Spoilerpulpo

Ïa Ïa, Cthulhu Ftaghn... ¡y gol!

Los mundiales de fútbol, como todo gran evento, suelen tener esos pequeños detalles, esas anécdotas, esas tonterías de las que luego la gente se acuerda, algunas más simpáticas que otras.

Y está claro que en el lado negativo éste pasará como el mundial de las vuvuzelas y del imparable Jabulani, pero como cosa graciosa, me llamó la atención Paul el pulpo.

Este cefalópodo que vive en el acuario de Oberhausen, Alemania, tiene la facultad de adivinar antes de que se celebren, los resultados de los partidos de Alemania. Antes del partido le ponen delante dos mejillones, cada uno con la bandera de uno de los países, y el que se come es el que gana el partido. Acertó con las victorias ante Ghana, Australia e Inglaterra y adivinó la derrota contra Serbia. Y según comentan, ha augurado que Alemania derrotará a Argentina. Si acierta habrá que empezar a tener miedo.

Yo de todas formas lo que no entiendo es por qué sigue viviendo en un acuario en lugar de forrarse haciendo quinielas y comprarse una mansión sumbarina en algún lugar del Pacífico Sur.

Abierto por huelga

Chiste en inglés

Algo que empieza a convertirse en costumbre son las huelgas generales, y hoy había una convocada, que francamente, no me da la impresión de que haya sido muy seguida en la parte de la Administración que yo conozco, que media plantilla esté de vacaciones tampoco ayuda, y yo debo admitir que no me he adherido a la huelga.

Naturalmente, me revientan como al que más las medidas que suponen el recorte de mi sueldo, y considero totalmente injusto que pretendan que yo haga lo mismo a cambio de menos. Pero no voy a entrar a hablar de eso aquí. Y desde luego, me parece importante tomar medidas, que como trabajadores tenemos el derecho y el deber de hacerlo, para salvaguardar nuestros derechos, o nos comen la tostada.

El problema es cuando se proponen las medidas equivocadas. Yo entiendo la huelga como un instrumento de presión y no como pataleta. Y entiendo, y aplaudo, el uso de la huelga cuando se hace bien, cuando de verdad se consigue un efecto. Véase metro de Madrid.

En cambio, en otros sectores, me parece que la huelga es hacer el idiota. En mi caso. Una huelga me supone, ¿qué? Un día libre, un día que no cobro, y el trabajo que se acumula para el día siguiente. Eso lo puedo hacer cualquier día, sin que medien los sindicatos, sinceramente.

Y me da rabia, porque teníamos mecanismos mucho mejores. Pongamos que realmente hacemos una huelga de verdad, y que no bajamos al mostrador. Eso sí se iba a notar. Se iba a percibir. Nadie va a notar que su expediente lo graben hoy o dentro de 3 días. En cambio, ir hasta la oficina y encontrarla cerrada, eso sí se nota. Más cuando encima desde servicios generales nos ningunean y cuando hacen la previsión de servicios mínimos siempre se olvidan de nosotros. Como si no existiéramos.

Eso habría sido una buena huelga, o incluso una huelga de celo, pero no lo que proponían los sindicatos, más de la mano de la Administración que de sus empleados (que a nadie se le olvide quelos funcionarios somos simples curritos y a la mayoría de los efectos la Administración una empresa como cualquier otra) que básicamente se habría convertido en un "para quejarme de que me bajan el salario, le voy a regalar a la Administración un día de mi sueldo".

El día que los sindicatos convoquen una huelga de verdad, entonces me plantearé secundarla. Pero ante esto la respuesta es sencilla, antes de que nadie diga nada. Sí, en efecto, que si todos piensan así es como no se consigue nada, y que si todos hubieran acudido al llamamiento huelguista, el efecto se notaría.

Eso sería muy bonito, sí, pero antes sería necesario que los sindicatos estuvieran más pendientes de la realidad y de organizar una huelga correctamente que de intereses partidistas y barrer cada uno para su casa. Y por desgracia creo que no es así. Y que hoy por hoy, haber faltado al trabajo no me habría servido para absolutamente nada.

Buzz it!

Reiner Knizia´s caricaturas.

Buzz It! es un party game de reglas sencillas y con muchas posibilidades para entornos sociales dados al cachondeo. Básicamente consiste en un juego de tarjetas que incluye categorías acerca de las que hay que ir enumerando elementos, categorías que pueden ser bien sencillas y claras "países africanos", algo más difusas, "cosas que encontrarías en un bolso" o totalmente sujetas a interpretación: "el mío es mejor que el tuyo".

El juego viene también acompañado de un reloj que deja sonar un gong si transcurren 8 (o 5, según dificultad) segundos antes de responder, lo que sería fallo para el jugador al que le toca. Y la mecánica es bien simple: un jugador lee en alto una tarjeta y los demás tienen que ir diciendo respuestas que casen en esa categoría, teniendo el jugador que ha sacado la tarjeta la potestad de decir qué vale y qué no. El que falle se queda con la tarjeta, y el que leyó pasa la baraja y el crono al siguiente. Y así siguen hasta que se terminan las tarjetas. Y el que tenga menos, es el ganador.

No es el culmen de la originalidad, pero si los jugadores son creativos puede haber respuestas bastante graciosas, siendo mi táctica preferida la de decir cosas lo más cómicas posibles para que al siguiente le dé la risa y no responda a tiempo.

Y ahí tenemos clásicos como "sitios en los que no te puedes sentar: la felicidad, el sol, tu propia frente, un consolador en llamas..." "sitios donde no debes introducir el dedo: una picadora de carne, el ano de un ronoceronte, tu hígado..." o "cosas que no despertarían al abuelo: un susurro en la habitación de al lado, un televisión apagada o un disparo en la nuca". Efectivamente, eso no lo despertaría.

No es tan divertido como otros del género, pero sirve para pasar un rato entretenidos, y ver quién suelta la chorrada más grande.

Finde -3

¡

¡Fabulicioso!

El fin de semana, al que llamo -3 por ser 3 semanas las que faltan para mi viaje a China, empezó el viernes (como todos, vamos) con quedada en casa de mi ex-compañero de piso para ver el España-Chile, con victoria para la no roja (es decir, España) tras lo cual, ante mi falta de ganas de ir hasta Leioa (eran fiestas) me fui a casa.

El sábado, tras una peregrinación para comprar cosas varias, me fui hasta Sestao, donde celebrábamos que Alba se va 3 meses a China, curiosamente a Tianjin, y es que el mundo es un pañuelo, para lo cual fuimos de picnic unos cuántos al parque, con partida de Buzz It (otro día hablo de este juego) y un intento frustrado de jugar al Castronegro.

A la noche, celebraban el cumpleaños Nara y Zuha, para lo cual nos reunimos en alegre comandita con pizzas y la castlecrashera carta que se ve en la foto, delictivamente deliciosa. Luego, unas partidas de Dixit (curioso juego), Buzz It e Intrigue antes de ir a dormir.

Y el domingo, pues descanso y Xbox.

Fonyou

Útil para llamar al extranjero.

La verdad es que tenía que haber hablado de esta página mucho antes, pero se me había pasado. Aunque mejor tarde que nunca, y lo haré ahora.

Por cuestiones que no vienen al caso, este último año he tenido que hacer bastante llamadas telefónicas a China, y algunas de bastante duración. Y claro, si hubiera tenido que pagarlas a precio normal, me habría salido más cara la factura del teléfono que el propio viaje. Peor un amigo me habló de esta página, mediante la cual puedo llamar a China a precio de móvil nacional, con lo que una hábil combinación con tarifa plana me ha permitido llamar gratis a China bastantes veces.

Nota mental: a medida que escribo esto me doy cuenta de que esta entrada tiene un tufillo a spam que echa para atrás :D

¿En qué consiste Fonyou? Básicamente es una página que me genera un teléfono virtual, 66888XXXX, que es siempre el mismo, y al que yo puedo asociar un número. En este caso mi móvil. Entonces, si yo desde mi móvil llamo al número de Fonyou, una locución me pide que introduzca el número de teléfono al que quiero llamar, en este caso un teléfono aleatorio de China. Y solo pago el coste de la llamada el teléfono de Fonyou, que es un móvil nacional.

Y lo mejor es que el servicio de Fonyou es totalmente gratuito, y doy fe de que funciona, pues lo he estado utilizando a diario desde noviembre-diciembre, y me ha venido de cine. Para conseguir un número de Fonyou, hay que meterse en la web y pedir invitación. Al de unos días llegará (o al menos así era cuando yo me registré)

Un cuento de IVA y vuelta

El IVA no es un sobresueldo.

Esta es la historia de un señor muy malo, muy malo, que se dedicaba a alquilar castillos, y alquiló uno a unos niños, a los que dejaba usarlo a cambio de dinero, que ellos pagaban religiosamente cada més. El señor no quería hacer contrato, pues el dinero negro le parecía más bonito, y cuando los niños le dijeron que no querían meterse en un castillo sin contrato, pues la bruja del Derecho Civil les podría hechizar si no estaban protegidos, él les amenazó con que tendría que cobrarles el IVA.

El IVA era bastante dinero, y los niños tendrían que comprarse muchos menos caramelos, pero aceptaron, pues en el colegio les habían enseñado que hay que cumplir las normas, así que le dijeron al señor malvado que querían contrato e IVA. El señor quiso colar a los niños un contrato leonino, lleno de cláusulas abusivas, pero uno de los niños, licenciado en Derecho y funcionario foral se dio cuenta y le dijo que esas cláusulas le daban miedo, y que si estaban ahí no podría dormir por las noches.

El señor malo dijo que le gustaban mucho esas cláusulas, y que no se preocupara, que no les iban a morder. El niño dijo que si estaban ahí iban a acabar mordiendo, pues una cláusula abusiva, por domesticada que esté, acaba mordiendo. El señor dijo "cómo se nota que no tienes ni idea de esto". El niño le dijo al señor malo "pues no tengo ni idea, pero no queremos cláusulas salvajes en nuestro contrato, o no nos protegerá de la bruja".

El contrato siguió sin las cláusulas, y al de un año el señor malvado decidió que se había aburrido de que los niños jugaran en su castillo, así que una noche se coló en las cuadras y mató al contrato, por lo que los niños tuvieron que irse del castillo, con todos sus enseres.

El hechizo que hacía que los niños dieran dinero al malvado señor había terminado, pero del dinero que le habían ido dando, una parte, el 16% para más señas, tenía que ser para el Rey, y el niño que había dicho lo de las cláusulas, preguntó a un caballero si el señor malvado había pagado al rey, y le dijo que no. Preguntó a otro caballero si el señor malvado había pagado y también le dijo que no.

Preguntó a otro caballero dónde podía informar al Rey de que el señor malvado no había pagado sus tributos, y le dijeron que tenía que hacer un poema y mandárselo al Rey.

Así que los niños escribieron el poema al que adjuntaron un retrato del difunto contrato y los justificantes de pago, y para que el poema cobrara vida, escribieron sus nombres en él, con la esperanza de que al Rey le gustara el poema y castigara al señor malvado por haberse quedado el IVA para él.

Y ésta es la historia de la denuncia que le voy a meter mañana al casero listillo (no el de mi casa, que es un lujo de casero, sino al de la lonja) por cobrarnos el IVA y no declararlo, para que si realmente ha estado pufando le crujan.

Escribiendo vivos

¿Y si lo fusiono en un mismo vivo?

Escribir es una cosa que me encanta, y especialmente partidas de rol en vivo, pero cuando está el compromiso de tener que hacerlo para una fecha (en este caso las TdN), la presión acucia y es que tampoco tengo tanto tiempo. Llevaré unos cuántos vivos, 6 para ser exactos, de los cuales 3 (Galactica, 2084 y Lumber Creek ya están) pero me faltan los otros (Grease, Perdidos y La Sirenita, aunque éste último lo escribiré en China) que tengo que tener terminados antes del 16 de julio, puesto que el 17 me voy ya a China, y desde que vuelva hasta que sean las jornadas, no tengo más que un día.

Al menos hoy he podido dar un empujón importante al de Perdidos (que no será con los personajes de la serie, ni siquiera en la misma época) y el de Grease (que quiero que sea musical, a ver cómo me lo monto) está relativamente avanzado.

Las cosas van en plazo, pero unir esto a los preparativos de un viaje a China, pues aunque sea un estrés sano, envidiable, optimista... estrés al fin y al cabo.

Y no, ni de coña cambio este estrés de ahora por el estrés de las oposiciones o de la abogacía.

Expo Shangaii 2010

¿El genio de la lámpara?

Una de las ciudades que pretendo visitar en mi ya cercano viaje a China es la portuaria Shangaii, que celebra este año la Exposición Universal, y para la que he conseguido, tirando de contactos, un pase de día, con lo que podré ver este evento, que a nada que sea tan interesante como el de Sevilla en 1992, a donde fui de viaje de estudios con el colegio, pintará muy interesante.

Sé poco de esta expo, sé que hay un pabellón de Bilbao (cómo no), y me temo que compartirá con la de Sevilla las multitudes, los precios inflados y el calor horrible (y peor, ya que a Sevilla fui en mayo y a Shangaii iré en julio) pero al menos no será como en aquella ocasión, que nos decían en todo momento a qué pabellón había que ir, y que solo nos dieron una hora para andar a nuestro aire... cuando los pabellones estaban cerrando.

Prometo fotos

Phinneas y Ferb

Perry el ornitorrinco, Phinneas y Ferb.

Teóricamente para niños, Phinneas y Ferb es una divertidísima serie de dibujos de Disney, cuyos capítulos cortitos (en torno a 10 minutos) se pueden degustar con ligereza y que tiene coñas muy buenas, algunas de ellas lejos de ser fácilmente captables por el público infantil.

Phinneas y Ferb son dos niños superinteligentes que para pasar el rato en sus días de vacaciones se dedican a todo tipo de inventos, a cual más estrambótico, lo que suele captar la atención de su hermana mayor Candace, que intenta siempre sin éxito chivarse a su madre, aunque nunca se sale con la suya.

Y siempre hay una trama paralela dedicada a Perry el Ornitorrinco. Oficialmente la mascota de Phinneas y Ferb, este australiano mamífero semiacuático lleva una doble vida como agente secreto, al más puro estilo 007, enfrentándose capítulo sí y capítulo también al pérfido pero entrañable profesor Doofenshmirtz, cuyos maquiavélicos planes acaban siendo siempre desbaratados, a tiempo de que Perry el Ornitorrinco pueda llegar a tiempo de fingir ser un insípido ornitorrinco normal.

El resto de secundarios, como Isabela y las chicas exploradoras o Bulford, el matón del patio de colegio, o Vanessa, la hija de Doofenshmirtz tienen también su encanto, y la serie, comprensible en Disney, está repleta de pegadizas canciones.

Y lo mejor, que la serie deviene un festival de frikadas y dobles sentidos, que hacen que merezca la pena, con múltiples guiños tanto internos (con clichés que se repiten capítulo a capítulo) como externos, que en lo particular han conseguido arrancarme alguna que otra carcajada.

Y dejo ahora paso al mejor superespía del Área de los 3 estados:

Fin de semana, con comida familiar.

Abrazos, como corresponde a una comida familiar

A falta de nada mejor que contar, una crónica del fin de semana que empezó el viernes con la reunión para tratar el tema de la nueva lonja, ya que ahora no tenemos, y luego reunión para tratar ciertos asuntos del proyecto de pasar 2084 a juego de rol. El sábado mucho Red Dead Redemption y a la noche ver el Camerún-Dinamarca con un par de amigos y luego unas partidas de Dominion (nota mental: algún día tengo que hacer la reseña de este juego)

Y hoy domingo, comida familiar en Bergara, con la cosa del cumpleaños de la abuela, con comida rica y abundante, con preguntas acerca de mi viaje a China y tal. Y de vuelta en casa a eso de las 8, el anteúltimo capítulo de Flashforward (tan ridículamente divertido como el resto de la serie) y algo de juegos de mesa. Y, para qué negarlo, un par de tiros en el RDR. (Compra de la que, desde luego, no me arrepiento)

Y ya solo faltan 27 días.

Versiones literales

Gato por liebre.

Que los videoclips son un arte en sí mismo está claro. Los hay curradísimos, pero muchas veces no tienen nada que ver con la canción a la que acompañan, y hoy voy a mostrar cómo serían algunas famosas canciones si la letra hablara realmente sobre lo que pasa en el videoclip.

Abro la serie con ésta, que fue la primera que vi (gran videoclip, por cierto)

Ésta otra nos muestra que algunos videoclips son consecuencia de una excesiva ingesta de legumbres antes de ir a dormir:

Ésta no usa el video original, y además ya puse el video en su día, pero me ha hecho gracia:

Y aquí, una siempre agradable escena de Enrique Iglesias siendo apalizado:

Ésta no está tan lograda, pero tiene su aquél.

Ni los grandes se libran de ser profanados:

Y otro clásico, que da mucho juego:

Y bueno, ésta otra se sale un poco de la definición, pero aceptamos barco:

900101010: Sensación de acosar

¿El enemigo? Le llamo de Movistar

Acoso telefónico, una de las plagas del S. XXI, y uno de los inconvenientes de la telefonía móvil es que si llaman a casa y no estamos, pues no nos libramos del acoso de, en este caso, Movistar.

Esta entrañable operadora tiene a bien orquestar campañas de acoso, en pos de titulares de líneas telefónicas a los que con sus cantos de sirena quieren atraer a su lado, para lo que llaman una y otra vez, varias veces al día, para que sus monocordes operadores nos canten las excelencias de tener un teléfono azul. Aunque a veces han llegado a llamarme a teléfonos que no eran el móvil.

Lo que antaño era número oculto y que luego pasó a ser 1485, reviste ahora la forma de 9001010, que llama incesantemente, a cualquier hora, y que tarda en contestar (eso sí, nada comparable con lo irritante de las lladas pregrabadas de Vodafone) para decir su "me llamo Fulanito, soy de Movistar", que suele recibir su colgado de llamada correspondiente.

Nótese cómo un "por favor no me vuelvan a llamar" no siempre es eficaz, y de ahí viene mi proceder del sábado, que harto de recibir estas llamadas, opté por cambiar de estrategia.

-¡Ring, ring! (oh, vaya, otra vez el 900101010)
-Policía Nacional, dígame.
-Hola, mi nombre es Fulanita, le llamo de Telefónica.
-Vale, ¿me podría indicar cómo ha obtenido este número?
-De una base de datos.
-Mire, es que este número pertenece al Cuerpo Nacional de Policía. ¿Se puede identificar?
-Me llamo Fulanito
-¿Y me podría indicar, si es tan amable, su DNI o NIE?
-Eh... me llamo Fulanito, ¿usted cómo se llama?
-No le voy a decir mi nombre, como comprenderá, y le estoy requiriendo que se identifique.
-Eh... ¿es usted el titular de la línea?
-Como ya le he dicho, este número pertenece al Cuerpo Nacional de Policía, y estamos rastreando la llamada. ¿Me podría facilitar, le repito, su número de DNI o NIE?
-ti, ti, ti... ti, ti, ti...

Y ya no me han vuelto a llamar.

Llegó el Red Dead Redemption

¿Disculpe caballero, sería usted tan amable de facilitarme su montura?

Lo tenía pedido desde hace un par de semanas, y la verdad es que le tenía ganas a este juego, uno de los pelotazos de la temporada, que viene a ser un GTA en el salvaje Oeste, de la mano de los diseñadores de Rockstar, que siempre consiguen sacar juegos de mi gusto (a veces pienso que los programan pensando en mí).

Lo encargué por Internet, más barato que en la tienda (50 eurillos) y la verdad es que se ha hecho esperar, pero hoy a mediodía estaba esperando en mi buzón. Lo he abierto, lo he introducido en la consola y... juguete. De momento parece que es lo que promete.

Eso sí, especialmente hilarante me ha parecido que después de montar la de San Quintín y asesinar a 3 o 4 viandantes, solo el asesinato de un caballo haya alertado al sheriff.

Welcome to the Far West!

´

No les quites el sombrero

El artículo que viene a continuación no lo he escrito yo, aunque cierto es que me hubiera encantado que fuera idea mía, pero comparto totalmente la intención y mensaje del mismo, por lo que procedo a reproducirlo aquí, previa cita de su fuente, pues creo que encaja bastante bien en el estilo de este blog:

¿Realmente son pocos los inconvenientes que provoca la ausencia de tildes? Me dispongo a comprobarlo.

"Huida a Jerte es presentada como la primera novela en español sin tildes y en su nota de prensa las mentes preclaras que dirigen Wei Lai Futuro declaran que "la ausencia de tildes en la lengua española es un cambio ortográfico muy sencillo con claras ventajas y pocos inconvenientes".

La idea es facilitar el aprendizaje del español "a los jóvenes y a los extranjeros". ¿Facilitárselo? Argumentan que el latín se leía sin tildes y que tampoco ahora el inglés las usa. Queda claro que la facilidad es un valor al alza. Y que tras ella se esconde una querencia por la uniformidad.

Pero ¿realmente son pocos los inconvenientes que provoca la ausencia de tildes? Me dispongo a comprobarlo.

Abro el diccionario y busco confusiones. Me bastan las palabras que empiezan por A, B y C.

Doy con un adúltero que adultero sin tilde, igual como adulteró al dios islámico Alá quien le transformó en simple ala.

Quien aligera a una criatura alígera firma con un alias al que no te alías. La señora Ambrosia toma ambrosía para que la amen, y amén.

El diccionario era amplio, pero él lo amplió aún más como ahora lo amplío yo.

Quienes no quieran tildes que anden por el andén mientras les animas a pasar allí la noche de Ánimas.

El amante de las tildes apodó con un apodo ápodo al cojo sin pies y ahora apostata para llegar a ser apóstata.

Este artículo sólo lo leerás si articulo bien el discurso, como quien asía un mapa de Asia o quien te pide que azucares el café con azúcares o quien les pide que bailen en plena batalla de Bailén.

El editor asesino de tildes barrió el barrio hasta que alguien le pisó el callo y calló.

Habla tú ahora: bebe a la salud de su bebé y pregúntate si sin tildes cabrá la cabra.

Antes de llegar al tercer capítulo capitulo, dijo el presunto lector, y capituló.

Antes de que alguien le cascara la cáscara de lector, catalogó la novela sin tildes en el catálogo de lo nefasto y me pidió que no celebre que llegue a ser célebre (y no lo celebré).

Aunque sea cortés en las Cortes el César debe cesar, dije, y él circuló en círculo, computó el cómputo y continuó por el camino contínuo, igual como ahora yo continúo por el otro.

La escritura sin tildes contrarió al contrario tal como yo le contrarío ahora.

Si Wai Lai Futuro cree en un futuro así, critico al crítico igual como él me criticó cuando le hice ver que cualquier día de estos, por su mal acento, resbalará con un cubito y se romperá el cúbito.

Por atildado".

--

P.D. Y es que las tildes sólo molestan a quienes no saben dónde ponerlas.

Pseudopositando: TAG

No confundir con el TAJ.

Me voy a apuntar a otras oposiciones, pero que nadie se eche las manos a la cabeza, ya que no pretendo que sea lo mismo que hace dos años. La Diputación ha convocado una bolsa de trabajo de TAG (Técnicos en Administración General) a la que me voy a apuntar, pues dadas las circunstancias, es tontería no hacerlo, ya que consta de un único examen y encima es test, y como el requisito del euskera lo tengo cubierto (bendito EGA), no veo ningún motivo para no inscribirme.

El temario es grueso, no se sabe cuándo será el examen y desde luego no me pienso herniar. Afortunadamente haber estudiado Derecho me puede ayudar en algo. Y bueno, que yo voy, y si rasco algo, bienvenido sea, y si no, pues mi plaza de administrativo no me la van a quitar.

Al si cuela cuela.

Nuevo inquilino

Reparto de la 3ª temporada de Chezgarcía

Como ya anuncié, la marcha de Baldrick había dejado una vacante en esta santa casa, pero mi periodo de total independencia se da ya por terminado, pues aunque teóricamente su contrato termina mañana, como ya tenía aquí casi todas sus cosas, este fin de semana ya ha pernoctado aquí, así que ya tengo otra vez compañero de piso.

No se apellida García, pero servirá.

Desalonjados

Frikis afectados por la crisis.

Hace un año contaba que habíamos alquilado un local en el que jugar nuestras partidas de rol, un sitio bastante majo colocado en Deusto, y que pese a los chanchullos y malas maneras del casero, ofrecía una buena relación espacio-precio.

Pero todo lo bueno se acaba, y aunque no nos pilla de excesiva sorpresa, pues antecedentes como la agresión unilateral y sin provocación alguna de uno de los vecinos a uno de nosotros (no lo digo yo, lo dice una sentencia judicial firme) unido al hecho de que no estuviéramos dispuestos en su día a firmar determinadas cláusulas abusivas del contrato, y que tuviéramos la mala costumbre de reclamar al casero que se hiciera cargo de las reparaciones, ha hecho que el buen señor (perdón, quise decir "el muy gilipollas") haya tomado la decisión de no renovarnos el contrato, por el elegante procedimiento de avisarnos el día antes de que venza, de que no nos va a renovar, con un "el lunes quiero las llaves y el local vacío". Desde luego, siempre podríamos haberlo peleado, que ni ha habido preaviso ni nada, pero a fin de cuentas, lo más que habríamos conseguido es posponer el problema, y con gente así, cuanto menos trato se tenga mejor.

Así que hoy ha tocado vaciar la lonja y distribuir su equipamiento entre nuestras respectivas casas, trasteros, garajes, etc... Y de nuevo nos toca buscar un local que se ajuste a nuestras necesidades y posibilidades. Y mientras tanto, pues las partidas en casa.

Rugby 7

No sin mi melón.

El rugby es un deporte de burros jugado por caballeros y el fútbol es un deporte de caballeros jugado por burros, suele decirse. Y la verdad es que es algo que no había tenido ocasión de comprobar, pues nunca antes había practicado este deporte, pero coincidiendo con que pronto son las fiestas de Mungia, un amigo me comentó que hacían una especie de día del rugby, con pachangas de rugby 7, con el ánimo de darlo a conocer.

Y como nunca está de más probar cosas nuevas, me he animado y me he acercado ahí, y la verdad, es que me ha gustado bastante. Primero nos han dado unas nociones básicas de cómo jugar, de las reglas, de táctica... pues casi todos éramos completamente novatos, y ya en el entrenamiento previo un placaje ha hecho crecer varios centímetros mi rodilla, rodilla que ha sido nuevamente castigada al colisionar con la sien de un compañero de equipo en un revoltijo en pos del balón.

Pero los golpes, caídas y remojones, que llovía que daba gusto, no han impedido el disfrute del rugby, y ha sido una tarde de lo más entretenida, siendo además bastante satisfactorio poder tirar para delante a lo bruto mientras intentan derribarte, o cosas más divertidas como poder agarrar de un tobillo al que lleva la bola para hacerle caer, y que no sea falta.

Además, con la inscripción regalaban camiseta y barra libre de refrescos y cerveza (que yo no he probado porque no me gusta la cerveza y además tenía que conducir) y algo de picoteo, aunque no nos hemos quedado, que no quería volver demasiado tarde.

La experiencia francamente positiva, aunque me temo que las agujetas de mañana me harán decir otras cosas de andarme chocando con otros señores.

2084 - Capítulo 8 y desenlace

Viene de aquí.

Han pasado ya los tres días, y hoy vence el plazo para que presente el recurso. No me engaño, sé cómo funcionan estas cosas. Presentaré mis alegaciones, que directamente desestimarán, sin haber leído. Me harán firmar un sinfín de papeles, me notificarán la desestimación y la firmeza de la “resolución administrativa”, me comunicarán mi estatus de anti-ciudadano, y luego me matarán. Y pasaré a ser un expediente archivado en una carpeta, y el número de serie 13.263.055 quedará libre para el siguiente niño en ser creado, esperando que sea mejor ciudadano que lo que fui yo.

Obviamente no seré clonado, así que de mí no quedará nada, pero no me importa. Prefiero morir hoy y haber vivido estos últimos días, haber visto la luz, haber saboreado la libertad, que haber tenido una vida larga, tranquila y falsa. Vale más una chispa que la oscuridad, y por estúpido que suene, me consuela fantasear con la idea de que archiven mi expediente junto al de Tammy.

EPÍLOGO

-Ciudadano 13.453.001, el expediente sancionador 14/3980/57/2084 ya ha sido resuelto, y los anti-ciudadanos han sido ya retirados. Y todo gracias a usted, que con su valor y su integridad supo poner a las autoridades en conocimiento de los hechos, por lo que, en virtud de las disposiciones administrativas aplicables, será usted recompensado con 50 puntos para su próxima oposición, y se ha ganado además, el derecho a ser clonado. Reciba mi más sincera enhorabuena.

-Gracias señor, ha sido todo un placer –sonrió Jack.

Kick Ass

Kick-Kick Ass´Ass

Teóricamente inspirada en el cómic del mismo título, Kick Ass es una película divertidísima, pero que se pasa el cómic por el forro de los cojones. Coinciden algunos hechos, como coincide el que Kick Ass sea un chaval que sin más poderes que un traje ridículo y dos palos se dedique a jugar a ser superhéroe, y a ver que no todo es como en los tebeos. Y efectivamente, nada es como los tebeos, ni siquiera esta película, que si bien me gustó, es una adaptación terrible, ya que se carga la esencia de varios personajes importantes, y convierte la dramática historia de un perdedor, con más de Watchmen que de los Vengadores, en una comedia en la que todo sale bien y el chico se lleva a la chica. Por momentos parece un recut de sí misma, y convierte a un personaje dramáticamente absurdo como Big Daddy en un soso cliché (y encima le pone la cara de Nicholas Cage) y se inventa personajes que no vienen muy a cuento, como el compañero de Big Daddy. Sin contar con que diluye completamente al padre, y refunde dos personajes relevantes de forma totalmente artificial, inhabilitando así muchas de las premisas originales.

Me habría encantado, no lo niego, de no haber leído el cómic (bastante recomendable, por cierto) con ese toque de "Mistery Men dirigida por Tarantino", pero ver los cambios absurdos que introducía me rechinaban. El personaje de la chica, y su relación con el protagonista, no solo es totalmente diferente a como es en la película, sino que define al personaje. Puedo perdonarle ciertas cosas, que cómic es cómic y cine es cine, como que cambien la escena de los electrodos por una más aséptica aunque igualmente efectiva paliza. Acepto que la muerte de Big Daddy sea distinta, pues en pantalla no siempre funciona lo que funciona en viñeta, y no me quejo de que Kick Ass y Hit Girl parezcan ser mayores que en el cómic, o que Big Daddy parezca más el comisario Gordon que el mostrenco que es el en cómic (aunque el uso de un actor de verdad, y no de Nicholas Cage, habría sido de agradecer)

Además de los cambios, el guión tiene un agujero terrible, que es el momento en que deciden mostrar quién es el malo, pues mientras que en el cómic es el giro de guión que sorprende al lector, en la película lo muestran en cuanto aparece. Como si Darth Vader le dijera a Leia "hija mía" en la escena del interrogatorio, vamos.

Que eso, que la película me pareció muy divertida, pero mi lado purista sufría y lloraba con cada golpe que sufría el cómic, y me gustaría decirle al señor director, que si no le gustaba Kick Ass, que no hubiera hecho una película sobre Kick Ass, porque esta película y el cómic tienen bien poco que ver.

Horario de verano is back

A disfrutarlo.

Técnicamente empezaba el lunes, pero como lo tuve que coger libre para el tema del visado, realmente mi horario de verano empezó ayer, así que nada de tardes hasta septiembre, lo cual siempre es motivo de alegría. Y como hoy no tengo nada que contar (bueno, que he ido a ver Kick Ass, pero ya la comentaré mañana), pues por poner algo.

Aventuras del visado

Así se lee un visado

Como ya adelantaba ayer, volví de Madrid, donde fui para hacer las gestiones del visado. Y la verdad es que casi empiezo con bastante mal pie, pues el propio sábado, cuando me dirigía hacia el autobus para Madrid, me doy cuenta, cuando estoy saliendo del portal, de que me he dejado el pasaporte en casa. A todo correr subo, y por suerte lo encuentro a la primera, y ni pierdo el autobús (que habría sido una putada) ni me voy a Madrid sin el pasaporte, que la cara que se me hubiera quedado al ver que me lo he dejado en Bilbao habría sido de foto.

El fin de semana en sí me lo salto, divertido, con lo de ver a los amigos, jugar partida de rol el sábado, ver alguna película horrible y capítulos de Phineas y Ferb hasta la muerte.

Vayamos pues al lunes a la mañana. Me levanté prontito, sobre las 7, con intención de ir a primera hora al consulado, y cuando llego a las 8:30, tras la ruta de conexiones de metro, taxi, dromedario y zeppelín que todo madrileño hace a diario para ir a trabajar, pero que yo no estoy acostumbrado, veo una cola de chinos bastante numerosa. Y veo también que hasta las 9:30 no abren. Joder, una hora para que abran, y ya hay una cola impresionante. Y todo bajo el sol matutino, que frío precisamente no había.

Y en ésas estoy yo, rodeado de chinos, en una larga cola, y sin saber muy bien si servirá para algo, o me tendré que ir por donde he venido, pero a las 9:30, cuando abren el consulado la cola empieza a avanzar, o mejor dicho a evaporarse, pues sin saber muy bien cómo, me veo teletransportado al interior del edificio, donde veo con alivio que hay dos colas. Una para que los chinos renueven su pasaporte y otra para sacar el visado para ir a China, donde afortunadamente estamos 4 y el del tambor. Así que tras esperar como 10 minutos me atienden, entrego los papeles, me dan el resguardo y ya está. Dentro de una semana me dan el visado a cambio de 30 euros.

Consejo: paradójicamente es mejor no ir a primera hora.

Legleso de Madlid

¿Es aquí donde el cuponazo?

Recién venido en el autobús que me traía de Madrid, mañana cuento más, que hoy no apetece.

A por el visado

Ahí tengo que ir.

Este fin de semana no estaré en Bilbao, pues estaré en Madrid hasta el lunes, que es cuando tengo intención de ir a la embajada a gestionar el tema del visado. Naturalmente, lo podría hacer mediante agencia, y lo que no me gasto en comisiones me lo gasto en autobús, pero lo cierto es que así aprovecho, paso el fin de semana y visito a lo amigos de por allí. Así que, el lunes estoy de vuelta.

2084 - Capítulo 7

Viene de aquí.

Desperté, no sé cuánto tiempo después. Estaba desnudo de cintura para arriba, esposado a una silla, y me dolía todo el cuerpo. Tenía el torso amoratado, y me sentía la boca sanguinolenta. Palpé con la lengua, y noté que me faltaban varios dientes.

Frente a mí estaba un funcionario del Ministerio. Su placa identificativa denotaba un rango alto, y su número de serie 17.776.980, no era de Ciudad 14. Era un hombre alto, delgado, de unos 40 años, con el pelo grisáceo, y un semblante serio, que miraba como tratando de arrancar los secretos más profundos.

-Ciudadano 13.263.055. Creo que no hemos sido presentados debidamente. Soy el ciudadano 17...

-No se moleste, sé leer. Haga lo que tenga que...agh!!! -una dolorosa descarga eléctrica interrumpió mi bravata. Tendría que aprender a cerrar la boca.

-Soy el ciudadano 17.776.980 -repitió con la misma voz monocorde- por favor, no haga esto más difícil, Ciudadano 13.263.055. Está siendo usted sometido a expediente sancionador 14/3980/57/2084, del cual yo soy el instructor, y las infracciones cometidas son lo suficientemente graves como para decretar la sanción máxima. Pero tiene usted suerte, ya que somos una sociedad civilizada y nos regimos por unas normas en las que en todo procedimiento sancionador se vela por las garantías procesales y los derechos fundamentales. Así que no tema, solo se le sancionará por aquellos actos efectivamente cometidos.

"Garantías", "derechos"... qué vacío suena eso cuando lo dice alguien que acaba de golpear a un hombre atado...

-Ciudadano 13.263.055. El expediente sancionador incoado contiene faltas graves contra las normas fundamentales, contra los derechos de los ciudadanos, contra las Naciones Unidas, contra la Terraformación Es culpable de al menos 4 asesinatos, de posesión de material ilegal, de asociación ilícita, de conspiración para el delito, de dañar material público, de uso de armas sin licencia, de varios quebrantamientos de toque de queda, de reiteradas faltas de asistencia al trabajo, de robo, y de desacato a la autoridad. Tales hechos han sido declarados ciertos por un tribunal Administrativo, por lo que procede como sanción la retirada inmediata de su licencia de ciudadano, si bien tendrá opción a interponer el correspondiente recurso de reposición en el plazo de tres días, plazo en el que usted permanecerá, por su seguridad y comodidad, bajo la custodia administrativa.

"Recurso"... ya había sido juzgado y condenado, y pronto ejecutado. Y algo me descorazonó cuando me notificaron la resolución por escrito, donde vi que el resto de mis compañeros también habían sido capturados y juzgados. La resolución no tenía sus nombres. No hablaba de Jack, de Natascha, del bromista Pat... solo una relación de números de serie, pero era obvio que eran ellos, y pronto esos números quedarían vacantes. Y también el mío, pues la cuenta atrás ya había comenzado.

Capítulo 8

Autogamia

La alternativa de Rajoy a los matrimonios homosexuales.

¿Puede alguien casarse consigo mismo?

La respuesta la encontré en un expediente con el que me tocó operar ayer, en el que pude contemplar que la unidad familiar estaba compuesta por el marido (llamémosle Narciso Flores) y su cónyuge... también llamado Narciso Flores.

En un primer momento mi reacción es quedarme estupefacto. ¿Es esto posible? ¿Es real tal muestra de amor propio? ¿Este ejercicio de onanismo nupcial? ¿O puede deberse a un error humano al grabar el expediente?

Uno no es dado a desconfiar de la labor ajena, pero hay veces en las que tal probabilidad existe. Observé que el señor Narciso estaba grabado dos veces, una como titular y otra como cónyuge (a ver cómo lo hace el día que le dé por divorciarse) y que el programa no pitaba porque estaba grabado con pasaporte en uno, y con NIE en otro.

Descartado el automonio, cabía pensar que hubiera sido grabado dos veces, pero consultando físicamente el expediente descubrí que simplemente el error estaba en que habían grabado a su esposa con su mismo nombre.

Y hombre, ya me suele parecer mal que en muchos países la esposa tenga que adoptar el apellido de su marido. Pero ya que tenga que coger el nombre, me parece un tanto excesivo.

¡Yo soy Narciso, y mi mujer también es Narciso!

Estrenando piscinas: la Alhóndiga

Dije Alhóndiga.

Ayer inauguraban las instalaciones deportivas, piscina incluida de la Alhóndiga de Bilbao, con lo que teniendo en cuenta que pillan cerquita de casa, nos acercamos a probarlas.

Lo primero que sorprende son los laberínticos vestuarios, con amplias taquilas y cómodos bancos por pa parte positiva, y carencia de perchas en las que colgar la toalla en las duchas.

Una vez arriba (cuesta encontrar la piscina) nos enfrentamos a una de las duchas y su agua hirviendo, de forma que no se puede regular. Por suerte hay otras. Pero la sorpresa gorda viene cuando nos comunican que, a diferencia de todas las demás piscinas públicas de Bilbao, al menos las que yo conozco (Txurdinaga, Deusto, San Ignacio, Fango y Artxanda) requieren el uso de gorro. Y a mi sorpresa va unida el hecho de que lógicamente, no llevaba. Por suerte nos prestan uno y podemos nadar sin mayores inconvenientes. De la piscina me llama la atención lo bajo del fondo, y que era fácil tocar el suelo. También me quedo con el detalla de que es bastante más ancha (9 calles) y diría que algo más larga, aunque esto es una apreciación subjetiva.

Resulta curiosa la música discotequera con que nos amenizan, muy de gimnasio, sobre todo cuando introducen las bicicletas en la piscina, para el hidro-spinning, aunque nadar con música es como leer sin luz.

Luego nos cambiamos a la otra piscina, la que es de relax, con el suelo de cristal (aunque lógicamente no se ve nada), donde resulta gracioso escuchar la música de los Vigilantes de la Playa, que no pudo evitar recordarme a este video:

El sueño de todo Resines

Y tras el baño, la difícil búsqueda de los vestuarios, la larga espera al ascensor, y a casa.

Como conclusión extraigo que la piscina está chula (lo de ser nueva y limpia hace mucho), los vestuarios están bien, y me pilla al lado de casa pero lo de tener que ponerme gorrito me incordia bastante, y lo del ascensor, que para salir del sitio tenga que estar un buen ratpo es otra incomodidad, que tendré que sopesar si me compensa venir a estas piscinas, o seguir yendo a las de siempre. Aunque claro, a esas puedo venir andando, y no tener que coger el metro no deja de suponer un ahorro, cierto es.

De momento vendré a estas, y si el factor gorro pesa mucho, volveré a ir a las otras, a lucir mi melena al viento.

AK-47

La popular Kalashnikov

Historia

Mihail Timofeyevich Kaláshnikov, siendo militar, combatió en la Segunda Guerra Mundial contra la Alemania nazi, en la cual fue herido gravemente en un brazo por una bomba.

Durante su estancia en el hospital se inspiró para crear una nueva arma, ya que las anticuadas carabinas soviéticas eran de difícil uso y presentaban distintas complicaciones para los soldados del Ejército Rojo. Así, Kaláshnikov creó la Avtomat-Kalashnikov, AK-1, que forma el acrónimo AK-47. Debido a su excelente desempeño, el AK-47 se convirtió en la espina dorsal del Ejército Rojo. El fusil fue mejorado, apareciendo variantes como el AKM, Pistola Metralieri 64, RPK, Tipo 56, Tipo 58, Rk-62, AK-74, RPK-74, AK-103, IMI Galil, entre otras.

En 1943 Kalashnikov creó un fusil de calibre 7,62 x 39 mm, pero su prototipo no fue elegido para servir al ejército ruso; se dice que tuvo que rediseñarlo adquiriendo conocimientos del estudio del los fusiles alemanes Stg-44, aunque sus mecanismos son muy distintos. Por este motivo, algunos autores opinan que muchas armas modernas, como el M16 y el propio AK-47 han recogido del Sturmgewehr 44 Stg-44 muchas soluciones técnicas, y deben a este modelo su existencia; si bien este hecho es discutido, pues todos los sistemas empleados en el Stg-44 (cargadores curvos, fabricación en chapa estampada, sistema de acerrojamiento por rodillos semirrigidos, culata plegable, etc), ya existían en diversas armas anteriores.

Al poco tiempo de su creación, el AK-47 se convirtió en el arma más popular entre los militantes guerrilleros de índole marxista, y en el arma principal de los ejércitos de los países firmantes del Pacto de Varsovia. Gracias a que los materiales y la construcción de la AK-47 son de bajo costo, se ha convertido en el arma más numerosa del planeta. Se calcula que existen entre 35 y 50 millones de fusiles de este tipo, sin contar los que se fabrican ilegalmente cada año. Es producida por 18 países, Estos son: Albania, China, Bulgaria, la extinta Alemania Oriental, Hungría, Egipto, Irak, India, Irán, Marruecos, Finlandia, Corea del Norte, Vietnam, Yugoslavia (actualmente Serbia), Pakistán, Polonia y Rumanía, y de manera privada para uso deportivo y de colección, por empresas en EE.UU.

El AK-47 se sigue usando en conflictos armados de segundo rango y por multitud de grupos rebeldes y terroristas.

También se usó en el golpe de estado que dio en Sierra Leona (África) el F.R.U y en la posterior guerra civil, tanto por las fuerzas del F.R.U como por las fuerzas de la ONU, formadas por tropas nigerianas del ECOMOG. Se empleó tanto el modelo normal como el AK-47S.

Características

Lo que hace peculiar a este fusil de asalto es su ingenioso sistema de recarga de cartuchos, que utiliza la fuerza de los gases de combustión producidos por el disparo para facilitar la colocación de un nuevo cartucho en la recámara del arma y expulsar el casquillo ya utilizado.

En este sistema, el suministro de fuerza para el funcionamiento del arma se realiza mediante la toma de una pequeña cantidad de los gases impulsores del disparo anterior, una vez que la bala ha pasado hacia la boca. Este gas se dirige hacia una toma, a través de la cual entra en el tubo de gas del arma: allí empuja un pistón que se halla conectado al cerrojo y a su dispositivo de cierre. Primero abre el cerrojo y luego lo empuja hacia atrás. Después, un muelle recuperador ejerce esta acción hacia delante para repetir el ciclo. Esto hace que el arma tenga un menor retroceso y que por tanto la fiabilidad en el disparo sea mayor. Su cargador curvado, que le confiere una mayor capacidad en un espacio menor, es también signo distintivo de este fusil de asalto. Los cargadores del AK y sus derivados se hacen de aluminio y plástico, para acelerar y abaratar el tiempo de fabricación.

El AK-47 es famoso por su gran fiabilidad, ya que soporta condiciones atmosféricas muy desfavorables sin ningún incidente. Se ha probado que el arma sigue disparando a pesar de ser lanzada al barro, sumergida en agua y atropellada por una camioneta Hummer en el programa transmitido por el Discovery Channel "lo máximo".Ejemplares viejos con decenas de años de servicio activo no presentan ningún problema; es un arma muy segura y permite alcanzar un blanco a 285 metros de distancia, según el fabricante, ya que fue diseñada según las experiencias de la segunda guerra mundial, y se entendía que todos los combates se producían a menos de esa distancia.

Existen informes de la Guerra de Vietnam donde soldados estadounidenses abandonaban sus M16 por el fusil de asalto norvietnamita, debido al constante encasquillamiento de sus fusiles y al hecho de que esta arma era más corta y fácil de operar en la selva. La doctrina norvietnamita no requería de combates a distancia, sino de asaltos de 100 a 50 metros, e incluso menos, para inutilizar las ventajas de tiro del fusil occidental, que aunque era más moderno, también era menos útil en el campo de batalla. Esto se publicó en la revista estadounidense Life del 23 de junio de 1967, en cuya portada, con el pie "Wrap-up of the astounding war", aparecía la imagen del soldado israelí Mayor General Yossi Ben Hanan en el Canal de Suez con el agua a la altura del pecho, sonriendo al fotógrafo y sosteniendo sobre su cabeza el fusil AK-47. Sin embargo, esta práctica de utilizar el AK-47 fue prohibida por los oficiales, debido a que los soldados que capturaban el fusil atraían el fuego amigo a causa del característico sonido del arma. En cambio, sí rindieron fruto los fusiles capturados y usados por grupos de comandos detrás de las líneas norvietnamitas, que se confundían en las emboscadas por el mismo sonido del fusil.

Aunque no todo eras glorias para el fusil ruso: su gran selector de tiro (generalmente puesto en fuego automático) hacía un ruido característico que seguramente costó la vida de más de un guerrillero del vietcong al cambiar de la posición seguro a automático en distancias cortas, llegando el sonido a oídos de los soldados estadounidenses.

Posteriormente se crearon nuevos modelos, incluida una versión modernizada conocida como AKM, o de asalto con culata plegable (AKMS), especialmente concebida para paracaidistas, y cuyo peso era de 3,14 kg.

En 1974 aparece una nueva versión: el AK-74. Fabricado en un calibre menor, de 5,45 x 45 mm, el AK-74 cuenta también con una versión corta para operaciones especiales: el AK-74U, también en calibre 5,45 x 39. Esta versión ha sido fabricada por varios países, entre ellos China, Corea del Norte, Finlandia, Egipto, países del anterior Pacto de Varsovia e incluso se han encontrado modelos fabricados por tribus de Pakistán.

La versión norcoreana es más larga, la checoslovaca es más ligera. El AK es una de las armas más solicitadas para combate irregular. Se ha convertido en símbolo de la insurrección popular y es usada por numerosos grupos insurgentes, ejércitos rebeldes, organizaciones terroristas y estados dictatoriales. Esto es debido a su fácil manejo, bajo precio y casi nulo mantenimiento. El acceso a esta arma es sencillo, por lo que se la puede encontrar también en ejércitos legítimos^.

La amplia disponibilidad del AK-47 y sus variantes es un legado de la Guerra Fría. Su producción fue, en un principio, promovida por el gobierno ruso entre sus aliados, pero hubo escasos o incluso nulos controles sobre los acuerdos de producción. Millones de AK-47 fueron también suministrados a algunos regímenes durante ese periodo y todavía están en circulación.

Cabe destacar que el AK-47 ha sido la base para desarrollar diversas armas distintas, tales como la ametralladora ligera RPK, el fusil IMI Galil, el Rk-62, el INSAS, el M76 y el Tipo 86s entre otras. También es destacable que la familia AK mantiene una modularidad excepcional que permite el intercambio de piezas distintas entre modelos, por lo que se puede reparar o modificar armas sin mayor problema para el usuario.

  

Curiosidades

• Es el único fusil de asalto que figura en una bandera y escudo nacionales, los de Mozambique, ya que gracias a esta arma, el país logró su independencia. Aparece también en el escudo de Zimbabwe y en el escudo de Timor Oriental desde el año 2007, así como en la bandera de la organización islamista chií Hezbolá.

• Actualmente se trata del arma de fuego que más víctimas ha causado en la historia de la humanidad. No obstante, Kaláshnikov no se ha arrepentido, pues la "culpa es de los alemanes, que desataron la guerra", ya que Kaláshnikov pensaba dedicarse a fabricar maquinaria agrícola.

• Salvador Allende, presidente chileno entre 1970 y 1973, se suicidó durante el Golpe Militar de 1973 perpetrado por las F.F.A.A. chilenas, usando un AK-47, que obtuvo como regalo de Fidel Castro, tiempo atrás.

• Al jugador de baloncesto Andrei Kirilenko, que milita en los Utah Jazz de la NBA, se le conoce con el sobrenombre de Kalashnikov o AK-47. Además de su origen ruso y del hecho de que sus iniciales coincidan con las del fusil de asalto (AK), Kirilenko utiliza como dorsal el número 47 y, al igual que este arma, es un tirador fiable en cualquier condición.

• En la cultura popular actual se asocia mucho el modelo de arma AK-47 a grupos insurrectos, sobre todo de Medio Oriente, y los grupos armados insurgentes que operan en ciertas regiones de los países de América del Norte, como México, y en Sudamérica como Colombia y Perú.

• El AK-47 aparece en numerosas películas y canciones. Incluso un grupo de rap italiano tomó el nombre de AK-47. Asimismo, el músico serbio Goran Bregovic titula una de sus canciones "Kalasnjikov". También Boikot, que la titula "Skalasnikov".

• Este arma se encuentra en numerosos videojuegos y es un producto muy vendido en el sector de las réplicas de armas de fuego para airsoft.

• Venezuela adquirió 100.000 fusiles del tipo Kalashnikov de fabricación rusa, y compró también la licencia para producir estos fusiles en Venezuela incluida la fabricación de munición. Las licencias adquiridas son las del AK 47 (en producción), y la del AK-103, modelo actualizado del AK, conservando el recamarado para el cartucho 7,62 x39 mm del AK-47, que está en espera de producción.

• En México se le conoce popularmente como "cuerno de chivo", por la forma que tiene su cargador.