Habemus Bilbali

El orko Patxi, mascota de la Bilbali

En una entrada anterior hice mención al Blood Bowl, ese juego de mesa que simula fútbol americano con criaturas de fantasía (elfos, orcos y demás) y al que tengo una cierta afición.

De este juego suelen hacerse torneos, y uno al que suelo ir es la Bilbali Cup, que aunque este año será en Getxo, se suele hacer normalmente en Bilbao. (Bilbali es el nombre que en el mundo ficticio en el que se desarrolla el juego, sospechosamente parecido a Europa, tiene una ciudad ubicada al norte de una península sospechosamente parecida a la Ibérica)

El torneo, que otros años ha sido allá por marzo-abril, este año se celebrará en julio, el fin de semana del 26-27, para ser exactos, y congregará a gente de toda España, que vendrá a jugar a este juego (realmente es más una kedada de jugadores de Bloodbowl, y el torneo, como viene siendo habitual, es la excusa). Y lo bueno de la noticia es que este año parecía que, por falta de sitio en el que hacerlo, no se iba a poder celebrar, y que finalmente ha habido suerte, y se podrá hacer.

En cuanto a temas más técnicos, será un torneo a TR 100 (el TR es, por decirlo de alguna manera, el "presupuesto" que manejan los equipos) a 6 rondas, formato Resu (que los monigotes que se mueren en un partido están disponibles para el siguiente) y con 4 avances iniciales, a modo de 4 mejoras simples (y tras la ronda 4 un avance doble o 3 simples).

Un partido de Blood Bowl

Y como viene siendo habitual, ahí estaré con mi equipo, "Señores bajitos y feos", unos aguerridos y toscos enanos, que por no perder la tradición se llamarán Gasol, Garbajosa, Calderón, etc...

Mal de ojo

Si las miradas mataran, yo llevaría muerto mucho tiempo.

En mi trabajo, sobre todo cuando me toca atender al público, me encuentro con mucha gente indeseable, la mayoría son civilizados y educados (algunos son unos jetas de cuidado, pero normales en el trato) y otros son como para meterlos en un corral, y ayer me topé con una dosis de impresentabilidad graciosa.

Para abrir boca me tocó una señora, difícil en el trato, que se quejaba de que le habían "cortado la paga", y al mirar veo que es porque se le pidieron unos papeles (fotocopias de las nóminas de su hijo) que no trajo, y cuando se lo comento, ella indignada y ofendida, erre que erre con que sí los trajo. Que si somos unos impresentables, que si no sabemos lo que hacemos, que si tal, que si cual. Le digo que puede patalear todo lo que quiera, pero que lo más sencillo es que las traiga otra vez, y así se arregla todo antes. Ella enquistada en que no tiene por qué trarelo, que quiere hablar con el responsable, que tal, que cual, y bueno, al final le digo que hablaré con la trabajadora social, que en ese momento no puedo, porque no está, pero que le llamo. La señora, que no se iba, ahí plantada, con 30 personas en la cola, y pidiendo que le diera cita.

No sé ni cómo, consigo convencerla de que por mucho que se quede ahí de pie, bloqueando la cola, no va a conseguir que hable antes con la trabajadora social, y se larga.

Llega la parte graciosa. Normalmente, cuando acabamos con un cliente, anotamos en observaciones lo que haya que apuntar y hacemos cosas, no nos tocamos la barriga, pero eso hay gente que no lo entiende, y cuando cree que le toca el turno y ve que se va el anterior, ya los tienes pegados al mostrador, y deberían saber que hasta que no sale su número en pantalla no se les va a atender.

Especialmente en casos como el de ayer. A veces pasa que alguien va a la ventanilla que no es, y se le reenvía, y para que no tenga que coger número de nuevo, va con el suyo, pero cuando le toque, claro, y puede pasar que después del E38 no vaya el E39, sino el F15. Que era lo que pasaba ayer.

Pero claro, convence a una persona que lleva media hora esperando, y cuya educación es inferior a la de un chimpancé, que si no sale su número en pantalla no le toca, y que E39 no es lo mismo que F15. La chica, que además no sería muy mayor, no le echaría más de 25 años, quejándose y despotricando, que si no le quiero atender, que si soy nosequé, y cuando su númro salió, para la ventanilla de al lado, se largó, no sin antes lanzarme una especie de maldición gitana.

Y en el apartado de anécdotas de ventanilla, una que no merece una entrada entera, pero que tiene su cierto valor anecdótico. Un señor que vino a primera hora, a hacer una gestión, que no era mía, sino del otro departamento, y cuando le dije "tiene que ir a la otra ventanilla", en vez de ir a la que le indiqué, se puso de pie en la ventanilla contigua a la mía. En la que no había nadie. (Que es la que se usa de refuerzo cuando hay mucha gente en cola)

Cómo hackear una cuenta de messenger

Con este método, ya no serán necesarias tantas complicaciones.

Con los tiempos que corren, las contraseñas de hotmail se han convertido en un activo muy valioso, puesto que si obtienes la contraseña de alguien es como conocer el verdadero nombre de un demonio, lo tendrás a tu merced, y podrás conocer todos sus secretos.

Yo ya sufrí en su día que me robaran la cuenta, y me sentí indefenso, impotente, sin poder hacer nada (hasta que la recuperé, claro, y no sin ayuda) y por eso ahora pongo la forma de conseguir hacer lo mismo. En un video que detalla, de forma sencilla, cómo se puede robar una contraseña, y lo mejor es que lo puede hacer cualquiera, y no hay que saber mucho de informática. Así que si queréis espiar las conversaciones de vuestra novia, haceros pasar por vuestro compañero de clase o simplemente putear a ese tipo que tan mal os cae, seguid esos pasos.

Debo advertir, eso sí, que cuestiones éticas al margen, la práctica de esta modalidad de pirateo, se considera ilegal en muchos estados, y que si la vais a hacer no se os ocurra decir que la habéis sacado de este video, que yo no quiero problemas.

¡No sigas leyendo hasta haber visto el vídeo!

Ahora, visto el vídeo y hecha la coña (por si el vídeo no se ve, es una guasa, y en ningún momento pretende dar ningún tipo de ayuda a una práctica tan aborrecible como el hackeo de cuentas personales, pero lo vi y me resultó gracioso, sin más) decir que recomiendo armas con silenciador, son más discretas, y que cuidando un poco los detalles, se puede depurar el método para hacer un poco de Phising, es decir, robar datos bancarios, o incluso usos mucho más creativos.

Y si has entrado a este blog porque realmente querías hackear la cuenta de messenger de alguien, el único consejo que puedo darte es que por favor no lo hagas, está mal. Si lo haces para robar la cuenta, es una putada, a mí me lo han hecho y jode mucho. Y si lo que quieres es espiar a alguien, sé consciente de que es una falta de respeto, y piensa lo mucho que te desagradaría que te lo hicieran a ti.

Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal

Es verlo y ponérseme la piel de gallina.

Vuelve el héroe pulp por antonomasia, y vuelve con su sombrero y su látigo. Unos cuántos años después de su última cruzada, en una película que ha generado una enorme expectativa, y que nunca creí que se fuera a llegar a hacer.

Tenía mucho miedo de esta película, ya que las posibilidades de destrozar la saga perpetrando una aberración monstruosa que dejara en ridículo a uno de los iconos de mi infancia eran enormes, pero ahora puedo respirar aliviado: Indiana Jones IV mola.

Y mola porque es una película de Indiana Jones. Hay detalles que pueden estar mejor o peor, pero mantiene la esencia y es lo que tiene que ser, una película de aventuras, con acción y humor, con personajes divertidos, situaciones estrafalarias, malos de opereta y fantasmadas por doquier. Un cocktail que sabe a Indiana Jones, una película que hace pegar saltos en la butaca, en la que el héroe se enfrenta a la muerte con una sonrisa en la boca y gana, una película para sentirse niño de nuevo.

La película nos muestra un Indiana Jones envejecido pero aún en forma y sin perder ni un ápice de su espíritu aventurero y su cinismo, a la par que nos presenta a un nuevo personaje, Mutt Williams, quien se revela que (oh sorpresa) es su hijo, y que sale bastante airoso de la situación, sin acaparar más protagonismo que el necesario, y sin desentonar con el resto. Y era un personaje que me daba, recalco, mucho miedo y de hecho, una de las escenas de la película, la pelea de esgrima entre coches, la protagoniza él.

Me han gustado mucho los guiños a la saga, y que se acuerden y expliquen las ausencias de Marcus Brody y Henry Jones Jr. (llega a salir Tapón en la escena final y habría sido apoteósico), así como el regreso de Marion. Y las fantasmadas y absurdos, como la nevera antinuclear que pasaba por ahí, o los dispositivos de magnetismo selectivo, pues oye, se perdonan, que esto es Indiana Jones.

En cuanto a los malos, pues al ser ésta una película par, no tocaba nazis, pero realmente los hay, ya que aunque los malos son rusos, pues no dejan de ser los nazis de toda la vida, con una puntería digna de escopeta de feria. ¿Cómo los eligen? ¿Les hacen disparar a una diana y los contratan solo si fallan? Pero no importa, porque mola. Así tiene que ser, un sicario no puede derrotar al gran héroe, y en esta película se muestra claramente el funcionamiento del teorema del ninja: Uno es temible, muchos son inútiles. Y la mala, Kate Blanchett, haciendo de dominatrix nazi, perdón, comunista, se convierte en una villana totalmente pulp.

Otros detalles que engrandecen la película son la siempre trepidante música, a cargo de John Williams, y detalles como el trazado a través del mapa cuando hay un viaje, 100% Indy.

Una cosa que se le puede criticar (además de algunos detalles que no tienen sentido, como que solo haya una guarnición para toda el área 51, pero que se perdonan por ser Indiana Jones) es el exceso de elemento sobrenatural, y que salgan los marcianos y que a veces parezca que se trata de "Indiana Bond" más que de Indiana Jones, con tanta CIA por aquí y FBI por allá, pero bueno, tampoco es malo que se le dé un toque alternativo, y a fin de cuentas, es lógico que anden por ahí detrás.

Pues lo dicho, a mí me ha gustado, y me ha dado exactamente lo que le he pedido, y a diferencia de en las películas porno, aquí al final sí se casan.

Y tras salvar el mundo por enésima vez, se fue a mirar obras, como buen jubilado.

Leer critica Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal en Muchocine.net

Post-chupitovisión

¿Terrible veneno o delicioso néctar?

Ya pasada la eurorresaca, hecho el balance de daños y dejada la casa presentable, toca analizar los diferentes chupitos que formaron ayer la fiesta del Eurochupito, así que vamos por países:

Reino Unido (le guayominí): Ginebra con pipermint, y un leve toque de salsa Worcestershire.
Macedonia: Zumo de multifrutas con licor de manzana.
Ucrania: Vodka negro con lima.
Alemania: Jagermeister a pelo.
Estonia: Vodka negro con licor azul sin alcohol.
Bosnia-Herzegovina: Azul y licor de plátano.
Albania: Zumo de tomate con gotas de vodka negro.
Bélgica: Licor de plátano y licor de chocolate.
San Marino: Martini, azul y un lacasito.
Letonia: Ron (la canción iba de piratas) y batida de coco.
Bulgaria: Vodka, kiwi y grosella.
Serbia: Granadina, Azul y licor de manzana.
Israel: Esto no es un país europeo, así que un vaso de agua.
Chipre: Mitad Grecia, mitad Turquía.
Rumanía: Bloody Mary, empalado con un palillo.
Moldavia: Bloody Mary con un lacasito.
Islandia: Un iceberg de hielo sobre un mar de tequila.
Francia: Absenta, con una bandera blanca.
Portugal: Vodka rojo y kiwi.
Noruega: Barquitos de vodka sobre mar de granadina.
Hungría: Jagermeister con ananás (piña).
Andorra: Licor 43 con nieve (básicamente la escarcha del congelador)
Polonia: Vodka rojo polaco.
Eslovenia: Martini con azul y granadina.
Armenia: Lima, azul y vodka rojo.
Rep. Checa: Ron, limón y azúcar.
España: Licor 43 con piña.
Países Bajos: Curaçao (es naranja)
Turquía: Ron con Baileys y canela.
Malta: Whisky con un chorrito de granadina para dar color.
Irlanda: Baileys con menta.
Suiza: Ginebra con licor de chocolate.
Azerbayán: Kiwi, Granadina y Azul (éste era el chupito trampa, no llevaba alcohol).
Grecia: Un "martini" espartano. (Vodska con una aceituna y un palillo)
Finlandia: Vodka y agua, al microondas (sauna)
Croacia: Vodka, azul y grosella. (Con un lacasito)
Suecia: El chupito Ikea. Un papelito con las instrucciones para hacer tu propio chupito.
Bielorrusua: Un ruso blanco.
Lituania: Plátano, pipermint y vodka rojo.
Rusia: Vodka negro, vodka rojo y vodka.
Montenegro: Vodka negro sobre monte de canela.
Georgia: Vodka con 4 gominolas rojas.
Dinamarca: Vodka danés, a palo seco.

El evento resultó bastante divertido pese a que, como era Suecia, apenas bebí, ya que nadie, salvo los desgraciados de Malta, se molestaron en darle puntos. A destacar como mejunjes imbebibles Chipre, Albania y Moldavia.

Eurochupitovisión

Esto no es para una sola persona (en principio)

Ya está todo preparado, y falta menos para el evento hortera-televisivo del año, Eurovisión, donde Rodolfo Chikilicuatre se enfrentará a otros eurofrikis no menos pintorescos que él.

Y para unirnos a esta iniciativa, hemos instaurado en casa el Eurochupitovisión, un etílico juego donde cada participante será un país y beberá un chupito cada vez que su representado se lleve los 12 puntos, siendo los chupitos temáticos. Así, no es lo mismo un chupito polaco (vodka rojo polaco) que un chupito francés (ginebra y licor de chocolate).

Tras toda la tarde ingeniando recetas y perpetrando mejunjes, así ha quedado la cosa, veamos qué tal resulta la fiesta.

Y de propina, el video que representa a España en tan magno evento:

La verdadera Historia del mundo.

Las fichitas naranjas representan al glorioso Imperio helénico

Hechos que nunca te mostraron los libros de Historia:

- La dinastía Ming, que fundó uno de los países más antiguos del mundo, hacía dos cosas muy bonitas. Jarrones y barcos, ambos muy bonitos y frágiles.

- La península de Anatolia, en lo que hoy conocemos como Turquía, fue conquistada por los cretenses en el chopocientos antes de Cristo, y siguen actualmente allí.

- Los Asirios llegaron al centro de la península India, y allí construyeron un circo romano. En la actualidad, el pueblo asirio sigue divirtiéndose en ese circo.

- Los Persas destacaron por sus chapuceros barcos.

- Los Romanos nunca existieron.

- Los macedonios fueron una tribu de la zona de Grecia, que apareció, intentó invadir a los de al lado, y se extinguió.

-Los Vikingos llegaron a América, y de paso, a Marruecos y Argelia, dejándose cantidad de barcos abandonados en el mediterraneo.

- Los árabes nunca existieron. Los godos entraron en la península ibérica, y permanecieron allí hasta que fueron expulsados por los españoles en el siglo XV, y al no haber árabes, el Sacro Imperio tuvo que lanzar sus cruzadas contra Mesopotamia.

- España invadió Francia en el 1808 y el norte de África, expulsando de allí a los vikingos, quienes también fueron expulsados, de Norteamérica, por los Aztecas.

- Holanda invadió la parte de Francia que España no había invadido, y Francia invadió la parte de Europa que no era Francia.

- El tratado de Tordesillas lo firmó España, pero con los Incas, y contrariamente a lo que es creencia popular, España se quedaba con la parte oriental de la raya, por eso sólo colonizaron Brasil.

- En el lejano oriente, antes de ser expulsados por los Malayos, los Jemeres Rojos se dedicaron a invadir a troche y moche, pero su imparable avance se vio frenado por la circunstancia de que sus barcos eran de bastante escasa calidad.

- La revolución soviética tuvo una repercusión mucho mayor de lo que la historia nos ha querido enseñar. El imperio de los zares se extendió desde América (Koljoses Unidos de Amerrica) hasta las costas occidentales de África (República Socialista del Congo, Nigeriazstán) y del Sur (Suducrania), sin olvidar Irlanda, donde el día de San Patricio pasó a llamarse Día de San Petersburgo, y no se celebra con cerveza sino con Vodka.

-La guerra de la Independencia americana sí que contó con apoyo francés, que ayudó a los Aztecas a independizarse de los rusos. La independencia fue firmada en Filadelfvostok por el presidente Kennedinsky y el dirigente aztecaconocido como "El Zorro", y a su muerte Lenin fue enterrado en Wall Street

-Como homenaje a la revolución socialista, los rusos edificaron una pagoda en la jungla congoleña, que pasó a manos de los holandeses, y más tarde a manos de los franceses, que imparables en su auge conquistador, llegaron a dominar casi todo el mundo, excepto Francia, que se resistió gracias a su principal baza armamentística: los insultos.

- La Torre Eiffel se la encontraron los franceses en una de sus colonias chinas.

- A pesar de tener una pésima flota marina, el Imperio Británico logró colonizar muchos sitios y tal, aunque no fue capaz de echar a los Asirios de la India. De hecho, Inglaterra no tocó la India.

- Los Alemanes no iniciaron ninguna guerra, ya que cuando les llegó el momento, al grito de "stejuegen suna mierrden!" se quedaron en casa y pasaron de invadir ni colonizar nada.

- Babilonia ha permanecido en pie desde su fundación hasta la actualidad(aunque viendo las noticias, no debe de quedarle mucho)

¿Y esto? Se ha vuelto loco Jokin? No, es simplemente el resultado de una partida de "History of the world", un divertido juego de tablero que simula el avance y caída de las civilizaciones, pero con un "factor caos" que permite a los jugadores si lo desean, fumarse la historia en narguilé, y aunque es más lógico que, por ejemplo, los godos se lancen de cabeza hacia la Península Ibérica, nada impide que se vayan hacia Oriente e intenten llegar a Corea. Ese factor caos se alimenta también con el hecho de que algunas civilizaciones no lleguen a aparecer,y se responda a la pregunta de ¿y si no hubiera habido Imperio romano?

La ristra de anacolutos anterior es de una partida que jugué hace varios años, y aquí una de la partida que, aunque quedó a medias, jugamos ayer, con algunas anacroperlas (en mi blog yo decido qué palabras valen y cuales no) que no tienen desperdicio.

Los egipcios fueron ese imperio que conquistó todo el Norte de África, y que con cuyos barcos llegaron hasta Levante (el valenciano no, el otro) y lucharon en la primera guerra de la que se tiene constancia, contra los cretenses, mientras en el año 1500 antes de Cristo los arios edificaban en las faldas del Himalaya la primera catedral de la Historia.

Los asirios gobernaban los balcanes mientras la civilización helenística, en feliz armonía con los cretenses, pasó por completo de Turquía y fundño ciudades-estado por Israel, Inglaterra, el centro de Europa y Francia. Eso sí, la Península Itálica y las islas, ni pisarlas. Y ante la ausencia de persas los espartanos vivieron felices y contentos sin un Jerjes que los amenazara.

Llega la primera guerra púnica, que enfrenta a Cartagineses y... egipcios, pugnando por controlar el Norte de África, con escaso éxito para las huestes de Aníbal, que se tiene que contentar con el sur de la Península ibérica.

En el Norte, los belicosos celtas, ignorando Francia (perdón, magna Grecia) se lanzan contra Egipto, arrasando la civilización de las pirámides y construyendo una catedral allí (nuestra señora de Luxor) mientras los macedonios constuyen la Torre Eiffel.

Procedentes de Asia, una horda pre-mongola, los Hsiung-Wo, invade Europa llegando hasta la selva negra, donde construyen.. ¡un faro! Y en Italia los etruscos viven felices pastoreando, ya que al no haber loba que amamante a Rómulo y Remo no hay Imperio romano que conquiste nada. Entonces, ¿contra qué Imperio opresor se rebelan los judíos en Israel? Pues contra los macedonios, nada menos.

En el norte de Europa, al no haber imperio romano que arrasar, los godos se van hacia Oriente, llegando hasta Corea, en feroz competencia contra los hunos, en teribles batallas que acaban por exterminar las feroces huestes de Atila, que opta por desembarcar en Normandía y luego echar a los griegos de Inglaterra, lo que hace que los sajones se vayan a Irlanda, que es más tranquila.

Bizancio (que alguien me explique de dónde sale Bizancio si no hubo Roma) invade Creta, y al grito de "delenda est Cartagonova" inicia las guerras neopúnicas y se abalanza contra los remanentes de la civilización cartaginense.

Llegan los árabes que, acaudillados por Napoleón, llenan África y parte de Europa con sus construcciones, como el Partenón de la Meca o la Pagoda de Granada, aunque no llegan a enfrentarse a los godos, ya que ir hasta Corea, como que no apetece.

Los vikingos, uy los vikingos. Terranova está bien pero hace mucho frío, así que ya de ir a América decidieron desembarcar en la más soleada Cuba y entremezclarse con la población local para llegar así hasta California. Y bueno, comienza así una era de descubrimientos, y el Sacro Imperio ¿¿¿Romano??? descubre otras tierras ignotas y desconocidas por el hombre occidental, y llega por vez primera a... Italia.

Es tiempo de descubrimientos, pero también de invasiones, y mientras los turcos seléucidas invadían Escandinavia, la horda mongola de Genghis Khan arrasa con Egipto, pasando antes por Escocia y Bilbao. (Pequeños problemas de orientación)

Y bueno, ahí acabó la partida, pero valga esta entrada para ver las enormes posibilidades del juego a la hora de hacer el cabra. :P

Pasaporte

No me apetecía currarme un montaje más decente.

Hoy he ido a renovar el pasaporte, más fácil de lo que creía, y ya tengo un documento que me hará falta para entrar en EEUU (nota mental: si me preguntan si voy a matar al Presidente decir "no", si me preguntan si soy comunista decir "no").

Pensaba que iba a ser más farragoso, pero es bien simple. Hay que llamar para pedir cita previa. Yo la pedí el lunes y me la han dado para hoy a las 10:45, he ido, y sin esperar demasiado me han atendido y me han dado el pasaporte en el acto (que no es que me hayan matado, sino que me han emitido el documento internacional).

Como requisitos, piden una foto (que luego te la devuelven, ya que solo la quieren para escanearla) el documento de identidad en vigor, y 17,20 euros, que en esta vida no hay nada gratis.

En cuanto a la foto, pues preventivamente una en la que salgo sin barba, no sea que me confundan con un guerrilelro jyhadista (en Holanda ya me preguntaron si era turco) y me manden a hacer instrucción a Guantánamo, aunque no sé si esa cara de Albano-Kosovar que tengo en la foto mejorará mucho las cosas...

Pero bueno, que está bien lo de que te lo den al instante, y si tener que hacer una cola interminable, y para más información, remito a los comentarios de esta otra entrada, en especial al de Aker.

Adquisiciones juguetescas

¡Qué monos! ^^

El otro día tuve un arrebato de consumismo, y de forma totalmente impulsiva me fui a la tienda a adquirir una copia del Buzz, con sus manditos. El Buzz es un juego de consola que simula los concursos de preguntas y respuestas de la televisión, bastante gracioso, con un presentador totalmente gomaespumoso, y una inagotable fuente de piques, que triunfa en todo tipo de fiestas y eventos sociales.

Y cuando aparecí por casa, al señor Baldrick, ente que convive conmigo se le iluminaron los ojos, y al grito de "juguete" se puso a pujar por ebay por las diferentes versiones del Buzz, y ahora tenemos en casa:

-Buzz: el gran reto (cultura general)
-Buzz: El gran concurso musical.
-Buzz: El gran concurso de deportes.
-Buzz: Pop Music 40 principales.

Y hablando de eventos sociales, ya está casi todo preparado para Eurochupitovisión.

Para más información, permanezcan atentos al blog.

Prometo que no son todas para mí.

Fin de curso para Pollo

En la oscura gruta donde nos reunimos

El domingo acabó para nuestro equipo la liga, empezando así las vacaciones para los jugadores, que fueron ovacionados a la salida del partido por los aficionados, aunque los miembros de la Piña Marko Banic echamos en falta a uno de ellos, Marko "Pollo" Banic, que salió por la otra puerta y parecía que no íbamos a poder despedirnos de él.

Pero no, no se olvidó de nosotros, simplemente no le apetecía toparse con la multitud enfervorecida tras el partido, aunque sí quería despedirse de nosotros, por lo que nos llamó para quedar ayer y tomar algo, en el Azzurro, sede de la mundialmente conocida Piña, donde él se tomó un zumo de ídem y nos contaba entre risas que la dieta que sigue le obliga a comer mucho pollo. (Si es que somos unos visionarios)

Estuvimos charlando de la temporada, de los jugadores, de los Juegos Olímpicos en los que podrá participar si pasan el preolímpico (que él es internacional por Croacia) y como todo no es trabajo, también nos confesó que su compañero Paco Vázquez tiene su punto friki, y que es todo un virtuoso del Photoshop, y también cometió el error de decir que le gustaba la música de Miguel Bosé, y que no conocía su etapa glam ochentera, así que decidimos traumatizar su cerebro con videos como éste:

La cara de Marko al ver esto era un poema.

También algún otro vídeo no menos horrible, a cargo de cierto cliente habitual del Azzurro que pasaba por ahí, y que es bastante dado a traumatizar a los presentes.

En definitiva, una tarde divertida, y la verdad es que da gusto haber hecho una peña, sobre todo viendo que el amigo Banic es igual de grande fuera de la cancha como dentro, y que esperamos tenerle por aquí muchos años más. Aunque seguro que a veces él pensará (en croata, claro) "De 5000 abonados que tiene el Bilbao Basket y me han tenido que ir a hacer una peña los más frikis, ¿no me podían haber tocado aficionados normales?"