Adele y el misterio de la momia

Amelie Jones

Como dice el pie de foto, esta película, una fumada de Luc Besson, recupera el género de aventura-comedia, con antiguos misterios, momias, pirámides e incluso dinosaurios, protagonizada aquí por Adele, una intrépida escritora-aventurera que se enfrenta a mil peligros para encontrar y revivir a la momia que le permita revivir a su querida hermana, pasando por todo tipo de peripecias y relacionándose con personajes y situaciones de lo más psicodélico.

Pues ante todo Adele y el misterio de la momia es una comedia, con un humor delirante y colorido, muy francés, que llega a unos niveles de surrealismo que llega a arrancar en más de una ocasión la carcajada. El estilo de narración es muy dinámico y ameno, recordando en no pocas ocasiones a Amelie y destaca sobre todo por los cambios de escena, que encajan como piezas de un puzle.

Hay una cosa que no tiene, eso sí, que es realismo y verosimilitud, ya que el argumento se cae por su propio peso a nada que uno opte por aplicar un poco de espíritu crítico. Pero desde el principio nos deja claro que esta historia se juega en modo fácil, y que es imprescindible una complicidad espectador-película y perdonarle según qué cosas para seguir adelante. Creanme, que si me pongo a sacar defectos a la cinta tengo para varios párrafos.

Pero esta película no necesita personajes creíbles, no necesita escenas calculadas. No, esta película lo que pide a gritos son personajes grotescos, caricaturas de celuloide que exageren una película casi paródica pero enormemente divertida. Un cuento pulp al viejo estilo, salvo porque aquí el héroe no salva a la chica. Aquí el héroe es la chica.

Eurotaquillas

Él nunca lo haría

Ayer me dio por ir a la piscina, y aunque no pude nadar mucho, ya que me olvidé de meter las gafas y los tapones para los oídos en la mochila, disfruté de un agradable baño y de la posterior tertulia piscinera con los amigos que me habían acompañado a nadar.

Y nuevamente, la misma jugada que tantas veces he repetido, ayer volvió a suceder. Meto euro en taquilla. Meto mis cosas. Vuelvo de nadar. Recojo mis cosas. Media hora después, me acuerdo del euro.

Sinceramente, creo que habré dejado más dinero en el gimnasio y en las piscinas con los euros que me dejo en la taquilla que con la cuota propiamente dicha. ¡Soy un borreeeeeeego!

Miribilla y despedida de Salgado

El nuevo pabellón

Ayer era día de hola y adiós. Hola al nuevo pabellón, el Bilbao Arena de Miribilla, una gozada de pabellón, que pese a no tener el encanto y la ubicación de la Casilla, es mejor en todos los aspectos al horroroso BEC, pero también era día de despedidas. Despedida a Javi Salgado, que se va a probar suerte al Lagun Aro Gipuzkoa, y mi despedida de la Piña, la cual abandonaba ayer. Aunque eso era ya desde hacía tiempo crónica de una marcha anunciada.

Por tanto, dejemos el protagonismo a Salgado, que jugaba ayer por primera vez en Bilbao como visitante, con su nuevo equipo, en un partido que empezaron ganando los visitantes, con bastante facilidad, pero que se diluyeron como azucarillos y acabaron perdiendo estrepitosamente ante la superioridad del equipo, este año sí, bilbaíno.

Pero eso no era lo importante, sino el homenaje a Salgado, gran capitán de la nave durante 9 años, cuya camiseta fue retirada y colgada en el nuevo pabellón, y que se llevó, junto con Vidorreta, entre otros, una sonora y merecida ovación, con un aplauso a juego.

Así pues, ayer puede decirse que tanto a nivel personal mío, como para el Bilbao Basket y el propio club, se cerraba una etapa y empezaba una nueva.

Se hace raro verle con otra camiseta.

Padre made in USA (American Dad)

El perfecto sueño americano: una mujer rubia, dos hijos, una mascota y un alien.

Siguiendo la estela de los Simpsons, y de Padre de Familia (del mismo autor) llegó en su día Padre made in USA, una serie de humor ácido protagonizada por Stan Smith, un agente de la CIA, republicano y miembro de la asociación del rifle, obsesionado con su lucha antiterrorista y que vive junto con su familia las más disparatadas aventuras.

Los personajes principales son su familia; su esposa Francine, típica rubia americana, a veces tonta a veces brillante; Hayley, la hija postadolescente descarriada, de ideales demócratas y hippies, lo que lleva a muchos conflictos con su padre; Steve, el hijo adolescente de tendencias frikis, y por la parte psicodélica tenemos a Klaus, un pez con el cerebro de saltador olímpico alemán y Roger, un alien que se topó Stan en el área 51 y al que la familia adoptó.

La serie, sin ser tan bruta como South Park o la Casa de los dibujos, tiene sus momentos salvajes, pero sobre todo un humor ácido e irreverente que le lleva a abofetear muchos de los clichés americanos y en especial del partido del elefante.

Básicamente podría decirse que si te gusta Padre de Familia, Padre made in USA es más de lo mismo.

Por no perder las costumbres: fin de semana.

Playa de Ea.

Por poner algo en el blog, y a modo esquemático, resumo el fin de semana que empezaba el viernes con partidas de Dominion en la lonja, y seguía a la noche con el visionado de la infumable Bloody Mallory.

El sábado visita a mi señora madre, con comida en Lekeitio y sendos paseos por Lekeitio y Ea, donde afortunadamente el buen tiempo acompañó. No así al volver, donde una profusa lluvia me pilló al volante del coche, y para redondear, la divertida tarea de aparcar en Bilbao un día de lluvia con un partido Athletic-Barcelona.

A la noche, fiesta de despedida en casaDarius, que se nos marcha a Japón, con caóticos eventos, que no serán narrados en este blog, pues lo que en esa casa pasa, en esa casa queda.

Y hoy domingo, visita al wok con mi padre (últimamente estoy en racha) y por la tarde cotilleos varios del día anterior, y cierre cíclico del fin de semana que termina como empezó: jugando al Dominion.

Relaciones raras de usuarios

Mucho oro, mucho oro, pero pidiendo las ayudas.

Cosas pasmosas veredes en mostrador, y el público es una constante caja de sorpresas. No sorprende tanto que una persona se queje de su cesación de lucro cuando le digo que no puede cobrar la ayuda porque tiene un inmueble, que lo que tiene que hacer es venderlo y vivir de eso, y exclama que tiene un comprador, pero que solo le ofrece lo mismo que pagó en su día, y que así no gana dinero. Maldad la del ente foral, que no permite que los emprendedores se lucren con las ayudas de subsistencia...

Pero no era de eso de lo que venía a hablar, como tampoco me extenderé demasiado con el usuario que preguntaba por "el señor Maite" (que yo sepa las Maites de esta oficina son todas de género femenino) sino que venía a contar la que más graciosa me ha parecido hoy.

Bien sabida es la cosutmbre de la gente de rebautizar con nombres variopintos determinados conceptos (y yo el primero, que seguro que si me pongo a hablar de informática coceo la terminología) y así me he topado con solicitantes de aduyas y chiviris, certificados del himén, o papeles del suicidio.

Hoy se suma a la lista la señora que venía preguntando por los viajes del incesto. Hombre, yo no soy quién para pedirle explicaciones de lo que deja o deja de hacer con los miembros de su unidad familiar, que por algo uno es moderno y europeo y trata de ser tolerante con las costumbres ajenas, pero me parecía raro que realmente me estuviera preguntando eso, máxime cuando esgrimía una carta del IMSERSO, al que luego, por guardar las formas, ha rebautizado como "incerso".

Aunque eso no le ha servido, ya que eso es otro ente, que poco tiene que ver con nosotros, y ya le ponía en la carta el teléfono al que tenía que llamar. De menos me ha servido a mí decirle que no le podíamos ayudar, y que de nada le servía ir preguntando en todas nuestras ventanillas "por si acaso".

Gatos Marvel

Los 4 gatásticos

Los Gatos Marvel son una coña viral que descubrí hace poco, que consiste en dibujar personajes de Marvel como si fueran felinos, con algunos resultados terriblemente monos. Aunque realmente esto no es nuevo, pues Alan Moore hizo algo bastante parecido en Top 10.

He ido picoteando de aquí para allá, y dejo como muestra una recopilación de simpáticos superhéroes (o supervillanos) gatunos. Pixie y Dixie, vuestros días están acabados.

 Apocalipsis

Banshee

 Capitán América

Galactus. ¡Gato malo, el planeta no se come!

Cíclope

Daredevil

Dazzler

Motorista Fantasma

El increíble Hulk

Kitty Pryde

Mística

El Castigador

Pícara

Spiderman y Sandman

Y otros spidervillanos

Dr. Extraño

Thor

Veneno

La Visión

Y mención especial para este personaje, siempre contracorriente:

Masacre-Deadpool

Persons Unknown

La audiencia ha decidido, que debe abandonar la casa...

¿Qué pasaría si un día te despiertas en un hotel, grabado por cámaras, sin saber cómo has llegado hasta ahí, con otra gente que está en tu misma situación y a la que no conoces de nada?

El argumento a estas alturas no es ningún alarde de originalidad, y tampoco es Persons Unknown una serie que vaya a pasar a los anales de la historia de la televisión, pero se deja ver, y pese a que a veces la narración es demasiado abrupta, es entretenida y consigue mantener el interés, aunque tal vez se va desinflando un poquito al final, y requiere cierta complicidad por parte del espectador, que tiene que hacer un esfuerzo y creerse como posible alguna que otra cosa no del todo verosímil.

Pero como es una serie cortita, 13 capítulos la primera temporada, de momento no se han hecho más, merece la pena darle la oportunidad. Y antes de que se me olvide, contaré un poco de qué va la serie.

Un grupo de personas desconocidas entre sí (Janet Cooper, Charles Moses, Victoria Fairchild, Moira Doherty, Joe Tucker, Graham McNair y Bill Blackham) despierta en un hotel, que se encuentra en un pequeño pueblo abandonado, del que como descubrirán más tarde, no puede salir. Paralelamente Mark Renbe, un periodista de investigación sigue la pista de los desaparecidos, y conforme avanza la serie, la tercera pista del circo nos muestra a los que están detrás de todo esto.

El final, que no voy a contar aquí, es totalmente abierto, y es obvio que pretenden hacer segunda temporada, ya que quedan un montón de incógnitas aún por resolver.

¿Qué pretendían Moira y Erika en Marruecos?

¿Cómo vuelven a capturar de nuevo al grupo?

¿Qué es lo que pretende exactamente el Programa? ¿Quién es esa gente?

¿Qué es el nivel 2?

¿Qué vincula a la madre de Janet con el Programa?

¿Cómo ha vuelto Victoria Fairchild?
¿Qué vínculo previo unía a los secuestrados?
¿Cuáles son las verdaderas intenciones de Joe?

¿Realmente estaba planeado el intento de fuga de los habitantes?

Y más, que esperamos respondan en la segunda temporada.

Resident Evil: Ultratumba

El Orfanato 2, menos exitosa que la primera.

Debo comenzar diciendo que si después de haber visto Resident Evil Extinción, voy por voluntad propia a ver la 4ª parte, me merezco lo que me pase. Pero es que uno en su candidez piensa que no, que no puede ser tan mala, que algo aprovechable tiene que tener, y se encuentra con horror que la 4ª no es que sea tan mala como la 3ª. Es que es peor.

La película es mala con avaricia, ý el parecido con el juego se resume a una película de acción genérica con guiños incrustados, con calzador, al Resident Evil 5, y que querdan, claro está, como el culo, y solo entendible por quienes hayan jugado a ese juego. Pero es que hay cosas que pueden tener sentido en RE5, que se desarrolla en África y no en RE:U, que se desarrolla en San Francisco.

Además de eso, algunas escenas de acción, pese a su factor fantasmada, se hacen soporíferas (uso y abuso del bullet time), pero lo más horroroso es la parte que corresponde a los actores. Una pésima selección para los hermanos Redfield, cuyo parecido con sus respectivos actores es nulo, por no hablar de las magistrales actuaciones, que me hacen preguntarme si una banqueta sordomuda es mejor actriz que Ali Larter y Mila Jovovich. Y mención especial al actor que hace de Wesker, pues tiene mérito interpretar a un personaje de por sí inexpresivo y hacerlo mal.

Ahora vamos a la parte de los spoilers.

Todo comienza con una escena en Tokio, en la base subterránea de Umbrella, que es toda una declaración de intenciones, en una escena bastante ridícula, donde uno no sabe si está viendo Resident Evil o Ultravioleta, cuando Alice se cuela en la base y empieza a asesinar gente porque sí, y luego se descubre que es el ejército de Alices, que está matando a troche y moche. Hasta que Wesker se aburre y con una bomba de varios megatones mata a todas las Alices menos una, que se cuela en su avión. Hay una pelea y se estampan contra el suelo.

Escena 100% innecesaria.

Luego nos vamos a Alaska, donde Alice está buscando Arcadia, el lugar teóricamente libre de infectados, pero a quien se encuentra es a Claire, a quien Umbrella ha enchufado una especie de dispositivo de control. Pero se lo quita y se van juntas a San Francisco (qué bonito es el amor) y allí ven un grupo de supervivientes en la azotea de la prisión.

No pueden dejarles a su suerte, y aunque eso supone joder el avión y no poder rescatarlos, deciden jugársela y aterrizar en la azotea. Mejor 8 personas jodidas que 6. Además, en una película de zombis viene bien tener gente que muera antes que tú.

Entre el grupo de supervivientes está un irreconocible Chris Redfield (y digo irreconocible porque Wenworth Miller se le parece lo que un huevo se parece a una chancleta) que está encerrado en la celda de máxima seguridad. Él dice que era una especie de policía, al que los presos encerraron cuando saltó la crisis, pero no le creen, pese a que él dice conocer una salida.

Por suerte para él, cuando llega Alice (y un par de zombis que, a juzgar por sus planes, tienen estudios superiores) deciden hacerle caso, y revela la localización de una tanqueta y un arsenal.

A la tanqueta van 3, y como no funciona, el malo le pega un tiro al mecánico para irse en el avión él solito con el chino tembleques.

Mientras tanto, una galería inundada en la que se tiran como 7-8 minutos sin respirar lleva a los demás al arsenal, donde les emboscan unos zombis nadadores. Pero aunque pierden a la chica mona (snif) llegan al depósito de armas, donde hay como para dotar de material a todo el ejército ruso. Y como las galerías son peligrosas, deciden para volver... abrir la puerta y llegar tranquilamente a la azotea, donde están los demás. Claro, entrar desde el principio por la puerta habría sido absurdo.

En ese momento, ven que el malo se escapa él solo en la avioneta, y la horda de zombis, gracias al verdugo africano del hacha (Majini en San Francisco, manda cojones) se cuela, con lo que Alice decide quedarse sola con los px y manda a los demás en el ascensor. Eh, que el ascensor no funciona. No importa. Una bomba en la caja de cables y ya verás cómo sí que baja. Lo triste es que así lo hacen.

Alice se dedica a matar a unos cuántos zombis y luego hace un poco de rappel, mientras los zombis se dedican a jugar al Lemmings. Luego un poco más de tiros, un par de bajas más, y ale, al barco "Arcadia", que está atracado en la bahía.

El barco parece desierto (pero limpito) y ven con angustia que es de Umbrella. Pero allí se encuentran a los supervivientes que habían sido secuestrados en Alaska, todos con su cacharrito de control.

Y cuando los están liberando, oh sorpresa, aparece Wesker, con quien tienen una pelea bastante videojueguil, pero como es un tipo duro, aunque parece que le han matado consigue fugarse, pero su plan de dejar una bomba en el barco e irse sale mal, ya que le meten la bomba en el avión. Eso sí, le da tiempo a saltar en paracaídas.

Para rematar, cuando todo parece en calma, una horda de helicópteros de Umbrella comienza a dirigirse hacia el barco. ¿Pero aún queda tanta gente viva en el mundo? Y tras los créditos descubrimos que están comandados por la versión mala de Jill Valentine (ésta sí da el pego)

Fin.

Lo peor de todo es que ese final tan abierto deja claras las intenciones de la productora de perpetrar una quinta película, y que conociéndome, seguro que acabo yendo al cine a verla.

Vuelven las tardes

Vespertinos aullidos.

Nada dura para siempre, y menos las cosas buenas. Entre ellas el horario de verano, de salir todos los días a las 14:30 como muy tarde, y de tener todas las tardes libres. Ya la semana pasada empezamos con el horario de salir más tarde, y hoy ha sido el primer día en que me ha tocado trabajar por la ídem.

Pero bueno, tampoco me voy a quejar, que peores horarios he tenido en otros sitios. Así que cuando vuelva a tocar salir de la oficina cuando ya es de noche, allá por invierno, me consolaré pensando en que solo es una vez a la semana.

De Wok a Wok y tiro porque me toca.

Mmm... rico...

Este fin de semana ha tocado ir dos veces a Wok. La primera, en Pamplona, en el cumpleaños de cierta persona, en el que tras la cena nos fuimos por ahí de bares, yendo primero a una peligrosa chupitería y luego a un bar de estilo ochentero bastanta majo, para acabar yendo a casa de unos amigos a jugar al Dixit y al Dominion (con sendas victorias jokinescas)

Y hoy, en Bilbao, nuevamente wok, pues era la despedida del señor Darius, que se va este año a estudiar a Japón, por lo que una cena de comida oriental parecía lo más señalado.

Así que lo que es hambre, no se puede decir que haya pasado.

Cajas y escaneos

Y con este hago 256.813 expedientes.

En la oficina tenemos un sistema de tareas rotatorias, de forma que no nos toca hacer dos meses exactos lo mismo, y este mes que viene me toca una de las que más me gustan, ya que la considero relajada y totalmente llevadera, que es la de mandar expedientes a escanear.

Ya que estamos en el S. XXI, se trata de tener los documentos en soporte no solo físico sino digital, y para eso alguien tiene que coger los expedientes, ordenarlos, meterlos en cajas, hacer los albaranes y mandarlos a que los escaneen, y eso es lo que me toca hacer ahora. Una tarea totalmente relajada, ya que la mayor parte del tiempo consiste en cojer los expedientes apilarlos, contarlos y meterlos en cajas de cartón, que vienen sin montar, dando al trabajo ese toque de trabajo manual que sea más variado que pasarse el día dando a la tecla, y la verdad, como es una tarea que complicación tiene poca, pues por momentos, entre que te pones la música o charlas con el de al lado, es casi como no trabajar, y para cuando te das cuenta, has hecho un montón de cajas. Y lo de ver el resultado físico del trabajo, como que gratifica. Y siempre queda mucho más vistoso una montaña de cajas que una pila de carpetas.

Supongo que esto me trae recuerdos de mi época de currrito de ETT (de la que podría hablar bastante en el blog) pero cobrando bastante más.

Al menos así compenso el hecho de que se me haya acabado el horario de verano.

Dog!

Componentes del juego.

Alguien definió una vez los juegos de rol diciendo que eran como el parchís pero moviendo las fichas al revés. Obviamente era una frase jocosa, pues poco tiene que ver una cosa con la otra. En cambio sería totalmente lícito decir que Dog! es como el parchís pero usando cartas en vez de dados.

Y así es, pues además del tablero y las fichas, el juego trae una baraja de cartas (que perfectamente podría sustituírse por una baraja francesa) que cada jugador elige cómo usar en cada momento, de forma que aunque el azar no desaparece (una buena mano de cartas sigue siendo clave) sí que otorga al juego una especie de estrategia.

Igualmente, el modo parejas le da una gracia importante, ya que convierte el juego en cooperativo, de forma que tienes que ayudar a tu compañero y putear a los rivales.

Las cartas hacen lo siguiente:

(As) 1-11 ->: Puedes mover uno, mover 11 o sacar ficha (como el 5 de toda la vida)
(Rey) 13 ->: Puedes mover 13 o sacar
(Reina) 12: Mueves 12
(Jack) |_|: Cambias la posición de una de tus fichas por otra cualquiera.
(10)10: Mueves 10
(9)9: Mueves 9
(8)8: Mueves 8
(7)7!: Mueves 7, que puedes repartir entre tus piezas, y te comes todo lo que pilles por el camino.
(6)6: Mueves 6
(5)5: Mueves 5
(4) +/- 4: Avanzas 4 o retrocedes 4 (¡puedes comer así!)
(3)3: Mueves 3
(2)2: Mueves 2
(Comodín) ?: La usas como cualquier carta.

Las reglas son bastante sencillas, quitando la parte de mover 20 si comes (se quedaría muy pequeño el tablero) y las partidas son rápidas y dinámicas, lo que facilita que puedas tirarte unas cuántas seguidas casi sin darte cuenta.

No es un juego como para echar cohetes, pero como pasarratos es más que válido.

Despedida de la Casilla

Imagen que no se repetirá

Hoy ha cerrado sus puertas el que durante varias temporadas fuera el pabellón del Bilbao Basket, el pabellón de la Casilla, que ya el año pasado dejó de ser sede, en beneficio del horroroso Bizkaia Arena del BEC, y que hoy era anfitrión de un homenaje, en un partido de despedida contra el Khimki ruso.

El partido era en parte despedida del pabellón y también era para mí un poco la despedida del equipo, la que me hubiera gustado darle hace año y medio cuando se jugó, sin saberlo aún, el que sería último partido oficial en este pabellón, antes del exilio a Barakaldo (suerte que este año vuelve a Bilbao). Mi despedida porque, como ya comenté, este año no me he abonado.

El partido en sí, con victoria local (68-65) ha sido un horroroso insulto al deporte de la canasta, donde ambos equipos se esforazaban en no ganar, pero por lo menos he podido disfrutar de una buena visión del partido, de no hacer colas, de no coger el metro, de no soportar fumadores, poder saludar a los jugadores a la salida del partido... cosas que el año pasado no podía, o eran muy difíciles. Ha sido agradable, por un día, volver a jugar en casa.

Al nuevo pabellón, a Miribilla, iré a algún partido suelto, así que cuando lo vea daré mis opiniones. Pero de momento, no se me ocurre un pabellón que pueda ser mejor que el que hoy hemos despedido.

Parque chinásico

Es Ti Wen Es Pil Belg

¿Había comentado ya que en algunos aspectos China es como retroceder varios años en el tiempo? Pues esta pequeña anecdotilla que había dejado sin contar en relato del viaje al gigante amarillo refuerza de forma superlativa esa afirmación.

Casi que mejor no les pregunto a estos.

Efectivamente, y como ya adelanté, nos topamos con un parque, detrás de la Ciudad Prohibida, donde había reproducciones (como se puede ver no eran a escala) de dinosaurios, que de vez en cuándo se movían y emitían sonidos, y la música de Parque Jurásico que sonaba cuando llegábamos nosotros.

¡Tenía hambre!

Y como a nadie sorprenderá, tal circunstancia fue aprovechada por un servidor para hacer un poco el tonto entre dinosaurios, como muestran las fotos que se ven a continuación.

¡Bicho malo, baja!

El Jokinosaurius Rex.

El diplojokus.

Empezó él.

Coleccionando Batman

Números 1 y 2

Hace un par de semanas captó mi atención un gran cartón con las palabras "oferta de lanzamiento", pues septiembre es la época del año en la que muchas colecciones nacen con sus espectaculares kits de iniciación,  y en este caso la colección que despertó mi interés, como ya hiciera la de Sherlock Holmes, fue la del hombre murciélago de Batman, con un irresistible "Año Uno" por 3 ridículos euros.

Y una vez comprado pensé que teniendo en cuenta que es uno de los personajes más interesantes del panorama del cómic, y que lo poco que he leído de él me ha gustado, unido a que el único que tengo en mi haber es la fabulosa "El regreso del Caballero oscuro", era una buena idea hacer la colección, así que ahí estaré fiel a mi cita semanal con el señor Bruce Wayne.

Y lo chula que quedará la colección cuando la tenga completa.

1000

Lost: visiones alternativas

A lo Dexter

Que Perdidos es una de mis series favoritas no es ningún secreto, y aunque hace ya unos meses que terminó, voy a dedicarle una entrada que quería haber hecho mucho tiempo, con videos que vi por ahí que me resultan graciosos, y que nos dan una visión "diferente" de la serie.

Abro boca con la primera que vi, que nos presenta este simpático crossover entre Perdidos y Baywatch (Los vigilantes de la playa)



Tampoco tiene desperdicio este otro que responde a la pregunta de cómo sería Perdidos si la hubieran realizado en los años 70 (o Tarantino)

Y aquí la tenemos como comedia romántica.



Pero lo que molan son los tiros, llevemos la serie al terreno de la acción ochentera.



O la comedia ochentera.



¿Y si le damos un toque más sobrenatural?



Un poco más.



Ahora cambiamos de género, y nos vamos a la ciencia ficción.



Y por último, así quedaría si el protagonista fuera otro asesino psicópata (en lugar de Jack Shepard)

Los mercenarios (Expendables)

Planet Hollywood: la película.

Cabría esperar de esta película un recital de explosiones y tiros en una espiral sin sentido de sangre y violencia donde la trama poco alaborada y los personajes planos no son más que una mera excusa al servicio del lucimiento de los protagonistas, un grupo de amiguetes que se reúnen para hacer una película, echarse unas risas y si puede ser sacar algo de dinero.

Bien. Pues exactamente eso es "Los mercenarios". ¿O es que alguien esperaba otra cosa? Pero es que eso es lo que tiene que ser esta película. Cualquier otra cosa hubiera sido un fraude al espectador que lo que quiere es ver a sus superestrellas pegando tiros y patadas, sobreviviendo a explosiones imposibles y soltando frases molonas.

El argumento no puede ser más sencillo. Digno de videojuego de los años 80, va de un grupo de mercenarios de elite que recibe el encargo de matar al General Garza (David Zayas, "Batista" en Dexter), un tiránico dictador centroamericano que cuenta con el apoyo de Munroe (Eric Roberts) un renegado de la CIA, y eso desemboca en un festival de balas, vísceras y nitroglicerina del que los héroes, que para algo son héroes, saldrán sin despeinarse.

Si esta película la hubieran protagonizado actores desconocidos, ahora estaría hablando de un insulto a la inteligencia, de un truño macabeo y de entablar acciones legales contra la productora para que me devuelvan mi dinero. Pero claro, es que el atractivo de la película reside precisamente ahí, en que no son actores desconocidos, sino que son dinosaurios del cine de ación, Stallone, Scharzenegger, Willis... y eso mola. Solo por poder ver a esos 3 compartir escena y pullas vale la entrada de la película. ¡Olvidemos que es una escena totalmente de relleno, salen Arnie y Sly! ¡No importa que la interpretación de Gobernator sea lamentable son Conan y Rambo!

La película, que no es sino un homenaje a las películas de acción de los 80/90, es obviamente previsible. Pero en este caso podría hablarse de que es una película honesta, que te da lo que te promete y además es divertida. Y sinceramente, quien se meta a ver Los Mercenarios esperando encontrarse con una cosa que no sea este festival autofelatorio de Stallone y sus amigos, se merece lo que le pase.

Excusas graciosas, errores imposibles.

No he podido aportar la documentación, se la comió mi perro.

A veces en el trabajo, sobre todo cuando uno trabaja con público, tiene que lidiar con excusas de lo más variopintas con las que a veces los usuarios tratan de justificar incumplimientos o actividades irregulares o presuntamente irregulares, y sin entrar en si son verdad o mentira, la verdad es que algunas provocan la risa.

Y más allá del clásico "dejé el trabajo porque era muy duro" (normal, mejor cobrar sin trabajar) o "dejé el trabajo porque me cambié de casa" (y yo soy tan tonto que seguí trabajando cuando me mudé) tenemos de hoy el "no puedo sellar la tarjeta del paro porque tengo que llevar a los niños al colegio" y "a mi edad ya no estoy para trabajar" (37 años tenía).

Pero la que me ha robado la carcajada ha sido el escrito que rezaba:

"El titular manifiesta que por error dio de alta en el empadronamiento a dos amigos".

Claro, por error. Y es que, quien más quien menos, ¿a quién no le ha pasado lo típico de ir a comprar el pan, liarte y acabar en el Ayuntamiento? Y para cuando te quieres dar cuenta, has empadronado a un par de señores en tu casa. Un fallo bastante corriente. Además, yo tengo por costumbre ir por ahí con el DNI original de mis amigos, y de vez en cuándo ya me pasa, que los empadrono en mi casa sin querer. Un fallo lo tiene cualquiera.

Aunque la otra teoría que podríamos barajar es que este señor se fue de juerga con sus amigotes, y que a las 8 de la mañana, como quien se hace un tatuaje, o una foto de fotomatón, se fueron a las dependencias municipales a empadronarse.

Quién sabe, igual esto de empadronarse es como en Las Vegas, donde la gente se casa sin querer.

Dingoo A320

¡Juguete!

Recién adquirida, tengo en mis manos la Dingoo 320, el nuevo juguetín que me permite, entre otras cosas, jugar a juegos de Nintendo, de SuperNES, de Megadrive o clásicos de las recreativas de Capcom que tanto dinero me esquilmaran.

Además, el aparato permite reproducir pdf, Mp3 y vídeos, en AVI o en Flash, lo que supone poderme llevar conmigo alguna que otra película o capítulo de serie.

Y poder recuperar mis queridos juegos de la Super, aunque haya alguno, como el maravilloso Secret of Mana, que no tire muy bien. Pero por lo demás, este aparato es ridículamente sencillo de usar, pues en la mayoría de los casos basta con meter la ROM y jugar. Así que mi tecnotorpeza no debería ser un obstáculo.

Además, se puede enchufar a una tele y ver así los juegos de consola nuevamente en pantalla grande. ¿No suena maravilloso?

Así que, a nada bien que me funcione, creo que los 70 euros habrán sido una buena inversión, sobre todo para mis constantes viajes en autobús.

¡A jugar!

El problema es que con tanto juego no sé por cuál decidirme.

La casa de los dibujos

Plantel de concursantes.

La Casa de los Dibujos es una comedia de humor negro, muy negro (y verde, y marrón, y de todos los colores), que parodia entre otras cosas a Gran Hermano y a los tópicos de las series de dibujos animados, sin dejar títere con cabeza y sin que deje tema tabú por saltarse, con sketches totalmente delirantes y que sea posiblemente la serie de animación más cafre con la que yo me haya encontrado, con permiso de South Park. Entiendo perfectamente que haya quien la encuentre de mal gusto.

El planteamiento es sencillo: una programa de televisión al estilo Gran Hermano en el que 8 personajes están concursando ante las cámaras, y se verán envueltos en todo tipo de situaciones surrealistas, donde el sexo, la violencia y la escatología camparán por sus anchas, parodiando además a todo dibujo animado conocido, de forma totalmente reconocible.

Los personajes principales son totalmente característicos, y no hace falta ser ningún lince para ver de quién se está riendo. Ahora, procedamos a presentar a los concursantes:

CAPITANAZO (SUPERMÁN)

Capitanazo: Un superhéroe con superfuerza, capacidad de volar, pero que si pierde sus poderes se queda tetrapléjico, y que tiene en su haber todo tipo de parafilias y vicios.

LING-LING (PIKACHU)

Ling-Ling: Una mascota japonesa de batalla. Era utilizado por su amo en peleas clandestinas hasta que se rebeló contra este y lo asesinó. A pesar de su instinto asesino es amable y cariñoso, y se preocupa por sus amigos, que tienden a aprovecharse de él. Solo sabe hablar japonés.

LULÚ DE CARTÓN (BETTY BOOP)

Lulú de Cartón: Una diva venida a menos, que ha perdido toda su belleza y ha engordado demasiado, a causa de su terrible adicción a la comida. Pero no ha perdido su divismo y aires de grandeza, que no le impide entrar en ataques psicóticos a causa de su baja autoestima.

MUEBLE O ALGO (BOB ESPONJA Y ALGO DE  STIMPY)

Mueble O´Algo: Un inocentón sin ápice de maldad, que no se mete con nadie pero tiene la capacidad de meterse en todo tipo de líos. En uno de los capítulos muestran que su raza fue prácticamente aniquilada.

MOROCHA AMOROCHA (VALERIE, DE JOSIE AND THE PUSSYCATS)

Morocha Amorocha: La detective musical resuelvemisterios. Es totalmente desinhibida sexualmente, y por si alguien no se ha dado cuenta, es negra, lo que da pie a todo tipo de chistes y estereotipos raciales. A pesar de lo cual, probablemente sea de las más normales de la casa, o al menos la más inteligente.

PUERQUÍSIMO CHANCHO (PORKY, AUNQUE REALMENTE PARODIA LAS ANIMACIONES EN FLASH)

Puerquísimo Chancho: Es un ser totalmente vicioso y amoral, aunque con una cierta carisma que hace que sus compañeros le acepten. Es capaz de hacer cualquier cosa por su propio beneficio, a costa de lo que sea o de quien sea. Su higiene personal queda a la altura de su ética.

PRINCESA CLARA (DE ASPECTO LA SIRENITA, PERO PARODIA LAS PRINCESAS DISNEY EN GENERAL)

Princesa Clara: Al principio solo es una niña de papá, una princesa asustada que no conoce mundo y vive rodeada de prejuicios, pero aprenderá a desenvolverse y a sacar su mala leche. Es ferviente seguidora del ala más reaccionaria del Partido Republicano y miembro del Ku Klux Clan.

XANDER (LINK)

Xander: Un héroe de videojuego que vive en una interminable contienda para salvar a su novia, aunque con eso no es capaz de engañar a nadie, pues salta a la vista su homosexualidad, de la que no duda en hacer gala cuando se decide a salir del armario.

ROSITA FRESITA (TARTA DE FRESA)

Rosita Fresita: Una niña de aspecto adorable que esconde a un ser vil y manipulador, responsable del exterminio del pueblo de Mueble O´Algo, a los que encerraban en campos de concentración. Entra como suplente para sustituir a Lulú de Cartón.

Y estos son los participantes de una serie que solo recomiendo a los que disfruten con el humor zafio y macarra, a los que la recomiendo muy encarecidamente en el caso de que no la hayan visto. Y si no te gusta este tipo de humor, huye de esta serie como de la peste.