preciado anillo de su tío, pero en la cocina ve algo sospechoso, un arco élfico. Oye un ruido procedente del cuarto de baño, y de ahí sale Legolas, al que Frodo dispara, lo atraviesa de un flechazo y lo mata.

Sale de ahí al galope, con tan mala suerte de que se cruza con el Rey Brujo, al que tiene que atropellar. Luego hay una persecución, y van a parar a una cueva, donde está Gollum, que les apunta con una ballesta.

GOLLUM: ¡Parece que Ella-la-Araña ha atrapado a doss mosscass! Ahora essperad a que venga Smeagol.

Y bueno, lo que sigue es Frodo que se desata, se libra del troll que le custodia, y corre hacia el arsenal, donde ve todo tipo de armas: Parsil, Anduril, el arco de Bardo, un hacha enana... pero se queda, claro, con la pequeña espada Dardo, y antes de irse decide ir a salvar, sin saber muy bien por qué, al Rey Brujo, al cual ve, cuando entra, siendo sodomizado por Gollum.

Frodo derriba a Gollum de un espadazo, y antes de que pueda reaccionar, el Rey Brujo derriba a Gollum con una bola de fuego, directa a su zona sensible.

FRODO: ¿Estás bien?
REY BRUJO: Estoy a mil jodidas leguas de estar bien.
FRODO: ¿Y ahora qué?
REY BRUJO: ¿Y ahora qué? Voy a decirte lo que pasará. Llamaré a un par de orcos empapados en hidromiel. Quiero que disequen a este colega empleando una bola de fuego y un par hachas. ¿Has apuntado lo que he dicho, maldito capullo? Aún no he acabado contigo. ¡Ni lo sueñes! Practicaremos el medieval fantástico con tu culo. En cuanto a ti, tienes hasta esta noche para abandonar la Comarca, y no se te ocurra contarle a nadie nada de lo sucedido.

Frodo se va en la moto de Gollum, y vuelve a casa para fugarse con Sam.

Soy el señor Wargo, arreglo problemas.

La acción vuelve a la cueva hobbit, después de que Gimli haya descoyuntado a Pippin de un hachazo, y se llevan a Merry como prisionero. Aquí hay que añadir que antes de morir, uno de los hobbits lanzó fuegos de artificio contra Gimli y Legolas, sacó un 1 natural en el dado y no les hizo absolutamente nada.

Esto hace que Legolas y Gimli discutan sobre teología mientras se dirigen a Isengard, montados en un mûmakil. Gimli dice que ha sido intervención divina (que está pensando en cogerse niveles de clérigo) y Légolas lo achaca a la suerte, y cuando se da la vuelta para preguntar la opinión de Merry, se le dispara el arco y lo atraviesa de frente a nuca, dejando el salpicadero del mûmakil lleno de sangre.

GIMLI: ¡Joder tío! ¿qué cojones has hecho?
LEGOLAS: ¡No sé, tío, esta cosa se me ha disparado!
GIMLI: Está bien, no perdamos la calma, un mûmakil con el cadáver de un hobbit es el tipo de cosa que llamaría la atención de los Rohirrim.

Y se van a casa de su amigo Tom Bombadil, quien les dice que se larguen de ahí, que como venga su mujer Baya de Oro y se encuentre con el cadáver de un hobbit y un mûmakil lleno de sangre y sesos, puede ser el fin de su matrimonio.

GIMLI: Joder Tom, esta cerveza es una pasada tío, Legolas y yo nos hubiéramos conformado con cualquier bebida,verdad? y va y nos saca este auténtico néctar de gourmet sin dudarlo. ¿Qué aroma es éste?
TOM: No necesito que me digas lo buena que está la jodida cerveza. La compro yo, ya se que es deliciosa. Si Baya de Oro va a la compra, compra caca. Yo compro esta cerveza élfica para que al beberla sepa a algo. ¿Pero sabes lo que me preocupa ahora mismo? No es mi cerveza. Es el hobbit exangüe de mis establos.
GIMLI: Tom...
TOM: No no, no necesito que me digas nada, contesta solo a ésto: ¿cuándo te plantaste aquí leiste algún cartel frente a mi casa que dijese "carroña hobbit"?
GIMLI: Tom, sabes que no hay ningún cartel....
TOM: ¿Leíste algún cartel frente a mi casa que dijese "carroña hobbit"?
GIMLI No, ninguno.
TOM: ¿Sabes por qué no viste ese cartel?
GIMLI: ¿Por qué?
TOM: ¡Porque no lo hay! ¡Recolectar hobbits muertos no es mi puto negocio, por eso!

Ante el problema, deciden llamar al Rey Brujo, quien les envía al señor Wargo, que no es otro que Gandalf, que llega, les ayuda a limpiar el mûmakil, les da ropa nueva y les dice que escondan el cadáver del hobbit en el ano del mûmakil.

Pero bueno, se libran, y tras eso, Légolas y Gimli se van a tomar algo a la posada del Poni Pisador, donde charlan y donde Gimli dice que quiere dejarlo y tal, momento en el que Trancos y Arwen, a grito pelado, empiezan a atracar la posada (y a Legolas esto le pilla heroicamente en el cuarto de baño).

Por supuesto, todo esto acaba con el hacha de Gimli apuntando a la cara de Trancos, Arwen histérica, amenazando a gritos con matar a todo el mundo, y Légolas apuntando con su arco.

Gimli le suelta a Trancos la frasecita del Silmarilion, y le pide que busque una bolsa en el saco del botín, una en la que pone "enano cabrón", de la que saca 1500 monedas de oro y se las entrega a Trancos.

LEGOLAS: ¡Gimli, como le des mil quinientas monedas a ese gilipollas, me lo cargo por principios!
GIMLI: No se las estoy dando, se las estoy pagando, estoy comprando su derecho a vivir, para no tener que matarlo.

Y tras soltar el rollo, Gimli y légolas se guardan las armas y se van.

Fin de la película. Títulos de crédito.

¿Fin?

No, aparece Boromir, dispara a Hitler porque sí, y luego se muere.

Ahora sí, fin.

1984 (versión teatral)

Que no se queje Winston, que yo estaba más incómodo.

Si tuviera que decidirme por mi libro favorito, probablemente la novela distópica de George Orwell sería uno de los primeros candidatos en salir a la luz, un libro ágil, audaz y siniestramente intemporal, acerca del cual no me voy a extender demasiado, ya que esta entrada no va tanto por la novela sino por la versión teatral que ayer (y hoy) nos ofrecía Tim Robbins en el teatro Arriaga.

Empezando por lo malo, debo decir que mi localidad era un horror, al fondo del anfiteatro, con una columna delante de los morros y sin espacio para colocar las piernas, que quedaban estrujadas con el asiento de delante. Pero claro, a la velocidad que volaron las localidades, no pude elegir nada mejor, y al menos tuve suerte de poder coger entrada. También criticar los sobretítulos (la obra era en inglés), que eran difícilmente visibles y sobre todo demasiado elevados, por lo que, no exagero, había que elegir entre leer el texto o ver a los actores, y sin haber leído la obra esto podría haber sido un auténtico dolor. Lo cierto es que la barrera idiomática aquí pesaba bastante. Se habría solucionado con unos sobretítulos más cercanos al escenario, más legibles, y que hubieran puesto colores diferenciados para cada actor (que solo eran 6, leñe)

Dicho ya lo malo, es hora de pasar a los aspectos positivos.

La adaptación es obviamente bastante mejor que la película de Michael Radford (la cual es bastante mediocre, por cierto), y pasa dignamente el corte, siendo fiel a la novela, sin separarse demsiado de la obra original. Bueno, una rompedora entrada en escena de los actores, que deja al espectador ojiplático (what the?) y algún detallito suelto, aunque el problema de leer el texto o ver lo que pasa dificulta la tarea de captarlos (y menos mal que en inglés me defiendo, que si no...) pero bastante bien.

La obra se desarrolla en el interrogatorio de Winston, en el Ministerio del Amor, donde por medio de su confesión nos va contando todo lo sucedido, de forma bastante curiosa, ya que presente y pasado conviven simultaneamente, y los actores son a la vez carceleros y recuerdos, todo ello sin cambiarse de ropa. Un poco confuso pero ingenioso. Y tan inquietante como genial, la voz del interrogador, omnipresente, que sale de cualquier parte del teatro, y el respingo que pega el espectador cuando oye la voz profunda de aquél a su espalda, es de aplaudir.


La obra tiene dos actos, con una imprescindible pausa (mis piernas, mis pobres piernas), siendo el primero la ya mencionada confesión, y el segundo lo que sucede después de la captura del protagonista, sin omitir, por supuesto, la siniestra aparición de O´Brien y la aterradora habitación 101.

Todo ello, claro está, aderezado con los triunfales partes informativos que nos informan de las recientes victorias de oceanía contra Eura..., no, no, Asia Oriental, eso, Asia Oriental, y de cómo el fin del enemigo está cada vez más cerca (¿a qué me sonará a mí esto?)

Pese a las incomodidades físicas y la barrera idiomática, la obra recrea perfectamente el espíritu de 1984 y su atmósfera de opresiva paranoia. Y sabes que algo ha ido bien cuando sales del teatro y lo primero que quieres hacer es volver a leer el libro.

Libro que, por supuesto, recomiendo fervientemente.

La guerra de las salamandras

Portada del libro

El autor de este libro, el checo Karel Capek es más conocido por acuñar el término robot, y en la Guerra de las Salamandras nos muestra una interesante distopía en la que las salamandras juegan, como ya nos delata el título, un importante papel.

Todo comienza a principios del S. XX, cuando el Capitán Van Toch encuentra en unas islas del océano pacífico una raza de salamandras de gran inteligencia, capaces de aprender a hablar, leer o usar herramientas.

Esto no pasa desapercibido, y pronto las salamndras son capturadas y comercializadas a gran escala, y bueno, esclavizadas. Pero todo trae consecuencias, y no solo las obvias, acerca de la que el título ya nos da una pista, sino prácticas, ya que nos plantea con una cierta verosimilitud lo que podría pasar si esto sucediera, con las implicaciones éticas y legales que tendría una situación como la que nos pinta Capek.

El libro cuenta con tres partes bien diferenciadas; un planteamiento en el que nos cuenta el descubrimiento de las salamandras, sus primeras apariciones y su llegada al mundo "civilizado", un nudo en el que nos habla, por medio de ficticios recortes de periódico y artículos científicos de cómo se insertan las salamandras en nuestro mundo, y de su exponencial crecimiento, y bueno, el desenlace, a mi parecer genialmente resuelto.

La novela encierra una obvia crítica al capitalismo más feroz, y su ansia explotadora de devorar y explotar recursos, y de cómo esto puede acabar estallándole a uno en los morros.

Como parte negativa, al libro le cuesta bastante arrancar, y hay partes que son diréctamente un suplico para el lector (abusa de las acotaciones a pie de página, de forma que se complica seguir la narración en paralelo que nos ofrece) pero las últimas páginas, ya hacia el final del libro, me parecieron una auténtica maravilla, y la forma que tiene el autor de resolver el último capítulo y el cierre del libro, de quitarse el sombrero.

A veces pasa que un libro resulta un regalo para el lector, pero que el final hace que den ganas de acercarse al contenedor de papel más cercano, pero con la Guerra de las Salamandras pasa lo contrario. El libro no parece para tanto, hasta que se llega al final.

Sin noticias de Gurb (ni de la Diputación)

Hola Clarice, ¿puedes oír el silencio de la Diputación Foral de Bizkaia?

Parece que no soy el único al que le gusta el secretismo y mantener un poco de emoción, pues aunque sé casi seguro dónde me tocará ir, y no lo he desvelado aún, cierto es que no es seguro al 100% (sí en un elevado porcentaje, eso sí) pero lo que desconozco es cuándo se hará la transición y pasaré de ser funcionario interino a ser funcionario de carrera (bueno, por entre medias seré parado pero de escasa duración, lo que no es tan horrible)

Va a hacer dos semanas de que entregáramos el listado de plazas, por orden de preferencia, y lo de asignarlas es una cosa que cualquier persona mínimamente diligente podría hacer con una libreta y un bolígrafo en menos de una mañana. Pero claro, viendo todo lo que hemos visto en este amado proceso selectivo, se pueden presuponer muchas cosas, entre las cuáles no está tan deseable atributo.

Me he decidido a mandar un correo a uno de los responsables, sin demasiada fe en ello, no mentiré, en el que le instaba a facilitarnos la información deseada, que decía esto:

Egun on,

¿Hay alguna novedad con respecto a la OPE y la asignación de puestos?
Estaría interesado en saber cuándo nos notificarán qué puesto nos ha tocado en gracia, y por otra parte, saber cuándo se prevé que cesemos los interinos, para poder organizar vacaciones, y bueno, porque obviamente interesa saberlo cuanto antes.

Gracias

Debo decir en su favor que no ha tardado demasiado en contestarme, pero su respuesta ha sido esta, algo menos satisfactoria de lo que habría sido deseable, me temo:

Lamento no poder dar la información que nos solicita, dado que, de momento no sabemos ni cuando se van a realizar los nombramiento y menos la toma de posesión.

(Textual, sin buenos días ni saludos ni nada)

Así que seguimos igual que antes. Nada nuevo bajo el sol.

El efecto BEC

No busquéis a Jokin en esa foto

El 20 de mayo salía del BEC con una sensación agridulce. Mal por haber perdido contra el TAU, siendo eliminados del Playoff, pero contento por saber que no iba a tener que volver a ver un puto partido en el Bizkaia Arena.

El 1 de junio el karma decide reírse de mí y anuncia que están estudiando la posibilidad de jugar en el BEC toda la temporada 2009/10, y tras un mes deshojando la margarita, el 30 de junio se confirma. El equipo deja de jugar en Bilbao, y pasa a tener su sede en Barakaldo.

Nos hablan de crecimiento, de nuevos socios, de jugadores de campanillas, de títulos, de galletas y piruletas. Mucha gente se suma al carro, vienen Moisos, Mumbrúes y Chriswarrens, pero por la parte que me toca, lo más importante.

A mí este equipo no me ilusiona, esto no es mi Bilbao Basket. Conclusión. Hoy a las 12:30 era el partido de presentación del Bilbao Basket contra el Dínamo de Moscú.

En 6 años de abonado es la primera vez que he decido no ir a un partido. Y sospecho que no va a ser el único.

Gracias por matarme la ilusión por el baloncesto.

Censurado en China

Seguro que sale esto si intentas meterte al blog desde allí

Hoy estaba hablando (chateando más bien) con una persona que vive en China (aunque realmente es de aquí) y ha salido como tema de conversación el Time´s Up, así que le he mandado el enlace de una entrada que escribí al respecto, el cual no ha podido abrir, ya que entre las miríadas de páginas web que el Gobierno chino ha tenido a bien censurar está blogger. No creo que hayan censurado expresamente mi blog, que tendría su coña.

Sí tenía su coña en cambio, que cuando yo trabajaba en Gobierno Vasco, en Vitoria, el filtro impedía acceder a ciertos blogs, ya que saltaba el filtro... de páginas pornográficas (cuando de pornográficos no tenían nada, eran blogs normales y corrientes) Afortunadamente al mío sí que dejaba acceder, y menos mal, ya que este blog nació prácticamente por y para los ratos muertos en Lakua (que los había, no nos vamos a engañar), y sobre todo para plasmar en web las chorradas que se me iban ocurriendo en el viaje de ida.

Pero nada, que si vais a China pensadlo bien, ya que entre otras cosas os perderéis la posibilidad de acceder a este maravilloso blog.