Fumado

Mmm... colirio...

No entiendo por qué la gente fuma marihuana cuando hay formas más baratas de conseguir un resultado parecido; un colocón que te deje medio lelo y las pupilas totalmente dilatadas.

¿Pero a qué viene esto?

Sin más, ayer me tocaba revisión de los ojos, que me operé hace año y medio, y para poderte mirar bien los ojos te echan un colirio, que por cierto escuece un huevo, que te dilata la pupila, y te miran el ojo, y te lanzan ráfagas de luz, con lo que entre la dilación pupilar y los flashes, sales de ahí totalmente groggy, con ganas de escuchar los grandes éxitos de Bob Marley.

Lo de los flashes se pasa enseguida, pero la pupila dilatada dura 24 horas, 24 horas de colorines y siluetas, que no impide ver pero sí que hace un poco complicado leer de cerca mientras dura el efecto.

Y lógicamente, salir a la calle si es un día, como hoy, muy luminoso, puede ser bastante molesto, ya que la pupila no se puede contraer y entra toda la luz, directa al cerebro.

Pues eso, que a ver si se pasan los puñeteros efectos.

Una de romonos

¡Era romano!

Lo que sigue es el relato de una partida de rol en vivo que tuve el placer de jugar el año pasado en unas jornadas de Santander, titulada "La última hora de Numancia", en la que adoptábamos el papel de la clase dirigente del extinto enclave soriano, sitiado por los romanos, atenazados por el hambre y la desesperación, y con un ultimátum sobre la mesa: rendición o muerte.

Las opciones son claras: rendirse o morir,¿ pero morir luchando, o destruir la ciudad?

Las alternativas empezaban a surgir, pero la partida va desvariando, pareciendo más una emulación de la película "La vida de Brian", con un elenco de personajes de lo más variopinto, como el rey gagá, la princesita zorrón, Grima lengua de serpiente, el payaso bertsolari, el shamán-tabernero... He de decir que la partida era seria, y que los personajes (Marquino, Albar, Morandro...) están basados en la obra de Cervantes, pero los nombres antiguos es lo que tienen, que dan mucho pie a hacer coñas al respecto.

Pero bueno, estas coñas empiezan pronto cuando entra en juego un jugador como el que interpretó al capitán de la guardia, Morandro, con unas ideas de bombero-torero altamente sorprendentes, como la de hacer un túnel que pase bajo las murallas de la ciudad para atacar a los romanos por la espalda, o su "magistral" idea de negociación trampa, que se resume en "tengo una idea, digamos a los romanos que nos den más tiempo, que en vez de invadirnos hoy nos invadan dentro de 3 días" "Vale, ¿pero por qué iban a aceptar eso? ¡no tenemos NADA que ofrecerles!" "Eh, no seas tan cerrado de mente, el plan es genial, les decimos que si en vez de atacarnos hoy nos atacan dentro de tres días nos rendimos, pero cuando pasen los tres días, ¡no nos rendimos!" Así leído parece difícil de comprender, pero creedme que en directo era peor todavía. "¿Pero a santo de qué nos van a dar 3 días, Morandro? Escipión lo ha dicho bien claro, o nos rendimos hoy o atacan" "Eh, estás encabezonado en lo mismo, lo que hay que hacer es negociar y que nos den una prórroga, y luego la incumplimos" ¡Me parece muy bien, pero no tenemos nada que ofrecerles a cambio de una prórroga, Morandro!" "Bueno, les decimos que les entregamos a 50 de nuestros habitantes como esclavos." "Genial, Morandro, llamemos a Escipión y le decimos Hola, buenas, que mejor en vez de invadir hoy y esclavizarnos a todos, a ver si nos podéis invadir el lunes, que nos pilla mejor, y en vez de esclavizar a todos, mejor solo a 50". Y él seguía erre que erre con su Diplomatia Morandrica.

Otro momento totalmente Monthy Python fue el discurso prorromano, totalmente inspirado en la película.

-¿Por qué criticáis a los romanos? Les acusáis de ser malvados, pero no nos han hecho nada.
-Nos quieren invadir -dice una voz
-Y esclavizarnos -dice otra.
-Vale, pero además de eso, ¿qué nos han hecho los romanos?
-Arrasar nuestros campos
-Violar a nuestras hijas... e hijos.
-Bien, ¿pero además de eso?
-Esclavizarnos.
-Matarnos de hambre.
-Bien, bien, pero aparte de eso, ¿qué tenéis contra los romanos?
-Hombre, aparte de eso... nada.
-¿Veis cómo los romanos no son tan malos?
Tampoco es cosa de contar cada una de las anécdotas del vivo, que desprovistas de su contexto pierden parte de la gracia, pero no puedo terminar sin rememorar el momento en el que mi personaje, antirromano hasta las cejas, suelta su feroz arenga:

-¡Pueblo de Numancia, mañana Escipión vendrá a parlamentar y exigirá los términos de nuestra rendición. Numancia no es esclava de nadie, y nada tendrán de nosotros los romanos. Les diremos que lucharemos hasta la muerte y les entregaremos el corazón de Escipión envuelto en una patata!

Obviamente, tal sinsentido obedeció a un lamentable lapsus mental, y su efecto fue una estrepitosa sucesión de carcajadas de todos los presentes.

Todo ello sin olvidar esas grandes patadas a la Historia, como hablar de numantinos cristianos... en el siglo II antes de Cristo, o un tal Julio César, por esas mismas fechas.

Maniac Mansion

Carátula de la versión Commodore

Hace unas semanas dedicaba la entrada al magistral Monkey Island, hoy va de uno de la época y de similar estilo, el Maniac Mansion.

El argumento es simple, un científico, el Dr. Fred Edison, se ha vuelto (aún más) chalado y ha decidido secuestrar a la novia de Dave, la encantadora Sandy, y el intrépido protagonista, decide hacerse acompañar por dos de sus mejores amigos para infiltrarse en la siniestra mansión y rescatar a la chica. Una vez en la mansión, sorteando todo tipo de peligros y situaciones absurdas, descubren que todo forma parte del malvado plan del no menos malvado Meteorito Púrpura.

El juego, en total clave de humor, es una aventura gráfica al estilo de la época, con combinaciones absurdas de objetos con objetos y repleto de coñas, en una constante parodia de las películas de Serie B, con todo tipo de tópicos.

La gracia de Maniac Mansion estaba en que podías elegir el grupo que acompañaba a Dave, ya que cada uno tenía sus habilidades y podían hacer cosas distintas, con lo que la partida era totalmente diferente según quiénes cogieras, y algunos personajes eran claramente mejores que otros. Tanto es así que el geek (empollón), Bernard, era de lejos el mejor, lo cual lo convirtió en el más popular, llegando a ser el protagonista de la excepcional secuela de la saga, el grandioso "Day of the Tentacle", que salió unos años después, con gráficos muy mejorados pero manteniendo el genial sistema SCUMM.

Lo que sigue está vilmente fusilado de la Wikipedia:

Personajes del juego

A diferencia de la mayoría de las aventuras graficas Maniac Mansion tiene varios posibles personajes con los que puedes jugar. Controlarás a Dave y a otros dos personajes, a escoger entre un grupo de 6, cada uno de ellos con sus propias habilidades.

Dave Miller: la verdad es que Dave no tiene ningún talento en sí mismo, pero es el protagonista del juego, ya que es el novio de Sandy. Cuando juegues, tú mismo quedarás sorprendido por el hecho de que será el personaje con el que juegues la mayor parte del tiempo a pesar de no poseer ningún talento en especial. Él será el único personaje fijo en tu equipo de tres.

Bernard Bernoulli: es el típico empollón con gafas enormes y pantalones hasta los sobacos, es capaz de reparar todo tipo de objetos electrónicos (como todo friki, sabe muchísimo de ciencias), aunque por supuesto es un cobarde, que huirá del tentáculo verde, salvo que uno de sus amigos le acompañe. Aunque es un personaje opcional al igual que los otros, su presencia es significativa, ya que es el personaje principal de la secuela de este juego: Maniac Mansion 2: Day of the Tentacle. Es un personaje que todos los novatos en este tipo de juego deberían escoger, ya que su habilidad para reparar cosas nos será muy útil a lo largo del juego, reduciéndose de este modo su dificultad.

Razor: es la guapa cabecilla de la banda de punk rock, Razor and the SCUMMetters. Sabe mucho de música y es capaz de tocar muchos instrumentos. Esta basada en la novia de Gary Winnick, uno de los diseñadores del juego. Algunas fuentes dicen que esta basada en la cantante/compositora Tori Amos, particularmente en la carátula de eponymous album, un disco de su fracasado grupo, Y Kant Tori Read. Hay una referencia al grupo the SCUMMettes en Zak McKracken

Wendy Wells: es una aspirante a novelista con talento para escribir.

Jeff Woodie es un surfista, es el más inútil de los personajes ya que su única habilidad es reparar el teléfono, algo que Bernard también puede hacer.

Syd: es un músico de New Wave, es un viejo amigo de Razor, y tiene las mismas habilidades musicales que ella.

Michael F. Stoppe: es el fotógrafo del periódico del instituto. Es uno de los primeros personajes de etnia negra aparecidos en un videojuego.

Personajes no jugables

Además de los personajes jugables, existe un número de coloridos personajes (metafórica y literalmente) no jugables que viven en la mansión como el Doctor Fred y Sandy y otros más. Los personajes no jugables en ocasiones serán tus enemigos, o tus aliados, ésta es una de las grandezas de este juego, su gran profundidad.

La enfermera Edna:, una lujuriosa pero horrible enfermera, es además la esposa del Doctor Fred. Cuando uno de los chicos es capturado por ella, lo encierra en la mazmorra mientras se lamenta, "¡Que tonta he sido, Debería haberte atado a mi cama!". En el caso de capturar a una chica dice "¡Tienes suerte de no ser un chico, o estarías en GRANDES problemas ahora mismo!"

Ed el raro: es el hijo de Fred y Edna, un maniático paramilitar con obsesión con su hamster. Si durante el juego le robas su Hamster y lo calientas en el microondas este explotará, si le devuelves los restos Fred matará a tu personaje. (Siendo una de las pocas maneras en las que alguien podía morir, junto con la de llenar la piscina habiendo alguien dentro)

Primo muerto Ted: Es el primo de Edna, es una momia con su propio gimnasio privado, una colección de revistas eróticas y un sarcófago equipado con televisión.

El tentáculo verde y El tentáculo púrpura: un par de téntaculos andantes. Verde aspira a ser músico de Rock and Roll y es maniaco depresivo, y púrpura es el hombre de confianza del Dr. Fred, aunque si le muestras la placa del policía galactico traiciona al Dr. Fred, diciendo que lo obligo a actuar.

Meteoro púpura: es un malvado e inteligente meteorito del espacio exterior, al final del juego se revela que ha coaccionado al Dr. Fred hasta llevarlo a una vida de villanía mediante control mental; Dependiendo como el jugador trate al meteórito tendremos los distintos finales del juego como su muerte, cadena perpetua por parte de la policía extraterrestre, o una aparición en el Show nocturno similar a una parodia de David Letterman.

Dr. Fred: El Meteorito convirtió a este científico inocente en todo un maniático obsesionado con los cerebros precisamente al principio del juego dice que ha secuestrado la novia de Dave para absorberle sus "preciosos sesos" y convertirla en un zombie. Misteriosamente en las últimas dos versiones de Maniac Mansion, el y su familia tienen la piel color azul cielo, mientras que la versión original tienen la piel naranja.

Y de propina, dedicado a los nostálgicos, dos vídeos en los que se ve, de forma brevísima, el juego enterito.

Maniac Mansion

Day of the Tentacle

OPE-UPV

Logo de la UPV.

Hoy han publicado la batería de preguntas que servirá de temario para la oposición de auxiliares administrativos de la Universidad del País Vasco (UPV), así como han dado la fecha, que será el 8 de junio a las 10:00 en el Bilbao Exposition Center, donde miles de personas se darán cita para asistir al examen, ya que éste resulta especialmente fácil, de chiste diría yo.

¿Y por qué digo que es fácil? Muy sencillo, porque en vez de haber un temario al uso, han publicado las 750 preguntas de entre las que saldrán las que aparezcan en el examen, 750 preguntas tipo test, que son bastante más sencillas que estudiarse un temario, por fácil que sea.

Lo que no dan son las respuestas, que habrá que buscar, y aquí es donde puede haber problemas, ya que algunas siempre quedan sujetas a interpretación, y de nada te sirve que leas la ley y creas que es C si luego te dicen que es D. Pero aun así, continúa siendo una cosa de chiste.

Aunque claro, que sea fácil significa una cosa: que será fácil para todos, y sobre todo para los que lleven años trabajando como funcionarios interinos, dado que es concurso-oposición y la experiencia da un porrón de puntos, con lo que obtener una plaza es muy complicado, y posiblemente ni con un 10 en el examen (ya que habrá muchos) se tenga nada garantizado.

Pero en este tipo de exámentes, salvo para el que ya está dentro, el objetivo no es sacarse la plaza sino quedar bien colocado en la bolsa. Y además, siendo un examen tan ridículamente simple de preparar, es tontería no intentarlo.

Regreso de Sevilla

Posando con Marko "Pollo" Banic

Vuelta del periplo por tierras hispalenses, de ver una derrota no especialmente dolorosa (75-72) a manos del Cajasol, equipo que reconozco que me es bastante simpático.

El viernes cogimos Alex (Atxabal) y yo el avión a Sevilla, donde nos recogió nuestro anfitrión, Dani, y nos condujo a su chalé, donde nos dio asilo, y una frugal cena en el "Burrikín" sirvió para engañar un poco el hambre.

A la mañana siguiente un paseíllo por Sevilla, viendo el casco viejo, la Catedral, la Giralda, la Torre del Oro... y una torrencial lluvia que nos regaba. La lluvia en Sevilla es una maravilla, dicen. Salvo que justo coincida con mis visitas a Sevilla, que siempre que voy llueve.

Por la tarde era el partido. Sin demasiada historia, un festival de triples por parte de los andaluces, un resultado muy ajustado, y por sacar algo positivo, que los de Bilbao fueron capaces de levantar una desventaja de hasta 16 puntos.

Tras el partido, momento fan, saludando a los jugadores, y sobre todo con Marko Banic, que posa en la foto conmigo y un pollo de juguete (venga, y que ahora alguien haga la gracia de preguntar "¿quién es el tío de barba que sale al lado de Banic?") que tiene su coña en que "Pollo" es el sobrenombre con el que hemos bautizado al jugador los de su peña. En principio el pollo me lo había prestado Dani solo para la foto, pero Banic se agarró a él, ya que al parecer le hizo bastante ilusión, y no había forma de que lo soltara, así que se lo tuvimos que regalar. Luego estaban él y Savovic como niños con el pollo, todo felicidad. Era para verlos :) Hay que ver lo fácil que es hacer feliz a un deportista profesional.

Posteriormente, fuimos a cenar a costa de Dani, ya que la apuesta era "el aficionado del equipo que gane paga la cena", y tras cenar nos fuimos Alex y yo a tomar unos cacharros tranquilamente, y contra todo pronóstico la cosa acabó en que... nos tomamos unos cacharros tranquilamente (pues ya se sabe que "salir a tomar algo de tranqui" suele ser sinónimo de gran cogorza, pero esta vez no fue el caso)

El domingo a la mañana un poco de turismo cultural, viendo las ruinas romanas de Itálica, y lo que faltaba por ver de Sevilla, y a la tarde, un poco de Poker online, y a sacar pasta, para hacer un poco de tiempo hasta la hora del avión de vuelta. Y luego ya, a casa.

Finde a Sevilla

Sevilla, allá voy.

Con motivo del partido que enfrentará al Cajasol (antiguo Caja San Fernando) y al iurbentia Bilbao Basket, este fin de semana iré a Sevilla a poder ver el partido en directo, aprovechando la invitación de mi amigo Dani, quien ya me invitó hace un par de años, y a repetir la misma apuesta que hicimos la anterior vez: "el aficionado del equipo que gana le paga la cena al otro", y de la misma manera que la otra vez, que ganamos, pagué gustosísimo la cena, esta vez estaré encantado de "perder" la apuesta si se da el caso.

A Sevilla iré hoy, en el vuelo de las 22:00, acompañado por Atxabal, un integrante de la piña Marko Banic (uséase, otro "gilín de Internet", que diría Vidorreta) y la vuelta está prevista para el domingo a las 20:30, siendo el partido mañana a las 19:00, donde espero que, pese a las bajas de Rancik y Recker, se pueda rascar algo positivo, aunque del Cajasol me asustan sobre todo su entrenador, todo un hueso duro de roer; su base, el gran Elmer Bennet, y su juego interior, que contra solo 3 pívots que tenemos, puede hacer pupita.

Y sin más, fin de la transmisión, el lunes contaré qué tal ha ido.

Mortadelo y Filemón: Misión salvar la Tierra

Los protagonistas departiendo amablemente ante la atenta mirada del Súper.

Lo bueno de no esperar absolutamente nada de una película es que es difícil que decepcione, y que a nada que tenga alguna cosa positiva, la sorpresa siempre es agradable. Es lo que me ha pasado con esta película, a la que fui mentalizado de encontrarme con un bodrio de la talla 7 y vi que no estaba tan mal.

La película, que no llega al nivel (excelente para mi gusto) de la primera entrega, se define por sus detalles. Algunos sublimes (las pequeñas chorraditas que dan un sabor tan Ibáñez, como ese OVNI que circula por la calle en un plano secundario y sin venir a cuento, o la forma de plantar en boca del Súper el título de la historieta) y otros como para deportar al director a Siberia.

El argumento es totalmente de tebeo de Mortadelo; un supervillano quiere eliminar toda el agua de la tierra para comercializar sin competencia su infumable Botijola, rodeandose de un elenco de sicarios a cual más pintoresco, y secuestra al Profesor Bacterio, quien ha escondido su invento en algún lugar en el pasado, que dos agentes de la TIa tendrán que buscar mediante la máquina del tiempo.

La película no destaca por su calidad, y no será recordada como una obra maestra del séptimo arte, pero al menos es entretenida, aunque hay momentos en los que dan ganas de levantarse e irse del cine, esos momentos videoclip en los que el surrealismo se torna aburrido, así como también resulta insultante el final, con cierto Deus Ex con cierto personaje que, al estilo Matrix, salva la papeleta pero desguaza el desenlace de la película.

Ese tipo de detalles hace que no se pueda decir que esto sea una buena película, pero también es verdad que, salvo esos enormes puntos negros, consigue reflejar, incluso mejor que la primera, la esencia de los tebeos, con muchos y buenos detallitos.

En cuanto a la selección de actores, pues he de admitir que aunque elegir a Eduard Soto como Mortadelo era a priori una de las mayores cagadas que podían haber hecho, el hombre no lo hace mal, y consigue, pese a lo difícil que es, no rechinar demasiado, y aunque el parecido físico es nulo (y aquí toda comparación con Benito Poncino resultaría estéril) su actuación sea probablemente mejor que la de éste, aunque en algunos momentos parece olvidar que está interpretando a Mortadelo y no al Neng de Castefa.

Rompetechos, que aquí tiene menos protagonismo que en la primera, en su línea, el Superintendente Vicente mucho más fiel a su espíritu jeta y corrupto de la primera, y la hermana de Mortadelo, pues como que no viene muy a cuento.

La calificaría de "mediocre pero divertida", y diría que hay escenas que sobran, pero en líneas generales, creo que puede servir para pasar un rato ameno, y sobre todo disfrutar de los pequeños detalles del universo Ibález desperdigados por la película.

Aunque entiendo perfectamente que habrá a quien no le guste la película, igual que hay gente que (para mí inexplicablemente) afirma que la primera fue una auténtica porquería.

Independencia

El sueño de Ibarretxe hecho realidad.

No, esta entrada no es ningún alegato político. Es simplemente para comunicar que ayer hice efectivo el traslado a mi nueva casa, donde dormí por primera vez, dando por finalizada la "Operación Nido Vacío", por fin me emancipo, con 29 años, una edad que está por debajo de la media en Euskadi, que me suena que es de 34 años (que francamente, me parece un dato bastante exagerado, a tenor de la edad a la que se emancipa la gente que conozco)

Ahora un cúmulo de sensaciones extrañas me invaden. Por una parte por lo que significa la independencia, el ya no vivir en casa de mi padre y tener mi propia autonomía, para lo bueno y para lo malo, y por otra, está la sensación de abandonar un sitio en el que has estado mucho tiempo.

Mi anterior cambio de domicilio fue hace nada menos que 15 años ininterrumpidos (consecuencia de haber estudiado la carrera en una universidad que estaba a 15 minutos de casa y no haber estudiado ni trabajado nunca lejos), y es una sensación muy extraña saber que esa casa ya no es mi casa, que mi habitación ya no será más mi habitación, y lo raro que se me hacía ver el que hasta ayer era mi cuarto, tan vacío.

Sé que en un par de días ya me habré hecho a la nueva casa, como me hice en su día, aunque me costara, a la que ahora acabo de dejar, y que al estar a 10 minutos la una de la otra, el cambio no es tan brusco como si me cambiara de ciudad o de barrio, pero las sensaciones ahí están, y sobre todo el vértigo que supone el hecho de haber dado un paso tan importante en la vida como es el haberme ido de casa, cerrando un capítulo y abriendo otro.

Curiosamente, me he independizado el mismo día que Kosovo.

Bilbao Basket - Polaris World Murcia [71-60]

Weis se hinchó a coger rebotes.

Otra victoria a la buchaca y seguimos invictos. El partido de hoy se presentaba con dos bajas importantes (Rancik y Recker) aunque lo de "bajas importantes" resulta redundante cuando hablamos de un equpo en el que cada pieza es prácticamente tan importante como las demás, ante un rival, el Murcia, que no da una fuera de casa, aunque que ya nos ganó en el partido de ida, con aquel fatídico canastón de Hunter.

Pero el partido de hoy no ha tenido color. Ha sido para los bilbaínos desde el principio, que se han plantado con un rápido 11-0 en el videomarcador (hoy protagonista negativo del aprtido) y que pese al conato de resistencia de los murcianos, ha vuelto a encarrilar rápidamente el partido, y en la 2º mitad las diferencias han oscilado entre los 12 y los 17 puntos, con un partido bastante cómodo.

Una defensa agobiante, que ha maniatado y desquiciado completamente al conjunto visitante, y un recital de Weis bajo los aros, que se ha cobrado 13 rebotes y donde Banic tampoco se ha quedado corto. No me ha gustado mucho Marcelinho, que tenía el día muy chuón, ni Savovic, que... en fin... es muy majete.

A destacar también el debú de Tomas Hampl en el primer equipo, y que aunque no ha jugado más de un minuto, ya sabe lo que es pisar una cancha de la ACB.

Hurrengo geltokia: Sevilla.

No es país para viejos (No country for old men)

Soy el tío que va y mata.

Una pequeña decepción que venía precedida de unas críticas que la ponían de obra maestra para arriba, hablando de un Bardem magistral, con un villano a la altura del mismísimo Lecter, y al final se queda "solo" en buena película.

Es obvio que mi sensación hubiera sido otra bien distinta si no hubiera habido tanta expectativa respecto a la nueva cinta de los Coen (que también admito, no son santo de mi devoción) y no diré en absoluto que la película es mala (no lo es) pero esperaba más de ella.

Es la historia de una persecución, el protagonista (Josh Brolin) tiene algo que el malo (Bardem) quiere, y que no se detendrá ante nada ni nadie con tal de conseguir, sin que le importe dejar un reguero de muertos por el camino, en un juego de cazador-presa que me recordaba en ocasiones, acaso remotamente a la clásica Deliverance.

De fondo está el que probablemente debería ser el personaje más imprtante de la película, Tommy Lee Jones, que interpreta a un envejecido policía, que ve cómo se va haciendo mayor para ciertas cosas y se ve obligado a ser más un espectador que otra cosa.

Este detalle, y así parece indicarlo el título, es la clave de la película, pero o está mal expresado o sinceramente yo no entendí la película, porque me dio la impresión de que quitándole lo más importante (todo el rollito del poli veterano) la película habría sido muy similar, ya que se centra mucho en las aventuras de Brolin y las "travesuras" de Bardem. Y eso hace que la escena final, a modo de moraleja, arranque un enorme "¿ein?" al espectador, que puede salir del cine con la sensación de no haber entendido nada.

En cuanto al malo de la película, mucho se hablaba de la actuación de Bardem, que si era un villano que pasaría a los anales de la Historia del cine, que si estaba a la altura de Darth Vader y Hannibal Lecter... Pues hombre, el personaje mola, y que Bardem es un actorazo lo sabemos todos. Pero no me parece que tenga nada especial. Da miedo y pone cara de loco, pero no veo que sea un personaje particulaemente interesante.

Y para acabar, otro punto negro es que no tenga una banda sonora especialmente llamativa, quedando a veces alguna escena un poco sosa.

Seguramente mi sensación de la película sería otra si no la hubiera visto con el sambenito de "Gran Obra Maestra" pero que los árboles de la decepción no me impidan ver el bosque. ¿es una buena película? Sí. ¿Merece ser vista? Rotundamente.

¿Elefantes pederastas?

¿Es esto pornografía infantil?

Polémica en un zoo de Sydney por el embarazo de una elefanta "menor de edad"

* El animal tiene 9 años y está de cinco meses.

* Según grupos de derechos de animales es "equivalente a permitir que tu hija de 12 años se quede embarazada".
* El zoo está encantado con la noticia y dice que seguirán cuidadosamente un programa.

El primer zoo de Sydney está celebrando la noticia de que su elefanta asiática de nueve años está embarazada, pero los grupos de derechos de los animales han mostrado su sorpresa porque el zoo haya permitido que una elefanta adolescente se quede embarazada.

Permitir que una elefanta tan joven se quede embarazada es "equivalente a permitir que tu hija de 12 años se quede embarazada", según Erica Martin, directora de Asia Pacífico del Fondo Internacional por el Bienestar Animal, que indicó que según los planes de cría en cautividad, los elefantes deben tener al menos 11 años antes de concebir.

Pero la noticia del embarazo de un elefante asiático, una especie amenazada, encantó al Zoo Taronga, ya que el nacimiento sería el primero de un elefante en cautividad en Australia. "El zoo está orgulloso de anunciar este evento histórico", afirmó en un comunicado el director del parque Guy Cooper.

Las imágenes de ultrasonidos muestran que la elefanta Thong Dee está de 5 meses, en un embarazo que dura 22 meses. Aún es pronto para conocer el sexo de la cría.

"El bienestar de todos los animales a nuestro cuidado es de una gran importancia, y nuestros programas de cría se guían cuidadosamente por las prácticas que aseguran que nuestros especialistas siguen los últimos consejos y avances científicos", dijo Cooper.

Anonadado me hallo, y se me ocurren todo tipo de chistes y paralelismos jocosos, que si la culpa es de las madres, que las visten como mamuts, que si les crecen antes las ubres que los colmillos, que si el cogen pronto el gusto a la trompa... Pero creo que nada de lo que ponga sería tan risible como la propia noticia y el hecho de que haya gente incapaz de ver las diferencias entre personas y animales. Aunque vaya usted a saber, si esto pasara en EEUU, a lo mejor tendríamos un juicio contra el padre, por abuso de menores. Y ya puestos, ¿por qué no le preguntan a la elefanta si de verdad quiere tener el niño?

De Corbatas

Origen e historia de tan elegante complemento.

Entre 1618 y 1648 Europa se vio desangrada por la que se llamó Guerra de los 30 años. Los soldados croatas, actuando bajo las órdenes de sus banes (virreyes) también participaron en esta guerra, llegando incluso hasta París.

Como parte de su uniforme tradicional, los croatas llevaban atado alrededor del cuello, de modo muy particular, un pañuelo muy vistoso, y este hermoso "estilo croata" conquistó a los refinados parisinos de la época de Luis XIV, quienes lo adoptaron como una prenda de moda, que se usaba "à la Croate" (al estilo croata).

Esa expresión dio muy pronto origen al nuevo vocablo francés "cravate", y de esta manera la corbata fue introducida, como señal de cultura y distinción, en la moda masculina ciudadana, conquistando a toda Europa, y más tarde al resto del mundo civilizado.

Y de propina, un útil gráfico para quien quiera saber cómo hacer un nudo de corbata:

Cloverfield (Monstruoso)

Monstruosamente mala

Una película de terror en primera persona, narrada desde la perspectiva de una víctima que lo graba todo con su videocámara, mostrándonos el horror en primera persona, dejándonos ver poco a poco lo que pasa, pasando de una confusión incicial a un enloquecedor apocalipsis.

Pero naufraga.

Esta idea que tan bien funcionara en REC, se topa contra la propia ineptitud del director, que es incapaz de transmitir el miedo y la tensión, ya que la credibilidad de la película es cero.

Primero por la cámara. No dan una razón de peso para que esa cámara no acabe tirada en un rincón a la primera de cambio, y además no dan ninguna razón lógica para algunos apagados o encendidos. También rompe todo realismo el fenomenal pulso que parece tener el protagonista, que bien podría dedicarse a robar panderetas, ya que es capaz de corretear sin que se deje de ver bien.

¿Qué decir del aspecto sonoro? En medio de un ruido ensordecedor las conversaciones se escuchan sin problema, no hay barullo, no hay gritos, solo se oye lo importante.

Bien, esto no habría sido malo si hubieran querido hacer una película al uso, pero si la pretensión era crear una atmósfera realmente inmersiva y que nos creyéramos que lo que vemos es la grabación de un videoaficionado, deberían haber cuidado más esas cosas.

Otro factor que se carga la suspensión de la incredulidad son las reacciones de algunos personajes. La gracia de hacer así una película es que los personajes se comporten de forma verosímil, y esta vverosimilitud brilla por su ausencia. "Oiga, señor militar, me quiero marchar y entrar en la zona precintada, es que ahí vive mi ex-novia y me la quiero camelar", "Ah, pues nada, nada, pase, que todos hemos sido jóvenes". Como también queda un poco ridículo que en el accidente de helicóptero solo se salven los protagonistas, y sobre todo que la cámara se apague sola y se vuelva a encender justo cuando el protagonista recobra la consciencia. Y bueno, que a mi modesto entender, la película tendría que haber terminado ahí, siendo todo lo demás puro relleno.

Por lo demás, la trama carece de toda explicación, si bien es cierto que no la necesita. Un monstruo, mezcla de Godzilla y una ballena, siembra el terror en Nueva York, arrasandolo todo a su paso, y sus ladillas, unos bichejos que recuerdan a Starship Troopers, son los que rematan la faena, y la única manera que tiene el ejército de los EEUU es arrasar la zona y dejarla como un erial.

Esa parte ni tan mal, pero si lo que querían era hacer una película de un monstruo gigante arrasando Nueva York, que la hubieran hecho sin ambajes, que habría sido bastante mejor película que este churro.

Y quiero dejar claro que si no me ha gustado la película no es porque hayan querido darle ese toque REC/Holocausto Caníbal/Bruja de Blair, sino porque se lo han dado mal, y para hacerlo mal mejor que se lo hubieran ahorrado.

Podría haber sido una gran película, pero...

La Copa (II)

Chupando cámara.

Si ayer hacía un análisis meramente deportivo de la Copa de baloncesto, hoy toca hacer un relato más subjetivo, que es lo que viene siendo contar mi vida, que para algo es mi blog.

El jueves poca historia, me cogí el autobús que fletaba el club para ir a Vitoria y allí a ver el partido, y luego de vuelta. El viernes me fui en coche y aproveché para hacer una visitilla a los ex-compañeros de trabajo de Lakua, alguno de los cuales me echó la bronca por haber animado al Unicaja contra el Tau el día anterior, y donde por supuesto me comentaron que me habían visto en el periódico. Allí comí con los miembros de la Piña (intercambio de postres incluido) y a ver los partidos, luego para casa.

El sábado tocaba madrugón, pues era la Copa Forera, el magno evento para el que tanto nos habíamos preparado, y allí estábamos, en Vitoria, a las 9 de la mañana vestidos de corto, para afrontar nuestro primer partido, contra el Barcelona (que nos acribilló a triples) De los otros dos partidos, perdimos contra Unicaja (en la prórroga y con un arbitraje nefasto) y lo importante, ganamos al Tau. >:]

Aquí copio-pego el autoanálisis que puse en el foro ACB:

Barcelona: Contento con mi rendimiento. Cuando salí el partido estaba ya roto y al menos conmigo en la pista se redujo un poco la diferencia. Cogí algún rebote, y aunque mi par Feanor se me iba de todas todas, cuando le defendí de más lejos, siguiendo los consejos que me llegaban del banco, se empezó a ir algo menos.

TAU: Sin duda mi mejor actuación, donde pude coger unos cuántos rebotes, dar algún pase majo, intimidar en defensa, e incluso meter una canasta. (aunque me pitaran pasos)

Unicaja: Un desastre, donde no me empané de nada y aunque no lo exteriorizara, me fui al banquillo de mala hostia, ya que pude hacer mucho más y no di una a derechas. Me jamé todos los bloqueos, me ganaban la posición en todos los rebotes y encima estorbaba más que ayudaba.

Creo que lo único salvable en ese partido fue la "jugada pollo" que hicimos Erik y yo en los tiros libres del final del 2º tiempo.

En resumen, que me lo pasé como un enano, y salvo el partido de Unicaja sí di lo que esperaba de mí mismo, aunque fue un poco desconcertante que después de estar tantas pachangas aprendiendo a defender en zona me pusieran a defender al hombre, donde a veces era un poco cristo, ¡eh! ¿a quién defiendo? ¡Hoygan! Y bueno, que me he dado cuenta de que mucha fama, pero luego a la hora de repartir leña soy un blando.

Tras la forera, nos fuimos a comer, y quedó patente que A) Vitoria es un horror para conducir, B) Mi sentido de la orientación es lamentable y C) Igor, alias Monstruo del Pimiento, es el copiloto ideal para quien no quiera llegar a su destino sin haber pasado antes por los 5 continentes.

Del partido contra el Tau, nada que no dijera ayer, y al finalizar las semifinales, otra vez para Bilbao. El domingo, como ya estábamos eliminados de la forera, pude dormir a gusto, y a ver la final, embutidos 5 tipos grandes en un minicoche para ir a Vitoria, disfrutando con la derrota del T... victoria del DKV.

Lo mejor de todo, sin duda, los ratos con la Piña, todas las coñas y cánticos, a cuenta de Savané, el pollo, Bilbotion, la Copa forera... La pena el haber tenido que ir y volver todos los días, pero el año que viene si puedo repito, que el ambiente molaba mucho.

Y este video va dedicado a Atxabal, Miguel, Moustro, Jairo, Tamara-Kruspex, Borjaceck, Alfonso, César, Erik, Julen, Javilo, Pou, Lúisfer y Joni., y muy especialmente al POLLO y al gran tapado de la Copa, Savané.

Los gilines de intenné, haciendo el mono.

La Copa (I)

DKV Joventut, merecidos campeones.

Ya pasó, la Copa del Rey 2008 (aunque no sé por qué se llama "del Rey", porque el amigo Juan Carlos no estuvo) en un intenso fin de semana lleno de baloncesto del bueno, en el que los 8 mejores equipos de la liga se batieron en pos de un prestigioso trofeo, que esta vez fue a parar a Badalona, de la mano de Rudy Fernández y Ricky Rubio, dos jugadores por los que vale la pena pagar los 135 euros del abono.

JUEVES

El jueves se jugaron el Unicaja-Tau y el Bilbao Basket-Barcelona. Del primer partido poco que contar, victoria de los baskonistas, que se mostraron bastante superiores, ante un Unicaja que jugaba poco y a rachas. Una pena porque yo prefería que ganara Unicaja, pero el partido importante no era ése... era el nuestro contra el Barcelona.

Señores, ¡qué partido! Defensa, intensidad, emoción... todo lo que se le puede pedir a un partido de baloncesto, con un final de partido agónico, en el que los triples de Lakovic a punto estuvieron de arrebatarnos la victoria, pero al final, heróica lesión de Recker al pelear un balón por medio, un punto arriba, y el debutante se colaba en semifinales.

Busca a Wally

VIERNES

El viernes fue tal vez el más flojo de los 4 días, baloncestísticamente hablando. Primero con un descafeinado Pamesa-Joventut, en el que los verdinegros aplastaron de forma inmisericorde a los valencianos, con una aplastante ventaja de 25 puntos, en un partido que tenía buena pinta, visto lo visto del Pamesa anteriormente, pero que tan solo duró los 5-10 minutos que tardó el Joventut en agarrar las manijas. Para el anecdotario, el triplazo de Rubén Douglas desde su propio campo y en la bocina, clavadito al que nos colara hace 4 años en la Casilla (pero que tiene más gracia cuando se lo hacen a otros) y la aparatosa caída de Jagla, más propia de resbalón con plátano en dibujo animado, y que afortunadamente no tuvo ninguna consecuencia. Aunque, ¡para haberse matado!

Después tocó el Akasvayu-Real Madrid, un partido que pese al avasallador comienzo de los gerundenses, estuvo bastante controlado por el Real Madrid, que en cuanto pisó un poco el acelerador, se llevó el gato al agua, aunque el partido fue bastante entretenido.

SÁBADO

Día de semifinales. La primera, el derby. El partido contra el vecino, el hermano mayor, el todopoderoso Tau. Hasta hace no mucho venir a Vitoria era sinónimo de derrota segura, y de cruzar los dedos para no ser demasiado apalizado. Pero algo ha cambiado este año, y no contentos con haber asaltado el feudo vitoriano en la primera vuelta, los hombres de negro plantaron colosal batalla al conjunto vitoriano, permitiéndose incluso bailarlo en el primer cuarto (3-16 llegaron a ir) en un partido que pudo ser para cualquiera de ambos conjuntos, una épica batalla que se saldó con la lesión de Martin Rancik, y una pírrica derrota que no estuvo tan lejos de tornarse victoria, y en la que cerca estuvieron los pupilos de Vidorreta de levantar los 10 puntos de ventaja con los que el Tau pareció matar el partido a 3 minutos del final.

Al final no pudo ser, pero nos vamos con la cabeza bien alta.

La otra semifinal nos obsequió con un apasionante Real Madrid-Joventut, un auténtico manjar para el gourmet del buen baloncesto, en el que ambos equipos tuvieron sus momentos de gloria y en el que las diferencias en el marcador volaban de un lado a otro, teniendo al final la Penya ese puntito de más que le permitió acceder a la final.

DOMINGO

La finalísima, Tau contra Joventut, dos clásicos del baloncesto español, estatal, que dirían algunos, y las espadas en todo lo alto. El pabellón lleno a rebosar, con muchos vitorianos que lograron su entrada en la reventa, de aficionados de equipos ya eliminados (la matraca que daban el sábado los cazaentradas) y bueno, un emocionante partido que no se resolvió hasta el final, en el que destaco del conjunto vitoriano a Mirza Teletovic (5/6 en triples ¡y qué triples) y del Joventut, el que a la postre fuera MVP de la Copa, Rudy Fernández. También destaco a Ricky Rubio, increíble la calidad y el desparpajo de este chaval, que con solo 17 años es ya una figura del baloncesto europeo, y de Zoran Planinic, que supuestamente es una de las estrellas de la liga y... ¿cómo decirlo? Me parece un agravio comparativo que ese tipo haya jugado en la NBA y yo no.

Al final, victoria 80-82 para Joventut, y el Tau se quedaba sin poder celebrar el título ante su público.

Y esto ha sido la perspectiva puramente baloncestística de la Copa. Mañana pondré la versión más gamberra de la misma, con anecdotario, cánticos y la ilustre Copa forera.

Copa del Rey, Barça tumbado.

Uno de los jugadores del Bilbao Basket, mostrando su alegría.

Siendo breve.

Ayer fue el primer día de la Copa del Rey, cuartos de final, donde el Bilbao Basket tumbó al vigente campeón, el Axa Barcelona, un partido donde la defensa fue nuestra mejor baza.

El aspecto negativo, la lesión de Recker, yendo a por un balón, y que se perderá el partido de semifinales contra el Tau, un partido que será muy, muy difícil, pero bueno, ya han hecho más que el Athletic (je, je, je)

Por lo demás, el ambiente increíble, baloncesto en estado puro, y hoy el día relajado, a ver el Pamesa-Joventut y el Akasvayu-Real Madrid, relajadamente, a disfrutar del juego y el ambiente.

Y como mañana toca la Copa forera, pues no actualizaré el blog hasta el lunes, donde ya podré ser más rico en palabras.

Copa Forera

¿A que mola la camiseta?

Este fin de semana se celebra en Vitoria la Copa del Rey de Baloncesto, y el Bilbao Basket es uno de los equipos que la disputarán. Paralelamente se juega la "Copa forera", que es un torneo pachanga entre los aficionados de los equipos participantes, y usuarios del foro ACB. (Gilines de Internet, que diría el amigo Txomin)

Y entre ese aguerrido grupo de bilbaínos que asistirán al evento, a defender los negros colores de nuestro equipo, estaré yo. Que no sé muy bien por qué me he metido en este embolado, dado que mis habilidades para el baloncesto son similares a las de Fernando Esteso como culturista, pero como el propósito de la forera no es competir sino echar unas risas, pues seguro que eso se me da mejor.

Pero algunos somos tan frikis, que hasta nos hemos tomado la molestia decurrarnos el equipaje, y aquí es donde el club se ha portado, ya que nos ha dado camisetas oficiales del Bilbao Basket, como la que se ve en la foto, con nuestro nombre y nick, para jugar en la forera, donde nos mediremos a aficionados del Unicaja, del Barcelona y de ese otro equipo que juega en Vitoria.

La serigrafía, con nombre y número, también es cortesía del Bilbao Basket. Enrico lo he puesto porque es el nick que utilizo en ese foro, algún día explicaré por qué ese nick (aunque a estas alturas no creo que quede mucha gente que no lo sepa) y el 57 realmente no tiene mucho sentido, pero es un número que siempre me ha hecho gracia.

Así que bueno, el sábado pondremos en práctica todo lo aprendido en los entrenamientos de los sábados a la mañana, y a afrontar la que con 29 primaveras, será la primera vez que juegue un partido de baloncesto de verdad. (O sea, con reglamento, árbitros y esas cosas)

Por último, añadir que el equipo, los Bilbao World Capitals, está formado casi en su totalidad por integrantes de la Piña Marko Banic, de inminente creación.

El Gran Hermano te vigila.

¿Qué estás haciedo, Dave?

Microsoft trata de patentar en EEUU una herramienta para controlar al trabajador

El universo de Gran Hermano, descrito por George Orwell en su novela '1984', parece más cerca que nunca con una patente solicitada por Microsoft, que vigilará constantemente al trabajador sentado frente a su ordenador, según se desprende de una información del diario 'The Times'.

El periódico indica que la empresa estadounidense pretende desarrollar un sistema informático que gracias a sensores inalámbricos miden en todo momento el ritmo cardíaco, la temperatura del cuerpo, los movimientos, la expresión facial y la presión sanguínea del trabajador. Ese tipo de tecnología que permite la observación constante de los trabajadores estaba hasta ahora limitado a los pilotos o los astronautas de la NASA, dice el diario, según el cual parece ser la primera vez que se propone desarrollar un 'software' para todo tipo de oficinas.

Según la patente presentada en Estados Unidos, los sensores del equipo que desarrolla Microsoft serían capaces de leer "el ritmo cardíaco, la respuesta galvánica de la piel, las señales cerebrales, la electromiografía, las expresiones faciales y la presión sanguínea".

El sistema podría asimismo "detectar automáticamente la frustración o el estrés en el usuario" y "ofrecer la ayuda necesaria", señala el diario. Los cambios físicos del empleado se compararían con un perfil psicológico individual basado en el peso, la edad y la salud del trabajador, y si el sistema descubriese una aceleración del ritmo cardíaco o de las expresiones faciales que indicasen estrés o frustración, informaría a la dirección de que el trabajador necesita ayuda.

Duras críticas

El Comisario de Información del Reino Unido, grupos de libertades civiles y abogados dedicados a la defensa de la privacidad han criticado duramente el potencial de ese nuevo sistema.

"Este sistema significa una intrusión en todos los aspectos de la vida de los empleados. Es muy discutible desde el punto de vista de su privacidad", afirma Hugh Tomlison, abogado experto en la ley de protección de datos, en declaraciones recogidas por el diario.

Peter Skyte, del sindicato United, señala que la patente de Microsoft "lleva a nuevos niveles de invasión de la privacidad la idea de observar a las personas en el trabajo".

Para la Oficina del Comisario de Información del Reino Unido, "imponer tal nivel de intrusión en (la privacidad de) los empleados sólo estaría justificado en circunstancias excepcionales".

La Oficina de Patentes de Estados Unidos confirmó el martes que la solicitud de la patente se publicó el mes pasado, año y medio después de que Microsoft la presentase, y se cree que podría concederse dentro de un año.

Sacado del diario El Mundo.

Así, en resumen, diría que me da la risa. Me lo puedo imaginar. Un tipo delante del ordenador jugando al solitario, y ante las preguntas de por qué no trabaja, podría espetar al compañero "tío, ¿no ves que si trabajo me aburro?, y si trabajo, la mierda ésta pitará y se chivará al jefe. 

¿Ya, pero por qué juegas al solitario? Fácil, es porque el otro día estaba jugando al buscaminas, y cuando me mataron después de media hora poniendo banderitas me agarré tal puteo que los sensores éstos reportaron la incidencia. Y ya me imagino al encargado de turno, viendo los sensores. "¡Ahá, a Peláez se le está acelerando el pulso, seguro que está viendo porno!" "Peláez, no crea que me engaña fingiendo un infarto, queda usted despedido". Igual que lo de que midan la expresión facial. 

¿Acaso no se han dado cuenta de que si Steven Seagal optara por un trabajo administrativo esto no tendría ninguna utilidad? O el típico jefe buenrollista... "Sánchez, he podido percibir que sus niveles de sudoración son muy elvados últimamente, ¿es porque no se siente lo suficientemente valorado en su puesto de trabajo?" "No, jefe, es porque estamos en agosto y usted no ha contratado un maldito sistema de aire acondicionado". 

Psicodélico ello.

Mall of Horror

Las rebajas ya no son lo que eran.

¿Qué pasaría si el centro comercial de un tranquilo pueblecito de la América Profunda fuera invadido por una horda de zombis?

Este tema, tan recurrente en el cine, es el trasfondo de "Mall of Horror", que nos traslada al ficticio Monroeville, donde tendremos que poner a prueba nuestras dotes de intuición, estrategia y sobre todo sibilina oratoria para lograr salvar al máximo número de miembros de nuestro grupo.

Personajes

En Mall of Horror no controlamos a un único personaje, sino que manejamos a un grupo de ellos, que en todos los grupos se compone de:

-El Pistolero: El pistolero es un hombre de gran carisma y una vital importancia en las votaciones, ya que él vota, pero su pistola también, con lo que su voto vale doble. Salvarle la vida otorga 3 puntos de victoria.

-El Bateador: El tipo duro, la masa de carne y músculos. Cuenta como dos personajes a la hora de resistirse a los ataques de zombis, y salvarle la vida da 5 puntos.

-La Rubia: Es... guapa. Por lo demás, es completamente inútil y sus gritos atraen más zombis, comprometiendo la seguridad de sus compañeros, pero salvarla da 7 puntos.

-La Niña: Solo se usa cuando hay menos de 3 jugadores. No tiene ningún poder especial y salvarla da solo un punto, con lo que no es raro que acabe siendo pasto de los zombis.

Descritos los personajes, llega la pregunta de ¿Cómo se juega? Bien. El tablero consta de 6 casillas, que representan 6 zonas del centro comercial (los baños, el aparcamiento, el supermercado, la sala de seguridad...) cada una con una capacidad determinada de gente (lo siento Billy, ya sé que te persiguen los zombis, pero en el bunker ya no cabe nadie más) y algunas con cosas especiales. Por ejemplo el aparcamiento, único lugar donde se pueden conseguir objetos, o la sala de seguridad, donde las cámaras permiten ver dónde se dirigen los muertos vivientes.

Evasión y victoria

Para salvar su culo, los personajes tienen que dedicarse a corretear por el centro comercial hasta que se haya muerto un determinado número de gente, o todos los supervivientes estén reunidos en el mismo sitio (para lo cual, gracias a la regla del aforo máximo, se tiene que haber muerto bastante gente) y en ese momento, el que tenga más puntos de victoria, gana. Para moverse, y aquí viene la parte divertida, los jugadores tienen una ruleta, en la cual ponen en secreto a dónde se quieren mover, de forma que tú no sabes dónde van a ir los demás, y puede que tengas la suerte de refugiarte en la protección del grupo, o que acabes más solo que la una y rodeado de zomb... infectados.

Pies que se arrastran

Bueno, ¿y cómo se mueven los zombis? La respuesta a esta pregunta es simple. Hay un cubilete y unos dados, y cada dado es un zombi, que se dirigirá, diligentemente, a la sala que le toque (que para algo está numerada del 1 al 6) y quien tenga acceso a las cámaras de seguridad (sea porque le hayan elegido jefe de seguridad, o porque tenga alguna carta especial) podrá mirar los dados y decidir a dónde moverse conociendo tan "trivial" detalle.

¡Cerebros!

Llega un momento de la vida de todo hombre (y rubia) en el que los zombis atacan la estancia en la que se encuentran (si no os ha pasado nunca no os preocupéis, os pasará, que para todo hay una primera vez) con el saludable ánimo de ingerir un cerebro. Si los zombis son pocos, los atrincherados supervivientes podrán repelerlos, pero cuando el número de zombis supera a los jugadores, entran y se comen a uno. Y aquí viene la parte graciosa (musiquilla de Gran Hermano, por favor)

Romero, estás nominado.

Los zombis, aunque malolientes y antropófagos, resultan ser unos tipos bastante considerados, y cuando entran en la sala, en lugar de arrasar con todo lo que se encuentran, se comen a uno de los presentes y se marchan, sin hacer ruido, y además tienen la bondad de ser los propios jugadores quienes decidan la víctima. Llega la hora de votar, y los jugadores que tengan gente en esa sala tienen que votar quién ejercerá funciones de primer plato, para lo cual se tiene en cuenta que cada personaje es un voto y que tras las presiones de la NRA, cada arma de fuego también da un valioso voto (según cálculos de Amnistía Internacional, si esta normativa se aplicara de verdad en los EEUU Charlton Heston tendría en su casa votos suficientes como para ser Gobernador de Arkansas) Dejando al margen el off-topic, uno de los jugadores saldrá elegido, y tendrá que elegir uno de sus personajes presentes y descartarlo. Naturalmente, en la votación vale todo tipo de negociación, arreglo, chantaje o lloriqueo.

¡Ay la fragoneta!

Una zona muy especial del centro comercial es el aparcamiento, pues en él se encuentra la furgoneta de reparto, que cada turno podrá ser saqueada en pos de cartas especiales, habiendo cartas tales como armas (que se descartan para matar zombis) cámaras de seguridad (que permiten mirar una vez los dados) sprint (que permite modificar el movimiento después de ver dónde van los zombis) material para construir barricadas (y evitar momentaneamente que entren los zombis) amenazas (para conseguir más votos en una votación) y la que sin duda es mi favorita, esconderse, que permite, dicho en legalés renunciar al sufragio activo y pasivo en un comicio, y en castellano, que en una votación no votas pero tampoco eres elegible (útil si en una sala están 3 azules, un amarillo y una recua de zombis hambrientos, si el amarillo se esconde el azul tendría que votar "azul" por narices)

En vivo

Mall of Horror ha sido también llevado a partida de rol en vivo, y dirigida por mí varias veces (con desiguales resultados) en una partida que comparte con el juego de tablero, la capacidad de sacar lo peor de la condición humana, y toda la mala leche que llevamos dentro.

La partida, por si alguien quiere echarle un ojo, está disponible aquí. Y matizo, por si esto lo lee alguien no familiarizado con los juegos de rol, que esa mala leche y bajeza humana de las que hablo, son meramente lúdicas y en el contexto de la partida.

Memorias de un ex-abogado (XVIII)

¿Cómorl?

Capítulo XVIII: El pasado llama a la puerta

Este no es un capítulo al uso de mis memorias, ya que no narra nada sucedido durante mi periodo de picapleitos, pero dadas sus posibles connotaciones legales, me ha parecido correcto aplicarle esta etiqueta, ya que es un tema que dará que hablar, que puede acabar en juicio, y en fin, porque prefiero tomarmelo a cachondeo que amargarme al respecto.

Corría el año 2008 (este jueves, para ser exactos) cuando Baldrick y yo firmamos el contrato de alquiler del piso, y nada más firmar la comercial de la inmobiliaria nos comentó nosequé de una factura (será la factura del propio contrato de alquiler, pensé) pero el viernes me volvió a llamar por teléfono, y reiteró lo de la factura. Yo ya me empezaba a oler de qué iba la jugada y como prefería hablar el asunto cara a cara y además me pillaba en el curro y no me apetecía discutir por teléfono le dije que ya lo hablaríamos en otro momento.

De inmediato llamé al casero para preguntarle si los de la inmobiliaria les habían cobrado algo en concepto de gastos, y me dijo que no, de hecho me dijo "los de la inmobiliaria nos dijeron claramente que la comisión la pagaban los inquilinos". A-há, primera noticia que tengo de eso, puesto que en ningún momento antes nos habían dicho nada de que la comisión la tuviéramos que pagar nosotros, no de cuánto es la comisión. Al oir aquello el propio casero me dijo, "no seáis tontos y que no os tomen el pelo, y si hace falta rompemos el contrato que tenemos con papel de la inmobiliaria y lo redactamos en folios normales". Saber que el casero está de nuestro lado, siempre es un alivio.

Siguiendo con el tema, ayer a la mañana me volvió a llamar la de la inmobiliaria, a repetir lo de la factura, a lo que le pregunté "ya, ¿y de cuánto estamos hablando?", a lo que me respondió que 1.000 euros más IVA, con la consiguiente discusión, en la que le terminé colgando el teléfono y cuando me volvió a llamar le dije "o te callas y me escuchas o te vuelvo a cortar", y ahí ya le pude reprender su actitud, dado que el proceder de la inmobiliaria ha sido totalmente impresentable. si pretenden cobrar unos gastos y cobrarnoslos a nosotros, lo veo muy legítimo, pero lo que no pueden pretender es ir a lo zorro y al final del todo decir "ah, no comenté nada pero me tienes que dar 1.000 euros". Así no se hacen las cosas.

Yo entiendo que han hecho un trabajo, lo han hecho bien, y lo justo es que cobren, pero no que me anden con chapuzas y juego bajo. Así que si pretenden que les pague esa cantidad, que se pasen por el Juzgado de 1ª Instancia más próximo y que sea lo que tenga que ser.

Pero le van a tomar el pelo a su tía la del pueblo.

Cena tarasiana

Foto de grupo

Ayer fue la cena carnavalesca de la Asociación Tarasu, cena que se celebraba en el Wok de Deusto (estos restaurantes chinos bufet libre, donde pones el plato con los ingredientes crudos y te los cocinan ahí mismo) precedido por una ajetreada tarde del maravilloso mundo de comprar una tele.

Bueno, realmente comprar el televisor no tiene mucho misterio. Era ir a la tienda y decir "queremos ésa". El problema vino cuando quisimos meterla en el coche, y lo que es peor. Sacarla del mismo, que el armatroste, una tele de 37 pulgadas, parecía haber cogido cariño al coche y golpeaba con todas las esquinas, aunque finalmente, y gracias al maravilloso mundo de los asientos retirables, pudimos, y ese cancarro ya luce en el salón de mi casa.

En cuanto a la cena, pues tan divertida como esperaba. La pega es que después de cenar nos fuimos a tomar algo, pero como muchos de los presentes dependían de autobuses y metros, y éstos se acababan a las 2, pues la cosa duró poquito.

En cuanto a disfraz, pues este año el carnaval me ha pillado totalmente desprevenido, porque entre que ha sido ultrapronto (¡2 de febrero!) y todo el tema del piso, pues no he preparado nada, aunque bueno, como se ve en la foto, reutilicé la bata (mi disfraz era una puta bata, sí) y quedaba más o menos airoso.

Y no, no voy disfrazado de House.