Adele y el misterio de la momia

Amelie Jones

Como dice el pie de foto, esta película, una fumada de Luc Besson, recupera el género de aventura-comedia, con antiguos misterios, momias, pirámides e incluso dinosaurios. Está protagonizada por Adele, una intrépida escritora-aventurera que se enfrenta a mil peligros para encontrar y revivir a la momia que le permita revivir a su querida hermana, pasando por todo tipo de peripecias y relacionándose con personajes y situaciones de lo más psicodélico.

Ante todo Adele y el misterio de la momia es una comedia, con un humor delirante y colorido, muy francés, que llega a unos niveles de surrealismo que llega a arrancar en más de una ocasión la carcajada. El estilo de narración es muy dinámico y ameno, recordando en no pocas ocasiones a Amelie y destaca sobre todo por los cambios de escena, que encajan como piezas de un puzle.

Hay una cosa que no tiene, eso sí, que es realismo y verosimilitud, ya que el argumento se cae por su propio peso a nada que uno opte por aplicar un poco de espíritu crítico. Pero desde el principio nos deja claro que esta historia se juega en modo fácil, y que es imprescindible una complicidad espectador-película y perdonarle según qué cosas para seguir adelante. Creanme, que si me pongo a sacar defectos a la cinta tengo para varios párrafos.

Pero esta película no necesita personajes creíbles, no necesita escenas calculadas. No, esta película lo que pide a gritos son personajes grotescos, caricaturas de celuloide que exageren una película casi paródica pero enormemente divertida. Un cuento pulp al viejo estilo, salvo porque aquí el héroe no salva a la chica. Aquí el héroe es la chica.

Eurotaquillas

Él nunca lo haría

Ayer me dio por ir a la piscina, y aunque no pude nadar mucho, ya que me olvidé de meter las gafas y los tapones para los oídos en la mochila, disfruté de un agradable baño y de la posterior tertulia piscinera con los amigos que me habían acompañado a nadar.

Y nuevamente, la misma jugada que tantas veces he repetido, ayer volvió a suceder. Meto euro en taquilla. Meto mis cosas. Vuelvo de nadar. Recojo mis cosas. Media hora después, me acuerdo del euro.

Sinceramente, creo que habré dejado más dinero en el gimnasio y en las piscinas con los euros que me dejo en la taquilla que con la cuota propiamente dicha. ¡Soy un borreeeeeeego!

Miribilla y despedida de Salgado

El nuevo pabellón

Ayer era día de hola y adiós. Hola al nuevo pabellón, el Bilbao Arena de Miribilla, una gozada de pabellón, que pese a no tener el encanto y la ubicación de la Casilla, es mejor en todos los aspectos al horroroso BEC, pero también era día de despedidas. Despedida a Javi Salgado, que se va a probar suerte al Lagun Aro Gipuzkoa, y mi despedida de la Piña, la cual abandonaba ayer. Aunque eso era ya desde hacía tiempo crónica de una marcha anunciada.

Por tanto, dejemos el protagonismo a Salgado, que jugaba ayer por primera vez en Bilbao como visitante, con su nuevo equipo, en un partido que empezaron ganando los visitantes, con bastante facilidad, pero que se diluyeron como azucarillos y acabaron perdiendo estrepitosamente ante la superioridad del equipo, este año sí, bilbaíno.

Pero eso no era lo importante, sino el homenaje a Salgado, gran capitán de la nave durante 9 años, cuya camiseta fue retirada y colgada en el nuevo pabellón, y que se llevó, junto con Vidorreta, entre otros, una sonora y merecida ovación, con un aplauso a juego.

Así pues, ayer puede decirse que tanto a nivel personal mío, como para el Bilbao Basket y el propio club, se cerraba una etapa y empezaba una nueva.

Se hace raro verle con otra camiseta.

Padre made in USA (American Dad)

El perfecto sueño americano: una mujer rubia, dos hijos, una mascota y un alien.

Siguiendo la estela de los Simpsons, y de Padre de Familia (del mismo autor) llegó en su día Padre made in USA, una serie de humor ácido protagonizada por Stan Smith, un agente de la CIA, republicano y miembro de la asociación del rifle, obsesionado con su lucha antiterrorista y que vive junto con su familia las más disparatadas aventuras.

Los personajes principales son su familia; su esposa Francine, típica rubia americana, a veces tonta a veces brillante; Hayley, la hija postadolescente descarriada, de ideales demócratas y hippies, lo que lleva a muchos conflictos con su padre; Steve, el hijo adolescente de tendencias frikis, y por la parte psicodélica tenemos a Klaus, un pez con el cerebro de saltador olímpico alemán y Roger, un alien que se topó Stan en el área 51 y al que la familia adoptó.

La serie, sin ser tan bruta como South Park o la Casa de los dibujos, tiene sus momentos salvajes, pero sobre todo un humor ácido e irreverente que le lleva a abofetear muchos de los clichés americanos y en especial del partido del elefante.

Básicamente podría decirse que si te gusta Padre de Familia, Padre made in USA es más de lo mismo.

Por no perder las costumbres: fin de semana.

Playa de Ea.

Por poner algo en el blog, y a modo esquemático, resumo el fin de semana que empezaba el viernes con partidas de Dominion en la lonja, y seguía a la noche con el visionado de la infumable Bloody Mallory.

El sábado visita a mi señora madre, con comida en Lekeitio y sendos paseos por Lekeitio y Ea, donde afortunadamente el buen tiempo acompañó. No así al volver, donde una profusa lluvia me pilló al volante del coche, y para redondear, la divertida tarea de aparcar en Bilbao un día de lluvia con un partido Athletic-Barcelona.

A la noche, fiesta de despedida en casaDarius, que se nos marcha a Japón, con caóticos eventos, que no serán narrados en este blog, pues lo que en esa casa pasa, en esa casa queda.

Y hoy domingo, visita al wok con mi padre (últimamente estoy en racha) y por la tarde cotilleos varios del día anterior, y cierre cíclico del fin de semana que termina como empezó: jugando al Dominion.

Relaciones raras de usuarios

Mucho oro, mucho oro, pero pidiendo las ayudas.

Cosas pasmosas veredes en mostrador, y el público es una constante caja de sorpresas. No sorprende tanto que una persona se queje de su cesación de lucro cuando le digo que no puede cobrar la ayuda porque tiene un inmueble, que lo que tiene que hacer es venderlo y vivir de eso, y exclama que tiene un comprador, pero que solo le ofrece lo mismo que pagó en su día, y que así no gana dinero. Maldad la del ente foral, que no permite que los emprendedores se lucren con las ayudas de subsistencia...

Pero no era de eso de lo que venía a hablar, como tampoco me extenderé demasiado con el usuario que preguntaba por "el señor Maite" (que yo sepa las Maites de esta oficina son todas de género femenino) sino que venía a contar la que más graciosa me ha parecido hoy.

Bien sabida es la cosutmbre de la gente de rebautizar con nombres variopintos determinados conceptos (y yo el primero, que seguro que si me pongo a hablar de informática coceo la terminología) y así me he topado con solicitantes de aduyas y chiviris, certificados del himén, o papeles del suicidio.

Hoy se suma a la lista la señora que venía preguntando por los viajes del incesto. Hombre, yo no soy quién para pedirle explicaciones de lo que deja o deja de hacer con los miembros de su unidad familiar, que por algo uno es moderno y europeo y trata de ser tolerante con las costumbres ajenas, pero me parecía raro que realmente me estuviera preguntando eso, máxime cuando esgrimía una carta del IMSERSO, al que luego, por guardar las formas, ha rebautizado como "incerso".

Aunque eso no le ha servido, ya que eso es otro ente, que poco tiene que ver con nosotros, y ya le ponía en la carta el teléfono al que tenía que llamar. De menos me ha servido a mí decirle que no le podíamos ayudar, y que de nada le servía ir preguntando en todas nuestras ventanillas "por si acaso".

Gatos Marvel

Los 4 gatásticos

Los Gatos Marvel son una coña viral que descubrí hace poco, que consiste en dibujar personajes de Marvel como si fueran felinos, con algunos resultados terriblemente monos. Aunque realmente esto no es nuevo, pues Alan Moore hizo algo bastante parecido en Top 10.

He ido picoteando de aquí para allá, y dejo como muestra una recopilación de simpáticos superhéroes (o supervillanos) gatunos. Pixie y Dixie, vuestros días están acabados.

 Apocalipsis

Banshee

 Capitán América

Galactus. ¡Gato malo, el planeta no se come!

Cíclope

Daredevil

Dazzler

Motorista Fantasma

El increíble Hulk

Kitty Pryde

Mística

El Castigador

Pícara

Spiderman y Sandman

Y otros spidervillanos

Dr. Extraño

Thor

Veneno

La Visión

Y mención especial para este personaje, siempre contracorriente:

Masacre-Deadpool

Persons Unknown

La audiencia ha decidido, que debe abandonar la casa...

¿Qué pasaría si un día te despiertas en un hotel, grabado por cámaras, sin saber cómo has llegado hasta ahí, con otra gente que está en tu misma situación y a la que no conoces de nada?

El argumento a estas alturas no es ningún alarde de originalidad, y tampoco es Persons Unknown una serie que vaya a pasar a los anales de la historia de la televisión, pero se deja ver, y pese a que a veces la narración es demasiado abrupta, es entretenida y consigue mantener el interés, aunque tal vez se va desinflando un poquito al final, y requiere cierta complicidad por parte del espectador, que tiene que hacer un esfuerzo y creerse como posible alguna que otra cosa no del todo verosímil.

Pero como es una serie cortita, 13 capítulos la primera temporada, de momento no se han hecho más, merece la pena darle la oportunidad. Y antes de que se me olvide, contaré un poco de qué va la serie.

Un grupo de personas desconocidas entre sí (Janet Cooper, Charles Moses, Victoria Fairchild, Moira Doherty, Joe Tucker, Graham McNair y Bill Blackham) despierta en un hotel, que se encuentra en un pequeño pueblo abandonado, del que como descubrirán más tarde, no puede salir. Paralelamente Mark Renbe, un periodista de investigación sigue la pista de los desaparecidos, y conforme avanza la serie, la tercera pista del circo nos muestra a los que están detrás de todo esto.

El final, que no voy a contar aquí, es totalmente abierto, y es obvio que pretenden hacer segunda temporada, ya que quedan un montón de incógnitas aún por resolver.

¿Qué pretendían Moira y Erika en Marruecos?

¿Cómo vuelven a capturar de nuevo al grupo?

¿Qué es lo que pretende exactamente el Programa? ¿Quién es esa gente?

¿Qué es el nivel 2?

¿Qué vincula a la madre de Janet con el Programa?

¿Cómo ha vuelto Victoria Fairchild?
¿Qué vínculo previo unía a los secuestrados?
¿Cuáles son las verdaderas intenciones de Joe?

¿Realmente estaba planeado el intento de fuga de los habitantes?

Y más, que esperamos respondan en la segunda temporada.

Resident Evil: Ultratumba

El Orfanato 2, menos exitosa que la primera.

Debo comenzar diciendo que si después de haber visto Resident Evil Extinción, voy por voluntad propia a ver la 4ª parte, me merezco lo que me pase. Pero es que uno en su candidez piensa que no, que no puede ser tan mala, que algo aprovechable tiene que tener, y se encuentra con horror que la 4ª no es que sea tan mala como la 3ª. Es que es peor.

La película es mala con avaricia, ý el parecido con el juego se resume a una película de acción genérica con guiños incrustados, con calzador, al Resident Evil 5, y que querdan, claro está, como el culo, y solo entendible por quienes hayan jugado a ese juego. Pero es que hay cosas que pueden tener sentido en RE5, que se desarrolla en África y no en RE:U, que se desarrolla en San Francisco.

Además de eso, algunas escenas de acción, pese a su factor fantasmada, se hacen soporíferas (uso y abuso del bullet time), pero lo más horroroso es la parte que corresponde a los actores. Una pésima selección para los hermanos Redfield, cuyo parecido con sus respectivos actores es nulo, por no hablar de las magistrales actuaciones, que me hacen preguntarme si una banqueta sordomuda es mejor actriz que Ali Larter y Mila Jovovich. Y mención especial al actor que hace de Wesker, pues tiene mérito interpretar a un personaje de por sí inexpresivo y hacerlo mal.

Ahora vamos a la parte de los spoilers.

Todo comienza con una escena en Tokio, en la base subterránea de Umbrella, que es toda una declaración de intenciones, en una escena bastante ridícula, donde uno no sabe si está viendo Resident Evil o Ultravioleta, cuando Alice se cuela en la base y empieza a asesinar gente porque sí, y luego se descubre que es el ejército de Alices, que está matando a troche y moche. Hasta que Wesker se aburre y con una bomba de varios megatones mata a todas las Alices menos una, que se cuela en su avión. Hay una pelea y se estampan contra el suelo.

Escena 100% innecesaria.

Luego nos vamos a Alaska, donde Alice está buscando Arcadia, el lugar teóricamente libre de infectados, pero a quien se encuentra es a Claire, a quien Umbrella ha enchufado una especie de dispositivo de control. Pero se lo quita y se van juntas a San Francisco (qué bonito es el amor) y allí ven un grupo de supervivientes en la azotea de la prisión.

No pueden dejarles a su suerte, y aunque eso supone joder el avión y no poder rescatarlos, deciden jugársela y aterrizar en la azotea. Mejor 8 personas jodidas que 6. Además, en una película de zombis viene bien tener gente que muera antes que tú.

Entre el grupo de supervivientes está un irreconocible Chris Redfield (y digo irreconocible porque Wenworth Miller se le parece lo que un huevo se parece a una chancleta) que está encerrado en la celda de máxima seguridad. Él dice que era una especie de policía, al que los presos encerraron cuando saltó la crisis, pero no le creen, pese a que él dice conocer una salida.

Por suerte para él, cuando llega Alice (y un par de zombis que, a juzgar por sus planes, tienen estudios superiores) deciden hacerle caso, y revela la localización de una tanqueta y un arsenal.

A la tanqueta van 3, y como no funciona, el malo le pega un tiro al mecánico para irse en el avión él solito con el chino tembleques.

Mientras tanto, una galería inundada en la que se tiran como 7-8 minutos sin respirar lleva a los demás al arsenal, donde les emboscan unos zombis nadadores. Pero aunque pierden a la chica mona (snif) llegan al depósito de armas, donde hay como para dotar de material a todo el ejército ruso. Y como las galerías son peligrosas, deciden para volver... abrir la puerta y llegar tranquilamente a la azotea, donde están los demás. Claro, entrar desde el principio por la puerta habría sido absurdo.

En ese momento, ven que el malo se escapa él solo en la avioneta, y la horda de zombis, gracias al verdugo africano del hacha (Majini en San Francisco, manda cojones) se cuela, con lo que Alice decide quedarse sola con los px y manda a los demás en el ascensor. Eh, que el ascensor no funciona. No importa. Una bomba en la caja de cables y ya verás cómo sí que baja. Lo triste es que así lo hacen.

Alice se dedica a matar a unos cuántos zombis y luego hace un poco de rappel, mientras los zombis se dedican a jugar al Lemmings. Luego un poco más de tiros, un par de bajas más, y ale, al barco "Arcadia", que está atracado en la bahía.

El barco parece desierto (pero limpito) y ven con angustia que es de Umbrella. Pero allí se encuentran a los supervivientes que habían sido secuestrados en Alaska, todos con su cacharrito de control.

Y cuando los están liberando, oh sorpresa, aparece Wesker, con quien tienen una pelea bastante videojueguil, pero como es un tipo duro, aunque parece que le han matado consigue fugarse, pero su plan de dejar una bomba en el barco e irse sale mal, ya que le meten la bomba en el avión. Eso sí, le da tiempo a saltar en paracaídas.

Para rematar, cuando todo parece en calma, una horda de helicópteros de Umbrella comienza a dirigirse hacia el barco. ¿Pero aún queda tanta gente viva en el mundo? Y tras los créditos descubrimos que están comandados por la versión mala de Jill Valentine (ésta sí da el pego)

Fin.

Lo peor de todo es que ese final tan abierto deja claras las intenciones de la productora de perpetrar una quinta película, y que conociéndome, seguro que acabo yendo al cine a verla.

Vuelven las tardes

Vespertinos aullidos.

Nada dura para siempre, y menos las cosas buenas. Entre ellas el horario de verano, de salir todos los días a las 14:30 como muy tarde, y de tener todas las tardes libres. Ya la semana pasada empezamos con el horario de salir más tarde, y hoy ha sido el primer día en que me ha tocado trabajar por la ídem.

Pero bueno, tampoco me voy a quejar, que peores horarios he tenido en otros sitios. Así que cuando vuelva a tocar salir de la oficina cuando ya es de noche, allá por invierno, me consolaré pensando en que solo es una vez a la semana.