Año nuevo, spinning de nuevo

De 365 días que tiene el año y tuve que dejar a Rudolph en el veterinario en Nochebuena.

Acostumbrarse a no ir al gimnasio es fácil, peligrosamente fácil, pero entre una cosa y otra, en estas fechas es algo más difícil encontrarle huecos, y encima a eso hay que sumar la ingesta suplementaria de alimentos. Pero cuando empieza el año, toda lista de propósitos implica "gimnasio", y esta vez no iba a ser menos. Aunque bueno, realmente no consideraré que 2 semanas de ausencia cuenten como haber "dejado de ir".

Pero cierto es que acostumbrarse a ir es jodido, el cuerpo sufre y llora cual Niño Jesús a cada pedalada, pero lo que se gana en 100... se pierde en 1, y hasta volver a coger el ritmo, tendré que esperar un mes o así, pero bueno. Nadie dijo que esto fuera fácil.

Además, hoy ha habido suerte, y de todas las modalidades de spinning, hoy tocaba la Quemagrasas, que pese a su hostil nombre es la más ligerita, y por tanto la más indicada para el retorno al noble arte de chupar rueda.

A ver qué tal se da el retorno a otras modalidades de gimnasio.

1º finde de 2010

Ver jugar a este señor ya vale el precio de la entrada.

Resumen del fin de semana, aunque la verdad ya lo he ido contando todo por aquí, como la fiesta de nochevieja o la película del viernes. El resto del tiempo, pues optimizando la lonja, con partida de Star Wars (sin demasiada fortuna), o probando el interesante Caos en el Viejo Mundo (donde gané, por cierto) y baloncesto, que hacía bastante que no iba.

Pero es que esta vez venía el Barcelona, que este año tiene un equipazo, y pocas veces tiene uno la oportunidad de ver a gente como Ricky Rubio, Navarro o Fran Vázquez en persona, y aunque el partido no tuvo color (por 22 puntos ganó el Barça, como podría haber ganado por 40) pues se vieron buenas jugadas, dignas de aplauso, y eso es de agradecer.

Del resto lo dicho, mucha lonja, y sobre todo el placer de estar 4 días sin tener que ir a trabajar. Y esta semana, gracias a sus Majestades los Reyes de Oriente, pues 2 días de trabajo, uno de fiesta, 2 de trabajo, y nuevamente fin de semana. Y antes de que nadie diga nada de los funcionarios, recordar que es fiesta nacional :P

Solomon Kane

Tío que va y mata.

Lo malo de ir al cine a la sesión de las 0:30 habiendo dormido poco es que uno va medio dormido, y las cabezadas hacen que enterarse bien de la película sea difícil, y es lo que pasó con esta película, por lo que mi crítica será menos rigurosa de lo que debiera.

Pero en esencia, aquí tenemos la enésima peli de acción/fantasía genérica, que si tuviera 30 años sería de culto, pero que a día de hoy no sorprende. Basada en las novelas de Howard (el pato no, el de Conan) va sobre Solomon Kane, un matademonios de pasado oscuro que se dedica a sajar malos en la Inglaterra del S. XVII, sobre todo para redimir sus pecados anteriores.Y es que antes de volverse bueno era malo, muy malo, tal como nos explican en la primera escena.

Visualmente es chula, con peleas entretenidas, y si uno no va al cine con sueño (que era mi caso) es entretenida. Típico producto palomitero, aunque mejor dejar el cerebro si no apagado, al menos en baja frecuencia. Las peleas, bastante vistosas, me parecieron de lo mejor, los personajes, pues poco dtrabajados y de evolución excesivamente rápida. Y bueno, en resumen, una película prescindible, pero útil para pasar el rato. No es el Señor de los Anillos, pero tampoco es Van Helsing.

Nochevieja: Feliz 1920

Lo de la foto es una, erm, "pajarería".

Fiesta de nochevieja. Me enfundo mi traje, me pongo mi sombrero, cojo mi arma reglamentaria y voy hacia la lonja, donde tenemos la fiesta temática de nochevieja. La temática, pues bastante obvia, ¿no?  Empezamos una nueva década y quisimos homenejear otra, que se inauguraba con la implantación de la famosa Ley Seca.

 

El verdadero Joe King

Ahí anduvimos hasta las 4 más o menos, bebiendo cócteles (el alcohol era ilegal) y jugando a poker, ruleta, dados (el juego también era ilegal) y pegando tiros a la gente con la pistola de confetti (disparar a las personas también era ilegal), improvisando un delirante rol en vivo sin trama, pero totalmente años 20. Y es que una fiesta de frikis, pues es lo que tiene.

Con Mr. Tweetie, custodiando el casino

Ya a eso de las 4-4:30 nos fuimos hacia los bares, y fuimos a parar a la Granja, que justo la pillamos cerrando, y tras la preceptiva ronda de encontrarme con conocidos, saludar, charlar y felicitar el año nuevo, pues para casa, a las tempranas 6 de la mañana. Otro año que vuelvo a casa antes de amanecer.

Balance 2009

Hace un año no puse aquí balance alguno de 2008, porque la verdad es que no estaba yo para muchos balances, y en mi mente tenía sobre todo las oposiciones, y además tampoco había sido un año especialmente bueno. Un par de batacazos sentimentales y sobre todo ver mi puesto de trabajo en jaque, no eran lo mejor del mundo. Obviamente, hubo cosas buenas, y sobre todo recordaré 2008  como el año en que me independicé.

En cambio 2009 ha sido un año francamente positivo. Posiblemente el mejor de mi vida. Empezó exactamente igual que acabó el año pasado, pero el resultado de las oposiciones, sobradamente conocido por quien haya seguido este blog, fue un punto de inflexión importantísimo, pues no todos los días consigue uno un trabajo digno y garantizado de por vida. Así que de ahí fue empezar a subir, aunque curiosamente tenía la impresión de que mi vida hubiera dado un giro de 360º (es decir, cambiar mucho para volver a estar como estaba antes de las oposiciones) y tenía esa sensación de que los 7 meses alejado del mundo hubieran sido una mala pesadilla.

Pero además de por el tema profesional, 2009 ha sido un excelente año en el terreno sentimental, aunque aquí no entraré en detalles, así que quien quiera saber que pregunte. Pero creo que resulta bastante evidente, ¿verdad?

En el lado negativo, que siempre lo hay, debo destacar la muerte de una de mis aficiones, y es que aunque parezca una chorrada, ni yo mismo pensaba que me afectaría tanto la marcha del equipo de baloncesto a otro municipio. No me motiva, y las pocas veces que he ido a verles me ha emocionado tanto como ver los anuncios por televisión. Soy incapaz de verles como mi equipo. Y bueno, que nadie se confunda, no tiene nada que ver con que en lo deportivo les vaya mal, pues mi desilusión con el Bizkaia "Bilbao" Basket viene desde el mismo momento en que confirmaron que ya no jugaría en Bilbao. Por suerte, mis demás aficiones siguen sanas y relucientes, y la del rol además, potenciada por haberme apuntado a una lonja de frikis.

Y por lo demás, pues los eventos que han ido sucediendo a lo largo del año están reflejados de una u otra forma en este blog, que para algo es mi ventana al mundo, y solo me queda esperar que 2010 sea igual de bueno.

Y el año en que cierta persona vuelva de China para quedarse.

Avatar

Carátula

El bombazo taquillero del año, el blockbuster que llega de la mano de uno de los reyes Midas de la industria del cine, James Cameron (Aliens, Terminator, Titanic...) y nos trae esta vez una película de acción con tintes de fantasía y ciencia-ficción. Y lo que es mejor, en glorioso 3D, para una película de un impacto visual que difícilmente puede pasar desapercibido, por la belleza de sus paisajes y la naturalidad de la que reviste a sus personajes, la ficticia raza de los Navi, naturales de la exótica y peligrosa luna de Pandora.

Y el sonido, a cargo de James Horner (Willow, Braveheart, Titanic...) igualmente notorio.

Ella es un cincuentón gordo, calvo y con bigote.

En cuanto al argumento, pues sin entrar en detalles, más simple que el mecanismo de un chupete. En un futuro incierto, la humanidad prospecta otros mundos en busca de recursos, y se topa con Pandora, un peligroso planeta habitado por los Navi, una raza de pitufos gatunos-humanoides de 2 metros y medio, y para hacerse con su confianza crean los "avatares", unos cuerpos falsos controlados remotamente por su usuario, que son iguales que ellos. Y el protagonista es un marine minusválido enviado para hacerse amigo de ellos y obtener información.

Sobre el argumento ya me explayaré más adelante, aunque resulta todo bastante previsible, y sobre la película en general, que si uno va al cine sin mayores pretensiones, puede pasar un buen rato. Es maniquea, repleta de clichés, y con personajes bastante planos (no olvidemos que aquí la historia está al servicio del despliegue visual y no al revés) pero al menos cuidan el aspecto de no caer en incoherencias gordas ni absurdos excesivos, con lo que el cocktail funciona.

La película se deja ver, pero recomiendo encarecidamente verla en 3D, so riesgo de perderse el mayor aliciente de esta película que es precisamente su imagen. Verla en 2D sería como ver un musical con el sonido quitado.

ProtoNavi

Ahora sí me voy a meter con los spoilers, y a destripar la película. Empezando con Jack Sullivan, un marine discapacitado (en silla de ruedas) que viene de fiestas de Basauri (así lo expresa cuando dice que se siente como si se hubiera emborrachado con tequila y le hubieran dado una paliza) y llega a Pandora, el maravilloso mundo donde todo mata. Allí le dicen que extraen un mineral ultravalioso, y le comentan que su ahora difunto hermano era une eminencia en Pandorismo y Naviología y que como tenían un avatar para él, por no desaprovecharlo le encomiendan a él la misión de infiltrarse entre los siou... Navis. (Esto es como decirle al hermano de James Bond "señor Bond, ya sabemos que usted es protésico dental, pero ya que el smoking del difunto James le queda hecho a medida vamos a asignarle una misión de espionaje internacional").

Y ahí se mete (pasando de Charles Xavier a Rondador Nocturno), ayudado por una Sigourney Weaver en pleno declive (¡la meten en un planeta lleno de alienígenas, y no los aniquila!) y se va por ahí correteando, hasta que se pierde y en plena noche, cuando una manada de Bestias Trémulas de D&D se lo van a comer, aparece Pocahontas y lo salva (porque es Pocahontas) Se lo lleva a la tribu y ahí le cogen cariño, porque resulta que es el elegido de los dientes de león, y se va ganando el respeto (salvo del Navi con cara de malo, que no le gusta que le quiten a la novia).

Y se va alternando, en escenas de "ay, ay, Piticli, no me gusta ser cojo" (forma humana) con "mola jugar al WOW" (forma Navi) y poco a poco se va haciendo a su forma azul, y va aprendiendo los secretos de  Pandora, y sobre todo aprende a usar su coleta USB (lo mismo sirve para montar a caballo que para bajarse datos de PandoraNet) y a medida que se va encariñando con la tribu de azulones (y con Pocahontas) le recuerdan que está ahí para hacer un trabajo, que el Avatar no se paga solo.

Y pasa lo inevitable, que llega un momento en que los marines deciden hacer su trabajo (coger el metal) y siempre llega un momento (oh, sorpresa) en que el Jacksulli de turno decide cambiar de chaqueta y pasarse al otro bando (tiran más dos tetas, aunque sean azules, que dos ornitópteros) y junto con él cambian de bando, un poco porque sí, sus amiguetes, que deciden aliarse con los nativos. Especialmente gratuito me parece el cambio de bando de Michelle Rodríguez (como siempre, haciendo de sí misma) Me parece razonable que se niegue a exterminar indios, y así lo dice cuando decide no disparar al grito de "no me pagan para esto". Pero de ahí a liarse a matar humanos... Si mi jefe me manda fregar los baños también le diría que no me pagan para eso, pero luego no empezaría a disparar contra mis compañeros, hombre.

Y cómo no, se arma la marimorena, con gente muriendo por doquier, en una batalla en la que, lo siento, soy incapaz de no posicionarme del lado de los "malos". A ver, unos son humanos y los otros no, leñe, y el Jacksulli es un jodido traidor contra la Humanidad. Pero como es el protagonista, a pesar de los esfuerzos del Coronel, acaban ganando, y expulsan a los humanos de Pandora. ("Avatar 2" consiste en varias cabezas nucleares volando contra Pandora).

Y como recompensa por los servicios prestados, el cuerpo humano de Jacksulli muere, y se reencarna , cosa que se veía venir desde media hora antes, en su propio Avatar.

Solos en la oficina

¡Cri, cri!

La Navidad es época de muchas cosas, pero sobre todo es época de tiendas llenas y oficinas vacías, porque muchos afortunados tienen vacaciones. Aunque este año, a diferencia del pasado, no soy yo uno de ellos.

Así que ahí estábamos 4 gatos en la oficina. De guardia, como quien dice. Y esto supone que las rotaciones para mostrador van mucho más rápidas, y nos pasamos el día ahí. (Eso tiene de bueno que a la vuelta me tiraré mucho tiempo sin pasar por ahí)

Pero bueno, el "ya no me quedan vacaciones en lo que resta de año" queda amortiguado si tenemos en cuenta la fecha :D

Así que mañana, último día de trabajo de 2009.

Día de los inocentes

Iturriaga de pequeño

Hoy, dada la fecha, no me molestaré en escribir nada serio, puesto que corro el peligro de que no se lo crea nadie, y lo de meter una inocentada en el blog ya lo hice el año pasado. Además, tampoco se me ocurre ninguna genialidad así que hablo del día de las bromas en sí.

Y para que no quede esto muy soso, recomendaré una página que sirve para hacer chorradillas que pueden venir muy bien para ocasiones como las de hoy. La página en cuestión (y doy fe de que no he hecho ninguna travesura con los enlaces) es OVERSTREAM, y básicamente sirve para subtitular videos. Todo ello de forma bastante sencilla: coges un video de Youtube y le pones los subtítulos que te dé la gana. Simple e intuitivo.

Y para la fecha de hoy había pensado poner en el blog de la Piña una entrada de broma, anunciando el falso fichaje de Marko Banic por el Santurtzi, aunque viendo cómo va el equipo (ayer perdieron otra vez) mejor dejarlo correr, pero ya que el video estaba hecho, pues aquí lo pongo, y sirva como muestra de los usos de Overstream.

Damir Markota, jugador del Bilbao Basket.

Ninja Assasin

Ninjitsu, capoeira y jota aragonesa: el último grito en fusión de artes marciales.

Una película de los 80, pero con los efectos especiales de ahora. Un moderno pastiche de serie B, con el guión escrito media hora antes de rodar, en una servilleta. Todos los clichés y topicazos del género, insertados en 90 minutos de celuloide. Resultado: una película sincera y deliciosamente previsible, que salvo en la parte en que intenta tomarse en serio a sí misma, resulta bastante divertida, llegando algunas escenas a la hilaridad y el aplauso.

Todo empieza con una intro digna de clásicos como "Kárate a muerte en Torremolinos", donde un Yakuza recibe un inquietante regalo: un sobre con arena negra. Esto significa una cosa... ninja. Y a lo Predator, antes de que puedan hacer nada, son metódicamente exterminados por una sombra tan letal como silenciosa.

Luego va alternando entre el presente, una investigación de los ninjas que hacen en Berlín (¡ninjas en Berlín!) por parte de la forense Mika, y paralelamente los flashbacks del protagonista, Raizo, donde nos muestran su dura infancia en la academia de pequeninjas. Mika va po ahí investigando a los ninjas, mientras Raizo va y mata gente, hasta que en un momento un ninja se cuela en casa de Raiza para asesinarla, pero aparece Raizo y lo impide. En este punto se empieza a vislumbrar que el Teorema del Ninja tiene aquí plena vigencia, ya que un ninja solo se mueve tan rápido que ni lo ves. Pero si un ninja se enfrenta a otro, siguen siendo la leche, pero ya sí les ves.

Pero un "ninja con nombre" contra un "ninja anónimo" es un duelo bastante desigual, así que Raizo se alza con la victoria, y se lleva a Mika de paseo, mientras entre lo que cuenta él, y sus flashbacks, nos vamos enterando de cosas. El ninjategi donde cursó sus estudios estaba regido por un sensei muy malo, que les hacía todo tipo de perrerías, y encima le mataron a la novia por querer darse de baja (sin pagar las cuotas, entiendo yo) y cuenta que decidió traicionar a su clan cuando le ordenaron asesinar a una ninja que quería abandonar el clan, que claro, le recordó a su novia, y por ahí no pasa.

Ahí el jefe ninja comete un grave error. Si tienes 50 ninjas y quieres matar a alguien, no los mandes a ellos, porque no serán capaces de matar ni a una mosca. Tienes que hacerlo tú mismo. Pero ese error de villano (todo secuaz anónimo interpretará la orden "matadlo" como un "golpead su espada con la garganta repetidas veces") hace que sobreviva.

Mientras tanto, Mika y Raizo corretean felices, hasta que la Europol tiende una emboscada al ninja y lo detienen en una especie de Guantánamo alemán (no se me ocurren analogías graciosas) y lo usan, involuntariamente de cebo contra los ninjas.

Como poner una piruleta en la boca de un hormiguero, oigan. Empiezan a aparecer ninjas a cascoporro, y homenajeando totalmente Aliens, la sajarrajación de europlolis empieza a ser deliciosa, hasta que se libera Raizo y comienza el festival de "un ninja un katanazo", y Mika, la inofensiva forense se une al festival, rodando la demo del "GTA Ninja". Raizo mata un rato más, y se escapan, dejando su coche discretamente aparcado en la puerta del hotel, con toda la carrocería llena de shurikens (tiene sentido: un ninja ve eso, piensa que ya han sido atacados, y no se molesta en entrar)

Pero algún ninja despistado no se fija en eso, así que entra y secuestra a Raizo. (Esta vez el jefe es listo y en vez de mandar a 50 manda a 3) Se llevan a Raizo en el templo, y el jefe, con bastante desgana, comienza a torturar al protagonista, ante la mirada de la tonelada de ninjas del templo. En ese momento comienza la película de verdad, con la irrupción de los SWAT. En este punto me pregunto yo ¿es que el templo estaba en Alemania, o es que la Europol tiene jurisdicción en Japón? Tsk, tsk... pensar malo, pensar caca...

Mucho mejor coger palomitas y ver cómo los nazis empiezan a morir como moscas. Entre Raizo, Mika, el otro poli que también tiene nombre (Nota: si alguna vez os ataca un ninja empezad a gritar vuestro nombre, que tienen -1 contra personajes importantes) empiezan a matar a todo lo que se mueve, y tenemos fuego, sangre (aunque esta película nos demuestra que los ninjas sangran sirope de fresa) y explosiones, con el espectador pegando botes en el sofá (después de Ninjas VS Piratas y Ninjas VS SWAT exijo Ninjas VS Payasos) y más tripas y miembros cercenados.

Raizo se mete en el templo propiamente dicho con un objetivo; cazar a su maestro. Pero por el camino se encuentra con una terrible amenaza: 4 ninjas y un ninja que habla. Claro, los ninjas no suponen amenaza alguna, pero el que habla...uf, ése sí es peligroso, que lo mismo hasta tiene guión. Y matemático, oigan. Los 4 ninjas caen de 4 tortazos, pero el otro sobrevive. Pero comete un error, que es el de quitarse la máscara. La idea no es mala, porque todo el mundo sabe que ninja sin máscara gana a ninja sin máscara, pero resulta que salía en el flashback del prota, y es el que le asesinó a la novia, así que usando el poder de la venganza, se lo mata.

Nos queda el boss final. El maestro. Raizo llega, se empiezan a pegar, y como en todo este tipo de películas, Raizo se empieza a llevar la del pulpo, para que parezca que todo está perdido, hasta que... En esta ocasión lo que le salva es la forense, que pega un tiro por la espalda al maestro. No, que nadie se asuste. Esto no mata al maestro, pero le enfurece, así que le perfora el corazón a la chica y la mata. Y como era amiguita de Raizo, se borra el puntito de "Aliados" en la hoja de personaje y se lo gasta en "Matar", con lo que le pega la paliza del siglo a su sensei, y lo elimina.

Y como esto no puede tener un final feliz, mientras Raizo llora la muerte de su amiga, ésta abre los ojos y le confiesa que por un fallo genético tiene el corazón a la derecha, así que se salva y todos tan amigos. Happy end.

La película, como ya he dicho, es divertida, justo lo que promete. Palos sin sentido, mucha sangre, y una carencia absoluta de sentido, pero acción palomitera y risas. Plan ideal para ir con amigotes, aunque no pasa nada por esperar a que salga en DVD. Eso sí, hacía mucho que no veía una película en la que el protagonista me cayera tan rematadamente mal.

Olentzero

Portada de BodyFitness

Día adecuado para sacar el tema. Para quien no lo sepa, Olentzero es la figura que en Euskadi, al menos en partes de, sustituye al más conocido Santa Claus (aka Papá Nöel, aka San Nicolás) en su labor de repartir dádivas y regalos entre los niños (esto es debido a que la competencia de "Regalos navideños" fue transferida en virtud del Art. 123.4 del Estatuto de Autonomía, sin perjuicio de los Reyes Magos en respectivos ámbitos competenciales) y por la parte que me toca, fue el ente que alegró mis navidades durante mucho tiempo, hasta que descubrí la terrible verdad (no la cuento, por si hay algún despistado)

Analizando la figura del Olentzero, tenemos que es un carbonero aislado, probablemente de la raza de los jentiles, que vive en su cabaña y que cada Nochebuena se dedica a repartir regalos entre los niños. Pero a diferencia de su colega lapón, Olentzero es de Bilbao y no necesita elfos ni renos ni hostia. Con dos cojones y un saco, se pone a repartir regalos.

Ahora bien, analicemos más en serio a  Olentzero, y fijémonos en la letra de su villancico, que es a lo que he venido hoy aquí.

Olentzero joan zaigu

mendira lanera

intentzioarekin

ikatz egitera.

Aditu zuenean,

Jesus jaio zala

lasterka etorri da,

berri ematera.

El olentzero se nos ha ido
a trabajar al monte
con la intención
de hacer carbón.
Cuando se ha dado cuenta
de que Jesús ha nacido
ha venido corriendo
a dar la noticia.

Orra orra,

gure olentzero!

Pipa hortzetan duela,

exerita dago.

Kapoiak ere baditu,

arraultzatxuekin,

bihar meriendatzeko

botila ardoakin. (bis)

¡Ahí ésta, ahí esta
nuestro Olentzero!
Teniendo la pipa entre los dientes
está sentado.
También tiene capones
con huevos,
para merendar mañana
con una botella de vino.

Olentzero, Buru handia,

entendimentuz jantzia.

Bart arratxean

edan omen du,

hamar litroko botila.

Ai, hau dek tripa handia!

TRALARARA TRALARARA... bis

Olentzero, cabezón
vestido con entendimiento
Anoche del barril
debió de beber,
lo que entraba en 10 botas [de vino]
¡Ay que tripa más grande!
TRALARARA TRALARARA...

Ya los hábitos de Olentzero parecen ser poco saludables. Fuma, bebe y no cuida su línea. Un tipo desaseado, obeso y alcohólico, a juzgar por las cantidades que se trasiega. Aunque bueno, también es cierto que su trabajo es duro, y que andar de un lado para otro, correteando montes arriba y abajo le tendrán en relativa forma, y oye, algún vicio tiene que tener.

Pero hay un dato que me escama... nos dice que ha tenido noticias del nacimiento de Jesús, y que ha bajado a todo correr al pueblo a contarlo. Pero también nos dice que fuma en pipa. ¿Clara incoherencia? ¿Anacronismo de bulto? De sobra es sabido que el tabaco no fue introducido en Europa hasta después de descubrir América, y del nacimiento de Jesucristo, pues año arriba, año abajo, hace como unos 20 siglos.

Así que o la canción miente, o lo que es más lógico pensar: Olentzero no maneja información actualizada. Incomunicado como vive, en el monte, es normal que las noticias le lleguen desfasadas, aunque sea con 15 siglos de retraso mínimo. Eso, o algún tipo de demencia senil, claro. Que la soledad es muy mala.

Pero por otro lado, si nos fijamos en su actividad principal (además de la de carbonero) que es hacer regalos a los niños, me pregunto yo... ¿de dónde saca el dinero? No me creo yo que el carbón dé para tanto, y más me inclino a pensar que el "carbón" que vende se lo traen directamente de Marruecos, y que lo de los regalos a los niños es una forma de blanquear dinero.

Pues ale, ya he profanado otro mito. Si me veo con ganas, dentro de unos días arremeto contra los Reyes Magos.