Gente con el mono

Guiño, guiño...

Hoy me referiré a un usuario que vino ayer a mostrador. Y no, no me referiré a ninguna condición de politoxicómano bajo los efectos del síndrome de abstinencia. De hecho, parecía bastante sanote.

Más bien me referiré a que el citado usuario, según la información que obraba en el expediente, no percibía ingreso alguno por trabajo y estaba teóricamente en paro. Algo bastante frecuente, por desgracia, con los tiempos que corren.

Y todo habría sido normal si no fuera porque su atuendo no era otro que el mono de una empresa, con claros signos de haber sido recientemente utilizado. Mono que llevaba además, bien visible, el nombre de la empresa.

Bien podría ser que el mono fuera prestado, o que estuviera celebrando unos tardíos carnavales. Incluso podría ser que el hombre hubiera sido honesto y declarado que trabajaba, y que simplemente en el ordenador no constara por no habérsele hecho todavía la modificación. Pero por si acaso, y preventivamente, el dato quedó registrado, no sea que accidentalmente haya "olvidado" decirnos que está trabajando.

Menos digno de poseer el beneficio de la duda era otro usuario al que se había suspendido por trabajar en una empresa, llamémosla Hierros S.A. Él lo negaba con ferocidad, manifestando airado que jamás había trabajado en Hierros S.A.

Por 5 puntos, ¿de qué empresa era el mono que lucía aquél hombre?

Premio.

EXCELente

La foto no tiene demasiado que ver, pero una chica mona siempre vende.

Hace una semana mencioné que me había apuntado en el trabajo al curso online de tablas dinámicas de Excel. Algo que por no saber, no sabía ni que existía.

El curso funcionaba de la siguiente manera: me enviaban el manual y un vídeo explicativo, y más tarde unos ejercicios que tenía que hacer por mi cuenta para enviarlos antes de hoy, que era la clase presencial y el examen.

El vídeo fue útil, sobre todo porque me hablaba de funciones del programa que desconocía por completo. Y los ejercicios estaban bien, puesto que al no ser exactamente sobre lo que explicaba el vídeo, obligaban bastante a trastear y buscarse la vida. Cosa que cuando está dentro de mis limitaciones informáticas, no me desagrada.

Hoy, por último, tocaba la clase presencial, en la que explicaban someramente lo del vídeo y luego pasábamos al "examen", lo que pongo entre comillas dada su ridícula sencillez. Pero me he quedado muy a gusto sacando un 11 (es que era sobre 11), por lo que igual que el Barça el sábado, otro título que me echo al bolsillo. Eso, y el conocimiento adquirido.

A título anecdótico, ha tenido su gracia que el examen siguiera el formato de las odiosas IT txartelas, aunque con las preguntas mucho más fáciles, y sobre todo que permitía cambiar la respuesta si erróneamente pinchabas donde no era (no te decía si era correcta, pero cuando marcabas te decía cuál habías marcado y te daba la oportunidad de cambiar tu respuesta)

Y de la hora que nos daban para hacer el examen, me han sobrado unos 50 minutos (sinceramente, no creo que nadie haya tardado más de 12 minutos en hacerlo)

Largo domingo de resaca

Abierto hasta el amanecer.

No es habitual que yo me quede hasta muy tarde cuando salgo, pero a veces pasa que apetece. Además coincide que ayer nos juntamos unos cuántos, y el sábado acabó siendo bastante memorable. Lo que empezó siendo un kinito en Iturribide (como en tiempos del instituto) y luego bajar al Txirrindu en Barrenkale, acabó por bares que no frecuento habitualmente, con mucha gente, mucha risa y mucho alcohol.

Entre el bebercio y el bailoteo, se nos hizo de día y por fin a eso de las 7 cogimos un taxi que nos aparcaba en casa. Hasta que hoy a las 14 y pico, cosa rara en mí, me he pseudo despertado. Aunque con más dolor de garganta que de cabeza. Recogidito en casa, entre Internet, lectura (Las torres del olvido), escritura (Cultistas) y Xbox (Metro 2033).

Estrenando tarjeta ciclista

En uno de estos.

La tarjeta la tenía ya desde hacía unas semanas, pero no la había llegado a usar. Y hoy que tenía que hacer unas cosillas por el centro, se me ha ocurrido coger una bicicleta. El primer intento ha sido infructuoso, ya que no había ninguna disponible. Así que he bajado a la parada más cercana, que era la de Indautxu, donde sí había.

15 años después me volvía a montar en una bicicleta que no fuera de spinning. Toda una experiencia, aunque con la extraña sensación de sentirme peatón pero a la vez tener que respetar las normas de circulación como si fuera en coche. Especialmente lioso al cambiar de carril, lo cual básicamente se resumía en "espera a que no venga ningún coche y entonces cambia, que no es plan de que te atropellen". Agradable la sensación de velocidad, especialmente cuando he enganchado el bidegorri (vía para bicicletas) y he podido pedalear a gusto. Como volver a tener 6 años, pero sin las hostias que me daba cuando tenía 6 años. Que no eran pocas.

Assassin´s Creed 2 (Y Brotherhood)

Ezio Auditore.

Hace no mucho hablé aquí del Assassin´s Creed, un juego que me había sorprendido gratamente, y de cuyas secuelas me habían hablado maravillas. Decían que eran exponencialmente mejores que el primero, y la verdad, no exageraban. El Assassins Creed 2 y su secuela, el Brotherhood, han estado totalmente a la altura de las expectativas, que no eran pocas.

Conserva absolutamente todo lo bueno del Assassin´s Creed, con una jugabilidad maravillosa, unos movimientos espectaculares y unos decorados muy elaborados. Y le añade una historia absorbente, tanto por la parte de Desmond Miles como por la de Ezio Auditore, personaje con muchísima más carisma que el plano y soso Altaïr, e introduce una gran variedad de misiones. A diferencia del primero no se resume a hacer la misma misión una y otra vez con distinto collar, sino que es muy difícil encontrar dos que sean exactamente iguales.

Nos permite además ir mejorando el personaje, aunque eso ya lo tenía el uno, solo que aquí es de forma menos ridícula. Tendremos dinero con el que podremos ir comprando armas, armaduras, y otros objetos que nos ayudan a mejorar a Ezio.

El argumento también experimenta una clara mejoría. En la parte exterior nos van dando más información sobre Desmond, y nos presentan a personajes muy interesantes, con un montón de detalles e información. Pero es que la historia de Ezio lo supera. Nos presenta nacimiento (literal) y auge de un gran héroe, y se molesta en mostrarnos sus motivaciones, con lo que no se limita a ser un "tío que va y mata". La Italia del Renacimiento es el telón de fondo de ambos juegos, la Italia de los Medici, de los Borgia, de Leonardo... personajes todos ellos que tienen su cabida en el juego.

El en AC2 viajamos por ciudades como Florencia o Venecia, maravillosamente recreadas, y en el Brotherhood "solo" la eterna Roma, entre cuyas calles es fácil perderse. Una Roma en la que salen todos los monumentos.

Pero faltaría la guinda en el Brotherhood, donde además de todas las misiones secundarias y cosas varias podremos entrenar nuestra propia orden de asesinos y "subcontratar" algunas misiones que nos resulten más complicadas.

Sendos juegazos que me parece que son de lo mejor que ha pasado por la Xbox 360, y que sin duda juegan en la misma liga que el GTA.

Cobros y culpas

Santa Rita strikes back!

No es la primera vez que me refiero a los cobros indebidos, los cuales tuvieron incluso en su día una entrada propia. Pero es que entre que ayer me tocaba teléfono y hoy ventanilla, y que esta semana se han mandado unos cuántos, explicar, apaciguar y discutir sobre esta polémica figura ha sido parte integrante de mi trabajo esta semana.

Y sobre todo las dos frases estrella "si ya comuniqué" y sobre todo "¿si no es culpa mía, por qué lo tengo que pagar?"

La respuesta a la primera es sencilla, y la mayoría de la gente la suele entender sin problemas. Si Fulanito tiene derecho a cobrar 100 y en marzo empieza a cobrar 60 del paro, es lógico pensar que mientras cobre 60 no le procederá cobrar de ayuda 100, sino 40, de forma que 60+40=100. Suele pasar que entre que lo comunica en el servicio social de base, allí lo comprueban, nos lo mandan, se graba y se resuelve, pase tiempo. Tiempo que suele ser de unos meses. Pongamos que lo comunica al día siguiente y la modificación se le hace en agosto. En agosto se le empiezan a pagar los 40 que le corresponden. ¿Qué pasa con abril, mayo, junio y julio? En esos meses ha estado cobrando 100 de la ayuda y 60 del paro. En total, 160. Multiplicado por 4 meses, ha cobrado 320 de más.

Eso es el cobro indebido. De la misma manera que si pasa a la inversa. Deja de cobrar el paro y desde que lo comunica hasta que se le hace la modificación, pasan unos meses en los que está cobrando de menos. Supongamos que eso sucede en septiembre, y que no es hasta diciembre que se hace la modificación. En septiembre, octubre y noviembre cobraría 40, y en diciembre cobraría 280 (los 100 de diciembre más la diferencia con lo que le correspondía en esos tres meses que ha cobrado de menos). Visto así, creo que no es muy complicado de entender cómo funciona en esencia un cobro indebido.

Eso nos lleva a la segunda parte, al "no es culpa mía, ¿por qué tengo que pagar?". Dejando al margen los casos, y no son pocos, en los que un cobro indebido aparece sin que el beneficiario haya notificado nada (el clásico "yo no lo declaro, y si cuela, cuela") hay veces en los que no hay culpa. Es por la mera operativa. Esto la mayor parte de la gente lo asume y lo acepta. Igual que cualquiera asume y acepta que a nadie le gusta pagar. Como a mí tampoco me hizo demasiada gracia que Hacienda me reclamara hace dos meses 300 euros de la declaración de 2007. Pero si es lo que hay, es lo que hay.

Claro, no todos lo ven así, y deciden defender lo indefendible, pelear lo impeleable y quejarse mediante el recurso de la pataleta. Usuarios que si no escuchan la respuesta que desean, en seguida recurren al "¿con quién puedo hablar?". La respuesta ahí, lo siento mucho, pero siempre es la misma. Con nadie. Puedes recurrir si no estás conforme, o si ves que las cantidades no te cuadran. Pero si lo que quieres es no devolver el dinero, me temo que eso no es posible. Y como no escuchan un "no te preocupes, que te voy a pasar a un despacho donde un señor trajeado te dirá que no hace falta que devuelvas ese dinero de más, que te lo puedes quedar", pues con algunos ya está montado el lío.

Villanos (y aliados) de Batman

South Parkham Asylum

Hoy es martes, y los martes toca ir al kiosko a por el número semanal de la colección de Batman . Por ello, pongo aquí esta foto de familia con algunas celebridades de Gotham. De arriba a abajo y de izquierda a derecha:

-Nightwing
-Robin (Jason Todd)
-Comisario James Gordon
-Robin (Tim Drake)
-Batman
-Catwoman
-Killer Croc
-Dr. Hugo Strange
-Harley Quinn
-El Joker
-El Pingüino
-Dos caras
-Espantapájaros
-Clayface
-Bane
-Sombrerero loco
-Enigma
-Mr. Freeze
-Poison Ivy (Hiedra venenosa)

Tablas dinámicas de Excel

Y yo pensando que esto iba de haber juegos malabares con trozos de madera.

A falta de nada mejor que contar hoy (hablaría sobre los resultados electorales, pero ya se ha escrito hoy bastante sobre ellos), me dedicaré al curso online que he empezado hoy, y que durará una semana, sobre Tablas Dinámicas de Excel. Lo de dura una semana es un decir, ya que yo decido cuándo y cuánto conectarme, y cómo hacer los ejercicios en cuestión, más o menos. Lo que no decido es el examen, que es el lunes que viene.

El curso no viene mal, ya que el Excel es un programa que tampoco domino excesivamente (lo manejo, pero me da que lo infrautilizo) pero no es menos cierto que no recuerdo cuándo me apunté yo a esto. Bueno, si luego me sirve para algo, bienvenido sea.

Piratas del Caribe IV

El temible pirata Barbanegra.

Cuarta parte de la "versión cinematográfica de Monkey Island", o lo que es lo mismo, de las aventuras de Jack Sparrow, en esta ocasión protagonista de la película. Ya que aquí no tenemos a Orlando Bloom ni a Keira Knightley.

Mis expectativas he de decir que eran nulas, pero la sorpresa ha sido más que grata, hasta el punto de plantearme si no es esta entrega la mejor de la franquicia, con escenas de acción trepidante, una historia que sí es de piratas (no en vano se inspira directamente en la obra de Tim Powers "En costas extrañas", que ya había inspirado, aunque de forma no tan directa Piratas del Caribe) y un montón de personajes con carisma. Hasta el punto de que Jack Sparrow está lejos de destacar en el reparto. Sin ir más lejos, el aquí corsario Capitán Barbosa se lo come en pantalla cada vez que coinciden. Agradable también la sorpresa de Penélope Cruz, que consigue estar a la altura y no desentonar, lo que es sinceramente mucho más de lo que yo le pedía.

Me sobra tal vez el personaje del misionero, con una trama totalmente prescindible, con el pagafanteo a la sirenita (y se agradece que en esta película las sirenas sean sirenas de verdad) pero quitando eso, la película es totalmente amena y muy divertida. Además de consistente, aunque en partes, sobre todo al principio, sí que cae en ser una mera sucesión de escenas que molan porque sí.

Yo fui al cine esperando el certificado de defunción de los piratas del Caribe, y la verdad es que me encontré con un enorme salto con respecto a la tercera. Blockbuster totalmente recomendable. Sin duda.

Jornada de reflexión

Hoy iba a escribir una entrada muy graciosa. Pero por si acaso, no sea que me la ilegalice la Junta Electoral, optaré por no poner nada.

120 a 110

Si lo dice el Gobierno, habrá que hacerlo.

No voy a hablar, aunque lo parezca, de seguridad vial. Tampoco voy a hablar de política, que podría también parecerlo. No voy a hablar, no de forma directa, del ahorro de combustible.

Voy a hablar de peso. Soy un tipo bastante grandote, como ya digo en la columna de la derecha, y ahí digo que no menciono el peso. Pero hoy me apetece. Hace no mucho me propuse tomarme un poco más en serio lo de adelgazar, y estaba en mis hermosos 120 kilos. Hoy la báscula marcaba 110. Todavía queda mucho trabajo por hacer, pero las cifras redondas siempre motivan.

El "secreto" de la pérdida de peso realmente no es tal. Simplemente cuidar un poco la alimentación, y sustentarse en un pilar básico, que es no comer sin hambre y reducir un poco, tampoco demasiado, las cantidades. La clave está en la visita que hice al médico, el cual me sugirió una dieta. La dieta era totalmente inseguible, y como ya le dije, con esa dieta no aguanto una semana. Pero de alguna forma me sirvió de inspiración, y hábitos como cambiar coca-cola por agua o tener en casa fruta para picar entre horas en lugar de snacks, parecen obrar mágicos resultados.

No creo en dietas milagro, como la Dukan esa que está tan de moda, la cual, riesgo de cetosis al margen, se me haría durísima. Creo que simplemente hacer un poco menos el idiota al comer ayuda y mucho. Y bueno, el gimnasio y la piscina son dos grandes aliados.

Aunque, ojo, también debo tener clara una cosa: lo importante no es llegar sino mantenerme. Y no recuperar con facilidad los kilos perdidos.

¿Acabaron las obras?

Suelo bicolor, el último grito en interiorismo.

La pregunta que planteo no es retórica. El jueves pasado los carpinteros estuvieron en mi casa, dieron una capa de barniz y recolocaron las puertas. Pero no han vuelto. Y tampoco han llamado, ni sabemos si dan por conclusa la obra.

¿Es esto digno de Iker Jiménez? ¿Tiene respuesta el enigma? Supimos anteayer que al marcharse le habían dejado la llave al portero, por lo que entendemos que ya está. Pero el aspecto del suelo nos hace dudar si deberían haber dado una nueva capa de barniz. ¿Se los habrá tragado la tierra? ¿Habrán decidido iniciar una nueva vida en Brasil? ¿Están escondidos a lo ninja? ¿Es este uno de esos casos de abducciones alienígenas?

En todo caso, mejor así que con el suelo levantado. Pero si han terminado que avisen, que quiero reubicar los muebles en su sitio.

Vídeo: Bohemian Rhapsody

Curso de técnicas de expresión oral

La M con la A, "ma".

Esta semana me toca por motivos de trabajo asistir a un curso por las tardes, y la temática es obvia. Algo que no me viene mal, porque pese a mi elegante y modesto dominio del lenguaje, es cierto que a veces me acelero al hablar, y que no siempre vocalizar está entre mis actividades más realizadas.

El curso en cuestión es bastante diferente de los cursos al uso, pues no consiste en recibir un material y una exposición por parte del ponente (la ponente en este caso) sino que es, por su propia naturaleza, bastante participativo. Pero suele pasar que a la gente no suele gustarle hablar en público. Y como yo no tengo problema con ello, cuando pidió voluntario para ser el primero en salir a la palestra, como los demás tardaban en arrancar, ahí salí yo. Luego se fueron animando y todos demostraron que no tenían motivo alguno para temer hablar en público, pues lo hacían bastante bien. La verdad es que la gente tiende a hablar en público mucho mejor de lo que piensa.

También hemos tenido ejercicios de modular la voz (parecíamos idiotas, todos haciendo "oooooooaaaaaaaooooo" a la vez) y de incluso forzar la propia risa, lo que acaba en risa real.

También tocará (algunos han empezado hoy) recitar/interpretar el famoso discurso del narcoléptico Martin Luther King (el de "tengo un sueño..."), cosa que a algunos costaba más que a otros. A mí no es algo que me dé demasiado reparo, pues si en algo ayudan los juegos de rol es a perder el miedo a este tipo de situaciones. Y al fin y al cabo, no deja de ser interpretar al señor King.

El curso dura 4 días, y ya hemos pasado el Ecuador, y la verdad es que las dos tardes se me han pasado volando. Si bien es cierto que no todos los asistentes parecen opinar lo mismo, porque cuando hacemos algunos ejercicios sí que se ven algunas caras de "¿qué coño es esto?". Pero hacer el ganso, cosa que a mí me encanta, tiene también su utilidad, y es que es importante perder el miedo a hacer el ridículo. Tanto en el trabajo como en la vida.

Mercado medieval de Balmaseda

El lince feliz os da la bienvenida.

Ayer domingo, superada la resaca, me acerqué con unos amigos a Balmaseda, donde se celebraba el tradicional (y multitudinario) mercado medieval.

Cometimos el error de ir en coche, y por lo visto no fuimos los únicos en cometerlo, ya que una horda de coches pretendía entrar a la vez en Balmaseda, cosa que por cuestiones físicas resultaba imposible. No digamos ya aparcar, tarea que hubo de ser realizada en las afueras del pueblo. En el arcén de la autopista para más señas. Y no, no exagero, ya que había cerca de un centenar de coches aparcados ahí. A media hora andando del pueblo.

El mercado en sí tenía su gracia. Había bichos (halcones, águilas y un buho, además del lince en el puesto de la cetrería, o un señor paseando una boa), artesanía de todos los tipos y sobre todo puesto de comida. Hicimos un alto en el camino para dar buena cuenta de unas patatas asadas rellenas (nada tan medieval como una buena patata) y admirar los puestos de pastelería artesana, que me costó no atracar. También un sol de justicia, que hacía cada trago de agua más delicioso que el anterior.

A la hora de volver nos dimos cuenta de lo errado que había sido coger el coche, cuando tuvimos que caminar durante media hora y cuesta arriba para llegar hasta él. Sobre todo porque con el tren ya habríamos llegado.

Pero al margen de eso, un buen plan para pasar el domingo.

Eurotxupito 2011

Alzando la copa (en forma de chupitos)

Una de las tradiciones en Chezgarcía, aunque este año por motivos ajenos a nuestra voluntad ha tenido que celebrarse en Casapablo.ORG, es el Eurotxupito. El evento alcohólico-lúdico-festivo en el que cada participante es representado por uno de los países de Eurovisión, y debe beber chupitos (temáticos) cada vez que es votado.

En anteriores ediciones el azar me dio países con escaso éxito, de forma que acababa bebiendo menos que un gusano de arena abstemio. Pero este año el sorteo me deparó Azerbayán, que ha resultado ser el aplastante campeón del torneo, con lo que el flujo de chupitos hacia mi persona era constante. Hasta un total de 21 cayeron, y lo raro es que yo no terminara en posición horizontal.

La cosa fue muy animada, con mucha risa y alcohol, aunque algunos de los chupitos que me tocó beber eran terriblemente infumables, como Moldavia y Rumanía (Bloody Mary y zumo de tomate), Estonia (Tequila con Vodka), Rusia (Vodka a palo seco) o Ucrania (Vodka picante). Más ricos estaban Austria, Islandia o Suiza. O el propio Azerbayán, aunque este no llevaba alcohol.

Tuvo también su gracia que al principio cogíamos dos países, uno para participar y otro para chupitos gratis. Y que los dos que me tocaron fueran Azerbayán... y Armenia.

Pero lo importante es que sobreviví, y sobre todo, que gané.

Thor

Tú el bárbaro, tú el arquero...

Nueva película de superhéroes Márvel. No diré que es una maravilla, pero cumple con la premisa fundamental, que es que tiene que ser divertida. Lo es. Yo me reí mucho, aunque no podría decir hasta qué punto es fiel a los cómics, o se los pasa por la pata. Desde luego, fui sin expectativas y me encontré con una divertida comedia de aventuras, aunque la primera media hora tal vez se me hizo un poco pesada. Se nota que la historia principal no tenía mucha chicha, y con algo había que alargarla.

La cosa va de que en el desierto hay un señor que tiene el mejor trabajo del mundo (irse de acampada con dos jamelgas) y sin querer atropellan a un vagabundo. Un flashback nos cuenta la historia del vagabundo, que es el enloquecido vástago de Odín, rey de Coruscant, perdón, Asgard.

Odin tiene dos hijos, uno es un demente belicoso que pone en peligro su reino y el otro se llama Loki. Una buena tarde que se aburren, Thor y su cuadrilla se van a hacer una raid al mundo de los trolls, para lo que tienen que convencer a Heimdall de que les deje pasar. Heimdall bastante tiene con su kingpinismo (un dios nórdico negro, la madre que los parió...), así que les deja pasar, para que hagan unos PX.

La absurda maniobra de Thor, desobedeciendo una orden expresa de su padre y rey, que casi provoca una desgracia solo evitada por Loki, hace que Thor sea desterrado por su padre, pierda los poderes y vaya a la tierra.

Allí Thor se encontrará con el científico y las mozas, que le atropellan pero en cuanto le ven sin camiseta luciendo pectoral, sienten la necesidad de ayudarle con lo que sea. También aparecen los de SHIELD, a confiscar material clasificado como si no hubiera mañana, y a investigar el martillo Mjollnir, que también andaba por ahí. No sea que Thor lo recupere y la siga liando.

Mientras tanto en Asgard, Odin confiesa a Loki que es adoptado, o mejor dicho, que fue robado de niño, que es hijo del rey de los trolls (¡ergo, Loki es un trollazo!). Loki se lo toma mal y discute con su padre. Odín, con la discusión, sufre un jamacuco y se queda bastante indispuesto.

Así que, con el rey en estado calamitoso y Thor exiliado, el cargo pasa a Loki. ¡Qué infamia, tomar el trono que por derecho le corresponde! Esto parece que no hace mucha gracia a los amigos de Thor, especialmente cuando Loki les explica que revocar la última orden del rey sería un acto bastante desleal.

Volvamos a la tierra, donde Thor se quiere colar a por el martillo en el campamento de S.H.I.E.L.D., bajo la vigilancia de Ojo de Halcón, pero le sale mal la cosa y le capturan. Aquí es genial el momento Donald Blake, con el guiño a la identidad secreta del asgardiano en los cómics. Mientras tanto, claro, los amigos de Thor en la tierra van empezando a pisparse de qué va el tema, y de que en los libros de mitología sale Thor.

Donde no parecen conocer esos libros de mitología es en Asgard, y les sorpende que a Loki se le vaya la olla cuando pacta con el rey de los trolls. Un momento, es su padre. ¿Realmente está traicionando a alguien? Bueno, parece que no lo tiene muy claro, ya que cuando su padre biológico va a matar al adoptivo, se lo piensa mejor y salva a Odín de una muerte segura. Pero cuando Loki simplemente tenía que no hacer nada en absoluto para salirse con la suya, la empieza a liar parda.

Congela al "nórdico" Heimdall y manda un mecha lanzallamas a la tierra. En la tierra ese mecha se enfrenta a los amigos de Thor; a saber, dos puntos: Xena, Jackie Chan, Robin Hood y Gimli. Y claro, donde hay px está Thor, pero como no tiene poderes, le cae un chaparrón de boinazos que lo deja tonto.

Esto parece gustar a Mjollnir, que considera digno a Thor y vuelve a él. Y con él los poderes. Thor descoyunta el mecha y se va a casita, a curtirle el lomo a su hermano. Allí el psicópata de Asgard se enfrenta en un duelo a su hermano (cualquiera de los dos cabe en la definición) y aunque no consigue evitar que Loki rompa el puente, sí consigue librarse de éste. ¿O no?

Pues detrás de los créditos vemos que Loki está ahora en la tierra haciendo de las suyas...

¡Ñam!

¡Entradas!

Hoy Blogger ha debido de tener algún tipo de error, y no ha sido posible acceder en todo el día. Y lo que es peor, se ha comido la entrada que escribí ayer comentando "Código fuente", que tendré que reescribir. Hoy pensaba colgar la crítica de Thor, que no he podido, o contar que parece que las obras de casa van terminando.

En todo caso, ya colgaré algo mañana.

Código Fuente

Ya sé que suena a tópico, pero no es la primera vez que me pasa.

Lo primero que puedo decir de esta película es que no puedo evitar pensar en una mezcla entre la genial Atrapado en el tiempo y el Assassin´s Creed. Nos cuenta cómo un soldado recibe la misión de revivir 8 minutos, con el fin de evitar una catástrofe, y nos irá dando con cuentagotas la información necesaria. Buscando, además, una explicación viable para que el protagonista tampoco lo sepa todo de golpe.

Me parece una película bastante acertada de comienzo a fin. El principio nos va planteando poco a poco la premisa, para llevarnos a un nudo donde ésta se va desarrollando y poco a poco vamos viendo por dónde van los tiros en las dos pistas en que se desarrolla. El final, aunque con más de fantástico que de científico, nos demuestra que realmente la película no es tan tramposa como pensábamos.

Digo esto porque durante gran parte de la película da esa impresión, de estar haciendo trampas. De dar unas reglas y acto seguido empezar a romperlas, a no respetar su propio juego. Pero al final le dan un cierto sentido a eso. Digo un cierto, porque eso ya entra un poco en el terreno de qué entienda cada uno por "explicado".

Aunque no entraré en detalles, por no destripar la película. Película, que por otra parte, creo que pese a su brevedad merece la pena.

Películas imposibles (VI)

¡Simios a go-go!

12 monos del patíbulo: En el futuro la Tierra está dominada por simios, pero amenazada por un terrible virus, y a 12 simios condenados a muerte se les ofrece la oportunidad de viajar al pasado para prevenir la aparición de ese virus.

Alguien voló sobre el nido del coccoon: Un grupo de enfermos mentales va recuperando la cordura gracias a unos extraterrestres que les visitan.

Apocalipsis Náufrago: En plena guerra de Vietnam un barco de pasajeros se hunde, y su único superviviente es llevado a la deriva hasta llegar a una playa con un fuerte olor a... napalm.
Balada triste de Hill Street: Una comisaría de Los Ángeles debe enfrentarse a un payaso asesino, que siembra el caos disfrazado de obispo.
Belle epoquemon: En la guerra civil un Ash Ketchum desierta y se refugia en casa del profesor Oak, que le ofrece su ayuda y su amistad. Y aprovechándose de la confianza, Ash se dedica a coleccionar los pokemons de Oak.
Camino, a la perdición: En los años de la Gran Depresión, a la hija de un mafioso irlandés le diagnostican un cáncer incurable y le dicen que su muerte es inminente. Sus padres, fundamentalistas ultracatólicos, la convencen de que (a pesar de tener solo 11 años) es mejor morir matando y se lía a pegar tiros por ahí.
Cariño, he encogido a los niños de Brasil: El Dr. Mengele, en uno de sus experimentos, reduce a tamaño diminuto a los clones de Hitler que estaba preparando.
Ciudadano Babe: El acaudadalado y prestigioso cerdito Babe fallece, y su último y enigmático gruñido es "oink" ¿Qué habrá querido decir con eso?
Chitty Chitty, Bang Bang theory: Dos frikis que comparten piso construyen un coche volador, con el que viven mágicas aventuras.
Dexterminator: Un roboforense viaja al pasado para ajusticiar a peligrosos criminales antes de que lleguen a delinquir.
El coleccionista de amantes del Círculo polar: En una pequeña localidad finlandesa un veterano policía debe investigar las recientes desapariciones de chicas, presuntamente secuestradas por un psicópata que se hace llamar Papá Nöel. Le ayudará una psicóloga a la que conoció cuando era niño.
El Dr. Moureau y las mujeres: El Dr. Moureau es un exitoso médico con una extraña compulsión, pues acaba secuestrando y alterando genéticamente a todas las mujeres a las que conoce.
El golpe en la pequeña China: Dos estafadores intentan jugársela al mafioso sobrenatural Lo Pan, y se ven inmersos en una batalla de dimensiones épicas. Mientras, unos agentes del FBI se pasean por ahí con sus sombreros de paja.
El gran dictador se va de marcha: En la tranquila localidad austriaca de Branau am Inn, un todavía niño Adolf Hitler se escapa de la cuna y se dedica a soltar sus arengas por todas las tabernas del pueblo.
El indomable Willow Hunting: Un tipo bastante bajito se mete en una reyerta para salvar a un bebé y acaba en la cárcel. Para salir contará con la ayuda del profesor de matemáticas Madmartigan, con la excusa de ayudarle en la resolución de un problema matemático.
El mentalista de Schindler: Oskar Schindler decide utilizar sus poderes mentales para salvar cuantos judíos pueda de morir en los campos de exterminio.
El retrato de Dorian Greystoke: El secreto de la inmortalidad de Tarzán.
Enemigo público a las puertas: Un pastor de los Urales, metido a francotirador, es puesto en el punto de mira de la KGB, que le investigará e implicará en una trama cuyas dimensiones no alcanza a dominar.
Funny wargames: Dos sádicos toman al asalto la casa de una familia, a la que obligan durante horas a jugar al World in flames, al Empires in arms y otros horrores del estilo.
G.A.L.áctica: Cuando Tom Zarek toma la presidencia su primera medida para afrontar el conflicto con los cylon es organizar un comando terrorista que opere en las sombras.
Historias del Kronen el bárbaro: Unos adolescentes cimmerios se van de fiesta, en una desenfrenada ola de sexo, drogas y enemigos muertos.
King Kong Air: Cuenta la historia de uno de los muchos aviones que revolotearon sobre el simio en su última batalla. Un avión lleno de chimpancés convictos que estaban siendo conducidos a prisión.
La legión del águila roja: Romanos vs Ninjas. El último giro de tuerca.
La noche de los muertos de risa: Nino y Bruno son dos humoristas, antaño socios y ahora enemigos jurados, que deben aunar esfuerzos para enfrentarse a una crisis zombi.
Lady Halcón maltés: Un duro detective conoce a una mujer de la que se enamora, pero descubrirá que sobre ella pesa una maldición: por las noches se convierte en una estatuilla.
Las minas del rey Rashomon: Unos criminales japoneses debaten sobre filosofía mientras buscan un tesoro.
MachE.T.: Elliot traicionó a su alienígena amigo y lo entregó al Gobierno de los Estados Unidos. Ahora MachE.T. ha escapado y buscará venganza.
Mi gran amigo GI Joe: Un gorila gigante y especialmente adiestrado es la última baza del ejército de los Estados Unidos.
Mucho ruido y Pocahontas: Remake en la América colonial de la obra de Shakespeare.
Paseando a Miss Marple: Un sufrido chófer tiene que transportar a su jefa de un escenario del crimen a otro.
Rambo, calor rojo: Respuesta soviética a las películas de Stallone.
Seven, una historia de amor: El aparentemente inofensivo empleado de una clínica de inseminación artificial resulta ser un peligroso asesino en serie.
Silent Gilda: Un hombre va a un inquietante pueblo abandonado en busca de su hija, y allí encontrará a Gilda, una enigmática mujer, tan atractiva como peligrosa.
Sin tetas no hay Cinema paraíso: Al dueño de un modesto cine de barrio no le va nada bien el negocio, y la única salida parece ser aceptar el contrato de una productora de cine para adultos y convertirlo en un cine X.
Thorrente: El hijo de Odin, alejado del glamour de las leyendas. Aquí nos dan una versión mucho menos reverente, con un asgardiano gordo, zafio y maleducado. No son truenos eso que oyes.
Todos los perros van al reino de los cielos: La historia de una unidad canina adiestrada por templarios en la época de las cruzadas.
Torrentes verdes fritos: Unos expolicías jubilados se reúnen para compartir anécdotas, cuyo nexo de unión es un policía gordo y fascista.

Fresas

Deliciosas pero sanas.

Mi nueva "adicción": rojitas, dulces y sobre todo saludables. Lamentablemente no soy muy dado a comer sano, y la verdura, por ejemplo, dista de estar entre mis alimentos favoritos. Pero reciéntemente me he acostumbrado al fruto de la fragaria, las fresas (aunque me gustan más los fresones) que ahora están especialmente ricos.

Y bueno, puede que no sea la panacea, pero acostumbro a tener ahora en casa fresas. Y digo yo que cuando apetece picotear, más sano que tener un paquete de Pringles ya será.

Por si no se nota, no se me ocurría qué poner en el blog hoy y he escrito la primera tontería que se me ha ocurrido.

El suelo casi terminado

Al menos se puede pisar.

Como se ve en la foto, las obras del suelo van progresando, y al menos ahora ya hay madera. Eso significa que se puede pisar tranquilamente, aunque como todavía está sin terminar el asunto, pues falta acuchillar y barnizar, ya la cosa coge forma.

El problema, y lo que más nos preocupa, es que además de levantar y reponer el suelo no han hecho absolutamente nada. Y mucho me temo, ojalá me equivoque, que en cuanto pase el verano van a volver a salir bultos en el suelo. Espero equivocarme, pero tiene toda la pinta. Y eso no me haría ni pizca de gracia.

IV Minimusical Azzurro: Bohemian Rhapsody

To sing or not to sing.

Cuarto minimusical del Azurro, tercero para mí. Y que esta vez se ha grabado en el Q&O (Léase "cuándo"), bar al que hacía literalmente lustros que no iba, y que me ha costado reconocer, pues estaba muy pero que muy cambiado.

La canción profanada esta vez ha sido, como indica el título de la entrada, Bohemian Rhapsody de Queen. Una canción a la que le tenía muchas ganas, y con la que nos lo hemos pasado como enanos. El desarrollo, como siempre. Al principio un caos, una primera toma horripilante y tras sucesivos intentos la cosa ha ido cogiendo forma hasta llegar a algo bastante aceptable, que al menos a nosotros nos ha gustado.

Debo añadir también que esta vez contábamos con la novedad de estar el vídeo grabado con dos cámaras a la vez, y aunque todavía no lo puedo subir, pues yo no lo tengo. En cuanto esté lo pondré en el blog.

Y para cubrir su ausencia, procedo a poner el vídeo original de esta fabulosa canción:

Bildu

Por suerte, legales.

Hoy la radio me despertaba con una buena noticia: el Tribunal Constitucional ha revocado la resolución del Tribunal Supremo y Bildu podrá presentarse a las elecciones.

Rabian los sectores de la extrema derecha y rabian los sectores desinformados que se creen el mantra de Bildu es ETA, Bildu es ETA. Lo que demuestra que repetir una mentira mil veces la acaba convirtiendo en verdad práctica. Pero no la convierte en cierta.

Bildu no es ETA. De hecho, Bildu ni siquiera es HB. Efectivamente, el "target" político compara muchos electores potenciales con HB y derivados, pero también incluye muchos que ni de coña habrían votado a la citada formación.

La resolución del TC, le rabie a quien le rabie, es lo mejor que le podía pasar a este país, ya que supone un paso adelante y alejarse de una peligrosa dinámica que amenazaba con convertir la política en un bipartidismo orwelliano. Porque, seamos serios. Ilegalizar un partido político es un ataque a un derecho tan fundamental como es el de la participación política. No digamos ya cuando se suprime el derecho de uno por lo que haya hecho el de al lado, o por lo que "pudiera hacer".

¿Se imaginan que un día se plantara la policía en su casa y le dijera "queda usted detenido por el asesinato que ha cometido su vecino"? ¿O "tenga usted esta multa y 7 puntos menos de carné, que tenemos la certeza de que en cuanto coja un coche va a emborracharse y a conducir a 135 por el caril contrario"? Por suerte, Minority Report solo es una película.

Desgraciadamente sí que es posible que haya miembros puntuales de Bildu, y es conjetura, que sean favorables a determinada organización terrorista, y que podrían querer utilizar un hipotético cargo público para subjuntivas acciones ilegales. No es menos cierto que ese malandrín podría presentarse a unas oposiciones a juez, y aprovecharse de lo mismo. Pese a lo que aún no he visto una ley que prohíba opositar a los que hayan sido de determinado partido político. La situación sería absurda, pero el ejemplo no lo es.

Pues digo yo. ¿No sería lo correcto si se tiene la certeza/sospecha de que una, 10 o 375 personas de un colectivo son delincuentes, tomar medidas contra esos individuos en lugar de contra todo el colectivo? ¿No es absurdo ese "sí pero no"? ¿Ese "como algunos de los habitantes de Fuenteovejuna han matado al comendador, castiguemos a todos un poco"?

Nada, mucho mejor, como parecen preferir algunos una ley que diga "si no cumples las condiciones no puedes jugar, pero si las cumples tampoco". Eso es la bananera ley de partidos en vigor.

Yo estoy contento, y pese a que muchos ladren en falso que el Tribunal Constitucional ha legalizado ETA, la realidad es que una opción legítima podrá presentarse a las elecciones. Y para bien o para mal, las urnas le darán lo que se merezca.

Carné de bici

Self servicicleta

Ya tengo la tarjeta de alquiler de bicicletas municipales, que por 20 euros al año permite cogerlas durante dos horas, en cualquiera de los puntos que hay. Lo que a veces puede venir bien, para esas distancias medias para las que no merece la pena coger transporte público pero que da pereza ir andando. De mi casa al Zubiarte, por ejemplo.

Eso sí, mi estreno como arrendatario biciclista ha sido de todo menos glorioso, ya que he ido al puesto de recogida de bicicletas y no he podido, ya que no había ninguna libre. Y yo me pregunto, ¿qué pasa en el caso inverso, que tengas que devolver la bici y no haya puestos vacíos?

Además de eso, le veo una pega gordísima y es el horario. No se pueden coger las 24 horas sino que es bastante limitado, de 7:30 a 21:00, a lo que no termino de verle sentido. Sencillamente me parece una restricción absurda, ya que precisamente puede ser una buena solución para las horas a las que no haya transporte público.

Ahora espero, cuando tenga que montarme en una, no rememorar mis tiempos de ciclista infantil, en los que pasaba más tiempo en el aire y en el suelo que en la bicicleta, y que más parecía un malo de película de Bud Spencer con tanto trastazo recibido. Nota mental: una bicicleta no es lo mismo que hacer spinning.

Claro que para eso tiene que haber, no como hoy, bicicletas libres.

Declaración de la Renta 2010

Bota torcida.

Todos los años por estas fechas toca declarar alegremente con el fisco. Y es alegremente porque toca devolución, y de una cantidad que no es pequeña. Lo cierto es que me alegraría más que me saliera a pagar, pues eso supondría que no le he prestado gratuitamente dinero a Hacienda. Pero bueno, ya que me lo devuelven, lo tendré que coger.

Y con ese propósito me fui a la sucursal donde tenía concertada la cita, a fin de que me confeccionaran la declaración, y poder así cobrar antes. La verdad es que mi declaración no tiene mucho misterio. El 10-T, los 4 papeles del banco y el alquiler que Hacienda siempre se olvida de incluirme. Además, de un tiempo a esta parte es todo mucho más fácil, ya que los que están en Rentanet, trabajo que conozco por haber desempeñado, ya no tienen que meter los datos como entonces, sino que los cogen directamente de la base de datos de la Hacienda foral.

Y aquí comiena la odisea.

Resulta que este año han metido como novedad que hay que llevar la carta con las claves para que puedan hacer la declaración. Antes, si no estaba esa carta valía con la fotocopia del DNI. Pero ahora si no están las claves es físicamente imposible acceder. Así, el sistema que han implementado es que tienes que firmarles la autorización, para que ellos manden un correo al servidor para pedir la clave. Correo que tarda más en llegar que lo que tarda la declaración de la Renta. Ya me sangran los ojos cuando de reojo veo que pide que le manden las "clabes".

Pasan unos minutos y llega el correo. Empieza a meter la "clabe". 1426...

-Eh, espera. Eso es mi DNI
-¿Seguro?
-Hombre...
-Oh, vaya, pues me han mandado el correo vacío. No sé qué hacer ahora. Y siempre me hacen la misma. Cuando les mando el correo me lo mandan vacío.
-¿Y si lo pides otra vez?

Manda un nuevo correo, en el que expone que le "a" llegado el mensaje vacío, y que necesita de nuevo las claves. Casualmente mis doloridos ojos se fijan en el icono del clip que acompaña al correo y le pregunto si eso no es un adjunto. Muestra su sorpresa al darse cuenta de ello, y de cómo los anteriores mensajes, que tomó por vacíos, también venían con un adjunto.

Introduce los datos con la nueva clave y le da error. Vuelve a comprobar y meter la clave, y nuevamente error. Me pregunta si el DNI está correcto. Le digo que sí. Me pregunta si el año de nacimiento está correcto. Le digo que sí. Me pregunta si estoy seguro. Hombre, soy despistado, y me puedo equivocar en muchas cosas. Pero algo como eso, me suelo acordar.

Le pregunto si no será que al haber pedido una nueva clave ha anulado la primera. Pero sigue picando la misma clave una y otra vez. Con la esperanza, supongo, de que el ordenador no se dé cuenta y cuele. Pero no cuela. Aparece el mensaje "número de intentos superado, clave anulada". Llega el correo con la nueva clave, y tampoco vale. Es lo que tiene bloquear la sesión. Me vuelve a preguntar si la fecha de nacimiento es correcta.

Finalmente, y viendo que esto no me llega a ninguna parte, le doy los buenos días y opto por entregar la declaración yo en ventanilla. La pega, que en vez de recibir el dinero en 10 días tendré que esperar un mes. La duda, si en 10 días habría sido capaz de hacer mi declaración de la renta.

El niño conspiranóico

Me ha parecido espectacular. Tenía que ponerlo.

Aunque la verdadera verdad sobre los Reyes Magos se encuentra aquí.

Psychoville

Adorables vecinos

Ayer mencionaba esta serie, realmente miniserie, de la británica BBC. Y hoy me extenderé un poco más, aunque es difícil definirla, la verdad.

Creo que empezaré diciendo que es el hijo bastardo de Alfred Hitchcock y los Monthy Python. Un extraño cocktail que mezcla lo grotesco y lo absurdo con escenas de auténtico terror, y un suspense que nos lleva magistralmente desde el desconcierto inicial a una brillante resolución de los enigmas planteados. Regalándonos por el camino carcajadas y escalofríos a partes iguales.

El planteamiento es el siguiente: un grupo de personajes, a cada cual más pintoresco (nada que deba sorprender, habida cuenta de la foto); un payaso manco, un artista enano, un excéntrico diletante ciego y una enfermera demente entre otros, reciben una extraña carta que les trae un pedazo de su pasado y amenaza con cambiar de nuevo sus vidas para siempre. Con el devenir de los capítulos, una serie de absurdos y tétricos sucesos tiñen de rojo la risa y al final de la temporada nos cierra casi todos los misterios planteados. Para abrir, eso sí, otros nuevos. Pues habrá 2ª temporada, que empieza ahora.

La serie es realmente cortita. 7 capítulos de media hora de duración, y una vez superado el trauma inicial consigue capturar al espectador, que no tendrá muy claro si está viendo Little Britain o Masters of Horror.

En todo caso, y dada su escasa duración, una serie recomendable. Aunque es aconsejable tener un cierto nivel de inglés, pues algunos juegos de palabras son aunque geniales, intraducibles.

Psicovilla de Madrid

¡Encuentro aleatorio!

Escribo desde el autobús que me trae de regreso a Bilbao, tras una visita relámpago a Madrid, donde he pasado el fin de semana.

Ya el viernes, cuando llegué, la cosa pintó psicodélica cuando en la estación de autobuses vi unos cuántos payasos (literal), y también me encontré, azares del destino, al amigo Sappia, con lo que el chiste fácil, tanto por su parte como por la mía, estaba servido.

Del viernes poco más que contar. Unas pizzas para cenar, risas, Youtube y tras ver un par de capítulos de la inclasificable serie británica Psychoville, a la cama. El sábado por la mañana escribiendo y preparando los personajes para la partida de la tarde. Una partida de Cthulhu con el sistema de Hitos, y la peculiaridad de que jugamos no como investigadores sino como cultistas.

Después de la partida, pedimos algo de cena y nos quedamos de charleta hasta las mil, hora a la que cogemos un taxi y nos retiramos a casa, donde vemos más capítulos de Psychoville (oro puro de serie) y nos vamos a dormir.

Domingo por la mañana. Aprovecho para escribir algunas cosillas de 2084 y vemos algún capítulo más de Psychoville en la sobremesa, antes de coger el autobús que me trae a Bilbao.