La Deuda

¡Que me devuelvas mi dinero!

En 1965 unos agentes del Mossad deben ir al Berlín soviético a hacer frente a una complicada misión. Deben capturar a Dieter Vogel, el carnicero de Birkenau (un claro guiño a Josef Mengele), un médico nazi responsable de la muerte y tortura de miles de judíos. 30 años después, las consecuencias de ese operativo van saliendo a la luz, con todo lo que ello implica.

La Deuda es un thriller de espías que juega con la tensión y contarte una historia que aunque empieza diciendo cómo acaba, no terminas de tener muy claro por dónde va a ir. Y tiene un par de giros de trama bastante interesantes. También juega con el triángulo sentimental entre los 3 agentes israelíes (que en alguna escena sobraba un poco) y su relación con el infame Vogel. Dicho sea de paso, Dieter Vogel resulta ser un villano memorable y bastante puñetero.

La película está bastante bien, y resulta una buena propuesta para pasar la tarde. Claro que también podría hacerse otra lectura, que sería "El Estado de Israel saltándose la legalidad internacional a la torera, y tratando como héroes a los responsables". Pero ese es un debate en el que no me meteré aquí. Prefiero verla y disfrutarla simplemente como película.

Subtítulos y spoilers absurdos

Stephanie Brown, alias Spoiler

Algunas series las suelo ver dobladas, y algunas las veo en versión original subtitulada. Pero no voy a entrar en ese debate. En su lugar voy a narrar una divertida (pero peor) anécdota que me pasó ayer viendo una serie (Deadwood), la cual me ha dado por ver en inglés subtitulado.

Comienza el capítulo (no diré cuál) y se ve en pantalla a dos personajes hablando. Llamémoslos Fulano y Mengano. Los personajes están hablando de sus cosas, mientras que los subtítulos cuentan una historieta totalmente distinta que no tiene nada que ver (a veces pasa, que hay cada subtítulo que es como para darle de comer aparte, como ese "geeks" traducido como "ineptos" en un capítulo de The SHIELD) y en un momento dado, los subtítulos dicen "se murió Fulano". Y claro, el señor Fulano tan pancho en la mesa.

En ese momento me percato de mi error y veo que he seleccionado los subtítulos no de ese capítulo, sino del siguiente. Con todo lo que ello implica. La sorpresa del final del capítulo a tomar por culo. De lo malo malo, al ser una serie más o menos basada en hechos históricos, y como ya conocía la historia de ese personaje, no fue tan dramático. Pero manda huevos.

Para quien haya visto la serie, el spoiler correspondiente es la muerte de Wild Bill Hickock.

Vuelta al Body Balance

Un elefante se balanceaba...

Tal como indica el título, hoy he retomado una actividad de gimnasio que tenía un poco abandonada; el Body Balance de los viernes por la tarde. Esta actividad que combina tai chi, yoga, abdominales y malos tratos, pero que deja el cuerpo relajado y tonificado.

Ha sido curioso que por una parte se me hacía difícil seguir los movimientos y coreografías, pues llevaba tiempo sin asistir, y me perdía a cada momento (dicho sea de paso, mi memoria corporal es nefasta) pero por otra, haber perdido algún que otro kilillo facilitaba determinadas posturas, y movimientos que hace unos meses daba por imposibles, salían hoy con bastante facilidad.

A ver, pues, si retomo la regularidad del Body Balance (si bien sería más adecuado llamarlo Body Baldance, por cómo te quedas después) y recupero mis prestaciones (que no mis kilos).

Que sí, que no, que sí, que no...

Lo entregó, no lo entregó...

Bastante al hilo de lo que comentaba de Schrödinger el otro día, viene este episodio acaecido con un usuario hoy. Nada del otro mundo, pero que ha conseguido dejarme turulato.

Es frecuente que requiramos documentación a los usuarios (cosa que, como todo el mundo sabe, hacemos por diversión y no porque sea necesario para el expediente) y suele pasar, muchas veces con razón, que no entiendan muy bien la carta, y vengan a preguntar qué es lo que se les pide. Es cierto que a veces acuden a preuntar obviedades, pero otras no lo son tanto.

En cualquier caso, a la persona que hoy nos ocupa (aclararé que hablaba perfectamente el castellano) se le había requerido que aportara justificantes de haber solicitado otras ayudas previamente a la RB. No lo tenía muy claro, por lo que le explico qué se le pide y le pregunto si ha pedido esas ayudas.

Me dice que no, que no ha pedido ninguna. "¿Seguro?", le vuelvo a preguntar. Me repite que no. En tal caso, le digo que ponga eso en un papel, que escriba y firme que no las ha pedido, y que por eso no puede traer unos justificantes que no existen (no se lo consigo explicar a la primera, dicho sea de paso).

Escribe en un papel que no ha solicitado ninguna ayuda (por si acaso le vuelvo a preguntar si eso es cierto) y le digo que ahora lo que tiene que hacer es ir y pedirlas. Entonces, algo que ya casi ni me sorprende, me dice que sí pidió una, pero que se la habían denegado. ¡Agh!

Vamos a ver, yo le he preguntado si la había pedido, no si se la habían concedido. "Pero es que me la denegaron por no sé qué, y..." "Vale, pero pedirla la pidió, sí o no?" "Pero es que la abuela fuma, y..."

Por supuesto, no solo la había pedido, sino que portaba consigo el justificante de haberla pedido. Y claro, le pregunto si ha pedido alguna más, y me dice que no. "Aunque se la hayan denegado", añado. Y por supuesto, tenía más, y tenía los justificantes.

Optaré por pensar que aquel hombre era el increíble Flash, y que le dio tiempo a ir a los sitios y tramitar las solicitudes durante la conversación.

Body express: Contrast

¡Aguanta un poco más!

Una de mis actividades favoritas en el gimnasio (sin contar "ducharme, vestirme y largarme") es esta versión del Body Express (circuito de máquinas), pues aunque cansada suele ser bastante llevadera.

Consta de dos partes. En la primera hay que aguantar durante 30 segundos con el peso máximo que se pueda aguantar, la máxima caña posible. Hay que intentar hacerlo sin desfallecer, y si no te cuesta mucho, es que has puesto poco peso. Después de esos 30 segundos, tienes otros 30 segundos, pero la diferencia es que aquí el peso es mínimo, con lo que no hay que hacer prácticamente esfuerzo. Así que puedes descansar y recuperar el resuello de la anterior.

Lo bueno es que aquí te puedes permitir el lujo de poner bastante peso, llegando en varias de ellas a poner el máximo e incluso ver que podrías aguantar un poquito más. Lo cual siempre agrada.

Ahora en Twitter

El verdadero Tweet del verdadero Jokin

Como siempre, voy a la última a la hora de sumarme a las modas, y ayer, me aburría por la tarde, me incorporé al mundo del microblogging, pues por fin me hice cuenta en Twitter. @VerdaderoJokin

Si el blog es la plataforma que uso para exponer mis jokineces más largas, el Twitter lo usaré para ir poniendo tonterías diversas, pero más breves (básicamente, las que suelo poner en Facebook, pero al alcance de cualquiera). Además, desde el móvil es fácil. Y bueno, también podrá servirme para estar al tanto de cosas, que nunca viene mal.

Así que, tanto si le cojo el gusto como si lo abandono al de tres días, avisado queda.

Crónica de la despedida

En un momento de la noche

Esto tenía que haberlo escrito ayer, pero estaba demasiado cansado, por lo que lo hago ahora.

Empezaré por el viernes, en el que nos plantamos en casa del casadero para su conveniente secuestro, y procedemos a disfrazarlo. Apenas podemos aguantar la risa cuando dice "al menos no me habéis disfrazado de Borat" (sin saber que ese iba a ser su disfraz para el sábado) Después nos vamos hacia Asturias, y en Unquera tenemos un divertido incidente con la Guardia Civil del control de drogas, cuando nos preguntan si llevamos algo, y uno de nosotros le entrega inocentemente al guardia civil el paquete de tabaco... con un porro liado dentro.

Afortunadamente la cosa quedó en nada y pudimos seguir con nuestra ruta, hasta llegar a la recóndita casa rural que habíamos alquilado. Allí nos reunimos la mayoría, ya que todavía faltaba gente por llegar. Para cenar, sidra y barbacoa. Algunos salen de fiesta, pero otros optamos por una pronta retirada, que el día siguiente iba a ser duro.

El sábado por la mañana nos vamos a Arriondas, donde cogemos las canoas y nos aprestamos a bajar el río Sella. Una labor matadora, que nos deja el cuerpo reventado, pero con la que hacemos unas grandes risas, tanto en el propio descenso como en los chiringuitos de las orillas. Unos 14-15 kilómetros remando río abajo (algunos andando, que la escasa profundidad nos hacía encallar en algunos tramos) y luego en minibús de vuelta a la base.

En casa ducha y un poco de descanso, que todavía quedaba la parte dura. Nos vamos a cenar una espicha a Llanes, y luego de fiesta. Muchas copas, muchas risas y una nebulosa que se va formando al ritmo de los cubatas, hasta que en un momento dado, toca retirada. En el apartado anecdótico, asistimos en parte al concierto de Karina y Fórmula V (totalmente genuino)

El domingo, cadavérico total, pero por suerte sin resaca. De vuelta a Bilbao, y a descansar.

A Asturias, de despedida

Aitorpamela Anderson

Este fin de semana tengo despedida de soltero en Asturias, de mi buen amigo Aitor, al cual hemos obsequiado con una despedida, tal como él quería, de Secuestro+Disfraz. Aunque el de la foto es el suave, pues hoy para hacer el descenso le pondremos el de Borat (lo que ha hecho más cómico el momento en el que al ver el disfraz ha dicho, "bueno, al menos no es de Borat)

El plan: descenso del Sella en canoa, cena y sidra, más mucho fiestón. Y casa rural en compañía de amigos, risas y poker.

Usuarios de Schrödinger

Jay, primo, dame unas chiviris. 

Del gato de Schrödinger, que no está ni muerto ni vivo, sino ambas cosas a la vez ya hablé en otra ocasión. Y es una metáfora que podemos usar para lo que es a la vez dos cosas contrapuestas. Así, en el mostrador nos encontramos alguna vez con cosas parecidas.  

Propiedad del señor Schrödinger

Motivo de extinción o denegación de las ayudas suele ser tener en propiedad un inmueble distinto de la vivienda habitual. Una medida que sobre el papel parece razonable y justa (si tienes un inmueble véndelo antes de dedicarte a vivir del dinero público) pero que a veces es una putada, ya que son inmuebles de difícil disposición. Pero no hablo de ellos, sino de un clásico, que también me encontraba en la Renta, que es el "es mío pero no". Suele venir el usuario, y cuando se le comunica que tiene un inmueble a su nombre, primero niega la mayor. Luego se le dice qué inmueble es, y ya es cuando recurren al "está a mi nombre, pero no es mío", lo que a veces lleva a lo que podríamos llamar "donativos de Schrödinger", al "sí, lo puso a mi nombre, pero sigue siendo suyo". Este cambio de titularidad, que bien puede ser con afán de fraude, o simplemente porque algunos nombres quedan más bonitos que otros en el Registro de la Propiedad, tiene sus consecuencias, aunque a veces no se den cuenta, y algunos no tengan muy claro si son propietarios de algo o no.  

Los papeles de Schrödinger

Esta suele ser un clásico que se repite con asiduidad. No tiene mucha historia, y suele resumirse en:

-¿Trae la documentación?
-Sí
-¿Me la da?
-Es que no la tengo.
-Bueno, pues traigala.
-La tengo aquí.
-Bueno, pues démela.
-Es que no la tengo.
-Bueno, pues nada, si eso ya la trae otro día.
-Pero es que ya la traje.
-Bueno, pues si la ha traído, pues ya está.
-Pero es que no lo he traído.
-¿Pero ha traído los papeles?
-Sí, los tengo aquí.  

(Conversación verídica con usuario)  

Inquilinos de Schrödinger

Comparece al mostrador usuario, con una carta en la que se le requiere "contrato de subarriendo del resto de personas empadronadas en su casa".

Le explico los conceptos y le voy preguntando uno por uno, de los que están en el padrón, quién vive en su casa y quién no. Le digo que de los que viven en su casa tiene que traer el subarriendo, y que los que no viven los tiene que dar de baja. Hasta aquí bien. El problema viene cuando la pregunta de "¿vive en casa o no?" obtiene respuestas alternativas, referidas en su mayoría al tabaquismo femenino en la tercera edad. Un "vive en tu casa, o no vive en tu casa" no resulta suficiente. Y no, las respuestas no eran "pasa temporadas" o similares, sino cosas aún más peregrinas. En términos prácticos, probablemente lo que viene siendo un "está empadronado en mi casa para tener ciertas ventajas, pero lo más cerca que ha estado de allí es Kuala Lumpur".  

Señor y señora Schrödinger

Acaecido hoy. Señor que viene a pedir explicaciones de la extinción de su expediente. Consulto la base de datos y el ordenador me indica que su esposa tiene un inmueble en propiedad. Me dice que no es su mujer, que llevan años separados. Eso despierta mi rama cotilla, y le pregunto si comunicó ese insignificante detalle en el servicio social de base. Me dice que no, que es mucho lío, y que por no andar con papeleos no se han molestado en divorciarse.

Entiendo y acepto su decisión, y así se lo traslado, pero le indico que el hecho de permanecer legalmente casados tiene esas cosas, que nosotros les vamos a seguir considerando matrimonio, para lo bueno y para lo malo. El señor se queja de que eso es absurdo, que si no es su mujer, a ver por qué va a tener que afectarle lo que ella tenga o deje de tener. Claro, lo que a lo mejor no le parecía tan absurdo era que durante todo este tiempo él ha estado cobrando por dos personas y no por una sola.

Vuelta al tajo

Caluroso recibimiento

Todo lo bueno se acaba, y está claro que esta frase no hace de las vacaciones una excepción. Tras 26 felices días sin pisar la oficina, hoy ha vuelto septiembre. Y con él los madrugones, los expedientes, y cómo no, el mostrador.

Al llegar al trabajo me he encontrado con el "escaparate" lleno de amigables carteles insultantes, muchos más de los que se ven en la foto, pero tampoco se les debe hacer demasiado caso. Daría mi opinión al respecto, pero este no es el lugar adecuado.

Ya en la oficina, el primer saludo es "te toca bajar al mostrador". Bueno, algunos compañeros sí han hecho alusión a mi bajada de peso, y hay incluso quien ha preguntado qué tal las vacaciones. Pero de la ventanilla no me he librado. Y la verdad, ha sido un día complicado, no tanto por los usuarios, sino por la falta de rodaje. Pero bueno, eso se soluciona con práctica. Y total, mañana me toca otra vez.

Se acabaron la buena vida y el no madrugar. El nuevo curso ha comenzado.