Al rojo vivo: Tierra Media edition

Genial.

Política de cookies

No me libro.

De un tiempo a esta parte ha empezado a salir el molesto (a mí me parece) molesto aviso de la política de Cookies, teniendo el usuario de la web que aceptarla, y ahora sale en los blogs de Blogger, lo que incluye a este.

Me enteré de rebote al ver un icono nuevo en el área de edición, con un aviso que decía lo siguiente:

Las leyes de la Unión Europea exigen que informes a tus visitantes europeos de que usas cookies en tu blog. En muchos casos, dichas leyes también exigen que obtengas el consentimiento de los lectores. 

Hemos añadido un aviso a tu blog para explicar el uso que hace Google de ciertas cookies de Blogger y de Google, incluidas las de Google Analytics y AdSense. 

Es tu responsabilidad comprobar que dicho aviso se muestre y que sea adecuado para tu blog. Si utilizas otras cookies (al añadir funciones de terceros, por ejemplo), es posible que este aviso no te sirva. Más información sobre este aviso y tus responsabilidades

Y por lo que he podido ver, el aviso se ha implementado automáticamente. Por tanto, hago constar que si sale el famoso "acepto las galletas", es por causas ajenas a mi voluntad.

Curriculum rolvitae (1)

Incluso yo recurría a esto.

Hace poco explicaba (muy, muy por encima) en esta entrada lo que es una de mis aficiones, el rol en vivo. Y la verdad es que sería difícil llevar el recuento de todos los que he jugado, pero creo que sí sería capaz de enumerar todos los que he escrito, que no son pocos. Para este efecto, copio una entrada que escribí en 2008 para otro blog, hoy difunto, donde hablaba de las partidas que he creado (muchas de las cuáles no dirigiría ni jugaría actualmente ni borracho, pero es lo bonito de evolucionar).

Mi singladura en esto de dirigir roles en vivo empieza en las ECARES 2000, una noche en la que no teníamos nada que hacer, las actividades que se ofertaban eran bastante pobres y propuse, medio en broma, hacer un rol en vivo de Mundo de Demencia. Por aquel entonces Mundo de Tinieblas copaba todos los vivos y la idea de parodiarlos me pareció que podía tener su gracia, y así les pareció a mis comásteres Pedro J. Ramos (hoy una eminencia a nivel nacional en el ámbito de los juegos de rol) y a Aitor (que aunque se mostró más que reacio, acabó cediendo y acabó por ser el que mejor se lo pasó), y a un tipo que no recuerdo cómo se llamaba pero que decía que era de Cuenca.

Exactamente, la cosa funcionó, y aquella partida que, a falta de título, llamaré "Torrelavega by Farra" (1) fue un exitazo, tanto que los siguientes vivos que dirigimos; "Vitoria by farra" (2) y "Ponfarrada by night: el misterio de la bruja de la Paca" (3), se llenaron pese a ser actividades de más de 50 plazas. Eran vivos de más que dudosa calidad, yo diría que nula, pero así y todo casi me atrevería a decir que seguían siendo mejores que la mayoría de lo que se hacía. Ambos son de 2001.

Con el pequeño paréntesis por medio de un vivo de vampiro que me vi obligado a pergeñar en 15 minutos para unas pequeñas jornadas, llamemoslo "Basauri by night" (4), y el muy aplaudido "Dune" (5) dirigido a medias con Diego Martínez, en las ECARES 2001 volvemos a Mundo de Demencia, donde, para las invernales CLN de Ferrol 2001, y dado el fiasco de Ponferrada (sin duda el más desastroso de los vivos que yo haya escrito) nos replanteamos las cosas y aunque seguimos con MDD damos un giro de tuerca y lo transformamos en vivo pequeño, con menos jugadores y un cambio de registro, mucho más al estilo de la nueva corriente de vivos. Su título, "Telaraña de patrañas" (6) deja clara su fuente de inspiración.

Éncuentros Rúnicos 2002, Rentería. El éxito de Dune me lleva a crear otro vivo, basado en el juego de mesa "Kremlin" (7), un vivo de humor, pero con estructura y desarrollo de vivo serio, con un resultado creo que satisfactorio.

En esas mismas jornadas coincido con Manuel J. Sueiro y Eneko Madinabeitia, y entre los 3 nos ponemos a crear, para las CLN de Granada 2002 un vivo arriesgado, tanto por temática como por desarrollo, "Con Air" (8), basado en la película homónima, y con un resultado más que aceptable.

Para esas mismas CLN, en parte porque nos sentíamos obligados a ello, preparamos "Pánico en el T.A.L.G.O." (9), para Mundo de Demencia, siendo el primer vivo que me veo obligado a cancelar por falta de gente y el certificado de defunción de MDD. Ese mismo vivo lo dirigiría ese mismo año en las jornadas Arkadia de navidades, poniendo fin al proyecto.

2003, CLN de Gijón. Partiendo de la misma premisa que Kremlin, decido trasladar a vivo otro conocido juego de mesa, y esta vez le toca el turno a "Junta" (10), con una fórmula muy parecida y unos resultados similares, aunque algo cansado de encasillarme en el género de comedia, por lo que para las jornadas de diciembre, y siguiendo el mismo patrón de juegos de mesa, le toca el turno a "Los descubridores de Catán" (11), escrito a medias con Álex Ortiz de Guinea, partida que es repetida en las CLN Algemesí 2004.

También en 2004, y también en las Arkadia de diciembre, y fiel al esquema de "mesa a vivo" escribo mano a mano con mano con Alba Vallejo "Ciudadelas" (12), un rol en vivo modesto pero eficaz para unas jornadas pequeñas.

2005 es un año de tránsito, en el que por circunstancias personales y profesionales sufro una falta de ganas que me lleva a descartar ideas antes de empezarlas (Juego de Tronos, Revolución Francesa...)

2006, llegan las CLN de Valladolid y yo sin nada preparado, sin saber si hacer un vivo o no, y de repente un flash ilumina mi cabeza, otro juego de mesa que puede ser trasladado a vivo. El tiempo era escaso pero la idea me gustaba, así que me pongo a ello, me lanzo a la piscina y en dos días escribo "Mall of Horror" (13), mi primer contacto en solitario con el género terror y una relación calidad/tiempo invertido excepcional.

Tal es así, que me animo a preparar, a un año vista, un proyecto ambicioso. Dejo a un lado los juegos de tablero y me lanzo a trabajar una idea absurda que tuve un año atrás, y me pongo a escribir el vivo de "Mario Bros" (14), partida que me lleva 4 meses escribir, de enrevesadas tramas y cuidados personajes, y que bebe de infinitas fuentes. Partida que ha sido dirigida en Arkadia 2006, Rentería 2007 y TdN 2007 (jornadas para las que fue escrito este vivo).

Llegan las CLN 2007, donde me apetece dirigir algo, pero que no sea el de Mario, que tampoco es cuestión de quemarlo, así que decido rebuscar en las catacumbas de mi subconsciente y rescato la idea loca que tuviera 5 años atrás, y de ahí sale la que sin duda habrá sido dirigida más veces, "El asesinato del Sr. Monroe" (15), un vivo muy tramposo que parte de un asesinato perpetrado en una convención de mayordomos y del enigma el asesino es el mayordomo, ¿pero cuál?

Y en las TDN de Málaga, dirigido a medias con Ibone Revilla tenemos "Vuelo 218-734" (16), una cosa experimental, basada en la película "Serpientes en el avión", usando globos alargados a modo de serpientes, en una broma que escribimos en un día, sin demasiada fe en el resultado y que sorprendentemente resultó del gusto de sus jugadores.

En las Arkadia 2007 vuelvo al género "juego de mesa" y dirijo "Hombre-Lobo de Castronegro" (17), ambientado en la posguerra española y claramente inspirado en cierto juego de cartas.

Aquí termina la entrada, que solo llegaba hasta 2007. En ella hacía referencia a mi siguiente proyecto (que sí conseguí llevar a cabo), y detrás de ese vinieron muchos más. Pero ya habrá espacio para ello en futuras entradas.

Sigue aquí.

Matemáticas reales

Bien pegada y enquistada.

Quien me conozca sabe de sobra lo que opino de esa institución parasitaria y anacrónica que es la monarquía, por lo que hoy no me voy a detener a explicar por qué es indefendible en un país que pretenda ser moderno. Hoy me voy a centrar en esa falacia de "si está ahí es porque la mayoría de la gente quiere que esté, si hubiera un amplio consenso, se quitaría".

Bien, voy a explicar por qué un amplio consenso no serviría para erradicar la monarquía e implantar un sistema más racional. Y ni siquiera me voy a meter en el "monarquía o tanques" del 78, voy a ir simplemente a la parte numérica del asunto.

Como la mayoría de la gente sabrá, la monarquía viene recogida en el título II de la constitución española, por lo que para quitarla habría que meterse a un proceso de reforma. Lo que también mucha gente sabrá, pero menos (es de público conocimiento, pero algo más específico) es que hay dos tipos de reforma, la normal (la que permite que los dos partidos mayoritarios del arco parlamentario cambien artículos sin consultarlo con nadie) y la llamada "agravada" o "esencial", que es la que procede cuando se quieren modificar determinados artículos, por considerarse de especial importancia, como puedan ser los derechos fundamentales. Y la Corona.

¿Y cómo funciona esta reforma agravada? Copio:

Artículo 168

1. Cuando se propusiere la revisión total de la Constitución o una parcial que afecte al Titulo preliminar, al Capítulo segundo, Sección primera del Título I, o al Título II, se procederá a la aprobación del principio por mayoría de dos tercios de cada Cámara, y a la disolución inmediata de las Cortes.
2. Las Cámaras elegidas deberán ratificar la decisión y proceder al estudio del nuevo texto constitucional, que deberá ser aprobado por mayoría de dos tercios de ambas Cámaras.
3. Aprobada la reforma por las Cortes Generales, será sometida a referéndum para su ratificación.

Ahora sí, vamos a la parte de los numeritos.

Nos habla de dos tercios de cada cámara (Congreso y Senado). Y si tenemos en cuenta que en el Congreso hay 350 diputados y en el Senado (actualmente) 248, necesitaríamos para alcanzar esa mayoría requerida de 2/3 de cada cámara el voto favorable de 234 diputados y 166 senadores.

Esto es, 233 diputados y 165 senadores no serían suficientes. O dicho de otra forma, si 233 diputados y  quisieran quitar la monarquía de España, sería suficiente con que 116 diputados dijeran que no, para que la monarquía se quedara. Es más, serviría para que ni siquiera se llegara a preguntar a la población. 

Así que, permitan ustedes que me ría cuando alguien dice que bastaría con un amplio consenso para quitarla, porque no es verdad, no bastaría. A menos, claro, que alguien tenga la jeta de decir que el 66,57% no es un amplio consenso social.

Películas imposibles (XXIV)

Aliens: el Regrease, Ripley vuelve al instituto.

2 BROKE GIRLS, ONE CUP: Dos camareras descubren que el negocio de cupcakes que querían montar no es como lo esperaban.

50 SOMBRAS DE GRU: Una inocente chica llamada Anastasia Steele es contratada por Gru, un villano millonario que vive rodeado de minions y tiene aficiones... "poco comunes". 

AMANECER DE LOS MUERTOS, QUE NO ES POCO: Surrealismo y zombis.

AMELIEN, EL OCTAVO PASAJERO: Unos astronautas se encuentran en un planeta abandonado a una pizpireta y chica parisina que los traumatizará con sus locuras.  

Dorainman

DORAINMÁN: Nobita recibe una herencia, pero esta herencia está condicionada a hacerse cargo de un gato autista que cree vivir enormes aventuras.

EL DEMONIO VESTIDO DE AZUL OSCURO CASI NEGRO: Un hombre recién salido de la cárcel recibe el encargo de buscar a una mujer desaparecida, de la que solo sabe que es aficionada a los locales de Jazz. Mientras tanto su novia, a la que también conoció en la cárcel, le engaña con su hermano.

HARRY POTTERGHEIST: Las aventuras de niño que hace magia porque fue concebido encima de un cementerio indio.

LA FIERA DE MI NINJA: Un paleontólogo del Japón feudal que está a punto de casarse y de reconstruir el esqueleto de Godzilla, conoce a una bella campesina que es realmente una ninja, contratada por sus enemigos para evitar que lleve a cabo ambos proyectos.

MARNIE, LA LADRONA DE LIBROS: Marnie es una niña de la época de la Segunda Guerra Mundial que sufre de cleptomanía y se dedica a robar libros allá donde va hasta que es contratada por un oficial de las SS con el que se casa, y a pesar de eso le sigue robando libros.

QUANTUM OF SOLARIS: El agente 007 es enviado al espacio a investigar una estación espacial en la que están todos muertos o enloquecidos.

 Salvar al soldado Rihanna

SALVAR AL SOLDADO RIHANNA: En plena Segunda Guerra Mundial, unos soldados americanos deben rescatar a una sensual cantante caribeña capturada por el Reich, y se protegerán de los bombarderos usando su paraguas-aguas-aguas.

UN MÉDICO PRECOG: Doogie Howser es un adolescente que trabaja para la policía en el año 2054, donde la tecnología permite detectar los delitos y las enfermedades antes de que ocurran.

Día en Aloria

No me odiéis por la foto vertical.

Un buen plan el de hoy, con la gente del basket y derivado, con barbacoa en la casa de una del grupo en Aloria (Álava) y piscina. Una piscina que a primera hora no parecía muy acogedora, ya que el fresquete y las nubes amenazaban con un día frío, pero poco a poco el sol ha ido haciendo su aparición y poco a poco nos hemos ido atreviendo a entrar en el agua, la cual estaba menos fría de lo que tenía pinta de qué iba a estar. Y al final, lo que iba a ser un rápido chapuzón, ha sido un baño en condiciones, pasándolo como niños (y con niños, que uno ya va teniendo una edad en la que tiene amigos con hijos en edad de jugar en piscinas).

En total hemos sido 17 (11 adultos y 6 bichos) y ha sido un día de lo más agradable, aunque se ha echado de menos a cierta persona que este fin de semana estaba por Madrid.

Género neutro

Un empoderado masculinón.

A raíz del, en mi opinión, mal llamado "lenguaje inclusivo" y sobre este concejal asturiano que ha decidido, despreciando las normas del lenguaje, usar el plural femenino para todo, tenía el debate sobre género neutro en castellano, y sobre cómo es una falacia que se use el masculino para el plural, y que realmente se usa el neutro, que coincide en la forma de la misma manera que coincide, por ejemplo, la segunda persona (en usted) con la tercera, o la primera con la tercera en las formas subjuntivas.

Y que si vamos a ponernos a coger las cosas con papel de fumar y sacarlas de quicio de manera absurda, bien se podría argüir que el lenguaje es hembrista, puesto que el femenino tiene plural propio y el masculino tiene que contentarse con el común.

Sobre el tema, especialmente acertada me parecía esta explicación que hacía mi amigo Matías (que entre sus defectos está el de ser filólogo), que decía lo siguiente:

No hay un solo estudio que ligue el uso del género gramatical masculino a una tendencia social ni a una supuesta "ideología" masculina. Sólo mucha paja doctrinal de algunas corrientes radicales de la sociología contemporánea ligadas estrechamente al feminismo. Nuestra lengua viene del latín, que contaba con tres géneros. Tanto el masculino como el neutro de la primera declinación terminados en "-us" "-um" dieron "-o" por evolución fonética espontánea. El femenino de la segunda declinación, terminado en "-a" se quedó en "-a", porque las aes finales no cambiaron por tratarse de una vocal fuerte. Es decir, tanto el neutro latino como el masculino desembocaron en "-o". O sea, "totus" y "totum" dieron "todo", "tota" dio "toda".

La lengua no la decide la gente. Nunca ha sido así y nunca lo será. Estos gurús políticos se basan en interpretaciones superficiales de la lengua. Nuestra lengua (cualquier lengua) tiene una complejidad estructural notabilísima. Con una interpretación superficial de su funcionamiento no se puede pretender conocer el por qué de su forma.

Hagamos un pequeño experimento de competencia lingüística bastante intuitivo:

Tenemos la siguiente oración: "Es molesto que me hables así". Oración con verbo copulativo, un atributo y un sujeto que es una oración subordinada de sustantivo. No puedo decir "Es molesta que me hables así", no puedo decir "Es molestos que me hables así". ¿Por qué? El atributo concuerda en género y número con el sujeto (María es alta, Pedro es alto, Juan y María son altos). Pero en este caso el sujeto es toda una oración ("que me hables así"). La oraciones no expresan objetos, expresan conceptos. Los conceptos no tienen sexo, ni número. Por eso el verbo concordará con ellos en su forma más indefinida (tercera del singular) y el adjetivo concordará en su forma neutra (el masculino). Una de las mejores pruebas de que el masculino asimiló las funciones del neutro está contenida en este ejemplo. Hay muchos otros ejemplos y sin necesidad de escarbar: Juan y María viven juntos, están casado, son divertidos, etc.

Y añadía como fuentes, para quien las quiera leer:

http://www.fundeu.es/noticia/todas-las-vascas-son-vascos-y-muchos-vascos-tambien-vascas-genero-y-sexo-en-el-castellano-6469/

http://www.rae.es/noticias/el-pleno-de-la-rae-suscribe-un-informe-del-academico-ignacio-bosque-sobre-sexismo

Luego ya que cada cual haga lo que le salga del alma (expresión que en el medievo habría sido machista y excluyente, por cierto), que yo por mi parte seguiré usando lo que considero que es el lenguaje gramaticalmente correcto.

Inside Out (Del revés)

Ira, alegría, tristeza, asco y miedo.

Siendo breve: Pixar lo ha vuelto a hacer.

Y no sorprende. De hecho, Pixar suele ser sinónimo de "obra de arte que te tocará la fibra", lo que deja las expectativas muy altas. Y no decepciona. Esta película, sobre las diferentes facetas de la personalidad, es todo un artículo sobre psicología (de andar por casa, pero psicología) y un repaso al fenómeno de la adolescencia, esa transición en la que dejas de ser niño para forjar la que será tu verdadera personalidad, y durante la cual los humanos muchas veces no se aguantan ni a sí mismos.

Pixar se ha especializado en hacer películas para adultos que también pueden ver niños (evolucionando desde el "películas de niños que también pueden ver adultos") y es que un niño no sacará ni el 10% del jugo que se le puede sacar a esta película, quedándose en el porrazo y el chiste, sin ver todo lo que realmente la película ofrece, que es mucho. 

Una historia muy bien hilada, con personajes entrañables, muchísimo humor -¡Triple dental, triple dental!- y ese efecto de "eh, eso me ha pasado", que le da un punto aún más genial si cabe. A eso le sumamos las escenas emotivas, que junto con la estupenda banda sonora de ese compositor tan adecuado para la sensiblería como es Michael Giachinno, y ya tenemos otro nuevo clásico instantáneo.

Obra de arte. La pena es que el cortometraje "Lava" está muy, pero que muy por debajo del nivel al que nos tienen acostumbrados.

¡Triple dental, triple dental!

De cómo probé el puenting

De ahí salté.

La noticia de la chica que se ha matado haciendo puenting en Granada me ha recordado a la vez que, hace ya 11 años, hice buena aquella frase que dicen las madres de "¿si tus amigos se tiran por un puente tú también?". Y la verdad es que sí, que así fue.

La excusa fue la despedida de soltero de uno del club de rol, Mikel (alias Joxepo), al que tuvimos a bien secuestrar, disfrazar de perro y tirar por un puente. Eso sí, fuimos buenos y le dejamos un arnés (el resto del día le fuimos haciendo más putadas, pues las despedidas de soltero en aquel grupo eran bastante cabronas, pero eso es ya otra historia).

El puente elegido fue el de Azkarate-Madariaga, en Azkoitia (Gipuzkoa), y obviamente fue algo planificado con tiempo. Curiosamente yo iba con la idea de no saltar, pero un amigo (Aitor, el que siempre me liaba) me hizo el siguiente planteamiento: "¿tú realmente consideras que es peligroso? Si no es así, ¿qué te impide saltar?". Y me convenció para saltar (aunque luego el muy jodido se acobardó en cuanto vio el puente y no saltó).

Una vez allí, el instructor nos daba un discurso bastante tranquilizador, y nos explicaba que estadísticamente era más peligroso el trayecto en coche hasta ahí que el salto en sí, y que todas las medidas de seguridad estaban duplicadas. Pero también nos explicaba que el cerebro racionalmente puede pensar una cosa, pero que el instinto primario, alojado en los dos cerebros de abajo, tiene su propia opinión.

Razón no le faltaba. En ese momento, envalentonado, me pongo el arnés, me subo al lateral del puente con decisión, y en el momento en el que ya nada me separa del vacío, se me para el tiempo. Milenios de evolución nos enseñan que saltar desde tan arriba es muerte, y aunque yo quiero saltar, las piernas no obedecen. Imaginad un caluroso día de verano, una piscina de aspecto refrescante, pero en la que el agua está fría. Quieres saltar, sabes que vas a estar a gusto, pero cuesta dar ese pequeño saltito, porque sabes que una vez lo des, no hay vuelta atrás. Ahora multiplicad esa sensación por 1000.

Me decido. Mi cuerpo parece medio convencido, sé que puedo y otros lo han hecho ya. Salto, pero mi pierna se arrepiente en el último momento y trastabilo. Corrijo y finalmente, pese a las protestas de mi instinto de supervencia, salto.

Vuelo.

El mundo se mueve a mi alrededor.

La sensación de caída es mágica.

Bajo todo lo que la cuerda permite bajar y pendulo, subiendo a gran velocidad, el suelo se aleja de nuevo.

Vuelo.

Tras ese rato en el que todo se congela para mí, y aún con la espectacular inyección de adrenalina (es mi cuerpo, llamándome de todo), me quedo colgado cual jamón, esperando a que vengan a descolgarme. Con la emoción de un niño pequeño que prueba por primera vez un tobogán, quiero saltar de nuevo, y subo, corriendo cual cabra montesa, hacia el puente, y espero a que me toque otra vez el turno.

Esta vez decido saltar de la otra manera, no de frente, sino de espaldas, que se supone que es más fácil. Sin embargo, algo sucede, que ahí gana mi cuerpo y decide que no, que otra vez no salto, no sin mirar a dónde. Realmente no era miedo (había saltado ya 10 minutos antes, y me había gustado), pero en ese momento sentí que no me apetecía. La sensación postadrenalina, supongo, o el no ver dónde me tiraba.

Esto del puenting es algo que hasta entonces nunca habría pensado que acabaría haciendo, y es algo que no sé si repetiría, pero sin duda que fue una experiencia inolvidable, y uno de los mayores chutes sensoriales que he experimentado jamás.

Vuelta a la piscina

Esa es.

Tras una larga temporada sin ir, tanto que se me había caducado el carnet de las piscinas, hoy he retomado el contacto con el agua, lo que en verano es un refrescante sustituto del gimnasio. Sobre todo esos días en los que la temperatura rebasa la barrera de los 35 grados y no apetece ponerse a corretear.

Después de haberlo estado demorando demasiado, ayer por fin me acerqué al polideportivo de Deusto, para que ahí me dijeran que tenía que ir a San Ignacio, y ahí que me fui, bajo el sol horrible, y una vez llegué me arrepentí de no haberme llevado los bártulos piscineros, ya que podía haber entrado ya, y el chapoteo de la piscina sonaba delicioso en contraste con el horroros calor.

Hoy sí que no he perdonado, y tras otro paseo de 3 kilómetros (se puede ir en metro, pero así aprovecho y ando) he ido a recoger el carnet, y de paso a darme por fin ese ansiado baño. Y bien buena que estaba el agua.

Terminator: Génesis

La Khaleesi ya no tiene dragones, tiene terminators.

Una película que se puede disfrutar si se va dispuesto a pasar por alto ciertas cosas, como un guión bastante absurdo, que está lejos de esas dos genialidades que eran Terminator y Terminator II, y nos centramos en la parte divertida, que son los tiros, las persecuciones y el regreso de Arnold Schwarzenegger al rol de su robot favorito.

Casi más en la línea de "Días del futuro pasado" y con el rigor científico de un capítulo de Futurama, o del Ministerio del Tiempo, Terminator Génesis nos muestra una especie de ucronía en la que Kyle Reese viaja al pasado a salvar a Sarah Connor y ve que el refrito cuántico que han liado con tanto viaje en el tiempo y todo es distinto a como debería haber sido, encontrándose con que el 1984 al que viaja es un mashup de Terminator y Terminator II (impagable y muy lograda la pelea entre las dos versiones del T-100), y donde Sarah Connor no es la chavalilla asustadiza que esperaba encontrarse.

A partir de ahí, el guión empieza a hacer agua por todas partes y una trama que podría haberse resuelto en 5 minutos con un poco de sentido común por parte de los protagonistas da lugar a una serie de despropósitos que, como sirven de excusa para unas escenas muy chulas de tiros, explosiones y persecuciones, se le perdonan. Pero bueno, habiendo viajes del tiempo de por medio, pues tampoco nos vamos a poner exquisitos, y si hay que apagar el cerebro, pues se apaga. Al menos es mucho mejor que Terminator: Salvation.

La gran e insubsanable pega, eso sí, la ausencia de Constantino Romero doblando a Arnold, le quita muchísimos enteros a la película. 

Jurassic World

Pues me ha encantado, oigan.

Para disfrutar esta película como un enano, yo lo he hecho, es preciso saberla ver con los ojos adecuados. Quien espere ver un documental sobre ciencia y paleoetología (ciencia que estudia el comportamiento de los animales antiguos) saldrá lógicamente horrorizado del cine, pero seguramente es porque se ha equivocado de película. Jurassic World hay que saberla ver con ojos de niño ilusionado y tener bien claro que esto es una película de aventuras. Qué narices, es una muy buena película de aventuras.

Visualmente es, como ya esperaba, apoteósica, tanto los paisajes como los dinosaurios, que parecen de verdad, aunque en esto ya no tiene tanto mérito como su antecesora (las secuelas intermedias fingiré que no existen), pero diré, a riesgo de que haya quien me quiera apedrear, que no me parece peor película que Parque Jurásico, y que incluso en algunos aspectos es hasta mejor. Los personajes, por ejemplo, me parecen mucho más carismáticos.

Que sí, que habrá quien diga, con toda la razón del mundo, que la película es un completo despropósito argumental, con dinosaurios inteligentes y un domador de velocirraptors, y que la mayoría de las cosas (lo del superdinosaurio de laboratorio no hay quien se lo trague) no resisten la más mínima incredulidad. Pero no pasa nada, porque aquí se ha supeditado el realismo a la diversión. Si nos vamos a poner picajosos, no había tiranosaurios en el periodo jurásico, y un Parque Jurásico realista habría sido el mayor coñazo de la historia. Así que si para que la película avance necesitamos que los velocirraptors hablen entre ellos, o que el malo tenga el plan más ridículo de la historia, pues adelante, que esas cosas son las que hacen que haga película.

Fui a verla esperando diversión palomitera y cine de aventuras a la vieja usanza, y salgo encanado, ya que es lo que me encontré, una película divertida de principio a fin, sin un rato para el aburrimiento y que no se me hizo larga en absoluto. Y además con los homenajes a la primera película y el acertadísimo toque de, a una estupenda banda sonora de Michael Giachinno, añadir la emblemática pista de John Williams, que consigue que me emocionara como me emocioné hace 22 años cuando se abrieron las puertas del Parque Jurásico por primera vez.

VI Jornadas de juegos de mesa de Ábaco

No tenía a mano una foto con los juegos de los que disponemos, pero tenemos más que esos.

Aunque yo no estaré, aprovecho para anunciar que hoy celebramos las jornadas abiertas de juegos de mesa en el local de la asociación (C/ Novia Salcedo 32), en el habitual horario de 17:00 a 0:00.

Como siempre, la actividad es completamente gratuita y cualquiera que se acerque podrá probar los juegos de la ludoteca de Abaco y muchos de los juegos de las ludotecas personales de algunos de los socios (entre ellas la mía).

Así que si alguien no tiene plan para hoy y le apetece una tarde de dados, no tiene excusa para aburrirse.

Sons of anarchy (el juego)

Con Charming por tablero.

Basado en la serie de televisión, de hecho con la licencia oficial, Sons of Anarchy, recrea las luchas e poder entre las diversas bandas criminales que componen el imaginario ficticio en el que se desarrolla; los propios Sons of Anarchy, los Mayas, los One Niners y el Sindicato Lin, cada una con sus ventajas y desventajas, luchando por tener el máximo dinero al terminar la partida.

Para ello tenemos los peones de miembro de la banda y los de aspirante, que irán por el tablero llevando a cabo sus acciones y pegándose (parte importante del juego). De hecho, como es de esperar, armas, drogas y violencia son la forma de hacerse con la victoria, pero ojo, que la policía está al tanto y si llamamos demasiado la atención de las autoridades podemos dar con nuestros huesos en la cárcel.

El juego se compone de un tablero de generación aleatoria, que representa 11 localidades de Charming, generalmente emblemáticas de la serie, cada una con las acciones que se pueden hacer (bajarse el contador de seguimiento policial, comprar armas, vender mercancía, obtener dinero...) y por cuyo control tendremos que pugnar contra los demás jugadores. Además, hay unas cartas de evento, que se van sacando cada ronda, y que determinan el devenir de cada turno. Estas cartas son de distintos tipos (eventos directos, tipo "todos ganan una pistola", condicionantes de turno, tipo "cada vez que alguien venda mercancía gana uno más de dinero", las llamadas oportunidades, que funcionan como localizaciones temporales o las cartas de última llamada, que tienen efecto al final del turno, tipo "el jugador con más gente en la comisaría manda un personaje de otro jugador a la cárcel"), siendo en total 6 turnos: la primera ronda se saca una carta, la segunda 2 y la tercera en adelante 3 por turno, así hasta sacar las 15 cartas que componen esa partida.

El que las localizaciones y las cartas de evento sean distintas cada partida le da su toque, ya que hace que sea muy difícil tener dos partidas exactamente iguales.

En cuanto a la mecánica de juego, es sencilla, cada jugador tiene sus fichas de acción (depende de más factores, pero generalmente a más miembros en la banda más acciones) y van jugando por orden, cada jugador una, hasta que todos terminan. Estas órdenes pueden ser mover gente de una localización a otra, reclutar aspirantes o promocionarlos a miembro, explotar localizaciones o empezar pelea, la clave del juego. Con la pelea, las bandas reúnen a sus miembros, sacan sus armas y... para el que gana es muy bueno, pero para el que pierde, no tanto.

Después de las acciones toca vender la mercancía conseguida durante el turno, donde hay que tener cuidado, ya que si hay demasiada en el mercado esta se devalúa, y hay que tener algo de intuición y calcular, pero también tener cuidado de no tener a la policía encima, ya que un número demasiado grande de contadores de policía (que se ganan, fundamentalmente, pegando tiros y vendiendo mercancía) puede impedirnos vender.

El número de la izquierda es el número de fichas vendidas entre todos (que se hace de forma simultánea) y el de la derecha el precio unitario.

Y sin meterme en explicaciones más profundas, de eso va el juego, juego que consigue transmitir muy bien la atmósfera de la serie, cosa a la que ayuda también que los eventos y localizaciones usen imágenes de esta.

Películas imposibles (XXIII)

Vacaciones en Roma: versión HBO.

101 DÁLMATAS DE GREY: Cruela de Grey es una millonaria ejecutiva entre cuyas perversiones sexuales está la zoofilia.

1, 2, 3... WHIPLASH: Un severo instructor da clases musicales a una sirena.

ALIEN, EL OCTAVO AMANTE PASAJERO: Cuando la nave Nostromo sufre el ataque de un terrible xenomorfo, sus tripulantes sienten la necesidad de revelar a todos los demás los asuntos más íntimos de su vida.

BUFFY CAZAFANTASMAS: Una estudiante de instituto se dedica a librar Nueva York de la invasión de diversos seres protoplásmicos.

CASABLANCANIEVES: Una oficial de las SS consulta en su espejo mágico quién tiene los salvoconductos para salir de Marruecos y resulta tenerlos su hijastra, que se oculta en un café de Casablanca regentado por siete enanos.

Con la muerte en los Stallones

CON LA MUERTE EN LOS TALONES Y A LO LOCO: Un hombre al que confunden con un espía se viste de mujer para que no le persigan.

DELICATESIS: Ángela hace su tesis doctoral sobre los vecinos de un edificio francés pensando que se dedican a grabar cine snuff y descubre con horror que solo son unos simpáticos caníbales.

DOS TONTOS MUY TONTOS Y UN DESTINO: Butch Cassidy y Sundance Kid son una peculiar pareja de atracadores que se recorren América de golpe en golpe a pesar de ser ambos rematadamente idiotas, lo que les lleva a asaltar un tren sin querer.

EL AMANECER DE LOS POETAS MUERTOS: Un enrollado profesor de literatura tiene que defender a los alumnos de un estirado colegio privado del ataque de una horda de zombis.

FARGO CREST: El marido de Angela Channing contrata a dos sicarios de poca monta para que secuestren a su mujer y poder así hacerse con el control de unos viñedos en Florida.

GOLDENEYES WIDE SHUT: James Bond de orgía en orgía y bebiendo alcohol. Lo de siempre, pero con una ridícula careta.

Harry Potempkin

HARRY POTEMPKIN: Un niño ruso recibe una invitación para alistarse en la academia militar de Hogwartsgrado y formar parte del glorioso ejército para enfrentarse al malvado mago Rasputín, pero harto de los malos tratos que sufren, deciden sublevarse.

LA DOLCE VITA È BELLA: Un periodista del corazón vive la noche romana ligándose a cuanta mujer se le pone por delante a base de hacer el payaso. Tras tirarse a la esposa de un oficial nazi en la Fontana di Trevi es enviado junto a uno de sus hijos ilegítimos a un campo de concentración como castigo, donde se centrará en maltratar psicológicamente al chaval. (Cortesía de Toshirô)

MEMORIAS DE UNA POLTERGEISHA: La historia de una chica japonesa que es enviada a servir a una casa edificada sobre un cementerio indio.

ROBIN HOOD, PRÍNCIPE DE LOS LADRONES DE CUERPOS: Un noble inglés vuelve de las cruzadas y al volver se encuentra con la tiranía del Sheriff de Nottingham, que realmente es un extraterrestre con forma humana. Robin decide enfrentarse a la amenaza alienígena escondiéndose en el bosque de Sherwood, donde los alienígenas tienen las vainas que utilizan para reemplazar a los humanos.

Rocky V

ROCKY V: El mundo del boxeo se ve conmocionado cuando se descubre que el gran campeón Rocky Balboa es en realidad un alienígena lagartoide de aspecto humano que ha venido a la Tierra para invadirla y alimentarse de ratones. 

SALÓ EN CASA: El pequeño Kevin es un niño aparentemente inocente, pero cuando sus padres se van de vacaciones y unos ladrones intentan robar en su domicilio, los captura y somete a todo tipo de torturas sexuales durante 120 días.

STAR WARS: EL RETORNO DEL HERBIE: Un Volkswagen escarabajo que ha aprendido a usar los poderes de la Fuerza se cuela en la guarida de Jabba el Hutt para liebrar a Han Solo y luego se va a la luna de Endor para derrotar a la Estrella de la muerte en una trepidante carrera a través árboles y ewoks.

TASIO DRIVER: La historia de un ex-legionario navarro deprimido que al padecer insomnio crónico se pone a trabajar de carbonero.

UNA NOCHE EN LA OPERACIÓN OGRO: Los hermanos Marx trazan un plan para asesinar a Carrero Blanco haciendo explotar explotar el barco en el que viaja. 

Adicciones sanas

Ricoliciosa y saludable.

Lo que en la foto podría a simple vista parecer una ración de patatas fritas no lo es. Es un tupper de piña, fruta a la que soy bastante aficionado en verano, sobre todo cuando hace calor, y es raro el día en el que no cae uno de estos.

Y la verdad es que es curioso, porque mis manías con la comida son horribles, hasta el punto de que si algo lleva verdura soy prácticamente incapaz de comerlo, y el esfuerzo para ingerirla es demasiado grande. Por suerte no me pasa con la fruta, que siempre la he tolerado, evolucionando esa tolerancia a la predilección, sobre todo últimamente, llegando a extremos en los que tengo ganas de picotear algo y ya no voy a por chuches, voy... a por fruta.

Me entra hambre a media tarde y, teniendo galletas de chocolate en casa, en su lugar como fruta. ¿En qué clase de monstruo me he convertido?

En uno un poco más sano, supongo.

Cartel TdN 2015

nuff said!

Recuperando juegos

Algunos de ellos.

Entre las cosas buenas que tiene el haber cambiado los componentes del ordenador, y con ellas el sistema operativo, es que ahora puedo jugar algunos juegos de Steam que no me tiraban, bien porque el ordenador iba como una patata, bien porque directamente no tiraban en XP, así que hay juegos que tenía comprados y aún no había podido comprar. 

La pega, eso sí, que el PcFutbol al que me referí la semana pasada no tira en Windows 8, salvo haciendo encaje de bolillos, pero ya me pude quitar la espinita de la nostalgia, y teniendo toda esa otra pila de juegos, tengo para rato, así que no creo que lo eche mucho en falta. 

Toda una delicia, que ya había olvidado, esto de tener un ordenador que funcione en condiciones.

Actividades TdN (como jugador)

4 vidas en 4 instantes.

Hoy el F5 cobraba su protagonismo, ya que era el día de apuntarse a las actividades con preinscripción de las TdN, concretamente su actividad estrella: los roles en vivo.

El rol en vivo, para quien no esté familiarizado con el término, es en esencia un teatro improvisado en el que no intepretas a tu personaje recitando las frases de un guión preestablecido, sino que te metes en su piel, reaccionando como lo haría él. Esto te permite meterte en muchas vidas distintas, y es una de mis grandes aficiones, y es lógico que sea a lo que más tiempo de ocio dedico cuando estoy en las jornadas.

Pues bien, hoy era el día de inscribirse, y estas son las partidas a las que me he apuntado. No son todas las que me hubiera gustado que fueran, pero no hay sitio para todo el mundo:

Sin ti: Leída la sinopsis, no tengo muy claro de que va, pero la verdad es que me da igual. Es obra de mi amigo Rosendo Chas, una persona de quien me fío en esto del rol en vivo, y sé que no me va a defraudar. De hecho, era la partida que más enérgicamente tenía en el punto de mira.

Forever Young: Esto parece una gamberrada de Mario, el encargado de la actividad: una parodia de los reality shows con el que parece que me podré reír bastante.

La oportunidad perdida: Del mismo autor que el anterior, pero con un tono más serio, se ambienta en un evento gastronómico, y poco más sé. Pero de alguna forma, fue de las partidas que más llamaron mi atención.

El tribunal: Una noruegada (para entendernos, las noruegadas son un subgénero del rol en vivo, más inmersivo) sobre un consejo de guerra. Dos soldados de tu unidad - el soldado Urraca y el cabo Tejón - han sido acusados del crimen de robo de pan. Esto es algo muy grave. Estáis todos hambrientos debido a la escasez de alimentos, por lo que si son encontrados culpables, serán ejecutados. El problema es que son inocentes: estaban con todos vosotros en el momento que el crimen tuvo lugar. Probablemente fuera el comandante Cerdo, quien tiene tendencia a robar y vender material del cuartel. Aunque nadie quiere escuchar algo así: la mayoría de los oficiales son corruptos o tienen miedo. Los cabezas de turco serán encontrados culpables y ejecutados, a menos que suficiente gente testifique a su favor. Pero hacerlo es extremadamente peligroso, y puede acabar con esa persona como la siguiente en la fila para ser ejecutada. ¿Qué harás? ¿Escogerás defender al inocente?

A esas habrá que sumar las partidas a las que consiga apuntarme en las propias jornadas, tras sus correspondientes y terribles colas.

Windows 8

Pero que no se note.

Cuesta, pero me he tenido que rendir al cambio. Al reparar el ordenador y cambiar las piezas nuevas he dado el tan resistido salto de sistema operativo, renunciando al Windows XP que me acompañó desde 2008 y saltándome el Vista y el 7 para plantarme en el 8, ese que parece una interfaz de teléfono móvil.

Como suele pasar, me costará hacerme a las novedades, pero confío en que como suele pasar, me acostumbre rápido y la fase de echar pestes porque las cosas no son como con la versión anterior me duren poco.

Eso sí, la parte de tener que andar reinstalando programas me da una pereza horrenda.

El "feminismo" de Facebook

El mundo es un lugar mejor ahora, claro.

¿Veis las diferencias entre ambos iconos? La más obvia es el color, claro, pero no es de eso de lo que va la noticia. Sorprendido pude leer ayer aquí que Facebook había decidido cambiar el icono de solicitud de amistad por uno menos sexista, ya que en el originario, según cuenta, anteponía la figura del hombre y minimizaba la femenina, así que han optado por una más adecuada para no ser sexistas.

Sinceramente, no sé qué me resulta más ridículo de todo esto. Si el dar vueltas a una chorrada en la que estoy seguro de que absolutamente nadie se había fijado hasta ahora, en el absurdo síndrome de caer en las conductas sexistas y estereotipos género de los que se pretende huir (porque vamos, digo yo, ¿por qué han de dar por hecho que la figura de pelo corto es hombre y la de pelo largo una mujer? ¿acaso esas figuras muestran de algún modo los genitales?) o en la incoherencia al no paliar otras conductas que sí son sexistas. Porque yo puedo poner una foto mía con el torso desnudo, pero ay de la que muestre sus pezones en Facebook, foto bloqueada al canto. ¿No debería ser ahí donde Facebook se planteara el sexismo, y no en la gilipollez del icono?

Y todo esto, claro, en el contexto de una página cuyo origen, claramente sexista, era el de hacer un catálogo de tías buenas de la universidad. 

Pero bueno, es el tipo de gilipollez que seguro que gustaría mucho en Pleasantville.

Profanación: Los casos del departamento Q

Ægte detektiv

Interesante película danesa de cine negro policiaco, donde los protagonistas tienen que ir desenmarañando el caso hasta ver lo sórdido de su esqueleto. Esta película es una secuela, o pertenece a la saga "Los casos del departamento Q", basada en unas novelas (de Jussi Adler-Olsen). Pero eso no supone ningún problema a la hora de ver la película como obra autónoma, hasta el punto de que no he conocido ese dato hasta que después de haber visto la película me he puesto a investigar sobre ella.

La historia va de un par de policías que reabren el caso de un asesinato cometido hace 20 años y que quedó cerrado de forma sospechosamente sencilla, y cuando empiezan a tirar de la madeja ven que hay cosas que no cuadra, lo que les lleva a una búsqueda muy peligrosa, contra enemigos muy poderosos.

El ritmo está bien llevado y la película consigue ser amena, atrapando en todo momento la atención del espectador y contando la historia de detrás de la historia por medio de sus correspondientes flashbacks, hasta llegar a un desenlace un tanto peliculero. Pero es lo que tienen las películas, claro, que por definición serán peliculeras.

Película de la que salgo a gusto y que ahora ha conseguido despertar mi interés por otros casos del Departamento Q.

Final Fantasy IX

Los protagonistas.

Cuando se cumplen 15 años de su lanzamiento, dedico la entrada del blog a un juego que a priori tenía todos los elementos para gustarme, pero que no me gustó nada.

Ya la saga estaba, para mi gusto, pegando bandazos descendentes. Yo soy de los que consideran que el VI es el mejor y que de ahí la cosa empezó a ir cuesta abajo (el VII no llegaba y el VIII, que por cierto ha envejecido fatal, era bastante flojete) y tocó en su momento fondo con este.

Y es raro, porque como ya digo, tenía todos los elementos para gustarme, con una estética medieval, muy de cuento y unos gráficos que volvían al SD que el FFVIII había dejado de lado, pero por alguna razón, se me hacía terriblemente aburrido. No me enganchaban ni los personajes ni la historia, y la banda sonora, aun siendo muy buena, no tenía el nivel de sus antecesoras (incluso el VIII, que en el apartado musical era soberbio). 

La verdad es que echo la vista atrás y no termino de entender por qué no me gustó. Puede que sea por el momento de mi vida en que lo jugué, pero el caso es que es un juego que pasó sin pena ni gloria, y del que recuerdo pocos momentos que me gustaran. Imagino que, igual que hice el año pasado con el FFVII, y como hago de cuándo en cuándo con el VIII, le debo una segunda oportunidad a ese juego. Tal vez ahí le encuentre la gracia que no le vi en su día.

Viejuneces futboleras

Vaya si le metí horas a esto. 

El fútbol no me gusta, pero no siempre fue así, y es que durante una época me dio bastante por ahí, y el culpable es el que se ve en la foto: uno de los videojuegos a los que, en sus diversas versiones, más horas habré metido en mi vida.

Concretamente la versión 2000-2001, la última que salió (años después salió otra, pero esa no cuenta), y que tuve original, pues recientemente lo vi a buen precio por Ebay, y la nostalgia me hizo pujar por él, y ya el jueves me llegó. Y a pesar del aparente fallecimiento de mi ordenador, el sábado, tras varios intentos, conseguí que arrancara, así que este fin de semana he podido aprovechar para jugar, erm, "un par de jornadas", rememorando los tiempos del promanager, ese coger un equipo de las divisiones inferiores e irlo subiendo, al tiempo que vas haciendo fichajes, ganando trofeos y recibiendo ofertas para entrenar equipos mejores.

Y todo eso con el sabor añejo de unos futbolistas que, en su mayoría, estarán ya retirados de la práctica del deporte. De cuando me conocía los jugadores y de cuando me interesaban los resultados de este deporte.

Wopato 3.0

¡Al agua van!

Hoy era la tercera edición de la Estropatada, el simpático evento benéfico que consiste en una carrera de patitos de goma por la ría de Bilbao. Pagas 5 euros y compras un pato para que participe en la carrera, y aunque no ganes, al acabar la carrera te dan un pato.

Se ve que van depurando la técnica, ya que este año el lanzamiento de patos ha sido mejor que en anteriores coasiones y la carrera ha sido más rápida. Lo que inevitablemente no cambia es la cola que hay que hacer para recoger los patos. Hora y pico nos hemos tirado para recogerlos, pero Macario y Entrerríos, que eran nuestros campeones (campeones espirituales, que no han ganado la carrera) ya están en casa.

Asesinos inocentes

Pero el espectador tampoco tiene la culpa.

Película mediocre sobre decisiones moralmente complejas y un thriller que acaba resultando un poco ridículo, en el que solo la siempre bienvenida presencia de Aura Garrido salva un poco la papeleta.

El protagonista es Maxi Iglesias, con más de guapo que de buen actor, dando vida a un estudiante de último año de psicología con una vida complicada; un padre anciano al que tiene que cuidar, un banco amenazando con el desahucio, el típico mafioso al que todo el mundo debe dinero (aparte del banco, quiero decir) y un profesor hueso que le suspende, con un 4, la última asignatura que le falta para acabar la carrera.

Y cuando va a lloriquearle al profesor que le suba la nota (como todos hemos hecho alguna vez) y le dice que está dispuesto a hacer lo que sea, el profesor le cita en su casa, de noche y a solas. Y cuando parece que lo va a poner mirando para Viena, le hace una propuesta: "mátame y te apruebo".

Seguro que todos hemos fantaseado, en la época de estudiantes con algo así, "me cargo a mi profesor, me aprueba y encima me da dinero, ¡todo son ventajas!". Y con ese planteamiento se desarrolla la película, con las dudas morales del prota y la insistencia del profesor, que no muere ni con matarratas, y su "mátame o te suspendo" que me recordaba mucho al "Torrente, me debes 6000 pesetas de whisky".

Pero la película no da para mucho, y por momentos pasa de ser un thriller a un remake no deseado de "este muerto está muy vivo", y el nivel pobre de la película se confirma con el desenlace, que busca un giro inesperado y solo consigue que el espectador, si es que sigue despierto, se lleve las manos a la cabeza.

La Puebla en vídeo

A partir del minuto 21 salgo yo.

Ordenador RIP

Una pantalla como esta, en el mejor de los casos.

El ordenador, que llevaba tiempo signos de no funcionar del todo bien, creo que ha terminado de cascar. Con sus ralentíes y sus problemas al arrancar, cuando he visto que hoy no arrancaba ni a la de tres, he abierto la caja y he visto que tenía más polvo que la tumba de Tutankamon (aclaro que con este comentario no pretendo burlarme de los familiares de Tutankamon, no se me querellen) y he ido a la tienda a por un bote de aire a presión para limpiar el polvo, y tras un buen rato, han salido de ahí pelusas como para hacer una colección de furbies.

Arranco y todo bien. Perfecto, ese era el problema. Pues no, al de unas horas se me cuelga y ya no arranca, con errores de todos los colores (bueno, azules y negros) y pantallazos azules que salen hasta al iniciar a prueba de errores.

Y como no tengo ni los conocimientos ni la paciencia de ponerme a trastear, aprovechando que tengo pedidos los componentes para mejorar el ordenador, pues cuando lleguen lo llevo y que me lo operen ahí.

Mientras tanto, a tirar del pequeño netbook, aunque tampoco es que funcione mucho mejor.

San Andrés

Un CJ un tanto pálido.

Una historia robusta, una trama sólida y unos personajes bien constru... Qué coño, esto es una película de catástrofes, con todo lo que ello implica: un argumento absurdo, personajes planos (no físicamente, que la Daddario...) y situaciones ridículas al servicio de la espectacularidad y en el que todo lo que pasa es una excusa para el lucimiento de sus protagonistas, que se enfrentan a todo tipo de peligros mortales bajo una física de dibujos animados. ¿Pero es lo que has ido a ver, verdad?

Y ahora una crítica con sus correspondientes spoilers.

Esto empieza con un anuncio de la DGT advirtiéndonos de los peligros de consultar el Whatsapp al volante (o de ser rubia y conducir), cuando una chica va tranquilamente por las afueras de Los Angeles, su coche cobra vida propia y se va por el barranquillo, emulando el mítico ganador de Vídeos de Primera. Todo esto nos sirve de excusa para presentarnos al protagonista, Dwayne Johnson (en adelante CJ), que es un bombero de elite, capaz de acometer junto con su equipo de superbomberos las más arriesgadas operaciones de rescate, y salvan a la chica de una muerte horrible.

Pero como no todo es trabajo, nos muestran algo de la vida personal de CJ, y sabemos que está divorciado y tiene una hija jamelga (Alexandra Daddario, cuyas generosas tetas animarán gran parte de la película). Pero aunque él sigue enamorado de su ex-mujer, esta ha rehecho su vida con un arquitecto guapo y rico (aquí no cuento lo que va a pasar, que es algo totalmente imprevisible y nada típico en el género).

Por otra parte nos presentan al otro protagonista, Mr. Obvious, un geólogo experto, con el increíble y utilísimo poder de predecir los terremotos 3 segundos antes de que pasen, que está investigando unas turbulencias en la presa Hoover con su socio coreano. Con tan mala suerte de que están ahí y se empieza a desmoronar la presa, dando lugar a una de las escenas más irreales de la película: un hombre de tez morena y aspecto inequívocamente sale corriendo con una mochila al hombro del lugar de la gravísima explosión que acaba de sacudir una de las obras arquitectónicas más importantes de los EEUU y la policía no lo vuela inmediatamente a tiros. Claro que, lo de que no hubiera un puñetero policía también ayuda. Por suerte Mr. Obvious salva muchas vidas, gritando a la gente que se vaya de la presa que está explotando (si no, ahí que se quedan).

Pero volvamos a la familia de CJ. Habíamos dicho que el novio de la ex-mujer era arquitecto, así que se lleva a la hija de CJ al sitio más seguro del mundo cuando acaba de producirse un grave terremoto: un rascacielos en San Francisco. ¿Qué podría salir mal?

La chica tiene su cierto atractivo y dos enormes... ojos que destacan.

Con CJ en un helicóptero, la hija en San Francisco y la madre en un rascacielos de Los Angeles, empieza la fiesta, y de repente una serie de terremotos empiezan a desmontar casas. Vamos primero con CJ, que está, recordemos, en un helicóptero (lo más sensato del mundo, eres bombero y en una situación de emergencia te dedicas a pasear el helicóptero del trabajo y a usarlo para fines personales), y como sigue enamorado, decide ir al rescate de su mujer. Porque decirle "haz lo que te digan los equipos de evacuación" está sobrevalorado, mejor le dice "sube a la azotea del edificio, que yo voy a buscarte, nena".

Vamos de nuevo con la hija. En el edificio de su padrastro conoce a un joven ingeniero que ha ido a echar el CV acompañado de su hermano pequeño y hacen buenas migas. Esto es relevante porque cuando el terremoto destruye el edificio en el que están, ella se queda atascada y el padrastro se va a pedir ayuda (lo que ella interpreta como "me ha dejado tirada"), y el ingeniero se entera y va al rescate. A ver, yo entiendo que la Daddario está muy buena, y que hay ciertos riesgos que merece la pena correr, pero no sé yo cómo se tomarían los padres del ingeniero que expusiera de esa forma la vida de su hermano pequeño por echar un polvo.

Sin embargo, esta no es una película sobre cómo proceder en catástrofes naturales, ya que cuando ella consigue un pico de cobertura y llama a su padre para informarle de la situación, haciendo un ejercicio de paternidad responsable le dice "busca el edificio más alto que veas y súbete a la azotea, que voy a buscarte dentro de dos horas". ¿Y este tío es bombero?

Ahí empieza un correcalles en el que la hija y el ingenero, con el niño, van correteando de un lado a otro de San Francisco, ignorando a los servicios de emergencia y saqueando todo lo que pillan por el camino, incluso saqueando un camión de bomberos. ¡Así se hace, roba cosas, no sea que sirvan para salvar vidas humanas! ¡Tu padre estaría orgulloso!

El padre que, por cierto, sigue con su odisea para llegar a San Francisco, cuando se da cuenta de que esta película en su versión original no se llama San Andrés sino San Andreas, y opta por hacer honor al videojuego homónimo, robando y estrellando vehículos (su helicóptero pasa a mejor vida), con maniobras tan inteligentes como robar el coche del tío que le apunta con una pistola. No hay más coches para robar, no, tiene que robar ese. El coche le sirve para llegar hasta la falla infranqueable, y de camino ve a una pareja de viejillos, y en ese momento se percata de que él lleva una gorra de un club de aviación, por lo que deduce que debe de tener un avión disponible cerca. Se gasta el correspondiente punto de drama, y, ale-hop, ya tienen vehículo para llegar a San Francisco.

La película cuenta con planos visuales de gran espectaculari... ¡tetas!

Los terremotos se siguen agravando y el geólogo, Mr. Obvious, decide que sería una buena idea avisar a la gente, que está demasiado ocupada evitando morir a causa del terremoto como para saber que va a haber un terrible terremoto. Así que en vez de avisar a protección civil y decir "oigan, que hay un terremoto" y se rían de él, pues lo que hace es lo que haría cualquiera, pedirle al becario que hackee la señal de televisión y así poder alertar a la población de que hay unos horribles temblores de tierra de 9,6 escala Richter. Si alguna vez hay un terremoto de tal magnitud y me pilla viendo la tele, agradeceré que me avisen, por si no pillo la referencia de las vigas torciéndose y las explosiones.

Volvamos ahora a la hija, que sigue en su periplo, aunque no como quería hacerlo, ya que el edificio donde se había citado con su padre ya no está, así que busca un plan B y se busca otro rascacielos aleatorio. Y detrás de ella el ingeniero, que aplica la fórmula "tiran más dos tetas que dos carretas" y en vez de intentar sobrevivir, se mete en la trampa mortal: un rascacielos edificio derrumbándose en medio del terremoto. Inexplicablemente, una vez están dentro el edificio se empieza a derrumbar, con el consiguiente peligro de muerte. ¡Vaya! ¿Qué ha podido fallar? Pero no pasa nada, aquí está papá CJ para salvar la papeleta.

Esto es, habíamos dicho, San Andreas, y lo de ir en avioneta está bien un rato, pero toca variar, así que cuando sobrevuelan la ciudad y ve que el rascacielos A no está, pues salta (con su ex-mujer) del avión en marcha. Se tira en paracaídas (no entiendo por qué, si aplicamos la física de película de Dwayne Johnson, caer desde un avión en marcha no provoca más que rasguños) y aterriza justo-justo en medio del estadio de los Giants, justo en el puntito del bateador. ¡Corre, CJ, tienes que llegar a la siguiente pantalla!

La tensión y el dramatismo se apoderan de la escena cuando el edificio en el que está la hija se empieza a inundar (no queda muy claro si por el tsunami o por las babas del ingeniero), pero CJ no solo es fuerte y valiente, sino que también es listo, y deduce que si su hija no ha ido al edificio convenido ha ido a otro. Pero como el Golden Gate ha tenido a bien caerse y tiene que pasar al otro lado de la bahía, roba una lancha (San Andreas, no lo olvidemos) y se va en pos de su hija, esquivando un tsunami, un transatlántico y un gorila que lanza barriles (no, pero casi).

Esta imagen está plenamente justificada por la narración.

El desenlace es el de prever. Por estas casualidades de la vida, y mientras busca una aguja en un pajar (hablamos de San Francisco, no de Alpedrete), la lancha de CJ va a pasar justo al lado del edificio en el que está la hija, pero no le ven, aunque como ella es lista, hace unas señales para avisar. Y oye, casualidades de la vida, el edificio se hunde un poco más y se inunda más todavía, con lo que parece que ella se va a ahogar. CJ accede al edificio y ve a su querida hija ahogándose (añado que por cosas de la trama, eso que meten en este tipo de películas para hacer relleno, nos han ido contando que antes tuvo otra hija, que murió ahogada, y que se sentía culpable por no haberla podido salvar), y no quiere que se repita la historia, y cuando parece que se ha perdido toda esperanza, CJ se acuerda de que es superfuerte y logra sacar a su hija inconsciente de ahí (lo de inconsciente no solo por haber perdido el conocimiento, sino por hacer caso al descerebrado de su padre). Parece que la ha perdido y ha muerto, intenta la RCP y el boca a boca, pero no hay manera, y cuando parece que definitivamente la ha perdido, CJ se encabezona, vuelve a intentarlo, a ver si cuela, y cuela. Ella recupera el conocimiento y la familia feliz vuelve a estar reunida (a eso ayuda que el novio de la ex-mujer sea aplastado por un contenedor en un momento dado de la película).

La película acaba con un epílogo en el que se ve el lado bueno de la gente, con las labores de reconstrucción y muchas banderas americanas. Lo que no nos cuentan es cuando CJ es despedido y llevado a juicio por no presentarse en su lugar de trabajo, robar un helicóptero del cuerpo de bomberos de Los Angeles para uso personal, destrucción de la propiedad y poner en peligro la vida de cientos de personas. Sin duda, la secuela debería ser una película de juicios.