Contrato firmado

Esto mola más que una Hackmaster +12

Sin extenderme demasiado, ya tengo casa. Hoy hemos firmado el contrato y nos han dado la llave. A partir de aquí, toca ir llevando los bártulos al que será mi nuevo domicilio.

Ya iré contando cosas de la casa y de la vida independiente. Todavía no me traslado, ya que quiero ir llevando las cosas, pero será bastante pronto.

No escribo más, que hoy me toca tarde ocupada.

El abal y los avonos

Valiosos documentos y una bufanda.

Tras perpetrar tan monstruoso atentado contra la lengua castellana, que a modo de licencia literaria me sirve para captar la atención del lector, prosigo para hablar de los papeles que he conseguido hoy. Valiosos en lo monetario (135 € el abono y 115 € la comisión del aval) y en utilidad.

El aval, que por fin me lo han dado físicamente, para la cosa de poder alquilar una casa en la que vivir y eso, en un acto en el cual el banco me roba dinero y a cambio me da un papel que me sirve para firmar el contrato de alquiler.

Lo otro, el abono de la copa, algunas supersiciones apuntan a que da suerte y ayuda para que el tipo de la puerta te deje acceder al pabellón. Y como pese a haber trabajado 6 meses en Vitoria, lugar donde se celebra la Copa, no conozco del todo su cultura, pues mejor respetar sus tradiciones, por extrañas que nos parezcan.

Y la bufanda que sale en la foto me la han regalado al coger el abono. Y en cambio en la BBK con el aval, no me han regalado ni un triste bolígrado.

Aval: obtención

Banco aleatorio

Ya tengo el aval bancario necesario para el alquiler, o mejor dicho, tengo el certificado bancario de que se ha tramitado con éxito, ya que tiene que pasar por el Registro Nacional de Avales, y demás milongas aleatorias que hacen que el aval vaya a tardar más. Me comenta el gestor del banco que es raro, que no se suelen retrasar tanto, y no he podido evitar responderle que en cobrar la comisión no se han retrasado, que el viernes ya me habían quitado el dinero de la cuenta.

Y es un auténtico robo, me han zumbado 75 euros de comisión por no hacer absolutamente nada. Por avalar una cantidad que ya tengo, y todavía queda más comisión. Si esto no es robar, que venga un juez y lo vea. De las siglas BBK aún no tengo muy claro cuál de las dos bes corresponde a "bandidos".

Pero bueno, todo sea por poder alquilar un sitio en el que vivir y eso. Aunque las cosas del palacio van despacio, ya que aunque en principio íbamos a firmar hoy, al final hemos quedado el viernes, con la cosa de que es día 1, y siempre queda mejor y es menos chapucero.

En fins. Para alegrar el día aquí pongo un vídeo que no viene a cuento pero me parece gracioso:

El mejor anuncio de Internet

Bandera turca.

Ciudad... ¿Húngara?

Observad detenidamente ambas fotos.

Una es la bandera de Turquía, el bello país Otomano, un crisol de culturas que aúna oriente y occidente, con sus contrastes entre lo islámico y lo europeo. El país de Constantinopla, de la Capadocia, de Troya, de Ankara, de los kebabs...

La otra es una instantánea de Budapest, ciudad nacida de la fusión de Buda y Pest y bañada por el Danubio, y de la cual se dice que es la capital de Hungría.

Se dice, y eso pensaba yo hasta hace poco. Estaba yo navegando por la red cuando de pronto veo un anuncio. Un pequeño y casi imperceptible banner, sin pop-up, sin imágenes extravagantes, sin lucecitas ni sonidos. solo un enlace con texto, un texto tal que así:

"Adoro Turquía y su capital Budapest"

O_o

O_O

>.<

¿Quién sería capaz de resistirse a semejante afirmación? ¿Puede alguien con sangre en sus venas vencer a la tentación de pinchar ese enlace? ¿Mantenerse fuerte e impertérrito frente a la curiosidad?

Bueno, pues yo no, así que he pinchado. El enlace llevaba a una de estas páginas en las que te registras y te pagan por contesta encuestas, aunque esto es lo de menos. Lo importante es que ese enlace ha conseguido que yo pinchara en él y que ahora esté hablando de esa página.

¿Cagada antológica? ¿Brillante maniobra publicitaria?

Yo creo que lo segundo, y lo confirmo googleando cuando veo que la frase no es una original creación de los publicistas de la citada página, sino que semejante anacoluto es obra y gracia de la actriz sudafricana Charlize Theron en el festival de cine de Estambul (que por cierto, tampoco es la capital de Turquía) demostrando así que las rubias están tan capacitadas como cualquier otra persona para meter la pata.

Me voy a la Copa.

De ésas habrá unas cuántas si ganamos.

Hoy se ha resuelto la OPE (Oferta Pública de Entradas) de la Copa, o lo que es lo mismo, han publicado los agraciados que tendrán derecho a abono para asistir a la Copa del Rey 2008, que este año se celebra en Vitoria, y que contará con la participación, por primera vez en su Historia, del Bilbao Basket.

La demanda de entradas era elevadísima, ya que la Copa tiene de por sí bastante tirón, se juega en la ciudad vecina y encima es la primera vez que vamos, y además, la gente va a caballo ganador y como está el equipo ahora, nadie se lo quiere perder, así que obtener una de estas entradas era casi como conseguir una VPO en Etxebide.

Y bueno, ha habido suerte, ya que mi número estaba entre los agraciados, y también el de mi padre, al que apunté para tener más posibilidades, abono que le dejaré a Txema, un valiente que está de Erasmus en Holanda y que se cogió el avión expresamente para venir a la Copa y que no ha tenido tanta suerte en la rifa de los abonos. Y espero que nadie se me mosquee porque haya usado el criterio "viene de más lejos" para cederle a él el abono que me sobra y no a otros.

Me voy a la Copa, me voy a la Copa...

Los Crímenes de Oxford

Este viejuno no es Gandalf, ¡me lo han cambiado!

La nueva película de Alex de la Iglesia. No es su mejor película, pero en el caso de un director al que tengo totalmente en un altar, y del cual cada una de sus películas me parece una obra maestra, "Los Crímenes de Oxford" consigue no desmerecer el nivel medio. Y si a ello le sumamos que llevaba esperando esta película desde que tuve noticia de que se iba a hacer, el hecho de que no me haya decepcionado ni un ápice es bastante elocuente.

El argumento es en principio simple, un asesino va dejando pistas en forma de secuencia lógica de cuál será su siguiente paso, y el dueto Elijah Wood (soy incapaz de mirarle y no ver a Frodo) John Hurt (que se come la pantalla) tiene que indagar para descubrir la terrible verdad, en un escenario lleno de pintorescos personajes y las matemáticas y la filosofía como telón de fondo, para un desenlace más o menos sorprendente, y por medio también se cruza el tórrido romance entre Frodo y una explosiva Leonor Watling (haciendo el chiste diría que no es el único personaje explosivo de la película)

En "Los crímenes de Oxford" la filosofía es la verdadera protagonista, por medio de las ideas de Ludwig Wittgenstein, y sobre todo el mensaje de "no hay verdades universales", en una interesante reflexión sobre si las ideas abstractas preexisten o son meros artificios. ¿El concepto "2" existe en la naturaleza, o es simplemente que nosotros llamamos "2" a todo lo que encaja en nuestra idea de dualidad?

Por ponerle algún pero diría que algunas de las ecuaciones son muy tramposas, ya que se salta algunos pasos o son un poco tirados de los pelos, un tanto "Deus ex Machina" pero al menos permite al espectador jugar a descubrir los pasos intermedios. Pero vamos, que en definitiva es una película muy recomendable, y no sea la mejor de Alex de la Iglesia, y no tenga ese estilo de Alex de la Iglesia, sigue siendo una película del Gran Maestro.

Aval Bancario

Firme aquí y su alm... aval estará tramitado.

Hoy ha sido dado otro paso más en las gestiones del piso. El aval bancario.

Normalmente todos los pisos que hemos visto en alquiler tenían alguna pega, y éste en concreto tenía una pega que era poner un aval de 6000 euros, con la ventaja de que lo que para algunos puede ser un impedimento, para nosotros en este caso era un mero trámite, ya que era tan simple como ir al banco y decir "o me avalas o quito la nómina", y como es una cantidad bastante pequeñita y el riesgo para el banco es nulo (qué demonios, es dinero gratis, que hasta por esto te zumban comisiones)

Pero bueno, que en este caso ha sido una suerte que pidieran aval, ya que otra persona interesada en el piso se le cayó a la inmobiliaria precisamente porque no tenía ava, así que bienvenido sea.

Y esto del aval me lleva a una reflexión.

Si una hipoteca es casarse con el banco, ¿qué es un aval? ¿Un polvo rápido? ¿Un aquí te pillo aquí te mato? ¿Ahora el banco es nuestro amigo con derecho a rozar nuestra cuenta corriente con sus amorosas comisiones, pero el día de mañana si te he visto no me acuerdo? Y un crédito de consumo, ¿es como las parejas de hecho?

Incógnitas financieras, que serán resueltas algún día.

En otro orden de asuntos, y para que la entrada no quede excesivamente breve, hoy he cogido los billetes de avión para ir a ver el 23 de febrero al iurbentia Bilbao Basket a Sevilla. Más información en futuras entradas.

Cierre de la transmisión.

Habemus casa

No es de chocolate, pero es lo único que le falta.

Al final opté por compartir piso con Baldrick, ya que en temas de alquileres 1000/2 es bastante más que 500, y las diferencias son atroces, ya que por 1000 euros al mes hay pisos de 3 habitaciones muy decentes, y por 500 tienes suerte si encuentras una buhardilla en los confines del universo conocido.

Así que partiendo de esa base, nos dedicamos a buscar pisos en alquiler, teniendo claro que la zona tenía que ser lo más céntrica posible, que al final eso también es calidad de vida.

El viernes fue la tournee por las inmobiliarias, donde nos hablaron de pisos, concertamos alguna cita y más o menos íbamos viendo cómo andaba el patio, y ayer fue día de ver pisos. Y es increíble lo rápido que se mueve el tema de alquileres, ya que los pisos suelen durar días y a veces horas libres, y se trara de estar en el momento adecuado en el lugar adecuado.

Y bueno, uno de los que vimos fue EL piso.

No sé por dónde empezar a describirlo. Si por la cocina equipada con su terraza, por el salón, por las dos habitaciones "pequeñas", más grandes que los salones de algunos pisos que vimos, por los dos cuartos de baño, o por la habitación principal (para un total de 3) en la que cabrían varios campos de rugby, y sobre todo, un armario empotrado, que nada tiene que envidiar al de Bender.

Situada en un piso 16º, en las torres de la Casilla, por 1000 euros al mes, un piso que fue verlo y decir "quiero, me lo pido para Reyes, bueno, no, para ya". El resto de los pisos que vimos nos supieron a poco, y eso que vimos alguno muy bueno (vimos otro en Amezola que era una maravilla, pero éste era aún mejor)

La única "pega", y que en este caso ha sido una ventaja, es que piden aval bancario, pero una cosa buena que tiene trabajar en la Administración Pública es que abre bastantes puertas, sobre todo las de los bancos. Y de hecho, ha sido una ventaja que pidieran aval, porque la persona que lo tenía apalabrado se echó atrás precisamente por el tema del aval.

Así que bueno, la semana que viene, probablemente el lunes, firmamos, y la Jokincueva ya tendrá forma.

Paliza al León

Como si nos echan a toda la manada...

Aunque la foto no lo indique, la entrada de hoy es para hablar del partido de baloncesto de ayer en el que el iurbentia Bilbao Basket volvió a ganar (9ª seguida en casa, nos están malacostumbrando) por un contundente 90-70 a un paupérrimo colista, que emana un claro tufo a LEB (2ª división) y que se ganó por 20 como se podía haber ganado por 40.

El partido en sí poca historia, siendo, por la parte que me toca, lo más destacado la actitud del jugador del equipo visitante, Urko Otegui, que en un momento del partido lanzó una botella llena contra el público, con fuerza considerable (me dio en el muslo y concho, me hizo daño), que si me llega a dar en la cabeza me hace una avería.

Soy yo el que hace eso, y me echan de la Casilla, con prohibición de volver a entrar en un campo deportivo en una temporada, por la vía rápida. Entiendo que jode perder, pero hay que saber ser profesionales, y no pagarla con los aficionados del equipo rival.

Y por si alguno lo está pensando, no me estaba metiendo con ellos, el botellazo me cayó a mí como le podía haber caído a cualquiera de la zona.

Así que obviamente un suspenso para este señor, que ayer demostró que cuenta con escasas probabilidades de acabar ganando algún día el premio Nobel.

Bocachancla

Calladito estoy más guapo (al menos más guapo que en esta foto)

Hay veces en las que es mejor cerrar el pico y que piensen que eres idiota a abrir la bocaza y demostrarlo.

Pero también hay que admitir que en ocasiones la incapacidad de quedarse callado es más inconveniente... pero súmamente más divertido.

Y ayer tuve un par de situaciones bastante jocosas, que demuestran esta afirmación:

SITUACIÓN 1

Voy por la calle y veo a mi amigo Sergio (Lublu) enseñando su recién comprada moto a un tipo, supongo que amigo suyo, me acerco y a modo de saludo hago la coña "¡Hala, vaya mierda de moto!, ¿quién habrá sido el gilipollas capaz de comprarla?" A lo que me responde Sergio "Jokin, esta no es mi moto, es la del tipo éste, que se ha comprado una igual que la mía, y precisamente estábamos hablando de eso, y si te fijas, la mía es azul marino y ésta es negra. Por suerte el amigo de Sergio resultó ser bastante majete y su reacción fue la de partirse de la risa y no la de partirme a mí la cara.

SITUACIÓN 2

Llego a Zubiarte, donde suelo quedar los viernes con la gente de Tarasu para cenar, y entre ellos hay alguno que no conozco, que me suena de vista, pero sin más. Y bueno, el caso es que en un momento de la conversación, hablando de ortografía, comento, acerca de uno del foro de Tarasu, Shugo, "hay que ver lo mal que escribe el condenado, su ortografía es horrenda y parece que en vez de escribir con los dedos se introduzca el teclado por el ano y teclee con el esfínter".

Como no podía ser de otra manera, el tipo al que yo no conocía, y que estaba sentado a mi lado mientras yo lo comentaba me dijo "yo soy Shugo".

Con la diferencia de que mi reacción no fue la de quedarme cortado, sino que le espeté "¡pues aprende a escribir, que tu ortografía hace daño a la vista!" (y así es).

Pero en resumen, que en días como los de ayer, sé cómo debe de sentirse Mortadelo.

Absolutas Idioteces

Componentes del juego, cortesía de la BSK

No lo sabes, pero es posible que hayas jugado alguna vez a este juego. No con la caja y el tablero, pero sí con un diccionario.

La mecánica es simple. Uno de los jugadores, llamémosle el "lector", extrae una palabra y escoge una de las 5 categorías:

• Palabra: Una palabra, de uso poco frecuente, que hay que definir.
• Fecha: Una efeméride, en la que hay que decir qué ocurrió.
• Siglas: Un acrónimo que hay que decir qué significa.
• Personaje: Una persona que hay que decir quién es.
• Película: Una película, vieja y rara, de la cual hay que hacer una sinopsis.

Y lee la palabra, fecha, personaje, etc... que proceda, por ejemplo, "Carasol", "24 de marzo de 1973", o "ADPI", y los jugadores tienen que escribir en una hoja lo que proceda.

Puede darse el caso, y de hecho la gracia es que así sea en el 99% de los casos, que los jugadores no tengan ni pajolera idea de qué significa la palabra, quién es el personaje o qué diantres de película es esa, y se lo tengan que inventar. Pero lo que se inventen deberá ser lo más verosímil posible, dado que mientras ellos escriben sus respuestas o "respuestas", el Lector copiará en un papel la respuesta buena, y una vez todos hayan escrito las suyas, sin decir de quiénes son, procederá a leerlas todas, sin decir de quién es cada una.

Y una vez leídas todas, cada jugador dirá cuál cree que es la buena, de forma que luego te dará puntos acertar la buena, pero también que otros voten la tuya. De ahí la importancia de poner algo creíble.

Pongamos como ejemplo que sale la palabra "Carasol", y tenemos a 4 jugadores (A, B, C, D) y un Lector. Cada jugador escribe lo que cree que es un carasol y se lo entrega al Lector, quien acto seguido leerá las 5 respuestas (una de ellas es la buena) y lee, con cara de Poker:

-Carasol: Persona de gran belleza y alegría.
-Carasol: Animal característico de la tundra africana.
-Carasol: Sitio donde da el sol.
-Carasol: Cada una de las partes de una vidriera.
-Carasol: Canción que exalta regímenes autoritarios.

Cada jugador votaría la que cree que es la buena (salvo el Lector, que no vota) y ganarán puntos si aciertan y si votan la suya. Y el afortunado lector ganará puntos si nadie acierta.

Y una vez hecho el recuento, el puesto de Lector pasa al siguiente, que sacará otra tarjeta y empezarán de nuevo, de forma que al ser rotatorio, todos serán Lectores.

El juego es una auténtica fuente de jolgorio y cachondeo, especialmente porque haciendo honor al nombre del juego, los jugadores acaban escribiendo... absolutas idioeces, y no digamos ya cuando el juego se convierte en un vehículo para soltar puñaladas traperas y pullas varias.

Un juego francamente divertido, aunque lamentablemente está descatalogado, si bien en Bilbao lo puedes encontrar en el clásico bar Poza 40 y al menos echar una partidilla. Y si no, siempre puedes tirar de diccionario y jugar solo con definiciones.

Operación Nido Vacío

Ya va siendo hora de abandonarlo.

Llega un momento en la vida de toda persona en el que tiene que labrarse su propio destino y buscarse un hueco en el mundo, y parte importante de ese paso es abandonar la casa paterna.

Yo tengo ya una edad, y afortunadamente un trabajo medianamente estable que me permite plantearme estas cosas que hasta hace no demasiado eran impensables.

Pronto cumpliré los 30 (malditas barreras psicológicas que nos trae la edad) y me gustaría que me pillasen ya independizado, con lo que la maquinaria ya está en marcha. Elegiré el alquiler, ya que aunque tengo sueldo no tengo dinero como para meterme en una hipoteca y tampoco quiero vivir para el piso.

Llevaba ya tiempo estudiando el tema, y consultando, informándome del tema, pero hoy he dado un paso que por tonto que parezca me ha costado mucho, el decirle a mi padre "me voy a ir".

Le he comentado las dos opciones que barajo. Una es alquilarme yo solo un minipiso que estuve viendo el martes, un apartamento de una habitación y bastante pequeñajo, pero muy cuco y bien de precio (660 €) y lo mejor, a 50 metros de mi trabajo. Y la otra opción, que ha cobrado hoy bastante fuerza, es la de compartir piso con un amigo (Baldrick).

Miraremos cosas, y si vemos algo bueno, bonito y barato (la ventaja de dos pagadores es que puedes coger cosas más buenas,más bonitas y en proporción más baratas) nos lo quedamos. Y si no, pues me cogeré yo solo el micropisito.

En todo caso, os mantendré informados. Y bueno, la parte difícil, que era decírselo a mi padre, ya la he pasado.

Amebas: La Mascarada

Artículo sarcásticode cómo no hacer una partida de rol en vivo.

Este es un nuevo y novedoso juego de rol en vivo, que hará las delicias de...sus más feroces detractores.

ARGUMENTO

Hace muchos millones de años y cuarto, existe una charca poblada por dos protozoos muy poderosos, que pugnan por el poder de la charca. Estos protozoos son seres omniscientes, y sólo el poder de uno de ellos puede hacer sombra al del otro (a efectos de simplificar, estos protozoos serán denominados masters).

La charca también está poblada por unos patéticos serecillos, las amebas, cuyo número es enorme. Cada jugador interpreta a una de estas insulsas entidades.

CÓMO MONTAR UN VIVO DE AMEBAS: LA MASCARADA

Lo primero que hace falta es un buen argumento. Es importante que sobre el papel quede bonito, por lo que se encargará de escribirlo alguien que tenga buena letra.

Un buen argumento sería que ambos Masters desean ganar el control de la charca a base de lanzarse amebas. Las amebas no necesitan argumento, los protagonistas, claramente, son los masters.

ORGANIZACIÓN (...por decir algo...)

Lo primero es poner un cartel que anuncie el vivo, y especificar claramente al encargado de apuntar (al que se procurará tener lo menos informado posible) que el número de plazas es ilimitado, y que pida a los potenciales jugadores todo tipo de precisiones acerca de cómo quieren que sea su personaje.

Es importante aparecer como mínimo con media hora de retraso sobre la hora anunciada, para que los jugadores se vayan metiendo en ambiente, y entonces, se anuncia que debido a un error (conviene echar la culpa a algún tipo de ente ajeno, como por ejemplo, los gnomos de Zurich), el número de plazas se ha limitado a X, cuando X es el número de jugadores inscritos, menos 5 (dado que esto es totalmente arbitrario, la cifra puede variar en función de las necesidades de los masters, no olvidemos, que ellos son quienes deben divertirse)

Una vez hecho eso, y eliminadas 5 personas cualesquiera que estuvieran apuntadas, así de paso los jugadores se dan cuenta de quién manda, se pasa lista, que será como poco de 50 o 60 jugadores por cada master.

Para perder más tiempo, el personaje de cada jugador se hará en el momento de entregarselo, ignorando pro completo las indicaciones o preferencias del jugador. La hoja sólo traerá características, ya que el trasfondo y el historial son elementos supérfluos (bastante trabajo da currarse en profundidad el personaje de cada master)

Una vez hecho eso, que será sobre las 2 horas después, los masters dividirán a sus jugadores en dos grupos, cada grupo con un master.

Cada master deleitará a los jugadores con un monólogo de más de media hora, en el que es aconsejable sobreactuar y regodearse en el poder que confiere ser master. Aquí hay que tener cuidado con los jugadores revientapartidas. Y si alguno trata de pensar, hablar, o interpretar cualquier cosa que no sea un ente sumiso sin iniciativa propia, el master deberé regodearse en su poder y eliminar a dicho jugador, recreándose en una muerte particularmente horrible.

Una vez esto, los jugadores serán lanzados a interactuar entre sí durante dos o tres horas, y como no tienen trama, el tiempo que los masters dedican a interpretar sus trabajadísimos personajes (Ciertamente, llenar tanto puntito en la hoja, da muuucho trabajo), lo pasarán sentados en un bordillo, hablando del tiempo, con continuos saltos en el espacio y en el tiempo.

La partida finalizará cuando tras un discurso de cada master, ambas tropas se lancen a la batalla. Es indiferente lo que hagan, piensen (ojo!) o decidan los jugadores, ya que el final está PREFIJADO, y no compete a los jugadorea decidir qué master se alza con la victoria.

NOTA: si durante la batalla alguien se hace pasar por el personaje del master, éste reaccionará matando a uno de sus generales, que seleccionará por medio del criterio PPG (pito-pito, gorgorito), dejando al usurpador contento y feliz.

Tras los discursitos y la batalla, los másters reunirán a los jugadores (a los que no se hayan ido a dormir, se entiende) y les explicarán que es lo que tendría que haber pasado en la partida. Lo que haya pasado, todos sabemos que es indiferente.

SISTEMA

El sistema de AMEBAS es simple, tanto, que los Masters no se molestarán en explicarlo a los jugadores. Cuando un jugador quiera hacer algo, debe acudir a un master. Tras media hora de buscarlo, cuando lo que quería hacerlo ya no tiene sentido, el master le dirá que eso no es de su competencia, que tiene que buscar al otro. Tras otra media hora, cuando lo haga. Expondrá su intención al master, y le dirá qué es lo que quiere hacer. El master le dirá que no puede.

Y eso es todo. Otras variantes incluyen jugar con tiestos, macetas, o incluso hortalizas comatosas. Y que gane el mejor! (el mejor master, claro)

Me siento bajito

Y nos creemos que laTierra es grande...

Siempre me he considerado un tipo grandote, con mi más de 1,90 de altura, pero hay cosas que le hacen a uno sentirse canijo (y no lo digo por los partidos del Bilbao Basket)

Leía la noticia de la aparición de un nuevo agujero negro masivo, el mayor del universo conocido, con una masa de 18.000 millones de veces nuestro sol, y junto con ella un gif animado con comparaciones de tamaños de planetas y estrellas, siendo la más grande de ellas VY Canis Majoris, una estrella hipergigante roja que por sus dimensiones podría tener zona propia en la OTA de Bilbao.

Impresionante, y nos sirve para ver lo minúsculos que somos en relación con el resto del universo. Como este gif, que nos muestra los tamaños relativos. No sigo escribiendo, pues vale más esta imagen que cualquier palabra.

Y sobre todo, me impresiona pensar que habrá bichos aún más grandes que VY Canis Majoris, y que todavía desconocemos.

Pincha en la foto para verla más grande

Y por último, un consejo. Si vais por el universo y os encontráis con el agujero ése, no se os ocurra escupir dentro.

Alien vs Predator 2

En lugar de solucionar las cosas hablando...

Adelanto que lo que yo diga de esta película no debería ser demasiado tenido en cuenta, ya que mi crítica no será tan sesuda y estudiada como otras que haya podido hacer, debido a una cosa que hizo que no captara muy bien los detalles de la trama.

Que casi me quedo dormido en el cine.

No sé hasta qué punto es culpa de la película o de verla un domingo en la sesión de las 22:00 habiendo dormido menos de 5 horas, pero el caso es que en la escena climática estaba haciendo auténticos esfuerzos para mantener los ojos abiertos.

Pese a ello, la película me pareció mejor que su predecesora Alien vs Predator, ya que me gustó ese toque de "pueblecito de la América profunda" que hace que más parezca una película de zombis, con todos sus clichés, que una de ciencia-ficción, pero bueno, esto es una apreciación subjetiva.

Me gustó de la película que no tuviera reparos a la hora de saltarse ciertos temas tabú, como que se muera un niño en pantalla, o que el Predalien no tenga reparo en cargarse embarazadas en el hispotal, y por supuesto me gustó la rubia estupenda (Kristen Hager se llama), y verla en ropa interior ya mejora la película.

No me gustó que las escenas de peleas son excesivamente confusas, y a veces cuesta enterarse de quién está pegando a quién, y de quién o qué está matando o muriendo.

Vaya, que veo poco probable que esta película gane un Oscar, pero al menos cumple con su cometido de ofrecer entretenimiento fácil y dinámico, aderezado con escabechina en la que se mueren hasta el apuntador y su albacea.

Además, cuenta con un guiño a la saga de Alien que encantará a los fans de la misma, cuando al final sale una representante de la Weyland-Yutani.

Victoria ante el Fuenlabrada

El "Pollo" Banic haciendo de las suyas.

Bilbao Basket 75-Fuenlabrada 68, un resultado holgado para un partido pegajoso e incómodo, que no se resolvió hasta el último cuarto de una matinal que daba por concluida la primera vuelta y nos deja como subcampeones de invierno.

No fue un partido especialmente malo, y tampoco el Fuenlabrada hizo nada del otro mundo, pero ha mandado en el marcador durante mucho tiempo, logrando diferencias de hasta 10 puntos, por un elemento clave: los triples.

En la primera mitad les ha entrado todo, y especialmente dos viejos conocidos en Bilbao, Ferrán López, ese "señor mayor" que hoy se ha disfrazado de Steve Nash, y Jorge García, consumado triplista, han castigado de forma inmisericorde nuestra canasta.

Nada nos salía bien, y el resultado al descanso era bastante intranquilizador (34-41), para todos menos para mí. Habitualmente soy un agonías, y en esto del deporte siempre me pongo en lo peor, pero hoy me sentía optimista, y sabía que en la segunda mitad las cosas iban a cambiar, y aunque ha costado un poquito, así ha sido, la defensa ha cerrado el grifo del Fuenlabrada y han acabado por resolver el partido, consiguiendo la victoria número 13 y seguir afianzados en la segunda posición.

Próximo partido: León. Estamos en una nube, algún día se acabará la racha, pero carpe diem, y disfrutemos de ella.

La Búsqueda: el Diario Secreto

Lo de los mecheros en los conciertos se les quedó pequeño.

Benjamin Gates es un gran buscador de tesoros, miembro de una prestigiosa familia americana, pero un día aparece un señor y trae pruebas que incriminan a su tatarabuelo en el asesinato de Lincoln.

Para demostrar la inocencia de su ancestro, Gates se rodea de sus amiguetes y se dedica a pasearse por el mundo en busca de la legendaria ciudad de oro de los Olmecas, todo muy normal, mientras el malo, que no es otro que el tipo que ha manchado el nombre de su abuelo, y que también quiere el tesoro, se dedica a seguirles, al más puro estilo villano de Willy Fogg.

Y bueno, con este argumento nos cuelan una película de aventuras, pero me pregunto yo. ¿es necesario para que una película de aventuras sea para todos los públicos, que suponga un insulto a la inteligencia humana?

Porque, vamos a ver. Una cosa es que el personaje de Cage sea el héroe, y que sepa hacer de todo y todo bien, que sea capaz de colarse en el Palacio de Buckingham, en la Casa Blanca, en una fiesta privada del presidente de los EEUU... pero es que hay cosas que lo siento pero no, me rechinan demasiado.

Lo de "me salto un semáforo para que me saque una foto de esta tablilla de siglos de antigüedad, tiro la tablilla y si eso ya hackeo los archivos de la policía para conseguir la foto y traducir la tablilla de ahí" es una de las cosas que me mató. Una cosa es que el realismo haga sus concesiones en pos del dinamismo, pero lo de esta película es excesivo, ya que se dan situaciones que no tienen ni pies ni cabeza.

El propio diario al que hace referencia el título, es el mitológico libro de los presidentes de los EEUU, donde se supone que viene un montón de información secreta, así que para leerlo, nada como colarse en el cumpleaños del presidente, secuestrarlo, hacerse coleguita de él y sacarle la información, y no importa que lancen a todo el FBI a buscarte, ya que un pivote es toda la medida de seguridad que te vas a encontrar.

El argumento, además, tiene alguna que otra cosa bastante absurda (sin tener que entrar en las docenas de cutreclichés que utiliza) siendo la más gorda la que sirve de hilo argumental. Para rebatir las pruebas que incriminan a su antepasado no tiene otra cosa que hacer que buscar un tesoro y demostrar su inocencia. ¿A quién?

A mí desde luego, lo único que me demuestra es que había un tesoro, no que su tatarabuelo fuera inocente.

Luego está el tema de las patadas a la Historia, inevitables en este tipo de películas, siendo garrafal que la ciudad de los Olmecas esté situada en el Monte Rushmore, que viene a ser como plantar una ciudad Sumeria a las afueras de Oslo.

¿Y qué decir de esa gran perla cultural, cuando alguien dice feliz "eso es precolombino, debe de tener por lo menos 500 años"?Que alguien haga el favor de explicarles que precolombino no significa "anterior a Colombo".

En fin, que esta película es un patinazo y deja abiertos muchos enigmas, siendo el más importante el de "¿por qué he pagado por ver esto?"

Strip Generator

Si no se lee bien pincha en la tira para verla más grande.

Hay una página en Internet, Strip Generator, que sirve para diseñar, de forma muy fácil e intuitiva, tiras cómicas como la que se aquí se ve.

Tiene unos cuántos elementos que se pueden colocar, girar, quitar, al más puro estilo stick-stack, y con un poco de imaginación y ganas se pueden hacer cosas bastante curiosas, aunque por ponerle una pega, la limitación a 3 viñetas obliga a ser extremadamente conciso y a agudizar mucho el ingenio a fin de poder concentrar el gag en tan poquito espacio.

La página ofrece también la posibilidad de crearte una cuenta, que sirve, básicamente para que te almacene las tiras que vas haciendo, y te da la posibilidad de hacer un blog con ellas. Yo iré poniendo las mías aquí, aunque de momento tengo muy poquitas.

Si alguien se anima a hacer alguna tira simpática, que deje la url en comentarios.

Memorias de un ex-abogado (XVII)

Grabación de las cámaras de seguridad

Capítulo XVII: El señor Isidoro (II)

El otro día comencé a hablar del señor Isidoro y del tema de las humedades en su local, así como adelantaba que no era éste el único asunto en el que me hizo trabajar.

Un día que me reuní con él (una de las múltiples veces) me comentó que una empresa rival se estaba dedicando a hacerle la competencia de forma bastante desleal, en un local que aparentemente no estaba debidamente habilitado, y no tenía la licencia de actividad, y claro, quería tumbar ese negocio rival, y lo que tocaba era ir al Ayuntamiento a lidiar con funcionarios para ver el expediente y hacer las pertinentes averiguaciones.

Del aquello me limitaré a decir que no fueron pocas mis idas y venidas al Ayuntamiento, y no menos mis horas de empollarme leyes, expedientes y redactar toneladas de escritos y recursos.

No recuerdo muy bien la cronología exacta de los hechos, pero sí que Isidoro me comentó que tenía interés en ver el expediente completo, obrante en el Ayuntamiento, dado que él decía entender bastante de planos y obras, y a su juicio el local de marras no era apto de ninguna manera para la actividad en cuestión, y la licencia se podía tumbar sin problema. No fue fácil obtener la copia íntegra del expediente, pero al final, y pese a la tardanza, se consiguió, de eso me acuerdo.

Pero hubo ciertos detalles que comenzaron a deteriorar la relación abogado-cliente. El tiempo transcurría y las cosas estaban quedando un poco paralizadas. No por mi parte, sino por parte de Isidoro, que no me hacía mucho caso a las cosas que le decía (no fueron pocas las veces que le dije que era aconsejable que nos reuniéramos con el dueño del gimnasio y su abogado, pero que buscara él una fecha que le viniera bien, que el cliente era él, y a él le tenía que venir bien, y me decía sí a todo pero luego no hacía nada) y me iba enterando de algunos de sus pufos y agujeros, y las cartas de la comunidad de propietario reclamando deudas se iban sucediendo, algunas ya en forma de demandas. Pero lo que colmó el vaso fue un día que me comentó un nuevo asunto...

Un asunto de algo de unos alquileres, que "antes me lo llevaba otro abogado, y creo que le debía algo, que no le llegué a pagar".

Esto hizo que saltaran todas las alarmas. Tenía muy fresco el incidente con Doña Gregoria, y un cliente moroso era lo último que necesitaba, así que lo primero que hice fue decirle "mira, esto no va a afectar a los otros temas que te llevo, pero en este asunto, hasta que no pagues a tu anterior abogado todo lo que le debes yo no muevo un dedo". Isidoro al principio no decía nada, y por supuesto todo era un "tranquilo, que yo le pago, y realmente es poca cosa, lo que falta por pagar es algún reajuste, algún IVA, pero tranquilo que yo le pago".

Hablé con el citado abogado, llamémosle Alfonso, quien además resulta que había sido compañero de promoción de D. Giuseppe, y con quien tenía bastante buena relación, y el propio Giuseppe me confirmó que Alfonso era de fiar, y éste, Alfonso, me explicó que Isidoro era un pájaro de cuidado, que lo que le debía era una cantidad importante de dinero, y que no era la clase de persona que se había hecho rica pagando facturas, y que pedirle aquella provisión de fondos era lo más sensato que había podido hacer, y que tuviera por seguro que ése era todo el dinero que yo iba a recibir por parte de Isidoro.

Alfonso me comentó que tenía pensado emprender acciones legales contra Isidoro, y me preguntó si yo pensaba intervenir, y obviamente, con todo el Gregoriagate, lo último que yo iba a hacer sería pleitear contra un compañero de profesión. Me limité a estudiar las minutas de Alfonso, y cuando vi que, pese a las protestas de Isidoro, eran las adecuadas, requerir a éste para que las pagara, pues esa era mi obligación como abogado.

Eso terminó de deteriorar las relaciones, quebrándose un elemento principal como es la confianza cliente-abogado (huelga decir que yo no me fiaba ya un pelo de mi cliente) y áunque yo estaba dispuesto a seguir con los temas que ya había empezado, por complicados que fueran, pero la dejadez de Isidoro me vino muy bien para librarme de ellos, ya que la última comunicación que tuve con él fue la carta en la que le mandé el mencionado expediente, pidiendole que una vez estudiado me lo enviara, quedando en que me llamaría él.

No volvió a dar señales de vida, y de esto hace ya 2 años. Y lo último que supe del asunto fue hace un año cuando Alfonso me llamó para informarme que finalmente había decidido demandar a Isidoro, y que por cortesía profesional estaba obligado a avisarme. Y también aprovechó para felicitarme por haberme liado del cliente.

De todas formas, en defensa de Isidoro diré que no es que fuera un mal tipo, simplemente un huevón y un negligente, pasota tanto para pagar las deudas como para cobrarlas.

American Gangster

¿Y dice que la póliza me cubre riesgo de incendio y ataque de cucarachas caníbales?

American Gangster es la historia del nacimiento, auge y caída de Frank Lucas (Denzel Washington), el hombre que consiguió formar un imperio con la heroína hasta hacerse el dueño de Harlem, y de Richie Roberts (Russell Crowe), el honrado (hasta el extremo) agente de policía que derribó el imperio de Lucas, llevándole a la cárcel, y destapando toda una red de polícías corruptos que comprendía el 75% de los efectivos del departamento de narcóticos de Nueva York, a principios de los 70, en una historia que sucedió en la realidad.

La película, pese a su duración (más de 150 minutos), presenta una factura más que notable, y aunque tal vez se queda un poco corta en su impulso hacia la categoría de películón, se gana con creces la etiqueta de buena película.

Muy logrado el trabajo de Denzel Washington en su papel de mafioso, diplomático y amable por una parte, pero con una cara muy oscura y violenta cuando la situación lo requiere, logrando crear un personaje muy carismático.

En cambio el personaje de Crowe se queda algo atrás, y aunque su trabajo no es malo, no llega a la altura de Denzel, quedándose en una especie de Elliot Ness venido a menos, aunque ojo, que no digo que desentone. Simplemente que se queda algo atrás. Y es de justicia decir que las pocas veces que consiguen coincidir en pantalla son precisamente las mejores del australiano.

La cintanos cuenta la historia desde los dos puntos de vista, mafioso y policía, dos relatos entrecruzados en los que cazador y presa apenas coinciden hasta casi el final de la película (siendo la entrevista entre ambos una de las escenas más interesantes) con todos los elementos de una buena película del género gangsteril. Y visualmente está tamién muy lograda, con una estética muy bien cuidada, y el único pero de una persecución al final de la película que parece rodada por Danny Boyd un día de borrachera.

En definitiva, no es "El Padrino" pero sí una película más que correcta y merecedora de ser considerada CINE.

Memorias de un ex-abogado (XVI)

Quiero demandar al perro de vecino por acoso.

Capítulo XVI: El señor Isidoro

El Sr. Isidoro (cuyo nombre obviamente es otro) fue un pintoresco cliente de ésos que me busqué, bastante pintoresco (muy simpático, eso sí), y con el que me alegro bastante de haber tomado ciertas precauciones, como haber pedido el dinero por adelantado.

Empezando desde el principio.

Trabé contacto con Isidoro por medio de una ex-compañera de estudios, que se había pasado al mundo de la banca privada, y el tal Isidoro era cliente suyo en el banco, y un día me comentó que le había hablado de cierto problema que tenía con su comunidad de vecinos, a cuenta de unas humedades que le habían dejado el local del negocio que tenía en el bajo hecha unos zorros.

Por lo visto, el sistema de desagüe del portal no funcionaba como era debido, y ya había dado problemas anteriormente, anteriormente había inundado un gimnasio que había en una lonja anexa y la cosa había ido a juicio, dandole la razón la sentencia al gimnasio. Por lo tanto, el asunto parecía fácil.

Nos reunimos con Isidoro, nos expuso el tema, y haciendo cálculos, le hicimos una previsión de gastos, solo que esta vez sí tuve la precaución de pedirle una provisión de fondos (la pasta por adelantado, dicho en cristiano), y pagó sin rechistar.

Del caso de las humedades en sí, podría narrar las horas buscando jurisprudencia, preparando un borrador de demanda, estudiando el expediente del otro juicio, las conversaciones con el abogado del gimnasio, el dueño del gimnasio, la administradora de la comunidad, el abogado de la comunidad (un tipo simpático pero bastante liante, y con quien el azar me hizo coincidir en un curso del Colegio de Abogados), idas y venidas a su lonja...

La cosa quedó en el aire, ya que, entre otras cosas, Isidoro no se terminaba a animar a lanzar la demanda, dicho sea de paso porque, como me enteré más tarde, él debía unos cuántos meses (como más de 20) a la comunidad en concepto de cuotas, y también andaba en juicios por este concepto, y su intención era compensar la deuda que él tenía con los daños que habían provocado las filtraciones de aguas.

Un asunto bastante normal, rozando lo psicodélico a veces, pero cotidiano en el mundo de la abogacía. Posturas encontradas y alguien que se encabezona (¿de qué me sonará un copropietario que se encabezona contra la comunidad de vecinos?)

La cosa era bien simple. Unas filtraciones habían provocado unos daños en su negocio, y en el pasado en el gimnasio. El gimnasio había llevado a juicio a la comunidad y lo había ganado (aunque andaban en recursos y ejecuciones) y el séñor Isidoro, al olor de las sardinas, quería, legítimamente, que la comunidad se hiciera cargo. Razón tenía, sí pero claro, prefiere tomarse las cosas por su mano e impagar alegremente las cuotas. Y además, al hablar con la comunidad me entero de cosas como que se había tratado el tema en las reuniones y él o pasaba de las reuniones o se negaba a solucionar el tema civilizadamente.

El tema se complicaba, pero la parte graciosa consiste en que no es el único tema que llevé a Isidoro, y tampoco el más frustrante. Pero mañana sigo, que no conviene hacer entradas demasiado largas, y sé lo mucho que gusta a los lectores que les deje en ascuas >:]

Puerto Rico

10.687 frikis no pueden estar equivocados, y es que el aclamado Puerto Rico es el número 1 del ranking de la prestigiosa página de internet http://www.boardgamegeek.com/ (la cual recomiendo si no la conocéis), encabezando una lista de juegos de tablero que si no tiene todos los juegos de tablero existentes se acerca bastante.

Gobernador
Lo Primero que llama la atención de este juego es que los jugadores pueden elegir varias profesiones y éstas son variables en cada turno, con lo que se logra que cada partida sea distinta a la anterior.

Son 8 las profesiones elegibles:

Alcalde (Mayor)

Colono (Settler)

Constructor (Constructor)

Artesano (Craftsman)

Mercader (Trader)

Capitán (Captain)

Prospector (Prospector)

El otro Prospector
El número de profesiones varía en función de los jugadores, así pues, el 2º prospector se quita para 4 jugadores y a 3 se juega sin prospectores. -¿Y qué hacen los prospectores?- pregunta el alumno de la 3ª fila. Calma, todo a su tiempo.

Por rondas, los jugadores se van turnando la carta del Gobernador, cuyo privilegio es ser el primero en elegir la profesión, dado que cada una tiene sus propios privilegios, habitualmente uno genérico y otro específico, verbigracia, el constructor permite que todos los jugadores construyan un edificio, pero el constructor obtiene un bonito descuento.

Así pues, por orden del turno cada jugador coge una profesión y se resuelve, y cuando todos han elegido una profesión, las que no hayan sido elegidas por nadie reciben un subsidio de desempleo, por así decirlo, que es un dinero que recibirá el siguiente en elegir dicha profesión.

Profesiones

Alcalde

Los trabajadores, llamados de forma políticamente correcta “recursos humanos” o de forma menos correcta “esclavos”, son esas fichitas marrones que decoran la caja, y son el eje fundamental del juego. Ningún edificio ni plantación funciona sin trabajadores y además la partida se acaba cuando se terminan los trabajadores.

Hay una ficha, el barco, que es la que trae los “recursos humanos” desde el otro lado del mar, y cada turno, cuando sale el alcalde, los trabajadores del barco se reparten entre los jugadores, y el que ha elegido el alcalde obtiene un trabajador adicional (debe de ser uno que ha llegado nadando) En ese momento los jugadores distribuyen a gusto los trabajadores.

Colono

Elemento muy importante son las plantaciones, que generan los cinco tipos de recursos; maíz, índigo, azúcar, tabaco y café. El colono es la profesión que permite que cada jugador escoja una plantación y la coloque en las extensas llanuras de su territorio.

Es importante señalar que excepto el maíz, que se puede producir por sí mismo (siempre que haya un trabajador asociado a la plantación), las plantaciones necesitan un edificio asociado para poder producir (calma, más adelante explico esto)

El privilegio del colono, por si lo preguntáis, es que en vez de plantación de recursos puede elegir una cantera, que sirve para construir edificios más baratos, e incluso gratis.

Constructor

Llegamos al constructor, que permite, como es obvio que los jugadores levanten edificios, que son imprescindibles a la hora de ganar la partida. Los edificios tienen un precio, que es el número de monedas que hay que pagar, un valor de puntos de victoria por construirlos y huecos para trabajadores.

Un edificio, como ya he dicho, tienen que tener un trabajador para hacer efecto, ya que si no, es como si no estuviera construido, aunque al acabar la partida otorgará puntos de victoria tenga trabajador o no.

Excepción a esto son los edificios grandotes, edificios que ocupan el doble de casillas y que dan muchos puntos de victoria, pero sólo si están activados, ya que técnicamente su “poder” es el de dar puntos de victoria.

Es aconsejable ser juicioso a la hora de construir edificios, ya que no sólo cuestan dinero son que son limitados, y si no construyes un edificio puede que otro lo haga en tu lugar, y además los espacios de los que dispones para edificar son limitados, y en cuanto un jugador se queda sin sitio se acaba la partida.

Artesano

Otro elemento fundamental (y van) del juego son los recursos, los cuales se consiguen cuando se cumplen dos requisitos; a) tener la plantación correspondiente activada y b) tener el edificio adecuado, también activado. Es decir, de nada te sirve tener 7 plantaciones de tabaco si luego no tienes una planta para manufacturarlo, y de la misma manera, tener una tostadora de café no te será muy útil sin plantación cafetera. La excepción, como creo haber comentado antes, es el maíz, para el que no hace falta edificio.

Cuando sale el artesano, todos los jugadores producen recursos, por por orden, y es importante señalar que son limitados y que si en la banca no queda azúcar, por mucho que tengas 3 plantaciones de azúcar con sus 3 plantas, te quedas sin él. Además, si una vez todos han cogido sus recursos, todavía quedan, el artesano coge un recurso adicional de una de las que haya producido.

En esta fase es importante mencionar la Fábrica, que te da dinero por construir variedad de recursos.

Mercader

En esta fase los jugadores pueden vender sus recursos al precio establecido (maíz=0, Índigo=1, Azúcar=2, Tabaco=3, Café=4), de tal manera que el mercader los vende por 1 más (así adquiere algo de sentido vender maíz) y los que tengan los edificios de mercado pequeño y/o mercado grande pueden vender por +1 y +2 respectivamente (y acumulativamente, de forma que si el que es mercader tiene ambos mercados puede sacarse 8 por un café)

Ahora bien, el mercado es bastante reducido y sólo tiene espacio para 4 recursos, acabándose la fase en cuanto se llena, y además no puede haber más de un recurso de cada tipo, con excepción del feliz poseedor de una Oficina, que puede vender recursos repetidos.

Capitán

Es razonable que te preguntes para qué sirven los recursos además de para venderlos, y el Capitán puede responder a esta pregunta.

Además del barco que trae los trabajadores a Puerto Rico hay otros 3 barcos atracados, cuya capacidad varía en función del número de jugadores, que sirven para llevar mercancías a la metrópoli.

Por orden, los jugadores eligen un tipo de recursos que tengan y los meten en un barco, ganando un punto de victoria por cada mercancía embarcada (de forma que el Capitán gana uno adicional en su primer envío, y quien tenga un Puerto gana uno más con cada envío que realice), con los siguientes puntos a tener en cuenta; un barco no puede tener más de un tipo de mercancías, dos barcos no pueden tener el mismo tipo de mercancías y cuando un barco está lleno no se puede embarcar más mercancía de ese tipo.

La parte divertida consiste en que es obligatorio embarcar, y en que al final de la fase cada jugador tiene que descartarse de todos los recursos que le hayan sobrado menos uno (se le han caducado, se entiende), y aquí vienen a colación los Almacenes, que te permiten guardar mercancías sin tener que tirarlas y el Embarcadero, que te da un barco de capacidad ilimitada y que sólo tú puedes usar.

Prospector

La utilidad del prospector es bien simple, él gana 1 moneda y los demás nada, así que como es una profesión bastante simple, aprovecharé el párrafo para explicar aquellas cosas que no caben en otros.

Entre los edificios que no han sido mencionados están la Cabaña de Construcción, que te permite coger Canteras sin ser el Colono, la Hacienda, que te permite coger las plantaciones de 2 en 2 o los edificios grandes, que te dan puntos de victoria según el número de trabajadores que tengas (Fortaleza), de los puntos de victoria que hayas logrado por embarcar (Aduana), de los edificios que tengas construidos (Ayuntamiento), de las plantaciones que tengas (Residencia) o de las Plantas de que dispongas (Cofradía)

En conclusión, Puerto Rico es un gran juego, siempre que te gusten este tipo de juegos, si lo que te va es forjar imperios, machacar tropas enemigas o arrasar el territorio del oponente es posible que Puerto Rico no sea tu juego, pero aún así deberías probarlo, y luego opinar. El único punto negro, que lo tiene, es que a veces da la impresión de ser un solitario contrarreloj a varios jugadores, en que cada jugador hace su juego y gana el que lo haya hecho, mejor, siendo la interacción entre jugadores casi nula. No obstante, es un gran juego que merece estar tan arriba en todos los Rankings. No es el mejor, pero sin duda sí uno de los mejores.

Autor: Andreas Seyfarth
Editorial: Rio Grande Games
Jugadores: 3 a 5
Reseña en Boardgamegeek
Este artículo también disponible aquí.

Frases estúpidas

6 de enero, el día internacional de bailar con japonesas.

Este fin de semana no ha sido precisamente un ejemplo de diversión jolgorio, ya que una gripe me ha tenido postrado en la cama desde que el viernes volví de trabajar (mala idea haber ido a trabajar el viernes) y poco tengo que contar.

Por ello, de entre lo poco divertido que tengo para contar destaca este psicodélico generador de frases que me ha mandado por correo Nereisse, que te da una frase según tu día de nacimiento y el color de tu camiseta.

Cualquiera que conozca mi fecha de nacimiento comprenderá que me niegue en redondo a poner lo que me ha salido a mí.

Y éste es el generador:

Coge el mes en que naciste:
Enero -- Bailé con
Febrero -- Amé a
Marzo -- Me acosté con
Abril -- Me masturbé pensando en
Mayo -- Le arreé una patada a
Junio -- Quise casarme con
Julio -- Le canté el Aserejé a
Agosto -- Tuve una cena romántica con
Septiembre -- Me lancé salvajemente sobre
Octubre --Me baje los pantalones delante de
Noviembre --Le grité a
Diciembre -- Me alejé corriendo de

Coge el día del mes en que naciste:
1 ------- Un clip
2 ------- Un monstruo peludo y unicejo
3 ------- Un teléfono con el politono de las Supremas de móstoles
4 ------- Un cazo de servir Sopa
5 ------- Un mafioso
6 ------- Una japonesa
7 ------- Un viejo verde
8 ------- Tu padre
9 ------- El novio de mi mejor amiga
10 ------- Una ardilla
11 ------- Un mP3
12 ------- Un pepino
13 ------- José María Aznar
14 ------- Un animal de peluche
15 ------- Una gaviota
16 ------- Tu madre
17 ------- Una lechuga
18 ------- Carmen de Mairena
19 ------- Un champiñón Gigante
20 ------- Un calcetín sudado
21 ------- Un pez de colores
22 ------- Un bombero
23 ------- Un bebe
24 ------- Mi vecin@ cachond@
25 ------- Un bate de béisbol
26 ------- Un cubo de basura
27 ------- Un preservativo usado
28 ------- Mi profesor más odiado
29 ------- Un rotulador permanente
30 ------- Un libro de Kamasutra
31 ------- Un árbol en un parque lleno de niños

Coge el color de la camiseta que llevas ahora mismo:

Blanco ------ Porque tengo cierto retraso mental.
Negro ------ Porque le quiero mucho como la trucha al trucho.
Marrón ------ Porque acababa de cortar con tu Gato.
Desnudo ------ Porque mis pezones estaban horny-horny.
Rosa -------- Porque llegaba tarde al casting de OT.
Rojo -------- Porque unas voces me dijeron que lo hiciese.
Azul -------- Porque soy sexy, sexy, sexy, y hago lo que me da la gana.
Verde -------- Porque quería olvidar a ZP.
Violeta -------- Porque tu olor corporal me obligó.
Gris -------- Porque soy gay/lesbiana.
Amarillo -------- Porque alguien me dijo que lo hiciese a cambio de sexo.
Naranja -------- Porque le/la confundí con un T-REX.
Otros -------- Porque así soy yo.

Ahora la gracia está en que practiquéis con vuestras fechas de nacimiento.

Como referencia os diré que si tomáramos como válido 25 de diciembre como fecha de nacimiento de Jesucristo, y llamamos "camiseta" a su túnica blanca, él bailó con un bate de béisbol porque... esto... era "especial".

Hecho con famosos esto gana bastante :D

Hay una ley en Alabama...

Digno de Stephen King

En Agosto, The Times hizo una recopilación con las 25 leyes más absurdas del mundo, las cuáles reseño aquí para solaz de los lectores, y entra las que curiosamente no se encuentra el Canon de la SGAE:

1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.

2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.

3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.

4. En Vermont (Estados Unidos), las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.

5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son "supervisores" de éstas).

6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.

7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.

8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.

9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.

10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.

11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.

12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.

13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.

14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.

15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.

16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.

17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.

18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.

19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.

20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.

21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.

22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.

23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica. (Y como lo haga un escocés en York, nos reímos)

24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.

25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.

Y ahora, todo este asunto de las leyes absurdas, me ha dado por mirar leyes de Alabama:

Están prohibidos los combates de lucha libre entre osos.

Si bien es perfectamente legal que boxeen, practiquen Tai Chi o se peguen con una katana.

Los matrimonios incestuosos son legales.

Oye, si se quieren...

Es ilegal suplantar a una persona del Clero.

Al cuerno con mis malvados planes de ir a Alabama y hacerme pasar por el Papa.

No puedes conducir descalzo.

Y mucho menos si vas disfrazado de cura.

No se puede jugar al dominó en domingo.

En todo caso digo yo que podrás jugar al domingó.

Es illegal portar un bigote de pega que cause la risa en la iglesia.

Si te vas a poner un bigote de pega en la iglesia, ¿qué menos que usar uno serio?

Poner sal en la vía del tren puede ser castigado con la muerte.

Sobre todo si lo haces justo antes de que pase el tren y no te apartas a tiempo.

No se pueden esparcir los mocos al viento.

Pero esto es por una cuestión física. Se quedan adheridos al bigote de pega.

Es ilegal circular en dirección contraria en una calle de un solo carril si tienes una linterna instalada en la parte delantera de tu automóvil.

Pero sin linterna no, eh.

No puedes tener un cono de helado en tu bolsillo trasero.

¿A quién se le ocurre? Podrías llevar un Magnum o un Frigopié, ¿pero un cono? ¡Hay que estar zumbado!

No se puede tener una máscara puesta en público.

Y mucho menos si es de las que producen la risa en una iglesia.

¿Es que en este país no se puede salir a la calle sin que le ofrezcan a uno trabajo?

La frase es de Wylon Smithers, lacayo del Sr. Burns, y la dice en un episodio en el que está paseando por la calle y le ofrecen cambiar de trabajo, una frase que siempre me ha hecho gracia y con la que ahora me siento identificado.

En una entrada anterior comentaba que "trabajo llama a trabajo", y parece ser cierto, ya que ahora que tengo un trabajo de lujo y razonablemente estable, y es cuando me puedo permitir el lujo de decir que no a las ofertas, es cuando llegan. Y es que llevo 2 ofertas de trabajo rechazadas en lo que va de año (y decir eso a 3 de enero tiene su gracia).

La primera llegó ayer, cuando me llamaron de la empresa en la que hice el año pasado el curso de la Renta, para ver si estaba interesado, a lo que obviamente respondí "no", y hoy ha llegado la otrora ansiada llamada del Ayuntamiento de Laudio (Llodio), que fue la primera oposición que me preparé.

De eso hace ya 2 años, cuando estaba en plena crisis vocacional como abogado, pero todavía dudando. Me apunté en aquella oposición (realmente una bolsa de trabajo) más por probar que por otra cosa, y el asunto es que la cosa fue lenta, muy lenta. Tanto que desde que se abrieron las inscripciones hasta que fue el primer examen, ya había pasado casi un año, cosa que me vino muy bien, ya que para cuando llegó el examen yo ya estaba metido de lleno en el tema de las oposiciones, apuntado a la academia y la abogacía estaba empezando a formar parte del pasado.

El primer examen fue de una dificultad moderada. Ni muy fácil ni muy puñetero, con preguntas que fallé por no haber estudiado lo suficiente, algunas que acerté pese a ser diabólicamente retorcidas y alguna que me sonó a chino, pero debido a mi propia estupidez, como más adelante explicaré.

El examen fue una buena piedra de toque, una primera toma de contacto con el mundo de las oposiciones, aunque mi nota fue francamente mediocre. Un 19,55 sobre 30, que no es por sí una mala nota, pero sí que es totalmente insuficiente cuando se aspira a algo decente.

El segundo examen, que no se demoró tanto como el primero, me dejó un excelente sabor de boca. Era un examen de Word, que supe solventar sin problemas, aunque con la pega de que demasiado fácil para mí y para todo el mundo, con lo que mi 10 no era sino uno más entre toda la avalancha de dieces y nueves que se cosechó.

El tercero (prueba de euskera) no tuve que hacerlo, ya que para algo tengo el certificado superior del idioma de los orcos, aunque sí que tenía que esperar, ya que para los exámenes de euskera se tomaron muuuuuucho tiempo, y la bolsa tardó en resolverse una barbaridad.

Resultado: Una bolsa en la que yo estaba el número 38. Un resultado digno, pero difícil que me llamaran pronto, ya que aunque razonablemente grande, no deja de ser un Ayuntamiento, y las necesidades de personal no son las que puedan tener una Diputación o una Administración Autonómica.

Pero al final acaban llamando, y hoy, 2 años y medio después de que yo entregase mi solicitud en la ventanilla del ayuntamiento de Llodio, he recibido la oferta de trabajo. Llega algo tarde, puesto que estoy muy a gusto donde estoy, pero sirve, sin duda, para sacar pecho y poder jactarme de que si no trabajo ahí es porque YO no quiero.

Ahora solo me queda una pregunta... ¿qué trabajo me ofrecerán mañana?

2008

Año nuevo, vida nueva. Ale, con la nueva frase empiezo la entrada.

Técnicamente el año empezó ayer, pero el 1 de enero es un día raro, por ser festivo, estar todo cerrado y muchos no estar operativos. Mismamente yo, que ayer decidí (y eso es raro en mí) quedarme toda la tarde en casa. No porque estuviera resacoso, como podría suponerse, sino porque andaba resfriado, estornudando y con dolor de cabeza.

De la Nochevieja, poca hostia que contar. Es una fiesta que no me gusta. No me gustaba cuando tenía 18 años y me sigue sin gustar ahora. Al final es como otro sábado, en el que todo está más caro y sales más tarde de casa, pero sin más. No fui a ningún cotillón (nunca he ido a uno) y a las 7 estaba ya en la cama.

A lo que iba, hoy 2 de enero, es el día de retomar todo, aquellas cosas que quedaron a medio hacer, el día en el que los que decidieron dejar de fumar el 1 de enero retoman el vicio, el día en el que los gimnasios reciben cientos de altas nuevas, y suele ser también, y en mi caso así ha sido, el retorno al trabajo.

Una bonita pila de papeles adornando mi mesa y mi cerebro aún con las vacaciones en la cabeza. Toneladas de notificaciones por enviar, decenas de órdenes forales que cumplimentar y una base de datos que transcribir. Así que entradita rápida, y vuelvo al tajo.

Al menos esta semana es tan solo de 3 días.