Casi 300 (Meet the spartans)

No es ni casi graciosa

Lo peor que le puede pasar a una parodia es que no sea graciosa, y esto sucede con "Casi 300". Más de uno me dirá que me merezco lo que me pase por ir a ver semejante petardo, y no les quitaré la razón, pero también es cierto que me suelen hacer gracia las comedias chorras, y que he llegado a encontrar gracia hasta a las secuelas de Scary Movie, pero ésta me parece la peor de cuantas me he topado.

Trata de parodiar 300, la película basada en el homónimo cómic de Frank Miller, que nos relata la épica batalla del rey Leónidas y sus espartanos contra el rey-dios Jerjes de Persia, y resulta ser tan divertida como una operación de hemorroides sin anestesia.

¿Parece soez y poco ingenioso el chiste? Bien, pues es más sublime que cualquiera de los gags de esta película, que coge 2-3 chorradas (espartanos mariquitas, anacronísmo televisivo y el pozo de la muerte) y las repite una y otra vez, todo ello aderezado con un selecto uso de la fórmula CCPP (Caca-culo-pedo-pis) y se hace cansiiiiiiino. Si ya la primera vez que Leónidas patea un famosete y lo lanza al foso es poco graciosa, la octava vez que repiten la "broma" da ganas de hacer lo propio con los guionistas.

Un truño en toda regla que siendo generosos consigue arrancar alguna sonrisilla en algún momento muy puntual (de carcajadas olvidaos) y de la cual lo único positivo que puede decirse es que solo dura una hora y poco.

Tiene también una escena, larguilla, 8 minutos, después de los créditos, pero es todavía menos graciosa que la propia película, ya de por sí prescindible, y no sería una pérdida irreparable salir despavorido de la sala en cuanto salen los títulos de crédito.

En definitiva, creo que las única persona que se habrá reído con esta película habrá sido la taquillera al ver que he comprado la entrada.

+12 contra Unicaja

Resurgió y con él volvieron las victorias.

Hoy tocaba partido en horario matinal, y el cambio de hora unido a que un servidor había dormido un par de horas (llegué a casa sobre las 5:30 pero entre pitos y flautas no dormí hasta las 8, dando vueltas y más vueltas en la cama) hizo que estuviera totalmente zombi.

Lo que es ya el partido, empezó con un cierto dominio visitante, con un Unicaja que llegó a ponerse 10 puntos arriba, y la cosa pintaba muy mal con las lesiones de Savovic y Rancik (que no acabó el partido) pero el desplome del conjunto malagueño, unido al acierto de los jugadores locales, y en especial de Marcelinho, propició un espectacular último cuarto donde Unicaja se tiró sin anotar los 3 últimos minutos, para una victoria de iurbentia que, unida a las derrotas de Akasvayu y Gran Canaria, nos deja más cerca de jugar los Play-Off.

Y ahora me voy a continuar con mi siesta.

E-spamtitas

El timo de la estampita del S. XXI ¿O debería decir e-spamtita?

Hoy he recibido un correo tal que así:

¿Qué tal?

Perdona que te moleste.

Sé que lo que te gusta es el rol y la diversión pura, pero me preguntaba si también te gustaría ganar unos 1000 euros al mes por sólo 2 minutos al día, de lunes a viernes. Eso son 40 minutos en un mes.

Efectivamente, has leído bien: 1000 euros, 40 minutos.

No te ofrezco una Dragonlance, un sable láser, o el anillo de los nibelungos, y por supuesto tampoco un viaje en el tiempo o a las estrellas. No, eso va a ser que no.
Pero oye, 1000 euros… pues son 1000 euros.

Para saber más, entra en http://spamaleatorio.es y echa un vistazo.

Un saludo y muchas gracias por tu atención.
Alicia

Curiosa oferta la de la tal Alicia, y curiosa la relación causa efecto "como te gusta el rol te ofrezco un chollo de dinero". Ah, claro, que el dinero no gusta a los que no juegan a rol y tal. "Como te gusta la velocidad te ofrezco tocino".

Luego, para razonar su oferta me dice que lo que me da no es el anillo de los nibelungos (pudiendo ofrecer el anillo único, que es lo mismo pero en versión friki) la dragonlance o un sable láser (mejor la estrella de la muerte, ¿no?)

Y digo yo, que puestos a ofrecer cosas que podrían recabar la atención de un friki, mejor habría sido una noche loca con la Reina Amidala, o similares.

También sospecho que todo se trate de una triquiñuela para que visite esa página, cosa que obviamente no haré. Quiero ganarme el dinero con el sudor de mi frente y mi esfuerzo, no quiero ganarlo con meros clicks de ratón.

Agua caliente

El grifo rojo rampante recupera su poder

Tras un par de semanas con problemas de agua caliente (o más bien falta de ella) al fin me puedo duchar en casa sin problema. Todo empezó hace un par de semanas, con el agua que tardaba en calentarse, se enfriaba antes de tiempo, a veces no se calentaba, y ducharse resultaba ser una especie de emocionante lotería (¿habrá agua caliente hoy?) y lo de las duchas frías, brrr...

Revisado por encima el calentador, no hallábamos la causa, pero sí veíamos que parecía una bola de discoteca, y que las veces que le daba por calentar el agua, nos deleitaba con un juego de luces y sonido, que aconsejaba la idea de llamar al casero.

Así lo hicimos, y dado que en una primera visita no fue capaz de diagnosticar el problema, se optó por llamar al servicio técnico, que para eso está. Ayer, finalmente, vino el técnico, y vuelve a funcionar el calentador del agua, y ducharse deja de ser un suplicio, y una inagotable fuente de paralelismos mediante la ley de Godwin.

La donna e movile!

Polémica derrota [BB 78 - RMA 79]

Ana Cardús, haciendo amigos en Bilbao.

Conde-Cardús-Martín Beltrán, tres nombres para el recuerdo, que serán recordados como los impresentables que impidieron que el Bilbao Basket lograra la primera victoria de su Historia contra el Real Madrid.

El Real Madrid estaba 10 puntos por delante a falta de 4 minutos. Ya llevaban todo el partido con un arbitraje hilarante que propiciaba esta diferencia, y cada vez que nos acercábamos en elmarcador, hacían de las suyas.

Vale, esto entra en el terreno de las apreciaciones subjetivas, pero lo que ya no es subjetivo es que con errores del equipo rival, con garra y algo de suerte, el conjunto bilbaíno ha logrado lo impensable: ponerse un punto arriba a falta de 8 segundos.

Se masca la tragedia, ataca el Madrid, y por medio de Mumbrú encesta. Uno arriba para los merengues. Atacamos a la desesperada, y el intento de tiro de Recker se ve frustrado por un tapón claramente ilegal, ya que la pelota estaba en trayectoria descendente, y la canasta que debería haber valido no sube al marcador, y lo que tendría que ser un 80-79 se convierte en una injusta victoria visitante.

Y eso sin entrar a valorar la estopa que repartieron Smith, Papadopoulos o Hervelle, que tendrían que hacer hoy noche en la cárcel de Basauri, por violentos.

Y los árbitros en la celda contigua, por mangantes.

Requiem por un pendrive

Foto de la mesa de autopsias

Hoy se ha muerto mi pendrive. No es el único que tengo pero sí el primero que tuve, un cancarro de 256 años que me regaló mi padre hace ya unos añitos (creo que 4) con nada menos que 256 megas de capacidad (cantidad que hoy día parece irrisoria) Simplemente ha dejado de funcionar.

Ese pendrive fue mi instrumento de trabajo cuando fui abogado, y por ahí han pasado demandas, recursos, escritos, contestaciones, minutas... toda una carrera profesional (breve, pero carrera profesional al fin y al cabo) y también han pasado muchas de mis creaciones; fotomontajes, partidas de rol en vivo, relatos... o papeleos diversos, como cuando fui secretario de mi asociación.

El pendrive, al cual a título póstumo llamaré Piticlí, sufrió muchos golpes a lo largo de su carrera, algunos de ellos de aparente letalidad, pero aguantaba como un campeón, y su última tarea, portar la partida "Superman: el enemigo interior" la cumplió con orgullo y honor, antes de fallecer definitivamente ayer, 24 de marzo de 2008.

Por suerte, tenía copia de seguridad del contenido del pendrive, y lo que podía haberse convertido en una monumental ristra de juramentos y blasfemias queda únicamente en algo anecdótico, sin dejar de ser cierto que cae otro lazo que me unía a mi pasado como abogado.

Encuentros Rúnicos 2008. Análisis y balance.

¡El año que viene, todos a los Encuentros Rúnicos!

Tras dormir 12 horas, vuelvo al mundo real, y procedo a narrar cómo se ha desarrollado el fin de semana.

Todo comenzó el jueves, donde ya a primera hora de la mañana hubo escena con giro de guión, cuando en un control, me para la Ertzaintza y me empiezan a pedir los papeles del coche, pero con tan buena suerte de que la que me para resulta ser hermana de un amigo al que no veía hace como 10 años.

Llegados a Renteria, ubicamos nuestros bártulos en la zona de dormir, y tras la ronda de saludos a conocidos, actividad que ocupa mucho tiempo cuando conoces a casi todo el mundo, nos fuimos ya a comer, y por la tarde, a dirigir de nuevo mi partida de "El asesinato del Sr. Monroe", con la inestimable colaboración de Apo y demás equipo de vicemásteres, que me ayudó a llevar la partida.

Por la noche, otro vivo, "El rey ha muerto", una partida de temática mediveal, muy inspirada en Canción de Hielo y Fuego, en la que unos hilos hábilmente movidos me ayudaron a salirme con la mía >:]

Llegaba la noche, donde mis malvados planes para dormir se ven auxiliados por unos benditos tapones para los oídos, pero obstaculizados por el duro suelo y la graciosa costumbre de los organizadores de despertarnos con "música" a todo trapo a las 9 de la madrugada (¿se quejan los presos de Guantánamo? ¡que se pasen por los Encuentros Rúnicos!

Por la mañana, más rol en vivo, una partida basada en el método Gronhölm, en la cual consigo salirme con la mía (también porque lo tenía a huevo) y a la tarde, tocaba dirigir la partida que llevaba preparada expresamente para estas jornadas, el rol en vivo de Superman, partida que no sabía muy bien cómo iba a quedar, pero que por suerte pareció gustar (aunque el mérito, en ambos pases, fue más de los jugadores que nuestro) y luego a la noche, a hacer unas risas, con Gerardo (Lanarch) y Marcos (el Mago, un crack), y luego algo de bebida y a seguir riendo. Y no Javi, Martin Luther King no es un personaje bíblico.

Sábado. Por la mañana tocaba un poco de vegetación, y de hacer algo de compra, unido a alguna partidilla de tablero, y por la tarde, una minipartida de rol en vivo: Saw, donde palmamos todos como campeones.

A la noche, tocaba el segundo pase de Superman, con el pequeño incidente de que la otra directora de juego, Elvira, por causas ajenas a su voluntad, se ve obligada a abandonar las jornadas, y me quedo a media hora del vivo, compuesto y sin co-master (y sin Sabas, uno de los jugadores, que también se tiene que ir, lo cual me obliga a buscar un jugador sustituto, honor que recae en Javi, que pasaba por ahí, y otro master, que resulta ser el bueno de Lanarch, a quien doy un curso acelerado sobre las enrevesadas tramas del vivo, y nos lanzamos a la partida, donde me siento como si estuviera leyendo un verdadero tebeo de superhéroes, gracias a las soberbias actuaciones de los jugadores.

El domingo, día de resaca y despedidas. Montar las cosas en el coche, la ceremonia de clausura, donde me tocó ser la mano inocente que entregara los premios, y tras ello, a comer en el chino, en la tradicional comida de hermandad.

Por la tarde, haciendo acopio de las pocas fuerzas que nos quedaban, tratamos de echar una mano a los organizadores para recoger todo el chiringuito, e intentamos que al menos sirvamos para hacer la punta del iceberg de la titánica labor que es organizar algo así, y antes de caer desfallecidos, al coche.

Un viaje en coche que se me hace más largo que un trayecto ida-vuelta en el transiberiano, y entre el cansancio, el mal tiempo y la conducción de noche y con mala visibilidad, van mellando mi carácter (conducir de noche y con lluvia me cabrea) y tras llegar a Bilbao y hacer el reparto (cada friki a su casa y cada mochila con su propietario) la guinda la pone la media hora que me tiro para aparcar.

El resto, llegar a casa y derrumbarme sobre la cama. Reventado, pero con una sonrisa de oreja a oreja. Me lo he pasado genial.

Encuentros Rúnicos

De la página web.

Aprovechando las minivacaciones de Semana Santa, me voy a Rentería, donde se celebran los Encuentros Rúnicos, unas jornadas con alojamiento, y a las que tengo bastantes ganas, ya que se han convertido, por derecho propio, en todo un referente por estas fechas, no tanto por las jornadas en sí, sino porque suponen la oportunidad de reencontrarme con muchos amigos que solo veo en este tipo de eventos.

No me extiendo más, que mañana toca madrugar y coger el coche, para ir con los dos okupas que tengo en casa (Nara y Zuhaitz) en busca del 4º pasajero (Javi "Rockstone") y jugar al tetris con su equipaje, en un maletero bien surtido (meter el equipaje de 6 personas en el maletero tiene su arte, especialmente cuando en el caso de algunas ocupa más el equipaje que la propia usuaria)

El domingo volveré y ya contaré más cosas.

Falsos amigos (false friends)

Dijeron a Aznar, "Jose Mari, vete a Irak a por café", pero les entendió mal

Pese a lo que pueda parecer, esta entrada no es para meterme con nadie, ni para lavar afrentas ni para nada que pueda sugerir una entrada en un blog con un título tan propio de emos. Va de traiciones, sí, pero no por las perpetradas por nadie hacia mi persona, sino por lo que nos traiciona a veces el creer que conocemos el sentido de una palabra porque se parece, pero la semántica nos juega una mala pasada, y hop, cagada al canto. Así, podría parecer que la frase "Actually,the compass is large" significa que actualmente el compás es largo, cuando lo que quiere decir es que realmente la brújula es grande, y "the atempt succeeded" no quiere decir que haya sucedido ningún atentado, sino que el intento fue exitoso.

Y no es raro encontrarnos con este tipo de errores por muchas partes, como en cierto catálogo de modelismo, donde hablaba de unas figuras de merchandising (en cristiano mercadotecnia) en las que podía leerse un alarmante "tamaño actual: 10 centímetros" (¿hasta cuánto crecerá?) o cierta vez que leí, que el 11 de septiembre hubo decenas de casualidades (en efecto, ya es casualidad que hubiera dos torres una al lado de la otra y pasaran dos aviones a la vez)

También podemos encontrar de estos falsos amigos en otros idiomas, y ahí tenemos el euskera, ese idioma que según César Vidal no tiene forma de llamar al árbol (qué disgusto se llevará el pobre Zuhaitz cuando lo sepa) y en el que al hijo le dicen "semea" y al gitano le llaman "ijito", y tenemos palabras como "ola", "oso", "baso", "asko", que significan tabla, muy, bosque y mucho, sin que se parezcan a sus pares sonoros del castellano ni lo más mínimo. Remito a la wikipedia para más ejemplos.

Y con fines didácticos, aquí pongo una lista ilustrativa de falsos amigos en inglés, para evitar que una mala traducción pueda causar una guerra mundial el día de mañana:

actual: real, efectivo (y no actual, que se dice current)
actually: en realidad (y no actualmente, que se dice nowadays, at present)
to advertise: anunciar (y no advertir, que se dice to warn)
advice: consejos (y no aviso, que se dice warning, notice)
application form: formulario de solicitud (y no formulario de aplicación)
to apologise: pedir disculpas (y no apología, que se dice defence)
apt: propenso (y no apto, que se dice qualified, able)
argument: discusión, pelea (y no argumento de un libro/una película, que se dice plot)
arena: estadio, plaza de toros (y no arena, que se dice sand)
arm: brazo (y no arma, que se dice weapon)
army: ejército (y no arma, que se dice navy)
assassination: magnicidio (y no asesinato, que se dice murder)
assessment: evaluación (y no asesoría, que se dice consultancy)
to assist: ayudar (y no asistir a un lugar, que se dice to attend)
attendance: asistencia (y no atención, que se dice attention)
avocado: aguacate (y no abogado, que se dice lawyer)
balloon: globo (y no balón, que se dice ball)
bank: banco - la institución (y no banco de plaza, que se dice bench)
bigot: fanático (y no bigote, que se dice moustache)
billet: acuartelamiento, alojamiento militar (y no billete, que se dice ticket o note)
billion: mil millones (y no billón, que se dice trillion)
brave: valiente (y no bravo, que se dice fierce)
camp: base militar o campamento (y no campo en general, que se dice field)
carpet: alfombra (y no carpeta, que se dice folder)
cartoon: dibujos animados, tira cómica (y no cartón, que se dice cardboard)
casualty: víctima o herido (y no casualidad, que se dice coincidence)
cellular: celular, relativo a la célula (y no teléfono celular, que se dice mobile telephone)
collar: cuello de las prendas de vestir (y no collar, que se dice necklace)
college: facultad, colegio universitario (y no colegio, que se dice school)
command: orden, mandato (y no comando, que se dice commando unit)
commodity: mercancía o materia prima (y no comodidad, que se dice comfort)
compass: Brújula (y no compás, que se dice pair of compasses)
to complain: quejarse (y no complacer, que se dice to please)
complexion: tez, tono de la piel (y no complexión, que se dice body type)
conductor: director de orquesta o cobrador (y no conductor, que se dice driver)
confident: seguro de sí mismo (y no confidente, que se dice confidant)
(to be) constipated: sufrir de estreñimiento (y no estar constipado, que se dice to have a cold/chill)
council: consejo (y no conciliar, que se dice to reconcile)
curse: maldición (y no curso, que se dice course)
date: fecha (y no dato, que se dice a piece of information o data)
deception: engaño (y no decepción, que se dice disappointment)
dessert: postre (y no desierto, que se dice desert)
dinner: cena (y no dinero, que se dice money)
diversion: desviación (y no diversión, alegría, que se dice fun)
dramatic: drástico, espectacular
economics: economía (y no económicos, que se dice cheap)
embarrassed: avergonzado/a (y no embarazada, que se dice pregnant)
eventual: definitivo o posible (y no eventual, que se dice casual, incidental)
eventually: finalmente, tarde o temprano (y no eventualmente que se dice by chance, possibly)
exit: salida (y no éxito, que se dice success)
fabric: tela (y no fábrica, que se dice factory)
familiar: conocido, familiar (adjetivo) (y no pariente, familiar (sustantivo), que se dice relative)
form: formulario (y no forma, que se dice shape)
fume: vapor o gas (y no fumar, que se dice smoke)
gracious: cortés (y no gracioso, que se dice funny)
grocery: tienda de comestibles (y no grosería, que se dice rudeness o rude word/expression)
horn: cuerno (y no horno, que se dice oven)
idiom: modismo, locución (y no idioma, que se dice language)
inhabitant: habitante (y no inhabitado, que se dice uninhabited)
intoxicated: ebrio (y no intoxicado, que se dice with food poisoning)
involve: involucrar (y no envolver, que se dice wrap)
large: grande (y no largo, que se dice long)
lecture: conferencia (y no lectura, que se dice reading)
lentil: lenteja (y no lentilla, que se dice contact lens)
letter: letra del abecedario o carta (y no letra de una canción, que se dice lyrics)
library: biblioteca (y no librería, que se dice bookshop)
luxury: lujo (y no lujuria, que se dice lust)
mayor: alcalde (y no mayor, que se dice bigger)
media: medios (y no media, que se dice sock)
misery: tristeza (y no miseria, que se dice poverty)
to molest: abusar sexualmente (y no molestar, que se dice to bother o to annoy)
notice: nota, anuncio (y no noticia, que se dice a piece of news)
occurrence: aparición (y no ocurrencia, que se dice absurd idea)
office: oficina (y no oficio, que se dice trade o job)
once: una vez (y no once, que se dice eleven)
oration: discurso ceremonial (y no oración, que se dice sentence o prayer)
ordinary: común (y no vulgar, que se dice vulgar)
pan: cacerola, cazuela (y no pan, que se dice bread)
parade: desfile (y no pared, que se dice wall)
parents: padres (y no parientes, que se dice relatives)
pendant: collar (y no pendiente, que se dice earring)
policy: política (y no policía, que se dice police)
politic: diplomático, cortés o prudente (y no político, que se dice politician)
preservative: conservante (y no preservativo, que se dice condom)
procurer: proxeneta (y no procurador, que no tiene un equivalente directo en inglés)
to quit: abandonar, dejar (y no quitar, que se dice to remove o to put away)
recollection: recuerdo (y no recolección, que se dice harvest o collection)
regular: de tamaño normal (y no regular, que se dice bad, not so good)
rude: maleducado, descortés (y no rudo, que se dice rough)
to realize: darse cuenta (y no realizar, que se dice to make)
to record: grabar (y no recordar, que se dice to remember)
to remove: quitar, eliminar (y no remover, que se dice to stir)
to resume: reanudar, continuar o reasumir (y no resumir, que se dice to summarize o to sum up)
to resupply: reabastecer (y no respoplar, que es to puff o to gasp)
salad: ensalada (y no salado, que se dice salty)
sane: cuerdo (y no sano, que se dice healthy)
sensible: sensitivo (y no sensible, que se dice sensitive)
sensitive: sensible (y no sensitivo, que se dice sensible)
signature: firma (y no asignatura, que se dice subject)
sin: pecado (y no sin, que se dice without)
spade: pala (y no espada, que se dice sword)
success: éxito (y no suceso, que se dice event)
to support: apoyar (y no soportar, que se dice to put up with)
to supply: abastecer (y no suplicar, que es to implore)
sympathetic: comprensivo (y no simpático, que se dice nice, likeable)
sympathy: compasión, comprensión, pésame (y no simpatía, que se dice friendliness, affection)
target: objetivo (y no tarjeta, que se dice card)
tax: impuesto (y no taxi, que se dice taxi)
terrific: fenomenal, genial (y no terrorífico, que se dice terrifying)
to traduce: calumniar (y no traducir, que se dice to translate)
to translate: traducir (y no trasladarse, que se dice to move)
tramp: vagabundo (y no trampa, que se dice trap)
to vacuum: pasar la aspiradora (y no vacunar, que se dice to vaccinate)
ultimate: final (y no último, que se dice last)
umpire: árbitro (y no imperio, que se dice empire)
zealous: entusiasta (y no celoso, que se dice jealous)

Comida y tiroteo

Gente contra la que disparar.

El domingo a la mañana me desperté a una hora prudencial, me fui al baño, y me vi sorprendido por el timbre, que sonaba insistente, y cuando me asomé a contemplar la mirilla, recordé que Baldrick había organizado para ese día una comida con la cuadrilla de Arbolantxa, y tocando el timbre estaba la primera remesa de invitados. (En este caso invitadas) Mientras tanto, el organizador del evento dormía feliz en sus aposentos.

Fue llegando más gente, al final nos juntamos 9, y la comida consistió en una fondue con carnes diversas (pero sin queso) y tras la comida, el salón se convirtió en un improvisado piso-patera, que aprovechó la sobremesa viendo películas.

Yo, por mi parte, tenía otros planes, así que me dirigí al Quasar Bidarte, donde tenía tiroteo láser, actividad de la que tenía ya bastante mono, y aunque he perdido gran parte de mi "toque", estuvo bien rememorar esos frenéticos tiroteos de pasillo, atacando y defendiendo bases, ejerciendo de gran patito de feria.

Especialmente en la segunda parte, en la que jugamos en la modalidad "sin escudo", que quita esa regla que te da una protección, que impiode que te puedan disparar 2 veces seguidas antes de 3 segundos. Quitando ese escudo... ¡masacre!

Para finalizar, unas cañas en el irlandés, y una instructiva charla para rememorar la era arcaica de los videojuegos, y los cambios introducidos por las telecomunicaciones en la vida moderna.

Celebración pese a la derrota (60-78)

Los miembros de la Piña, posando con un famoso bailarín.

Bilbao Basket 60 Tau Baskonia 78, un mal resultado, pero que entraba dentro de lo previsible, ya que afrontábamos el partido con muchas bajas, y aunque se aguantó más o menos durante 3/4 partes del partido, el desplome físico llegó en el último partido, en el que los visitantes se llevaron un partido que no fue un ejemplo de calidad baloncestística. Ayer sí puede decirse que ganó el menos malo.

Dado que el partido no tiene mucha historia, y tampoco me hace gracia dedicar muchas líneas a la victoria del equipo rival, prefiero hablar del post partido, donde los miembros de la Piña tuvimos ayer nuestro día grupie completo.

Primero, al saludar a los jugadores, donde el amigo Javilo tuvo su momento metepatas, cuando al saludar a Weis, que anda lesionado, se interesó por del estado de su lesión, y cuando Weis contestó "duele", Javilo, que debía de tener la cabeza en la inopia y entendió cualquier otra cosa, respondió "¡Bien!", con el consiguiente cachondeo posterior. Y luego también estuvimos con Marko Banic, que nos comentó que luego andarían por ahí los jugadores, tomandose algo.

Luego, nos fuimos a cenar, y tras ello, recibimos un SMS de Marko, que nos decía que estaban en el bar Soho, y fuimos, donde era fácil ver a los jugadores (menos a Quincy Lewis, que a oscuras solo se le veía si sonreía) y estuvimos bastante rato charlando con Marko "Pollo" Banic, haciendo unas risas, y se estiró bastante, invitandonos a una ronda. También había dos agentes malignos, dos jugadores del Tau (Splitter y Planinic) y Planinic demostró ser un tipo francamente simpático (y lo digo sin ningún tipo de ironía ni sarcasmo, era un tío muy majete, con pinta de ser un buen chaval) y no dejaba de ser hasta cierto punto impresionante el hecho de estar tomando copas con un tipo que ha jugado en la NBA.

Allá donde haya una haya se halla la aya.

No es un halla, un aya ni un allá, es un árbol.

Este blog, siempre dispuesto a luchar en pos de un correcto uso del castellano, tratará en esta ocasión el uso de dos términos lo suficientemente parecidos como para generar en muchas ocasiones confusión, como son las palabras "haya" y "halla", permitiéndonos gozar de horrores como "no creo que halla pasado nada", o "no sabemos dónde se haya Fulano".

Por una parte tenemos "haya", del verbo haber (sobre el cual ya me pronuncié con anterioridad aquí), más concretamente un presente de subjuntivo, de primera o tercera persona, aunque también es un árbol, como el que se ve en la foto, y si lo ponemos con mayúscula, una ciudad holandesa, sede del Tribunal Europeo.

En el rincón opuesto, y con calzón verde, tenemos "halla", del verbo hallar, es decir, encontrar, que se pone con ll, ya que hayar no forma parte del castellano.

Nótese que el verbo hallar es transitivo y el verbo haber es intransitivo (o, en su caso, auxiliar) y que no es tan difícil saber cuándo va cada uno, y tenemos también, aya (niñera) o el adverbio allá, que no deben ser confundidos con ninguna de las anteriores.

Y ya puestos, hago mención a 3 palabras de similar grafía pero sin acabar en a, que son "Ahí", "Hay" y "¡Ay!"

-Ahí: Adverbio, es como allá pero más cerca.
-Hay: Pariente de "haya", no porque sea un arbol, sino por ser del verbo haber, pero en indicativo.
-¡Ay!: Interjección, lo que gritan mis ojos cuando leen según qué cosas.

Para ilustrar esta diferencia, acordaos de la frase:
"Ahí hay un hombre que dice ¡ay!".

¡INTENNEEEEEEE!

Mi ordenador, debidamente conectado a la mejor página de la red.

Esta entrada tiene algo especial, pues es la primera que escribo desde mi ordenador, lo cual significa que el ordenador ha sido correctamente montado, y salvo que tenga poderes mágicos y maravilosos, cosa que no me consta, funciona perfectamente la red, y otra pequeña batalla ha sido superada. 

No así la temible batalla que me enfrenta desde hace unos días a la luz de la cocina. Los asistentes a la fiesta inaugural pudieron comprobar cómo el tubo fluorescente de la cocina titilaba, confiriendo a la cocina un aspecto de sala de interrogatorios de la Guardia Civil, para unos días después terminar de morirse. 

Pensé que el problema estaría en los tubos propiamente dichos, y tras hacer un autocursillo acelerado de bricolaje y tareas del hogar, conseguí, no sin esfuerzo, sacar un tubo, para poder ir a la tienda y decir "quiero uno como éste". Monté las dos bombillas y mágicamente, la cocina se iluminaba, así que me fui, con el triunfal sabor de la victoria, pero más tarde, cuando volví a casa, Baldrick me notificó que la luz había decidido dejar de pasarse por aquí. "Debe de ser el cebador", pensé, así que lo miré y remiré, coloqué y recoloqué, para acabarme cagando y recagando en en diversas deidades, ya que no funcionaba, y hoy he dado el siguiente paso lógico: ir a la tienda y comprar dos cebadores nuevos, que valen 4 perras. 

Pero mi gozo en un pozo, cambiados los cebadores, los tubos, bien fijados los tornillos, la toma de corriente correcta... y nada, me supera. Me veo incapaz, así que de momento, va ganando la cocina 1-0. Ahora masco y rumio mi venganza, pues esta guerra la pienso ganar (aunque sea con aliados).

Hacer la 13-14

¿Dónde está esa llave, Salinas?

Alguna vez habréis oído la expresión "hacerle a alguien la 13-14" o su otra versión "hacer la 3-14", expresando jugarreta hecha a alguien, normalmente mediante astucia, y a veces aprovechandose de la candidez de la víctima.

Y el origen, que hasta hoy desconocía, el siguiente. Resulta que en los juegos de llaves inglesas hay varias medidas; 6-7, 8-9, 10-11, 12-13, 14-15, 16-17, 19-22, 19-24, 24-27, 28-29 y 30-32, que significa, en el caso de la 6-7, seis milímetros en una boca y siete en la otra.

Y si observáis detenidamente, veréis que la 13-14 no existe (ni la 15-16, ni la 7-8, ni la 16-57...) y por lo visto, una broma habitual en los talleres mecánicos era mandar al novato a por la llave 13-14, llave que, por motivos evidentes, nunca aparecía, para regocijo de los malvados veteranos y desespereción del sujeto pasivo de la novatada. Y así, la expresión 13-14 ha llegado hasta hoy con ese sentido coloquial de liarsela a alguien con astucia.

Y de ahí viene la también conocida 3-14, que no viene de hacerle a alguien una putada, censurada con un pitido "piiiii" y de ahí "trescatorce", sino que será, con toda seguridad, una deformación del original.

Memorias de un ex-abogado (XVIII)

Nada que ver con la televisión.

Capítulo XVIII: En la cárcel

Esta entrada, que escribo a petición popular, será la menos gamberra de mis memorias, puesto que la temática sobre la que versa es algo más serio que lo habitual.

Data de los tiempos en los que yo, recién colegiado, compartía despacho con el innnombrable, y uno de los asuntos que tenía entre manos era el de un hombre, llamémosle Federico, que estaba en prisión provisional y a la espera de juicio. El delito creo que da lo mismo.

Pedro me contó que tenía que visitar a su cliente (pues era un cliente suyo) y me propuso acompañarle, y yo, ávido de aprender cosas nuevas en mi recién iniciada carrera profesional, acepté.

Así pues, fui al Colegio de Abogados, con mi flamante nuevo carné de colegiado, para que nos facilitaran los papeles para poder entrar (y sobre todo salir) en el centro penitenciario, y ya con los papeles nos fuimos hacia Basauri.

Ya desde fuera el sitio resultaba bastante gris y deprimente, y una vez dentro, la atmósfera opresiva se deja notar, y aunque no llegas a acceder a los módulos donde están los presos, y pese a lo que salga en algunas películas, las celdas no las visita el abogado sino que hay unas salas habilitadas para eso, donde puedes hablar con el recluso a través de un ventanuco.

Y de la entrevista, en la que yo no intervine, me quedo con el mal cuerpo que me dejó la misma, ver al pobre Federico, la desesperación en sus ojos y el auténtico sufrimiento, que confirmó la idea que yo ya tenía preconcebida de la cárcel, que eso no es precisamente un hotel. Mal cuerpo que dejaba el pensar "si a mí, que me voy a ir de aquí y voy a salir por la puerta en cuanto termine la entrevista me resulta deprimente, no quiero ni imaginar cómo le tiene que sentar a Federico, que sabe que tiene que quedarse".

Lo peor era la duda que generaba la entrevista. Y o sus ojos mentían muy bien, o tengo mis serias dudas de que fuera culpable. La duda, y el no saber qué fue de él, ya que al irme del despacho de Pedro perdí por completo la pista a todos sus asuntos.

Esta entrada no pretende ser ningún alegato anticarcelario, pero sí me gustaría invitar a la reflexión a quien alegremente pide penas de cárcel y habla de lo barato que resulta delinquir.

Electoral weekend

Plato de gambas al ajillo que no vienen a cuento.

Como todavía no tengo Intenné en casa, tengo que esperar al lunes para actualizar, y como sé que mis fieles lectores (y puede que alguno de los infieles) estarán deseando tener noticias mías, acongojados y con el corazón en un puño, ávidos de información, paso a dar el parte del fin de semana, que vino además marcado por el domingo electoral, que por si alguien no se ha enterado SPOILER ganó Zapatero SPOILER..

La noche del sábado y el viernes tuvieron en común que en ambas salí tranquilamente a dar una vueltecita, cosa que todo el mundo sabemos de qué es sinónimo, si bien, aunque se cumplió lo de llegar a casa a las tantas (tal que a las 7 de la mañana) no se cumplió lo de la gran borrachera, de hecho, confieso que tanto el viernes como el sábado llegué a casa lamentablemente sobrio. Menos mal que no soy un robot.

Siguiendo con el desestructurado y caótico relato de los hechos, paso al viernes tarde, en el que tras echar la partidilla me acerqué al centro cívico de Zorroza, donde teóricamente había actividades, la noche japonesa y tal, pero que se reducía a 4 gatos y un señor en un taller de cocina japonesa. Añado que cuesta un huevo traspasar ciertas barreras culturales y que el té de arroz me dejó el estómago hecho trizas y que esos dulces con sabor a café y alubia roja eran cuando menos desconcertantes.

Me paso al sábado a la mañana, en el que hallamos un evento algo más relevante: ya tengo ordenador. Y lo mejor, ya lo tengo montado.

Ahora, paso a explicar los pasos para comprar un ordenador y montarlo:

a) Compra el ordenador y déjalo a medio montar sobre la mesa.
b) Organiza una fiesta en tu casa.
c) Asegúrate de invitar a amigos que tengan algo de idea de montar ordenadores.
d) Mientras les enseñas la casa, dejas caer de pasada "este es el ordenador, que me lo he comprado hoy, lo tengo a medio montar..."
e) Y luego los emborrachas. Es importante que lo de darles alcohol sea después de tener el ordenador convenientemente montado. Si no, los resultados pueden ser desastrosos.

Sigamos con la desordenada narración (no es que no pueda contarlo más organizado, pero a veces toca variar el estilo) y hablaré de que el sábado aproveché para reunir a los amigos en casa, los de la cuadrilla del instituto, que todavía no habían estado, y allí pasamos la tarde, sobre todo jugando a la Nintendo Wii, lo cual me ha proporcionado unas divertidas agujetas en el brazo derecho. Estúpido Smackdown...

Ya el domingo, un poco más de tranquilidad. Por la mañana fui a ejercer mi derecho-deber de voto, y por la tarde, calmadamente en casita, la partida semanal, y luego, a ver los resultados.

Y sí, he ido escribiendo las cosas del tirón y según me pasaban por la cabeza :P

Final Fight

Montaje realizado por Azmetal

Hoy termina la campaña electoral, y siempre que estamos en campaña me acuerdo de este mítico videojuego de principios de los 90, uno más del género de avanza-pega-avanza, siguiendo la estela de juegos como Double Dragon, pero punta de lanza del aluvión de juegos del género que vendrían después, siendo uno de los mejores, o al menos de mis favoritos, y un auténtico sumidero de monedas de 25 pesetas.

La estructura, simple, hay 3 personajes (Haggar, el fortachón; Guy, el rápido y Cody, el intermedio) y por delante una interminable ristra de enemigos a los que pegar, toda una ciudad por la que ir produciendo heridas incisocontusas a un elenco de sicarios a cual más hortera.

Los enemigos son muchos, diversos y usualmente feos, pero por suerte hay cosas que nos ayudan. Tenemos armas con las que sacudir a los felones, objetos que nos dan puntos, encaminados a obtener la tan ansiada vida extra, como joyas, relojes, billetes de curso legal... Sobre todo la comida: pollo asado, hamburguesas, pizza humeante, el chicle recién escupido de un policía (verídico) Y lo mejor es la forma de obtenerlos, normalmente escondidos en cajas polvorientas o cubos de basura. ¡Sí, puedes pegar una patada a un cubo de basura y comerte ese delicioso pollo asado que estaba dentro!

¿Y qué tiene que ver esto con la campaña electoral?

Bien, pues resulta que el argumento es muy simple: Jessica, la hija de Mike Haggar, antiguo luchador de wrestling, ha sido secuestrada, y el tal Haggar, acompañado por el novio de su hija y su amigo pagafantas, va a rescatarla a mamporros. Pero es que además de ex-luchador, Haggar es el alcalde de su ciudad.
 

¡Toma campaña!

En efecto, todo un alcalde, a pecho descubierto, sacudiendo a la gente que se encuentra por la calle. En el parque, en el metro, en la calle principal. Todo un alcalde que golpea un cubo de basura para zamparse su contenido o que mastica con fruición el chicle recién escupido por el jefe de la Policía Municipal, antes de proceder amablemente a partirle la cara. Todo un alcalde, rompiendo a cabezazos una cabina telefónica para coger un reloj que hay dentro.

¿O qué decir de esa fase de bonus en la que hay que destrozar con vehemencia un coche?

Ni OTA ni hostias.

Todo esto viene a raíz de cierto día en el que echando una partidilla empezamos a fabularnos que Haggar era el alcalde de Bilbao, y nos empezamos a imaginar a Iñaki Azkuna vestido de esa guisa y que, por tanto, sus compañeros debían de ser Basagoiti y Oleaga (portavoces de PP y PSOE en el consistorio bilbaíno).

La imagen mental resulta cuando menos simpática, y emplazo a los no residentes en Bilbao a que os imaginéis a vuestro primer edil, con el pecho descubierto, golpeando a los pobres pasajeros del metro con una tubería de acero, emulando al ficticio alcalde de Metro City.

Estúpida mesa de escritorio

¡Sin que, de momento, se caiga a cachos!

Mi primera incursión en el maravilloso (aunque a veces frustrante) mundo del bricolaje, ha sido exitosa.

Necesitaba una mesa de escritorio para mi cuarto, ya que poner el ordenador, la tele y esas cosas en el suelo queda un poco cutre, y me lancé a comprar uno. El primer día fue de prospección, así que acompañado por mi señor padre y mi compañero de piso, me pasé por Makro, Ikea, Conforama y el Carreful, y no compré ninguna, aunque sí le eché el ojo a una. No obstante, no nos fuimos con las manos vacías, puesto que en el Makro compramos abastecimiento para poblar el mueble bar del salón.

Otro día, creo que fue el martes de la semana pasada, fui ya finalmente, y con paso decidido a Conforama, a por la mesa que más me había convencido, una vez comprobado que me iba a caber en el cuarto, así que, acompañado por el ex-compañero de trabajo, Don Joseba, me fui a por la mesa, aunque opté por pagar los 30 euros de suplemento para que me la llevaran a casa (ese cancarro no me cabía en el coche) pero en pleno acto de virilidad fálica y bravuconería bilbaína decidí no pagar los 40 euros suplementarios de montaje.

Algo de lo que me arrepentí varias veces a lo largo del sábado a la mañana cuando me trajeron la mesa, y me sentí abrumado por una cantidad de tablas, maderas y tornillos, con los que no sabía qué hacer.

Me metí a descifrar las instrucciones, al grito de "¡debí pagar esos 40 euros!" pero por otra parte pensaba "¡por mis cojones que yo monto esta mesa", mientras daba vueltas y vueltas a las tablas y miraba y remiraba las escuetas instrucciones, buscando en la bolsa de tornillos una piedra de Rosetta que me permitiera descifrarlas y enterarme de algo.

Las tablas llevan, como es lógico, su numeración, para que en las instrucciones te pueda poner "ensambla la tabla X con la tabla Y y luego atornilla la tabla Z mientras haces el pino para que te quepa el injerto que has hecho con la tabla A y la B", pero como los señores de Conforama se preocupan por hacer más ameno el tiempo de ocio de sus queridos clientes, en primer lugar las tablas no tienen puesta ninguna numeración que permita saber cuál es cuál, y por otra parte, las instrucciones resultan ser un divertido pasatiempo, jugando al "descubre la errata", y resulta divertido descubrir que donde pone "tabla 8" debería poner "tabla 4" en uno de los pasos y "tabla 11" en otro.

Pero tras casi una hora de dar vueltas a las tablas, medirlas, hacerse esquemas mentales de dónde hay que encajarlas y recitar la genealogía completa del diseñador, las tenía numeradas y con la certeza de cuál era cuál. Tocaba lo que creía que era la peor parte: montarla.

Pero mira, no era tan terrible, y poco a poco la cosa iba avanzando, y las piezas iban encajando, los tornillos que venían con la mesa eran suficientes y encajaban a la perfección, y poco a poco la mesa iba tomando forma de mesa.

Quedaba el último escollo, que era montar la puertecita del armarito de la derecha, ya que en un último momento gracioso, el fabricante decidió obsequiarme con una puerta que no venía preperforada y una explicación de cómo ensamblarla que, vamos, preferiría un audiolibro de Ozores.

Mas no hay pieza de la mesa que se me resista, y pese a la preceptiva y ya tradicional retahíla de juramentos y cagamentos varios, la historia acaba con el feliz desenlace de la puerta correctamente atornillada y que hasta se abre y se cierra.

La mesa estaba acabada, y contra todo pronóstico, y aunque ello hubiera hecho más divertido este relato, ninguna de las piezas estaba al revés, ni había piezas que no encajaran. Esta batalla la había ganado yo.

Jokin 1 - Bricolaje 0

¡Chúpate ésa, Bricomanía!

Disclaimer: Ningún animal fue dañado durante el montaje de esta mesa. Todos los juramentos y palabras malsonantes emitidos durante el proceso están libres de Copyright.

Con Rajoy es posible

En Internet me he encontrado un generador bastante gracioso, que parodiando el cartel electoral del Partido Popular y su slogan “Con Rajoy es posible”, nos permite hacer cosas como las que pongo aquí:

También nos permite sugerir lemas alternativos al señor Rajoy, como éstos que tan buen resultado dieran en campañas anteriores:

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O uno más "de cosecha propia":


Otros para intentar ganarse el favor de colectivos tradicionalmente menos afines a su partido:

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O incluso se puede apelar a sentimientos patrios tan carpetovetónicos como el deporte:

E intentar rascar votos al PNV:

Sin olvidarse de su propio partido:

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Ni de la competencia:

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Y cómo no…

El Debate

Las noticias del guiñol.

¡ADVERTENCIA A LOS CONSUMIDORES!

La siguiente entrada, aunque de forma muy superficial, va sobre política, así que si alguien considera soporífero o poco interesante el tema, puede dejar de leer, o arriesgarse con la esperanza de disfrutar con otra jokinesca entrada.

Hecha la advertencia, paso a comentar, aunque sin hacer un análisis demasiado profundo, que para eso ya están los analistas políticos, el debate Zapatero-Rajoy emitido ayer en televisión, que vi acompañado de Baldrick y Sappia, y que habíamos quedado para ver, como quien queda para ver un partido, ya que estas cosas son más divertidas en compañía.

He de adelantar que esta entrada no está bajo el frío prisma de un espectador objetivo ya que confieso que no aguanto a Rajoy, no lo soporto (lo de congelar el sueldo de los funcionarios estuvo feo) y preferiría tener a un pato de goma en la Moncloa que a este señor barbudo. No sé a quién votaré, pero desde luego que no será al Partido Popular.

Yendo ya al debate, las encuestas daban como ganador al presidente Rodríguez Zapatero, lo cual nunca me ha dejado de parecer una tontería, puesto que al final cada uno gustó más a sus acólitos y menos a sus detractores, y como dijo alguien, no recuerdo quién, el ganador del debate será el que gane las elecciones el 9-M. En efecto, a mí me gustó más ZP, pero también es verdad que salvo que se hubiera puesto a proferir insultos contra mi persona, cualquier cosa de las que hubiera podido decir me habría gustado más que Rajoy (y creo que todavía no soy lo suficientemente famoso como para que el Presidente del Gobierno me insulte en público, y parafraseando a Eugenio diré que no me consta que haya hablado nunca mal de mí).

Yendo ya al debate, la impresión que me dio era que uno trataba de hacer un discurso constructivo y el otro tiraba por lo destructivo, uno se centraba en promesas y proyectos (que luego cumplirá o no) y el otro se limitaba a poner pegas a todos. Hubo una frase muy elocuente, que no sé si pasó desapercibida, que fue cuando el barbudo comenzó a decir "hay problemas como la vivienda y usted en vez de aportar soluciones empieza con tonterías como la alianza de civilizaciones, el talante, las ayudas al alquiler..." Un momento. ¿Habla del problema de la vivienda y le increpa lo del alquiler? "¡No me venga con sholucionesh, yo le estoy hablando de losh problemash!" Grotesco, o mejor dicho, groteshco.

La impresión que me dio es que Rajoy no quería debate y solo quería enmierdar, buscaba, por así decirlo, el "empate a cero", buscaba el "paso de votar, que son todos iguales", ya que lo que mejor le viene es que haya poca participación, y por eso desviaba los temas y daba vueltas a cosas irrelevantes como la dichosa primera preguntita parlamentaria.

En todo caso, le vi muy torpe, y con argumentos muy tumbables y manifiestamente falsos (lo de la multa por poner el cartel en castellano, ¿alguien se lo cree? ¿No sería que la multa fue por poner el cartel solo en castellano? No es lo mismo, eh.) y alguna perla más que soltó en el tema del bilingüismo. El problema es que Zapatero tampoco anduvo muy fino, y estaba tan ceñido al guión que dejaba pasar algunas de las que soltaba su contertulio, aunque la mayor cagada, el "gol en propia puerta" fue cuando Rajoy sacó el tema de la guerra de Irak, y acusó a Zapatero de haberla apoyado. ¡Bravo Homer! Aunque también ZP cayó en alguna que otra trampa de Rajoy, entrando al trapo en algunas cuestiones que no venían al caso.

Uno jugaba al toque y otro al patadón, pero lo que está claro es que ni chicha ni limoná, y que, al igual que con el primero, a pocos habrán hecho cambiar de opinión.

Y no puedo terminar sin comentar que la última frase de Rajoy explica muchas cosas. El pobre está esquizofrénico perdido, ya que "tiene a esa niña en su cabeza".

¡Rajoy oye voces! ¿Qué pasará cuando la niña le grite "mátalos a todos"?

Crónica del fin de semana

¡Intenneeeeeeeeeeeeé!

Como no tengo Internet en casa no puedo actualizar el blog en fin de semana, así que aprovecho ahora para hacer un pequeño resumen de lo acontecido.

Fiesta de inauguración

El viernes era la inauguración oficial de Chez García, con una fiesta bastante simpática, y que demostró que meter a 22 personas en casa puede ser sostenible, ya que aun siendo tantos, se estuvo a gusto, no había agobios de sitio, ni fueron los asistentes excesivamente ruidosos.

Un éxito, y mi agradecimiento a todos los que vinieron, los cuales quedan invitados cuando vuelva a hacer otra.

El partido

El sábado tocaba día baloncestístico, con quedada con los aficionados del DKV Joventut para pegarnos la gran comilona de hermandad, y luego asistir al esperpento...

No suelo meterme demasiado con los árbitros en este blog, y adelantaré que no perdimos el partido por su culpa, y que el resultado habría sido exactamente el mismo o muy parecido de no haberse perpetrado tal arbitraje, pero básicamente se cargaron el partido y diré, no como aficionado y sí como espectador, que nos robaron el partido.

Y recalco, no nos robaron el partido a los del Bilbao, sino a ambas aficiones, que nos fuimos a la casilla a ver un PARTIDO y vimos a 3 payasos vestidos de naranja que parecían creer que el silbato era una prolongación de su pene (a fin de cuentas, comparten la polisémica "pito") y se dedicaron a pitar lo absurdo y a dejar indemne lo imperdonable, cosa en la que también estaban de acuerdo los propios aficionados del conjunto catalán.

Lo mejor, está claro que no fue el partido, sino el post-partido, donde los integrantes de la piña tuvimos nuestro momento grupo, charlando con algunos jugadores, y en especial con Marko "Pollo" Banic, aunque el auténtico crack fue Savovic, a quien al salir del pabellón alguien le dijo "ten cuidado al cruzar la calle, que si vas sin mirar igual te atropellan" y él contestó "bueno, el que se va a hacer daño es él", demostrando que ya es de Bilbao, por mucho que haya nacido en los Balcanes, y los momentos Kodak, de los cuales reseño esta foto de Vidorreta, rodeado de "gilines de Internet".

Javilo, yo, Txus Vidorreta, Monstruo del Pimiento (Igor), Hornacek (Borja), Julen, Miguel y Xuabe (Manu).

Y luego, de fiesta al bar oficial de la Piña, el Azzurro.