Me voy a Nueva York

Hoy debería acabar el día aquí.

Según mis cálculos, y si no hay contratiempos, ahora debería estar en un avión rumbo a los Estados Unidos (lógicamente he dejado la entrada del blog programada) y llegaré ahí a las 20:00 hora española, 14:00 hora local. Estaré fuera hasta el 10. Nueva York, Washington y de nuevo N. York. Ése es el itinerario.

Si consigo acceder a Internet intentaré actualizar el blog dese allí, para ir contando mis andanzas, pero si no fuera posible, pues ya contaré a la vuelta.

Y de regalo dejo este video, sin que tenga ningún tipo de relación con el resto de la entrada:

Sin barbas no hay paraíso

El Jokin barbudo estándar.

A veces toca cambiar un poco de aspecto, y aprovechando el viaje a Nueva York, y a fin de parecerme más a mi foto del pasaporte, he decidido desprenderme de mi querida barba, que me ha acompañado durante unos 15 meses, para mostrar este aspecto que se ve a continuación:

Igual es porque llevo mucho tiempo con barba, pero se me hace ahora rarísimo verme así. Si me queda mejor o peor, eso ya va por gustos, particularmente me veo mejor con barba que sin ella, pero bueno, cortarse la barba no es como cortarse un brazo, vuelve a crecer. (El brazo no, la barba, ¡que a nadie se le ocurra cortarse un brazo para cambiar de look!)

Las labores de poda han sido arduas, pero ha de decirse que es en parte un proceso creativo, ya que me ha permitido jugar con formaciones pilofaciales alternativas, y probar modalidades, algunas de las cuales nunca sacaría a la calle, salvo que fuera una fiesta de disfraces o algún tipo de apuesta ridícula.

Aquí con la tradicional perilla. Nada de raro en ella, no es muy distinta de la barba, y más de una vez la he tenido. No muy diferente al aspecto acostumbrado, salvo que al dejar las mejillas al aire, oculta peor la papada.

Y bueno, ahora viene la galería de los horrores, donde afeitando, afeitando, perpetré horrores como éste:

A lo Hulk Hogan

Posible portada de la próxima entrega del Luigi´s Mansion

Hola-hola, racarracarrá.

Y tras esta demostracíón empírica de por qué el bigote no se lleva, damos por concluída tan ególatra entrada, dejando en manos del público la opción de dar su opinión. ¿Con barba? ¿Sin barba? ¿Con una bolsa de papel en la cabeza? Y habilito para ello la encuesta.

RAEspam

A ciertas horas hasta eso da hambre.

Últimas horas antes de coger las vacaciones. Aunque me voy el viernes, mañana he cogido libre, para hacer la maleta, ultimar detalles, estudiar un poco. Y como estaré fuera casi dos semanas, tocaba dar caña, para dejarlo todo atado y bien atado, y no encontrarme con la montaña de trabajo al volver.

Todo cerradito ya, hambre, cansancio, ganas de salir y de perder de vista la oficina una temporada, abro el correo. Y como siempre, hay algún mensaje de spam que se cuela, y me encuentro con éste, que invita a la reflexión:

Re: hola Por favor, perdona a perturbar su precioso time.We son Tai Pingyang company.This es un company.one electrónico de los mayores mayoristas de comercio internacional principalmente en China.We vender productos eléctricos, tales como ordenador portátil, TV LCD, cámara, móvil, MP4, GPS, y así sucesivamente. Podemos ofrecer la alta calidad y precio competitivo, y todos los productos vienen con garantía internacional. Si tiene tiempo, por favor, visite nuestro sitio web: http://www.espamersanalfabetos.com

¿Perdona a perturbar?, ¿We vender productos? ¿Nos hemos vuelto locos, o es que me han cambiado el castellano de sitio? Una mente mal pensada podría pensar que han escrito el mensaje en inglés y que al pasarlo por el traductor automático queda así de ilegible (y eso parece indicar el hecho de que we sell lo hayan traducido como we vendemos), pero uno piensa y llega a otras conclusiones.

¿Y si esos emisores del correo están tratando honradamente de ganarse la vida vendiendo tecnología porque lo que quieren es pagarse un curso de castellano? A lo mejor desean abrirse hueco en el mercado hispanoparlante, pero carecen de los medios para conocer debidamente el lenguaje.

¿Acaso son motivo de burla esas patadas al castellano, esas malas traducciones, que tenemos que sufrir cada vez que recibimos un llamado correo basura?

Pues qué coño, claro que sí. ¿De qué sirve el spam si no es para reírse de él?

Y bueno, eso, que oficialmente, y hasta el 12 de noviembre, ¡estoy de vacaciones!

Entes mostradoriles

A veces le comprendo

Hay días en los que uno pierde la fe en la especie humana, y en los que la paciencia agota ciertos límites, cuando agradecemos tener una neurona en el cerebro que hace de barrera contra el noble arte de soltar la primera barbaridad que nos pasa por la cabeza, y que a veces tantas ganas da de hacer, y más los días de cobro, donde la pleyade de gente es notoria que esperaba cobrar y se ha encontrado con la desagradable sorpresa de no haber cobrado es notable, y vienen al mostrador esgrimiendo su libreta a lo Van Gaal.

Pongamos por ejemplo, una señora viene indignada porque le ha llegado el cobro indebido. Creo que alguna vez ya lo he explicado, pero por si acaso; a veces se pagan cantidades de forma indebida, sea porque están trabajando y aún no se han cruzado los datos, sea por un error, o por lo que sea, y son cantidades que tienen que devolver, y a veces se tarda bastante en reclamar. Pero claro, nadie se queja cuando le pagan de más, ni se extraña ni pregunta, pero cuando ven que tienen que devolver, invocan a Santa Rita y vienen airados. La mayoría de la gente es cierto que lo entiende y no se queja demasiado, pero los hay que ven eso como una afrenta, un grave atentado contra SU dinero "es que me estáis quitando dinero", he tenido que oir muchas veces, llegando a un palmario "esto va a ser alguien que se está pagando las vacaciones a mi costa". Oir eso y poner cara de poker es todo uno, más cuando una de esas personas, al oir que tiene la opción de presentar un recurso exigía que se lo redactara yo. No me suele importar, aunque no esté entre mis funciones, y siempre y cuando no haya cola, ayudarles a hacer los escritos, pero cuando vienen con esas ínfulas, y encima exigiendo, lo que obtiene por respuesta es "no te están quitando nada, te están DANDO 400 euros todos los meses, y no, no te voy a hacer yo el escrito", y bueno, toca ignorar cuando responden ofendidos "pero es que esos 600 euros son MÍOS, y me estáis QUITANDO 200". En momentos así uno se pone la careta de búrócrata.

Ganas también de mandar a la mierda a los que vienen quejandose de que al no tener la Renta Básica no tienen dinero para poder vivir "¿yo es que necesito el dinero para comer, qué voy a hacer sin la renta básica?", y me tengo que morder la lengua para no soltarle "trabajar, como hace la gente normal".

Todo eso sin contar con las diversas nomenclaturas que asignan a la renta básica, "la paga", "la aduya", "el salario social", "el sueldo", "la pensión contributiva" (ante la cual no pude evitar recordarle que contributivas son el paro, la jubilación, la viudedaz... no la renta básica). Y bueno, dos casos que en su afán de asimilar la sopa boba a un empleo tocan especialmente las narices.

Una, una tipa que se ha encontrado con la desaghradable noticia de que le han cortado el grifo (el "sueldo" dice ella, y se queda tan ancha), y cuando le comunico que es porque del Atyuntamiento le han mandado cartas pidiendo una documentación y han llegado de vueltas, me dice que es que se había ido de vacaciones y que por eso no recibió la carta, y que hay que ver la de vueltas que le hacemos dar, y que no puede estar un mes sin cobrar, que vive de esto. Manda huevos, ¿vacaciones? ¿de qué? A punto he estado de soltarle "no señora, de vacaciones me voy yo, que vengo aquí todos los días a las 8 de la mañana, hago mi trabajo y me las he ganado. Usted se ha ido de viaje", pero en fins... Así que vive de eso, lo necesita, pero no es capaz de observar la más mínima diligencia.

Luego un individuo que había pedido la Renta Básica y quería saber cuándo iba a cobrar, algo lógico y normal, como lógico y normal es que habiendo semejante aluvión de solicitudes, no se le pueda dar una respuesta firme de cuándo va a empezar a cobrar, y me ha inflado las narices cuando ha tenido la desfachatez de decirme que igual que yo sé cuándo voy a cobrar el sueldo, él tiene derecho a saber cuándo va a cobrar el suyo. Como si fuera comparable. Alguien debería explicarle la diferencia entre trabajar y vivir de las ayudas sociales.

La pregunta de "¿cuándo cobraré?" es bastante repetida, e incluso es normal, es razonable que quieran saberlo, pero también lo es que, son tantos, que no hay forma de saber cuándo se empieza a cobrar desde que se pide, y esto la gente normal lo suele entender, pero siempre está el típico elemento obtuso que no es capaz de concebir ideas simples, y se dan conversaciones como ésta:

-Hola, quiero saber si voy a cobrar este mes.
-Déjame el DNI (el fallo es mío, no soy capaz de saber si van a cobrar con solo verles la cara) A ver, pues no, no apareces todavía.
-No puede ser, si lo pedí hace 3 meses.
-Ya, pero es que todavía no te han concedido, hay muchos expedientes delante del tuyo.
-No lo sé, cuando te concedan.
-¿Pero a quién puedo preguntar?
-Pues a mí, pero es que no te puedo decir, porque todavía no se sabe, hay muchos expedientes, y cuando te toque, te tocará.
-Pero entonces, ¿cuándo cobro?
-A ver, ya te he dicho que todavía no se sabe
-Entonces, ¿cuándo voy a cobrar?
[Agh! Redundancia cíclica]
-Entonces, ¿este mes voy a cobrar?
-No, ya te he dicho que este mes no vas a cobrar.
-¿Y el que viene?
-Mira, esto que tengo aquí es un ordenador, no una bola de cristal, puedo saber si te han concedido este mes, pero no puede leer el futuro.

La última frase no es literal, pero prometo que es verídica. Y es que a veces nos obligan, de verdad.

Telepolis

Así lucía mi página (pero con imágenes), y sí, el melenudo de la foto era yo.

Corría el año 2000, y estábamos en pleno boom del Internete, la gallina no paraba de dar huevos de oro, y todo lo que acabase en .com era sinónimo de dinero. En ese contexto nacía Telepolis, uno de tantos y tantos portales de Internet, y de éste tuvimos conocimiento por medio de Aratz, quien nos comentó que tenía en ese portal una página sobre cine oriental, y que le daban dinero por tenerla. Atraidos por los cantos de sirena, aunque sin creerlo demasiado, nos fuimos metiendo toda la cuadrilla, haciendo nuestras páginas temáticas; cine de animación, juegos de rol, cómics, VRML, videojuegos... y era verdad, nos daban dinero. No sé si eran el equivalente a 30 o 60 euros al mes, pero para mí, que estaba estudiando y no tenía trabajo, aquello era una pasta. Y además, sin hacer gran cosa, solo había que moderar el foro de la web, actualizar los contenidos, e iba absolutamente por plantilla, con lo que el esfuerzo era mínimo, y suponía dinero gratis.

Pero la máquina seguía funcionando, y la borrachera de despilfarro trajo consigo dos grandes eventos, las kedadas de moderadores (moderadores éramos los que llevábamos las páginas). La primera fue sencillamente espectacular; una especie de congreso en Barcelona, donde la empresa nos pagaba el vuelo, el hotel, y encima, al llegar al hotel nos encontramos con un billete de 10.000 pesetas cada uno en la habitación de hotel, para pagar el taxi desde el aeropuerto (¿nos hemos vuelto locos o qué?) El sábado tocaba visitar las instalaciones de la empresa, hacer una comida en un sitio caro, mítico rodizio, y a la noche fiesta, en una discoteca pija, la Rosebud, donde tuvimos hasta las 12 de la noche, la planta baja reservada para nosotros, barra libre. La consigna era clara: "¡es gratis, paga Telepolis!"

Al año siguiente se hizo otra, aunque la directiva había cambiado, y se notaba ya cierto ambiente enrarecido, ya que habían caído unos cuántos empleados de la empresa (no así los distritos, páginas, que éramos más, e incluso algunos teníamos más de una página, y cobrábamos de ambas partes), estaba muy bien, nos pagaron hotel y avión, e incluso me regalaron una webcam como premio a la iniciativa internauta más original (por "Al salir del distrito", una parodia novelada de "Al salir de clase", protagonizada por los moderadores, y que tuvo un éxito de la leche, y que hice a medias con Kepa), pero no era lo mismo.

Se notaba que algo fallaba, que era imposible que saliese rentable, y que tenía que hacer puf por algún sitio. Y llegó. Sin dar expicaciones, un buen día se cargaron de un plumazo casi la mitad de los distritos. Sin decir nada, ni dar explicaciones, y toda pregunta recibía silencio por respuesta. Pero por contra, los supervivientes recibían un incremento en su pago.Yo por aquel entonces gestionaba 3 páginas (Rol, Series de Televisión Españolas y Música de los 60) y me quiaron la de música, pero con el incremento, me quedé igual. Cierto es algunas de las temáticas de los distritos rozaban lo absurdo (como que hubiera uno de Rol y aparte otro de Dungeons&Dragons, ese gol que les metió mi amigo Koldo), o lo excesivamente específico (¡placas de cava!) pero no sentó muy bien que se obrara así.

La cosa ya pintaba mal cuando al llegar otoño, y tras pasarse meses dando evasivas, anunciaron que ese año no habría kedada. Algo fallaba, y era evidente. Además, cada vez exigían más, daban más caña pidiendo resultados, exigiendo visitas, exigiendo constante actualización, y prometiendo incentivos, que nunca llegaban. Y el constante cambio de manos que experimentaba el portal (actualmente vinculado a Orange), tampoco ayudaba.

Finalmente, en marzo de 2003 se diagnosticaba la enfermedad terminal del paciente, y Telepolis anunciaba la decisiún unilateral de cortar el grifo; a partir de ese momento ya no se nos iba a pagar ni un duro, pero se nos permitía, eso sí, seguir teniendo la página. Obviamente, eso no sentó muy bien, y la respuesta generalizada fue "anda y que le zurzan", ya que pasar de exigir poco y dar mucho a cambio, a una situación en la que no te dan nada y te exigen más que antes, no terminó de cuajar, y el proyecto de los distritos de Telepolis se acabó convirtiendo en un cadáver cibernético, prueba de ello es que muchos de los distritos siguen ahí colgados, y al menos el mío está tal y como lo dejé, pero sin que aparezca mi nombre por ninguna parte. Por si alguien tiene curiosidad, ésta fue mi página durante un par de años y medio, en algo que, para qué negarlo, fue bonito mientras duró, y tuvimos suerte de pillarlo.

Y si alguien cree que todo lo que estoy contando es una trola, una baladronada, o simplemente exagero, no le culpo, yo tampoco me lo creería si me lo contaran.

¿Oktoberqué?

Wo ist das Oktoberfest, und wo sind die Roljornaden?

Ayer el plan era el siguiente: durante el día unas maravillosas jornadas de rol y juegos en Amorebieta, y por la noche una fiesta mítica y multitudinaria en Barakaldo, para celebrar, un par de semanas después, el Oktoberfest.

Aunque en la práctica se revelara como el caso de publicidad engañosa más flagrante desde "La historia interminable", ya que ni unas ni otras fueron tan espectaculares como cabía esperar.

A las jornadas asistí provisto de dos Aitores y un Diego (bueno, uno de los aitores se incorporó más tarde) y descubrimos al llegar a Amorebieta dos cosas; una, que la gasolina ha bajado escandalosamente de precio, lo cual se agradece. Lo segundo, que en las jornadas había 4 gatos, y éramos nosotros. Por lo que el plan se redujo a comer una pizza y jugar a un juego de mesa (Caylus) entre nosotros, algo que podríamos haber hecho sin movernos de Bilbao en absoluto.

Tras las megajornadas tocó volver, y disfrutar de las maravillas del tráfico rodado en la muy noble villa de Bilbao. Amorebieta-Bilbao, una media hora. Aparcar en Bilbao, 45 minutos. La ristra de improperios que solté contra la ordenación urbana mientras me recorría todas las calles en busca de un hueco... no tiene precio.

Por la noche tocaba el citado Oktoberfest, donde fuimos un reducido grupo de personas, al bar donde era la "fiesta", y en fin, digamos que llenamos el bar con nuestra presencia (y estábamos 7 personas), y aquello tenía de fiesta lo que yo de sacerdote ortodoxo, así que nos fuimos a buscar algo para cenar.

Tuvimos las megafiestas turca y australiana (es decir, entramos a un kebab y a un restaurante australiano y nos fuimos sin pedir nada, algo tan festivo como el "Oktoberfest"), y tras cenar en un sitio de bocatas, acabamos saliendo de fiesta por Barakaldo, que hacía la tira que no visitaba esa zona (y la verdad, comprendo perfectamente por qué no la echaba de menos).

Pero bueno, es innegable que fue un fin de semana distinto.

$$$

Locomía: todo por la pasta.

A menos de una semana para partir hacia tierra estadounidenses, hoy (bueno, técnicamente ya es ayer) me he pasado por el banco a coger algo de dólares y así tener algo de dinero en efectivo, que puede ser útil. Lo malo es que el jodido dólar está subiendo, y ya estaba el cambio en 1,29 dólares el euro, cuando ha llegado a estar bastante más favorable, y se ha disparado bastante en estas últimas semanas. Pero la crisis es lo que tiene, que la economía está loca, y los vaivenes y tumbos inevitables.

Un día la euforia, otro el bajón supremo: así es la economía. Pero yo ya tengo mis genuinos dólares americanos, que sin los colorines de los euros quedan así como sosos, pero bien cierto es que a los americanos (y a mí la primera vez que los vi) los billetes de euros les parecerán billetes de Monopoly.

Lo bueno es que te los dan al momento (salvo por los 15 minutos que hay que esperar al sistema de apertura retardada, que así no hay quien atraque un banco). Ahora los dólares reposan en un sobre junto al pasaporte, y espero no ser tan cazurro como para dejármelos en casa, que yo capaz. Y eso, que dentro de 7 días estaré en N. York, disfrutando de Halloween (bueno, realmente todavía no, que serán las 4 de la tarde, pero ya se me entiende).

Memorias de un ex-demandante de empleo. [VIII]

Bonito coche, ¿lo tienen en verde?

Esta sección suele contener historias patéticas, con un trasfondo divertido, sobre todo contado desde la perspectiva, pero muchas de ellas son relatos de cosas que mejor no hubieran pasado: frustraciones, pérdidas de tiempo, y en general malas experiencias. Pero esta que voy a relatar ahora sea probablemente una de las más divertidas de aquella época, cuando fui...

Cliente Misterioso

Un cliente misterioso es, en esencia, alguien contratado por la misma empresa para hacerse pasar por un posible cliente, examinar la actitud del comercial de turno, y luego redactar un informe, que sirve para evaluarlo, y luego ese informe es tenido en cuenta por la empresa, llegando a tener a veces los comerciales un variable que depende de la evaluación.

Es, en definitiva, un trabajo que consiste en ir a un sitio, hacerte pasar por otra persona e interpretar un papel durante un rato. Eso se parecía bastante a lo que hacía los fines de semana, que se llama jugar a rol, y si encima me iban a pagar por ello, ¡era el trabajo perfecto! Lo cierto es que pagaban muy poco, pero no tenía nada que hacer, estaba en paro, y aunque sabía que dentro de un mes o así iba a empezar a trabajar, me pareció una buena opción. Era como jugar a los espías, pero sin arriesgarme a que me pegaran un tiro.

Me dijeron que era necesario que fuéramos de dos en dos, y que me correspondía a mí buscar un compinche, así que me acordé de Aitor, que en aquella época tampoco tenía trabajo, y ahí nos fuimos ambos, como agentes "doble cero", a desempeñar tan curiosa actividad.

La empresa en cuestión era una marca de coches (Nissan), y la tarea consistía en recorrer unos concesionarios que ellos nos habían indicado. Teníamos que aparecer ahí, por supuesto fingir que no nos conocíamos, y mostrar interés por alguno de los coches, y en cuanto apareciera el comercial, dejarnos vender la moto (bueno, en este caso el coche) y fijarnos en si el (o la) comercial nos ofrecía probar el coche, nos hablaba de ciertas prestaciones, nos preguntaba qué uso queríamos darle, etc... y ahí íbamos, con nuestra coartada. En mi caso, me había salido un trabajo en San Sebastián, que me requería ir todos los días y tal (por lo que me recomendaban un Diesel), y bueno, debo decir que me topé con comerciales muy buenos. Hubo uno en concreto, del concesionario de Iurreta, que me pareció un comercial excelente, un monstruo, y debo decir que porque casualidad ese día no llevaba 24.000 euros en la cartera, que si no, prometo que me habría comprado el coche.

Y así transcurrió el día, recorriendo Bizkaia, de un concesionario a otro, "comprando" coches, y luego haciendo nuestros feroces informes para entregar a la empresa, siendo lo de los informes la parte aburrida, pero había que hacerlo.

Luego estaba la parte de tener que dar largas al comercial cuando días más tarde preguntaba si seguíamos interesados en el coche (que están obligados a ello, y era otro punto a evaluar) y había que buscar mil excusas para decir que ya no estábamos interesados, igual, claro está, que había que buscar excusas para no comprar el coche al instante. (Que si tengo que hablarlo con la novia, que si el que me da la pasta es mi padre y tengo que consultárselo, que si paga la empresa y tengo que presentarles antes el presupuesto, que si la abuela fuma y el coche no tiene cenicero...) Por otra parte,estoy seguro de que con lo mal que miento, más de uno, si no todos, me calarían a la primera, y se darían cuenta de a lo que iba, pero bueno, como ya dije, estos al menos no me iban a disparar.

Fui algún día más, bien con Aitor, bien en solitario, pero cuando ya empecé a trabajar en algo que me requería más tiempo, tuve que dejarlo, ya que llegaba un momento en que empezaba a suponer un lastre de tiempo, y pagaban demasiado poco como para que mereciera la pena desfondarse en ello. Así y todo, debo decir que aunque diera para cubrir gastos y poco más, fue una actividad divertidísima, y bastante gratificante, que recuerdo con bastante agrado. Además, "pagaban poco" siempre será mejor que "no pagaban nada".

Y bueno, que ha sido sin duda el más friki de cuantos trabajos haya tenido. Rolero profesional, oigan.

El archivo

¿Dónde está el expediente de Wally?

Hoy voy a hablar un poco de mi trabajo, ya me he referido a él en anteriores ocasiones, con historietas de mostrador y teléfono, pero hoy voy a hablar de otra tarea menos glamourosa, aunque no menos importante, y que es un coñazo, pero algo bastante relajante.

En Renta Básica hay una montaña de expediente, miles, y es importante que estén bien ordenados y sean de fácil acceso y localización, para que si hay que buscar alguno se encuentre fácil, pero el flujo de expoedientes que van y vienen es constante, y ordenarlos y dejarlos en su sitio es una labor bastante ardua, con lo que tenemos el tema repartido de forma que cada uno tenemos unos cuántos a ordenar, y tal es el movimiento, que si alguien se despista se puede encontrar con una verdadera montaña de carpetas por ordenar.

Es algo que suele gustar bastante poco, ya que es un cierto coñazo ir, coger las carpetas, ordenarlas primero por número, luego irlas colocando en su sitio, porque es algo monótono, y tirarse una hora en algo tan mecánico puede con cualquiera, pero lo cierto es que no me desagrada, ya que me pongo los cascos, a escuchar música, y cuando estoy ordenando carpetas tengo mi momento zen (u hora autista, como se prefiera), en el que se me pasa volando, tanto que a veces me permito el "lujo" de echar una mano a algún compañero, y de paso ordenar los suyos (y ellos encantados, claro). Más o menos suelo ir una vez a la semana, y en una horita todo limpio.

Ahora bien, sin tener el Mp3 sería un auténtico horror. Y bueno, no es que sea una gran anécdota, de hecho ni siquiera llega a anécdota, pero me apetecía escribir sobre ello. Que no todo van a ser cosas psicodélicas en el curro, y que se vea que a veces las cosas funcionan bien en la Administración.

Aunque sí pondré una pega: el pasilo que lleva al archivo tiene el techo muy bajo, y no serán pocas las hostias que me he dado en la cabeza, y creo que si pusiera aquí una relación de palabras malsonantes que habré proferido cada vez que me he pegado un trastazo, esta entrada ganaría en comicidad.

Accesso permitido

O eso dice el IVAP.

No, no es ninguna errata lo del título. Sucede que hoy han publicado, de las bolsas del IVAP, las listas de baremos y puntos de administrativos y auxiliares, y veo que, en efecto, me han computado la IT Txartela de Word Avanzado, que me da un puntito, no me han computado la de Excel avanzado (lógico, ya que no la tengo) y veo con jolgorio que me han contabilizado la IT txartela de Access básico, que me da un punto, siendo lo gracioso, que yo no tengo la IT Txartela de Access Avanzado (ni ganas, que yo de Access sé lo mismo que de ginecología cuántica). Ya probé en su día a presentarme, y viendo el ridículo resultado (35 errores de 70 preguntas) decidí que el Access podía ser amablemente sodomizado, que además no lo piden en casi ningún sitio.

Viendo que ahí constaba yo como poseedor de esa txartela, las opciones que se me ocurrían eran diversas; que soy sonámbulo y tengo una doble vida que desconozco, en la que voy por los KZgunes a examinarme de estas cosas, que alguien ha suplantado mi identidad y se ha dedicado a hacer exámenes por mí, o lo que podría ser, raro pero posible: un error administrativo.

En tal caso me parecería indignante, ya que sería totalmente deshonroso y vergonzante para mí estar en posesión de un título que no me he ganado con mi esfuerzo en el terreno de juego, y si es el caso pienso reclamar, ¡limosnas las justas! Pero bueno, pensandolo mejor, cualquiera puede equivocarse, y tampoco es cuestión de andar protestandolo todo, así que me aguantaré la rabia y pasaré por alto tan imperdonable atentado contra mi honor.

Coñas aparte, lo cierto es que esto queda en algo meramente anecdótico, ya que la bolsa de administrativos del IVAP se mueve realmente poco, y no creo que un par de puestos arriba o abajo vayan a marcar muchas diferencias, y además, teniendo en cuenta que donde estoy tengo curro para rato, como que no me corre prisa. La pena es que no se hayan equivocado también en la otra bolsa, donde sí consta que no tengo la IT de Access. Cachis...

Peña "La Casilla"

Escudo de la nueva peña.

Dicen que en el baloncesto la afición es el sexto jugador, como sexta es la Peña la Casilla, que vio ayer la luz en el bar Albia, sexta peña, que unida a Hirukoak, 218 Weis, Javi Salgado, Txus Vidorreta y por supuesto, la Piña Marko Banic, de la que me honro en ser fundador, está desde ya en el panorama del club.

La inauguración fue una fiesta que reunió a periodistas, directivos, jugadores, del primer equipo solo faltaron Weis y Blums, y aficionados, representando a las peñas, y por supuesto, ahí estábamos los de la Piña, que había tortilla gratis, y a eso no se le puede decir que no.

La peña de nueva inauguración, pese a que su nombre es "la Casilla", es extraoficialmente la peña del encargado de material del club, Rafael "Txipi" Muñoz, carismático personaje, y si no el único, de los pocos utilleros de la ACB con peña propia, y que incluso tiene cántico propio, un guiño al "Ricky, Ricky, Ricky abusón", que se le canta en Badalona al estelar Ricky Rubio, convertido aquí en "Txipi abusón", y que por supuesto fue cantado, entre el jolgorio, en el acto de ayer, como queda reflejado en la edición electrónica del Deia. Lo que no dice el Deia es que ayer los que iniciamos el cántico fuimos los de la Piña. (Y la idea fue mía) Está claro que dar la nota es lo nuestro.

Esta nueva peña es bastante numerosa (unos 50), y cuenta ya con página web, donde amenazan con subir pronto las fotos.

Espand Abogados

Y por los poderes que me han sido conferidos, yo le condeno a pagar con su alma.

Recordarán mis dilectos y ávidos lectores que hace un tiempo dedicaba una entrada, y más concretamente un episodio de mis memorias, a un episodio protagonizado por los famosos registros de morosos en el ámbito de las telecomunicaciones, y las famosas cartitas que tanto gustan de mandar.

Pues bueno, como ya dice el refrán, arrieros somos, así que el otro día me llevé una divertida sorpresa cuando mi padre me llamó para decirme que había llegado a mi nombre una carta de "Espand Abogados" (Spam abogados deberían llamarse), en la que me reclaman el monto de 11,60 euros que supuestamente debo a la operadora Ya.com.

Ya.com es con quien tenía Internet en casa de mi padre, y cuando me mudé dimos la línea de baja, pagando el mes entero, y dejandolo todo bien atadito, pero un par de semanas más tarde tuvieron a bien cargarme 11,60 euros más, sin darme ninguna explicación, recibo que fue echado para atrás, que ya les pagué todo lo que tenía que pagar. Si me hubieran dicho "nos debes 11,60 euros por tal razón", y de ver que es cierto, no tengo mayor problema, pero que me los cobren porque sí, pues va a ser que no, que yo ya pagué, y sin rechistar, todo lo que tenía que pagarles.

Por tanto, no me soprendió mucho encontrarme con esa carta, aunque el efecto producido es poco más que un ataque de risa, y de volver a leer la carta con la que tan familiarizado estoy, viendo cómo en un modelo de demanda (que ni siquiera es una demanmda) chapuceramente redactada y con varias lagunas jurídicas, pero con palabras grandilocuentes, me amenazan con todo tipo de males, embargos, juicios, autos de fe, consejos de guerra, penurias judiciales varias... pero oye, que si me quieren llevar a juicio por 11,60 euros, allá ellos. Que no lo harán, pero mira que me iba a preocupar mucho si lo hicieran.

Además, estos Espandapájaros de la abogacía son chapuceros. Cualquiera con un mínimo de conocimiento vería que esa demanda monitoria es ridícula. Como ya expliqué en una entrada anterior, mediante el procedimiento monitorio (que es el aplicable al caso), se notifica la demanda al demandado, que puede pagar, negarse o no hacer nada, y en el caso de que no haga nada, queda expedita la vía de ejecución, por la que se puede solicitar la ejecución (pero es otro procedimiento, hay que hacer otro escrito y tal) y estos gañanes ya se saltan todo lo intermedio, y patapum palante, que diría Clemente, ya solicitan la ejecución en el escrito. Oigan señores, que digo yo que me podré oponer o podré pagar voluntariamente, ¿no?

No menos gracioso resulta el párrafo "que a pesar de los múltiples requerimientos de pago realizados, tanto verbales, como escritos..." ¿requerimientos verbales? ¿al cuello de su camisa? ¿escritos? Yo no he recibido ninguna otra carta de estos señores. Es más, ésta la han enviado a una dirección en la que yo no resido, y por correo ordinario.

Vamos, que esto no va a llegar a ninguna parte lo sé, y no pasa de ser algo anecdótico, y eso ellos lo saben, pero mira, tú amenázalos a todos, que alguno habrá que se acojone al leer la palabra "juicio".

Pero a otro perro con ese hueso.

Bas-Bas 2-0 (y un poco de Kingdom)

El tequila parece inofensivo, pero...

Bas-Bas, Basket y Basauri, en honor a otra entrada que escribiera hace un año por estas fechas, coincidiendo que el sábado había partido con que luego saldría por Basauri.

Del partido poca hostia, vino Unicaja y palmamos, un partido bastante malo, en fin. Así que me centraré en Basauri, donde este fin de semana ha habido sesión doble, y admito que con algo de alcohol de por medio, sobre todo tequila, ay, ¿qué tendrá el tequila de Basauri, qué tendrá?

Ayer sábado fue un día relativamente tranquilo, y que aunque bebí bastante, he de confesarlo, no hubo mayores consecuencias. Más caótico y 100% basáurico fue el viernes, donde hubo momentos que recuerdo por flashes, y que propiciaron la resaca del día siguiente, pero que recuerdo como algo bastante divertido, y en el que parece que por fin, después de tantos años, fui capaz de derribar ciertas barreras, enfrentarme a ciertos bloqueos y vencer ciertos miedos ancestrales, pero bueno, lo que en Basauri pasa, en Basauri queda.

Tal vez no fueron las mejores maneras, ni los resultados los más óptimos, pero coñe, me alegro de ver que puedo cambiar ciertas cosas, y ya, hasta aquí puedo leer.

Para culminar, hoy domingo ha habido en la frikitienda Kingdom to Come tarde de juegos de mesa, bastante entretenida, y donde además he demostrado estar "on fire" y ganar todas las partidas que he jugado (que como chute de autoestima nunca viene mal).

Eso es todo.

Doble personalidad

El verdadero DNI del verdadero Jokin, o no.

En mi trabajo me suelo encontrar con casos de auténticos jetas, artistas en la poco noble disciplina de vivir de lo ajeno, y en algunos casos como el que relato, verdaderos superclases del gorroneo.

Una de las premisas básicas del Ingreso Mínimo de Inserción, o IMI (nombre técnico de eso a lo que los ciudadanos de etnia calé tienen a bien denominar "la paga") es que se concede una ayuda por persona. Es decir, si pides una Renta Básica, pues te la darán o no, pero lo que está claro es que si ya tienes un expediente abierto, no te van a abrir otro.

Pero bueno, en esta gran función hay actores de todo tipo, y la desvergüenza es audaz, así que ayer me tocaba fotocopiar para su remisión al Juzgado de lo Penal de dos expedientes, que comportaban una curiosa peculiaridad: ambos correspondían a la misma persona.

Como ya dije, la osadía de los caraduras llega a muchos sitios, y en el caso que nos ocupa, esta persona tenía presentadas dos solicitudes de Renta Básica, como si se tratara de dos personas distintas, ya que al menos uno de los carnés de identidad que había presentado era una falsificación, y ha estado cobrando de ambas prestaciones hasta que, oh, mala suerte, le han cazado, y ahora esta persona se enfrenta a un juicio penal por Estafa y Falsificación, y mira, si lo que quería era vivir gratis a cuenta del Estado, que no se preocupe, que va a tener alojamiento, comida y ropa gratis por una temporada.

Eso sí, lo que no se puede negar es que le echó bemoles al asunto, pero bueno, hacer trampas es lo que tiene, que van bien hasta que te pillan.

Y bueno, con la agravante de que nadie le garantiza que Garzón no le vaya a dictar un auto de los suyos dentro de 20-30 años.

Hadomicilio

La luz del flash, en sitio estratégico.

Paseaba yo feliz, rumbo a mi casa, cuando me he acoré de que tenía que ir a comprar fruta, así que fui a la frutería, y mis ojos contemplaron con horror semejante atrocidad, una dolorosa patada a la ortografía, y que además no es la primera vez que me la encuentro, el uso de la preposición "a" con "h", más frecuente de lo que sería deseable.

Cuando se usa como preposición, no lleva H.

Recordad:

A, ante, bajo, cabe, con, contra, de, desde, en, entre, hacia, hasta, para, por, según, sin, so, sobre, tras.

Y no ha, hante, vajo, kave, kon, kontra, d, dsd, n, ntr, acia, asta, xa, x, sgn, sn, arre*, sovre, trash.

*si alguien me escribe "so" con faltas de ortografía le doy en este orden una patada y luego un premio.

Y sí, sé que es una chorrada, y que de ésas hay mil, pero no he podido evitarlo. Que me ha impactado. Además, teniendo en cuenta que la blogosfera es un reducto de emos contando sus penas y lo mucho que les duele todo, yo no iba a ser menos, así que también uso el blog para hablar de mi dolor.

Dolor de ojos, y sin duda, si lo que qúerían era llamar mi atención con el cartel, lo han conseguido.

El niño del pijama de rayas (película)

Shmuel y Bruno; llamados a ser enemigos, destinados a ser amigos.

Es difícil hacer la crítica en profundidad sin haber leído la novela de John Boyne, ya que esta película es la adapatación cinematográfica del libro homónimo, de bastante éxito, y que como no he tenido el gusto de leer, me limitaré a criticar la película como tal, sin entrar en si es una adaptacíón fiel o si por el contrario se han fumado el libro.

Narra la historia de Bruno, un niño de 8 años cuyo padre, un oficial del ejército nazi es asignado al infame campo de Auschwitzch, con lo que toda la familia se muda a una casa cercana, desde una de cuyas ventanas, la del cuarto de Bruno, se puede ver el campo, aunque éste en su inocencia, cree que es una granja, pero que los granjeros son muy raros porque "van todo el día en pijama".

La curiosidad acaba pudiendo a Bruno, quien pese a las prohibiciones de sus padres se acerca a curiosear a los aledaños del campo, y allí conoce, con la alambrada por medio a Shmuel, un niño judío con quien acaba entablando amistad.

Y esa amistad es el leit motiv de la película (y supongo que del libro), con las visitas a escondidas de Bruno al campo, cogiendo comida a escondidas para dársela a su amigo, y la inocente ignorancia propia de los niños, que no terminan de tener muy clara la gravedad de la situación (más bien en el caso de Bruno, ya que Shmuel bastante tiene con lo suyo).

La película, eso sí, resulta bastante fuerte, pese a estar contada en un tono más o menos vital, y hay escenas que son escalofriantes, destacando para mí una en la que el padre y otros oficiales están viendo un vídeo propagandístico en el que se pintan los campos de exterminio poco menos que como resorts vacacionales para judíos.

También es impactante el final, aunque como no quiero reventar la película a nadie lo dejo oculto, ya que es un spoiler del tamaño de Arkansas (sí adelantaré que por lo que tengo entendido pasa lo mismo que en el libro, pero de forma más explícita).

Si sigues leyendo, bajo tu reponsabilidad.

La amistad entre Bruno y Shmuel se va fortaleciendo, hasta que cierto día Shmuel comenta a Bruno que su padre ha desaparecido, y éste se ofrece a ayudarle a buscarlo, y coincidiendo con que él y su familia se tienen que mudar, se escapa de casa, se cuela en el campo haciendom un agujero bajo la reja, y con un "pijama" que le consigue Shmuel, se hace pasar por un prisionero más, con tan mala suerte de que lo envían, junto con otros prisioneros, a las cámaras de gas, mostrando así, de forma bastante más gráfica, lo que en el libro solo se sugiere.

En cuanto a mi opinión, que se me olvidaba, pues sin ser una obra maestra la película está bien, resulta creíble y entretiene al espectador, aunque es bastante fuerte. Se deja ver.

Memorias de un ex-demandante de empleo. [VII]

¿Poker, Blackjack, Curriculum Vitae?

A lo largo de mi singladura por el proceloso mar de la búsqueda de empleo, o mejor dicho, de la búsqueda activa de empleo, me topé con gente de todo tipo. Contratadores más o menos honestos, cuyas ofertas decliné por ser poco interesantes (o que oparon por otros candidatos que les gustaban más que yo), y auténticos aprovechados, que ven en el pobre buscatrabajos una fuente de recursos que explotar.

Entre estos encuadraría esta empresa, que se autodefine como consultoría, que responde al nombre de:

Aldalan

Cierta mañana de enero, poco después de las navidades, y con mi vocación abogadil pendiente de un hilo, recibí la llamada de estos señores, que me ofrecían una entrevista para presentarme sus métodos y ayudarme a buscar trabajo, y como eso era precisamente lo que yo quería, acepté. Supuse que estos serían otro ente subvencionado, al estilo de Lan-Ekintza y similares, supuse.

Llegué al pabellón industrial en el que estaban ubicados (Polígono Sangróniz, en Sondika, para más señas), y allí me atendió un tal Pablo, con quien tenía concertada la entrevista, un tipo trajeado, con aspecto de comercial. Junto con él había otro tipo, cuyo nombre no recuerdo, con más pinta de matón que otra cosa, y que también debía de ser de la empresa. Aunque a la pregunta de ¿te importa que él esté en la entrevista? dije que no importaba, que se quedara.

El tal Pablo me empezó a cantar las maravillas de Aldalan (¡alerta, alerta!) de sus maravillosos métodos de búsqueda activa de empleo, de las trescientas empresas con las que tenían convenios (lo de las trescientas empresas y lo de la búsqueda activa de empleo, si no lo dijo al menos trescientas veces, es que no lo dijo) y que ellos tenían acceso a ofertas de trabajo estupendísimas, de las que no salen en prensa y que solo ellos conocen, que te maquean el curriculum, que te ayudan en la búsqueda activa de empleo, que tienen convenios con trescientas empresas... Total, que en cuanto empezó a hablarme de que había que pagar una cuota dejé de escuchar, y a partir de aquel momento solo vi una cara que emitía sonido, intercalando "búsqueda activa de empleo" y "convenios con trescientas empresas". Así durante un rato, en el que ya me podría haber hablado en urdu, que habría dado igual. En cuanto vi de qué palo iba, aguanté lo indispensable para no levantarme de la silla y marcharme de la sala dejándole con la palabra en la boca (además, vaya usted a saber si al otro matón lo tenían para eso).

Cuando terminó y me preguntó si estaba interesado, mi respuesta fue "eso de pagar 300 euros, como que no lo veo", y siguió con la traca, que si la búsqueda de empleo para arriba, que si las trescientas empresas para abajo, y ahí ya le corté, explicando que si estaba buscando trabajo era precisamente porque necesitaba dinero, y que no me sobraban 300 euros para irlos regalando por ahí.

De hecho, creo que le dije, "mira, hagamos una cosa, tú me consigues un trabajo tan maravilloso como esos de los que me hablas, y de mi primer sueldo te doy 300 euros, sin problemas, pero no pienso pagar dinero a cambio de nada", y me marché, no sin un cierto mosqueo, por haber perdido la tarde en esa tontería, y porque a ninguno nos gusta que nos intenten tomar el pelo.

Lo que me da rabia es que se aprovechen de manera tan mezquina de la gente. Es simple, si quieres dinero, coge una necesidad y explótala. Cualquiera en sus cabales pagaría 300 euros por un buen trabajo, o un trabajo mejor, claro. Yo mismo los hubiera pagado si supiera que iba a ser cierto. Pero pagar por nada, va a ser que no.

Y lo peor es que hay gente que picará. Así que mi consejo a todo el que esté buscando trabajo es el siguiente: Desconfía de quien te "venda" un empleo y te pida dinero a cambio. No te importe pagar por formación, pero no des un duro por buscar trabajo, que hay alternativas gratuitas, y posiblemente más fiables".

¿Es usted vasco?

Clemente esperaba ansioso los resultados de sus pruebas.

Una pregunta que el ser humano se ha venido haciendo desde tiempos inmemoriales es "¿seré vasco?", un enigma irresoluto, al que sabios como Sabino Arana, Xabier Arzallus u Óscar Terol han intentado en repetidas ocasiones dar respuesta, aunque sin un éxito concluyente.

Por suerte, la ciencia tiene respuesta para todo, y en esta página, nos dan por fin la clave. Nos explican, desde un punto de vista genético, las características de los vascos, y nos ofrecen, por un módico precio, la posibilidad de conocer, sin ningún género de dudas nuestros orígenes, y saber así si tenemos que ir al batzoki o no.

Así pues, copio aquí lo que tan esclarecedora página nos viene a comentar (bueno, pongo parte, que la página tiene texto para un rato, texto al que recomiendo echar un vistazo con aras a la jocosidad):

¿Es usted vasco?
¿Tendrá usted acaso raíces vascas?

Los vascos – un pueblo único también genéticamente

Los vascos no sólo poseen una historia y lengua singulares, sino que estudios actuales han demostrado que también se diferencian fuertemente de los españoles y franceses en cuanto a su herencia genética.

El origen de los vascos todavía es debatido hoy en día, ya que no es posible un análisis lingüístico. La lengua vasca no exhibe ningún parentesco con otra lengua europea. Algunos expertos creen que los vascos llegaron a Europa con los primeros cromagnones, y que pertenecen por lo tanto a los primeros pueblos de Europa.

Otros expertos ven un parentesco con los íberos (teoría: vascoíberos). De acuerdo a todavía otra teoría, el origen de los vascos se remonta a la inmigracion de los indoeuropeos o a la de los vándalos y alanos.

Hoy en día, más del 60% de los vascos españoles se definen exclusivamente como vascos y no como españoles o franceses, mientras que sólo un 2% lo hacen como españoles y un 4% como franceses y no vascos.

Los vascos, españoles y franceses se diferencian genéticamente de manera muy pronunciada, de manera tal que es posible una distinción genética. Los vascos españoles y franceses exhiben un haplogrupo diferente al de sus vecinos. Por medio de la investigación de determinadas secuencias del ADN, podemos analizar el origen de los vascos genéticamente. A la inversa de lo que ocurre con los documentos, esta información se encuentra libre de errores. Se sirve de nuestra única verdadera acta: el ADN

“Ser vasco”, por tanto, no sólo se define por la lengua vasca o por lo antepasados vascos, sino que también puede ser genéticamente determinado, respondiendo así a muchas preguntas.

¿Cuánto cuesta un test de ADN con el que pueda enterarme de si tengo raíces vascas?

El test de ADN está disponible desde € 105.-: Tests & Precios.

Si es varón, le recomendamos el Test Combo Starter por € 185.-, cual determina el origen de su linea paterna y materna. Obtendrá un resultado por escrito con su pueblo originario, su tierra de origen y su haplogrupo de lados materno y paterno, así como un acceso ilimitado al Banco de Datos-iGENEA.

Si es mujer, le recomendamos el Test ADNmt-plus por € 150.-, que responde a la pregunta acerca del origen de su linaje materno. En caso de que siendo mujer usted desee someterse a un test concerniente a su linaje paterno, deberá agregar a un miembro masculino de su familia (¿Por qué?). Este puede ser: Padre, tío, hermano, abuelo o primo por parte paterna.

Pues nada, si lo dice Igenea tiene que ser cierto. Además, no solo te dice si eres vasco, sino que detecta orígenes celtas, fenicias, judías... Ay, qué felices habrían sido ciertos señores hace 70 años con esta tecnología...

Y todo por un precio irrisosio. Desde luego, es un chollo. Además, te dan tu certificado de vasquitud y todo. Yo estoy por probarlo, y seguro que dormiré mejor sabiendo si mi ADN es vasco o si por contra soy un maqueto de ésos (¿Acaso el mero hecho de haber vivido toda la vida en Bilbao, tener padre de Bilbao y madre de Bergara, y saber euskera va a significar más que la genética? ¡Vamos, hombre!) Y no solo eso. Con estas pruebas se resolvería definitivamente la duda política de quién votaría y quién no en el archimanido referéndum de Ibarretxe. Si es que, lo que no haga la ciencia...

Yo debo admitir, eso sí, que la génética no es uno de mis campos fuertes de conocimiento, y que no podría entrar a rebatir en profundidad ese procedimiento, como tampoco puedo responder de su fiabilidad, pero sí que tengo un método infalible para descubrir quién es gilipollas.

Si algún lector está interesado en saber si lo eso, que me envíe 200 euros en un sobre sin sello. Y al que lo haga, le podré asegurar, sin duda alguna, que efectivamente es gilipollas.

Y recomiendo fervientemente mirar la página. No tiene desperdicio.

Street Fighter, la "película"

Encuentra los 759.912 errores

Hoy hablaré de una de las peores películas gestadas por la mente humana, y una de las adaptaciones más insultantes de videojuego a pantalla, un bodrio con aires de superproducción, que pasará a la Historia del cine y no precisamente por su calidad.

La película data de 1994, y como mi grado de masoquismo no alcanza determinados niveles, no la volví a ver desde entonces, con lo que es posible que algunos detalles de su elaborada trama se me escapen. Así que me centraré en todo aquello que más me rechinó, ya que, aunque no soy un gran fan de esta saga de videojuegos (pese a que en ciertos carnavales me disfracé de M. Bison) hay ciertos límites que no deberían haber traspasado.

Por si alguno no sabe de qué hablo, Street Fighter 2 es un videojuego (antes estuvo el SF1, pero el que se hizo con la fama es el 2) de pegarse sopapos, en el que cada jugador maneja un personaje y tiene que bajar la barra de energía del otro por medios no diplomáticos, con técnicas espectaculares, personajes molones y unos gráficos que para su época eran muy buenos.

El éxito fue tal, que el Street Fighter 2 tuvo varias secuelas (sí, digo bien, secuelas de la secuela, como Super Street Fighter 2, Street Fighter 2´, Street Fighter 2 Turbo...) anime, cómics, merchandising diverso, y este atentado contra la inteligencia humana.

Él argumento. (Un poco de memoria)

Un malo muy malo, M. Bison, el dictador omnímodo del ficticio país Shadowloo (que pilla cerca de Kuala Lumpur), ha puesto en jaque a la comunidad internacional, que manda a sus mejores combatientes a enfrentarse al bellaco y sus sicarios, mientras gente que pasaba por ahí, se dedica a liarse a mamporros a diestro y siniestro.

Pero olvida todo cuanto sepas del videojuego, pues en la película se lo pasaron todo por ciertas partes pudendas. Así pues tenemos, a las fuerzas de la ONU

Guile: Van Damme era el actor de moda del momento, y uno de los reclamos publicitarios de la película. Y claro, aunque Guile en absoluto es el protagonista del videojuego, no podrían permitirse que el protagonista no fuera americano, y tampoco podían relegar a un actor de su caché (no confundir con prestigio) a un papel secundario, así que ale, por decreto, Guile convertido en protagonista de la película. Todo eso por no hablar de por dónde se pasaron su característico peinado, para convertirlo en un más realista rapado de marine. (¡Pero coño!, ¿¿¿estamos hablando de realismo en una película de Street Fighter???).

Cammy, personaje de misterioso pasado en el videojuego, donde insinúan que trabajó en un pasado para Bison (también se insinuaban otra serie de trabajos para Bison, pero eso creo que era más producto de la calenturienta imaginación colectiva) es aquí convertida en una oficial de los cascos azules, o algo. Ni tan mal. Además, la presencia de Kylie Minogue siempre es un plus.

T. Hawk. ¿Y quién coño es este tío? ¿Salía en la película? He tenido que googlear, y he visto que sí, que era uno de los soldados. Pero en fin, teniendo en cuenta que T. Hawk era un personaje de relleno del Super Street Fighter 2, y que no se lo cogía nadie, ¿a alguien le importó?

Llega el turno de los chicos de Shadowloo. Amantes del videojuego, agárrense, que vienen curvas:

El difunto Raúl Juliá, también conocido por ser Gómez en la familia Addams, hacía de M. Bison, el megalómano villano que quiere dominar el mundo (y ya puestos, cepillarse a Chun Li), y bueno, es de lo menos patético de la película, ya que más o menos se parece al del videojuego, y el actor consigue salvar algo la papeleta.

  

Sagat, traficante de armas y pseudosicario de Bison. Bueno, podría rechinar, pero no es del todo absurdo que Sagat (pese a que es el villano del SF1 y archienemigo de Ryu) trabaje para Bison. Aceptamos barco. Ahora bien, ¿Victor Sagat? ¿De dónde se sacaron que Sagat se llamara "Víctor"? ¡Si además es tailandés! Y como actor seleccionaron a Wes Studi, que con su 1,83 resultaba un poco canijo para hacer de un tipo que mide casi 2 metros.

Zangief: Empieza la fiesta. En el videojuego Zangief es un luchador ruso profesional, que debe su fidelidad a su madre Rusia (en las primeras versiones a la URSS), y de trabajar para alguna organización sería como mucho la KGB. Pero en la película es un sicario de Bison (y bastante lerdo, por cierto).

Dee Jay. Otro de los personajes menos populares del juego donde es un practicante jamaicano de capoeira que se pasa el día fumado (que no lo dicen en ningún sitio pero esa cara de felicidad le delata) y tocando las maracas. En la película es el sicario listo de Bison. Porque sí.

Prosigue la algarabía con Dhalshim, el monje-fakir hindú convertido por arte y gracia de los guionistas en el Doctor Dhalshim, un reputado genetista al que Bison tiene prisionero para realizar sus fatídicos experimentos. Y naturalmente, en la película, que yo recuerde, de expeler fuego por la boca y alargarse cual chicle, como hace en el videojuego, nada.

Blanka. Llega la herejía suprema de la película. En el videojuego Blanka es un monstruo que vive en la jungla del Amazonas, y que se descubre que es un niño que se perdió de pequeño en la jungla y se crió cual Mowgli entre los animales. En la película perpetran un totum revolutum con el trasfondo de Guile (que busca venganza por el asesinato a manos de Bison de su amigo Charlie) y se sacan de la manga que Charlie es Carlos Blanka, otro de los soldados, y que se convierte en bichejo verde a causa de los experimentos de Dhalshim, instigado por M. Bison. (No hay marihuana suficiente en el mundo para emular la fumada que se pegaron aquí los guionistas). Lo peor de todo es que por lo visto la idea gustó en Capcom, que adoptó como buena la versión de que Charlie y Blanka fueran la misma persona en videojuegos futuros.

Vamos al gremio de periodistas, donde también la cosa tiene tela.

Chun Li, la reportera más dicharachera, que es raptada por Bison. No recuerdo si lo de ser periodista era porque sí, o era para poderse colar en Shadowloo y vengar a su padre (que en el videojuego la venganza es la razón por la que se va al torneo). Pero lo peor no es Chun Li periodista, lo peor viene ahora.

Balrog, que en el videojuego es un boxeador de las Vegas, es aquí convertido en el tipo que conduce la furgoneta de Chun Li (o el cámara, no estoy muy seguro), cuando éste sí habría sido lógico poner como sicario de Bison. Pero hay más...

Edmond Honda, el gran campeón mundial de Sumo, es aquí degradado a periodista, (lo dicho, no recuerdo quién de los dos, si Balrog o él, conducían la furgoneta). Sin comentarios.

Vega, curiosamente, es el personaje que más logrado les quedó. En la película es el luchador de peleas clandestina, con su estilo de lucha torero-ninja, que se enfrenta a sus oponentes en un sitio mezcla jaula, mezcla tablao sevillano, y en el videojuego es esencialmente lo mismo. A título anecdótico, este personaje sería vilmente plagiado en otra película posterior de Van Damme (que era un plagio de Street Fighter) The Quest. Pero lo dicho, este personaje ni tan mal.

Ryu


Ken

A éstos los trataré como un mismo personaje, porque su tratamiento en la película era de lo más sangrante. Si Street Fighter tiene un protagonista, ése es indiscutiblemente Ryu. Arquetipo de luchador honorable y tal. Y por otro lado está Ken, su codiscípulo, rival y mejor amigo, pero a su manera honorable (y aunque a mí no me gustaba un pimiento, uno de los personajes más populares del juego).

Pues bueno, en la película quedaban reducidos a un papel secundario, siendo casi el alivio cómico, y si no me falla la memoria eran una pareja de estafadores que van por ahí haciendo el mono, y que poco tienen que ver con la trama principal.

Y qué decir de Fei Long, uno de los personajes que, directamente, se lo comieron, pero en su lugar metieron a un tal "Capitán Sawada", expresamente para le película (que digo yo, que ya puestos, lo podían haber llamado Fei Long, y tan a gusto que se quedaban).

Los muy cabrones, riéndose del espectador...

Lo peor de esta película, por decir algo, es que pagué por verla, y comento también, aunque es algo sabido desde hace tiempo, que se está gestando otra película de Street Fighter, que gracias al cielo Van Damme rechazó intervenir en ella, y que a buen seguro no será capaz de ser peor que ésta.

Como curiosidad, al auspicio de la película, salió un videojuego, "Street Fighter: The Movie", con un desarrollo similar al del juego original, pero con gráficos de la película (y por cierto igual de ponzoñoso). Supongo que el día menos pensado alguien cogerá los derechos para hacer una película basada en el videojuego que se basa en la película, que se basa en un videojuego.

Y seguirá siendo mejor que este engendro.

Doh!

Otro día me dejaré el cerebro

A falta de algo interesante que contar, me autocritico para decir que soy tan melón que me he dejado, por segundo día consecutivo, la chamarra en la oficina. Ayer la cogí porque llovía, y me la dejé. Y hoy, como a mediodía hacía un solete de lo más majo, me la he vuelto a dejar, así que espero que este fin de semana no me haga falta.

Sí, ya sé que esta entrada no tiene ningun fundamento, pero no me apetecía escribir ninguna parrafada (se me ocurrían temas sobre los que escribir, pero hoy ya he escrito mucho, y no quería desaprovechar temas interesantes con entradas exiguas) y tampoco quéría dejar otro día sin entrada, que la política del blog es "cuantas más entradas mejor, es mejor una tontería que nada en absoluto". Y como no obligo a nadie a leer, pues ale, otra para la saca.

Que total, las he escrito peores.

Y por comentar algo, esta semana y la que viene son fiestas de Basauri, y mi sana (por decir algo) intención es salir por ahí los dos sábados, así que quien quiera saber dónde estaré, Basauri is the answer.

Memorias de un ex-demandante de empleo. [VI]

Cambian las formas, no el mensaje.

Siguiendo con el relato de mis tumbos por el mundo en la búsqueda de una forma de ganarme las lentejas, llego a otro episodio que nunca llegó a nada, otro de esos trabajos que acabé rechazando, digamos que por no satisfacer mis expectativas. (Y porque afortunadamente encontré cosas mejores).

Wesser

En una de mis múltiples incursiones al suplemento sepia del periódico dominical (o podría ser navegando por infojobs, vaya usted a saber), mis ojos se posaron en un anuncio que ponía "trabajo remunerado en ONG", y bueno, a falta de otras opciones retribuidas, decidí probar suerte. Así que llamé.

La empresa se llamaba Wesser&Partner, una empresa que se dedica a la promoción de ONG´s y captación de socios. ¿Sabéis esos grupos de chavales y chavalas que se apuestan en las calles, a la caza de suscriptores, bolígrafo en mano? Pues el trabajo era de eso.

En aquella reunión, en la que estábamos otro tipo y yo, el encargado nos comentó las excelencias de la empresa, las hazañas del fundador, de cómo se fue montando el chiringuito, y también nos comentó un poco en qué consistía el asunto; los promotores son enviados a un piso, rollo convivencia feliz, normalmente en otra ciudad (hablaba de que un grupo había sido enviado recientemente a Alicante) y tenían sus horarios y zonas en los que captar clientes, siendo las retribuciones a comisión: más gente cazas, más dinero ganas.

Lo del piso no dejaba de sonar un poco secta, pero como no tenía nada que me atara especialmente a Bilbao, lo de ir una temporada fuera no es algo que me incomodara demasiado, pero sí otras partes del asunto. El tema de pagar el piso, se supone que la empresa adelanta la pasta pero luego te lo descuentan de las comisiones que generes (vamos, que al final lo tienes que pagar) y no tranquilizaba mucho que a la pregunta "¿y si un mes no vendo nada?" la respuesta fuera que eso no podía pasar, seguido del cuento de la lechera.

Al día pasarán por la calle unas 1000 personas, de las cuales podrás preguntar a 100, de las que 50 no se pararán a escucharte, pero 50 sí, y de esos 50 alguno tiene que haber que esté interesado y se haga socio, con lo que es difícil que haya un día en el que no captes al menos un par de socios, y con un par de socios al día, ya te da para sacar un buen dinero al mes. (Ya claro, ¿y cada día pasan por esa calle mil personas distintas, no?)

Vamos, un argumento cojonudo. Ir hasta otra ciudad, a hacer el mono en la calle, no ver un duro y encima acabar debiendo dinero. No era el mejor plan, no. Y como quiera que tenía otras opciones laborales en mente (a las que ya me referiré otro día) decliné la oferta.

Oferta-ofertae.

Un tiempo después me volvieron a llamar para decirme que había un piso en Barakaldo (o podría ser Portugalete, no recuerdo), pero como ya estaba trabajando, y no era una oferta como para echar cohetes ésta de Wesser, pues les dije que no estaba interesado, que me borraran. Aquí admito que tal vez el fallo fue mío, al no decirles la primera vez de forma clara e inequívoca "no me interesa", por aquello de no cerrar puertas, y por eso la segunda vez ya fui más sincero. Debo decir también, que salvo por el citado cuento de la lechera, fueron bastante sinceros en cuanto al trabajo, sus características y las, ejem, retribuciones.

Pero pese a ello, y probablemente por eso mismo, salí de la entrevista espantado.

Empieza la liga: Bilbao Basket 74-Menorca 62

Seibutis, el hombre del partido.

Volvió la ACB a Bilbao, volvió el basket a la Casilla, y con él vuelven también las victorias, aunque ha sido una victoria bastante menos cómoda que lo que podría parecer a la vista del marcador, ya que no ha sido hasta los últimos compases del partido cuando de la mano del lituano Seibutis hemos roto un partido muy apretado, y en el que hemos ido por detrás en el marcador durante bastante tiempo.

La primera mitad fue un canto contra el baloncesto, un atentado contra la pelota naranja, y un verdadero insulto a la memoria de Naismith, por parte de ambos equipos, pero sobre todo por parte del Bilbao Basket, que no daba una a derechas. Y bueno, poco dice en favor del rival, que jugando nosotros uno de los peores partidos en años, solo llegaran al descanso 4 puntos arriba.

El 3º cuarto fue algo mejor, ya que al menos cortamos la sangría, y nos llegamos a poner arriba, pero todo intento de despegarnos en el marcador era un espejismo, ya que se nos pegaban vilmente al culo, y el partido se convirtió en un toma y daca que podía decantarse por cualquiera de las dos facciones. Especialmente puñetero estuvo su base Jeter "Winnie" Pooh, que después de estar todo el partido desaparecido, empezó a meter canastas de todos los colores y sabores, y llegó a poner a su equipo un punto arriba (59-60) a 3 minutos del final.

Por suerte, suyo fue también el fallo que desembocó en la blitzkrieg anotadora de Seibutis, que con sus 19 puntos decantó el envite del lado bilbaíno, en un partido que no era de extrañar que en cuanto apretáramos un poco, la victoria era posible.

Lo dicho, una victoria demasiado sufrida, pero una victoria al fin y al cabo, que es lo que cuenta. Por otra parte, que alguien mate al speaker, que el apodo de Marko Banic no es "ciclón", sino "pollo", cosa que hace bastante que dejó de ser una coña privada, para ser algo, creo que más o menos de dominio público.

Si bebes, no mandes e-mails

Te he disho que no quiero que mandes los e-mails por mí... hics!

Una cosa que me he encontrado hoy y que me ha hecho gracia es esta supuesta nueva herramienta de Google, y digo supuesta porque por más que he buscado no la he encontrado, que es el Mail Goggles (literalmente gafas de mail, o para ser más exactos podría decir que gafas-buzón o gafas de malla, a lo utensilio de D&D) que básicamente sirve para evitar que mandes correos electrónicos estando borracho.

¿Y cómo funciona? Pues se supone que programas unas horas a las que presumiblemente estarás borracho "me voy de fiesta, son las 10, creo que volveré sobre las 4" y durante esas horas se activa un filtro, que te formula una serie de preguntas, que si fallas impide el envío.

Este aspecto luce.

No puedo afirmar la certeza de esta noticia, pero tampoco podría asegurar que sea un bulo, ya que aunque por mucho que he buscado aquí, donde se supone que está, no la he visto, sí es cierto que una de las múltiples páginas que lo mencionan es el autodenominado blog oficial de Gmail, así que una apariencia de credibilidad al menos habrá que darle.

Lo que más dudas me genera es la verdadera utilidad del invento, aunque sí es cierto que alguna vez el que escribe ha podido echar en falta el haber tenido un filtro de estos para móviles, viendo la bandeja de salida del móvil a la mañana siguiente.

Y por si alguien no se maneja con el inlgés, he aquí la noticia en castellano.