jueves, 12 de junio de 2014

Recibiendo al verano

The cabin in the woods

Hoy llegaba el evento más esperado durante bastante tiempo, y no me refiero a la cosa esa de patear balones (e indigentes) que hacen en Brasil, sino al bendito horario de verano. Así que aprovechando que por fin salimos a una hora razonable, hemos ido a comer lo del curro a Arrankudiaga, al txoko de una compañera de la oficina, bien provistos de pollo, costilla, tortilla, patatas, morcilla, txistorra, cerezas... Hambre, lo que viene siendo hambre, no hemos pasado.

Sin embargo, algo de ejercicio ya hemos hecho, pues de sobremesa hemos dado un paseíllo por el pueblo y luego, otro compañero y yo hemos hecho honor al mundial de fútbol, con un balón que nos hemos encontrado hoy. Y es que hay cosas para las que los hombres nunca llegamos a ser adultos del todo. No importa la edad que tienes, si ves un balón, debes patearlo. Y si te lo pasan, estás moralmente obligado a devolver el pase.

miércoles, 11 de junio de 2014

Dilemas gimnasiales

Vamos al gimnasio, señor Frodo.

Consecuencia directa de mi cambio de domicilio es que ahora el gimnasio al que voy me pilla más lejos. No es una diferencia insalvable, pero quizás sí significativa si tenemos en cuenta que la cercanía fue criterio fundamental al elegir ese gimnasio y no otro, ya que la comodidad al ir es algo muy importante.

Así pues, una opción lógica sería darme de baja y apuntarme a otro que me pille más cerca de mi nueva casa, pero el problema es que estoy a gusto en ese (todo lo a gusto que se pueda estar en un sitio al que a uno le hacen levantar peso y sudar hasta la extenuación) y me da penilla. 

Y no solo eso, sino que si me doy de baja ya sé lo que pasa, que me encontraría con que es noviembre, no me he apuntado a ninguno y simplemente he dejado de ir al gimnasio. Sin embargo, ese peligro también está permaneciendo y cayendo ante la pereza de andar algo más.

De momento, seguiré este mes, y luego ya veremos.

martes, 10 de junio de 2014

Personajes imposibles (XVIII)

Charlie Brownson

AMAIA MONTORO: Ministra gipuzkoana de Hacienda, famosa por recortar hasta la oreja de Van Gogh.

ANDREIJ MONTESKIEV: Pensador y enciclopedista ucraniano, gran aficionado al deporte.

ANDRÉS CALAMARDO: Malhumorado cantantautor argentino que vive junto a una piña, debajo del mar.

Cantinflash Gordon

CANTINFLASH GORDON: Actor mexicano que vivió extraordinarias aventuras en el planeta Mongo.

COOLIO IGLESIAS:  Rapero español afincado en Miami que cantaba aquello "Soy un truhán, soy un señor, soy un gangsta´s paradise".

CRUELA DE BILBO: Ricachona de la Comarca que secuestró toda una camada de cachorritos de Huargo para hacerse una armadura con sus pieles.

DIAN FOZZIE: Teleñeca bióloga que vivió varios años entre los gorilas, traumatizándolos con sus horribles chistes.

EDWARD JAMES DEL OLMO: Periodista que protagonizó la versión radiofónica de Battlestar Galáctica.

FRED ALTAÏRE: Actor y bailarín que pertenecía en secreto a la hermandad de los Assassini.

GERALT DE REAGAN: Brujo-guerrero que vivía en un mundo de fantasía antes y después de ser presidente de los EEUU.

JOAN MANUEL SERRATZINGER: Cantautor catalán que fue nombrado Papa. Su cancion más conocida es "Nazi en el Mediterráneo".

JOAQUÍN SABRINA: Voluptuosa cantautora italomadrileña, conocida por cantar "Pongamos que hablo de boys, boys, boys".

José Luis Bilbo Bolson

JOSÉ LUIS BILBO BOLSON: Hobbit vizcaíno, diputado general de la Comarca. Recorrió toda la Supersur acompañado por Sabino Arana  y 13 políticos del PNV para liberar al Erebor Exhibition Centre de un dragón socialista.

LONG JOHN SILVER SURFER: Feroz pirata que se convirtió en heraldo de Galactus cuando buscaba la isla del tesoro.

MERRY POPPINS: Niñera hobbit que cuidaba de los niños de Rohan, cantando canciones y volando con su paraguas élfico.

Michael C. Jarl

MICHAEL JORJIEDANN: Cantante de Chicago que se hizo famoso con canciones del verano como "El baloncesto, el baloncesto, como me gusta el baloncesto" o "La barbacoa de toro".

NADIA KOEMANECI: Futbolista holandesa de origen rumano que ganó la Copa de Europa con el Barcelona a los 14 años.

PACHELBELA LUGOSI: Actor alemán del S. XVII que murió creyéndose Drácula por culpa de su pegadizo canon en Re Mayor.

PEDOBEAR GRYLLS: Terible depredador sexual que violaba niños por todos los rincones del planeta.

VICENTE FOX MULDER: Político mexicano que abandonó la presidencia de su país para investigar sucesos paranormales y evidencias de vida extraterrestre.

YOSHI OSBOURNE: Siniestro dinosaurio rockero, montura de SuperMario, que se alimenta de murciélagos.

lunes, 9 de junio de 2014

Gaymonio

El original, en inglés.

Lo titulo gaymonio, pues no se puede llamar matrimonio a la unión convivencial de dos personas en la que ninguna de ellas es madre, de la misma manera que no se puede llamar patrimonio a las posesiones materiales de alguien que no sea un hombre con hijos. Con esto quiero decir que en virtud de la sacrosanta semántica, un hombre y una mujer estéril nunca podrían contraer matrimonio, mientras que dos lesbianas podrían perfectamente formar dicha figura, siempre que al menos una de ellas hubiera dado previamente a luz. O mujeres heterosexuales, la cosa es que se casen entre ellas.

Y sobre los absurdos prejuicios contra el matrimonio (que me permito recordar que es una figura civil y  anterior a muchas religiones que parecen quererse apropiar del término) habla la imagen, con 10 divertidas razones a favor de la prohibición, en Estados Unidos, del matrimonio entre personas del mismo sexo. El texto no es nuevo, pero lo he visto ahora, y me hace gracia.

Estas son sus 10 razones:

1. Ser homosexual es antinatural. Los verdaderos americanos siempre rechazan las cosas antinaturales, como las gafas, el poliéster o el aire acondicionado.

2. El matrimonio homosexual anima a la gente a volverse homosexual, de la misma manera que rodearte de gente alta te hace ser más alto.

3. Legalizar el matrimonio homosexual abriría la puerta a todo tipo de comportamientos absurdos. La gente podría incluso querer casarse con sus mascotas, porque un perro tiene status legal y puede firmar contratos matrimoniales.

4. El matrimonio heterosexual ha estado todo el tiempo y no ha cambiado en nada; las mujeres siguen siendo propiedades, los negros siguen sin poder casarse con blancos y el divorcio es aún ilegal.

5. El matrimonio heterosexual perdería si significado si se permitiera el matrimonio homosexual; la santidad del matrimonio-solo-por-diversión de 55 horas de Britney Spears sería destruída.

6. Los matrimonios heterosexuales son válidos porque producen niños. Las parejas homosexuales, estériles o de avanzada edad no deberían poderse casar, puesto que nuestros orfanatos no están llenos aún, y el mundo necesita más niños.

7. Obviamente los progenitores homosexuales criarán niños homosexuales, de la misma manera que todos los heterosexuales crían hijos heterosexuales.

8. El matrimonio gay no está apoyado por la religión. En una teocracia como la nuestra, los valores de una religión se imponen a la nación entera. Eso es por lo que solo tenemos una religión en América.

9. Los niños no pueden tener éxito sin un modelo femenino y uno masculino en casa. Eso es por lo que como sociedad deberíamos prohibir expresamente a las personas sin pareja tener hijos. (Añadido del traductor: y retitrar la custodia a los progenitores que enviuden)

10. El matrimonio homosexual cambiará los fundamentos de la sociedad y nunca podremos adaptarnos a las nuevas normas sociales, de la misma manera que nunca nos hemos adaptado a los coches, la economía del sector servicios o una esperanza de vida más larga.

sábado, 7 de junio de 2014

Día de monte y teatro

El valle de Zollo

Un plan sano y diferente para la mañana de un sábado, y algo que llevaba sin hacer desde que estaba en primero de carrera, allá por el año 1997: subir al Pagasarri.

La propuesta salió del grupo de teatro, y como no todo es escenario, decidí unirme a tan agreste actividad. Salimos de Bilbao a las 9:30, y a las 9:40 ya estábamos sudados y con la lengua fuera, cosas de la falta de costumbre.

Sin embargo, he podido ver que estoy menos bajo de forma de lo que me temía y he aguantado del tirón todas las caminatas hasta Ganekogorta, siendo nuestro destino una fuente, cuyo nombre no recuerdo, donde hemos hecho el alto para avituallarnos.

 
El descanso de los actores.

El tiempo ha acompañado, con un sol de lo más rico y unas nubecillas que venían de vez en cuándo, empujadas por la amable brisa en nuestra ayuda. Todo bastante llevadero y con ocasión de recitar a gritos y en pleno monte nuestras líneas de diálogo. Plan, sin duda, para repetir.

Bendita fuente: agua fría y potable mola.

Formaron la comitiva Don Mendo, Azofaifa, el Marqués de Moncada y su majestad Alfonso VII, rey de Castilla y de León..

viernes, 6 de junio de 2014

Big Bad Wolves

Recomendada por Tarantino y por Jokin.

El selllo de recomendación del que es uno de mis directores fetiche fue lo que me empujó a ver esta soberbia película israelí que, de otra manera, me habría pasado completamente desapercibida. Y habría sido una pena, porque me parece una de las películas del año (a pesar de ser de 2013).

 A medio camino entre el thiller y la gamberrada, es una película bastante dura de ver, con un humor muy negro que te abofetea y te hace sentir culpable mientras te ríes y te muestra lo miserable a veces de la condición humana.

Esto va de un asesinato, una niña aparece muerta, terriblemente torturada y violada. La policía tiene un sospechoso, sobre el que no hay ninguna prueba y cuya vida da un giro de 180º cuando sale a la luz su condición de sospechoso. Pero se junta que uno de los policías que lleva el caso (que por cierto, y sin que tenga nada que ver, me recordaba al cantante de "El reno Renardo") decide tomárselo como algo personal y opta por pasarse la legalidad por el forro de los cojones, en honor al "hace falta que haya hombres malos para parar a otros hombres malos" que tanto gusta a los justicieros de alma de bar. Pero hay cocos aún más grandes que tienen planes mejores, y se juntan más personajes cuyas motivaciones son aún más oscuras, y nada halagüeñas para el aparentemente inocente profesor de primaria, sospechoso de tan terrible crimen.

La película juega muy bien con la tensión, sin ocultar nada truculento pero sin hacer de la tortura su exclusivo leit motiv, y sabe romper magistralmente el ritmo, con eventos cotidianos que hacen que deba pararse la acción. Especialmente brillante me parece la escena en la que uno de los personajes cocina una tarta, y no doy más pistas.

Además el final, del que no me voy a extender, que no quiero hacer spoilers, es uno de esos finales en los que estás viendo los títulos de crédito y no terminas de tener muy claro lo que ha pasado, ni tienes claro del todo qué lobo es el más gordo y el más cabrón.

jueves, 5 de junio de 2014

Euskaltelizando

No es micro, pero para foto nos vale. 

 Hace 3 años cambié de Vodafone a Simyo, que entre una cosa y otra me dio bastante guerra al principio. A eso le sumamos que, en parte debido a que mi móvil es ya una patata, tengo una cobertura de mierda.

Pero no es eso lo que ha motivado el cambio, sino que me he pasado a Euskaltel para aprovechar la oferta combinada de Interne+fijo+TV+móvil (que seguro que no es tan maravillosa como en el anuncio, nadie regala nada) y ya que me medio-obligaban a coger línea de móvil, pues hacía la portabilidad y eso que me ahorro. Aunque es verdad que si algo tiene Simyo es que es barato.

Y hoy me ha llegado la tarjeta, aunque todavía inactiva. Espero que no me pase como hace 3 años, con Simyo, que me mandaron la defectuosa y me tuve que ir de vacaciones sin teléfono. Pero lo que me escama es que no he recibido ninguna comunicación por parte de Simyo para confirmar la portabilidad.

Chan, chan, chaaaaaan...

miércoles, 4 de junio de 2014

¿Por que no puedo yo ser el Rey?

¿Y si la quiero yo, qué? 

No, no la quiero. No tengo ninguna intención de ser jefe de Estado, pero me toca soberanamente las narices que el señor Felipe Borbón Grecia tenga derecho a ese cargo y yo no. Me revienta sobremanera que él tenga derecho a ocupar la jefatura del Estado en un país en el que no vive él solo, y que el resto de habitantes no. Igual, por supuesto, que me indigna que no se pregunte a los ciudadanos quién queremos que ocupe ese puesto.

Hay muchos puestos que no tengo ganas de ocupar, por no estar interesado, capacitado o ninguna de las dos, pero al menos en un plano teórico podría llegar a ello. Siendo pragmático, es bastante poco probable que yo acabe siendo lehendakari, magistrado del Supremo o alcalde de Ceuta (o incluso Papa), pero al menos no hay una disposición legal que diga que no pueda serlo.

Por si no se nota, esto va sobre esa institución arcaica, absurda, aberrante e innecesaria que es la monarquía, una figura que por mucho que venga blindada en la Constitución, hace que me avergüence de vivir, como en la edad media, con un Rey. Y no me vengan con "hay países muy chulos que tienen Rey, mira los nórdicos". Esos países pueden tener lo que les venga en gana, como si quieren tener un Papá Pitufo, pero yo me quejo del mío. Y es que tenemos que sufrir este lastre indefendible que no tiene razón de ser.

"Pero una monarquía es más barato que tener una república", dicen algunos. 

En primer lugar, que esto no me lo creo, y menos viendo los cambalaches contables de repartir los gastos de la Corona entre las partidas presupuestarias de los diversos ministerios, a ver si cuela. Pero vamos a suponer que me lo creo, pues prefiero una República cara a una monarquía barata. También sale más caro independizarse que vivir en casa de los padres, y aun así, muchos lo hacemos. Pero si el criterio es el económico pues la respuesta es fácil:

¿Que el Rey sale más barato que tener un presidente de la República? Vale, me ofrezco yo a ser Rey por la mitad de precio. Toma ahorro.

"Juan Carlos trajo la democracia a España". 

Dejemos a un lado elefantes blancos y demás conspiranoias y supongamos que es verdad, que gracias a él tenemos piruletas montadas en unicornios en vez de nazis montados en dinosaurios. ¿Y qué? En primer lugar, que solo faltaba eso. "Oh, nos pudo joder y no nos jodió, agradezcámoselo de por vida". No, oiga, yo le estaría agradecido si en el minuto uno después de morirse Franco hubiera dicho "este puesto me lo ha dado un dictador, no lo quiero". Entonces, le estaría agradecido. Pero bueno, vale, supongamos que por la paz social acepto que se le haya dado todo lo que se le ha dado. ¿Qué tiene que ver eso con que su hijo tenga que ser Rey? Mis padres han hecho también cosas buenas en sus trabajos, y no pido que me recompensen a mí por ello.

"Prefiero a Felipe, que es una persona chachipiruli y bien formada a un Rajoy de la vida".

Este es otro clásico de los monárquicos, defender los talentos de Felipe. Vamos a ver, yo no niego que Felipe Borbón Grecia pueda ser un ser mágico y maravilloso, con 37 carreras, 9 masters, 14 idiomas incluyendo el klingon, y capaz de pasarse el Mass Effect 2 sin morirse ni una sola vez. Tampoco voy a meterme en si con él de jefe de Estado nos iría mejor o peor. Pero la respuesta es sencilla: si tan bueno es y tanta gente lo quiere, que se presente a unas elecciones, y no se preocupe, ya las ganará. 

Yo no niego a nadie la posibilidad de votar por Felipe Borbón. Quién sabe, si tan estupendo es, igual le voto hasta yo. Pero por favor, que no nieguen las opciones de votar por otros.

"Se ha preparado desde siempre para ser Rey".

Esta es cojonuda, oigan. ¿Entonces, si yo tengo un hijo y lo preparo desde que nace para tramitar expedientes de valoración, lo apunto a un euskaltegi y lo instruyo en las artes del chupado de tinta, eso servirá para que le den mi plaza cuando me jubile sin que tenga que opositar? 

Diría que no. Por tanto, diría que lo suyo es que si tan preparado está, que no tenga miedo en demostrarlo. Al punto de arriba me remito. Y sobre todo, un apunte: Felipe Borbón no va a ser Rey por estar bien formado, ni por ser alto y guapo. Va a ser Rey por ser hijo de Juan Carlos Borbón, y seguiría siendo heredero del Rey aunque fuera un putero gordo, borracho y corrupto.

"Da estabilidad e imagen".

La imagen que da, me río yo de ella. Hay muchos países con monarquías, cierto, y el único motivo por el que no me puedo reír de ellos ni sentir vergüenza ajena es que mi país también los tiene.

En cuanto a la estabilidad, pues nada, hombre. Suprimampos también las alcaldías y pongamos los municipios bajo el gobierno de condes vitalicios y hereditarios. Me pido Bilbao. Y para las comunidades autónomas, cambiemos a los presidentes por marqueses. En cuanto a Bizkaia, restauremos el señorío de Bizkaia y quitemos esa tontería de andar votando cada cuatro años, que solo da mala imagen y la gente se puede equivocar.

Lo siento, pero no hay absolutamente ningún argumento que justifique la monarquía, ni razón lógica para que un cargo público se gane por derecho de sangre, y no en unas oposiciones justas ni siendo elegido por la población, que sería lo suyo en un sistema que se supone democrático.

Y aunque sé que por desgracia nos vamos a jamar a Felipe VI con patatas: No a la monarquía.

martes, 3 de junio de 2014

Dragon Ball Z: la batalla de los dioses

Goku contra el gato 

Desde un punto de vista crítico, y analizando esta película aisladamente, es evidente que es una puta mierda. Ahora bien, yo salí encantado del cine, pues era exactamente la "puta mierda" que yo quería ver. Además, sería un error considerarla separadamente. Esto es Dragoi Bola (por supuesto, la vi en euskera, como debe ser, aunque la pena es que las voces eran lógicamente distintas), con todo lo que ello implica: peleas que molan y malos ridículos.

La Batalla de los dioses viene a continuar la serie donde terminó, (es decir, tras la saga Bu, dejando sin validez ese horrible engendro que es Dragon Ball GT) y es un claro guiño a los fans de la serie, recuperando a casi todos los personajes con los que algunos crecimos y combinando con bastante gracia el tono épico de Dragon Ball Z con el tono cómico de los orígenes de la serie (más de esto segundo).

El argumento es bastante ridículo, un villano superpoderoso amenaza con destruir la tierra porque no le dan postre en el cumpleaños de Bulma (sic) y solo la enésima transformación de Son Goku podrá detenerlo. Así, simple, sin complicaciones. Pero el malo, aunque tiene la motivación más absurda de la historia del cine, es divertido, ya que es un gato y se comporta en muchos aspectos como un gato. Así que aprueba con nota.

Una regresión en toda regla a la infancia-adolescencia volviendo a ver las aventuras de Goku y compañía, en la que el abuso en ocasiones del efecto 3D del ordenador no llega a estropear mucho el aspecto visual, y unos títulos de crédito que casi me sacan la lagrimilla nostálgica.

Conclusión:

Si creciste viendo Dragoi Bola, corre a verla. Si no la viste o no te gustó, huye como de la peste.

domingo, 1 de junio de 2014

Au revoir Chezgarcía

Tras 6 años, cierra sus puertas. 

Toda etapa se cierra, y aunque sea para cambiar a mejor, cerrar ciclos siempre da pena.

Aunque ya llevaba una semana fuera, hoy a las 12 de la madrugada vencía el contrato de alquiler que me unia a esta vivienda situada en un 16 piso.

Han sido 6 años y 4 meses en esa casa, donde he vivido un montón de cosas y pasado por muchas experiencias. Buenas y malas, Chezgarcía ha sido como el escenario de una teleserie en la que tenían cabida todo tipo de tramas, con fiestas, romances, discusiones, desamores, el estrés de unas oposiciones... Lo que viene siendo la vida.

Ha sido mi hogar durante todo este tiempo, y es un sitio que ya forma parte de mi pasado, un pasado que no olvidaré.